Diskuse serverů poskytující tyto hry online: mariáš, scrabble, deskové a karetní hry

(-: VTIPY :-)

kdo	příspěvek
brbla1	29.9.2023 7:38 Instagramový profil Sparťanské Zprávy zveřejnil snímky, na kterých je vidět počínání jednoho z mladých podavačů míčů. Ten za oponou reklamních bannerů u hřiště mokrým hadrem otíral balony před vhazováním Sparty. „Slávistická férovka. Namáčení míče před podáním Sadílkovi. To se pak dlouhé auty špatně hází. Tento podavač to udělal několikrát," napsal na Twitteru autor fotografie.
brbla1	9.2.2022 5:58 https://www.sport.cz/clanek/olympiada-salva-sprostych-slov-slovensko-bavi-unikla-nahravka-nadavajiciho-komentatora-3112600
CUCKA	11.2.2017 12:03 ani nie tak vtip, ale pobavenie riadne. http://talon.cz/cgi/h.cgi?n=47bf2f0b7a02e30d&B=MrGenius
bosssssssss	6.2.2017 14:46 Fera zavreli do väzenia.Mama mu píše: ,,Ty si zatvorený,my s otcom starí a nevládni.Ani len tú záhradu,nemá kto porýlovať." Fero odpisuje:,,Záhradu nerýluj,nič tam nerob, ani sa k nej nepribližuj.Zavrú aj vás a mne pridajú." Po týždni píše mama zas:,,Nič nechápem.Prišli policajti.Prekopali celú záhradu,nič nenašli a tak odišli." Fero odpovedá:,,Ako som mohol,tak som pomohol!"
badik	1.2.2017 9:07 Podvedl jsi mě někdy? - Ne. Ale mohl jsem. - Áha, tak krom kurevníka seš ještě srab.
Marian67	21.12.2016 22:45 https://gyazo.com/107ddc089fdb68bf989415756d683850
Sarah	17.12.2016 23:45 Tak dnes žádny vtip a skutečná situace z oslav Mistrových narozenin. Aktér hlásí kulové kilo, první obrana dává flek, druhá obrana, značně pod vlivem také hlásí flek, vysvětlíme, začne se hrát, akter prohraje a platí za DVA fleky! Nicméně dokonalosti dosáhl stejný hráč z obrany ve chvíli kdy mu všichni říkají, hele licituj. JO jo licituji... ČTVRTEK, to už nevydržel aktér a prones: Jasně já licituji Velikonoční pondělí :-)
classic1	16.12.2016 6:51 Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra na to, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí: - Mal som pomer s Vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..... Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: - Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
classic1	5.11.2016 8:04 Ženy v nebi “Ako si vlastne zomrela?” “Zamrzla som,” odpovedá druhá. “A bolí to?” “Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť. A čo ty, ako si zomrela?” “No tak ja som dostala infarkt.” “A to ako?” “Tak to ti teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho doma spokojne pozerať na televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto. Rýchlo bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som. ” “Ty si ale fakt pi*a, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …”
szts	29.8.2016 20:25 Včera za mnou byli z Červenýho kříže ať přispěju na povodeň v Pákistánu. Tak jsem jim řekl, že moje hadice nedá ani k sousedovi...
largos11	9.8.2016 22:35 Náčelník policie šel poprvé do nové práce okolo paneláku a tu z hora se ozve " Ty Blbe Ty Blbe" když se to opakuje podívá se na horu, tam papoušek. No šel druhý den -to samé. naštval se vyjel výtahem nahoru zaťukal na dveře, starší paní otevřela a on " paní ještě jednou ten Váš Papoušek bude na mě nadávat ,tak si to vyřídíme u nás na stanici. No šel následující den a ticho ,popošel kousek dál a z hora se ozve " PS PS PS " zvedne hlavu a papoušek " Vždyť Ty víš"
badik	21.6.2016 19:13 Slovenská holčička se ptá maminky: "Mama, čo je to jebat?" Maminka zrudne a povídá: "No to je jako fotografovat." Pak jdou do města na nákupy a přijdou do fotografického ateliéru. Holčička se ptá: "Pán fotograf, koľko by stálo vyjebat mňa, moju mamu, starú mamu aj našho psa Dukaja?" A fotograf povídá: "Teba vyjebam zadarmo, mama nech si prinesie 100 korún.....a starú mamu nech vyjebe pes Dukaj!"
Megvitatas	20.3.2016 19:25 Farmář koupil kohouta. Přinesl ho domů a pustil na dvůr. Jelikož měl ještě starého kohouta, byli tam dva kohouti na jednom smetišti - jak víme, to nedělá dobrotu. Všechny slepice jsou teď moje ! troufale pronesl mladý kohout. Tak to ne, bránil se starý. Víš co ? dáme si závod, kdo rychleji oběhne farmářovu chalupu. A kdo vyhraje, tomu budou patřit slepice. Ty chceš se mnou závodit ? No dobrá. Dám ti náskok - můžeš zůstat tam kde jsi, snadno tě doženu. Odstartovali. Starý kohout běžel první, mladý za ním mnohem rychleji. Tu vyšel farmář ven, bez váhání mladého kohouta zastřelil a povzdechl si. Mám to já ale smůlu, zase jsem koupil kohouta, který není na slepice.
login	10.3.2016 14:35 JAK SE VY.RAT NA WINDOWS 10,krok za krokem: 1) koupit si sud 12% piva 2) svolat "ještěrky a kámoše" 3) vožrat si huby do němoty a vyjebat se do sucha 4) 48 hodin chrápat 5) poděkovat všem "vypijózám", že mě těch 48 hodin nechali v klidu a neotravovali s nějakejma úchýlnejma "desítkama", když už mám v sobě dávno "dvanáctku" .
bosssssssss	3.2.2016 15:22 Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se......... Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer ? " Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil..."
nygdo	12.9.2015 18:27 Este den zo života u nás na Hanej ... O vyjezd strážniku požádala ochranka jednyho olomóckyho kvelbô s potravinama, konkrétně na Štursově ôlêcê. Mělo tam dojit k temô, že nejaké manik dorazêl k regálô s tvrdym chlastem, vzal flašô vodkê za 135 kaček a praktickê na ex jô vêslopl. Následně chtěl odejit bez zaplaceni. Dêž strážnici dorazêlê, naskêtl se jim ale uplně jiné obrázek oproti temô, proč tam přêjelê. Dvaaštêrêcetileté konzument totiž pod tihó dukazu do slova a do pismena padl. Podle oficiálni informace bêl sêlně intoxikované požêtym alkohólem a nekontroloval svoje chováni. Šak takê néni divô, taková dávka bê porazêla aji vola! Naložêlê ho teda a šupem odlifrovalê na záchytkô ve vojenskym špitalé na Hradiskô. Tam se podařêlo dochtorum mô dat déchnót a ôkázalo to 3,48 promila. Je pochopitelny, že s nim moc řeč nebêla. Až řádně vêstřizlêvi, bôde mosêt tento divoch svoje počénáni vêsvětlêt před přislušnym správnim orgánem.
nygdo	12.9.2015 18:14 Mlôvči prostijovskéch měšťáku Jana Adámkova popisôje vyjezd hlidkê na základě přêjatyho oznámeni na linkô 156. Ohlašovaci žena ôvedla, že má obavê o zdravi čápa, keré postává na jedné noze pod mostem na Olomócké ôlêcê. Vêpadá pré totiž ponekuď podezřele. Možná dêbê stál na hlavě, muhl bêto bêt jisté duvod k panice, ale aji v připadě běžnyho postáváni brodivyho ptáka na jedné noze strážnici vêrazêlê k připadô. Dêž ale dojelê na misto čênô, čáp ôž tam nebêl. Ptalê se aji chlapu z firmê kósek ocáď, a ti řikalê, že tam sice bêl, ale ve fšecké počestnosti a těšici se dobrymô zdravi z mista postáváni odletěl. Asi spichal negde zase roznášet děcka.
bosssssssss	13.8.2015 14:58 Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vykouřit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
ppeppekk	12.8.2015 17:08 Potkají se dvě vdovy.. Tak jak jde život? Ale na prd, bez chlapa to není ono a co Ty? Úplně stejně, hele dáme si 14 dnů, zkusíme sehnat chlapa a pak se zase sejdeme a pokecáme... Za 14 dnů se potkají a ta jedna se ptá: Tak co, sehnala jsi chlapa? Vůbec se mi nic nepodařilo, a co Ty? Já jsem nesehnala chlapa, tak jsem si aspoň pořídila tchoře. Tchoře? A na co? Víš, aspoň tu kundu mi vylíže... Aha, a co ten smrad? Týden blil a pak si zvykl..... :-)))
Megvitatas	11.8.2015 10:48 Qitečko, ten vtip se mi vůůůůbec nelíbíííí. Až se přístě sejdeme, s blonďatými budu mít soucit, ale Tobě na ty chatrné 2x7 flek dám
qitko	10.8.2015 20:57 V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: %Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází.% Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: %Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný.%
Sarah	21.4.2015 18:10 Jaký je rozdíl mezi E.T.mimozemšťanem a Pakistáncem? E.T. umí anglicky a chce domů
Fousac	26.3.2015 18:16 Jde zajic lesem a krici: "Prefiknul jsem lvici! Prefiknul jsem lvici!" Potka vlka a ten mu rika: "Hele, zajici zmlkni. Chces aby to slysel lev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri." Zajic bezi dal a zase krici: "Prefikl jsem lvici, prefikl jsem lvici!" Potka medveda: "Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy pak budeme mit vsichni. A stejne ti to nikdo nebasti." Ale zajda dal beha po lese a krici, ze prefikl lvici. Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic najednou skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlidne se kolem, rozepne poklopec a rika: "Tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri..."
badik	12.3.2015 19:08 Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili!
login	2.2.2015 21:40 jestli už tu ten vtip byl, tak stejně pro oživeni : Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím ... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá : "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku !!!"
filatelista	24.1.2015 16:53 František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!" Udělal ... ", smutně přiznal František "Ach, Bože můj a co se stalo ?" "No co by, vyrazili mne z práce ...!" Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?" Kráječka okurek ? ............................. Ta ne, ta dostala taky výpověď."
Lehy	22.1.2015 21:58 Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá -nó to jdete brzo!
wiecho	22.1.2015 21:35 sms blondýnky blondýnce :38,7! bolí mně celé tělo.Odpověď : Tak si najdi někoho z menším!!!
jokes	22.1.2015 10:27 Manželka v hádke: Bola som pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala! To je lož, ironizuje muž, -Pekná si nikdy nebola
Sarah	14.11.2014 19:41 Kalousek psal dopis matce: mami, představ si, že jsem dostal AIDS ! Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !
badik	13.11.2014 9:29 NUTNO TESAT DO KAMENE..... Žena: Pane, pijete pivo? Muž: Ano Žena: Kolik piv denně? Muž: Tak asi 3 ... Žena: Kolik platíte za pivo? Muž: Kolem dvaceti pěti korun. Žena: A jak dlouho pivo pijete? Muž: Zhruba 30 roků ... Žena:Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu? Muž: Asi ano. Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda? Muž: Je to možné ... Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je úročený účet, mohlbyste si za to teď koupit Ferrari!!! Muž: Paní, pijete pivo? Žena: Zásadně pivo nepiju! Muž: A kde máte Ferrari?
badik	10.11.2014 21:52 Sedlák chce zmodernizovat farmu. S dospělým, leč trochu prostoduchým synem tedy vyrazí na veletrh. Bloumají mezi stánky a najednou narazí na mašinu, do které z jedné strany strčí vola a z druhé vyletí hotové párky! „Ty, táto, jestlipak mají i mašinu, co funguje opačně? Že bys do ní strčil párek a vypadl vůl,“ dumá synek. Otec se dlouze zamyslí a pak povídá: „Tak takovou mašinu jsem už viděl, synu. Tvoji mámu!“ %
MartiM	8.11.2014 7:55 Somálský emigrand přijede do čech.Zastaví prvního člověka,kterého potká a říká mu:Díky pane čechu že mě necháváte v téhle zemi a zajištujete mi ubytování,stravu lékařskou péči a vzdělání zdarma.::muž ale odpoví Ne mýlíte se já sem Rom. Somálec jde dál a potká dalšího:Děkuji za vaší krásnou českou zemi .Ale ten odpoví Já ne C%ech.Já Vietnamec.Jde dál potká dalšího, potřese rukou a říká.Díky za báječné C%echy.nejsem čech,jsem ukrajinec.jde dál a potká krásnou ženu a podezíravě se zeptá.Jste češka? žena odpo.Ne já jsem z Kazachstánu. Somálec zmaten se ptá. A kde jsou proboha všichni C%eši?? Kazaška se podívá na hodinky pokrčí rameny a odpoví,::asi v práci""
mikos	24.10.2014 19:17 Potkají se dva spolužáci po 30letech "Ahoooj jak se máš, co děláš?" ptá se jeden. "Aaale to víš, práce nad hlavu, rodina atak." "A co ty jak si vedeš?" ptá se ten druhý. "Ale stojí to za houby, byl jsem 5let na pracáku, tak sem založil bordel." "No nekecej! A jaké máš ceny?" "No orál za 1500 a anál za 1000." "Nooo to zrovna nemusím, a do vagíny to máš za kolik?" "To nedělám, jsem tam sááám !"
mikos	17.10.2014 19:39 Co je největší záhadou přírody? Ženské oko! Z deseti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata!
bosssssssss	16.10.2014 14:07 Zverolekár volá pánovi Novákovi : "Vaša žena sa zastavila u mňa v ordinácii s mačkou a žiada ma, aby som ju utratil. Vy s tým súhlasíte?" " Samozrejme ! Žiadny problém ! A s mačkou si nerobte starosti. Môžete ju pokojne pustiť na ulicu, ona už trafí domov aj sama......."
Sarah	12.10.2014 13:03 Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná." "Tati a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano,synu?" "A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"
Figi	7.10.2014 11:09 Jeden z historie (pokud to tady už bylo, omlouvám se): Maďarsko v roce 1941 vyhlásilo válku USA, účinkují: prezident USA, velvyslanec Maďarska v USA Maďar: Velevážený pane prezidente, s největší lítostí Vám oznamujeme, že dnes Maďarsko vyhlásilo USA válku. Prezident USA: Maďarsko? A to je co za zemi? Maďar: Je to království. Prezident USA: A kdo je tam králem? Maďar: My krále nemáme. Prezident USA: A kdo to tedy řídí? Maďar: Admirál Miklós Horthy. Prezident USA: Admirál? To znamená, že jsme ve válce s dalším vojenským loďstvem? Maďar: Maďarsko je ve vnitrozemí, my loďstvo nemáme. Prezident USA: A o co vám jde? Máte na nás nějaké územní nároky? Maďar: Ne. Územní nároky máme vůči Slovensku a Rumunsku. Prezident USA: To znamená, že jste ve válce s Rumunskem i Slovenskem? Maďar: Ne, Rumunsko a Slovensko jsou naši spojenci. Ono to má ešte pokračovanie. Ne, to jsou naši spojenci, našimi nepřáteli jsou Rusové. A co tomu všemu říká váš panovník admirál? Neříká nic, protože padl do zajetí. Zajali ho vaši nepřátelé Rusové? Ne zajali ho Němci. To jsou tedy také vaši nepřátelé? Ne, to jsou naši největší spojenci. Není to celé nějak divné??? Ne to je ten Nový evropský pořádek...
jokes	20.8.2014 8:45 – Čau, Fero! Máš rád sex v trojici? – Samozrejme! – Tak bež rýchlo domov!
jeliman	28.7.2014 13:56 Milda:Cepíne,pojď si zašukat,za kilo! Cepín:hmmmm....,ne! Milda:ale pojď,já to kilo potřebuju!
badik	23.7.2014 18:55 Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde v Jeseníkách letoun havaruje a spadne. Za dva dny najde trosky jeden horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí. Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel horala: "A to byli opravdu mrtví všichni?" "Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale zná te ho,hajzla prolhaného ..."
Grisa	16.7.2014 9:44 +------------------------------+ % Když vystřihnete tento kupón,% % můžete si koupit nový monitor% +------------------------------+
Grisa	16.7.2014 9:39 Test lenosti: 15476545224554112574552445784564545125 Jste příliš líní přečíst si to číslo celé.
Grisa	16.7.2014 9:27 Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
badik	7.7.2014 17:13 Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno Mladá paní na něj zhrzeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!". Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: %Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu
mikos	7.6.2014 9:17 Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?" Jedno z nich napsalo: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek....
mikos	27.5.2014 11:01 > Muž telefonuje na policii: > Muž: Ztratila se mi žena. Šla jen do obchodu a ještě se nevrátila. > Policajt: Jak je vysoká ?? > M: Menší jak já, ale nevím přesnou výšku. > P: Štíhlá??? Při těle??? > M: No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím..... > P: Jakou barvu očí má? > M: Nedokážu říci takhle narychlo. > P: Barva vlasů??? > M: Barví si je podle nálady.... > P: Jaké měla oblečení??? > M: Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuju. > P: Odjela autem??? > M: Ano !!!! > P: Můžete popsat svoje auto??? > M: Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno, 18 palcové > disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333koni, 8 stupňová > automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu...LED > světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, > flek od kečupu na zadním pravém sedadle,přední pravý disk mírně > škrábnutý od parkování... (v tu chvíli se muž rozplakal...) > P: Nebojte se pane, vaše auto najdeme!
mikos	27.5.2014 11:01 U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen." Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." Soudce:"A co následovalo dál?" Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!
Grisa	26.5.2014 9:11 Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones jedno kafe a to kurva rychle!" Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?" "Ne. Nevím." "Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" "A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?" "Ne, to nevím." odpoví ředitel. "Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.
Grisa	26.5.2014 9:08 Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené. Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Grisa	26.5.2014 9:03 Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!" "Skotskou?" "Nie, bez kocky!"
qitko	15.5.2014 10:59 Esemeska od manžela: Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod prasklou lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat. Následná esemeska od manželky: JAKÁ PAVLA???
bosssssssss	17.4.2014 14:48 Jeden aktuálny :-) Príde Obama k veštici, lebo má strach z vojen vo svete a pýta sa jej , ako bude svet vyzerať v roku 2020. Na to mu veštica vraví: "Nebojte sa, pravda a demokracia zvíťazia." Obama natešený : "To je skvelé, ale chcem sa aj dozvedieť, koľko bude stáť jeden hamburger v McDonalde v New Yorku." A veštica mu vraví: "Jeden rubeľ......"
pehac	17.4.2014 7:05 Prečo vymysleli bielu čokoladu??? Aby sa mohol aj neger zamazať od čokolady...
Sarah	14.4.2014 16:57 Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák! otevřu druhé dveře - spolužák! otevřu třetí dveře - spolužák! "
nygdo	14.4.2014 15:58 Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“ „Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“ Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“ „Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.
jokes	27.3.2014 8:41 Putinova priateľka: – Zlatko, ja som chcela, aby si mi kúpil iba krém a nie Krym.
mikos	17.2.2014 12:58 Mladý muž přijde k rabínovi a ptá se: „Rabíne, ty jsi moudrý muž, mohou v našem náboženství tancovat muž a žena spolu?“ „To nemohou, to by byl hřích!“ odpoví rabín „A rabíne, jak to je se sexem a s různými polohami při něm,“ ptá se dál mladý muž, „může být žena dole a muž nahoře?“ „No to samozřejmě může,“ odpoví rabín. „A může být muž dole a žena nahoře?“ ptá se dále mladý muž. „No jistě to taky může,“ odpoví rabín. „A můžou provozovat i takovou tu polohu 69?“ ptá se rdící se mladý muž. „No ani tato poloha není zakázána,“ odpoví rabín. „A rabíne, mohou provozovat sex ve stoje?“ ptá se dále mladý muž. „No to néééééé,“ zhrozí se rabín, „to by se mohlo zvrhnout v tancování!“
srna	13.2.2014 20:38 Na kafíčku se sejdou 3 ženy..:žena - milenka,novomanželka a žena po 20ti letém manželství. Domluví se,že doma vyzkouší reakci muže na to,když se doma před sexyhrátkami oblečou do latexu a druhý den si opět při kávičce sdělí čerstvé dojmy. Žena - milenka:...bylo něco,to byl údiv,úžasnej sex,neskutečné vzrušující pro oba. Novomanželka :..byla bomba..,krása,úchvatné pro oba,tsunami.. Nejzkušenější- po 20ti letém manželství.....:u nás nic,já oblečená,zpocená,plná očekávání...starej přišel,otevřel lednici,vymlaskl pivo z lahve,juknul na mne a řekl : oukej a cos mi uvařil na večeři,batmane..?
mikos	10.2.2014 19:20 Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí žít po svém a odmítají se přizpůsobit. Asi takhle nějak by se to dalo řešit. Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."
mikos	10.2.2014 19:12 Jeden z Valašska Rozbije sa okno do šenku a mezi stoly vletí váleček na těsto. Hospodský zařve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska..."
mikos	4.2.2014 20:14 Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí. On odpověděl: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!“
qitko	29.1.2014 17:51 :-DDDDDDDDDDDDDDDDD to je přesné
jeliman	29.1.2014 17:21 Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance: > - Zadejte uživatelské jméno ! > - logik2 > - Zadejte heslo ! > - jablko > - Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků ! > - červenéjablko > - Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici ! > - 1červenéjablko > - Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno ! > - 1VYJEBANÉčervené jablko > - Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena ! > - 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo ! > - Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou ! > - 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyH ajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes > - Lituji, toto heslo je již obsazeno %2
Sarah	18.1.2014 23:53 Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Tomast	18.1.2014 8:29 Milenci v noci po milování: Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám." Ona: "Udeláš něco pro mě?" On: "Všechno na světě." Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
wiecho	11.1.2014 17:41 SMS -Martinko,včerejší noc byla nádherná! -Chci nový tablet,i-pod,notebook ,jinak to řeknu mámě. -počkej co??? -Zkontroluj si jméno ,komu jsi to poslal,TATI! - A doprdele!!!
jokes	8.1.2014 8:42 Počas vizity kričí lekár na pacienta: – Ako si to predstavujete, vy pijete pivo v posteli? – Pán doktor, veď je to ležiak.
qitko	20.12.2013 6:47 Betlém, jesličky, nad Ježíškem stojí Josef a Marie, která usedavě pláče. Josef: "proč pláčeš Marie?" Marie mezi vzlyky: "když já chtěla holčičku"
jokes	14.12.2013 9:14 Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
jokes	9.12.2013 7:51 Milý Ježiško! Na Vianoce si prosím štíhlu postavu a tučnú peňaženku. Ale nepopleť to ako minulý rok...
jokes	7.12.2013 9:53 Medveď a líška hrajú karty. A medveď hovorí: Ten kto, bude podvádzať, dostane po tej svojej ryšavej papuli! Vyznanie lásky možné iba na Slovensku "Drahá, ja ľúbim iba teba. Ostatné môžem jebať! "
macjandc	23.11.2013 15:38 ale jen tvrdým, měkým se lížuje :-D
macjandc	23.11.2013 15:36 cepine, to ví každý - jazykem :-)
cepinzcegamy	22.11.2013 12:29 jak se lyže prd?
sten5	16.11.2013 16:06 Na přechodu zastaví blondýna štramákovi ten se k ní přitočí a šeptne ji do ucha: umim dobře lýzat a jsem diskretní co ty na to? Blondska tak mi vyliž prd.... a nikomu to neřikej.
kruza	14.11.2013 16:45 Putin dostal v Koreji pás v taekwondu, má vyšší úroveň než Chuck Norris.
mikos	4.11.2013 21:11 František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
bosssssssss	23.10.2013 12:45 muž : Čo bude dnes na obed? žena : Nič! muž: Ani včera sme nič nemali! žena: Ja viem, navarila som na dva dni........
qitko	22.10.2013 19:28 :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))
jeliman	22.10.2013 17:14 První žena na Měsíci: - Houstone, máme problém! - Co? - Ale nic, nech to být. - Co se stalo? - Nic ... - Tak mi to řekni. - Ne!
bulibasa	22.10.2013 13:09 Baví se tři ženské o svých manželích. Na muže se musí tvrdě, povídá první.. Já třeba přestala uklízet. Po týdnu nevidím nic, po druhém týdnu – ejhle, muž začal uklízet. Druhá na to – to já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic, po týdnu ejhle, muž začal uklízet a prát. Třetí povídá. Já jsem přestala uklízet, prát, vařit . První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic … a třetí týden trochu na levé oko.
mikos	17.10.2013 20:37 Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: "Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!" "Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!"
mikos	17.10.2013 19:10 Říká paní Nováková sousedce: "Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť!" "On je hacker?" "Né debil!"
Grisa	8.10.2013 16:38 Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a prodavačka se ho ptá: %Ten je krásný, odkud ho máte?% %Z Afriky, je jich tam spousta% odpoví papoušek.
bosssssssss	8.10.2013 15:55 V půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho. Princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody!"
wiecho	29.9.2013 13:46 "Vy jste se rozešli? " Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije..., kouří..., fetuje..., sprostě nadává... a má hodně sexuálních partnerů...a hraje každej den mariáš?" - "Ne.!" - "Přítel taky ne...."
lajci	21.9.2013 19:25 Novomanželé. On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde měnit: 1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL! 2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ! 3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct? Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu... On: - Jakou? Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!
jokes	9.9.2013 11:33 Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí: – Dostal som tri päťky. – A z čoho? – Z ničoho nič.
Megvitatas	29.8.2013 11:25 Muž hraje v hospodě mariáš. Přijde pro něho manželka a vyčítá mu: "Pořád jen sedíš v hospodě ! Že na mě kašleš, to vím už dávno. Ale ani o děti se nezajímáš .... ty nemáš žádné srdce !" "Hergot, stará, neprozrazuj moje karty !"
danci	28.8.2013 12:06 žena u lekara sa stažuje že nestači jej muž v sexe,doktor odporučil milenca,žena hovori že už ma štyroch,tak doktor jej predpisal recepis,žena pride domov a hovori manželovi,a že kurva som-nemocna som,
jokes	27.8.2013 12:08 – Dedko, už ste si kúpili ten strojček do uší? – Áno. – A koľko stál? – Trištvrte na sedem.
jarekmat	20.8.2013 7:52 konečně něco na pokračování :-)
dilinokar	20.8.2013 7:23 počet známek je ok - MP, ZS A HZS.........
space	19.8.2013 22:38 hodně debilní vtip. A to nemluvím o nesouladu počtu topících se a dopisních známek
mikos	19.8.2013 20:52 Je 10 hodin dopoledne a já se procházím po nábřeží. Najednou jsem spatřil topícího se cikána s ukradeným omotaným měděným drátem kolem sebe. Vedle něj se topí jeho desetiletý syn s ukradeným jízdním kolem. Nezajímal mne jejich původ. Nezajímalo mne, že něco ukradli. Potřebovali přece pomoc ! Proto jsem jako správný občan okamžitě bez váhání uvědomil městskou policii, hasiče a zdravotní službu. ..... Jsou čtyři hodiny odpoledne a ti dva se i přes mou okamžitou reakci utopili. Nyní mám jen výčitky svědomí, že jsem asi zbytečně utratil peníze za tři dopisní známky.
wiecho	18.8.2013 22:00 Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: „Kdo z vás tu byl první?“ „Jdi do prdele!“
mikos	14.8.2013 20:24 Ze studentského života: Dneska jsem málem umřel smíchy … co se stalo? Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole." A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš ..."
brbla1	11.8.2013 14:06 Děti měli za domácí úlohu složit větu ve které je slovo ananas. Pepíček napsal: "Tatínek si koupil 10. lahváčů a na nas se vysral! " :-))
bongilaj	25.7.2013 21:24 Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pa...pa ...pa.. pane doktore, mně nechce s s s..stát při... při... při...” „No jo, já vím,v tomhe věku už je to normální, tady vám na to něco napíšu. Chlápek vyjde z polikliniky, potká ho kamarád a praví: "ahoj co ty tu, máš nemocenskou?" "Ne..ne.. ne.. neee, mně nechce stát při... při... přiznat důchod a on mi na to napsal prášky"
Tomast	24.7.2013 23:35 .baví se dvě zasloužilé matky ohledně jména malého prince George ... , A jedna říká já mám sedum kluků a každý z nich je Franta , ...a ta druhá se zamračí a říká ...a jak na ně voláš ??? .... no přece příjmením , ....
qitko	16.7.2013 9:46 Blondýna dojíždí na křižovatku, nedobrzdí a vrazí do auta před ní. Vyletí chlapa a řve: "ženská dělala jste vůbec řidičák?" a blondýna uraženě odpoví: "určitě víckrát než vy" .
bosssssssss	15.7.2013 16:31 Jeden aktuálny : Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu dívá se natu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou. Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá: "Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
jokes	12.7.2013 11:12 Neslušný papagáj Chovateľ má papagája, ktorý hovorí strašne škaredo. Keď už nevie, ako by ho to odnaučil, zavrie ho za trest do mrazničky. Po chvíli mrazničku otvorí a papagáj hovorí: "Ospravedlňujem sa za nevhodné chovanie, už sa to nebude opakovať. Mám len jednu otázku. Čo spravilo to kura?" Pridal: vtipy.sk 0 00 Cestná prémia Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi: - Vyhrali ste cestnú prémiu 5 000 €! Čo budete robiť s toľkými peniazmi? Šofér odpovedá: - Asi sa konečne prihlásim do autoškoly. Spolujazdec zašomre: - Keď má vypité, tára. Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví: - Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme. Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta: - Už sme za hranicami? Pridal: vtipy.sk 0 00 manželka a manžel manžel sa pýta manželky: drahá keby si nemala nohy kúpiš si topánky??? manželka: jasné že nie manžel: tak na jakú riť si kupuješ podprsenku??? Pridal: Miguel Ferko 0 00 Buchty Manžel pani Svrčkovej sa nečakane vráti domov, vojde do kuchyne a tam nájde pri svojej žene stáť poštára s nohavicami dolu... Manžel zostane ako omráčený, no poštár sa chytro vynájde a začne kričať: - Pani, ak mi okamžite nevrátite požičané peniaze, oštím vám tieto napečené buchty! Pridal: vtipy.sk 0 00 Automatika Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne: Panebože manžel došiel! Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna. Pridal: vtipy.sk 0 00 Nevera? - Jano, daj mi pusu! - Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani sexovať by sme nemali! Pridal: vtipy.sk 0 00 Evolúcia - Prečo majú gorily veľké nosné dierky? - Lebo majú veľké prsty. Pridal: vtipy.sk 0 00 Sviňa anjel Chlapík spadne z útesu, postaví sa, opráši a znova vylezie hore. Skočí, dopadne, vstane a tak stále dokola... Vídí ho druhý a tiež si to chce skúsiť, veď ani tomu prvému sa nič nestalo. Skočí a ten prvý si v duchu hovorí: - No, na to, že som anjel, som riadna sviňa! Pridal: vtipy.sk 0 00 Dvere Pacientka hovorí lekárovi: - Pán doktor, každý mi hovorí, že ju mám ako dvere! Dobre, choďte za plentu, vyzlečte sa, pozriem sa na to... Lekár príde za plentu a nadáva: - Do riti, kto tu dal tie vráta? Pridal: vtipy.sk 0 00 Kontrola Blázon svieti baterkou pod posteľou a druhý sa ho pýta: "Čo robíš?" "Ále, pozerám či som dobre zhasol." Pridal: vtipy.sk 0 00 Bez chleba Muž hovorí svojej manželke: - Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy. A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí: - Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil? A muž hovorí: - Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba! Pridal: vtipy.sk 0 00 Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškriabe si hlavu a povie: - Keď sa opijem, hocijakú chujovinu dovlečiem domov! Pridal: vtipy.sk 1 490 Povedal som raz žene: "Končím s tebou, mám toho dosť, odchádzam, už ťa nechcem viac vidieť!" Buchol som dverami a ako idem dolu po schodoch naraz počujem výstrel. Letím naspäť, beriem schody po dvoch, vletím do obývačky....šampanské otvorila, sviňa. Dve deci Príde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke: - Uhmaahaeeua coly! Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie: - Dva deci čoho?
jokes	12.7.2013 11:09 Hovorí zubár pacientovi: -"Mám pocit, že máte v ruke moje gule." Pacient: -"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"
mikos	22.6.2013 16:56 Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka. První říká: "Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60%!" Druhý kantor povídá:" To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99%!"
mikos	10.6.2013 10:42 Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba, že už má toho naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!
MartiM	7.6.2013 19:12 Potká se Labe s Vltavou,,,,,,,,,,hele červen,,, taková kosa co říkáš zatopíme?
bosssssssss	5.6.2013 14:05 Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie. - Dik more, čo to robíte? - Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim. Na druhý deň príde cigáň domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu. - V kuchyni. Švagor ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo.
qitko	5.6.2013 10:03 Končím s chlastem!!! Mám úplný vokno. Je tu podzim a já si vůbec nepamatuji na léto!
Mutoli	19.5.2013 16:39 Manželke kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich ukážu šťastnému otcovi. Ten si ich pol minúty prezerá, a potom hovorí: "Toho stredného nechajte."
wiecho	18.5.2013 23:04 Příjde paní Kropáčková k gynekologovi na vyšetření,gynekolog jí prohlídne a říká " Je to zlé, paní Kropáčková ,budu muset Vás hospitalizovat" Paní Kropáčková zbledne a říká" Pane doktore a nešlo by to i bez hospitalizace?" " Šlo ,ale musela byste vydržet bez sexu 1 měsíc" "To by šlo" paní Kropáčková odchází domů a sestra říká panu doktorovi " Co je té kropáčkové ,vždyť vypadá zdravě?" "Vždyť jo ,ale předbíhá v samoobsluze ,Baba jedna!!!"
login	17.5.2013 19:04 Přijde majitel se psem k zvěrolékaři : Pane doktore, ten náš pes pořád honí lidi na kole, co s ním máme dělat?! Tak mu, proboha, seberte to kolo!
jokes	17.5.2013 11:14 Stretnú sa dnes Rusi, Česi a Slováci na letisku... Toto nie je začiatok vtipu, to je hokejová realita...
Mutoli	17.5.2013 9:21 :-))))) Karol, to je strašne sprostý vtip.
bosssssssss	16.5.2013 15:03 Ide sestrička po nemocničnej chodbe a pred sebou tlačí vozík, na ktorom má tri banky so spermiami. Prejde cez prvé poschodie, druhé a na treťom spoza rohu vyskočí muž s kuklou a samopalom v ruke a zareve na ňu: - Stoj, čo to vezieš? Sestrička celá prestrašená mu trasľavým hlasom odpovie, že spermie. Na to kukláč na ňu namieri samopal a kričí: - Vypi to! Sestrička s odporom zoberie banku a vypije ju, no kukláč reve znovu: - Vypi aj tú druhú, lebo ťa zastrelím! Sestrička s nechuťou vypije druhú banku, no kukláč reve neustále: - Vypi aj tú tretiu, lebo ťa naozaj zastrelím! Sestrička zo strachu vypije aj tretiu, na to si kukláč zhodí kuklu. Sestrička pozerá, čuduje sa a to jej manžel. Manželovi sa náhle roztiahne úsmev od ucha k uchu a hovorí: - Noooooo, vidíš, že to ide!
jokes	11.5.2013 10:33 Sex je ako mariáš. Buď je dobrý partner alebo ruka.
jokes	11.5.2013 10:09 Pracovný pohovor: - Aká je vaša najslabšia stránka? - Úprimnosť. - Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka. - Ale ja mám v p**i, čo si vy myslíte!
mikos	13.4.2013 19:01 V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vratil do postele. Manželka se mě ptala: “Ty se celej třeses, co se stalo ?” “Tomu ani nebudeš věřit co jsem pravě teď viděl. Ta kurva soused má stále moji lopatu !” Maminka je se 3letým synem v parku na pískovišti. Maminka si čte knihu.Po chvili se podívá co dělá její syn a vidí že něco žvýká a ptá se ho "Pepíčku co to papápáš?" "Mašíčko," odpoví synáček "A kdo ti ho dal?" ptá se maminka "Nikdo pšiležlo samo!"
jokes	9.4.2013 17:02 – Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt.
IvanR	19.3.2013 22:37 Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnuti. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš." "CHLAPI, TAK JSEM TADY
wiecho	17.3.2013 21:06 Až budeš zase nadávat své ženě,tak si uvědom,že takovou slepici si mohl vzít jenom debil!!!!
wiecho	6.3.2013 17:29 Muž sedí v baru a povídá si s barmankou: O tom, jestli večer půjdu do baru, rozhoduju házením kostky. Když hodím šestku, jdu. Zrovna dneska jsem musel hodit 43x.
cepinzcegamy	6.3.2013 10:00 Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tis za telefon, za trest ho přibijí za křídla na zeď. ... Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí ježíš na kříži a tak se ho zeptá: Hej INRI jak dlouho tu visíš? Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: 2000 let a papoušek na to: Pičo kam jsi volal?!
jokes	2.3.2013 9:29 Čau, Fero, máš rád sex v trojici? – Samozrejme! – Tak choď rýchlo domov!
wiecho	22.2.2013 20:55 Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi : # # "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na # # návštěvu ke své dívce. # # Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou # # sestru...A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá # # celkem dobře." # # Tak se také stalo. # # Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na # # kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se... # # Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? # # Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?" # # "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je # # tvůj otec lékárník..."
wiecho	22.2.2013 20:41 Tchýně vaří v kuchyni guláš.""Malý domácí kocourek se přitulí k noze a # # mňoukáním si""vyprošuje kousek masa. # # Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a # # prosí o kousek masa. # # "Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. # # Vzápětí přichází zeť z práce,posadí se ke stolu a # # tchýně mu říká: # # Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu # # plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a # # prosí o kousek masa. # # Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku." # # Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a # # nedýchá. # # Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě # # chtěla, vy bestie", # # prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. # # Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině # # jedna lakomá!!
wiecho	22.2.2013 20:36 Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Cikán na to: "To bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
jokes	17.2.2013 10:35 Dcéra sa vráti z dovolenky a mama sa jej pýta: „Tak čo? Podarila sa dovolenka?“ „Áno, babička.“
IvanR	7.2.2013 23:18 Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka. A hned na blondýny: Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání. " Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká: "Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova." Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí. Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět plavat." A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí. Ta třetí na to kouká a říká: "Já bych chtěla uvažovat jako chlap." A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog. "Jsem na ostrově. Na jakým ostrově?Na Střeláku. Takže po schodech nahoru a dvaadvacítkou domů."
IvanR	7.2.2013 23:18 První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků: "Mustafa El Ekh Zeri." "Zde." "Achmed El Cabul." "Zde." Kadir Sel Ohlmi." "Zde." "Mohammed End Ahrha." "Zde." "Mi Cha Elma Yer." Ticho % "Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí % "Ješte jednou % Mi Cha Elma Yer!" V zadní lavici vstane chlapeček: "To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
jokes	25.1.2013 11:30 Hlásenie dedinského rozhlasu : „Našli sa dva kľúče, jedna FAB-ka, druhý takýto.“
wiecho	24.1.2013 18:20 Dva kamarádi se vydají na lov do hlubokých lesů. Jeden náhle zalapá po dechu, vytřeští oči a padne na zem. Druhý okamžitě volá záchranku: "Prosím vás, kamarád tu leží a vypadá, že je mrtvej. Co mám dělat?" Dispečer: "Hlavně zachovejte klid, já vám budu říkat, co máte dělat. V první řadě se musíte přesvědčit, je-li váš kamarád opravdu mrtvý." V telefonu chvíli ticho, náhle se ozve výstřel. "Dobře. A co mám dělat teď?"
DerPant	11.1.2013 10:59 "Bush má prejav v jednej škole. Po prejave vyzýva deti, že sa ho môžu niečo opýtať. Prihlási sa Bob: "Pan prezident, ja mám 3 otázky. 1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, ked ste nedostali najväčší počet hlasov? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný? 3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak?" Zrazu zazvoní a deti vybehnú z triedy. Po prestávke Bush opäť vyzýva deti, aby sa ho niečo opýtali. Prihlási sa Joey: "Pan prezident, ja mám 5 otázok. 1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, ked ste nedostali najväčší počet hlasov? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný? 3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak?" 4.Prečo zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? 5.Kde je Bob?"
cepinzcegamy	11.1.2013 9:34 http://www.youtube.com/watch?v=4jSXcNpyVaQ tohle asi musí bejt vtip :D
cepinzcegamy	9.1.2013 14:48 https://www.facebook.com/photo.php?fbid=350159055082116&set=a.347 666695331352.74521.347656675332354&type= 1&theat
wiecho	7.1.2013 18:52 Chlapík sa topí v Dunaji, kričí o pomoc, ale policajti si ho nevšímajú. Už si nevie rady tak zakričí: "Prezident je kokot ." Ako to začujú, skočia za ním a vytiahnu ho von. Policajt: "Teraz pôjdete s nami za urážku prezidenta republiky. Chlapík: "Ale ja som myslel toho amerického!" Policat: "Nás neoklamete, my veľmi dobre vieme ktorý prezident je kokot."
nygdo	5.1.2013 20:42 Jeden zo života: Po dobrom obede som spočinul v obývačke na kanapi ... príde manželka a komentuje ... Válíš se tady rozvalený jako prase, nemáš prasečí chřipku ?
jokes	3.1.2013 11:11 Pamätajte si, že ste ojedinele unikátny. Rovnako ako všetci ostatní. Môžete si o pedofiloch hovoriť čo chcete, ale aspoň vždy spomalia, keď prechádzajú okolo školy. Ženu nemôžete zmeniť. Môžete zmeniť ženu, ale to nič nezmení.
DerPant	18.12.2012 18:10 Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu načapuje perfektné pivo a opýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že niekde okolo 150. Barman sa s ním plynule začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonomike, nanotechnológiách atď. Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a pýta sa na IQ. Chlapík povie, že má okolo stovky. Robot s ním začne kecať o ženský ;ch, o futbale, o a utách. Chlapovi sa to veľmi páči, tak ide zase domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a obvyklý dotaz. Tentoraz povie robotovi, že má IQ 5. Nato sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly vraví: "TAK ČO? KTO TEN-TO KRÁT VY-PA-DNE VO FAR-ME?
DerPant	18.12.2012 18:08 Dneška rano som bul v obchodze. Bul som tam pejc minut. Kedz som vyšol vonka, stala tam policajtka a akurat vypisovala pokutu. Ta som ku nej prišol a hutorim: "Ale no, milačku, to takemu fešakovi jak ja nedopraješ ani malu prestavku?" Ignorovala me a tak som jej vynadal do glupych šandaroch. Kukla še na mňe a začala vypisovac ďalšu pokutu za ojazdzene gumy. Ta som jej povedzel že je štetka. A ona začala vypisovac trecu pokutu. A tak to išlo daľšich dvacec minut, vynadal som jej do k*rvoch a tak.. Čim vecej som jej nakladal, tym vecej pokutoch napisala... Mne to bulo jedno...To nebul muj motor.... Ja som bul pešo. ..
DerPant	18.12.2012 18:07 V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavo-zarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Dežo po chvíli přemýšlení odpoví "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. %A za třetí?" "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě...""
qitko	15.12.2012 9:03 "Záznamník babičky a dědečka "Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz: jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat, jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku,- potřebujete-li si půjčit naše auto zmáčkněte trojku, jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku, - chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku, - jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku, jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku - chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku, - potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku, máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet, začněte hovořit, posloucháme!!!!!"
datel	14.12.2012 21:58 V baru sedí blondýna se zrzkou a sledují večerní televizní zprávy. Tam reportáž – sebevrah stojí na Nuseláku a vyhrožuje,že skočí dolů. Blondýna: „Hele, vsaď se, že neskočí.“ Zrzka: „Dobře o kilo. Já si myslím, že skočí.“ No, a chlápek skočí. Blondýna vysolí kilo, zrzka sklopí oči a řekne: „Ne, to nejde, já si to nevezmu, jsi přece kámoška.“ Blondýna:„Ber, sázka je sázka.“ Zrzka: „Hele, nejde to, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže by to nebylo fér. " Blondýnka: "Ale já to viděla také v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí večer znovu…“
jeliman	14.12.2012 16:03 hezké cepíne!! Postřižin. muhehe!!
cepinzcegamy	14.12.2012 15:21 http://www.reflex.cz/clanek/lajk/48843/nova-vesela-hra-odeber-jedno-pismenko-z-nazvu-filmu-a-napis-kratky-popis.html šestý sysl :D
Tomy	14.12.2012 14:44 jj, jarine, bejvávalo. Dneska už to vylepšili, tak to nefunguje. Ale dřív se tam spodem dala šoupnout celá basa, tak to bylo 160,- Kč na jeden pohyb, včetně zálohy za přepravku. Jenže pak jim to docvaklo, když měli sklad prázdnejch lahví narvanej plnejma basama :-) Strkat to tam po jednom pivu může akorát cikán, to je pravda.
qitko	14.12.2012 14:12 Manželé jedou vlakem, sedí v kupé naproti sobě. Asi po půl hodině řekne manžel manželce: "Pojď si sednout ke mně" Žena se překvapeně usměje, sedne si k manželovi, přitulí se a tiše se zeptá:"Co tě napadlo, že chceš ať si přisednu?" a přitulí se blíž. " Už jsem se na Tebe nemohl dívat"......
jarin	14.12.2012 9:37 Prodávám, jak jsem koupil: Tak to tu tedy ještě opravdu nebylo. Před nedávnem jsem s překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu u LIDLA do vozíku asi 30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně. Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku, a dával je do vracečky. Ta mu lahve přijala, a vyplivla lístek s 90,- Kč. Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x.S údivem jsem sledovala, jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi 270,- Kč. Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky z vracečky vzala, peníze dala cikánskému spoluobčanovi, a všichni byli spokojení. Pak že se ekonomika nebude točit. A my pitomci chodíme do práce ....
cepinzcegamy	12.12.2012 13:36 zase jeden pro qýka: (ona> povim ti... dneska sme se naucila hackovat parada (on> :D :D keci huste... co si hacknula (ona> no... zatim mam rozdelano... budu si hackovat tasku pres rameno (nemyslim kabelku!)
Tomast	9.12.2012 19:17 Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá !!!!! Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
woith	4.12.2012 21:07 Na Halloween křičí manžel na manželku : ,, Zlato u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat ?%% ,,Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele!%% A od té doby se mnou tchyně nemluví...%%
woith	4.12.2012 21:04 ... je vidět, že v praze ty chudácí dostávají elektrošoky už od narození...
woith	4.12.2012 21:02 Slavia : Plzeň 28.kolo extraligy V úvodu 1. třetiny pražskej komentátor hlásí : ,, Plzeň si je vědoma toho, že hraje o deseti a proto vyhazuje přes všechny čáry,, Vypadá to, že Straka dostane žlutou :DDD
woith	4.12.2012 20:59 Co uděláš, když se v noci probudíš a uvidíš, jak se ti televize prochází po pokoji ? Vezmeš pušku a zastřelíš cikána, co ji nese.
mikos	4.12.2012 14:56 3v1: Přijde domů mladý cigán z práce, jedináček, a jde se okoupat
putykar	1.12.2012 18:24 Aspon vidíš že ženská uvěří všemu :o))
jeliman	1.12.2012 18:23 to putykar:blbost,ten chlap si z ni dělal prdel,byla uprostřed města!!!Mannheim-asi 1000m východně od křižovatky A656!!!!
putykar	1.12.2012 13:17 Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj: "Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem." Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10 m nad povrchem Země.Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky." "Vy jste určitě inženýr" říká žena v balónu. "To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?" "Tedy", povídá žena v balónu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil." Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě manažerka." "Ano", povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?" "Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci, jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já...!"
wiecho	29.11.2012 20:51 Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: „Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“ Odpovědi byly následující: Firemní personalista: 2 měsíce. Firemní právník: asi tak 6 měsíců. Vysoce postavený manažer: 2–3 roky! U manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?“ Odpověď manažera byla: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.“
atomicmann	27.11.2012 9:12 Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
qitko	27.11.2012 8:13 Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi. Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese . Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi. Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých dvě stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách. Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?" "Ano před chvílí přišel". "Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"
woith	26.11.2012 19:57 Leží takhle pár v posteli a ženská říká : ,,Já bych ráda větší prsa,, . ,,Tak si je zkus třít toaletním papírem,,. ,,Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?,, . ,,No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí,,.
cepinzcegamy	26.11.2012 14:08 tak speciálně pro mňauqíka ještě jeden. A stejně vtipný: (a> prosím poradí mi někdo kam se mi ukládají screeny z wowka (b> pokud máš XP tak se v základu ukládají do C:%Program Files%WoW%Screenshots... (a> pokud mám vyplazený jazyk? co to s tím má společného? (b> omg tak to bude těžší než sem myslel...
cepinzcegamy	26.11.2012 14:03 u r lucky
qitko	26.11.2012 14:02 cepíne ty ne.:-)
cepinzcegamy	26.11.2012 12:35 u lucky qítko :)
qitko	26.11.2012 11:19 prosím, može mi někdo vysvětlit tu poslední cepínovku?
cepinzcegamy	23.11.2012 14:17 (a> uz pujdem spat, prave jsme dohrali poker a vyhral jsem, hele kde ted jsi? (b> u lucky (a> jo dik, ale kde ted jsi?
thc007	23.11.2012 11:48 Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ... Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".
woith	19.11.2012 22:07 Jak jsem se dostal z deprese ... Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl, seru na to...! Zatnu zuby a nějak to tu vydržím...
woith	18.11.2012 21:03 Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: "Prosím flašku rumu." Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to,aby se nezeptal: "Já jsem myslel, že jeptišky nepijou." "Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo." Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí vyčítavě. Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!" Pár jde do lesa… Ona : ,,Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout.,, On : ,,Ani ne!,, Ona :,, Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu…,,
cepinzcegamy	15.11.2012 9:32 proč EMO chodí pozdě? Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí :)
woith	13.11.2012 21:14 Sejde se Japonec, Žid, Avatar a banda komunistů... To neni začátek vtipu, to je volba Českého prezidenta...
bulibasa	13.11.2012 14:13 Příští týden se koná tryzna za zesnulé po požití metylalkoholu. Zpívat bude Bílá, Hůlka.
wiecho	13.11.2012 12:30 Ptá se slovenský návštěvník na české záchytce: - Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli? - Kvůli pití přece! - Tak to je iná vec, kedy začíname?
login	6.11.2012 23:50 Gustáv Husák dostane dopis: Milý Gusto,pořád myslím na to, jak jsme spolu spali a tak bych Tě chtěla požádat o laskavost. Potřebuji dostat našeho Mirka na vysokou školu. Tvoje Vlasta. Gusta se podívá na zpáteční adresu, nic mu neříká, pak mávne rukou, zařídí tu školu a napíše: Milá Vlasto, Mirka vezmou na tu vysokou, ale je mi to moc trapné,promin, ale nějak si nemohu vzpomenout. Dostane odpověď: To Gusto nevadí, hlavně ta škola,spali jsme spolu na posledním sjezdu KSC, Ty na tribuně, já v první řadě.
cepinzcegamy	6.11.2012 13:39 Na halloween se převléknu za menstruaci. A potom se zpozdím a všichni se budou bát
jokes	6.11.2012 8:31 Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali! – Hovor za seba, drahý...
bosssssssss	5.11.2012 15:54 Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok a tej desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom. Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: - Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbeš jedno pierko! Čo to má znamenať? Kohút jej ticho pošepká do uška: - Teba chcem vidieť nahú, bejby!
woith	30.10.2012 19:30 Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože to je hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje :,,Hříšné to není, i Bůh řekl : Milujte se a množte se.%% Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše.%% A český zástupce to dokončí :,,A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.%%
atomicmann	30.10.2012 11:38 Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek... Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický a bylo to tak skvělý, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno... Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní a dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem. Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila domů. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. To je skvělé, jsem zachráněna, pomyslela jsem si. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "A proč miláčku?" A on na to: "Víš dneska v noci zakukala kukačka třikrát, potom nevím jak to udělala, vykřikla "ó bože" znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala ještě jednou a začala chrápat."
atomicmann	28.10.2012 9:23 Závěr z prohibice: Měsíc stačíl aby národ vystřízlivěl. A jsou tady zase komunisti
atomicmann	22.10.2012 15:50 Chlap příjde k neznámé ženě a říká jí : "podle mých hodinek nemáte na sobě spodní prádlo" Ona odpoví "to se ale pletete" On "aha, asi mi jdou napřed"
mikos	21.10.2012 16:10 Učitel se ptá dětí ve třídě: „Čím chceš být, až vyrosteš, Pepíčku? „Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně." Učitel neví, co má dělat, ale potom pokračuje: „A ty, Mařenko?" „Já chci být Pepova kurva..."
jokes	18.10.2012 11:33 Hovorí rozčúlený otec svojmu synovi: „Takú ti jednu struhnem, že ťa ani Google nenájde!“
datel	17.10.2012 22:27 Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"
cepinzcegamy	15.10.2012 13:01 jeden dětsky laskavý: Maminka:"Pepíčku, proc oblepuješ toho křečka izolepou?". "Aby mi nepraskl, až ho budu mrdat"
qitko	15.10.2012 6:27 Hláška roku: "Jaký prezident, taký atentát."
Grisa	12.10.2012 17:29 Chovatel má papouška, který mluví strašně sprostě. Když už neví, jak ho to odnaučit, zavře ho za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek povídá: ,,Omlouvám se za nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?''
wiecho	12.10.2012 9:49 "Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?" "Ne, od modlitby..." "Ale nekecej..." "Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
space	11.10.2012 13:23 AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic. Tak si to dal taky do znaku.
bulibasa	11.10.2012 13:07 "Co to máš na tváři?" "Ráno jsem se říznul při holení ..." "Copak, stará žiletka?" "Starej Xicht ..."
bulibasa	11.10.2012 13:06 Nedělal jsem to tak často. Jedině s tebou a se svou matkou. Myslela jsem, že se to nesmí No, to bylo ve Švédsku Jaká byla tvoje matka? Asi dobrá. Nemůžu moc srovnávat. Žili jsme spolu do mých 12 Myslela jsem, že umřela, když ti bylo 9 Ano, to umřela Jsi tak sladký.
jokes	5.10.2012 11:58 „Nazdar, Peter! Ako sa máš?“ „Už ma nevolaj Peter, pretože teraz som Boh!“ „Zbláznil si sa?“ „Nie, pokiaľ mi neveríš, tak poď so mnou.“ Došli k najbližšiemu nevestincu, Peter zaklopal na dvere, otvorilo sa okienko a vzápätí bolo počuť zúfalý výkrik: „Pane Bože, už si tu zas?“
motyliLET	4.10.2012 21:05 co je najvacsia chyba internet exploreru? ze sa da spustit
wiecho	19.9.2012 15:16 Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká: "To bude za 500." Chlap mu dá 250 a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá: "Říkal jsem 500!" Chlap se na něj otočí: "A ty ses nevezl, pičo ?"
login	17.9.2012 15:33 Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně, a to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.
login	17.9.2012 8:08 Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali..
cepinzcegamy	14.9.2012 11:25 pro oběti metylalkoholové aféry bude uspořádán charitativní koncert, na kterém jako hlavní dvojice vystoupí Bílá & Hůlka
cepinzcegamy	13.9.2012 12:07 ČR : Estonsko http://cs.wikipedia.org/wiki/Methanolov%C3%A9_otravy_roku_2012_v_%C4% 8Cesku zatím prohráváme 68:17, ale podle mě je dáme %0
cepinzcegamy	12.9.2012 14:10 Dnešní polední zprávy: Z domova: Ekonomika: Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím. Krimi: Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidemzasaženým otravou byly spronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu. Sport: Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím. Počasí: Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm. Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus čtrnáct.
mikos	4.9.2012 11:16 Jde žena městem. Zastaví ji chlap a říká: „Paní, pardon, ale kouká vám prso z halenky.“ Žena se podívá a začne ječet na celou ulici: „Jéééééžiši Kriste, jáá zapoměla v autobuse dítě!“
mikos	3.9.2012 21:18 Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila. Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala" Letí nad západní Evropou a směje se: "Super, super, jen tak dál. Trapte se dál vy debilové..." Letí nad Českem a diví se: "Kurva, a to je co? Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami.“
cepinzcegamy	3.9.2012 13:09 (a> A co jinak? Co ten tvůj malej bráška? Kolik že mu je? (b> No ty vole, jsou mu tři a radši mi ani nemluv... (a> Neříkej že je to hovado po bráchovi :D (b> Ale né, akorát mi jakože "pomáhal" při dělání sendvičů, tak jsem z ledničky vytáhl šunku a on se ptá prej "Proč je ta šunka mokrá?". V tu chvíli mi samozřejmě přišlo naprosto zbytečný mu to složitě vysvětlovat, tak mě nenapadlo nic chytřejšího, než mu říct že se asi potí strachy, páč jí budu jíst... (a> a? (b> No a on jí se slovy "Neboj, šunčičko, já tě zachráním!" vyhodil z okna...
heiret	29.8.2012 15:28 Moje holka nechala na lednicce vkaz: "Nefunguje to. Uz to nevydrzim. Jdu bydlet k matce". Otevrel jsem lednicku. Svetlo svitilo. Pivo bylo studene... O cem to doprdele mluvila?
space	24.8.2012 14:28 nevšim jsem si, kdo postoval ten poslední vtip, ale hned jak jsem si přečet tu první větu, tak bylo jasný, že je to cepín :o)
cepinzcegamy	23.8.2012 14:57 František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
cepinzcegamy	13.8.2012 12:38 Když jsme včera zašli s přítelkyní do baru, místní na mě pokřikovali "pedofile" a podobně.. A to jen proto, že je jí 21 a mně 50.. Úplně nám zkazili desáté výročí..
bosssssssss	1.8.2012 15:47 Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!
cepinzcegamy	1.8.2012 14:33 Ptá se lékař pacienta před operací: %Jste pověrčivý?% %Ne, proč?% %Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou.%
bosssssssss	27.7.2012 15:18 Príde koktavý do baru a pýta si pol deci. Barman mu odpovedá: %Aj ja som bol koktavý, ale keď ma moja žena poriadne pomilovala, prešlo ma to. Skúste to aj vy.% Na druhý večer si koktavý znovu v tom istom bare pýta pol deci a barman sa ho pýta: %Neskúsili ste včera moju radu?% %A-a-le a-a-no.% %No, a čo?% pýta sa barman, %nepomohlo?% %N-nie, a-a-le má-máš pe-pe-knú obývačku........%
eRko	26.7.2012 13:16 Dcerka se dívá na maminku jak si nanáší pleťovou masku. " Proč to děláš " ? ptá se jí."Abych byla krásná !" odpoví maminka.Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: " Vzdáváš to? " :-)
eRko	26.7.2012 12:12 Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
jeliman	20.7.2012 18:26 jéééé,to je dobrý,to jsem neslyšel ani s jinou variantou než je Praha,prča je to jen s takto :-)
eRko	20.7.2012 17:40 Jde bůh a nese pytel s debilama.Najednou zakopne a debilové se rozsypou.Bůh se naštve a říká:" No nic, sbírat je nebudu, Praha prostě bude tady."
cepinzcegamy	19.7.2012 13:06 hýja hýja hýja hýja
DerPant	18.7.2012 23:07 navod ako sa dostat jednou vetou so blazinca : povedat doktorovy,ze som filepra a moj server funguje bez zavady:)))))
cepinzcegamy	17.7.2012 14:21 Ona: "Franto! Teď tady proběhla myš"! On: "No a co?" Ona: "Okamžite volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!" On: "Helou - recepčn?" Recepce: "Hello, yes - this is reception" On: "Du jů nou Tom end Džery?" Recepce: "Ehm..., yes, I know them." On: "Džery is hýr..."
mlhos	26.6.2012 14:30 Milovaná žena poslala v deň výročia svojho muža do obchodu, aby kúpil slimáky a víno. Samozrejme sa muž cestou domov zastaví v krčme na pivo. Zrazu pozerá a je 02:00 ráno. Poberie sa domov ožratý ako hovädo a tak si hovorí: "Ojojój, ako to tej mojej vysvetlím?" Pred dverami dostane nápad: poukladá slimáky za sebou s odstupom 20 cm, zazvoní, žena otvorí, má v očiach vraždu a chlap na to: "No poďte Vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!"
mikos	20.6.2012 10:45 Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: „Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"
qitko	15.6.2012 21:36 Ekonomický sexy vtípek: Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu. Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to za 1 000, zezadu za 1 200, tak jak to chceš? Kalousek se diví: “Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?" "To je daň z obratu, debile!"
wiecho	14.6.2012 21:25 Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
mikos	14.6.2012 16:13 ,,Haló. To je vodárna?" "Ano, co si přejete?" ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,tož kurva ,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !"
woith	12.6.2012 20:07 SMS : ,,Zajdeme na COLU?,, Odpověď : ,, Ty vole, já nechápu, jak můžeš udělat v tak jednoduchém slově, jako je PIVO, udělat 4 chyby,,
eRko	9.6.2012 16:13 Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka jí uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala: Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala. Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák dámské přirození, já jsem si spálil penis a náš děda pusu.%
eRko	9.6.2012 16:10 Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká: "Rozepnout!" "ZZZZZZ" "Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?" "TRH." "Do prdele!" "ŠUP." "Do hajzlu!" "ŠVIH
eRko	9.6.2012 16:06 Admin se dostane do pekla a po nějáké době přijde za Bohem vystrašený ďábel a říká "Ty, koho si nám to tam poslal? On nám vystílel a poškrtil včechny čerty, rozbil všechny kotle a teď pobíhá po pekle a řve, chce vstup do dalšího levelu.".
eRko	9.6.2012 16:05 Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
mlhos	9.5.2012 15:12 Psychopat napustil jedom peniaze, # ktore daroval detskym domovom. # Zomrelo 20 poslancov, 2 starostovia # a 1 minister
mlhos	6.5.2012 17:28 Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův > automobil. > Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla > mu, > aby se ani nehnul, > namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. > Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou > si > koupili Štěrbovi > naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme > taky." > Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer > spát. > Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel > do > kuchyně, > namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to > k soše > se slovy: > "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT > A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
Tomast	25.4.2012 23:44 Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho. První říká: "Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy." Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže." A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"
Tomast	25.4.2012 23:22 Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: "Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se." Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi. Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: "Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji." Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země. Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: "Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji..."
cepinzcegamy	25.4.2012 16:21 Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Moje nová thajská přítelkyně říká, že malý penis není překážkou ve vztahu... Nicméně musím říct, že bych byl radši, kdyby ho neměla..."
mikos	16.4.2012 19:18 Nový prvek! Romík (lat. Cikanium) - chem. zn.Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem. Využití: využití romíku v praxi je mizivé....
mikos	15.4.2012 19:34 Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci, po dni stráveném v hospodě připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
qitko	3.4.2012 8:51 Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák.Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malej, co s ním teď bude?" Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba, a jde spát. Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla,rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil!"
mikos	1.4.2012 8:29 Jožko, čo si daš, borovičku či vino? Vino... Bile, či červene? Bile... Slovenske, či bulharske? Slovenske... Suche, polosuche, sladke? Choď do piči, nalij borovičku....!!!!
michalkaktus	31.3.2012 18:56 Od nepaměti se vždy točil svět kolem pi.. poprvé však tomu bylo zcela opačně. A to tehdy, kdy Valentina Těreškovová obletěla zeměkouli.
cepinzcegamy	23.3.2012 12:50 Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."
DerPant	18.3.2012 11:49 V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, * opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok ... ***** a v tom podíde k nemu jeho kolega a potichu mu šepká: ** ** Fero, jeb na to, ja som ten tiket zabudol podať... ****
DerPant	18.3.2012 11:40 Staršieho pána, ktorého bicykel mal zjavné problémy s rovnováhou, zastaví v noci policajná hliadka: - Pane, môžete nám povedať, kam ste sa vybrali v takúto neskorú hodinu? - Ponáhľam sa na prednášku o zničujúcom vplyve alkoholu, tabaku a kuriev na ľudský organizmus. Policajt nedôverčivo: - Prosím vás, nerobte si srandu, kto by organizoval takú prednášku o druhej v noci? - Ako obyčajne, moja žena...
space	13.3.2012 10:38 Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
space	13.3.2012 10:24 Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě. Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
terkap	13.3.2012 10:17 Včera večer jsem z hrůzou zjistil, že mám cikánskou krev ! ... Naštěstí jen na kapotě a trochu na nárazníku.
woith	12.3.2012 21:03 Co je černá tečka na měsíci ? To je první rómský kosmonaut. Co je mnoho černých teček na měsíci ? To je řešení ...
mlhos	11.3.2012 0:23 Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví: Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku. O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom: Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky. Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu. Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví: Zdravstvuj, otec. Zdravstvujte, synkovia. Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý. - Och, starý je, starý... - Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú? - Starú, synak, starú... - Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády. - Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si... Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa: - Otec, a možno ty máš aj chuja starého? - Ój, synak, veru starého ho mám, starého... - Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády...
bosssssssss	17.2.2012 14:17 V správach hovorili,že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí,by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ... No, vyzeral som ráno v autobuse ako kokot.........
bosssssssss	8.2.2012 15:48 Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA. Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo? Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si 100 tis Euro vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a robime zbierku." "Kolko ludia priemerne davaju?,"pyta sa vodic. Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu......"
mlhos	7.2.2012 16:43 ONA: - všetci muži sú svine! ON: - máš pravdu, zlatko. ONA: - aj ty si svina. ON: - prirodzene miláčik, ja som to najväčšie prasa na svete! ONA: - a prečo som si ťa potom vzala a žijem s tebou toľko rokov? ON: - vidíš, a tu prichádzame k novej téme - všetky ženy sú jebnuté!****
mikos	4.2.2012 14:05 Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já jsem svobodnej!." Přijde chlapík do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit. Který přístroj mám použít?!" Trenér: "Zkusil bych bankomat u vchodu..." Sedí v bílém domě Obama a T. Blair.Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují. Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?" "Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama. Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát,a proč 140 milionů cigánů!"
kinyo	31.1.2012 13:35 Povídají si dvě babky na vesnici: "Co dostala ta tvoje vnučka od Itala?" "Prej syfilis." "Co to je??" "Nevím, ale asi to bude větší než mercedes, prej jestli je to pravda, tak v tom pojede celá vesnice."
woith	30.1.2012 19:32 Chlap pozoruje v porodnici za sklem, jak jeho žena rodí. Když porod skončí, tak žena chytne dítě za nohy a běží ke skleněné stěně, kde s ním začne mlátit až krev stříká. Nechápající manžel pozoruje, jak žena obchází skleněnou bariéru a když k němu dojde, tak říká ,, To byla jen prdel, stejně se narodilo mrtvý,, .
Mutoli	27.1.2012 12:41 Hluchonemý šťastne uloví zlatú rybku. A zlatá rybka ho prosí: "Pusť ma, dobrý človek, a ja Ti splním tri želania." Ibaže on ju nepočul, a zjedol ju na obed.
kinyo	27.1.2012 12:34 Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky". # # # > # # # > Každý si objedná malé pivo. Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry # # # > zelenou. # # # > Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese. # # # > Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo. # # # > Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......
woith	26.1.2012 14:13 Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se : - Proboha kolik máš roků ? - Přece tolik, na kolik vypadám ! - Mě neser, tak dlouho člověk nežije !
wiecho	18.1.2012 21:51 Dežo a Karol jsou dva cigáni - žebraci z Česka. Žebrají v Londýně na různých ulicích. Dežo donáší domů denně 2-3 libry a Karol oproti němu přináší ženě každý den kufr plný 10 librových bankovek. Dežo: "Jak je možný, že ty vyžebráš o tolik víc než já?!" Karol:" Ukaž mi co máš napsané na své tabulce?" Dežo : "Nemám práci, mám ženu a šest děti, nemáme co jíst, pomozte nám." Karol: "Toto tam máš napsané?No to se nediv, že tak málo dostáváš!" Dežo : "A co tam máš ty napsané? " Karol: "Uz mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit do Česka ..."
qitko	17.1.2012 20:15 Víte co se stane s ženy po 30ti letech manželství? Malá, tlustá kamarádka.
qitko	17.1.2012 18:08 Je dobře po milování s manželkou prohodit pár slov?.....Doporučuje se to – když už máme ty mobily….
bosssssssss	17.1.2012 15:41 Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím" řekl dědeček "%těch devět stovek je od babičky".
cepinzcegamy	17.1.2012 10:21 Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma. - Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista... - No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva? - Je v něm kostra
milucky	7.1.2012 11:16 muž de po ulici z pohřbu a v rukách nese urnu,potká ho kanibal a říká,ty vole kde si sehnal instant? :-)
woith	6.1.2012 21:00 Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání. Chlap: Chci žít navěky! Rybka: Takové přání nedokážu splnit. Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až Slavie vyhraje titul. Rybka: Ty svině jedna vychcaná...
woith	29.12.2011 18:56 Malý cikán píše Ježíškovi. . . Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . . . Zarazí se a říká si že Ježíšek to asi ví a škrtá . . . Začal znovu . . .Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy . . . Zarazí se a znovu škrtá . . Potřetí začne . . Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . . . chvíle váhání . . . . Znovu škrtá a papír trhá. Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok nechodil do školy a že nejspíš do něho dostane asi pěkný hovno. Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela. Když se vrátí,vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu. Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku . . . .
jarin	21.12.2011 15:49 V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena % ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
qitko	18.12.2011 8:21 Už blízká budoucnost : Sestra: "Další, prosím!" Doktor: "Máte peníze? Pacient: "Nemám." Doktor: "Tak buďte zdráv!"
qitko	17.12.2011 16:54 Mamiiii, já bych chtěla na vánoce psa..... Nevymýšlej! Bude kapr jako každý rok !!!
cepinzcegamy	16.12.2011 12:49 jj, akorát furt nevím, s kým jsi v tom lese byl, tati
jarekmat	15.12.2011 18:52 ...a tak se zrodil Cepín...
wiecho	14.12.2011 18:13 Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
kolpanxxac	12.12.2011 0:21 príde domov syn a vraví otcovi oci ja som gay otec mu na to ano? synu a kravatu od armaniho máš? syn vraví nie nemám tak vieš čo synu ty nie si gay ale obyčajný buzerant
Tomast	27.11.2011 13:10 # Kolik toho musí Moravák vypít, aby měl jedno promile v krvi? # Dva dny nic. # # #
Tomast	27.11.2011 13:07 # # Na Halloween křičím na manželku: # # "Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?" # # Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!" # # A od té doby se mnou tchýně nemluví ... # # # # # # # # # #
Tomy	10.11.2011 9:29 Dej sem ten šek, jsem Řek!
cepinzcegamy	7.11.2011 10:29 Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: 'Za tři dny mám rande,musím na ni zapůsobit. Který stroj mám použít?!% Trenér: 'Zkus bankomat u vchodu, chcípáku.....'
login	5.11.2011 20:27 PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: # > MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU ! # > A CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK ? # > RABÍN : POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. # > ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA. # > BERŇÁK : TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! # > A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ? # > RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU # > KRABICI CHLEBA ZDARMA. # > BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! # > A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK? # > RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU # > POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO KOKOTA, JAKO JSTE VY!
qitko	30.10.2011 15:02 ZÁKAZNICE: "Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči." PRODAVAČKA "Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout"! #
Tomy	21.10.2011 8:54 ...15-ti letý kluk se maluje před zrcadlem, vejde táta a povídá: "Ty jsi buzerant???" "Ne! Princezna..."
bosssssssss	17.10.2011 15:48 Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku. Horolezec: - Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich. Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa: - Uši vám náhodou neomrzli?
Tomy	16.10.2011 14:32 Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
bosssssssss	20.9.2011 15:41 Nová dôchodková reforma v SR: Od roku 2013 budú môcť dôchodcovia prechádzať cez cestu na červenú. Od roku 2015 to budú mať povinné.
pehac	20.9.2011 7:52 Žena hovorí mužovi: "Drahý,chcela by som väčšie prsia.." Muž na to: "Tak si ich šúchaj toaletným papierom-na zadok ti to pomáha...."
wiecho	19.9.2011 21:15 Adoptuj si svojho Gréka za 500 €. Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas: spať do 11tej, chodiť na kávu, dodržiavať obednú siestu, večer za Teba vysedávať v bare a Ty konečne môžeš robiť od rána do večera !!!
putykar	16.9.2011 11:02 Isc do Tater a zjebat še pálenkou už v Poprade je vyhod%ácke
mlhos	23.8.2011 20:02 Ísc do Tatier na turu a zjebac še z palenki, ta to je slovenske! Ale ísc do Tatier na turu a zjebac še zo skali, ta to je take česke.
cepinzcegamy	18.8.2011 11:44 http://www.unseen.bloguje.cz/902054-bez-titulku.php
Mutoli	10.8.2011 12:33 Chlapík vojde do reštaurácie, chvíľu sa rozhliada, no keďže si nie je celkom istý, spýta sa čašníka: "Prepáčte mi, je mi to veľmi trápne, ale je toto reštaurácia?" Čašník naňho vypleští oči a vraví: "Ja odpadnem... Áno, iste, reštaurácia... A nie ste vy náhodou chlapík?!"
macjandc	9.8.2011 20:14 Nasledujúci nápad pochádza z Nemecka, ale naše reálie možno nie sú nejako zvlášť odlišné. Bomba nápad!!! Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!! Následkom toho: % By naši seniori mali denne prístup k sprche, voľný čas, prechádzky, lieky, pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly % Mali by nárok na kolieskové kreslá atd. % Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili % Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody by sa im dostalo okamžitej pomoci % Ich postele by boli dvakrát týždenne prezliekané, ich bielizeň a oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené % Každých 20 minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali až do izby % Mali by osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy svojej rodiny % Mali by prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej terapii a taktiež do bazénu a dokonca by mali právo na ďalšie bezplatné vzdelávanie % Na ich žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii pyžamá, topánky, papuče a ďalšie pomôcky % Mali by súkromné izby s vlastnou vonkajšou plochou obklopenou veľkorysou záhradou % Každý senior by mal právo na vlastný počítač, televíziu, rádio a neobmedzené telefonovanie % Existovala by riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila sťažnosti a dohľad by musel dodržiavať kódex správania Zločinci by dostávali väčšinou studené, v lepšom prípade vlažné jedlo, boli by osamelí a bez dohľadu. Svetlá by sa im zhasínali o 20:00 hod., mali by nárok a jeden kúpeľ týždenne (ak vôbec). Žili by v malej izbičke a platili by za to 2.000,00 € mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú živí! A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
space	9.8.2011 15:36 tomu říkám vypointovanej příběh :o)
bosssssssss	9.8.2011 15:12 V jednom rybárskom mestečku žili dvaja bratia - dvojčatá. Jeden z nich bol ženatý úradník a druhý samotársky rybár. Raz v piatok trinásteho sa stalo, že tomu ženatému auto prešlo manželku a tomu druhému sa potopila loď. A jedna stará pani išla po meste, stretla toho rybára a splietla si ho s tým úradníkom: Pane Jones, veľmi s vami cítim tú bolesť, je to veľké nešťastie,muselo vás to veľmi zraniť. Ale nie, nejako ma to ani netrápi. Aj tak bola prehnitá už od samého začiatku.Mala úplne zožutý spodok, smrdela rybacinou od prvého dňa. Vpredu mala celkom veľkú dieru a vzadu zase škaredú prasklinu.Ta diera sa stále zväčšovala, čo som ju používal, nakoniec sa to užskoro ani nedalo. Ale dorazili ju tí štyria chlapci zo susedného mesta,čo sa tu chceli nejako pobaviť.Keď som im ju prenajímal, tak som ich upozorňoval že už nie je nič moc. Ale oni trvali na tom, že to s ňou skúsia. No a tých blbcov nenapadlo nič lepšieho, ako sa tam skúsiť narvať naraz.Tá námaha bola moc veľká a tak praskla, rovno v prostriedku......... No, a tá stará pani omdlela.........
space	9.8.2011 11:43 8 vteřin dám v pohodě kdykoli, věřím si i na minutu a vejš. Moje žena totiž nemá sestru, ale bratra, a po tomto sdělení by pravděpodobně omdlela :o)
mlhos	9.8.2011 10:40 Poloha na Ródeo - návod (len pre mužov): 1. Obráťte ženu na brucho, 2. Opatrne do nej vniknite, 3.Uchopte jej prsia pevne do svojich rúk, 4.Potom jej jemným hláskom šepnite do ucha "Tvoja sestra to má tiež takto rada"...... od tejto chvíle je nutné udržať sa aspoň 8 sekúnd ..
cepinzcegamy	4.8.2011 12:48 tomu jsem se nasmál nejvíc
space	3.8.2011 16:44 a jeden přímo pro cepína http://fotbal.idnes.cz/rebicek-je-vetsinovym-vlastnikem-slavie-odkoupil-i-podil-natlandu-1dg-/fotbal.aspx?c=A110803_161732_fotbal_ot
space	3.8.2011 16:42 přidám jeden tématický: Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě v Kanadě nalezen živý Justin Bieber
space	3.8.2011 16:39 vlastní tvorba? :o)
cepinzcegamy	3.8.2011 16:14 Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?
qitko	6.5.2011 7:36 ...jednou se Chuck Norris zúčastnil televizní soutěže "kolo štěstí" a točil jako první... zbylých 29minut pořadu se pak čekalo jestli se kolo zastaví... :)
Tomast	5.5.2011 20:51 ...a jeden hokejový ....,Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí.. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš?.... Řekni mi co tě trápí a já to napravím-jsem přeci Bůh...... Malý kluk jen zvedne hlavu a řekne: V pátek hrajeme s Čechama...... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu........
Tomast	4.5.2011 18:18 ....Anča se baví s Irenkou o závalu v dole ...., a Anča řiká ...představ si ,že jsem dostala za toho svojeho zavaleného cipa 150 tisíc euro ..., a tobě daly kolik ??? ... ani nemluv ...,ten muj ten den zaspal ...
bosssssssss	27.4.2011 15:07 Veronika a Michal sú pacienti v blázninci.Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva.Veronika skočí za ním aby ho zachránila,ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von.Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že ja úplne zdravá a príčetná.Ide teda za ňou, aby jej oznámil veľkú novinu:"Veronika,mám pre teba jednu dobrú a jednu špatnú správu-najprv tá dobrá-môžeš opustiť ústav,lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život.Myslím si že si mentálne úplne v poriadku.Teraz tá špatná-Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpeľni na opasku-je mi to veľmi ľúto,je mrtvý."Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a hovorí : "on nespáchal samovraždu-ja som ho tam zavesila,aby uschol .........."
space	27.4.2011 13:23 myslíš sraní?
wiecho	27.4.2011 13:17 Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě? . . Štamprle před tím a cigaretka po tom.
bosssssssss	23.3.2011 15:19 Manželia sedia v pohode pri fľaši vína, keď on hovorí: "Stavím sa o 10 000 eur, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo naraz." Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie: "Máš väčšieho vtáka ako sused........"
bosssssssss	23.3.2011 15:18 ODVAHA 1. stupeň: Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: Zametáš, alebo ešte niekam letíš? ODVAHA 2 . stupeň Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách a zrúkne na Teba : Teraz sa chodí Ty ožran jeden domov ? Odpovieš: Ti šibe? prišiel som si len po gitaru ODVAHA 3 . stupeň Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš: Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne. ODVAHA 4 . stupeň: Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš: Tak pipka, a teraz si na rade Ty! ODVAHA 5 . stupeň Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš manželke: Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!
qitko	23.3.2011 13:52 UPOZORNĚNÍ !!! V současné době bude probíhat sčítání obyvatel - prosíme všechny NESOULOŽTE !!! Nebo se kurva nedopočítáme!!! Děkujeme - Váš statistický úřad.
qitko	21.3.2011 10:50 Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
Tomast	17.3.2011 20:44 Jde smutný irský chlapec spustlou dublinskou ulicí a potká pátera z místní farnosti . Copak se ti hochu stalo , že jsi tak smutný ,vyzvídá páter. Ále maminka mi umřela tatínek mi umřel ....,a nechceš si o tom povykládat s otcem O%Grady ..., ne ne sex je to poslední na co mám dnes náladu smutně odpovídá chlapec ....
Tomast	17.3.2011 20:32 Povídá jeden kámoš druhému . Představ si ,že mi žena řekla jestli by jsme se nemohli pomilovat jako ve filmu . Tak jsem ji vymrdal..., do pusy vystřikal , kozy pochcal ....,a pak jsem zjistil že se nedíváme na stejný film ....
heiret	14.3.2011 12:00 Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. # # Všechy děti, že Spartě "... vždyť jsme Pražáci!" # # Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?". # # Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil # # rodičům. Všichni fandíme Plzni." # # Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje ......máma...šlapka # a otec dement, co by jsi dělal?" # # "Tak to bych fandil Spartě."
cepinzcegamy	11.3.2011 10:12 říct o chuckovi, že není v módě, to chce buď fakt mít koule, anebo lobotomii :)
datel	11.3.2011 1:29 Sice už tahle kategorie vtipů není tak úplně v módě, ale pobavil mě: Chuck Norris povečeřel s Babicou a ještě si přidal.
brbla1	7.3.2011 19:37 a dobře udělal
qitko	7.3.2011 16:33 Nejkratší pohádka na světě: Bylo, nebylo:jednou se zeptalo děvče chlapce:%Chceš si mne vzít za ženu?% Chlapec odpověděl: %Ne% A děvče žilo šťastně, na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo Martini a mělo vždy čistý dům a nikdy, nikdy nemuselo vařit.
cepinzcegamy	24.2.2011 15:25 telefon do servisu: "Dobrý den, rozbilo se mi auto".
cepinzcegamy	22.2.2011 15:34 v hotelu: "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tak tedy strážníka."
Hurvinek2	20.2.2011 18:47 Hoffingrácká kapela:bicí vejčitá hlava,basovk stará drbna,housle uzený šál,texty skládá šiškyn špína,(skopová hlava)
cepinzcegamy	17.2.2011 8:59 V novinách se objeví článek o tom, že na severní Moravě je údajně člověk, co se umí vracet časem. Za nedlouho jej navštíví dva vědci. "vy se prý umíte vracet časem. Ukážete nám, jak jste to dokázal?" ptají se zvídavě. "ale jo, když mě teda koupíte půlčana rumu", odvětí jarekmat. Vědci souhlasí a borec vypije půllitr jako nic. "tak nám to teda ukažte" dychtivě čekají vědci. "ještě jednoho" s klidem odpoví jarek. Mírně nervózní vědci koupí druhého půllitra rumu, kterýho chlápek stáhne na ex, podívá se na vědce a řekne "tak, a jsem tam, jak včera..."
cepinzcegamy	17.2.2011 8:52 Tři starší pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém pátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympozia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy. První povídá: "Pánové, co se dá dělat... Musíme pěšky, a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy." Vyrazili a první povídal vtipy. Cesta příjemně ubíhala, a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: "Začnu se svýžm nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."
space	16.2.2011 12:47 Ptá se vnuk dědy: " Dědo, neviděl jsi ty pilulky s nápisem LSD, co byly na lince?" Ser na pilulky, vole. Viděl jsi toho draka v kuchyni?!?
space	16.2.2011 12:47 " To je ale pěkně škaredá nevěsta. " " No dovolte, to je moje dcera! " " Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec. " " No dovolte, já jsem její matka! "
space	16.2.2011 12:46 Muž si koupí cigarety u stánku a čte: " Kouření způsobuje impotenci. " Chvíli přemýšlí a říká: " Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?"
Veprik	16.2.2011 2:04 hezka hra, ten marias. takova kamaradska.
Veprik	16.2.2011 2:04 bejcek1: muj bracha by te serezal jak díte HrFrajer: sam boda to ríkal Hurvinek2: hlavne ze mas toho bohouska-)) Leonidas1: já jo tvojí mámu šukál kažzdej jinej bejcek1: zejtra to nahlasím tatkovy at vas vylení ze sveta nez odejde HrFrajer: cím se chlubís , Leonidas1: tak ho sem pošli ty neznámo táty bejcek1: abych mel okoj Leonidas1: bohousek je po dedovy ale on nevedel ze karel splodí skurvysimi a kdo ti kajo umrdal syna?? HrFrajer: zase tatkou chudaku Hurvinek2: werichu,zase se budes omlouvat? bejcek1: seznamis se snim brzo jako tvuj brach a jak plakal za kamnama Hurvinek2: se zeptam tety barky,kdyz takle píses bogas78: ja jo vas Leonidas1: já nesem tonda jsem o trochu horší říkám to předem vy mrdající lidé mezi sebou bejcek1: ty nemas cim vid bejcek1: tonda je frajer ty ses lejno Leonidas1: jj hromada sracek me obtezuje-)) bejcek1: fuj to je smrad Leonidas1: jj ses posral fujj Leonidas1: no se máš čím chlubit pošukaNčE Hurvinek2: ja,nejsem jan,a taky si neuprcame,jako tvuj dedek,, Leonidas1: JÁ Tě čEKÁM BUZNO bejcek1: jakou na me nasadís taktyku jako z matejem nebo cerma Hurvinek2: imbecile HrFrajer: njn se bojíte tondy co ???? bejcek1: zabijaku Leonidas1: to myslíš lagrona bejcek1: bojej se me pepo presne HrFrajer: ale to je nas bratr a vam chcije do huby Leonidas1: cerma myslís jak na mposlali dubaci fetaky matej ten ma do dnes ze me nocní mury i ty budes myt:-)) Leonidas1: jiného dedu jsem nepoznal bejcek1: hofingraci na neeee bejcek1: ty vole ses jak fredy krugr Leonidas1: vylízat gule hoffinrovym ale ne zuzlat bejcek1: uz dneska budu mít nocní muru jak me kourís curaka Leonidas1: zahradikové na ně Hurvinek2: ze tam byl pepik u kseftu a ty ses posral ty,dylinko, bejcek1: bleee tu hlavu jak veku met v klíne Leonidas1: haha nemam lupu abych ti ho uríznul
cepinzcegamy	26.1.2011 12:17 ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Priliš dlouho na to, aby měl nejvyšší čas vymenit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného... MUŽ: Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?......................
Raullet	25.1.2011 17:31 protože to neumí, a navíc neví co to žárovka je, petrolejkám ještě neodzvonilo.........:-)))))
cepinzcegamy	25.1.2011 14:46 kolik jarekmatů je potřeba k zašroubování žárovky? žádnej
jarekmat	25.1.2011 14:34 Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní: Takhle to, kurva, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech! Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám - a tam mi říkají, že to bylo včera. Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dozvídám se, že ještě neodletěli...!"
blaznivka	19.1.2011 14:39 Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skini jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: proč jste nic neudělali? Dostane odpověď: Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit...
Raullet	12.1.2011 13:48 Majitelé firem se baví mezi sebou: Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize? Nedávam, a ty? Taky nedávám. A chodí do práce i tak? Ano, chodí. Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?
Veprik	18.12.2010 20:07 kdyz jsou ty vanoce sjetiny%30.3.2004 13:49 Krocan na whisky: Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 %C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 %C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme Příští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
tesla	18.12.2010 17:30 Víte proč pan Granko tento měsíc nezahrál žádnou hru? Je na Ukrajině a chlastá vodku jako zaměstnání :) http://www.novinky.cz/koktejl/220077-ukrajinska-firma-pronajima-spolecniky-na-piti-vodky.html
jeliman	17.12.2010 21:12 kdepak,oslovují se "píko".jako vyjádření obdivu ke středověké zbrani.100% si ale neříkají "po",tak by má dcerunka nikdy nikomu neřekla!!!!
JOSEF2	17.12.2010 18:08 Aha, pičo... :-)) Dík, pičo... :-))
cepinzcegamy	17.12.2010 18:05 smrdí ti noha
JOSEF2	17.12.2010 18:03 Co je?
cepinzcegamy	17.12.2010 18:03 pepo?
MilanB	17.12.2010 17:25 bys musel vole... konverzace dnešní mládeže - Charlie, mám obavy, že vole se říkalo za mých mladých let. Dneska bych to viděl spíš na "p..o"
Charlie	17.12.2010 9:49 listonoš zazvoní u dveří v paneláku , otevřemu chlap v županu , listonoš se začne šílene chechtat -clap povídá kurva čemu se směješ ?to jsi nikdy neviděl chlapa v županu ?Lisťák povídá jo viděl ale zapnutej župan na jednu kouli vidím poprvé..
Charlie	17.12.2010 9:42 du takle jednou vole vokolo lesa vole a na mezi sedí baba vole , teplo jako prase vole , hodím voko z blízka vole a dívám se ji přímo do obličeje vole vona neměla kalhotky , no a když už jsem ji čuměl do toho obličejiče vole , říkám nechceš protáhnout rouru vole , vona na to jo ale to bys musel vole... konverzace dnešní mládeže
MilanB	16.12.2010 20:36 Žena furt jenom čumí do okna. Venku hromady sněhu, mrzne, není co dělat, asi ji pustím dovnitř.
qitko	16.12.2010 19:47 mrkněte na toto: www.videacesky.cz/skece/mark-gungor-pribeh-dvou-mozku
cepinzcegamy	25.11.2010 10:56 mu dlužíš prachy, nebo co? Než jde Mistr Gringo spát, gringo spát, gringo spát, dá si 30 vodek rád, velmi, velmi rád.
Globus	25.11.2010 10:45 Dovolil jsem variaci na píseň: Když jde malý bobr spát: Než jde Mistr Gringo spát, Gringo spát, Gringo spát, mariášek hraje rád, hraje rád, hraje rád. Dá si bombu na sedmu, na sedmu, na sedmu, po RE už se nezednu, nezvednu, nezvednu. Dává rány na betly, na betly, betly, no jestli jste se nespletli, nespletli, nespletli. Osmeráček červenej, červenej, červenej, tak z toho jsem koženej celej zbořenej. U kila bago si šetřím, když kytku u aktéra větřím, a nakonec po ránu, do práce už nevstanu, lalalalalalalalala. Pořád dělá glo glo glo, glo glo glo, glo glo glo, co kdyby mu to pomohlo, pomohlo, pomohlo. S vodkou tančí defilé, defilé, defilé, nesnaž se ty úchyle, je to nemilé. Poslyšte přátelé milí, mariáš jen s Gringem sílí, netveřme se netečně, vždyť to hraje VÝTEČNĚ!!!!
cepinzcegamy	24.11.2010 13:00 to je ten vtip vo jarkovi, co už se tu řešil, ne?
sjetiny	24.11.2010 11:06 Dvě nastávající maminky pletou v parku svetříky. Jedna si povzdechne: "Doufám, že to bude holčička, už mám jen růžovou barvu..." "Já doufám, že to bude krypl, zkurvila jsem rukáv."
cepinzcegamy	23.11.2010 15:56 Žena stopne Gringa na dálnici. Cestou si tak porůznu povídaj a pak mu říká, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Gringo cítí šanci, tak se přizná, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodnou, že si užijí společně. Když se za pár dní setkají, žena říká, že si na pár minut odskočí připravit se. Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič, v druhé řetězy... Ale Gringo se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: "Proč?" Gringo odpoví: "A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral, tak můžu jít domů."
tesla	18.11.2010 17:59 V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď bude vládnout Svoboda, gynekolog. Jaké to bude raději nedomýšlet.
Robo	16.11.2010 23:29 ...když je ti fakt mizerně a nemáš na nic náladu a všechno se ti hroutí, tak si pust video z vlastní svatby pozpátku... Manželka ti seskočí z náruče, odcouvá k oltáři, stáhne ti snubák z prsteničku, vymaže svůj podpis z matriky, přehodí si závoj přes ksicht, tchýně celá ořvaná před tebou vycouvá z obřadní síně a obě za velkého jásotu kamarádů a příbuzných sednou do auta a odcouvají do prdele...
terkap	12.11.2010 10:00 Raději si ji ponechej pro případ rozvodu. Ten je s ohledem na schopnosti tvé ženy neodvratný :-)
cannes	12.11.2010 9:58 Prodám všeobecnou encyklopedii - 45 dílů. Už ji nepotřebuji,před časem jsem se oženil a moje žena ví naprosto všechno !
bosssssssss	10.11.2010 13:42 Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk na to: "To je tráva, žábo!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet. Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky!" Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí." Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TI JEBE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!""
cepinzcegamy	8.11.2010 16:44 Slabý :) Tři prostitutky-nymfomanky si povídaj - první: "Já bych chtěla deset chlapů najednou!" druhá: "já bych chtěla rovnou sto najednou!" třetí se zasní a řekne: "To já bych chtěla syna!" druhá: "co to meleš, dyť my se tu bavíme o sexu!" a třetí na to: "Představte si to, porodim syna, vyroste, stane se fotbalistou, bude mít zápas a dá si vlastní gól. Celej stadion vstane a začně řvát 'jebat tvojí matku!' a tu vstávám já, celá v bílém....
space	8.11.2010 13:53 V rádiu zazvoní telefon a ozve se ženský hlas: Dobrý den, já jsem dneska našla na Karláku peněženku s občankou na jméno Petr Novák. Bylo v ní asi tři tisíce dolarů, 2 tisíce euro a sedmnáct tisíc korun. Tak kdybyste byli tak hodný a zahráli panu Novákovi nějakou hezkou písničku...
cepinzcegamy	3.11.2010 9:52 ne, je to pedofil. baby zde znamená novorozeně...
datel	2.11.2010 22:25 Petrle je homosexuál, že na něj letěli ?
Petrle	2.11.2010 20:22 Woe,letěj furt...jen už jiný ročníky...
inza	2.11.2010 20:19 Stojí Petrle u plotu, drží se za kaničku od tepláků a brumlá si: "Tak na tohle kdysi baby letěli..."
cannes	29.10.2010 12:31 Je líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné. Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr. V ten den projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur řka, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc. Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka. Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů. Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení. Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr. Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj. Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval. V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur řka, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází. Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, a vzhlíží do budoucna s optimismem. A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí hospodářství.
tesla	25.10.2010 23:36 Jde Bláznivka v Mariánkách po turnaji parkem. Jak tak jde, najednou na cestě spatří kachnu, chudinku celou od nějakýho bláta. Tak vytáhne papírovej kapesník, utře ji a kachnička radostně odběhne. Jde dál, a další kachnička. Tak jí zas utře, kachnička vesele odběhne. No a pak další a další... Hanka už za chvíli nemá kapesníky. Jde dál, v tom na lavičce vidí ležet Gríšu. Hned ji napadne, že by mohl pomoct: "Davídku, nemáš prosimtě nějaký ubrousky?" Gringo: "Copak, chce se ti srát? Chyť si nějakou kachnu, je jich tu plno."
bosssssssss	13.10.2010 15:01 Lekár hovorí pacientovi: - Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú Pacient odpovie: - Tak najskôr tú zlú. - Museli sme Vám amputovať obe nohy. - Dobre, teraz tú dobrú? - Máte ho až po zem .......!
space	12.10.2010 17:35 děkuji :o)
cepinzcegamy	12.10.2010 16:42 http://cegamaruha.blog.cz/1010/ranni-sutrak-101012 trochu mi to trvalo. věnováno spacáčkovi
space	11.10.2010 14:30 bejvávalo
Globus	11.10.2010 14:04 to spis becherovky ne???-:))))
cepinzcegamy	11.10.2010 11:25 Uvidíte na večírku nádhernou flašku vodky, jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli". A z flašky se ozve: "A jak to chceš asi uhrát, demente..."
tesla	9.10.2010 16:05 Malý slovníček pojmů: Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing. Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s Gríšou. To je činnost Obchodního zástupce. Gríša ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje. Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.
blaznivka	7.9.2010 12:09 Mamička na pieskovisku synčekovi: - Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...
Sarah	31.8.2010 19:00 Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit
Sarah	31.8.2010 18:54 Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
datel	26.8.2010 10:48 Tak tohle je prostě vynikající... (těm, co nepoužívají facebook to ale bohužel nic neřekne) http://www.collegehumor.com/article:1802364
Tomy	26.8.2010 9:54 http://www.youtube.com/watch?v=3dqIYmhgXO0
rodor	26.8.2010 8:29 Ptá se malý cikán otce: "a co to je ta demokracie...??" a fotr na to: "No to že gadžové chodí do práce a my pro sociální dávky" a malý na to: "no a to to těm bílejm nevadí?" "vadí, ale musí držet hubu, protože jinak by to byl rasismus"
jarekmat	23.8.2010 23:21 kdo má teď teslu radši, žiwnostník či Granko? :o)
tesla	19.8.2010 22:13 Dneska z prace... Granko dela u nas na IT. (tesla> nazdar, hele sedím na poradě a promítají se tu vaše výkazy docházky za minulý týden (Grisa> ...? (tesla> no hele, já chápu, že instalovat sem docházkový systém, co jste psali vy sami, nebyl dobrý nápad. Ale proboha, když už tam máte výhybky na svoje ID karty, tak si aspoň dejte majzla, aby vám to nenapočítalo víc než 24 hodin denně. (Grisa> a do hajzlu (tesla> ty máš za minulý týden průměr 27 hodin, jirka přes třicet a ostatní okolo 18, to zas bude průser (Grisa> :( ... (Grisa> tak co, máme balit kufry? (tesla> no hele, on si toho ani jeden z těch šesti lidí co tu sedí nevšiml, ani šéf ne (Grisa> :-) ... (Grisa> mimochodem, kluci se ptají, jestli nechcete abysme naprogramovali mzdový systém, klidně po večerech zadara (tesla> vole
Grisa	19.8.2010 16:08 Nejdestruktivnější a současně nejdepresivnější je bejt uzavřenej v jedný místnosti s cepínem a rodorem!!
cepinzcegamy	19.8.2010 15:47 to si nemyslím
rodor	19.8.2010 15:22 no nejdestruktivnejsi by bylo asi hdparm -mRuUwx --dco-restore --drq-hsm-error --fwdownload % --security-unlock PWD --security-set-pass PWD --security-disable PWD --security-erase PWD % --security-erase-enhanced PWD --user-master USER --security-mode MODE [device]
cepinzcegamy	19.8.2010 9:21 to je hrozná lama, ty vole! ještě moh dát */ gruchtl x2 -rem del +ff quick/+.brum
space	18.8.2010 17:17 no co ti budu vyprávět, rodore, válel jsem se smíchy celý odpoledne
rodor	18.8.2010 12:16 http://www.lamer.cz/quote/1
JOSEF2	11.8.2010 15:58 Co nechápeš na: :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ???
rodor	11.8.2010 15:42 prvni vtip hezkej, ale ten druhej jsem nepochopil
JOSEF2	11.8.2010 14:57 A já si hned říkal, že už jsem to někde četl... :-))
JOSEF2	11.8.2010 14:56 mxd 1.6.2005 15:49 Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká",že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr,ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla,protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!" Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Grisa	11.8.2010 14:25 Konečně krásnej vtip :-)) Už se to pomalu začíná blížit mým celodenním myšlenkovýcm pochodům, samozřejmě co se pekla týče :-))
qitko	11.8.2010 12:37 :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
datel	11.8.2010 11:56 Teorie Pekla Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože". Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
jarekmat	7.8.2010 10:10 asi stačí objasnit, že pupus=Milda
jeliman	6.8.2010 21:46 prosím objasnit.děkuji.
bosssssssss	6.8.2010 14:25 Pride pupus do masiarstva a hovori: "Dobre ranko, prosim si tamten salamik Vysocinka". Predavac na to: "A vcelku, alebo nakrajat?" Nato mu pupus povie: "Tytyty, ty, potvorka, co ja mam ritku na zetoniky???"
cepinzcegamy	3.8.2010 8:25 3x milan, 1x Miloš, 1x Karel. Homobuzna vítězí :DDD
jeliman	2.8.2010 21:17 to je jako soutěž? ok,nejlepší byl od ikony-legendární/afgánké,t.j.9.7.2007 vítěz vyhrává jelimaní cenu od jelimána:))
space	2.8.2010 17:45 to je prostě takovej letní fór :o)
Veprik	2.8.2010 17:12 rodor%2.8.2010 15:38 "Mami, kup mi zmrzlinu" "Nemusíš mi říkat mami jen kvůli tomu, že spím s tvým otcem" "A jak ti mám teda říkat?" "No normálně, Karle.." sjetiny%6.7.2009 12:55 "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši." mirino%27.9.2008 12:16 Mami, koupíš mi zmrzlinu? Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane dobis%24.9.2007 17:05 - Mami, koupíš mi zmrzlinu? - Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. - A jak ti teda mám říkat? - Normálně. Milane. berous%23.6.2006 8:11 Mami koupíš mi zmrzlinu? Kvůli tomu,že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti mám teda říkat? Normálně "Milane".
rodor	2.8.2010 16:15 neříkám, že je novej woe :) ale napsany vtip pred rokem a nyni je neco jinyho nez to, co se tu nekdy stava aneb ze jsou dva stejne vtipy od ruznych lidi pod sebou..
space	2.8.2010 15:40 27.7.2010 16:01 Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala." Třetí říká: "To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky." ...a čtvrtá omdlela.... takže asi takhle, rodore :o) nebo zkus najít ještě nějakej starší
rodor	2.8.2010 15:38 "Mami, kup mi zmrzlinu" "Nemusíš mi říkat mami jen kvůli tomu, že spím s tvým otcem" "A jak ti mám teda říkat?" "No normálně, Karle.."
bosssssssss	27.7.2010 16:01 Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." "A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala." Třetí říká: "To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky." ...a čtvrtá omdlela....
sjetiny	11.7.2010 15:58 pilir ohodnotil hráče macjandc: "...... lže, jak muze napsat ze nesnimam? po kazde hre se preci snima( i kdyz zapomenes tak sejme automat, je to provokater a lhar, trvam si na tom a ze pises cisla sehravek nic na tom nemeni... " to je geniální :o)))))))
tesla	8.7.2010 19:16 Dneska jsem behem prepinani ceske/anglicke klavesnice (ALT+SHIFT) a soucasneho psani zavorky vygeneroval hlasku v pop-up okne: "Do you want to switch the default Japanese input system to Microsoft Office IME 2007?" - kdyz uz si myslim, ze jsem ve windows videl vsechno, znovu mne prekvapi :)
cannes	7.7.2010 8:54 Jak se nenudit na nákupech manželky....absolutní skvost : Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic. Vážená paní Janatová, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době,kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje Žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M%s(lentilky)na splátky. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou,aby si přinesli polštář. 23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se prodávají antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si Přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě! 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil Se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel
cannes	21.6.2010 9:06 Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze baba a říká: %Tady nebydlíte%. Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní. Baba už napružená,vyleze a říká: %Tady nebydlíte a já chci spát%! Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká: Tady nebydlíš, ty ožralo"! Chlápek jí odpoví: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo" !!!
rodor	11.6.2010 13:56 Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý" Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?" Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc." Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř. Vy musíte být Paroubek"
rodor	31.5.2010 17:10 Britští věřitelé požadovali od islandských bank "cash". Neuvědomili si však, že islandská abeceda písmeno "c" nepoužívá. Pro blondýnky nápověda pod čarou.. ----------------------- cash = peníze , ash = popel
cepinzcegamy	24.5.2010 15:03 Víte, co se stane, když se potká Rus s Rusem ???? Nevíte???? Přece Češi dají gól...
rodor	20.5.2010 20:30 ale prd romové, milé děti, ti lidé byli cikáni!
JOSEF2	20.5.2010 13:18 Pěknej... :-)
cepinzcegamy	20.5.2010 13:04 Lada napsal Kocoura Mikeše někdy v roce 1938 a Rómové ho dočetli až v roce 2010. ... až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi
rodor	19.5.2010 16:52 pozdě, ale přece .:Palebná síla, ze které vystřízlivíte:. 1. Duben 2010 vložil sgt.navazka I tak by se dal nazvat systém, který na výstavě ShotShow uvedla firma Glock. Jde o převratný vynález, který má zabránit intoxikovaným osobám v přístupu k palným zbraním. Nová pistole, přezdívaná v odborných kruzích „foukačka“, má bezpečnostní zařízení vyžadující, aby uživatel fouknul do hlavně. Pokud zabudovaný alkotester naměří hladinu alkoholu pod zákonným limitem, zbraň se po deseti sekundách odjistí. Uživatel má pět pokusů. Při šestém neúspěšném pokusu zbraň vystřelí. „Mohlo by to výrazně omezit násilí páchané legálními zbraněmi“, míní psycholog Hubomil Slavíček. „Žádný psychotest se účinností nevyrovná přirozenému výběru. A navíc: pokud někoho uvidíte, jak si dává francouzáka s pistolí, víte, že máte deset vteřin náskok.“ Ani bezpečnostní složky by se zavedení této zbraně nebránily. „Mně by stejně nic neudělal ani ten šestý pokus“, sdělil nám nejmenovaný plukovník z policejního prezídia. „Navíc by takovou zbraň mohla používat například dopravní policie místo alkotesteru při namátkových kontrolách řidičů. Pro tento účel by ovšem bylo třeba ji seřídit na jeden pokus. Odběr krve v případě pochybností by pak byl automatický“, dodal. Zbrojní lobby je ovšem kategoricky proti. „Je to porušení zásad bezpečného zacházení se zbraní“, tvrdí Tomáš Losíček, pořadatel závodů Lihové obranné střelby. „Zbraň má vždy mířit do bezpečného směru, například na hipíka nebo komunistu.“ Fima Glock nicméně nehodlá usnout na vavřínech. „V současnosti připravujeme modifikovanou verzi, schopnou odhalit stopová množství drog“, prozradil nám její zástupce. „Má ale stále drobné mouchy. Například ji spouští i presso a prášky na spaní“, připustil. O dalším vývoji tohoto převratného vynálezu vás budeme informovat zhruba za rok.
michalkaktus	19.5.2010 15:07 Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča.
space	16.5.2010 23:42 to vymyslel tesla, že jo? ale dobrej :o)))
datel	16.5.2010 23:30 V blíže neurčeném prostředku městské hromadné dopravy kdesi v Německu cestují tři Turci a vedou debatu na téma, že když je jich tam 6 miliónů, bylo by už na čase z Německa udělat islámský stát. Jak si tak vášnivě notují, přitočí se k nim tak 80-letá paní a povídá: "Tedy pánové, promiňte, že jsem vyslechla váš rozhovor a drze vám teď do toho vstupuju, ale Židů tu ještě před 70 lety taky byly dva milióny..."
woith	14.5.2010 22:36 Wolte KSČM ! Nejdemokratičtější stranu w republice !
jarekmat	14.5.2010 11:01 tak ten je výborný :o)
login	14.5.2010 10:16 jeden odsud od srdce : hraji včera a již trochu flustrovaný aktér po prohrané červené stovce: takhle poskládat slohu mohla jen piča na entou hráč z obrany: já tomu moc nerozumím, kdo to poskládal? na to aktér: to ten elektronickej zkurvysyn a vůbec se to nesnaž pochopit
bosssssssss	12.5.2010 16:36 Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: "Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?" Turista sa krúti: "Potreboval by som využiť Vaše služby." Slečna sa posadí za počítač: "Želáte si kabínu, alebo pisoár?" "Kabínu." "Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?" "Hoci aj bieluúúú..." "Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?" "Papieéér!" "Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?" "Stačia aj noviny!" "Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?" "Aáááááá...." -- zavyje turista. "Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?" Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: "Tak kde sa môžem vysrať?" Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: "Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach........."
rodor	12.5.2010 15:36 Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému. "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. " Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
blaznivka	12.5.2010 14:21 Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva. "Tak co", ptají se ostatní, "cos zjistil?" "Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný. "Přišel takový dvoumetrový pořízek, manželka mu sundala tričko... kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracované nohy... Potom sundal on podprsenku mé ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitidu, no a šli na to." "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi. "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
rodor	10.5.2010 17:53 Tesla: "Nejmenovanym to nedoporucuji, protoze kdyby to nahodou fungovalo, okamzite se vyskytnou mezi jmenovanymi." pobavil jsem se moc :))
woith	9.5.2010 23:51 Ne washik je nejwětší fanoušek KSČM v republice :o)
datel	9.5.2010 23:47 Wenzel je sociální demokrat ! Von se mi furt zdál nějakej divnej...
Wenzel	9.5.2010 22:46 Děkuji Jyrko, moc děkuji! Dneska jsem prorazil pneumatiku a tak jí měním. Jak tak makám na autě mám na sobě navlečenou reflexní vestu, takovou tu oranžovou. Najednou přibrzdí auto co jelo kolem a šofér na mě řve, makej, makej ty voranžová svině!
pehac	7.5.2010 23:00 Na zakl. škole: Prečo sa všetci boja Berkyho z 1C?? Lebo má otca v 7B!
cannes	5.5.2010 17:57 Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180,220.Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet. Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "!!!! JEĎTE !!!!"
cannes	4.5.2010 18:31 http://www.novocomp.cz/alarm.wm no to bych asi koupil :-)
dobis	4.5.2010 8:10 proto se hraje mariáš ve čtyřech :-)
terkap	4.5.2010 7:18 Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
woith	30.4.2010 18:34 Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky # # # krmení pro psa. # # # "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. # # # "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle # # # nové vyhlašky EU budete # # # muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí # # # žrádlo." # # # Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel # # # a o půl hodiny # # # později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: # # # "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." # # # O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde achce # # # dvě plechovky krmení pro kočky. # # # "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" # # # "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni # # # prodám krmení." # # # Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před# # # prodavačem za ocas zvedne kočku. # # # "Děkuji vám, zde je vaše krmení." # # # Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví# # # před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. # # # # # # Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"# # # "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" # # # "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst # # # dírou do krabice. # # # "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" # # # Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: # # # "Uf, vypadá to jako hovno..." # # # " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
tesla	29.4.2010 17:54 Ptá se Paroubek Obamy: "Kolik lidí Tě asi tak u Vás nenávidí?" Obama: "Já myslím tak 8-10milionů". Paroubek: "Hm, tak to bude všude stejný."
qitko	29.4.2010 8:27 Dětský bazenék: Chlapeček se podívá na holčičku a říká svému 4 letému kamarádovi: "Podívej na ni, nemá šulinka". Kamarád pokrčí ramínkama a řekne: "Holky vždycky všechno rozbijou"
Petrle	29.4.2010 3:48 Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou . Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
wiecho	26.4.2010 22:49 Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi." "To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící." "Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost." "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr. Odvedl Paroubka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem, stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Jirko!" "Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek. "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů. Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká. "Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Jirka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě. "No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili. Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek. Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost." Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: " Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak... ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla." Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá jako poušť ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: "Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně." Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne: "Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!"
dobis	23.4.2010 17:44 Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
hobitt	20.4.2010 12:50 ČESKO-ŽENSKÝ SLOVNÍK 1) Potřebuji = Chci 2) Je to na Tobě = Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout 3) Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později 4) Musíme si promluvit = Musím si stěžovat 5) Jistě, udělej to = Nechci, abys to dělal 6) Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo 7) Buď romantický a zhasni světlo = Mam tlustá stehna 8) Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům 9) Chtěla bych nové záclony =... a koberce, nábytek, tapety ... 10) Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 parů je ve špatném odstínu hnědé 11) Pověs ten obrázek tamhle = Ne, pověs ho sem 12 Miluješ mě? = Chci tě požadat o něco drahého 13) Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co Tě určitě naštve. 14) Za minutku jsem připravená.= Zuj se ješte a najdi si něco v televizi. 15) Nemám velký zadek?= Řekni mi, že jsem krásná. 16) Musíš se naučit komunikovat = Prostě řekni, že mam pravdu. 17) Je mi to líto = Budeš litovat 18) Ano = Ne 19) Ne = Ne 20) Možná = Ne 21) Potřebuju akorát toalentní mýdlo = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekyna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku? 22) Chutná Ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat. 23) Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslim, že je to důležité. 24) Děje se něco? - NIC = děje se všechno a ty musíš přijít na to, co... 25) Jak myslíš = udělej to, ale následky si poneseš sám... ČESKO-MUŽSKÝ SLOVNÍK 1) Mám hlad! = Mám hlad! 2) Jsem unavený. = Jsem unavený. 3) Chce se mi spát. = Chce se mi spát. 4) Poslouchám tě = Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny 5) Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal. 6) Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal. 7) To je ženská práce. = Je to těžké, špinavé a nevděčné. 8) Hezké šaty. = Pěkný výstřih. 9) Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat. 10) Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu. 11) Co budeme dělat? = Nechceš se raději milovat? 12) Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned. 13) Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu. 14) Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív. 15) Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl. 16) Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš. 17) Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma. 18) Muž během nákupu: - Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů! 19) To je opravdu dobrý film. = Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby. 20) Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži = Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.
blaznivka	19.4.2010 15:21 CHOV PUBERŤÁKA Puberťák je domácí zvíře velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi. Chovatel se musí naučit rozumět řeči těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je. Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Ten sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Vyčisti si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Většina si osvojí příkaz pouze jeden, většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát". Puberťák se chová výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Chov je záležitost velmi dlouhodobá, někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu.
cannes	17.4.2010 18:12 Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
tesla	12.4.2010 23:54 Neco ze starsiho soudku: Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte. Brežněv se chlubí: „Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“ „A kolik jich už máte?“ „Zatím jen dva a půl lágru.“ Co je maximální paradox? Že tahle podělaná doba se bude za pár let nazývat „staré dobré časy“ Klaus přijde do nebe společně s Putinem a Bushem. Sedí tams vatý Petr a ptá se: „Ty jsi kdo“? „Já jsem Bush, prezident USA.“ „Sedni si po mojí pravici! A ty?“ „Putin, preziden Ruska!“ „Dobře, sedni si po mojí levici!“ „A ty si kdo?“ ptá se Klause. „Já jsem prezident Česka – profesor Klaus a jak vidím, sedíš mi na stoličce!“
rodor	12.4.2010 10:42 ONA se dívá na pořad o vaření. ON : "Takhle stejně nebudeš umět uvařit..." ONA: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
datel	11.4.2010 21:48 Tak tě poučím já, sešívko - http://www.pravidla.cz/vice/psani-velkych-pismen/?kapitola=8 Jak jistě vidíš, volím v oslovení malé písmeno "s", neb ani nejsi hodný úcty, ani tě neoslovuji vlastním jménem.
Wenzel	11.4.2010 18:24 Někdo to prostě dělat musí ;o)
cepinzcegamy	11.4.2010 18:17 ty voe, wenzel mě bude poučovat o pravopisu :)))
Wenzel	11.4.2010 18:13 Alibismus ideologie nad neznalostí :-D
cepinzcegamy	11.4.2010 18:08 velký písmena se píšou jen tam, kde si to daný subjekt zaslouží. Proto se píše třeba "plzeň", stejně jako "bible" nebo "polotučný mlíko".
Wenzel	11.4.2010 18:00 Plzeň se v civilizovaných destinacích píše s velkým písmenem. Jak vidno s výchovou asiatů máme před sebou ještě dlouhou cestu :-D
cepinzcegamy	11.4.2010 15:22 plzeň?
cannes	10.4.2010 23:39 Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře,dobře,jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe,jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene slib od Boha. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď !!!
woith	9.4.2010 20:42 Na počest wítězstwí slawie nad wítkowicema jako zlatý hřeb udělám dršťkowou poléwku.
cannes	9.4.2010 12:41 Víte jakej mejl má maďarská sova ? [email protected]
mimino	6.4.2010 10:43 "Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítne s tím, že žádný volný není. Žena je ovšem neústupná a prohlašuje, že se vyspí třeba ve sklepě, ale prostě nocleh chce. Recepční si uvědomí, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté a nabídne toto místo s upozorněním, že jsou to ovšem všichni muži. Žena souhlasí, jde se nahoru a chlapi nadšeně vítají společnici, ale mají podmínku. Budou jí dávat hádanky a když ona neuhodne, autor hádanky jí vopíchá. Ráno, když recepční otevře pokoj a vidí- na jedný posteli chlap v bezvědomí, na druhý chlap v bezvědomí a na třetí muž zuřivě jebe ženu zezadu a zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mě a řek-ni ve-ver-ka ne-bo Tě za-bi-ju."
hobitt	30.3.2010 22:01 # # Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: # > # "Už nejsem panna!" # > # Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. # > # Za chvíli se rozkřičí otec na matku: # > # "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš vyzývavě a pleteš chlapům # > # hlavy! # > # A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" # > # Potom se otec otočí k 20leté starší sestře: # > # "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v # > # obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé # > sestry!! # > # A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" # > # Matka zas křičí na otce: # > # "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty # dáš # > # kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na # > nějaké # > # porno,taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho # > # každou chvíli kouří.......!" # > # Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: # > # "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? # > # Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" # > # Malá holčička udiveně odpoví: # > # "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z # panny na pastýřku"
rodor	29.3.2010 13:20 Přijde opálený spoluobčan do drogérie, že by chtěl práci (ne, to ještě není celý vtip...) Prodavač že si ho tedy vyzkouší..: "Když by přišla žena, že potřebuje něco na mytí oken - co jí prodáte?" "No OKENU néé" "Hm, dobře. A co když by chtěla něco na nábytek?" "No taky OKENU" "Hmmmm, dalo by se...no a co kdyby měla "své dny" ?? "No taky OKENU" "No počkejte, počkejte... jak OKENU ?" "Tak když nemůže šukat, tak ať aspoň uklízí..."
cannes	28.3.2010 14:47 Chlápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce. Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy. A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo. A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají... On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak??? Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!
cannes	28.3.2010 14:46 Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: %Sex s jeptiškou za 1500 Kč!% Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání% "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"
cannes	28.3.2010 14:45 Dva se spolu milují. Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?" "Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel." Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?" "To ne, ale jsi těžká jako kráva."
cannes	28.3.2010 14:44 Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty." Ona: "Ty prasáku!!!"
cannes	28.3.2010 14:43 Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
cannes	28.3.2010 14:42 V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..."
cannes	27.3.2010 10:01 Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno.
Za5	25.3.2010 13:08 Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha. V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte." A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
cepinzcegamy	25.3.2010 8:59 potká zelkov cannese a říká: "Šli dva a prostřední upad!" a cannes na to: "to nic neni - pak tam přišel policatj a řek jim: 'nechte toho, nebo vás obklíčím!'" :))
cannes	24.3.2010 18:36 Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou, krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
formier	19.3.2010 14:15 u toho třetího jak ho tam dával jsem viděl cepína - milda hlídal )))
rodor	19.3.2010 10:14 kdyz uz jsme u toho paroubka ... kdo takhle sikovne poskladal ty tri bilboardy ? http://rodor.cz/baron.jpg
rodor	19.3.2010 10:09 ten vtip pablb+topol jdou po silnici(viz vlakno stiznosti) je v tomto vlakne viz 1.3.2010 19:37
blaznivka	19.3.2010 8:11 Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny". Zvitezil Pepik Novak, 10 let. Rozcileny ctenar zaslal dopis: "Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!" Odpoved z redakce: Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?" Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil! Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?" Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil! I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?" Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy? A diky bohu, ze jste nic nekreslil!
cannes	18.3.2010 17:16 Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se - RODEO 1) Obrať manželku na břicho. 2) Delikátně do ní pronikni. 3) Uchop její prsa pevně do svých rukou. 4) řekni silným hlasem: " Mrdáš je jako moje sekretářka"! 5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !
sjetiny	14.3.2010 18:57 tak dlouho to nevydržím.. říkám si, že první jarní den by byl pro tuto příležitost jako stavěnej :o)
jeliman	14.3.2010 12:36 jj,perfektní.již se těším na duben
sjetiny	13.3.2010 20:57 ten je dobrej, ten neznám...
cannes	13.3.2010 20:55 Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: " Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"
datel	9.3.2010 16:06 Vývoj nelze zastavit,aneb takhle nějak se to stalo. Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objelila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!
ZX10ninja	6.3.2010 15:13 Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat." "Je možné, že je ve stresu?" "Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku." "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v problém navrhuje matka. Další večer leží manžel posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, je to dobrý, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet." "Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
Rubi	5.3.2010 14:04 Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a dyž už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví : "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají : "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otvírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve:"Jo,jo,Karle obě!"
tesla	4.3.2010 23:46 Idiot mesice :))) Skoda, ze se rovnou nezabil, to by byla lozene darwinova cena! http://video.idnes.cz/?idVideo=V100304_111352_tv-zpravy_zkl
cepinzcegamy	4.3.2010 21:05 lajci: macjnadc, ahoj, ako sa to píšeš vlastne? macjandc: slunícko :-)) o :-o)) macjandc: prdek:-) slunicko142: Mahony zdarec:-)) cepinzcegamy: čau lacji macjandc: berou ?? :-) rendace: kapitáne ameriks: po této hre uvolním místo (čtyřka) macjandc: lajci 3x8 :-)) a písmenka !!! lajci: cepinczegamy ahoj, pletou se ti pristy: Lajči asi stárnu, začínám být nechápán
MilanB	1.3.2010 19:37 Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal,že každý může svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano,ale mají se plazit, a ne si vyskakovat!"
rodor	1.3.2010 15:43 Jdou dvě blondýnky po ulici a ta jedna povídá: "Ty jo podívej se támhle na toho psa s jedním okem..." Druhá blondýnka si zakreje jedno oko a povídá: "Kde..?"
brbla1	20.2.2010 14:12 Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin: Manžel: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." "Tak teda jdou. "Hned, jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
milda	19.2.2010 9:40 blaznivko, to ti nesedlo, asi vis jak dopadl ten zapas co?.-)
cepinzcegamy	19.2.2010 8:59 už jsem chtěl napsat, ať to nechlastáš, protože sem pak dáváš starý vtipy, ale von je jinej a neznám ho, čili napíšu jen ať už to nechlastáš
blaznivka	19.2.2010 8:16 telegram OD: Robert Fico KOMU: Alexander Medvedev TEXT: Dodavka biatlonistov prisla... stop... dalej objednavame vacsi pocet hokejistov... stop...cenu respektujeme... stop
rodor	17.2.2010 14:39 ,,Němčina je hrozně těžký jazyk - píšeme sch%n a čteme šén,"říká Němec. Francouz mu oponuje: ,,Nejtěžší je francouzština - píšeme Jean a čteme Žán!" Čech říká: ,,Nejhorší je čeština- píšeme Praha 10 a čteme to Vršovice!"
sjetiny	7.2.2010 23:28 HrFrajer 7.2.'10 23:27 % čau lezbo jak jde život stále tě odmítají muži i ženy ? :o)))))))))))) děkuju ti Ježíšku
formier	7.2.2010 23:26 %7.2.2010 22:33 Výsledky z úvodního turnaje Staromyslivecké ligy licitovaného mariáše - 6.2.2010 Nýřany http://www.ceskymarias.cz/docs/vysledky/Staromyslivecka_100206_Nyrany. xls
rodor	29.1.2010 13:16 Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Petra Milá Petro, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl. Honza
cepinzcegamy	23.1.2010 21:18 ne, to moje je lepší :)
rodor	23.1.2010 17:59 to je to samy jak se ten typek na vozejku s amputovanyma nohama rozciluje, ze ho neposloucha pes na povel "k noze"
cepinzcegamy	23.1.2010 10:37 včera mě napadaly samý šutry, třeba: jsou dva slepci. První slepec říká druhýmu: "Vidíš mě?" a druhý na to: "ne, nevidím"
space	22.1.2010 15:51 aha, ta vtipná část tam vůbec nebyla :o)
ich1	22.1.2010 14:59 Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...
ich1	22.1.2010 14:46 Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt policajt:%%kde jsou prachy? prekladatel:%Where is the dust? zlodej: %%I will not tell it! prekladatel: %nepoví policajt: %jestli to nereknes, tak te zavreme prekladatel: %If you don't tell it, you will go to the prison. zlodej:%%I will not tell it! prekladatel: %nerekne policajt: %jestli to nereknes, tak te zastrelíme! prekladatel: %If you don't tell it, we will shut you. zlodej: %%I hid it at the garrage next to my home. prekladatel:%stejne nerekne
space	22.1.2010 14:33 nějak tápu, kde je ta vtipná část
ich1	22.1.2010 14:29 Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt policajt:%%kde jsou prachy? prekladatel:%Where is the dust? zlodej: %%I will not tell it! prekladatel: %nepoví policajt: %jestli to nereknes, tak te zavreme prekladatel: %If you don't tell it, you will go to the prison. zlodej:%%I will not tell it! prekladatel: %nerekne policajt: %jestli to nereknes, tak te zastrelíme! prekladatel: %If you don't tell it, we will shut you. zlodej: %%I hid it at the garrage next to my hom
cepinzcegamy	22.1.2010 9:24 strojvůdce povídá: "kurva blbá, zas budu mít kola plný sádla"
jarekmat	22.1.2010 0:05 :o)))
woith	21.1.2010 23:58 Šestá powídá :,, Já toho zapařenýho Jarekmata nedonosim,, ... Rozběhla se a skočila pod wlak.
jarekmat	21.1.2010 23:20 Pátá powídá: "Doufám, že to bude woith. Zbyla mi woprawdu jen růžová...
woith	21.1.2010 19:45 Čtwrtá powídá : ,, Doufám, že to bude Jarekmat. Zašila jsem konce rukáwů.
ich1	21.1.2010 12:52 Paci, paci, pacičky, zatleskalo dítě. Upadly mu ručičky, hodně mrzlo, víte. Zkouší malá Anetka, co dokáže žiletka. Už jí těžko sevře v hrsti - ufikla si všechny prsty. V mikrovlnné troubě, kočička se smaží, kouká na mě hloupě, ven se dostat snaží. Nevěděla holčička, že probíjí lampička. Nyní už to chápe, když v rakvičce chrápe.
ich1	21.1.2010 12:47 Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let Na to učitel řekne: - Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
ich1	21.1.2010 11:12 Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno. Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou. Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..." Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!" Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."
jarekmat	21.1.2010 8:44 Třetí powídá: "Doufám, že to bude žiwnostník. Zkurwila jsem se v Plzni....
woith	20.1.2010 21:25 Dwě těhotný ženský pletou swetříky. Prwní powídá : ,, Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžowou wlnu ,,. Druhá powídá : ,,Doufám, že to bude kripl. Zkurwila jsem rukáw ...,,
BOMBON	17.1.2010 13:25 a jeden detsky, matematicky....: potka takhle nula osmicku a rika: "peknej pasek.."
rodor	16.1.2010 16:00 Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:"Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená,že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra,pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....." Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas včera den na hovno..... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"
tesla	16.1.2010 15:52 Proč Bůh není PhD. 1. Má jenom jednu známou publikaci. 2. Ta je v hebrejštině. 3. Nejsou v ní odkazy na další prameny. 4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise. 5. Mnozí pochybují o tom, že jí napsal osobně. 6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom? 7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená. 8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty. 9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů. 11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru. 12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat. 13. Nechal za sebe učit svého syna. 14. První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili. 15. I když má jen 10 požadavků, většina studentu v praktickém testu propadne. 16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.
tesla	16.1.2010 15:49 A waitress in a restaurant noticed that Milda and rodor seated in the corner were masturbating under the table. She yelled, "What are you doing?!" Milda replied, "We're hungry." The waitress exclaimed, "You're hungry? Then why are you masturbating?!" Milda pointed to the back wall and said, "Sign say, 'First come, first served!'"
cepinzcegamy	16.1.2010 11:53 no tak to je úder :)
space	15.1.2010 22:04 Sraz spolužáků ze střední po 10 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, tam je obsluha nahoře bez." Sraz spolužáků ze střední po 20 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, maj tam dobrý pivo." Sraz spolužáků ze střední po 30 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, dobře tam vařej." Sraz spolužáků ze střední po 40 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, maj tam bezbariérovej přístup." Sraz spolužáků ze střední po 50 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, tam jsme ještě nebyli."
rodor	14.1.2010 12:04 Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí: "A máš to, svině!"
Wenzel	9.1.2010 18:39 jj, jsi zlobivý hošík, co nám zkazil valentýna :-(
woith	8.1.2010 23:48 Cepíne Ty ingote ! chtěl jsem dát washikowi prstýnek 14. února a Ty jsi mi to celé posral!
cepinzcegamy	7.1.2010 10:57 bratři wenzel a woith si takhle sedí na zápraží, když přijde jejich maminka a povídá: "chlapci, musím vám říct něco, co jste měli vědět už dávno. Oba jsme vás adoptovali, každého z jiné rodiny." woith se podívá na wenzela, pak se rozzáří a radostně vykřikne: "ty vole, paráda, takže to vlastně nebyl incest!!!"
jarekmat	7.1.2010 1:20 asi se vybulim.....:o)))
Wenzel	6.1.2010 23:48 Děkuji jelimanovi za vyjímečně hodnotný příspěvek k diskuzi ;o)
woith	6.1.2010 23:45 Widíš ty kluku ušatej :o) už ses newešl gringowi do zásobníku ? najednou ti je plzeň dobrá :o)
jeliman	6.1.2010 23:43 jéééé,ta slovní ekvilivibristika,to je něco,to jsou ale pašáci!!!ať žije plzeň!!
woith	6.1.2010 23:39 Pro méně technicky zdatné uwedl washik. Pro Pražáky : ,, až budete před otworem nenechte se zmást signalisací, že tunel je neprůjezdný a w klidu pokračujte w jízdě ,,
Wenzel	6.1.2010 23:36 Pro méně technicky zdatné uvádím co znamená zkratka GPS: Gringova Pražská Sonda ;o)
jeliman	6.1.2010 23:36 ha ha ha,ten břitký plzeňský humor,to je ale něco!!!,ha ha ha.díky za něj!!
woith	6.1.2010 22:21 To by bylo, aby krew nestříkala na wšechny swětowé strany :o)
woith	6.1.2010 22:18 Socky co nemají na GPS, zapůjčím milerád :o)
Wenzel	6.1.2010 22:15 GPS Gringova análu si každý člen družstva najde na Googlu ;o)
woith	6.1.2010 22:11 Jak slowák najde cestu do hlawního města ? Wnoří hlawičku do Gringowýho análku .
atax	6.1.2010 15:15 Přišla manželka z práce domů a v kuchyni strašnej nepořádek.Začala uklízet a na konec,že vytře podlahu.Manžel ji uviděl jak vytírá a jak byla ohnutá tak jí ho tam ze zadu fukl.Ona se otočí a říká"Ty seš stejně blbej jak ti chlapi v práci...
rodor	5.1.2010 21:02 chlupaty ty ja nejradsi.... jako ty vtipy myslim
jokes	5.1.2010 18:53 Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: „Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!” „A proč jste neutekla?” „Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený...”
brbla1	26.12.2009 13:56 a někeři šli chlastat :-)))
brbla1	26.12.2009 13:54 Hokejisti MHk 32 Liptovský Mikuláš nenastúpili na utorňajšie stretnutie 31. kola základnej časti Slovnaft extraligy 2009/2010 vo Zvolene. Svoje rozhodnutie zdôvodnili obavami o svoju bezpečnosť, keďže informačná tabuľa tzv. kocka nebola riadne ukotvená a visela približne päť metrov na ľadovou plochou na lanách. Hokejisti MHk 32 Liptovský Mikuláš nenastúpili na utorňajšie stretnutie 31. kola základnej časti Slovnaft extraligy 2009/2010 vo Zvolene. Svoje rozhodnutie zdôvodnili obavami o svoju bezpečnosť, keďže informačná tabuľa tzv. kocka nebola riadne ukotvená a visela približne päť metrov na ľadovou plochou na lanách. O sedemnástej hodine, teda presne v čase naplánovaného začiatku zápasu, bola „kocka“ nad ľadom iba približne jeden meter. Keďže hracia plocha nebola načas pripravená, mužstvá sa na ľad dostali až približne o 17.30 h, v tom čase visela kocka 2,5 m nad ľadom a trčali z nej káble. Tréner hostí Ján Šterbák požadoval ukotvenie informačnej kocky, inak jeho tím na duel nenastúpi. "Je to riskantné, kocka sa kýva a je veľmi nízko. Z hľadiska bezpečnosti je neprípustné, aby sa hralo. Žiadame stabilizáciu kocky. Tá sa nemôže hojdať nad hlavami hráčov, veď váži štyri tony. Nejde ani tak o tri body, ale o bezpečnosť hráčov. Nedivím sa hráčom, že najmä starší odmietajú nastúpiť a boja sa tejto situácie,“ uviedol ešte pred posunutým začiatkom duelu (17.40 h, pozn red.) Šterbák. Po rozkorčuľovaní hráči zamierili späť do šatní, pretože situácia sa nezlepšila. Nepríjemný pocit mal aj kapitán Liptákov Ján Halaj, ktorý mal ísť na úvodné vhadzovanie: "Nie je to sranda ísť na buly s pocitom, že mám nad hlavou kývajúce sa štyri tony. Je to chyba organizátora. Nemalo sa to stať.“ Opačný názor na celú záležitosť prezentoval kouč domáceho mužstva Ernest Bokroš: "Túto vec sa snažia tu niektorí ľudia využiť. Statik sa pod bezpečnosť kocky podpísal. Nastal síce časový sklz, ten si musíme priznať. Druhá strana však chce situáciu využiť vo svoj prospech. Na druhej strane, keby sa niečo také stalo v opačnom garde, asi by sme aj my skúšali niečo podobné. Zápas by sa mal odohrať kvôli ľudom. Je to dôležitý zápas a chceme ho odohrať.“ Hrať sa nezačalo ani hodinu po úradnom začiatku stretnutia, na rad prišli rokovania zástupcov klubov v kabíne rozhodcov. Liptáci sa napokon rozhodli odísť do autobusu. V tom istom čase domáci Zvolenčania opäť vykorčuľovali na ľad, kde hlavný rozhodca Miroslav Halecký vhodil puk pred domáceho hráča Petra Puchera. To všetko 85 minút po úradnom začiatku zápasu. Tréner hostí Ján Šterbák sa ešte cestou na ľad snažil presvedčiť hlavného arbitra, aby tak nerobil, no nepochodil. "Nechápem, toto som ešte nezažil. Nerozumiem, čo sa deje. Informačná kocka sa kýva bola v dohodnutom čase iba 2,5 metra nad hlavami hráčov a hrať sa nedalo. Ak náhodou príde ku kontumácii v prospech Zvolena, tak na Slovensku sa už môže potom stať všeličo,“ povedal pred odchodom Ján Šterbák. Hlavný rozhodca Miroslav Halecký svoje rozhodnutie vhodiť úvodné buly okomentoval slovami: "Hracia plocha spĺňala všetky náležitosti pravidiel. V nich sa nič nehovorí o ukotvení informačnej kocky či jej minimálnej výške. V tomto som postupoval presne podľa smerníc.“ K vzniknutej situácii sa vyjadril aj generálny manažér Zvolenčanov Ivan Piovarči: "Trenčianska spoločnosť nestihla načas zavesiť informačnú kocku, hoci sa zaručila, že už v nedeľu večer bude na svojom mieste. Nastali problémy s ukotvením kocky, ale robili sme všetko v záujme zvýšenej bezpečnosti. To, že ide o meškanie, je hanba v priamom prenose, ale firma nás ubezpečila, všetko bude načas. Nerád by som hovoril o možnom osude celého zápase, ale som presvedčený, že zvíťazí zdravý rozum a napokon sa dohodneme na náhradnom termíne.“ Riaditeľ Pro-Hokeja Vladimír Paštinský pre agentúru SITA prezradil: "Veľmi ma mrzí, že k takejto situácii vôbec došlo. Je to mimoriadna udalosť, ktorá sa v našej najvyššej súťaži ešte nestala. Viac budeme vedieť až po doručení stanovísk všetkých zainteresovaných strán. K vyriešeniu tohto prípadu dôjde pravdepodobne až v januári 2010."
wiecho	22.12.2009 23:30 Jméno RODOR dle Rodorový stupnice:rumíček-ó, můj líh -dám jedno-ó, můj líh -rumíček!!!!
DUCK	22.12.2009 12:37 Víte jak se pozná vrchol podlézavosti???Sekretářka je na chatě s panem ředitelem,po tanci a přípitcích se konečnš dali na onu věc.Sekretářka se ptá"už je tam pane řediteli ?,"a ředitel praví "ANO" a sekretářka na to "No to je ale chlapák.!!!"
DUCK	22.12.2009 12:28 Víte,kdy smí manželka vyndat ruce ze dřezu???? Jedině,když jim ořivezou uhlí.
brbla1	19.12.2009 20:32 Přišla ke mě moje byvalka , poplakala, postěžovala si , a já jí říkám: "Pamatuješ jak jsem si tě bral jak to bylo krásné , nikdo mi tě nezáviděl, všichni o tobě věděli že jsi hnusná , a pak jsem zjistil že jsi i blbá "
brbla1	19.12.2009 20:25 Paní učitelka se ptá dětí co je k jídlu. Hanička se hlásí a říká: "chleba" Jiříček říká: "buchty" Pepíček říká:"světlo" Paní učitelka říká. "Pepíčku světlo se přeci nejí?" A Pepíček na to: "u nas z ložnice asem slyšel - ZHASNI SVĚTLO A STRČ MI HO DO HUBY "
Veprik	19.12.2009 18:21 - Dobrý den! Dovolali jsme se k panu Prasopesinovi? - Jo. - Blahopřejeme! Zvítězil jste v soutěži o vtip roku rádia frekvence 743,567! - No to je super. Co jsem vyhrál? - Máte na výběr ze dvou možností! Možnost A: plavba po Středozemním moři s vaší manželkou na dva týdny se zastávkami v Benátkách, Rimini, Janově, Monte Carlu a Saint Tropez!!!! Možnost B:... - Beru B
Robo	16.12.2009 23:22 Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká: "Teda teď si mě Vašku nasral !!! Já Tě tři hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně meješ nádobí.... "
Robo	16.12.2009 23:20 Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, ale i oblíbeného spisovatele Miloslava Švandrlíka... Už jsem se Ti zmínil, že moji oblíbení politici jsou David Rath a Jiří Paroubek???
Robo	16.12.2009 23:11 Jeden týpek trpěl na hemeroidy a musel na vyšetření... No a večer kamarádi v hospodě vyzvídali, jak probíhá takový vyšetření... "No, jak asi! Sundal jsem si kalhoty a vystrčil jsem prdel na doktora... Nooo a von mě chytil pravou rukou za pravý rameno a ukazovákem levý ruky se mi... Nééé, jinak! Levou rukou mě chytil za levý rameno a ukazovákem pravý ruky... Ale taky ne... Voběma rukama mě chytil za ramena a ...... TEEEEEEEEEEN HAJZL!!!!!!
cepinzcegamy	16.12.2009 15:14 starej, ale dobrej: malá holčička se v noci vzbudí a jde se napít do kuchyně. U lednice stojí nahatej Gringo. Holčička říká: "jééé, vy jste náš nový baby-sitter?" Gringo se usměje a říká: "Ne, já jsem váš nový motherfucker"
jokes	16.12.2009 13:53 Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá: "A může se zbláznit, když si cucám palec."
BOMBON	12.12.2009 18:47 jezkovyvoci
datel	11.12.2009 17:49 Teda cepíne, to je úchvatné dílo ! Prostě ženiální !
jeliman	11.12.2009 16:36 doplnění:rudý s kilem!bez esa!!!!Ťáááááááááááááááách!!:))
cepinzcegamy	11.12.2009 15:26 jeliman jde do baru, sedne si na židličku, objedná si svůj decák vlažného mléka a přemýšlí o ideální sloze na dvojky na dva trumfy bez výnosu. ani si nevšimne, že se vedle něj usadily dvě krásný nadsamice. najednou ale zaslechne, jak jedna samice povídá tý druhý: %...no a takovej flek tam byl...% jsa rozradostněn, že možná konečně potká vílu svého bytí, odtrhává se od svého loženkárského snění s cílem ukonverzovat některou ze samic směrem k posteli. Jeliman: %Sedma% Samice1: %přitlač hochu, my pijeme litrovky% Jeliman: %Lepší% Samice2: %no ne asi ty netáhlo, krabičáky nepijeme, hihihi% Jeliman je nadšen, že sehnal tak kvalitní a zároveň krásné společnice a říčně praví: %kilo?% Dvoumetrový Anabolickýsteroid do té doby nenápadně stojící až za samicemi: %čo ty more, tlamu ti předělam za kilo, co si mysliš?% Jelimán je nadšen ještě více, neb s dalším spoluhráčem se bude hrát pauzír a ne jen trapárna ve třech: %stosedm?% D.A.: %si prdel robiš, gadžo?% D.A. se již napřahuje, načež jelimán %lepší kilo?% S1 zarazí D.A. neb lepší kilo v žargonu znamená eura, a to už půjde i s takovým mamlasem. jelimán: %betl?% celá trojice lehce znervózní, ovšem posléze se začne culit, neb je jasné, že se jedná o cizince a skutečně mu jde o postel. D.A. horečně přikyvuje. Jelimán se blíží extázi, neb je jasné, že se bude hrát zajímavá hra: %Durch?!!% S2 se k němu něžně přivine a zašvitoří: %ale jistěže durch, meine liebe...% Jelimán je téměř v bezvědomí a chrčivě praví %Dvojky?% Po několika hodinách se probouzí v nemocnici. Má přeraženou čelist a mnoho podlitin. Obě nadsamice totiž disponovaly bujnými čtyřkami. Jelimán měl sice čtyřku na ruce, ovšem díky své licitaci nikoliv v ruce. hýjahýjahýja
cepinzcegamy	11.12.2009 14:45 jde Ramon a Motyl městem a Ramon říká: "ty vole, dal bych si jointa, ale nemám trávu ani papírky?" a Motýl na to: "ambo"
woith	8.12.2009 20:17 Pro neznalé. woithov je čtwrť v Pardubicích :o)
jeliman	7.12.2009 10:59 nesmysl,v originále to byl woithov!:)
cepinzcegamy	7.12.2009 10:54 já znám teda verzi s Chomutovem :)
rodor	7.12.2009 10:06 Njn já to znám s čůrákama, ale je pravda, že to končilo Brnem...
space	7.12.2009 9:58 i ty Hano? :o)
blaznivka	7.12.2009 8:28 Raději zvolím tu slušnější verzi: Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se rozsypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, Praha prostě bude tady."
woith	7.12.2009 1:06 PC : wytwořte heslo užiwatel : penis PC : waše heslo neni dostatečně dlouhé
rodor	6.12.2009 14:05 U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
tesla	29.11.2009 23:38 Granko dorazil domu necekane brzo. Sundal boty, natahl trepky, koukl do lednicky. Nic v ni nenasel, rozhodl se podivat, kde vezi jeho zena, ta mu snad poradi, co na zub. K svemu velkemu prekvapeni ji nasel v posteli, rozpalenou, zpocenou ... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocna?" "Nevim," heka zena, "asi srdce... Bez k sousedum a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Granko vybehne z loznice a v predsini malem zakopne o svou triletou dceru. Ta ho chyti za nohavici: "Tatiii, tatiii, nahatej strejda je schovanej ve skrini..." Granko se zarazi, otevre skrin a tam skutecne sedi milda, tak jak ho panbuh stvoril. "Ty ses asi zblaznil," vykrikne. "Manzelka ma nejspis infarkt a ty mi tady nahej strasis deti!"
tesla	29.11.2009 23:24 Leží takhle pár v posteli muž čte noviny a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší prsa." Muž přes rameno: "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
rodor	27.11.2009 13:34 ale přidám taky jeden chlupatej... Přijde "opálený nepracující spoluobčan" do trafiky a povídá: "Hej.. znáš Frantu Kykolku ?" trafikant: ne, neznám.. občan:"..a Pepu Kykolku ?" trafikant: ne, neznám, měl bych ? občan: "né tak, proč tu máš napsáno Z N Á M K Y K O L K Y ?" no asi to není tak vtipný, jako to přislo včera mě s dvojkou v žíle...
rodor	27.11.2009 12:54 tak uz i cepin klesl na opakovani 14let starych vtipu :)
cepinzcegamy	27.11.2009 10:45 Prijde gringo k barmanovi a rika mu: "Hele vsadim se o 100 dolaru ze nachriju tamhle do ty sklenice a neukapne mi ani kapka..." Barman cumi a vidi ze sou to dobry 4 metry daleko a tak se vsadi. Gringo si stoupne, vytasi brko (všichni se začnou smát a litovat ho zároveň) a sousetredi se na sklenici, pak na ptáka, pak na sklenici, na ptaka, na sklenici, na ptaka na ptaka na sklenici a Pleeesk a chvije po baru po podlaze po barmanovi po stolech proste vsude jen ne do ty sklenice.Barman cely vysmaty rika: "prohral si, ted mi dej tech 100 dolaru". Tak gringo zajde za zbytkem hospody vrati se za barmanem a dava mu tech 100 dolacu.A barman cely stastny se pta: "hele proc se tak blbe smejes, kdyz si prave projel 100 dolaru??" A gringo: "Protoze sem se tady ze vsema vstadil o 500 dolaru ze to tady cely zechciju a ty nebudes vubec nastranej"
cepinzcegamy	25.11.2009 16:04 přijde space do zverimexu a říká: "Dobuý den, já bych pousil jedno moušátko", prodavač si řekne, že je to asi nějakej dement, tak najede na jeho notu a říká: "no a chěu byf, bíuí, hnědý nebo čeuný?" Space si vyndá lízatko z huby a řekne: "no, myslim, že naší krajtě je u prdele jakou bude mít barvu"
cannes	24.11.2009 18:44 A pak, že se ve světě nemluví česky :-) Třeba i v Holandsku http://www.novocomp.cz/holandsky.jpg
tesla	24.11.2009 17:55 Vpadne rodor večer ke Krákorovi, sedne ke stolu, kde zrovna hraje milda karty. Dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Ty máš teda pořádnou žízen", povídá milda rodorovi. "No, já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá milda. "Tak já to za tebe vemu, běž, ona to ve tmě stejně nepozná." Milda vleze do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Milda povídá: "Ále, souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Milda na to: "Já taky ne dokud jste na ni neposvítil."
bosssssssss	24.11.2009 16:00 Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, ....... dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko - - ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
bosssssssss	24.11.2009 15:56 Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch. Prvy chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model Mercedesu na jeho narodeniny! Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo! Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu! V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete? Jeden odpovie:Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn? On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch. Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to jesklamanie! A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov!
milda	24.11.2009 12:22 chlapci, jste na tom opravdu zle, zvlast tesil, nezbyva mu nez jen vypravet homobuzni fory....:-)
rodor	24.11.2009 12:12 Já vím, že jsem tě tím nasral, že jsem ho honil mildovi a né tobě, ale ty sis to vynahradil onehda, jak jsme byli taky na nejaky akci a spali jsme vedle sebe ja ty a gringo.. Ten se rano probudi a povida...: "Se mi zdalo, ze mi ho nekdo honil...no tak to asi neee :)))" A ten jeho smich me samozrejme probudil a povidam: "Covece me se ale taky zdalo, ze mi ho nekdo honil.." Cemuz jsme se zacli oba desne smat, coz probudilo tebe a vubec si nechapal, jak se nam muzou zdat takovy uchylarny, kdyz tobe se zdalo jak běžkuješ na horach.
tesla	23.11.2009 19:43 RODORE, TAK TO SI MNE NASRAL, takze reknu neco, co jsem si chtel vzit do hrobu. Jednou, taky na srazu, jsme bydleli v pokoji milda, rodor a ja. Milda a rodor "vyhrali" manzelskou postel. Kdyz jsme se dostali ve 4 rano na pokoj a snazili se usnout, ozvali se z manzelske postele nezamenitelne zvuky: Za chvíli milda rodorovi povídá: "Ty si ho honíš, že?" "Jo, honím..." "A nemužeš se udělat, viď?" "Ne." "No, tak si hoň svýho." ------------- Baví se dva v posteli: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej." - "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá." Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru." Povídají si dva kamarádi: "Tak si představ, že jsme včera zachránili tvojí ženu před znásilněním." "Vážně? A jak?" "Přemluvili jsme ji."
rodor	23.11.2009 13:24 nebo jak jsme ti jednou nakecali, ze kdyz budes jist hodne chleba, tak ze se ti postavi.. tak tesil jde do obchodu a povida: 4 bochniky chleba! prodavacka: to mate jen pro sebe ? Vzdyt vam zvtrdne!! tesil: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pet!"
tesla	23.11.2009 11:48 Stezoval si rodor na srazu serveru, ze ma po chlastu poloautomaticky péro... Kdyz jsme divili, co to jako znamena, tak rodor povida: No, vzdycky se mi sotva napul postavi a pak hned automaticky zvadne :)
rodor	23.11.2009 10:29 Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka."Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!" "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout. "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!" Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něcohezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
rodor	23.11.2009 10:06 Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský celník: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"
rodor	23.11.2009 10:03 Přijde takhle chlápek do jednoho baru v Londýně. Sedne si k bar pultu a najednou vidí, že na baru sedí velmi malej mužíček v malém houpacím křesílku a čte si malinkatý Timesy. Chlápek kývne na barmana a ptá se ho, co to mají za atrakci. Barman se skloní k mužíčkovi a povídá:"Promiňte, plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v africe poslal toho šamana do prdele..."
rodor	23.11.2009 9:43 Probíhá milování v poloze 69 a v tom nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: " Tak si predstav, Karle, že pri tom zemetresení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví: "Maruš, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mýho ptáka?" A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...
rodor	20.11.2009 11:34 Příjde Řápková do Baru a řekne : jednu Plzeň a jednoho Magistra....spěchám
rodor	20.11.2009 8:58 Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší křik: "Musíte vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem Ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Musíte vejš! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."
rodor	20.11.2009 8:44 Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 m~sli tyčinku 1 koláč 1 krabici m~sli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."
rodor	20.11.2009 8:29 - "To je ale pořádně škaredá nevěsta." - "No dovolte, to je moje dcera!" - "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec." - "No dovolte, já jsem její matka!"
rodor	20.11.2009 8:27 Mistr ve vrhu koulí: "Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně" Trenér: "Nemáš šanci, tam nedohodíš.."
rodor	20.11.2009 8:14 Šef hasiču pomalu schází po schodech za hasičema a povídá: vklidu si dopijte kávu, dokuřte a pomalu se budem zvedat - máme zásah, hoří Finanční uřad .
rodor	19.11.2009 16:10 Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí mu, že takto tedy ne, a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář opět kolem billboardu. Na něm je prázdný kříž, dole pod ním se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
rodor	19.11.2009 16:09 Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva korunu sedmdesát. Manžel nemohl celou noc usnout!"
rodor	19.11.2009 16:07 Alkoholická morseovka A .- absťák B -... blít až doma C -.-. cíl je výčep D -.. dám jedno E . ex F ..-. fernet píše G --. grónský rum H .... hruškovice CH ---- chvátám k pípám I .. Iron J .--- jabčák bílý K -.- kýbl vín L .-.. likéreček M -- mží z píp N -. návyk O --- ó, můj líh P .--. pivní tácek Q --.- kvílím ožrán R .-. rumíček S ... sud je tu T - té U ..- uchlastán V ...- vodka finská W .-- whiskou plout X -..- k sýru burčák Y -.-- ý, jsem zlámán Z --.. zlískám se hned
rodor	19.11.2009 16:06 tak ted nevim jestli to je vtip a nebo tvrda realita ... ta džamila mozna mela pravdu.. Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?" "Osum." "A to by ti nestačil džus?" "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny ..."
jokes	19.11.2009 12:35 Z křoví se ozve: "Pepo, sundej si brýle, škrábou mně!" Za chvíli: "Pepo, nasaď si brýle, lížeš lavičku!"
cepinzcegamy	19.11.2009 12:30 Brňák, Ostravák, Plzeňák a Pražák jdou do hospody. Vrchní se ptá: "co to bude?" Brňák - starobrno! Pražák - staropramen! Ostravák - ostravar! Plzeňák - Kofolu, když vy si nedáte pivo, tak já taky ne
woith	18.11.2009 21:46 Jakeš na hrad !
space	18.11.2009 18:03 Morava???
jarekmat	18.11.2009 15:55 Cepinova existence...
kruza	18.11.2009 15:21 dnešní zápas repre
cepinzcegamy	16.11.2009 9:43 od slova "nos"
datel	15.11.2009 21:29 Cepín je žiwnostník.
woith	15.11.2009 20:45 A taky miluju Staropramen.
cepinzcegamy	15.11.2009 20:39 no konečně pořádnej šutrák :))))
woith	15.11.2009 20:39 Woith je střízliwej .
cepinzcegamy	15.11.2009 20:38 woith není vůbec zmatenej
woith	15.11.2009 20:33 Sláwie nikdy newyhrála gólem z penalty w nastaweném čase. Sláwie regulerně porazila Brno w extralize .
cepinzcegamy	15.11.2009 20:31 plzeň někdy vyhraje hokejovou nebo fotbalovou ligu
woith	15.11.2009 20:29 Sláwie porazila Karwinou rozdílem dwou tříd.
jokes	14.11.2009 18:02 Yes, well done task.
tesla	14.11.2009 9:04 During a recent password audit in a major corporation, or more likely a bank, it was found that a blonde was using the following password: MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital.
berous	12.11.2009 15:09 ne ne , Petrle kostí loutkaře o))))
jokes	12.11.2009 7:55 Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny? Hurvínek hobluje Máničku!!!
cepinzcegamy	11.11.2009 9:55 jeden typu mildovy kameňáky: Letí letadlo a v něm Venca, Mauglí a milda. Po chvíli se k nim pilot otočí a řekne: "no to bych se posral"
jarin	8.11.2009 21:55 Test přátelství Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť. Uvidíš, kdo z nich bude mít radost, že tě vidí!!!
blaznivka	5.11.2009 22:14 Pri spovedi hovorí cigán kňazovi: - Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy. - Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu...
jokes	5.11.2009 15:56 ~Muž vraví žene: - Idem do krčmy. Obleč si kabát! Žena na to: - Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou? - Nie, vypínam kúrenie!
BOMBON	3.11.2009 23:37 jeden hnusnej...:-) sedi dva rybari a povidaji si ve volnem tempu, tak jak to na rybach byva...: a: tak jsem slysel, ze ses ozenil... b: no jo, no a: a co, manzelka... dobre suka? b: ale ne, clovece, porad ma nejakej vytok, desnej smrad... a: tak dobre kouri? b: ne, ne... ma hubu plnou aftu, na tvarich akne, kdyz by mi ho kourila, tak ji ty bedary popraskaj... fuj, to ne.... a: tak ti ho aspon dobre honi rukou? b: kdepak... ma nejakej ekzem a lupenku, ted dokonce chytla nejakou plisen... a: no tak proc sis ji teda bral??? b: ty vole, kdybys videl jaky ta sere cervy!!!!
cepinzcegamy	2.11.2009 15:35 Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Záchvat ihned ustane, řidič chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí,chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: ...To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...
rodor	26.10.2009 20:32 Manželský pár jede spolu vlakem a sedí naproti sobě. V tom muž povídá: "Pojď Maruš, sedni si vedle mě..." Manželce zasvítí oči, přisedne si a šeptá do ouška:"..no a co ted?" A manžel na to: "no nic, jenom už jsem se na tebe nemoh~ dívat.
sjetiny	26.10.2009 18:02 Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci , abys mně nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mně někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mně drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. No není blbá !!???
jokes	24.10.2009 7:37 Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
jokes	21.10.2009 15:55 Posluchači policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí. "Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap. "To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap.
rodor	19.10.2009 9:23 Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví."Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají." "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna,chlastá pivo a příšerně se chechtá . "Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"
rodor	19.10.2009 8:47 Dva údržbáři "Dej mi francouzák" "Klíč,ty kreténe!!!"
jokes	17.10.2009 7:28 Žena k muži: &~8222;Ty seš jak komár &~8211; celý život mi piješ krev a když pícháš, tak bych tě nejradši zabila.
sjetiny	14.10.2009 18:51 Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?" Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání. Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!" Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..." Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba madam"
jarin	14.10.2009 8:30 Proč jsem se probudil v nemocnici:: Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto,fotbal,internet,rybaření,kamarádi,hospoda...něco,... více co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji manikúrními nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr." A víc už si nepamatuju....
jokes	9.10.2009 18:42 Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl by ste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!
bosssssssss	8.10.2009 15:59 Zvoní telefón. Mladý muž zvedne sluchatko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu. ""Zuzka? Pred čtvrt rokem???" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domu. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla, říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzko! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka......"
jokes	8.10.2009 11:57 Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář ji zdrceně říká: ''Víš, dcero, co bys sis za takové hříchy zasloužila?'' ''Vím, otče, ale když ja to tak ráda dělám zadarmo Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: &~8220;Kolik je ti vlastně roků?~" &~8220;Třináct, odpověděla.~" &~8220;Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč.~" Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: &~8220;Blbec jeden pověrčivej.~" ~
bosssssssss	2.10.2009 13:59 Jakýsi chlápek pristoupí k bankovní prepá~ce. "Mů~u si tady otevrít úcet?" "Jaký typ úctu byste si tak, pane, predstavoval?" ptá se úrednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zrejmě jsem se preslechla!" "Rek jsem, ~e je to kurva jedno! Proste nákej zasranej úcet." "Takové výrazy tady, pane, nemů~ete pou~ívat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se je~te chvilku podobne rozvíjí, a~ úrednice ztratí trpelivost a dojde pro mana~era. Mana~er s ní prichází k zákazníkovi. "Nejaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál v mariá~i zasranej meloun a chci si tu proste otevrít jeden zajebanej úcet!" "Aha," usmeje se mile mana~er. "A tahle stará pica vám kurví náladu, co?" ..............
cepinzcegamy	1.10.2009 12:17 přišel rodor k lékaři - gambrinus, zelená, zlitá
sjetiny	1.10.2009 11:12 blaznivka~16.9.2009 13:11 Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....." od Hanky je to takové úhlednější, že?
Za5	1.10.2009 10:52 Ženská přijde k doktorovi, od hlavy k patě samá modřina a že prej ji starej vžycky, když se vrátí z hospody, strašně zbije. Starý praktik se na ní podívá a říká: "zajděte do lékárny, kupte heřmánkový čaj a pokaždé, když se manžel vrátí z hospody, kloktejte heřmánek. Za 14 dní se přijďte ukázat." Po čtrnácti dnech je ženská zpátky, pleť jak kojenec prdýlku a celá nadšená hlásí doktorovi, jak ten heřmánek zázračně učinkuje. Doktor se ušklíbne a prohodí:" Já si to myslel, že bude stačit, když budete držet hubu."
blaznivka	24.9.2009 8:57 Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: "Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!" Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: "Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!"
bosssssssss	22.9.2009 16:04 "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
rodor	22.9.2009 9:32 Jde koza do města a říká kůzlatům: "Když někdo bude chtít jít dovnitř tak se zeptejte na heslo. Heslo je - polib si vemínko." Vlk to zaslechl a jak koza odešla, hned zaťukal. A řekl: "Kůzlátka otevřete! Já jsem maminka." "Jaký je naše heslo?" "Polib si vemínko." "A ty si polib prdel my máme kukátko."
rodor	22.9.2009 8:56 Do čekárny vstoupí sestra a volá:"Pan Klepal!" Nikdo se neozývá tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá:"Vy jste Klepal?" "Ne já jsem sral!"
rodor	22.9.2009 8:55 Doktor říká pacientu Joeovi: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že už vím, jak vyléčit vaše úporné bolesti hlavy. Ta špatná ovšem je, že se kvůli tomu budete muset nechat vykastrovat. Abych vám to vysvětlil - vaše tělesné uspořádání se vyskytuje velmi vzácně, protože vaše velká varlata tlačí až na spodní konec páteře a tím i na míchu, což způsobuje ve vaší hlavě naprosté peklo. Jediná cesta, která zbývá, je odstranit vaše abnormální varlata." Pacient je zděšen a dlouhou dobu se nezmůže na jediné slovo. Představuje si, jaký život jej čeká, ale nakonec si uvědomuje, že nemá na vybranou - nechce-li i nadále trpět příšernými bolestmi hlavy, musí se podrobit chirurgickému zákroku. Když Joe po několika dnech hospitalizace opouští nemocnici, poprvé po dvaceti letech necítí ani nejmenší náznak bolesti hlavy. Má pocit, jako by začínal nový život, jako by se z něj stala nová osobnost. Rozhodne se tedy, že svůj nový život by měl začít s novým oblekem a zajde do nejbližší prodejny konfekce. V obchodě řekne, že by potřeboval zcela nové oblečení. Starý krejčí si jej krátce prohlédne a prohlásí: "Nosíte oblek velikosti 44." Joe se podiví a ptá se: "Máte pravdu, jak jste to bez měření uhádl?" Krejčí prohodí: "Už pracuji v oboru šedesát let." Joe si vyzkouší oblek a zjistí, že mu padne jak ulitý. Nato se jej prodavač zeptá, zda by nechtěl i novou košili. Joe souhlasně přitaká. Krejčí se opět na Joa podívá a řekne: "Vypadá to, že nosíte košili číslo 34." Joe se na chvilku zarazí a povídá: "Ano, máte pravdu, jak jste to poznal?" Krejčí odpoví: "Už pracuji v oboru šedesát let." Rovněž košile Joeovi perfektně sedí. Nakonec se obchodník zeptá, zda by si zákazník nepřál i nějaké spodní prádlo. Joe souhlasí a krejčí řekne: "Nosíte spodky velikosti 36." Nyní se Joe dá do smíchu a povídá: "Nikoliv, vážený pane , tentokrát jste se přece jen spletl. Už od svých osmnácti nosím číslo 34!" Starý pán si jej znovu pozorně prohlédne a odpoví: "Ne, ne, vy nemůžete nosit spodky 34. Pokud byste je nosil, byly by příliš těsné pro vaše varlata, která by pak tlačila na spodní konec páteře a tedy na míchu, a tím by vám bezesporu způsobovala nesnesitelné bolesti hlavy."
bosssssssss	17.9.2009 16:20 Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..........."
rodor	17.9.2009 15:56 Pepíček se ptá doma: 'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'
rodor	17.9.2009 15:53 Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48let." Na to učitel: "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."
jeliman	17.9.2009 11:28 ....stačí se podívat kdy byl odstaven pastor a kdy se nám narodil rexs...
datel	17.9.2009 9:48 Hele, to mi připomíná, jak jsem před časem dostal "mariášník: 5 společník: 5 blacklist" od toho retarda PASTORa, aniž bychom spolu sehráli jedinou hru. :-)
sjetiny	17.9.2009 7:13 vypadl ti obrázek, trdlo.... takhle pokazit tak pěknej fór [7770] a dals mu taky black, ze flek na 3 trumfy?
rodor	16.9.2009 23:46 hodnoceni ktere jsem dostal :-) REXS mariášník: 5 společník: 5 blacklist " bez trumfa tuti na 7mu,, "
rodor	16.9.2009 19:26 Jiří Paroubek spěchá na jednání.... Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.... Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě na sračku, identifikace nemožná prostš.... Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.
tesla	16.9.2009 17:27 Kopiruju z idnes: http://revue.idnes.cz/paroubkovo-volebni-salto-spustilo-lavinu-humoru-podivejte-se-p7k-/zajimavosti.asp?c=A090916_124120_zajimavosti_ved Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD." "Máš štěstí." "Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky." Přijdou Mussolini, Hitler a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: "Tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny." Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat a vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Hitler po krk a Paroubek jen po kotníky. Lucifer zakroutí hlavou a povídá: "Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?" Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)."
blaznivka	16.9.2009 13:11 Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
bosssssssss	9.9.2009 15:29 V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni,že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo ...... !!!
space	31.8.2009 9:42 no směju se ještě teď :o)
duli	29.8.2009 22:04 vazuji spojení... ~ rychlé spojení > duli SE PŘIPOJILA a pauzíruje > vítej u stolu 28 > Petrle má sedmu ekoporuc: ahoj > daly se neptá duli: ahoj daly: ahoj > rendace@/: ahoj slunce > Petrle hlásí lepší sedmu > daly: FLEK na hru > Bude se pauzírovat > rendace si přisedl, dívá se do karet hráči daly > Petrle je forhont, sejmuto asi 20 seshora > rendace: achoooooj:-)) Petrle: ahoooooooooooooooooooooooooooooooooj > ekoporuc se neptá > rendace: :-)) > daly se ptá na sedmu > Petrle nemá > daly hlásí lepší sedmu > ekoporuc: FLEK na hru > Petrle: FLEK na sedmu > ekoporuc zahrál renonc, má nový pokus > Pilka@10: pozdravení všem > duli@28: Pilkoo .o) > rendace@/: ahoj Pilko:-) > Pilka@10: ahoj duli, rendo, > daly dobral zbytek > Petrle bude pauzírovat > bulibasa@12: Pilčičko brejvečír :) > daly je forhont, sejmuto asi 16 seshora > duli se ptá na sedmu > Pilka@10: ahoj bulibasko, > daly má sedmu > duli se neptá > ekoporuc se neptá > madar5 se přihlásil (liga) > Beauty se přihlásil (liga) > rendace: eko ty nepoužíváš skype?? > daly hlásí stosedm v kulích, strčí zelený > Dadula@19: ahojky vespolek:-)) > Pilka@10: ahoj Dadulko ekoporuc: nemám ho zapnutej Petrle: eko,napiš mi nick na skype > rendace@/: ahoj dadulko:-)) > Petrle@28: Daaaaaaadulkooooooooo > rendace: proč? > daly@28: dadulko > rendace: koukej ho zapnout > Dadula@19: ahojky Pilčičko, Rendlíku, Petrlíku, Daly, Dulilili :-)) Petrle: a napsat mi nick duli: tak šupem , at ti mužou chlapi vysvětlit chyby co tu děláš , > slunicko142@/: ahojky Dadulko a Pilko:-)) duli: nebo nám tu vyplešatí > Pilka@10: ahoj slunicko > duli zahrál renonc, má nový pokus Petrle: já už jsem holej > rendace: duli nešvindluj!!! > rendace: :-))) > bulibasa@12: hojky Dádul > Dadula@19: ahojky Sluníčko, Bulibabco, Wiecho a Bábovičko :-)) > duli@28: daDULILI .O))) > wiecho@/: ahoj Dadulko!! > pehac@/: ahojky krasavica > daly bude pauzírovat > ekoporuc je forhont, sejmuto asi 14 seshora > Petrle se ptá na sedmu > ekoporuc nemá Petrle: napiš mi ten nick daly: ted si mel regulerni flek na oboje > Dadula@19: ahojky Paháči, to asi nebylo na mě, viď? a jestli ano, zaskoč na oční :-)))) ekoporuc: vlastimil.racek4 daly: 9 bodu na ruce > duli má sedmu ekoporuc: to je moc těžký na mně > Petrle se ptá na lepší sedmu daly: hned ti to na skype vysvetlim > rendace: co je těžký,nic není těžký to se dá spočítat duli: 3+3 ~rovná se většinou flek Petrle: poslal jsem ti výměnu informací,přijmi to > duli má lepší sedmu > Petrle se ptá na sto > rendace: 9 bodíků flek tutovej > Cevaro7 se přihlásil (liga) daly: mel jsi 3 a 3 a 3 jsi dobiral to je 9 > duli má sto > Petrle se neptá > Dadula@15: Dulililili něpanimáju :-))) > frank se přihlásil (ExtraLiga) ekoporuc: díky za hru > ekoporuc SE ODPOJIL > duli@28: koukala jsem do zrcadla dadulko .o))))a Petrle: zůstan > rendace: nikam nechod hraj > duli hlásí lepší sto > Dadula@15: dada :-)) > rendace: kde to vázne? > rendace: kde to vázne? > rendace: kde to vázne? duli: jste mi přidrželi hovor všichni tři .o(((( > frank si přisedl, nedívá se nikomu do karet > daly BYL ODPOJEN duli: franku > rendace: franku ahoj máme domluvenou hru tak se nezlob > Divák frank se odpojil duli: čekáme na rendu a na dalyho díku .o)) > duli dobrala zbytek > > Bude se pauzírovat > duli je forhont, sejmuto asi 30 seshora > Samohraj se ptá na sedmu > duli má sedmu > Samohraj se ptá na lepší sedmu > daly si přisedl, dívá se do karet hráči Samohraj
dobis	29.8.2009 9:55 Desatero Božích přikázání má 279 slov. Deklarace nezávislosti Unie třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Směrnice Evropské unie o dovozu karamelových bonbónů má 25 911 slov. Zřejmě je něco špatně...
inza	26.8.2009 17:03 Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "chlapi,koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil". Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: "ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za cecky a nic. "Ponorte ji hloubs",zase nic. "Hloubs", krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "uz dost, uz saje bahno"!
inza	26.8.2009 15:33 Jde Anglican do Tunisu a vidi tam Araba ve stanku. "Prosim bednicku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? Preboha, vzdyt vsude je to tady takove drahe.." "Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho byznys!"
inza	26.8.2009 15:04 Tohle nešlo nepřidat: Sedi si takto Fero doma a tu zrazu ktosi klope na dvere. Fero ide otvorit a tam na prahu stoja zirafa, kralik a papagaj. Fero sa dlho na nich ochujelo pozera a potom sa spyta: "Co si zelate?" Na to sa zirafa nakloni k jeho uchu a zasepka: "Dostali sme informaciu, ze v tomto byte byva nejaky narkoman.."
cepinzcegamy	24.8.2009 15:40 starej a určitě ho každej zná a taky tu určitě už byl, nicméně mi přišlo nevkusný, že toto vláknu už téměř padá do druhé dvacítky: Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Joska	31.7.2009 13:44 cepíne tvoje verze je rozhodně lepší :-)))
cepinzcegamy	30.7.2009 17:18 V letadle sedí blondýnka a vedle ní Gringo, který se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na mrdání" "Nechte mě být" "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajem si o peníze. Já vás položím a když se do pěti minut uděláte, dáte mi pět dolarů. A naopak. Když se do pěti minut udělám já, dám vám pět dolarů." "Nechte mě být" "Slečno, tak jinak. Když se do pěti minut uděláte, dáte mi pět dolarů, když se udělám já, dám vám pět stovek" Blondýnka beze slova otevřela kabelku a nástřikala Gringovi pepřák do držky.
sjetiny	30.7.2009 15:56 V letadle sedí blondýnka a vedle ní právník, který se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi." "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku já, dám vám pět dolarů já." "Nechte mě být." "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek." To už znělo podstatně zajímavěji. Blondýnka se probrala z dřímot: "Tak se ptejte." "Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi.... "Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... Nic. Takže vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala do ní pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování..... "Prosím vás, co to je za zvíře?" Blondýnka beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku a vylovila pět dolarů....
bosssssssss	24.7.2009 17:21 Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že všetci čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu to a toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal. "Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku firmu, aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po polročnom skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na zem polievková lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetrí 10% času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa." Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému čašníkovi visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a opäť sa čašníka na to spýta. "Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v podstate prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že pokiaľ si pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC ho ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíme si ich teda umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode." "No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá predsa ešte hosťovi. Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale ja si pomáham tou lyžicou.........."
datel	20.7.2009 14:34 Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý de počítali kuřata a tak mě hned vyhodili. "Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
Robo	19.7.2009 11:30 Duli..... Tohle snad ani nepatří do vlákna !!VTIPY!!... Místo toho, aby kanaďani přistavili dvacet letadel a uvítací pugééééty, tak radši zavedli vízovou povinnost a s tím, že ambasáda je ve Vídni... Teď aby silničáři každou směrovou ceduli a každou dálkovou návěst doplnili nápisem "Vídeň 2,5 dne, pyčo" (úmyslně uvádím vzdálenost ne v km, ale v koňmo s povozem/den a samozřejmě se vzdálenost mění dle kraje a vzdálenosti) (
cepinzcegamy	18.7.2009 19:11 asi lokalitě, bych to tak viděl
duli	18.7.2009 19:10 SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ To čumíte-bílé huby zaplatíte za mě dluhy z vašich daní za práci cikáni se vyplácí Do práce já nechci chodit starou budu nutit rodit svinčík dělám kolem domu jak je zvykem mnoha Romů Kolem sebe všechno zničím na krádeže pakáž cvičím řádně platit nemám zájem energie ani nájem Kam já vkročím, kde se mihnu stoprocentně něco švihnu u kanálu krycí mříž na hřbitově zase kříž Na chlast dobrá každá pětka něco vysouloží štětka a podpora v řádné výši blahobyt mě značně zvýší Zničený byt prodám tady v létě letím do Kanady tam dostanu další mamon já si žiju jako baron Až přiletím zase zpátky nárok mám na ušlé dávky a pohodu v novém bytě v žádanější
cepinzcegamy	18.7.2009 14:46 taky jeden dobrej > Hraní s automaty bylo vypnuto > KOPRETINOVA SE PŘIPOJILA KOPRETINOVA: ahoj > Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a' cepinzcegamy: mňau (8o)--+--( > Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a' > Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a' > Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a' > Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a' > Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a' > KOPRETINOVA SE ODPOJILA
bosssssssss	17.7.2009 16:15 Leží manželé vedle sebe a žena se ptá: Na co jsi myslíval, kdy jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou? Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata. A na co myslíš teď? Že jsem odvedl dobrou práci........
woith	15.7.2009 20:02 wolá mladík do rádia : ,, Chtěl bych zahrát swým rodičům. Mamince, která má rakowinu, písničku od Mira Žbirky ,, Už len 22 dní ,, a tatínkowi, který je pět let na inwalidním wozíku, od téhož zpěwáka písničku ,, Nechodí stále nechodí ...,,
jokes	13.7.2009 16:04 Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."- "Co je ten přírodní ?"- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
jokes	8.7.2009 10:23 Nadržený medvěd už ošukal všechna zvířátka v lese, ale ještě mu chybí liška. Tak se k ní vydá a povídá: "Liško, už jsem ošukal všechna zvířátka kromě tebe. Tak pojď, ať to máš za sebou!" Zhrozená liška na to: " Jééé, medvěde, mě nemůžeš ošukat!! Podívej se na mě jaká jsem malinká, drobounká...A ty máš strašně hnusnýho, oteklýho a chlupatýho šulina!!!" Medvěd se na něho koukne a povídá: " A hele, zapomněl jsem si sundat veverku!!!"
jokes	8.7.2009 10:20 Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:"Pane doktore, co to děláte???""Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
sjetiny	6.7.2009 12:55 Povídají si dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..." "No, nekecej..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..." "A co dál?!" "No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!" "Téééda! A...?!" "No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?" "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši." Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."
sjetiny	6.7.2009 12:49 "Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Přišel ses hádat nebo šukat!?"
Robo	5.7.2009 11:55 Manželský pár středního věku se věnuje orálnímu sexu. On se v jednu chvíli vynoří z mezi stehen manželky a říká: "Tak mě tak napadá, že bychom mohli vzít děti na výlet na Macochu.."
Linos	5.7.2009 0:19 Příde cigán domu, rosvítí a dům nigde.( ftip z doby Mustafa Hnusáka ).
Foska	1.7.2009 15:38 Ordinačné hodiny slovenského gynekológa: Od pondelka do piatku do druhej. V sobotu a v nedeľu do vlastnej.
jokes	24.6.2009 10:06 Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!
datel	24.6.2009 9:32 Jeden ruský kameňák (slyšel jsem ho dnes skutečně od Rusa): Přijde Kiryl do hospody a vidí u stolu Ivana - bez ruky a bez oka. Ptá se, co že se to Ivanovi stalo. "Ale, vsadil jsem se tuhle s Vasilem o oko, že mi nedokáže utrhnout ruku..."
woith	23.6.2009 21:30 Copa pani Plitká, že byl u wás w noci takowý krawál ? Miliwoj přišel zase nacucanej jako štěnice. A dokonce jako by něco spadlo z balkonu. To byl jeho kabát. A že to tak mlasklo ? On si ho nestačil wysléknout.
milda	22.6.2009 16:04 no nejdivnejsi je ovsem: "tesla snizil hmotnost o 50% a beha marathony"...:-)
tesla	22.6.2009 15:59 Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: "Tam je to úplně na hlavu." "Němci kšeftujou," "Židi válčej," "černoch vládne Americe," "Češi šéfujou Evropě" "a milda se stal homokládou!" ) ) Drobně redakčně upraveno.
jokes	20.6.2009 16:28 Paní učitelka povídá dětem:"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."
datel	16.6.2009 21:32 Vedoucí patologického oddělení telefonuje na generální zastoupení Suzuki. "Pane řediteli, byl byste tak laskav, a dělil mi, kolik už se vám podařilo prodat těch nových silničních dvanáctistovek, co dělaj z nuly na sto za 2,5 vteřiny ?" A ředitel na to: "Je to skvělý model, jsou v nabídce jen měsíc a už jsme jich prodali 10!" Patolog poděkuje, položí a otočí se ke svým kolegům: "Tak pánové, ještě se nám dva hoši někde toulaj..."
jokes	16.6.2009 16:00 Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: &~8222;Co tě trápí?&~8221; &~8222;Hemeroidy.&~8221; &~8222;A čím tě tady léčí?&~8221; &~8222;Výtěry jódem a glycerínem.&~8221; &~8222;A máš nějaké přání?&~8221; &~8222;Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.&~8221; &~8222;Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.&~8221; U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: &~8222;Co tobě chybí?&~8221; &~8222;Já jsem tady s hnisavýma mandlema.&~8221; &~8222;A jak tě léčí?&~8221; &~8222;Výtěry jódem a glycerínem.&~8221; &~8222;A máš nějaké přání?&~8221; &~8222;Ano - aby vyměňovali tu štětku!&~8221;
cepinzcegamy	12.6.2009 13:32 Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. a Rus se podívají na Slováka... Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká: Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!
datel	12.6.2009 13:02 Ono se stačí podívat na web, který skslavia odkazuje ve svém profilu...
sjetiny	12.6.2009 12:38 Veřejná hodnocení, která Tomast udělil ostatním hráčům skslavia " 14.5.09.....na pozdrav ..." B A N I K PIČO " - reagoval vulgárně je to obyčejná sešívaná tlama.... " ... čepicezčekárny taky, ale není tak ciprdlich :o))))
bosssssssss	11.6.2009 15:28 Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby, mohli bychom s zajít na hezkou večeři do restaurace." "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!"Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně.
jokes	11.6.2009 10:41 To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
jokes	5.6.2009 11:50 Děti se ve škole učili o přísloví a měly říci příhodu ze života, která by některé české přísloví potvrzovala. Přihlásí se Anička, a vykládá, jak šla tatínkovi pro pivo a utrhlo se ji ucho. "Ano, Aničko. To se říká, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." Přihlásí se Amálka a vykládá dětem, jak tatínek vykopal na zahradě okolo nově zasázenejch stromků jámy, aby mu je zajíci neokusovali, a večer se šel podívat, jestli se nějakej ten ušák nechytil, do jedný tý jámy spadl a zlomil si nohu. "Dobře Amálko, to se říká, že kdo jinému jámu kopá, sám do ni padá." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Paní učitelko, já jsem se včera večer koukal na sousedku, na paní Vlkovou, jak kojí malého Petříčka." "No a co to má společného s našima příslovíma, Pepíčku?" "No to se přeci taky říká, vlk se nažral, a koza zůstala celá."
bosssssssss	1.6.2009 15:02 "Pán doktor, žena mi je neverná, podvádza ma na každom kroku a mne nerastú parohy ?" "Ale, prosím vás, s tými parohami to nie je myslené naozaj. Je to iba také prirovnanie." "Chvalabohu, ja som si už myslel, že mám málo vápnika." Po súloži: Ona : "Na to že máš 25 rokov, tak nič moc." On : "Na to že máš 9 rokov si trochu drzá." Na operačnom sále "Odrežte pacientovi pravú ruku !" "Zzzzzzzzzzzzzz." "Ruku !!!" "Zzzzzzzzzzzzzz." "Pravú !!!"
datel	1.6.2009 13:27 Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala..... *********** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala..... ********* Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?" A hádka začala..... *********** Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala.....
datel	30.5.2009 18:54 Manželský pár se pořád neúspěšně snaží o dítě. Chodí za všemožnými doktory, ale ti jsou zcela bezradní, testy plodnosti jsou u obou naprosto v pořádku. Nakonec se rozhodnou, že vyrazí do USA na konzultaci až k nejlepšímu odborníkovi na světě. Americký doktor je přijme, seznámí se s dokumentací a vyzve je, aby mu předvedli, jak to dělají. Manželé se do toho bez okolků pustí a a po pár vteřinách pozorování zvolá: "Stop, don~t continue." Rovnou vypíše recept a dodá, že tohle určitě pomůže. Manželé jdou s receptem do lékárny a na lekárníka vyklopí, že chtějí Trianotehol. Ten ale jen nechápavě kroutí hlavou. Podají mu tedy recept, lékárník se podívá a povídá: "Čtete to špatně, doktor napsal Try another hole !"
blaznivka	30.5.2009 18:36 Si blondinka. Cestujes autobusom. Surne si musis prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich. Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3.
gerry	28.5.2009 21:45 Kde je ssss?
jokes	28.5.2009 11:28 Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku. Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led. Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene? Treti dama nic. Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:"Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"
jokes	28.5.2009 11:24 Plaví se lord na zaoceánské lodi, kde jsou samí muži. Asi po týdnu přijde lord za kapitánem, že už to nemůže vydržet a že jestli tam není nějaká žena.Kapitán odvětí, že na lodi není žádná žena, jen kuchař.Lord odchazí se slovy, že takhle hluboko nemůže klesnout.Asi po měsíci se situace opakuje. Tentokrát už je mu všechno jedno a chce i toho kuchaře. Ještě se ale zeptá:~Doufám, že to udržíte v tajnosti!?~~Ano, budete o tom vědět jenom Vy, já, kuchař a ti čtyři.~~Kteří čtyři?~~No, ti co ho drží, on to totiž nemá rád!~
Globus	27.5.2009 20:26 Josko kraaaaasa-:))))))
Joska	27.5.2009 20:13 Víte proč nemůže icuka dostat nemoc šílených krav?Protože i BSE má svojí hrdost.
milda	27.5.2009 13:06 jelimane, jeden skvelej pro tebe: Jede pán tramvají a přistoupí k němu revizor: "Dobrý den, kontrola jízdenek, ukažte mi prosím svůj platný jízdní doklad" "Bohužel nemám!" ... Jj neni nad mildovy klasicke kamenaky z gymplu, ziskal jsem diky nim nesmirnou popularitu...:-)))
jokes	27.5.2009 11:10 Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall !
jeliman	27.5.2009 11:01 hezký nový fórek,dobrýýýýýý!!!ještě třeba nějakej s rajčatama,jak je přejede auto,ať je tu veseloooo!! :))
jokes	27.5.2009 10:55 "Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."
cepinzcegamy	26.5.2009 12:15 sedí jarekmat na lavičce v parku a brečí. jde okolo mládenec a říká: "proč pláčete, dědečku?" jarek: "áále, mám doma krásnou, mladou přítelkyni" mládenec: "aha, a už nestojí jak zamlada, co?" jarek: "to ne, já si nemůžu vzpomenout, kde bydlím" hýýýja hýýýýja hýýýýja
cepinzcegamy	26.5.2009 12:13 co uděláte, když v lese potkáte medvěda? nic. medvěd se o všechno postará sám
sjetiny	21.5.2009 20:30 Bolo raz jedno dievčatko a volalo sa Evička. Raz tak išla lesom, keď z krovia vyskočil chlapík a začal z nej strhávať šaty. Ale Evička sa iba smiala, lebo vedela, že mu budu malé.
sjetiny	21.5.2009 20:29 "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet první?" "Tu špatnou." "Váš syn je transvestita." "A ta dobrá?" "Byl zvolen královnou plesu!"
sjetiny	21.5.2009 20:28 Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. "A čože tak revete?" "Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!"
cepinzcegamy	21.5.2009 11:08 já už ani nevim, asi něco s chlastem
Robo	20.5.2009 23:29 cepíne... No abych nelhal, tak Papírový seskupení jsem mel tu cest videt u snídaně v Dolanech... A taky je pravda, že si už dost dobře nevzpomínám, jak ta snídaně dopadla.. No,ale vzhledem k tomu, že u toho samýho stolu seděla Bláznivka, a ta se dá buď podepisovat, nebo se s ní dá velice dobře kalit,což asi taky dooost dobře víš, tak je snad jasno. Akorát, že někdo má vostrý nástupy, a někdo pekelný konce... Ty vole, Cepíne.. Na co ses to vůbec ptal?
sjetiny	20.5.2009 21:12 Prostěradlo Cháron ségru neměl!.. teda aspoň se mi o ní nikdy nezmínil... čepicezčekárny jestli ode mne čekáš nějakou vtipnou odpověď, tak ani blééééééé .. maximálně snad: plurál woe!
Joska	20.5.2009 15:56 cepíne ty jsi demeeeeent :-)))))))))))))))))))))))))))
cepinzcegamy	20.5.2009 13:48 ty voe, Robo, a viděl jsi teď někdy sjetinu? :)
Robo	20.5.2009 12:40 ty woe Sjéťo.... Tohle není fór, ale hláška ze záhrobí... Viděla jsi teď někdy Chytilovou? Cháronova ségra... :o))
sjetiny	20.5.2009 12:10 No jo, mužský, ti nestárnou, šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly, žádná celulitida, žádné klimakterium. Ale pak najednou.......zdechnou. (Věra Chytilová)
jokes	19.5.2009 10:00 Znáte 3 stupně mužské obezity?1.když na něj nevidíš při chcaní2.když na něj nevidíš že Ti stojí3.když nevidíš ženskou co Ti ho KOUŘÍ
cepinzcegamy	18.5.2009 12:39 http://www.zasmejse.cz/vsechny-vtipy-a-vtipky/vsechny-vtipy-a-vtipky/jak-uklidnit-deti-8705/
Robo	17.5.2009 23:57 "pane soudce, chci se dát rozvést se svým manželem pro sexuální nedostatečnost..." "Můžete to nějak konkretizovat?" "Samozřejmě. Za rok 2008 mě dvakrát nebolela hlava a pokaždé se manželovi nechtělo...!"
jokes	16.5.2009 7:21 Muz se pta manzelky: "Bylas u toho sexuologa? Co Ti rekl?"Byla... Vis, rekl mi, ze to, o cem jsme si mysleli, ze je orgasmus, bylo jen astma.
jokes	16.5.2009 7:18 "Pane doktore, pane doktore moje stará si zlomila nohu!" - A v kterých místech? - " Mezi hajzlem a šopkou..."
Ptamil	16.5.2009 5:12 Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"
Ptamil	16.5.2009 5:08 &~8222;Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?&~8220; &~8222;Ano, chci!&~8220; &~8222;A proč?&~8220; &~8222;Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.&~8220; &~8222;A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?&~8220; &~8222;No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!&~8220;
jarekmat	15.5.2009 23:43 epinzcegamy~13.5.2009 11:52 Co se stane, když spojíte krtka s žirafou? . . . . . . . . Třímetrové rypadlo .... nechej mě a Berouse napokoji...
cepinzcegamy	15.5.2009 15:07 Povídají si dva kamarádi: "A kde jste byli na té dovolené?" ptá se jeden a druhý říká: "Jak se jmenuje ta kytka s trny?" Druhý: "Růže." Pvní: "Růženo, kde jsme to byli na té dovolené?"
cepinzcegamy	14.5.2009 12:34 "Věž volá let 997" "Tady let 997, Příjem!" "Jaká je vaše letová hladina?" "8000m" "Kvůli velkému hluku snižte letovou haldinu na 7000m." "Kvůli hluku?" "Už jste někdy slyšeli ten rachot, když se srazí Boeing s Concordem?"
jokes	14.5.2009 11:53 Říká manžel své choti:"Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!""Prosím Tě, jak to?" " Dostaneš do držky ! "
cepinzcegamy	13.5.2009 11:52 Co se stane, když spojíte krtka s žirafou? . . . . . . . . Třímetrové rypadlo
jokes	13.5.2009 9:24 Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:"Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou.""Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den."
jokes	12.5.2009 11:50 Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"- "Proč myslíš?", na to černoch.- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND A HAPPY HOLLIDAY"
Joska	9.5.2009 13:05 A to znáte,jak šel Hurvínek s Máničkou..
jokes	9.5.2009 13:04 Víte proč mají bobři placatej ocas? Protože jim ho hulí kachny!
zelkov	8.5.2009 12:21 TOTO SI FAKT PRECITAJTE!!!!! STOJI TO ZA TO!!!! NA KONCI VAM TO UROBI NALADU A BUDETE SA SMIAT!!!!! :)))) Pokud jste to neviděli na Tonigh show, doufám, že sedíte. Tohle je pravděpodobně nejsměšnější příběh, ať už jde o první rande nebo ne!!! My všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco... Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal, jakou nejtrapnější první schůzku zažila žena. Vítězkyně popsala svůj zážitek. A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila! Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně zima.... a kluk ji vzal na lyžování do hor blízko Salt Lake City , Utah. Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se, koneckonců, a ještě se nikdy nepotkali. Byla to trochu zábava, ale nic se celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů... Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině! Společníki navrhoval, ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke krajnici, nebo na sedačku jeho auta. Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty a začala. V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila. Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici, a byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout. Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci. Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu. A jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku. Myšlenky na jazyk přilepený k hůlkám jí vstoupily do hlavy, jak se pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu. RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém. Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu umrzla jedna půlka a že potřebuje trochu pomoci! Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát. Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začli to dilema řešit. Zřejmě čelili, i v této hysterické situaci, opravdovému problému. Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu! Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande odčůral půlku zadku od nárazníku. A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na Tonight show..
jokes	7.5.2009 8:39 Přijde mladá žena do ordinace ženského lékaře a stěžuje si ,že se ji náhle vytratil požitek ze sexuálního styku."To je opravdu zajímavé" povídá muž v bílém a přesvědčí ženu ,že musí provést zkoušku jinak příčinu nezjistí.Po 20 minutách šukání povídá "na to asi sám nepřijdu,ale zavoláme kolegu".Když ani tomu se po dalši půlhodine šukání nepodaři poradit paničce co je příčinou jejího problému ,povídá ten první:budete si asi muset počkat na doktora , jako topenáři jsme na to krátcí.
Joska	6.5.2009 13:33 LeRo: ty zabiješ Eso strk LeRo: co z tohom plyne > Liban se přihlásil (liga) LeRo: že i vul si spočte, že neuhraje ani dvojky > LeRo se neptá LeRo: leda ... LeRo: by sis trumfnul :-)) > Joska se neptá LeRo: a dost > blaznivka: u slováka z toho neplyne nic, páč flekujou klidně jen na chuť
jokes	6.5.2009 11:54 Maminka se ptá synka: &~8222;Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?&~8221; A syn na to: &~8222;Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!&~8221;
robin	6.5.2009 7:44 Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí,jak kláda a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!
blaznivka	5.5.2009 13:11 Víte co udělá slovák když vyhrají slováci MS v Hokeji? ... vypne Playstation
mlhos	4.5.2009 21:49 Jeden hokejovy: Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí: "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc."
Joska	4.5.2009 19:27 Tak a jdu blejt...
jokes	4.5.2009 14:11 Je novomanželský pár který chce koupit nádherný dům asi za půl milionu. 90-ti letá majitelka jim ho chce dát zadarmo jenom když se sní novomanžel vyspí.Novomanželé na tu dohodu přistoupí...je po činu a muž se staré dámy ptá:"proč to šlo nejdřív tak ztuha a potom tak lehce??"dáma na to"To víš...nejdříííív strupy potom hnis....
jokes	3.5.2009 7:03 Eskymak se pta eskymacky: "Cim si zabila toho medveda co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem co ti lezel na posteli" "Jeste jednou mi sahnes na ponozky tak ti zlomim deku!!!"
jokes	29.4.2009 15:44 - Haló, je to škola tance a dobrého chování?- Ale hovnajs, jenom dobrýho chování!
zelkov	23.4.2009 0:41 Co je politika? ~ ~ ~ ~ Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to ~ ~ vysvětlil", přemýšlí otec. ~ ~ "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze ~ a ~ ~ nosím je domů. Maminka, to je ~ ~ vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého ~ ~ uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to ~ platíme. ~ ~ Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla ~ ~ vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj ~ malý ~ ~ roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? ~ ~ Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to ~ projít ~ ~ přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se ~ ~ pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. ~ ~ Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidi tatínka, jak si se služebnou ~ právě ~ ~ hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí ~ a ~ ~ za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. ~ Ani ~ ~ dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout .Ráno se ho ~ ~ tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už ~ to ~ ~ vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, ~ ~ kapitalismus zneužívá dělnickou třídu, odbory tomu nečinně přihlížejí, ~ zatímco ~ ~ vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve ~ ~ sračkách"
zelkov	22.4.2009 23:13 Maškarní bál.. Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlapci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost ,ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..." Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"
jokes	20.4.2009 14:18 Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
dobis	20.4.2009 11:10 Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?" "No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!" Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?" Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."
zelkov	18.4.2009 21:53 ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? - ??? - Děkuji, za pět, další! Druhý student a stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Sundám si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě svléknu sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si sundám podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
zelkov	18.4.2009 21:43 K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"
zelkov	18.4.2009 21:40 Jeste za komancu sedi v hospode dva chlapci a povidaji si. "Predstav si, ze manzelka chce, abych ji koupil sici stroj a ja nemam zadne prachy." "Ale vzdyt ty delas v tovarne na sici stroje, ne?" "No jo, ale prece ho neotocim." "Kdyz to budes brat po castech, tak si toho nevsimnou. A pak si to doma slozis." "Dobrej napad, dikes." Asi po mesici se opet setkaji v hospode. "Tak co? Uz sis slozil ten stroj?" "Clovece, mam vsechny soucastky, ktere se u nas pouzivaji. Skladam a skladam, ale furt mi z toho vychazi samopal."
zelkov	18.4.2009 21:37 Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali. Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali! Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali ! A Ženská mu na to odpoví: " Podívej se na skříň a posereš se taky !!!
cepinzcegamy	17.4.2009 11:42 sedí Jarin smutně u otevřené konzervy. "Proč jsi tak smutný?" ptá se ho jarekmat. "Je tu napsáno, paštika zaječí a ona neječí a neječí."
zelkov	14.4.2009 18:33 dalsi ze zivota: Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby. Doběla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne: "Teď se chodí domů?" "Ti hráblo?? Si du pro kytaru ..."
cepinzcegamy	14.4.2009 16:15 V době velké finanční krize se rozhodne gynekolog zvolit jiný pracovní obor a dá se na automechanika. V jednom autoservisu, kde shání nového pracovníka příjde k pohovoru a ke vstupnímu testu, který se skládá z rozložení a ze složení auta. Za rozložení může dostat max. 50 bodů a za složení také 50 bodů. Když mu je všechno vysvětleno, dá se do práce. Po výkonu si ho majitel autoservisu zavolá a říká mu: "Pane, zvládl jste to, dostal jste 150 bodů," Samozřejmě, doktora to zarazí a povídá: "Jak 150 bodů když maximum je 100?" "No to víte, to máte 50 za rozložení, 50 za složení a 50 za to, že jste to celý udělal přes výfuk"
dobis	11.4.2009 5:30 Manželka: "Včera to bylo s manželem tak krásné...hodinová předehra a potom jsme se další hodinu milovali." Manžel: "Včera to stálo s manželkou za hovno...napřed se mi hodinu nemohl postavit a pak jsem se hodinu nemohl udělat!"
Joska	10.4.2009 19:33 starej žralok učí mladýho jak správně lovit: "Vypluješ těsně pod hladinu tak,aby ti byla vidět hřbetní ploutev a uděláš dvě tři kolečka okolo chlapa.Pak se potopíš,chvilku počkáš,zase se vynoříš,uděláš dvě tři kolečka,potopíš se,otřeš se o něj ocasem,vynoříš se,uděláš dvě tři kolečka,vyskočíš,aby si tě mohl prohlídnout v celý tvý velikosti,potopíš se,chvilku počkáš,vynoříš se,uděláš dvě tři kolečka,potopíš se,obrátíš se břichem nahoru, zespoda na chlapa zaútočíš a sežereš ho" "hmmm zdá se mi to tati trochu zdlouhavý.Nešlo by to nějak urychlit?Že bych se jako rovnou obrátil břichem nahoru,zaútočil a sežral ho?" "No jak chceš,ale budeš ho žrát i s hovnama"
zelkov	10.4.2009 10:03 Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?! No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?! Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
zelkov	8.4.2009 18:57 Tenisový loket Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: &~8220;Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.&~8220; Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: &~8220;Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!&~8220; Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: &~8220;Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!&~8220;
cepinzcegamy	3.4.2009 14:11 Skot cestuje s papouškem. Na celnici na něj celník: "Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata." Skot se zamyslí a papoušek na něj: "Nedělej blbosti a zaplať."
dobis	3.4.2009 13:51 Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?" A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"
blaznivka	1.4.2009 19:16 Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá. "Ty vole, viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? "Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela stejnou rychlostí škodovka stodvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice druhé a troubil, že je chce předjet!"
jokes	1.4.2009 16:17 Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky: "Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?" "Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť." "Takže nemohu tancovat se svojí ženou?" "Ne." "No, dobrá. A co sex?" "Nic zvláštního. V manželství je to normální." "Co různé polohy?" "Bez problémů." "Žena nahoře?" "Bez problémů." "A co zezadu?" "Bez problémů." "A co ve stoje?" "Ne! V žádném případě!" "Cože? A proč?" "Mohlo by to svádět k tanci!"
sjetiny	1.4.2009 11:21 Test Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?" Haryy: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Harry: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Harry (za okamžik): "Nohy." Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Harry: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Harry: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Rurab	31.3.2009 15:57 Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá otázka je: "aké máte IQ?" Muž si pridá a odpovie "150". Robot mu naleje 0,2 Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike. "To si musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a šiltovke a deklaruje IQ 70. Robot mu bez zaváhania naleje poldeci vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke. "To nie je možné", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne: "Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?"
blaznivka	31.3.2009 9:42 Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: Tatínku já chci vidět slonečky" Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
datel	30.3.2009 16:11 Jeden velmi aktuální: Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho: - "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl". - "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule." - "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek. - "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!". A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák. Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschopnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy. Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly. Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi: "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?" A Putin na to: "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou piču a tlustýho čuráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
Sarah	30.3.2009 12:27 Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče. Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné . Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku. Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
dobis	30.3.2009 5:17 Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá: "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel do soukromna, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá: "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá: "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když pišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá: "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
jokes	28.3.2009 15:57 Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta: - Babka čo sa tu stalo? - Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Sarah	25.3.2009 12:58 Jako matka z vlastní zkušenosti vím, že softbal se dá hrát v obývacím pokoji v klidu, při basketbalu se míč blbě odráží od koberce. Na vyklizení celého obýváku líní nebyli,ale koberec jsem měla přilepený.To Drusilku dost štvalo
rodor	25.3.2009 10:19 no co no... blbě stál... a šlic na xichtu je prý IN
cepinzcegamy	25.3.2009 10:16 Chuck Norris umí udělat stojku na jednom prstu. Rodor umí udělat parakotoul a přitom zdemolovat stolní fotbálek.
rodor	25.3.2009 9:55 &~8222;Mami, mně ten guláš nechutná!" &~8222;Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku otravovat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!"
sjetiny	25.3.2009 9:03 :o))))))))))))))))))
rodor	25.3.2009 8:44 0,01% mužů zapomene, co byl bod 1.
kruza	24.3.2009 21:51 sjetiny::-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))čekáme první:-)))))))))))))nemam po ruce Savo.co se stane?nenapínej!
zelkov	24.3.2009 19:01 Přijde chlap domů a povídá manželce: "Co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?" Ona povídá: "Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko." Manžel vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férová. Já včera vyhrál 48,- Kč,tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!....."
sjetiny	24.3.2009 16:50 Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě. Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem. VAŠE OBLEČENÍ: 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. JMÉNO DÍTĚTE 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst. PŘÍPRAVA NA POROD 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. VÝBAVIČKA 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ? STAROSTLIVOST 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku. AKTIVITY 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. ODCHODY Z DOMOVA 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev. DOMA 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi. Co se všechno člověk naučí od dětí: 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.. 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. - 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. - 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem
sjetiny	24.3.2009 7:31 1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?" 2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!" 3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. 4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že budete na ten výlet dokonce těšit. 5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu." 6. Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
blaznivka	24.3.2009 7:27 Ide škaredá hrbatá babka po lese a oproti beží sexi muž. Babka ho zastaví a vraví: keď ma pretiahneš, dám ti mobil. Sexi muž dlhšie váha nad škaredou babkou, ale čo už, idú vianoce - mobil sa zíde. Pretiahne teda babku. No a teraz babka navaľ mobil. Samozrejme chlapče píš si...0905...... :o)))
sjetiny	24.3.2009 7:21 Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí padá dolů.Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí,roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká:"Vrabče, co to děláš?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? " "Jasně", odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co ?
snoopy	23.3.2009 22:30 Večer předvídá manžel,že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje. Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého,upustí časopis který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!" V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?" On odpoví: "ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?" jen doufam ze to tu nekdo uz nepsal pokud ano tak pardon
sjetiny	23.3.2009 20:06 Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco" atd, atd... Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád,i když mě dost překvapuje rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí".
datel	23.3.2009 17:37 Jeden starší, který už jsem kdysi čet (možná i tady), ale teď bylo příjemné si ho připomenout: Test morální integrity Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte,že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem... Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života! Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku... > > ~ ~ ~ > > ~ ~ ~ A teď ta slíbená otázka: > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . > > ~ ~ ~ . MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????
zelkov	21.3.2009 8:40 Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"
Joska	20.3.2009 16:57 cepíne to je vtip nebo hádanka?
cepinzcegamy	20.3.2009 15:58 Letí dva buzeranti do nebe a jeden si povzdechne: ~Je~í~i, kdyby tak Pán Bůh dal!~
cepinzcegamy	20.3.2009 15:55 Přijde milda domů a říká: Mami, já se budu ženit. A koho si budeš brát? Tady datla ze sousedství. Ale vždyť to je kluk! Jakejpak kluk, vždyť mu je osmatřicet!
milda	20.3.2009 15:51 ajeeeje, takze wenzel....:-))))
jeliman	20.3.2009 15:50 prsatější hostitutku mám již zabranou!!
datel	20.3.2009 15:49 pro tebe je hostesky škoda. Jako správná homokláda máš nárok jen na hostesáka v kamizolce zelený a stejné vizáže, jako na té etiketě.
milda	20.3.2009 15:40 ok, ale jako kompenzaci bych o zitrejsi obedove pauze prosil k tomu myslivcovi i tu hostesku, to bys mohl jako predseda zaridit, ne?.:-)
datel	20.3.2009 15:32 Já to vůbec nemyslel nějak kousavě, naopak. Jenom jsem zapomněl doplnit smajlíky.
milda	20.3.2009 15:09 ty ses zas podrazdenej woe jak nejaka kobra, ja jsem snad nejakej anonym? tak nic nedelejte, mne to je jedno - vychazim z obecne zkusenosti, ze leckery/mnoho organizace tyhle veci podcenujou, ale az vam to bude klekat castejc a lidi budou odchazet k jinymi brokerovi, tak si treba priznate nejakou chybu ve vasem procesnim rizeni, nebo ja nevim v cem...sme furt v rubrice vtipy, jo?
space	20.3.2009 15:06 jako třeba s rybími trhy?
datel	20.3.2009 14:41 web server zajišťuje jen webové stránky a komunikaci přes klientské online aplikace. Na síťovém běží veškeré síťové prvky - pobočky, intranet, datová spojení s trhy atd.
Veprik	20.3.2009 14:39 jaký je přesně rozdíl mezi web serverem a síťovým serverem?
datel	20.3.2009 14:38 ty jseš stejně chytrej, jak ti anonymní křiklouni v diskuzích. Pak se mi líbí, když se mi nějakého křiklouna podaří identifikovat a porovnam jeho anonymní silácké komentáře v diskuzi s jeho neanonymním dotazem na nás "prosím pěkně o vysvětlení....,mnohokráte děkuji za váš čas..." Pochybuju, že nějakej IT auditek by něco změnil. Spořka, čobka apod. jsou přímo přeauditovaný a taky jim někdy lehne systém na celý den a bádaj, co se to vlastně stalo.
milda	20.3.2009 14:18 njn ...asi by to chtelo nejakej IT auditek bezpecnosti a nastaveni systemu, co?:-) muzete pak rict, ze tento maly vypadek a nasledny audit a prenastavani nakonec vedly k vyraznemu zlepseni bezpecnosti a kvality sluzeb a proto zvedate komisni poplatek za obchod o 10%....:-)))
datel	20.3.2009 14:09 neser, od rána nedělam nic jiného, než že schvaluju / zamítam reklamace. :-( Nejhorší je, že ten včerejší kolaps způsobil zblázněnej web server, který postupně složil napřed hlavní a pak i záložní síťový server. A protože tahle nestandardnost nikdy v historii firmy nenastala, tak nikdo nevěděl, kde hledat příčinu. Takže nakonec hledání příčiny trvalo 3 hodiny a její odstranění tak 20 minut.
milda	20.3.2009 14:05 mozna kvuli vypadku vasich serveru...?:-))
datel	20.3.2009 14:04 Ten cepínovo je vynikající, hned jsem ho ze své ředitelské kukaně vypálil do openspacu. Jenom nevim, proč se všichni nesmáli jako já.
rodor	20.3.2009 13:34 Sice jsem ho tu už psal, ale teď se hodí :-) "Šéfe, chtěl bych přidat..." "no tak přidejte, přidejte..."
cepinzcegamy	20.3.2009 9:46 Jeden krizový Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy." "Vyšší? Oproti čemu?" "Oproti příštímu roku."
bosssssssss	19.3.2009 16:26 Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu..." Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor vážným hlasem odpoví : "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou sumělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech,protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let zkomatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... " Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela" ...........
sjetiny	18.3.2009 12:24 Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém, navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet! Ale já vím mami, navlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....
rodor	16.3.2009 15:01 Vaří Franta večeři a najednou zjistí, že nemá brambory... Ty woe, co budu dělat ? No co, skáknu za sousedem... Tak se začne obouvat a přitom si říká: Ty woe zrovna za sousedem si jít pujčovat brambory, takova vostuda. Když už si bere kabát a vychází z chalupy, tak si říká: "Navíc je to takovej debil...a já si jdu pujčovat brambory." Ujde pár kroků a zase si říká: "Ty woe, že sis radši neudělal radši jiný jídlo....nebo aspoň jinou přílohu, třeba rejži.. nojo..rejže" To už ale klepe na souseda, který za chvíli otevírá dveře a Franta na něj: "Víš co woe ? Strč si ty brambory do prdele !!!"
Shad	16.3.2009 14:13 Přijde Franta do hospody a kamarádi na něj z dálky volají: "Franto, řekni do číslo 5!" Franta přisedne ke stolu a řekne 3.. A kamarádi mu na to odvětí: "Prdel si vytři!" A Franta říká že je to dobré a že to doma zkusí na mámu.. Přijde z hospody domů a říká: "Mami, řekni číslo do 5!" Máma řekne "tak 5" a Franta na to: "Prdel si vytři bez dvou!!!"
jokes	16.3.2009 13:45 Přijde Franta do hospody a kamarádi na něj z dálky volají: "Franto řekni Diviš!" Franta přisedne ke stolu a řekne Diviš.. A kamarádi mu na to odvětí: "Prdel si vyliž!" A Franta říká že je to dobré a že to doma zkusí na mámu.. Přijde z hospody domů a říká: "Mami řekni Diviš!" Máma řekne Diviš a Franta na to: "Vyliž si prdel!!!"
datel	16.3.2009 9:39 Šéf si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení." Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!!" Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout, tak budu hotov." Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje?" Dívka trhaně odpovídá: "SAKRA !! ... Má ....to .....v drob....ných!" POUČENÍ: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.
Robo	15.3.2009 18:44 když už tohle téma, tak přidám reklamu z doby přechodu na tržní hospodářství: "VEŘEJNÉ TOALETY" "OTEVŘENO NONSTOP OD 8.00 DO 18.00 HOD" "SMLUVNÍ CENY" "PISOÁR 2,-Kčs - KABINKA 5,-Kčs" Tento nápis zdobil hajzlíky na Chodově, kousek od kolejí. Neznámý autor tento originální kousek pracisně doplnil o ceník... (dal si tu práci a vyvedl reklamní tabuli ve stejné, né-li vyšší kvalitě. "2,50 Kčs/100ml - 12,50 Kčs/0,5kg"
sjetiny	15.3.2009 18:01 Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život. Dobrodružství na veřejném záchodě (Kronika sepsaná ženou) Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: &~8220;Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.&~8221; Pak mi ukázala záchodovou &~8220;pozici&~8221;, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto &~8220;pozici&~8221; vydržet, když je můj močák těsně před explozí. Když &~8222;musíš jít&~8220; na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání. ~Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky &~8222;stíná&~8220; hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu &~8222;střádala&~8220; a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou..... ~Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost &~8211; podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš &~8222;pozici&~8220;..... ~Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil &~8211; který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ &~8222;pozici&~8220;, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: &~8222;OBSAZENOOOOOO&~8220;!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: &~8222;To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......&~8220;, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: &~8222;Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!&~8220; a vyjdeš ven. ~Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. &~8222;Proč ti to tak dlouho trvalo?&~8220; zeptá se tě naštvaně.... &~8222;Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!&~8220;. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do &~8222;hajzlu!&~8220;.
jeliman	14.3.2009 10:55 asi to sem nepatří,není to ani nový vtip,jistě to znáte,vlastně to není vtip,je to realita:sedí 4 mariášníci u stolu,jeden povídá,víte,mládenci,jak jsem vám říkal,že jim vyjebeme mozek z hlavy(ostatní pokyvují souhlasně hlavou),tak ony měly asi stejnej plán(ostatní souhlasně přitakávají)....a daří se jim!dí další....no a co?tiše na to další....a všichni již s úsměvem pokyvují hlavou.
Charlie	14.3.2009 5:44 Přide listonoš ke dveřím , zazvoní , otevře chlap a listonoš se začne chechtat a popadat za břich , chlapek povídá co se smějete vole to jste nikdy neviděl borca v županu ? listonoš povídá jo to jsem viděl , ale zapnutej župan na jednu kouli to vidím poprvé...
dobis	14.3.2009 4:38 Žena se svléká a ptá sa manžela: "Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?" On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor !"
Robo	13.3.2009 19:15 Člověk, který se přistěhoval do města, jde poprvé k obvodnímu lékaři. Lékař mu tedy chce vystavit novou kartu... "Jak se jmenujete?" ptá se lékař. "Papapavel Bebebebeneš." na to přistěhovalec. "Á, logopedická vada. Rovnou si to píšu do karty." reaguje lékař. "Já žádnou logopedickou vadu nemám. Jó, můj táta! Ten koktá! A hlavně matrikář byl debil!"
jokes	13.3.2009 18:25 Do věznice přivedou chlapa a bohužel ho rovnou umístí k nejnabušenějšímu buzerantovi z celý věznice.Starší vězeň se rovnou ptá :,,Chceš být tatínek nebo maminka ?? ''.Nový spoluvězeň opáčí : ,,Tak to bych byl radši tatínek ''.Hrubián ledabbyle odpoví :,,Tak ho mamince pěkně vykouříš''.
turbo	12.3.2009 17:26 Rady, které pomohou nejen starším při sexu :o) 1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli. 2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli. 3. Připravte si pomocí osvětlení náladu, tedy veškerá světla vypněte. 4. Než započnete se sexem, tak si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112. 5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout. 6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel. 7. Mějte po ruce Ibalgin pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte. 8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět. 9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým 10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou
zelkov	11.3.2009 22:41 Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, ~ že začne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" ~ vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat ~ kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů" našpulí prdelku a ~ hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne ~ dolů k medvědovi a praví: ~ "medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel ~ omluvit!"
zelkov	11.3.2009 20:25 Synacek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzite a dojdou mu prachy. Premysli, jak by je ziskal a zatelefonuje domu: "Tato, predstav si, u nas na skole oteviraji kurs pro psy, kde je uci mluvit!" "Toz, nekecej... A co to obnasi?" divi se otec. "No posli Alika a 15 tisic a ja ho necham zapsat," kuje zelezo syn. Prachy dorazily a mlady je zas na par mesicu v pohode. Jenomze, po case dojdou prachy znovu a nezbyva, nez tatovi volat znovu. "Alik? Ten mele pate pres devate, to uz se neda poslouchat," vypravi zvedavemu otci. "Ale predstav si tati, ze u nas na fakulte oteviraji kurs, kde uci psy cist!" "Toz kurna, kdyz uz Alik mluvi, tak at umi i cist!" furiantsky na to otec. "Vyborne tati, posli 25 tacu a ja Alika prihlasim," uzavira syn. Na konci skolniho roku mlademu nezbyva, nez odjet domu. Co ted? Tak psa zastreli. Doma se tata hned pta: "Tak kde mas Alika?" "Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane cteme noviny a rikam Alikovi: Tak dneska jedem dom", on slozi noviny a rika: "To jsem zvedavej, jestli me zas tata vezme s sebou, az pujde do lesa sukat starou Pokornou..." Tata zrudne a skoci klukovi do reci: "Doufam, zes ho zastrelil, hajzla prolhanyho!" "No jasne, tati..."
rodor	11.3.2009 8:53 Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - , vylítla jsem s postele.... Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!!!!!!!
wiecho	10.3.2009 20:27 Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastnějehopopel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
wiecho	10.3.2009 20:11 PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE, CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK? RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ? RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK? RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!
cepinzcegamy	10.3.2009 11:17 Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."
Libor	9.3.2009 17:23 Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaké divné hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!" A ženská mu na to odvětí: " Podívej se na skříň posereš se taky!!!"
Veprik	9.3.2009 16:57 Už na mne též dolehla ta krize. Piju starý vína, žeru plesnivý sejry a jezdím autem bez střechy...
zelkov	7.3.2009 11:56 U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné: Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Robo	7.3.2009 11:22 Woe... dobis!!! Kua.. K takový odborný literatuře máš ještě přihodit nějakou budovatelskou báseň a zápis ze sjezdu (v Kitzbuhelu)
dobis	7.3.2009 9:39 A je to tady ! "Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího množství a stále dražšího zboží. K tomu využívají půjček, které sami poskytují. Zvrat nastane ve chvíli, kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými. Nesplacené půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí.Rozhodující role státu v půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem nástupu nové éry - éry komunismu, a to celosvětově." Karel Marx 1867 - Kapitál
ich1	6.3.2009 12:31 5-7 let natvrdo :-))
Robo	6.3.2009 12:30 Cikán na smrtelné posteli a volá na svou ženu: "Erža skoč pro předsedu krajskýho výboru komunistický strany..." Erža tak udělala a přivedla předsedu. "Jak ti pomůžu, Lájoši?" ptá se předseda. "Chci vstoupit k vám do strany." "Ty? Celej život volnej jako pták a chvíli před smrtí chceš do strany?" ptá se překvapeně předseda. Lájoš na to: "Já si říkám, že když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!!"
jokes	28.2.2009 14:17 Jožovi zomrela svokra a tak ho manželka požiadala aby išiel podať smútočné oznámenie. Jožo hovorí obsluhujúcej: "Dobrý den, napište: Umrela svokra." Obsluhujúca odpovie: "Pane, ale do 5 slov to máte za rovnakú cenu." Jožo odpovedá: "Heeej? ta toto plati a dopiste: Predám staršiu škodovku."
rodor	26.2.2009 8:13 Žena Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů&~8230; Vytvaruje pahorky Zapne sprchu Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo &~8211; mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě Muž Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO
Skeve	26.2.2009 0:58 Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru ! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"
Miom	25.2.2009 19:22 Také přidám jednu od mého kamaráda Ostraváka: Poznámka od učitele:"Je drzý a odmlouvá", odpověď otce-havíře:" To má po mámě, zmlátil jsem je oba"
Robo	25.2.2009 15:24 Dcera mé kamarádky přelstila učitelku chemie svou pílí. Psal se test a učitelka měla poznamenat, že kdo nestihne dopsat, má smůlu a "ostrouhá" a pohledem si vybrala právě ji. Malá Verča měla nejlepší test ze třídy. A provokativně přinesla paní učitelce svazek mrkve s větou: "Je to dobré na oči a aby bylo co strouhat" Dotčená učitelka napsala poznámku: "Pokouší se uplácet domácí kořenovou zeleninou a od začátku roku finguje neznalost vyučované látky!!!"
Robo	25.2.2009 15:14 Můj brácha býval celkem živý a nezvladatelný tvor, jak na základce, tak pak i v učení. Mraky poznámek, důtekatd.. Ovšem dva úplně obyčejné, až podprůměrné, zápisy v učňovské knížce, když se šikovně napíšou pod sebe.... PS: sledujte datum..:" 2.9.1988 Byl jsem seznámen s vnitřním řádem školy" - "4.9.1988 Soustavně porušuje školní řád!"
rodor	24.2.2009 22:52 sice to není poznámka, ale u nás na škole se tradovala hláška, když ředitel vešel na záchod, kde se pravidelně kouřilo. ředitel: Tady je mlha, že by se dala krájet jeden z kluků z kabinky, kdo nepoznal hlas učitele: tak si ukroj a vypadni debile...
sjetiny	24.2.2009 22:07 poznámka v žákajdě mé dcery: "vaše dcera si běhěm vyučování namočila hlavu, nevím proč" odpověď: ptala jsem se, bylo jí horko
Sarah	24.2.2009 22:00 Já jsem vyřešila jednou pro vždy poznámky Drusilky-byla hodně živá a denně byla poznámka typu "vyrušuje, vyřešte to s ní, mluví v hodině vyřešte to s ní- odpovědí do notýsku, nejí mrkev, vyřešte to s ní. A byl klid
blaznivka	24.2.2009 16:55 u mého bratra v žákovský se tak v sedmé třídě oběvila poznámka zároveň s hodnocením od matikářky : M - Nezájem, lhostejnost ... 5 (podotýkám že můj bratr je narozdím ode mne tichý a až moc nenápadný)
kruza	24.2.2009 15:37 nám na učnáku poznámky nedávali.řešilo se to ručně.
datel	24.2.2009 14:59 Na gymplu jsem před hodinou biologie sundal ze skříně nějakého vycpaného dravce (co já vím, co to bylo, jestli orel, sokol, jestřáb,...), přiblížil se s ním zezadu vždy k nějaké dívce a bavil se jejich leknutím, když se jí hlava toho opeřence zjevila vedle tváře. Uzřela to biologikářka, která jinak byla pro každou srandu, a prohlásila něco jako, že kdybychom byli na základce, hned by mi napsala poznámku "Vás syn honí děvčata po třídě s ptákem v ruce". Celá třída šla v tu chvíli do kolen...
rodor	24.2.2009 14:49 kamarád měl omluvenku od otce: Omluvte mého syna z vyučování, dostal průjem. Učitelka odpověděla: Neříká se průjem, ale střevní potíže. To ale otce naštvalo a odpověděl: To nebyly žádný střevní potíže, ale pořádná sračka.
Robo	24.2.2009 14:40 Prý se to stalo v MB. Ředitelka školy měla maminku, která na své zahrádce šlechtila zeleninu a chovala drobné domácí zvířectvo... Slepice, králíky, kozy a pod. No a jeden zhrzený, určitě neprávem nedostatečně klasifikovaný žák, který věděl, kde se ona zahrádka nachází, se chtěl pomstím na nebohých zvířátkách. Byl přistižen a dostal od ředitelky poznámku: Hází kameny na kozy mé matky...
Sarah	24.2.2009 13:56 Pak jsem pochopila, že poznámky dávat nebudu. Chtěla jsem napsat nereaguje na mne, drzé chování a napsala jsem Nereaguje na mé drzé chování.
Sarah	24.2.2009 13:54 Přidám svou jedinou poznámku, kterou jsem za svou 30 letou karieru učitelky dala
zelkov	24.2.2009 9:51 Nejlepší poznámky Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši: Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci &~8222;Nejhezčí zážitek z prázdnin&~8220; popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: &~8222;Ticho!&~8220; , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: &~8222;Můžu se na to vysr....!&~8220; - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu &~8211; pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: &~8222;Piš pět, svačím!&~8220; - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. Výherci filmu na DVD - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
cepinzcegamy	22.2.2009 22:07 Na MS v hokeji hrál někdo kolem půlnoci a nějaká ~enská zpívala hymny. Vichnar: ~Ty vole, ta má kozy, já ji viděl včera v parku a... Zdravím v~echny příznivce ledního hokeje v tuto pozdní hodinu.~
cepinzcegamy	19.2.2009 20:31 takhle nějak to vypadá, když revoluce požírá vlastní děti. milé děti :))))
zelkov	19.2.2009 20:06 Zemědělcem na jeden den Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní. 5:00 ČELEDÍN JÁRA Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce. MANAŽER KAMIL Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem. 7:00 ČELEDÍN JÁRA Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy. MANAŽER KAMIL Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou. 8:00 ČELEDÍN JÁRA Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost. MANAŽER KAMIL Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny. 10:00 ČELEDÍN JÁRA Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno. MANAŽER KAMIL Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka. 13:00 ČELEDÍN JÁRA Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi. MANAŽER KAMIL Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě. 15:00 ČELEDÍN JÁRA Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu. MANAŽER KAMIL Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,seděl jsem na něm jako přišitý. 16:00 ČELEDÍN JÁRA Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře. MANAŽER KAMIL Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě že mám s sebou náhradní košili. 17:00 ČELEDÍN JÁRA Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny. MANAŽER KAMIL Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.
sjetiny	19.2.2009 9:21 Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Americanka s tímto: "Na muže se musí tvrde, ja jsem treba prestala uklizet. Tyden nevidím nic a po tydnu, ejhle, muz zacal uklízet". Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát pradlo. Tyden nevidim nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát" Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklizet, prat a dokonce i varit. Prvni týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, treti tyden trochu na leve oko!"
bosssssssss	18.2.2009 16:52 Takto podvečer prechádza sama žena tichým parkom, keď vidí, Ako oproti nej kráča rezkým krokom chlap v montérkach a s roztiahnutými rukami. Vraví si v duchu: - Utiecť už nestihnem, aj tak ma chce znásilniť, tak nech mi aspoň nezamaže tie nové šaty, čo mám na sebe, dám si ich radšej dole. Chlap je bližšie a ženskú napadne: - Bože, veď aj podprsenka je nová, nohavičky tiež, dám si ich dole, nech ich nezašpiní! Chlap v montérkach je už pri nahej žene a zreve: - Uhni, šľapka, nesiem sklo! Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Ondro k nemu: - A ty si kto? - Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...
rodor	18.2.2009 15:18 Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.Protože Závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil je to Tony Blair!!!"
nygdo	18.2.2009 14:34 1x1m ? To sa budu raz archeologovia divit, preco v 21. storoci pribudlo skrčencov .-))
rodor	18.2.2009 14:27 POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010 Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava: Má ubýt rezerva a klíč na kola.Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo. To aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby. POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2011 Přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2012 Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvým a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.
sjetiny	18.2.2009 9:13 mylé ďeťy...
Skeve	17.2.2009 23:57 fakt?
sjetiny	17.2.2009 22:03 ... takhle se nedozvím, jak to bylo s tím snědeným lízátkem dál :o(
Shad	17.2.2009 21:50 Kdo to má po vás číst! Ještě i ty vtipy napoprvé nic moc, a napotřetí už vůbec nic.
cepinzcegamy	17.2.2009 16:51 fakt?
JOSEF2	17.2.2009 16:15 Že bych ten vtip už někde viděl? ... :-)
Skeve	17.2.2009 16:10 ja jsem se teda nasmal dost :-) sice uplne z jineho duvodu, ale "modri uz vedi" :-))))))
cepinzcegamy	17.2.2009 15:53 fakt?
rodor	17.2.2009 13:20 a to je prave na tom to vtipny...:)
cepinzcegamy	17.2.2009 12:27 neni tam jeden vtip dvakrát za sebou? milé děti
space	17.2.2009 11:47 pár dobrejch 13.2.2009 16:05 Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin.Vezme kámen,hodí jí ho na hlavu,ona spadne do vody a utopí se.Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to:~~no jo no,to ten vodní kámen .~~:D Ptá se Fero Děža:~~Dežo jedls chleba?~~Dežo odpovídá:~~Néé,ale táta ho viděl .~~ Potkají se dvě cikánky.Kam jdeš,ptá se jedna druhé.Ále byla jsem na gyndě.Druhá:Jo,a co?První:Nic,chtěl vidět poštěváka.Druhá:A píču vidět nechtěl?První:Né ,na tebe se neptal. Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá:Kam jdeš stím prasetem?Cikán na to:To není prase,ale pes.Skin:Drž hubu,s tebou se nikdo nebaví. Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?Aby si cikáni neukousali prsty. Sedí cikánka na terase,nohy rozvalený,bez kalhotek,a jí chleba se syrečkama.Jde kolem policajt a říká:~~Paní,jak to tady sedíte?Dejte si aspon nohy k sobě!~~Ona na to:~~Pán volkomožný ,to němožem,to bych měla všechny masařky na tom chlebě.~~ Příjde cikánka do trafiky a povídá prodavačce:~~Jedny cigarety~~Prodavačka na to:~~A jaké?~~...~~Dik jak je zvědavá~~ Víte,kdo vymyslel triatlon?Cikání-Na koupaliště pěšky,z koupaliště na kole. Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikááánskej brambor a povídá té druhé:~~Podívej,Erža,takového má muj starý~~!Erža na to:~~Tak veliky?~~ A ona na to odpoví:~~Nééé,tak špinavý.~~ Jdou dvě cikánky po náměstí a ta jedna povídá té druhé:~~Jolana,smrdí ti rozkrok~~!~~Dík,budu dělat menší kroky.~~ Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky." Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením" V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!" Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?" A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!" V autě sedí Jožo, Dežo a Laco. Otázka: Kdo řídí? Odpověď: Policie Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole." Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?" "A co máte přesně na mysli?" "No přeca Dežo Dorant." Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa. Víš, proč dělaj bílý fidorky? ........................... Aby se cigáni nekousli do prstu Víš,proč jezděj cikáni v autě se zavřenýma okýnkama? ... Protože si myslej že ten smrad jde z venku Co je absolutní nesmysl ? Když cigán studuje při zaměstnání. Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku! A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák. No dobře a kde ho máte? Vzadu, za autem! Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí: "Dežo, co se děje, cítím karamel?" Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!" Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka? A cikán: Hliníková, vrátíme se? Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku." "Kam?" "Do ruky, ty pičo!" Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojd~ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!" Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí: "Dejte nám práci, dejte nám práci!" Druhý den opět. Zase všichni křičí: "Dejte nám práci, dejte nám práci!" Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne: "Pojď sem, já ti dám práci." "Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???" Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'' Dežo číta v novinách: "Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?" Otesánek Přijde revizor do autobusu a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor. "Dyk, koukněte, snědl mi lízátko.
JOSEF2	17.2.2009 11:12 Že bych ten vtip už někde viděl? ... :-)
rodor	17.2.2009 11:02 ja jsem se teda nasmal dost :-) sice uplne z jineho duvodu, ale "modri uz vedi" :-))))))
space	17.2.2009 10:44 ty krávo, začíná se to šířit!
Libor	17.2.2009 10:06 Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. ~ Paroubek hned přiskočí a hada zabije. ~ Topolánek na to : "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo ~ se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí ~ vlastní cestou." ~ Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. ~ Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. ~ Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, ~ že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?" ~ Topolánek: " To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!" ~
MilanB	16.2.2009 14:57 Možná by stačilo vložit odkaz na stránku ze které to okopíroval, vejde jich tu víc :-))
Miom	15.2.2009 21:54 zekove nedej se odradit a sázej sem vtipy i opakovaně pro nás s komplexní i roztroušenou sklerózou )))))
rodor	15.2.2009 12:22 zelkove:nelezis mi nikde. Ja se jen divim,ze kdyz sem kopirujes vtipy,ze si je neprectes predem,protoze v tom prispevku s xx vtipy mas 2+2 stejne, z nichz dva jsou dokonce pod sebou :) i me se stane,ze sem vlozim stejny vtip,ale ty jsi v tom spicka
sjetiny	15.2.2009 11:33 rodore ale to nejsou stejné vtipy, jedná se o dvě různé demonstrace (tedy za předpokladu, že v Trebišově nemají taky Bílý dům)
zelkov	15.2.2009 10:51 boha rodore ti nějak ležim v žaludku, je přece jasný, že když sem dávám skoro nejvíc vtipů ze všech, tak nějáký sem dám dvakrát, ale že ty na to musíš neustále upozornovat a rádoby vtipně komentovat, to mi hlavu nebere.
Skeve	15.2.2009 4:24 a to je prave na tom to vtipny...:)
rodor	14.2.2009 22:12 zelkove ty jsi fakt netvor :-) ty jsi schopnej i v jednom prispevku napsat dva stejny vtipy a jeste i pod sebe :-))))
zelkov	13.2.2009 16:05 Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin.Vezme kámen,hodí jí ho na hlavu,ona spadne do vody a utopí se.Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to:~~no jo no,to ten vodní kámen .~~:D Ptá se Fero Děža:~~Dežo jedls chleba?~~Dežo odpovídá:~~Néé,ale táta ho viděl .~~ Potkají se dvě cikánky.Kam jdeš,ptá se jedna druhé.Ále byla jsem na gyndě.Druhá:Jo,a co?První:Nic,chtěl vidět poštěváka.Druhá:A píču vidět nechtěl?První:Né ,na tebe se neptal. Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá:Kam jdeš stím prasetem?Cikán na to:To není prase,ale pes.Skin:Drž hubu,s tebou se nikdo nebaví. Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?Aby si cikáni neukousali prsty. Sedí cikánka na terase,nohy rozvalený,bez kalhotek,a jí chleba se syrečkama.Jde kolem policajt a říká:~~Paní,jak to tady sedíte?Dejte si aspon nohy k sobě!~~Ona na to:~~Pán volkomožný ,to němožem,to bych měla všechny masařky na tom chlebě.~~ Příjde cikánka do trafiky a povídá prodavačce:~~Jedny cigarety~~Prodavačka na to:~~A jaké?~~...~~Dik jak je zvědavá~~ Víte,kdo vymyslel triatlon?Cikání-Na koupaliště pěšky,z koupaliště na kole. Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikááánskej brambor a povídá té druhé:~~Podívej,Erža,takového má muj starý~~!Erža na to:~~Tak veliky?~~ A ona na to odpoví:~~Nééé,tak špinavý.~~ Jdou dvě cikánky po náměstí a ta jedna povídá té druhé:~~Jolana,smrdí ti rozkrok~~!~~Dík,budu dělat menší kroky.~~ Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky." Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením" V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!" Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?" A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!" V autě sedí Jožo, Dežo a Laco. Otázka: Kdo řídí? Odpověď: Policie Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole." Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?" "A co máte přesně na mysli?" "No přeca Dežo Dorant." Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa. Víš, proč dělaj bílý fidorky? ........................... Aby se cigáni nekousli do prstu Víš,proč jezděj cikáni v autě se zavřenýma okýnkama? ... Protože si myslej že ten smrad jde z venku Co je absolutní nesmysl ? Když cigán studuje při zaměstnání. Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku! A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák. No dobře a kde ho máte? Vzadu, za autem! Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí: "Dežo, co se děje, cítím karamel?" Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!" Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka? A cikán: Hliníková, vrátíme se? Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku." "Kam?" "Do ruky, ty pičo!" Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojd~ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!" Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí: "Dejte nám práci, dejte nám práci!" Druhý den opět. Zase všichni křičí: "Dejte nám práci, dejte nám práci!" Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne: "Pojď sem, já ti dám práci." "Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???" Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'' Dežo číta v novinách: "Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?" Otesánek Přijde revizor do autobusu a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor. "Dyk, koukněte, snědl mi lízátko.
bosssssssss	13.2.2009 15:41 VYJDE KOVBOJ Z KRCMY ZDVIHNE SVOJEJ KOBYLE CHVOST A POBOZKÁ JU NA RIT. DRUHÝ SA HO PÝTA. TO SI PRECO UROBIL? ALE, MÁM POPRASKANÉ PERY. A TO POMÁHA? NIE, ALE POTOM SI ICH ASPON NEOLIZUJEM.......
JOSEF2	12.2.2009 15:16 Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"
rodor	10.2.2009 19:24 cepín se dal na kameňáky :-)
bosssssssss	10.2.2009 17:36 VRAVÍ KAMARÁT KAMARÁTOVI NA POHREBE: AKO UMRELA TVOJA SVOKRA? OTRÁVILA SA HUBAMI. A AKO TO, ZE MÁ ROZBITÉ ZUBY? BRÁNILA SA, POTVORA.
space	10.2.2009 16:52 ty vole, ty už jsi horší než zelkov. Nejenže napíšeš vtip, co tu byl relativně nedávno, Ty dokonce napíšeš vtip, kterej sem byl dán relativně nedávno přímo TEBOU :)))) rodor 19.6.2008 22:22
cepinzcegamy	10.2.2009 16:43 MILENCI: Ona: Ahooooj! On: Nooo konečně ! Ona: Chceš, abych odešla ? On: Ne, ne, zbláznila jsi se? Už jen ta představa je hrozná! Ona: Miluješ mě ? On: Samozřejmě, celé dny a noci ! Ona: A podvedl jsi mě už někdy ? On: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš ? Ona: A budeš mě líbat? On: Jasně, při každé příležitosti! Ona: A byl by jsi schopný mě udeřit ? On: Jsi se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem! Ona: Můžu ti důvěřovat ? On: Ano Ona: Miláčku! Pár roků po svatbě: ...čti odspoda nahoru celé znova.
rodor	10.2.2009 16:25 cepín: tak ty woe vložit sem stejný vtip po 4 dnech je snad něco jiného než ho sem vložit po nějakých 8 měsících :-p navíc jsme ve vláknu VTIPY, takže jsem rád, že jsem tě pobavil :-)))) Jeliman: ten se mi nepovedl... počkej si raději 11 dní :-)
jeliman	10.2.2009 15:48 ty jeden pytlíku cepínskej,náhodou,je to velice povedený vtip!! rotore,nevšímej si cepína,je to ťulpas.já se už těším na ten z 23.6.2008,ten se ti taky povedl,to se za 4 dny nasmějeme!!
cepinzcegamy	10.2.2009 15:44 ty vole, ty už jsi horší než zelkov. Nejenže napíšeš vtip, co tu byl relativně nedávno, Ty dokonce napíšeš vtip, kterej sem byl dán relativně nedávno přímo TEBOU :)))) rodor 19.6.2008 22:22
rodor	10.2.2009 13:15 MILENCI: Ona: Ahooooj! On: Nooo konečně ! Ona: Chceš, abych odešla ? On: Ne, ne, zbláznila jsi se? Už jen ta představa je hrozná! Ona: Miluješ mě ? On: Samozřejmě, celé dny a noci ! Ona: A podvedl jsi mě už někdy ? On: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš ? Ona: A budeš mě líbat? On: Jasně, při každé příležitosti! Ona: A byl by jsi schopný mě udeřit ? On: Jsi se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem! Ona: Můžu ti důvěřovat ? On: Ano Ona: Miláčku! Pár roků po svatbě: ...čti odspoda nahoru celé znova.
Libor	10.2.2009 7:54 Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt azastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte, Neukradla jste je..?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No....,to víte, ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
woith	9.2.2009 17:40 Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku : ~~PUK~~ Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví : ~~ Pičo, uvař kafe~~. Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví šálek na stůl a ptá se :~~KSČ?~~ Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví : ~~Kolik sladíš, čuráku? ~~
dobis	9.2.2009 10:53 Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."
space	5.2.2009 18:46 tak ten jsem neznal
zelkov	5.2.2009 18:39 Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a ~ Jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" ~ Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" ~ Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový ~ způsob uvažování" ~ Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy ~ sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, ~ druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává ~ od vršku. Která z nich je vdaná?" ~ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si ~ zmrzlinu dává celou do úst." ~ Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale ~ Líbí se mi Váš způsob uvažování." ~ ~
nygdo	4.2.2009 11:41 Stežuje si cikánka doktorovi: Pán doktor, dajte mi neco abych nemela každej rok zase deti, šak už jich mám tolik. Doktor jí dá preservativ, dávejte to vecer starýmu, to pomuže. Ráno príjde k doktorovi cikánka nadšená. Doktor se diví, to to tak rychle ucinkovalo Pán doktor je to dobré, dala jsem to vecer starému sníst a když se ráno uprt a udelal se mu u prdele balon, try decka hned umrely od smíchu.
jeliman	1.2.2009 9:38 jasně že nestalo,se omlouvám,dám taky"novej",co tu stopro nešel:jdou dvě rajčata,jedno přejelo auto,nazdar kečupe!dí to nepřejeté.....schoda s podobným vtípkem,co vám přineslo dítko ze školky je jen čistě náhodná.pochvalné recenze prosím do černé listiny,ať to tu neplevelíme hezký den,tesilovi zvláště!:))
tesla	1.2.2009 0:32 Ty vole, co to je... Nesnasim, kdyz nakej dement zkopiruje vtip co sel vcera, ale to se mi snad nestalo!? Kdo to sem proboha kdy pastoval? Ze je vtip "starej" neuznavam... Dokud nesel ve vlakne, je "novej" :)
jeliman	30.1.2009 17:18 hezké,taky novinka!!dejte sem ještě ten s pičologem,jak vysvětluje cestu s uhlím,jak pak ta vyšetřovaná panička chce ještě jednu fůru,to je děsná psina,ať si příjemně zachechtáme.díky:))
tesla	30.1.2009 17:07 Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
morad	30.1.2009 17:00 A aj ked kriza prisla neskor, my ju budeme mat vacsiu a dlhsiu, beee :o)))
morad	30.1.2009 16:54 No tak dobre, trvalo to, ale doslo... Nevedel som ako daleko dozadu to mam ceknut, aby som sa neopakoval, ale vidim, ze som sa malo snazil. Nevadi, odpustam vam :o)
rodor	30.1.2009 15:22 to vis, nez neco doleze na slovensko, tak to trochu dele trva .... :-)
sjetiny	30.1.2009 15:08 HYDE PARK rodor~11.1.2009 19:06 Naučil jsem se nový pitíčko a hledám odvážlivce, kdo do toho jde se mnou :-) Jmenuje se to Cesta do lesa a zpátky... Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.... prý se z lesa zatím nikdo nedostal :-))) morade máš skluz, rodor je v tom lese už skoro 3 týdny
morad	30.1.2009 14:14 Pozor, nemylte si to s Lesnym amaterskym Exakovym sprintom, ktory sa sklada z maleho piva a 3dcl zelenej :o)
morad	30.1.2009 13:44 Pravidlá hry "Cesta do lesa a späť" Každý z hráčov si objedná malé pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von. .....vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.
MilanB	29.1.2009 10:56 Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on ji chce ze vzteku zašlápnout. Žába však najednou promluví: "Hej rybáři, když mě nezabiješ, pěkně ti ho vykouřím!" Rybář, že tedy jo. Bylo to moc prima, nešlo by to ještě jednou?"povídá pak. Žába na to "Proč ne?" a vykouří mu ho šikovně ještě jednou,dokonce se ~tváří spokojeně. Rybář se najednou zamyslí, nechá prut u vody a spěchá s žábou domů. Přijde do kuchyně, položí žábu na stůl a povídá manželce: "Nauč ji svíčkovou a pak vypadni!"
rodor	29.1.2009 9:52 říkáš, že před únorovým detoxem dáš ledvinám ještě co proto jo ? :-)
cepinzcegamy	29.1.2009 9:41 hm, zřejmě jsem včera nebyl jedinej, kdo se držel hesla, že 14 plzní a nějaký ty zelený ještě nikoho nezabily
rodor	29.1.2009 0:38 no ale abych vám vzal vítr z plachet, tak: na co myslí rodor, když vidí modrou kouli ? na zelenou.. a proč ? no protože na ní myslí pořád..
rodor	29.1.2009 0:27 teď zkusím trochu do živého a půjdu spát :-) jdou tři týpci: jeden buran, druhej neumí mariáš a třetí taky z MSL :-)
rodor	29.1.2009 0:19 nebo ten jak sedí zamilovaný páreček matfyzáků na lavičce a v tom ona povídá: "taky myslíš na to co já?" "myslím" "no a kolik ti vyšlo?"
rodor	29.1.2009 0:16 to mi připomnělo ten vtip jak přijde matfyzák do fotolabu vyvolat fotky a prodavač se ptá: "devět krát třináct ?" "stosedmnáct, proč se ptáte ?"
tesla	28.1.2009 21:17 Sedi dva bezdomovci pod mostem a bavi se: "Slysel jsem, ze je financni krize." "A jak se to muze dotknout mne?" "Mas nejake zname podnikatele nebo bankere?" "Ne." "No - a ted budes mit!" - "Miluješ matematiku víc než mě?" - "Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc." - "Dokaž to!" - "Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů..."
cepinzcegamy	28.1.2009 16:59 a proto koukaj na grupáče, protože tam je možnost, že si někdo někoho vezme, větší.
dobis	28.1.2009 16:47 Víte proč se ženské dycky musí dodívat na porno? Čekají, jestli se vemou....
sjetiny	28.1.2009 14:38 starý, ale dobrý: Problemy lidi s osobnimi pocitaci jsou shrnute v legende, podle ktere Bill Gates vyhlasil, ze kdyby se automobilovy prumysl vyvijel stejne rychle jako pocitacovy, "meli bychom dnes auta za 25 dolaru, ktere by ujely 2500 kilometru na 5 litru benzinu". Na to pry reagoval sef automobilky General Motors seznamem dalsich vlastnosti, ktere by auta mela, kdyby se podobala pocitacum: ~ 1. Auto by z neznamych pricin 2x denne havarovalo. 2. Po kazdem premalovani car na ceste by jste si museli koupit nove auto. 3. Cas od casu by urcity manevr (napriklad prudke otoceni volantem doleva) zpusobilo zastaveni auta, a kdybyste chteli pokracovat v jizde, museli byste vystoupit a znovu nastoupit. 4. Airbagy by se vas pred nafouknutim zeptaly: "Opravdu chcete airbagy nafouknout?" 5. Kazde auto by smel pouzivat jenom jeden ridic a pujceni auta (i pribuznemu) by se povazovalo za poruseni licencni dohody. 6. Kontrolky indikujici nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jedina kontrolka "Kriticke chyby auta". 7. Firma Apple by vyrabela auta pohanene solarni energii, spolehlivejsi, 5x rychlejsi a s jednodussim ovladanim nez auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na peti procentech cest. 8. Cas od casu by se auto samo bez zjevne priciny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlaceni kliky dveri + otoceni klicem v zapalovani + podrzeni anteny radia. 9. Vsichni majitele aut by si museli koupit i luxusni sadu cestovnich map, kterou vydava dcerinna spolecnost automobilky, bez ohledu na to, potrebujete-li ji, nebo ne. Kdyz by mapy nebyly prikoupene a v aute, prudce by klesl vykon vozu. 10. Kdybyste chteli vypnout motor, museli byste stlacit "Start".
cepinzcegamy	26.1.2009 12:40 Němec se Slovákem se baví jak na tchýni. A Němec říká: Koupím jí auto, prořežu brzdové hadičky a je to. Slovák říká: Já koupím 100 balení acylpyrinu. Doma je hodím do hrnce, uvařím a když je voda skoro vyvařená, přijde tchýně. Koukne se pod pukličku a řekne - To je ale veliký acylpyrin. A v tu chvíli..ŠLEH - useknu jí hlavu....
zelkov	23.1.2009 17:16 15 VĚCÍ, KTERÉ BYLY DŘÍVE LEPŠÍ 1)~MUŽSKÁ GALANTNOST Pokaždé Vás muž pozdravil a podržel Vám dveře i v případě, že jste nebyli jeho typ. Dnes "velcí firemní manažéři" zásadně nezdraví a do dveří se hrnou jako prví. 2)~NEEXISTOVAL POJEM CELULITIDA O žádné celulitidě jsme nevěděli, a tak jsme byly s našimi stehny i zadečkem a i se sebou samými nadmíru spokojené. 3)~NEBYL ANI AIDS Anebo i když byl, my jsme o něm nevěděli, a tak byl náš sexuální život míň frustrující, než je v současnosti. 4)~NATÁČELY SE VÝBORNÉ FRANCOUZSKE, ITALSKÉ A ANGLICKÉ FILMY A přicházely k nám v rámci Filmového festivalu pracujících. Kina byla na každém kroku, lístek stál osm korun. Za jedno odpoledne a večer se daly stihnout i tři filmy. 5)~MICHAEL JACKSON Byl to ten nejúžasnější černoch v bílých ponožkách. Byl talentovaný, kreativní, milovaly ho milióny lidí. Až do té doby, než se změnil na kreaturu bělocha. 6)~JABLKA, HRUŠKY, JAHODY A TŘEŠNĚ Neměly tu jednotnou chuť chemické nadvýroby a chutnaly jako jablka, hrušky, jahody a třešně. 7)~LET LETADLEM Nebyl hororovou scénou, při které Vás oberou i o pilník a manikúrové nůžtičky a zaznamenají do databáze podezřelých z mezinárodního terorizmu, ale vzrušujícím dobrodružstvím spojeným s flirtem a dobrou náladou. 8)~PÁTEK ODPOLEDNE Z práce se chodilo už o třetí odpoledne, takže víkend trval dva a půl dne. 9)~LÉTO Bylo dlouhé, šťavnaté, sladké a horké. Tak akorát. Ne jako poslední roky, kdy je buď 45 stupňů ve stínu a nebo 3 stupně nad nulou. 10)~MAMINČINY KOLÁČE A KRUPICOVÁ KAŠE Jedli jsme jich hodně, protože byly výborné, a neměli jsme žádné výčitky svědomí, protože jsme nevěděli, že "in" je suchá rýže a hlávkový salát. 11)~ROZHLASOVÉ HRY PRO MLÁDEŽ Seděli jsme při nich každé sobotní odpoledne a rozvíjeli svoji představivost. 12)~STARÉ TRAMVAJE S plošinami a s průvodčími, před kterými jste mohli kdykoliv utéct, protože plošiny neměly dveře a tramvaje jezdily pomalu. 13)~ESKYMO Milovali ho všichni. Nemělo tyčku, zato mělo křupavý čokoládový obal a skvělou vanilkovou chuť. A stálo 50 halířů. 14)~MLÉČNÉ BARY Vonělo tam čerstvé pečivo, loupáky a pravé kakao. Hlavně tam jsme utráceli svoje kapesné. 15)~ŽENSKÉ TĚLO Ženy měly vlastní vlasy, vlastní tvář, vlastní prsa i vlastní zadek a mužům se to líbilo!!
Libor	23.1.2009 12:43 Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi: Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert. Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem: Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou
bosssssssss	20.1.2009 17:22 Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Že~a počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....
datel	19.1.2009 13:42 Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:" Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala ......... jeho macechou. Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.
datel	19.1.2009 13:41 Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby. Doběla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne: "Teď se chodí domů?" "Ti hráblo?? Si du pro kytaru ..."
zelkov	18.1.2009 15:57 Matematická pohádka Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus. Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi:"Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl:"Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace." Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry, kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál. "Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej." A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal: "Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje kažý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem: "Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací. I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. " Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
zelkov	18.1.2009 15:56 Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!" Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to! Doktor na to:Hmmmmm, mně taky. První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabte?" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví : "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za Vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi ****, zasraný japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArtur 1942 na Guadalcanalu a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl?" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senoir japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekve: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kuva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" A Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003." Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může očekávat výsledek .. Soudce mu odpoví: Tak ten co Vám rozbil hlavou přední sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!
zelkov	18.1.2009 15:45 prijde takhle teplous z prace dom a vidi ze v chodbe je nasrano, tak si tak rika co se to tu kurnik deje, jde do kuchyne a tma taky nasrano na podlaze, tak jde do obyvaku a tam to samy.. tak uz to nevydrzi a vola na mamu Jardo prosimte co se to tu deje?? vsude nsarano... a teplous jarda pride z koupelny a rika: No co, ty nemas radost ze jsem to dostal?
bosssssssss	16.1.2009 16:27 Lezia muz a zena v posteli,a zena povie - chcela by som mat vacsie prsia.Muz s kludom odpovie : Skus si ich suchat toaletným papierom. -a čo by to ako malo urobit? -no neviem, ale pozri sa čo ti to spravilo s tvojím zadkom.............
cepinzcegamy	16.1.2009 14:39 Při výměně policajtů ve službě, říká jeden druhému. "Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká: "Pane policajt můžu se na něco zeptat?" "Klidně, ptej se chlapče." "No víte, točí se Země kolem Měsíce, anebo Měsíc kolem Země?~" "Hmm...a cos mu řekl?" "No, vyhýbavou odpověď..." "A jakou??" "Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!"
rodor	14.1.2009 13:35 a ja cekal, ze ten prvni prispevek pod tim vtipem bude jistojiste od motyla :))
space	14.1.2009 12:36 řek bych, že vím, jakej systém používá původní autor vtipu :o)
zelkov	14.1.2009 12:32 * Ohlásit tento příspěvek Operační systémy na letišti UNIX Airways Každý si přinese jeden díl letadla s sebou na letiště. Pak jdou všichni na runway a skládají letadlo kousek po kousku za neustálého dohadování, jaký druh letadla to vlastně staví. Air DOS Všichni roztlačuji letadlo až se vznese, pak do něj naskočí a nechají letoun letět, dokud zase nespadne na zem. Pak znovu roztlačují, naskakuji znova a tak dále ... Mac Airlines Všichni - stewardi, kapitáni, zřízenci i prodavači letenek vypadají stejně a dělají přesně to samé. Pokaždé, když se jich na něco zeptáte, řeknou vám slušně, ale rozhodně, že to nepotřebujete vědět, nechcete vědět a že vše půjde dobře, aniž byste cokoliv znali a tak tedy už konečně mlčte. Windows Air Terminál je pěkný a barevný, stewardky jsou přátelské, odbavení je snadné, start je plynuly. Asi po 10 minutách ve vzduchu letoun bez varování exploduje. Windows NT Air Stejně jako Windows Air, ale dražší, používají o mnoho větší letadla a exploze zničí zároveň všechna letadla v okruhu 50 km. Linux Air Znechuceni zaměstnanci všech ostatních OS aerolinek se rozhodli založit si svoji vlastni aerolinku. Sami si staví letadla, přepážky na prodej letenek a budují si runway. Chtějí jen malý poplatek, aby pokryli náklady na tisk letenek, ale můžete si také letenku stáhnout a doma si ji vytisknout. Když jste na palubě, dostanete sedadlo, čtyři šrouby, matky, klíč a kopii SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazeni je toto plně nastavitelné sedadlo velmi pohodlné, letadlo přilétá a odlétá na čas bez jediného problému, jídlo na palubě je perfektní. Když ale zkusíte říci zákazníkům jiných aerolinek o takovém pěkném letu, všichni se ptají: "A co se musí udělat s tím sedadlem?". OpenVMS Air Prosty, jednoduchý terminál, drahá letenka, nehezké stewardky. Odlet je zpožděn o několik dnů protože pilot si vyjasňuje složité technické otázky s DEC/Compaq. Konečně se zjistí, že jeden z motoru není výrobkem EC/Compaq a není proto podporován OS. Jakmile je vsak letoun konečně ve vzduchu, léta v jednom zátahu po měsíce kolem země, aniž by musel přistát kvůli restartu. USA vs. SSSR Nový příspěvek od Winner v stř 14. led 2009 10:25:12 Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky. Amores la vida, como es
zelkov	14.1.2009 10:06 Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne,že ho zabije,ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě,jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty. Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá: "Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká,až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic,ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ...... Náhle se ozve hlas: "Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"
Tomy	13.1.2009 9:55 Ještě se vrátím k Laholovi. Jeho osobu pozoruji již dlouho, dokonce znám lidi, co s ním byli na koleji a chodili prakticky do školy, aby se jím bavili. Utkvěla mi historka, jak se jednou vrátili z hospody na kolej a v kuchyňce světlo. Když tam vpadli, tak si tam Lahola honil péro nad rozpáleným dvouplotýnkovým vařičem. V tu chvíli byl Bohu jistě nejblíže :-)
datel	12.1.2009 22:09 Jak jsem si čet ty zápisy od zelkova, vzpomněl jsem si na něco ze stejného soudku, co kolovalo už tak tak před několika lety. Byl to taktéž zápis od lékaře (z USA), který ošetřoval dva muže, z nichž jeden měl popáleniny 2.stupně v obličeji a zlomený nos a druhý popáleniny 1.stupně v konečníku. Věc se seběhla tak, že dvě homosexuálové už nevěděli coby, tak jednoho napadlo (řekněme, že se jmenoval Jack), že svému druhovi (třeba Tom) vrazí do prdele trubku a pustí do ní pískomila, kterého doma společně chovali. Jenže pískomil je myšíčka nezbedná, zalezl až na konec trubky a neměl se k odchodu z Tomova konečníku. Jacka napadlo, že si na něho posvítí a u hrdla trubky škrtl zapalovačem. Následovala exploze kapsy střevních plynů, která vyšlehla trubkou a Jackovi způsobila zmíněné popáleniny v obličeji. Na druhém konci trubky se stalo, že pískomilovi chytl kožíšek a ten zalezl dále do Tomova konečníku. Tam ovšem odpálil další kapsu střevních plynů, která jej vystřelila trubkou jak z děla a letící pískomil trefil Jacka přímo do nosu.
MilanB	12.1.2009 18:57 Dědek se probral okolo půlnoci a šel na záchod. Vrátí se s vykulenýma očima a lomcuje s babkou. "Stará na záchodě máme duchy. Vlezu tam, samo se rosvítí, odcházím samo se zhasne." Babka málem dostane infarkt, a když se trošku otřepe zařve: Ty sklerotický mamlase, zase ses vysral do lednice!!
zelkov	12.1.2009 18:32 ZÁPISKY GYNEKOLOGA Sex je málem zabil "Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky." Muž v pasti "Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný." Hrála si s ním "Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu." Kam zmizel klíč? "Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta." Jahody se šlehačkou "V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu." Jdeme na ryby "Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!" Nemoc šíleného banánu "Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí." Sexy ping-pong "Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!" Může se to stát i vám I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí
dobis	9.1.2009 13:11 Rusko blahozela Slovensku k prijatiu eura Blahozelame k prijatiu eura. STOP Ropa STOP Plyn STOP Putin
dobis	9.1.2009 13:10 Putin řekl: "Gaza něbudět!". A Izrael to pochopil po svém ...
datel	6.1.2009 21:50 Přátelé pozor, nechte pana JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr. na pokoji, nebo na vás taky podá trestní oznámení pro nactiutrhání a tohle vlákno nalinkuje mezi weby v klatbě, o kterých na těch stránkách píše... A podle něho jsme stejně všichni jen zaostalí internetoví psychopati nízké inteligence neumějící věcně diskutovat - viz upozornění nacházející se cca v 1/5 stránky na titulkem "Seznam tematických bloků".
kruza	6.1.2009 15:09 :-)))))))))taky hustý -ROZHOVORY S POUČENÍM OD MÝCH PŘÁTEL Z VESMÍRU Co je s vaším Duchem, duší a fyzickým tělem :-))))))))))))Duch-ožratý,Duše-zhulená,Tělo-dobitý
rodor	6.1.2009 14:48 ty jeho dodatky a pravidla ... to je fakt žrádlo :-))) viz.. Krista označovali často zlí lidé za "posedlého ďáblem", právě tak jako potomci tohoto zmijího pokolení ve své zbabělé anonymitě mně označují za "blázna" &~8211; samozřejmě pod maskou zbabělé anonymity, aby se napadený člověk nemohl bránit občanskoprávní žalobou "na ochranu osobnosti" před nezávislým a nestranným soudem. Označit kohokoliv za "blázna" je veliké obvinění dotýkající se občanské cti člověka, a ten, kdo někoho označí za "blázna" by toto své tvrzení měl dokázat před soudem. Jiní Kristovi nepřátelé mají tu nehoráznou drzost označovat Krista za údajného homosexuála. A mezi internetovými kreaturami se najdou i tací, co nepravdivě za homosexuála označují dokonce i mně samotného. Kristus byl heterosexuál, právě tak jako heterosexuálem jsem i já, a obvinit nepravdivě někoho z homosexuality je taky obvinění dotýkající se občanské cti člověka, a ten, kdo o jiném toto tvrdí, by toto obvinění měl dokázat před soudem. A v neposledním radě Kristus byl majetkově chudý bezdomovec, řka:"ptáci mají svá hnízda&~8230;ale Syn člověka nemá kde by hlavu sklonil", no a já jsem stejný "blázen" jako Kristus pro Krista a s Kristem; já ačkoliv se mi líbí hezké holky, zejména blondýnky a modroočky jsem se podobně jako Kristus rozhodl pro zachování věčného panictví pro Kristovo království, no a v oblasti majetkové jsem na tom jen o malý odstínek "lépe" jako Kristus &~8211; bezdomovec.
rodor	6.1.2009 14:43 no me spis prislo k smichu jak vsude a za vsim pise sve tituly a sve prijmeni... a taky kdyz jsem se podival na jeho fotky , kde je to typickej vidlak, ktery se nechal vyfotit se svym diplomem pred svym stavenim :-)))
Globus	6.1.2009 14:42 Nooo, tak tedy, myslel jsem, ze nejvetsi pacient, ktereho jsem kdy potkal, je Pastor, ale tohle je silnejsi kava. Napadna podobnost mezi nickem pacienta a tohoto exota, ve me vyvolava domenku, jestli.......-:)))). P.S. Jen by me zajimalo, kde tenhle psychous vystudoval, lepe receno kde se daji ty tituli koupit. To by se vyjimalo JUDr. PhDr. Mgr et Mgr. Pastor, ne bo ne?-.)))
cepinzcegamy	6.1.2009 14:09 hlavně ten web graficky vypadá naprosto stejně jako vesmírní lidé, to je taky superúlet http://www.vesmirni-lide.cz/default_c.htm
Ptamil	6.1.2009 14:07 sdílím Tvůj názor kruzo :-)))
kruza	6.1.2009 13:48 Ani smilníci, ani modláři, ani cizolozníci,ani ti, co pohlavně obcují se stejným pohlavím, ani zloději, ani chamtivci, opilci, rouhači, lupiči nebudou mít účast na Kristově království. JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr.Henryk Lahola -myslim že zde to Mgr neoznačuje titul magistra:-))))))
JOSKA	6.1.2009 12:53 Tak na to jsem neměl sílu.Mě stačilo to šmidlání v pozadí a bylo mi jasný,o čem text bude :-)
kruza	6.1.2009 12:52 to Ptamil : sem si to dal.je to dobrá masáž:-))))))
Ptamil	6.1.2009 12:40 to rodor : chtěl bych vidět toho magora co to psal a taky toho, kdo to bude kdy číst :-))
kruza	6.1.2009 12:31 Nechápete? Řeknu Vám to tedy po lopatě: Kdo je smilník, půjde do pekla! Kdo je modlář, půjde do pekla! Kdo je cizolozník, půjde do pekla! Kdo je homosexuál, půjde do pekla!!! atd.
space	6.1.2009 11:07 tak to je ještě větší grafoman než ty :o)
rodor	6.1.2009 10:50 tenhle clovek ma v ty kebuli slusne nasr... http://henryklahola.nazory.cz/
rodor	6.1.2009 10:40 Cepín leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze přítelkyně omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?" A cepín jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."
cepinzcegamy	22.12.2008 9:22 Jede jarekmat s rodorem autem a jarekmat povídá: "Hele, to je ale pěknej kůň." "To není kůň, to je prase." "Ale je to ků~, protože prase přece nemá rohy."
blaznivka	17.12.2008 17:21 Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."
cepinzcegamy	11.12.2008 12:06 Přijde devadesátiletej dědouš k doktorovi a tam sestřicka s ním vyplňuje ~ dotazník. "Tak co, dědo, kouříte ??" "Jo jo jasně, 2 krabičky denně". "Hmmmm a pijete, dědo??" "No jasně , tri piva a láhev vína denně a ~ ještě štamprdle navrch." "Hmmmm ...a dědo, neříkejte, že máte ještě sex !! " Ale jo, zrovna nedávno ke mne přišla ženská, taková hubenější, ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobe tu láhev vína...tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená, a když za ni zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem ji otevřel, tak se omlouvala za rušení....prý u mne zapomněla v obývaku kosu."
JOSKA	9.12.2008 14:50 Draha, co by si robila keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice
blaznivka	8.12.2008 13:27 Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ... Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe. "Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti, " Proč jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý. " Ano, pamatuji," odpoví. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají. "A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle ?" "Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje : "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek: Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení ?" " To si taky pamatuju ," odpoví něžně. On si setře další slzu s tváře a říká: "A dneska by mě propustili!"
woith	6.12.2008 14:00 Husákowi ta piča tolik neslušela :))
rodor	5.12.2008 13:06 terkap: vidíš, tak ať si ho užijí i mladší padesáti let :-)
dobis	5.12.2008 11:15 nejvíce se mi líbila Hrfrajeova poznámka, aby JOSKA šoupal nohama, to se i pepík musel řezat
blaznivka	5.12.2008 6:40 Kohn se ptá Roubíčka: "Tak jak to jde?" Roubíček: "Nic moc, chlastám staré víno, jím plesnívý sýr a auto mám bez střechy!"
jarekmat	5.12.2008 0:05 ...přijmu opravářku, nejlíp učitelku...:o))) oprava: učitelku
terkap	4.12.2008 20:41 Rodore to je vtip starý půl století jen se zaměnilo jméno Husák za Puchejř :o)
Sarah	4.12.2008 18:29 oprava: vzniká
Sarah	4.12.2008 18:28 No především Pražák vniká tak, že se přistěhuje jeden den z venkova do Prahy a druhý den se jede domů vytahovat, na ty venkovany jaký on je Pražák.
cepinzcegamy	4.12.2008 13:17 "Kromě sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá" - pche, rodor by ti ukázal, že to je kec ;o)
rodor	4.12.2008 12:49 Přijde redaktorka časopisu Elle za Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču. A večer třeba jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"
space	4.12.2008 9:30 zřejmě nějakej plzeňskej sociolog :o)
blaznivka	4.12.2008 8:39 jedna sociologická studie... Pražáci :-))) V bájích a legendách českého lidu zaujímá zvláštní místo postava Pražáka, směšná a nebezpečná zároveň. Pražák je cizí člověk. Nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy. Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách. Pořád spěchají a telefonují. Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a dělat neumí. Chodí do práce a má z toho prachů jako šlupek. V Praze je možné všecko. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je mezi sebou rozdělují. Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka honí. Sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje. Chce bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece zkusí udělat, nevezmou to ani slepice. Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny, s tou začínají už v jeslích. Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník. Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují, uklízejí a luxují. I na zahradě! Shrabují listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku. Kromě sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu, Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit. Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou. Opuštěné Pražandy loví všude, i na vsi. Spadeno mají na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti. Své mrtvé nedávají Pražáci do hrobu, zato pietně pohřbívají psy a kočky.
Globus	3.12.2008 23:31 máááslochysta-:))))))
jeliman	3.12.2008 23:29 joska hraje s pastorem a hrfrajerem.......to si se pomátl?nechápu......
rodor	3.12.2008 22:36 hehe :-) vytocil jsi ho pekne :))
JOSKA	3.12.2008 21:15 Není to vtip,ale mě to pobavilo :-) Ten flek na hru byl z povinosti kvůli případný sedmě na tři trumfy HrFrajer: jj tak se noemlouvej HrFrajer: je ti odpuštěno JOSKA: Já se neomlouvám.Jenom konstatuju holý licitákový fakta :-) JOSKA: Aby ses něco případně přiučil... HrFrajer: jj už to trochu začínáš chápat ještě párkrát si se mnou zahraješ a bude to dobrý JOSKA: hehehehe JOSKA: Doufám,že na tom nebudu nikdy tak špatně,abych se musel od tebe učit :-) HrFrajer: neboj a hlavně koukej ať se něco přiučíš JOSKA: jj sleduju tě pozorně a někdy se nestačím divit,co dokážeš vytvořit :-) HrFrajer: to je dobře tak se uč JOSKA: Jak posrat obranu kila už dávno umím .-) HrFrajer: tak se uč jak vyhrávat JOSKA: Snažím se dycky,ale bohužel u tohodle stolu žádnej > HrFrajer je forhont, sejmuto asi 19 seshora > eric se ptá na sedmu HrFrajer: tak koukej > HrFrajer má sedmu > eric se ptá na lepší sedmu HrFrajer: a šoupej nohama > HrFrajer má lepší sedmu > eric se neptá JOSKA: hh > JOSKA se ptá na sto > HrFrajer má sto > JOSKA se ptá na stosedm > HrFrajer má stosedm > JOSKA se ptá na betla (přeskakuje) > HrFrajer má betla > JOSKA se neptá > HrFrajer hlásí stosedm v kulích, strčí zelený > JOSKA požadal o čas na rozmyšlenou, má ještě 176 vteřin > JOSKA: FLEK na stovku, FLEK na sedmy JOSKA: To jsou věci,vid? .-))) PASTOR: juuuuuu EDIT:dal jsem fleky na kamarádovo karty eric: pekne PASTOR: naučil se,, HrFrajer: no a co na tom je když měl 4 ??? chudáčku JOSKA: od tý doby,co nejsou body za fleky,neflekuju na cizí kartu,ale ted jsem musel,aby ses něco přiučil .-) > JOSKA má sedmu > eric se neptá PASTOR: hi > JOSKA hlásí lepší dvě sedmy, strčí kule HrFrajer: to se domlouváte ? JOSKA: jj HrFrajer: tak to si chudák HrFrajer: ubožáku JOSKA: njn musím nějak vyhrát .-) eric: vidi mi do karet:-) JOSKA: jj eric je můj kámoš a hrajeme na dvou kompech vedle sebe HrFrajer: jen když tě to těší eric: jj:-) JOSKA: :-))) > JOSKA dobral zbytek > JOSKA bude pauzírovat HrFrajer: jak málo stačí úchylům k radosti JOSKA: No vida dvě hry a Frajer je o kilčo blíž k septiku .-) HrFrajer: a ty už tam sedíš na dně a žereš hovna HrFrajer: tak sem si ti stoupnul na šišku JOSKA: Ty woe hrozně se mi líbí,jak se dokážeš vytočit a hned začneš nadávat :-)
blaznivka	2.12.2008 21:51 Žena si večer v ložnici kape do očí kapky,nejdřív do jednoho oka, potom do druhého a nakonec i mezi nohy. Muž na to kouká, kroutí hlavou a ptá se jí, proč si aplikuje ty kapky i mezi nohy? Žena zvedne oči v sloup a tiše mu odpoví: "Ta chuděrka taky už dlouho nic neviděla."
zelkov	2.12.2008 18:38 Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď ~ užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?" "Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to. "Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"
rodor	2.12.2008 16:52 Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově... Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí... Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..." Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."
rodor	2.12.2008 16:47 Rozhovor Američana s Čechem: - "In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash..." - "In the Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash!"
Sarah	2.12.2008 16:08 A je to U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." - "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem." "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes,nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase." "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase....
blaznivka	2.12.2008 8:47 Medvídci: Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt načně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje.Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"
cepinzcegamy	1.12.2008 13:21 Hasič přijde do zbrojnice, dá si kafe a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad."
zelkov	29.11.2008 22:42 Přijde chlap z práce domů a říká manželce: ~ "Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou ~ podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva. ~ No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..." ~ ~ Druhý den přijde manžel opět z práce a praví: "Představ si,zlatíčko, ta ~ moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky. No, ale jinak nic ~ světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit." ~ ~ Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy: "A jak si se ~ > měla celý den ty, zlatíčko?!" ~ A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali ~ nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty. Jinak nic světobornýho, ale ~ člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"
zelkov	29.11.2008 22:41 ~ John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek ~ života mezi nohama své ženy!" ~ ,A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se ~ vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší ~ přípitek večera!" ~ Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" ~ John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" ~ Mary: "No, tak to je velice hezké, Johne." ~ Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s ~ úšklebkem zvolal: ~ "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." ~ Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl ~ za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho ~ musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
sjetiny	28.11.2008 13:31 odkud je zkratka "GPS"? z Valašska.. Gde Piča Su
rodor	28.11.2008 10:22 Jihlava odpoledne. Trolejbus plny lidi. Najednou se v hloucku ozve hlas damy:"Pane ridici, prosim, chtela bych vylizat." Ridic odpovi: "Ja bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus."
datel	26.11.2008 13:02 kurnik hoši, serte datlíka... :-D Proč mě připravujete o moment překvapení ? Výsledky jsem dostal až dneska dopoledne, já je nezpracovávám. Během dneška to sem vypíšu i s patřičným oglosováním svého úspěchu. No co, na turnaji, který pořádám, přece musím být něčím vyjímečný, ne ? A když jsem v dubnu vyhrál a nechci se trapně opakovat, co jiného zbývalo, než uzavřít startovní pole... Já vyznávám coubertinovské heslo, proto zde vždy zmiňuji cepínka.
rodor	26.11.2008 11:28 :-)))))))))))))))))) tak to byl cepíne zásah do živýho :) a já proč už tady dávno není soupiska, kdo se jak umístil ze serveru :)))))))
cepinzcegamy	26.11.2008 10:49 by mě zajímalo, jaký vtip použije datel ohledně posledního místa na lize tentokrát :o))))
rodor	26.11.2008 8:30 manželka je nemocná a pošle manžela na gynekologii pro nějaký prášky. Chlap sedí v čekárně, ženský na něj koukaj až docela znervozní a řiká si: to je zas trapas, jako by si sem nemohla dojít sama. všechny tady na mě koukaj a eště se ten doktor tak blbě menuje: Lunda - to určitě spletu. A tak si pro jistotu pořád opakuje: Lunda, Lunda, Lunda... pak na něj přijde řada, chlap vejde dovnitř, tam sedí dva doktoři, chlap se rozhlidne a řiká: Kdo z vas je doktor Líča?
MilanB	25.11.2008 19:17 Chlap říká na recepci hotelu při odchodu: Poslal jsem vám postel. Recepční rospačitě: děkujem, ale my máme postelí dost Chlap na to: plosím, plo mně to nebyl ploblém
cepinzcegamy	25.11.2008 15:24 Paní učitelka říká dětem ve škole: "Ták děti, každý mi řeknete nějaké přísloví, aby se rýmovalo." Anička: "Březen za kamna vlezem, duben ještě tam budem." Učitelka: "Hezké Aničko. A teď ty, Pepíčku." Pepíček: "Komu se nelení, tomu se zelení." Učitelka: "Výborně Pepíčku." V zadu znuděně sedí jarekmat (je rok 1932) a hledí z okna. Učitelka: "A co ty, jarku, znáš nějaké přísloví?" Jarekmat: "Jo. Únor bílý sílí pole." Učitelka: "Ale jarku, to se musí rýmovat" Jarek se zamyslí: "Únor bílý, sílí pole, pičo vole."
rodor	24.11.2008 23:22 http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Cola.jpg
sjetiny	21.11.2008 23:41 kde prý našel Julínek Cikrta.... v kinder vajíčku
mikkymaus	21.11.2008 15:58 Víte co chybí v letadle plném židů? Tři a půl kila předkožky
cepinzcegamy	21.11.2008 15:07 Chuck Norris viděl v únoru 31x východ Slunce
dobis	18.11.2008 20:01 Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat." Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!"
mikkymaus	18.11.2008 16:11 Potkají se dva cigáni a jeden říká druhému Jaj more sme založili kvarteto Druhý se ptá a kolik vás more je? No kolik pičo - tři né joj a kdo všechno? No já a brácha Ty máš more bráchu? Né proč?
mikkymaus	18.11.2008 16:04 Přijde chlap s čoklem na veterinu a říká : Doktore pokaždý když Sparta prohraje tak všechno pochčije a roztrhá. Doktor se ptá a co dělá když Sparta vyhraje? Chlap odpoví: Nevím mám ho teprve půl roku.
blaznivka	17.11.2008 10:08 Behá si tak zajac po lese, behá, keď zrazu vidí jazveca, ako hulí marihuanu. Zajac hovorí: "Jezvec, jezvec, čo to robíš, taký krásný deň a Ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej so mnou zabehať!" Jezvec uzná, že má zajac pravdu a tak si s ním ide zabehať.. Behajú, behajú, až stretnú vlka, úplne opitého, ale chlastá dalej. Zajac hovorí: "Vlku, vlku, čo to robíš, taký krásný deň a ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabehať!" Vlk uzná, že má zajac pravdu a tak si s nimi ide zabehať. Behajú, behajú, až stretnú lišku, ako šňupe kokain. Hovoria jej: "Liška, liška, čo to robíš, taký krásný deň a ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabehať!" Liška uzná, že majú pravdu a tak si s nimi ide zabehat. Behajú, behajú, až stretnú medveďa, ako fetuje toluen. A všetci mu hovoria: "Medveď, medveď, čo to robíš, taký krásný deň ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s námi zabehať!" Medveď otvorí jedno oko a vraví: "Nikam nejdem, seriem na vás! Každý deň, keď si dá zajac extázu, tak všetci beháme po lese ako kokoti!!"
zelkov	12.11.2008 23:07 V kině: Můžu tě políbit? Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !? Mně ??? ******************************* Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník. ***************************** MYŠLENKA DNE: Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!! ***************************** Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...." ***************************** On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..." ******************************* Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
risssa	12.11.2008 21:33 Flekování v mariáši: Flek, Re, Tuti, Boty, Kalhoty, Kaiser, Chuck Norris
risssa	12.11.2008 21:24 Jsem slyšel, že Chuck Norris umí vyhrát lepší dvě sedmy se stovkou bez jediný červený. Nevíte, za kolik je to bodů?
woith	11.11.2008 21:22 Předstawuje se nowý ředitel zaměstnancům : ,, Jmenuji se Kot ,,. Pro ty co koktají, jsem Dušan.
woith	11.11.2008 21:15 Sedí pár w resturaci a žena olízne nůž... Chlap jí dá facku a říká : ,, Bontón, pičo , bontón ! ,,
motyliLET	11.11.2008 19:56 Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
cepinzcegamy	4.11.2008 10:42 Oznámení v parku: Ztratil se pitbul. Vzkaz pro nálezce - Pomáhej Pánbůh!
brbla1	2.11.2008 4:56 odvaha 5 stupně už si někdy dostal po tlamě v 4:56 :-))
TlamaCZ	1.11.2008 22:03 ODVAHA 1.stupně: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
zelkov	31.10.2008 21:02 Letí vrána po ~ lese: "Krá, krá!" ~ Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží ~ omráčená, ~ pak se ~ zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele ~ jak to ~ bylo???"
zelkov	31.10.2008 21:02 Chlapík drhne mýdlem rifle: ~ "Nikomu se nedá ~ věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." ~ Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl ~ jen prdnout!"
zelkov	27.10.2008 18:34 Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek." Maminka: "No tak si ho nevšímej." Holčička: "Když vono to bolí."
zelkov	27.10.2008 18:34 Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. ~ ~ > . Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby ~ ~ > spatřil. ~ ~ > . Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního ~ ~ > přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou ~ ~ > na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil. ~ ~ > . Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést ~ ~ > lísteček zpátky. ~ ~ > . Na něm stojí psáno: ~ ~ > . "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve ~ ~ > vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion ~ ~ > US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na ~ ~ > Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". ~ ~ > . Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: ~ ~ > . "Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari ~ ~ > a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 ~ ~ > milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na ~ ~ > Floridě a jednu ještě v Rakousku" ~ ~ > ~ ~ > Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych ~ ~ > si nenechal uřezat 6 cm ... ~ ~ > ~ ~ > ...pošlete jednoduše láhev zpátky ! ~ ~ >
risssa	27.10.2008 12:17 Chuck Norris má tři dobrmany a dva pitbully, i přesto má na brance ceduli s nápisem. Pozor Chuck Norris
cepinzcegamy	27.10.2008 11:42 milda s rodorem jsou uprostřed lesů na dřevorubecké brigádě. Po třech měsících se k nim do chajdy doplazí zcela vysílená dívčina. Milda s rodorem ji nakrmí a napojí. Večer dívčina vytahne smildu ke stromu, dá mu prezervativ a řekne: "Mildíku, tohle si nasaď na penis, abych neměla dítě". Proběhne soulož, dívčina si po hodině zavolá rodora, podá mu prezervativ a říká: "Rodorku, tohle si nasaď na penis, abych neměla dítě". Proběhne soulož 2 a všichn jdou spát. Ráno se milda s rodorem vzbudí, zjistí, že dívčina je pryč, tak jdou do lesa a celý dopoledne kácej stromy. Pak si sednou na sváču na pařez a milda s útrpným výrazem v xichtu říká: "Čoveče, mně už je tak nějak jedno, jestli ta ženská bude mít děti." A rodor odpoví: "hm, mně taky, tak si to sundáme a dojdem se konečně vychcat"
terkap	26.10.2008 9:13 "Slečno, vy máte ale krásné kozy!" "Člověče, chcete jednu do huby?!!!!!" "Ano, a tu druhou bych rád hladil" :o)
zelkov	25.10.2008 21:58 Vyjde sestrička z ambulance a kričí: "Pan Trtkal, pan Trtkal!" Nikdo sa neozývá. Za chvíli vyjde ze záchoda nějaký chlapík. "Vy ste Trtkal?" "Ne, já sem sral..."
rodor	24.10.2008 12:49 Česká mise v Afghánistánu.Starý velitel mise předává zkušenosti novému a povídá.: "Je to vcelku mírová oblast, není tu moc teroristů čili není moc příležitostí si zastřílet. Bohužel není tu ani moc žen, čili si ani moc neužijete v této oblasti. Ale kdyby bylo nejhůř, tak támhle vojín Cepín, ..." "...áááá rozumím, přeruší ho velitel. Nic mi nemusíte vysvětlovat. Díky, díky..." Za pár dní volá bývalý velitel novému jak to jde ... "Nooo měl jste pravdu, není tu moc příležitostí... a vojín cepín už taky moc neodmlouvá, ikdyž povím vám .... já nevím, ten jeho chlupatej zadek - nic moc." "Vy jste mě nenechal minule domluvit.... Chtěl jsem říci, že kdyby bylo nejhůř, tak vojín cepín vás zaveze do města."
cepinzcegamy	24.10.2008 11:36 Letí letadlo a mezi cestující přijde kapitán: "Je mi líto, ale jsme přetížení, tři lidi musí vyskočit, jinak spadnem všichni." Chvíli se nic neděje, pak se zvedne Rus, kopne do sebe stachana vodky a s výkřikem "Za Matku Rus!" skoči. Po chvíli se zvedne Skot, kopne do sebe decku Taliskera a s výkřikem "Za Skotsko" skočí taky. Nakonec se zvedne rodor, zvrátí do sebe flašku zelený a se slovy "Za Peklo!" vyhodí Jarekmata :o)))
cepinzcegamy	24.10.2008 11:31 Američtí archeologové vykopali z pětimetrové díry drát. Usoudili, že už před 1 milionem let měli telefony. Rusové z pětimetrové díry nevykopali nic. Usoudili, že už před 1 milionem let měli mobilní telefony. Češi v pětimetrové díře nalezli 160 nerozbalených balíčků s prezervativy. Usoudili, že zde bydlí rodor
cepinzcegamy	24.10.2008 11:24 Chuck Norris dokáže z hlavy odříkat celé číslo pí. Rodor k němu dokáže přidat jen jednu slabiku.
cepinzcegamy	24.10.2008 11:21 Chuck Norris dokáže vypálit 120% slivovici. Rodor ji dokáže vychlastat ještě než ji Chuck stočí do lahví.
cepinzcegamy	24.10.2008 11:17 Chuck Norris dokáže vyhrát dvojky na tři strčky Lajci dokáže uložit každou sehrávku se třema devítkama i bez strček
rodor	24.10.2008 11:02 najeli jsme na infantilní jo ? :-)) Většina lidí se bojí, že mají pod postelí strašidlo.. Chuck Norris se bojí, že má pod postelí Cepína..
cepinzcegamy	24.10.2008 10:58 Chuck Norris bude v příštím životě krásná bílá labuť. Rodor bude v příštím životě plná flaška zelený.
cepinzcegamy	24.10.2008 10:55 Chuck Norris umí dělit nulou. Rodor umí nulou odmocňovat a ještě mu zbyde.
cepinzcegamy	24.10.2008 10:37 jeden fousatej, ale dobrej: doktor: "pane milda, je to neobvyklé, ale máte tři varlata!" milda je nadšenej jakej je nadsamec, vtrhne do hospody, kde sedí Peklo Pankrác a řiká: "Dementi, vsaďte se o deset tisíc, že máme s rodorem dohromady pět koulí!" Rodor se k němu nakloní a zašeptá: "ty debile, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli"
rodor	24.10.2008 10:16 Baví se tři babky, čím ai budou jejich vnuci... První povídá: ten muj bude doktor. Porad si hraje s ampuklama a strikackama a porad si neco picha... Druha na to: No ten muj bude asi zemedelec. Za domem porad zaleva a stara se o nejaky koprivy. Treti: Tak to muj bude jiste ridic. Vzdy si namoci hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a pak jen rekne: Ted me babi nerus, bude jizda ...
rodor	24.10.2008 10:07 Jede cepín totálně našrot v autě a zastaví ho policajti. "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola." Cepín se vyhrabe z auta (scénka jak z filmu Vrchní prchni, kdy vyleza Abrham z hadraplánu) "Sakra chlape, vy jste snad pil ne ? Víte, že 20% všech silničních nehod způsobili řidiči pod vlivem alkoholu??" "Vím...takže těch 80% způsobili střízliví ... no a já sem nechtěl způsobit nehodu"
cepinzcegamy	24.10.2008 9:55 milda s rodorem jedou na kolech po hrbolatý cestě. Po dvaceti minutách rodor zabrzdí a říká: "dost bylo rozkoše, nasadíme sedla"
bulibasa	24.10.2008 9:35 Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci." "Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!" "No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
rodor	24.10.2008 7:59 Přijde...tak třeba cepín...domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí,že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije..vyhrne jí sukni a vyždíme jí ho tam. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena vaří večeři.... Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Cepín ztuhne, nasucho polkne a koktá: "Sa sakra, je tu Tvoje máma?" Žena na to: "Ale neee, Tvoje!"
cepinzcegamy	23.10.2008 16:13 Vykalenej (čili odrzlej) rodor jede tramvají a všimne si strašně ošklivý slečny. Tak jí řiká: "tzyy vollleee, co žžžereššš, žže si tak šškarrredáá". Slečna se na něj podívá a řekne: "Tvoje fotky, debile"
bosssssssss	23.10.2008 15:50 Slovenský raj. Kláštorná roklina. - Drahý, som už veľmi unavená... Už sa šplháme celú hodinu... - Vydrž, drahá, čoskoro sme na Kláštorisku. - Nemôžem! Ruksak mi už celkom zodral plecia a celá som mokrá... - A čo by som pre teba mohol urobiť? Láska moja? - Nó... možno keby si do riti vyliezol už z toho ruksaku.....
rodor	23.10.2008 15:35 Cepín jede v autobuse a všimne si šíleně zmalovaný ženský... přisedne si k ní a povídá: Já teda marmeládu raději jím, než abych si jí patlal na ksicht. Ženská se podívá na cepína a povídá: No já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!
cepinzcegamy	23.10.2008 9:19 "Rodorku, proč tady venku sedíš bez kalhot?" "Ále, včera jsem tu seděl bez košile a ztuhla mi páteř"
blaznivka	21.10.2008 19:27 Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy. Ir vravi: U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo ... To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku ... Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo? No... priamo mne nie... ale mojej zene ano.
blaznivka	21.10.2008 19:26 Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje: "Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..." Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit: "A sulozit nebudeme?" "Vam docista jebe?! V tomto pocasi?"
rodor	20.10.2008 9:35 Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu ~49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo ~16.50 Z akcií WorldCom by zbylo ~5.00 Z investice ~1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete ~49 Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC Ale kdybyste před rokem nakoupili za ~1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné lahve a dostanete ~214. Investiční rada tedy je: chlastej co můžeš a recykluj!
dobis	20.10.2008 8:05 Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?" Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
dobis	20.10.2008 8:04 Smutný vítěz voleb: Chudák Paroubek, kvůli rozvodu přišel o jezevčíka a teď mu zastřelí i Kočku...
tesla	20.10.2008 0:08 Super!! Jen tohle "Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9" tam moc nesedi. Dal bych (jen jednou, ne 4x) např. "Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, vyčkejte cca 60 vteřin než se ozve zvukový signál, pak rychle zadejte kód 31415926535."
sjetiny	19.10.2008 20:38 PŘEPIS ZÁZNAMU NOVÉ AUTOMATICKÉ TELEFONNÍ LINKY, KTERÁ BYLA INSTALOVÁNA V INSTITUTU DUŠEVNÍHO ZDRAVÍ: Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny. Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den."
zelkov	17.10.2008 18:38 Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale ~ věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ~ ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod ~ strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně ~ dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem ~ jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil ~ mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás ~ v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod ~ stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se ~ stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na ~ pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje ~ spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. ~ Šéf ji zastavil a zeptal se jí: ~ ~ "A kam jdete vy?" ~ Odpověděla mu: ~ "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"
tesla	15.10.2008 18:28 Hm, tak pocitam jen cca 10 lidi tady vi, jak se nase nejmilejsi homoklada jmenuje prijmenim...
cepinzcegamy	15.10.2008 15:54 no ty vole :DDDDDDD
Grisa	15.10.2008 14:28 Přijde cepín do papírnictví a ptá se: "prosimvás, kolik tu u vás stojí struny na kytaru?" Prodavač si ho změří zamyšleným pohledem a říká: "no my prodáváme struny jenom na banjo, radši to zkus vedle v pekařství". Slyší to milda, kterej jde zrovna kolem a hnedka se potěšeně ptá, bijíc se v hruď - "On tu někdo shání Strunu? Tak cos potřeboval, ty úchyle?"
cepinzcegamy	15.10.2008 10:38 Bláznivka se ptá mildy: "Smildíku, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi!"
zelkov	13.10.2008 18:43 Poklízí žena v kuchyni a volá: ~ ~ ~ "Táto! Musíš jít opravit záchod!" ~ ~ ~ Táta odpoví: ~ ~ ~ "Dyť je v pořádku." ~ ~ ~ "Není, běž a podívej se na to!" ~ ~ ~ Tak táta teda jde a zase volá: ~ ~ ~ "Mámo, tady nic rozbitýho neni." ~ ~ ~ Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!" ~ ~ ~ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: ~ ~ ~ "Tady taky nic rozbitýho neni." ~ ~ ~ A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." ~ ~ ~ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: ~ ~ ~ "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!" ~ ~ ~ A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
woith	11.10.2008 21:37 Bukvičník a venkovská holčička pozorují krávy na pastvě. Povídá ten bukvičník :,, Tak všemu už rozumím, ale pořád ještě nedovedu pochopit, jak se takovéhle obrovské zvíře trefí přesně do láhve na mléko ...''
zelkov	10.10.2008 18:38 Pak že jsou Češi ~ lakomí. ~ ~ ~ ~ ~ Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce > ~ pere, ~ ~ ~ ~ ~ až to sere a ~ na ~ ~ ~ ~ ~ obloze ani mráček. Všichni jsou > ~ zvědaví,co se tam vpředu děje. ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ Najednou ~ ~ ~ ~ ~ zepředu přijde člověk ~ a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: ~ ~ ~ ~ ~ ~ "Cestu zablokovala ~ ~ ~ ~ ~ ~ rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun, ~ tak se ~ ~ ~ ~ ~ polejou ~ benzinem a ~ ~ ~ ~ ~ upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich ~ pitomá ~ blokáda ~ ~ ~ ~ ~ skončila." ~ ~ ~ ~ ~ Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už ~ ~ vybral??" ~ ~ ~ ~ ~ "No, zatím mám 16 litrů benzínu, 23 litrů nafty a 62 ~ ~ ~ zapalovačů. ~ ~ ~ ~ ~ ~ Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
cepinzcegamy	10.10.2008 16:31 Chuck Norris jednou složil člověka z toaletního papíru. Od té doby po světě chodí rodor
cepinzcegamy	10.10.2008 13:54 sedí rodor v hospodě a všimne si, že na baru je sklenice od okurek plná pětistovek, tak se zeptá, a barman říká: "no to je taková soutěž, dáš pětikilo, a když splníš tři podmínky, tak si vezmeš všechno, co je v tý flašce. Podmínky jsou: 1) vypiješ naráz litr tequilly 2) zmlátíš ssss, kterej je na dvoře 3) znásilníš devadesátiletou domácí, která bydlí o dvě patra nad náma." Rodor dá pětikilo, vychlastá litr tequilly a jde na dvůr. Ozývaj se strašný rány, řev, brajgl. Za 5 minut přijde rodor zpět a zeptá se barmana: "fff kterým patře bydddlí ta bábbba, co mám přeprat???"
rodor	10.10.2008 13:49 Jde cepín s mildou do hospody, ale nějak jim docházejí peníze a tak mildu napadne šílenej nápad a povídá: "Hele já skočím koupit támhle do řeznictví párek a budem hrát teplouše" Cepín se zděšeně ptá oč jde a tak milda pokračuje: "No normálně budem chlastat a až dojde na placení, tak si strčím párek do poklopce od kalhot a ty budeš dělat jako že mi ho žmouláš a vsaď se že nás vyhoděj bez placení..." Tak cepín souhlasí a oba vesele chlastaj... Když dojde na placení, tak udělají jak řekli a hospodský je vyrazí se slovy "táhněte vy dvě homoklády buzerantský a ještě navíc teplý" ... Tak zapadnou do další hospody... a zase vesele chlastaj... když už je takhle vyhazujou asi z devátý hospody, tak cepín povídá: "he he hele jáááá u-už mám dost, sse se serem na to neee? ale s tím pá párkem to někdy zopaku kujem" a milda: "sj..ss..jak..s jakym parkem ? ten u-uz js jse jsem ztratil hned v duruhý hohospoděě"
sjetiny	10.10.2008 13:02 &~8226;Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli. Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka. &~8226;Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát. &~8226;Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. &~8226;Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce. &~8226;Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. &~8226;Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. &~8226;Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. &~8226;Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. &~8226;Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. &~8226;Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
sjetiny	9.10.2008 21:01 Rady na týden Na pondělí: Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede. Na úterý: Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle. Na středu: Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká. Na čtvrtek: Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem. Na pátek: Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu. Na sobotu: Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane. Na neděli: Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům. Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu: "Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat."
sjetiny	9.10.2008 18:15 Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
cepinzcegamy	9.10.2008 16:12 jde exkurze z mateřský školky do zoo. Když jsou u klece se netopýry, kteří tradičně spí zavěšeni hlavou dolů, všimnou si, že o deset metrů vedle zvrací rodor přehnutý přes zábradlí. Paní vychovatelka chce odpoutat pozornost dětí a tak se zeptá: "děti, kdopak ví, co to támhle visí za ptáka?" a pepíček odpoví: "prosím, za ptáka tam visí rodor".
rodor	9.10.2008 16:09 Stojí cepín po kalbě před školkou... hladí si svý nafouklý břicho a v tu chvíli vykoukne jedna z vychovatelek z okna a povídá: "Čekáte dítě?"... ... "ale nééé to mám z piva"
cepinzcegamy	9.10.2008 15:46 IT specialista rodor tráví první noc se svou vyvolenou. Ráno u snídaně říká: "drahá, ty jsi v noci byla jako DVD vypalovačka - taky tak rozpálená" Vyvolená zvedne oči od stolu a odvětí: "a ty jako windows, taky čtyřikrát spadnou, než se nastartuje aspoň nouzový režim"
rodor	9.10.2008 15:15 Cepín jede za milenkou do Brna, pomiluje se s ní a povídá... víš drahá, já píšu recenze na filmy a naše milování mi připomnělo film: Nebezpečné známosti... Ona: já si vzpomněla jen na film Nuda v Brně
cepinzcegamy	9.10.2008 15:08 jde rodor na rande.... a taky se tam vůbec nic nestane
rodor	9.10.2008 15:04 Jede cepín na výlet... a vůbec nic se mu nestane :-)
cepinzcegamy	9.10.2008 14:39 Přijde rodor do elektra: "Prosím jeden televizor s vládou." "Snad s ovladačem, ne?" "Nevím, já jsem v tom úplnej Lajka!"
zelkov	8.10.2008 19:40 Za pár let v EU...... Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost... Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme... Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal. P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC? Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610. P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte? Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace? P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému. Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa. P: To by pro Vás nebylo vhodné. Z: Prosím? P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila. Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili? P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat. Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat? P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala. Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát? P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro. Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty. P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny. Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka. P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat... Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat? P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný. Z: Odkud víte, že jezdím na motorce? P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte. Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy... P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný. Z: - lapá po dechu - P: Přejete si ještě něco? Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě! P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
blaznivka	7.10.2008 22:22 HLÁŠKA TÝŽDŇA: Takú ti jebnem že ťa ani Gůgl nenájde....
zelkov	6.10.2008 19:50 > Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: ~ ~ ~ ~ ~ ~ > SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! ~ ~ ~ ~ ~ ~ > Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze ~ ~ ~ ~ ~ ~ > a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do ~ ~ ~ ~ ~ ~ > posledních ~ ~ ~ ~ ~ ~ > dveří vpravo..." ~ ~ ~ ~ ~ ~ > Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne ~ ~ ~ ~ ~ ~ > rovnou ~ ~ ~ ~ ~ ~ > na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s ~ ~ ~ ~ ~ ~ > nápisem: ~ ~ ~ ~ ~ ~ > Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!! ~ ~ ~ ~
zelkov	6.10.2008 19:49 První sexuální zážitek ~ ~ ~ ~ Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. ~ ~ Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se ~ ~ jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, ~ ~ řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním ~ ~ způsobem sex popsaly. ~ ~ První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. ~ ~ Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. ~ ~ Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, ~ ~ vzala NESCAFÉ četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. ~ ~ Trochu se začervenala, ale byla spokojená. ~ ~ Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. ~ ~ Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA ~ ~ DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. ~ ~ Po měsíci přišla třetí pohlednice od ~ nejmladší dcery. Na pohlednici bylo ~ ~ roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít ~ ~ prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, ~ ~ VŠEMI CESTAMI!
rodor	6.10.2008 15:53 tak peknej vtip a kvuli tomu, ze to tu nebere uvozovky se to cely posere...
rodor	6.10.2008 15:52 Jede chlap autem celou noc, ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál. Zastaví, sklopí sedadlo a usíná, ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko. On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, kteří nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. &~8222;Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?&~8220; Pán se mrkne: &~8222;Je 8.10.&~8220; Běžec poděkuje a běží dál... Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec: &~8222;Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?&~8220; Pán se mrkne: &~8222;8.25.&~8220; Pak vytáhne blok a tiskacím písmem napíše: &~8222;NEVÍM, KOLIK JE HODIN!&~8220; Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka. Pán zařve: &~8222;Co je?&~8220; A skautík odpoví: &~8222;Je 8.45, pane.&~8220;
bosssssssss	2.10.2008 16:34 Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi : Ja smoliar, mám neustále nejaký problém s dievčatami. Stažujú sa, že im po mne ostávaju vždy zadreté nejaké triesky. Vezmi si šmirgel a riadne si ho vyhlaď - radí Gepetto. Po niekoľkých dňoch. Tak čo, Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá ? Kto by potreboval dievčatá ................
woith	1.10.2008 19:45 Ultra nenávist ?? neznám...od slova ultra znám pouze ultrapíča :)
cepinzcegamy	1.10.2008 12:10 a jeden superynfantylňý: Wohnoith přijde do potravin a povídá: "Dobrý den, dejte mi jeden jujce." Pane, máte jistě na mysli džus." "Ach, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek"
cepinzcegamy	1.10.2008 12:08 jéééé, to musí bejt ultra nenávist, když už čekáš na jakejkoliv mančaft, kterej v jakýmkoliv sportu porazí nenáviděný sešítky :o) dám ti echo, až Dolní Vymrdlenice porazí sešívaný juniorky v metaný, pytlíku plzeňský ;o)
woith	1.10.2008 2:14 škoda, že Litvínov je ještě větší prdel jak Plzeň , aled ovedl si,po~vodit ty 2x přešívan~ý obratlovce z metropole :)) Litvínov to je mančaft :)) No a Budějky taky nejsou špatný :))
1PISTALKA	27.9.2008 21:08 sak je ta plzen taky prdel sveta
cepinzcegamy	27.9.2008 20:15 tak nějak, kucí z plzně to posíraj i ve fotbale :o)
ssss	27.9.2008 20:01 banik pico:-)
brbla1	27.9.2008 13:09 přijde ssss do činske restaurace a číšnik se ptá: "Date ssssi pane ssss pssssi uši, nebo kočičí játra, taky tu mame krysssssí jazyky" had na to: ježkovy voči! vyborna volba pane ssss :-)))
mirino	27.9.2008 12:16 Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s pohřebákem." Mami, koupíš mi zmrzlinu? Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane
jeliman	27.9.2008 9:16 mluv s sssssondrou o pátku,když jde ve sssssstředu na porážku
ssss	27.9.2008 8:27 mluv s kravou vo strede kdyz jde v patek na porazku
woith	26.9.2008 22:54 wohnoith rozhodně nemá důvod k pláči :)) pokud vím, tak sešívky loni porazily Plzeň pouze jednou v normální hrací době, takže pro letošek už mají vybráno. Na 34. kolo beru děti a půjde se pobavit :)) Ostaně mne bohatě stačí že bukvice z Holešovic si letos z Plzně neodvezli ani bod :))
cepinzcegamy	26.9.2008 20:51 Plzeň porazila slávii a je nejlepší na světě. tuto rubriku můžeme zrušit, neb lepší vtip už nikdo nenapíše (nebo ji nechte, ať se může wohnoith vyplakat)
ssss	26.9.2008 20:47 ty mas doma kukacky patriku?
zelkov	26.9.2008 20:18 Kukačka Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny. " Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
dobis	26.9.2008 12:20 znám jenom jednoho hráče na serveru, co je č.9 a to dokonce třikrát
woith	26.9.2008 7:46 č. 9 žije :)))
zelkov	26.9.2008 7:23 woith je píča
1PISTALKA	26.9.2008 7:07 ty woite neser se nam do slavie , my ty tvoje zoldaky z buranova taky neresime
woith	25.9.2008 23:12 promiň, ale chybí pitomec č.9 :)) to jsou všechny sešívky co zítra vsadí na výhru tý zapařený slávie nad Plzničkou :))
sjetiny	25.9.2008 11:09 Americký film na videu v původním znění se simultánní překladem. Original: "How do you do?" "All right." Překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou."
sjetiny	25.9.2008 10:51 Pitomec č. 1 Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu. Pitomec č. 2 Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval. Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak p íšu ten vzkaz? Mo žná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. ! O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America. Pitomec č. 4 Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě. Pitomec č. 5 Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později. Pitomec č. 6 Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil. Pitomec č. 7 - Z Arkansasu Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou. Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.
cepinzcegamy	23.9.2008 15:40 Matka představená nařídí jepti~kám v klá~teře, aby za ka~dé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny ~petku písku. Jde první, nese ~petku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede ~está s tatrou a řve: ~Uhni, píčo, jedu je~tě dvakrát!~
zelkov	21.9.2008 16:57 ~ ~ Pesimista vidí v tunelu tmu, ~ ~ optimista vidí světlo na konci, ~ ~ realista vidí světla blížícího se vlaku. ~ ~ Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.
zelkov	21.9.2008 16:47 OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: &~8230;!
rodor	18.9.2008 11:31 Maminka připravila k obědu kančí na borůvkách. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!"
rodor	18.9.2008 10:07 Leží manželé vedle sebe a žena se ptá: "Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?" "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata." "A na co myslíš teď?" "Že jsem odvedl dobrou práci."
rodor	18.9.2008 10:06 zelkov :) máš neobyčejný dar napsat zde vždy vtip, který zde byl max. před měsícem :)
zelkov	18.9.2008 7:32 Ženské si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělaji se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí...
MartiM	13.9.2008 23:19 Chlap v obchodě.Chtěl bych koupit Barbinu,kolik stojí? Barbina stojí 500 kč,Barbi na kole 600 kč,Barbi ve sprše 1000kč,rozvedená Barbi 50.000 kč.Ta rozvedená je nějaká drahá ne.A prodavač na to,no to proto že k ní patří Kevinuv dum,Kevinovo auto,Kevinuv bazen,Kevinova chata.
cepinzcegamy	10.9.2008 13:03 Milda zahajuje olympiádu projevem: "Ooooo.." Vedle stojící rodor napovídá: "O řádek níž, to jsou olympijské kruhy!" "Chlapi představte si, co se mi včera stalo: Vyjdu před hospodu a proti mně moje stará, poulí oči, smrdí a řve. Jdu blíž a on je to traktor."
rodor	10.9.2008 11:44 To si to takhle rozdava jeden manzelsky par a zrovna polohu 69... a najednou ona povida.... "hele franto vis, ze se v uzbekistanu zritilo letadlo ?" "neeee to teda nevim, kuř !!" zase za chvili ..... "hele a franto vis, ze v albanii umira kazdy den 5 deti na hladomor ?" "neee to teda nevim, kuř !! a jak te vubec ted muzou napadat takovy veci ??" "nooooo ja jen, ze si se asi spatne utrel na zachode a koukaji ti noviny ze zadku, tak si u toho ctu...."
rodor	3.9.2008 13:46 Do nemocničního pokoje vchází sestra, tlačíc staříka na vozíčku. Ten celou dobu řve : "to je hrozný, Božka, co s tebou bude !!?? Mě dávaj na desítku...na desítku !! tam dávaj případy, kterým není pomoci, doprdele to je nespravedlivý!!!!!" Pacienti na něj chvíli koukaj a pak ten jeden povídá: "Dědku nestrašte!!! Tady je to samej slepák, támhleten jde zítra domů, támhleten pozítří a já za týdeh. Buďte rád, že jste na desítce. Ty, co brzy umřou dávaj na patnáctku. Jak říkám, buďte rád, že jste na desítce". V tom přijde jiná sestra a povídá: "ježiš dědku, kam vás to dali ?? vždyť vy patříte na patnáctku !!"
ssss	2.9.2008 17:35 milda je romantik.......
cepinzcegamy	2.9.2008 16:56 ježíš umí chodit po vodě. chuck norris umí chodit po ježíšovi
rodor	1.9.2008 8:16 Jaký je rozdíl mezi holkou z města a holkou z vesnice ? Holka z města má na klitorisu piercing... Holka z vesnice tam má klíště...
dobis	31.8.2008 20:11 Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem? Holka modrooká sedává u potoka a čípek se dává.....
JOSEF2	29.8.2008 13:04 Tak takový horor bych číst nechtěl...o)))
cepinzcegamy	29.8.2008 12:46 mildova diagnóza má 654980984086 slov
JOSEF2	29.8.2008 9:35 Faktem je, že poslední rodorův příspěvek patří spíše do rubriky "HOROR"...o)))
BOMBON	28.8.2008 18:58 tohle je rubrika vtipy!!! :-(
rodor	28.8.2008 14:23 Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov
rodor	28.8.2008 14:06 Přijde týpek do baru a poručí si: 3x vodku a deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jéééé, vy jste kouzelník??? :)) Ne, Česká Obchodní Inspekce...
mirino	25.8.2008 14:09 na moste stoji american,francuz,slovak a cigan.American sa postavy na kraj a hadze dolare z mostu kriciac: naco su nam peniaze..my ich mame vsade kopy.Francuz sa nechce zahambit a zacne hadzat z mosta vina a krici:naco su nam vina my mame vsade sady,kde sa pozres same vino...........cigan spoteny a vystraseny pozre na slovaka a smutne sa pyta: teba hadam podobna blbost nenapadne:))
cepinzcegamy	25.8.2008 10:27 v cirkusu má krotitel divé zvěře číslo s krokodýlem a aby ukázal,jak to má pod kontrolou, strčí úd krokoušovi do huby a mlátí ho do hlavy a krokouš neskousne. Pak se obrátí na diváky a říká: "je někdo ve váženém diváctvu,kdo by to chtěl za 5000 dolarů zkusit?" Zvedne se ženská a říká: "já jo, ale nesměl byste mě tak moc mlátit do hlavy.
zelkov	24.8.2008 19:46 Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. ~ ~ Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. ~ ~ On povídá: ~ ~ "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky ~ ~ mi strčil do zadku... ~ ~ Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do ~ ~ zadku mi strčil ukazovák levé ruky... ~ ~ Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!
inza	24.8.2008 18:40 - Dobrý den, chcela by som nový klobúk. - A na co konkrétne myslíte, pani? - Konkrétne myslím na poriadnu súloz, ale k vám som si prisla kúpit klobúk.
inza	24.8.2008 18:13 Ve skole: "Pepicku, jestlipak sis pres prazdniny opakoval pocty?" "Ano pani ucitelko!" "No, tak pocitej!" "Sedum, vosum, devet, deset, spodek, svrcek, kral a eso."
cepinzcegamy	22.8.2008 13:54 jeden totální: Jednoho dne, po posledni velike party na ktere nechybelo nic z jeho oblibenych legalnich i nelegalnich pochutin, se na onen svet odebral slavny Diego Maradona... Jako katolik, libajici celou karieru krize, travniky i soupere se domnival ze se dostane do blazeneho nebe ale ouha... sv. Petr se na nej hrozne zamracil a zarval: "Tahni do pekla, v nebi nemaji fotbalisti misto, a ty, fetacka spino, uz vubec ne!" Sokovany Maradona se smutne otoci a kraci po nebeskych schodech dolu smer peklo, kdyz tu prochazi kolem jednoho oblacku, na kterem si s micem hraje nekolik fotbalistu a velmi se u toho bavi... To Diega nasere a vybehne zpatky k sv. Petrovi a spusti: "Do prdele, jak to, ze nemuzou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vas muzou byt??" A svaty Petr na to: "No jo, ale to je Banik, pičo."
lajci	20.8.2008 22:10 Lajči nastúpi do plného autobusu, a obzerá mladú kočku. Ona vstane, a hned sa ozve: dedo sadnite si.... /no toto!!!/
blaznivka	20.8.2008 13:46 Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí : - Chlapče, nemohol by si sa postaviť? - Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.
Skeve	20.8.2008 10:53 ja nemusim... jsem takovy ateista,az se bojim,ze me za to panbuh potresta...
dobis	19.8.2008 12:28 Skeve, 3x Zdrávas Mária a 5x Otče náš!!!!!
Skeve	19.8.2008 12:27 Jde farář ulicí a šlápne do hovna a zařve:"Bože, hovno! Sakra, já jsem řekl hovno. Kurva, já řekl sakra. Do piči, já řekl kurva. Do prdele, já to mrdám, stejně jsem nikdy nechtěl bejt farářem...!"
cepinzcegamy	18.8.2008 10:22 Space se vrací z hospody a jak přelézá plot, roztrhne si kalhoty. Aby manželka nenadávala, spravuje je před zrcadlem náplastí. Ráno žena nadává: "Co jsi to za blba, nejen že se vrátíš v roztrhaných kalhotách, ale celé zrcadlo jsi polepil náplastí!" Baví se rodor s mildou v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata." A milda na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."
mikkymaus	18.8.2008 7:14 Kohout se prochází po tržišti. V tom spatří kiosek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasranej popojde blíž a říká: No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho prcat!
tesla	8.8.2008 14:03 Chyba jednoho systemu (CRM) (viz http://support.microsoft.com/kb/952149/) The Male label and the Female label are translated incorrectly in the Czech version of Microsoft Dynamics CRM 4.0 In the Czech version of Microsoft Dynamics CRM 4.0, the Male label is translated to Kolík instead of Muž. Additionally, the Female label is translated to Zdířka instead of Žena. -- Jako, dost dobry ;) Tohle si presne umim predstavit. Znudenej kodic pro ucely testovani neco narychlo nasype do resource bundle, ze to pak opravi. Jenze, zivot je svine, zapomene se na to a najednou je to v ostre verzi :)) Nastesti neco podobneho se mi stalo zatim jen jednou. A nedelam pro microsoft, tak jsem vytocil mnohem min lidi ;)
rodor	5.8.2008 0:31 Pane doktore, já mám neutuchající touhu pořád s někým souložit.. máte nějakou radu ? ..radím uzel.. MUDr. Radim Uzel CSc.
dobis	4.8.2008 22:27 Ženské si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělaji se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí... Radim Uzel při přednášce studentům.
zelkov	4.8.2008 21:54 .Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...
zelkov	4.8.2008 21:50 Mami, já nechci do Austrálie! Mlč a kopej!
zelkov	4.8.2008 21:45 21. Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka." "Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé." "No jo, ale on ohnívá už tři roky."
zelkov	4.8.2008 21:43 Vážená paní, jestliže se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
blaznivka	1.8.2008 12:29 Tok informácií. 1.Informácia riaditela námestnikom Zajtra o 9/00 hod. bude zatmenie slnka,teda vec, ktorá sa nevidi kazdy den. Vsetci pracovnici nastupia v pracovnom odeve na nádvorie. Pri pozorovani tohoto zriedkaveho javu dám osobne prislusny vyklad. Ak bude prsat nebude samozrejme nic vidiet, v tom pripade sa pojde do jedalne. 2.Informácia námestnikov vedúcim odborov Na pokyn riaditela bude zajtra o 9/00 hod. zatmenie slnka. Ak bude prsat, nebude to mozne na dvore v pracovnom odeve vidiet, v tom pripade zatmenie slnka sa prevedie v jedalni, teda nieco co sa nevidi kazdy den. 3.Informácia vedúcich odborov vedúcim útvarov Na pokyn riaditela dojde zajtra o 9/00 hod. v pracovnom odeve k zatmeniu slnka. Riaditel da pokyn k tomu, ci bude prsat, co sa nevidi kazdy den. 4.Informácia vedúcich útvarov, vedúcim oddelení a majstrom Ak bude zajtra v jedálni pršať, čo sa nevidí každý deň, zmizne o 9:00 hod. náš riaditeľ v pracovnom odeve. 5.Informácia vedúcich oddelení a majstrov pracovníkom Zajtra o 9:00 hod., keď bude pršať, zmizne náš riaditeľ. Škoda,že sa to nevidí každý deň. 6.Pracovníci medzi sebou Nech idú všetci do riti aj s riaditeľom.
blaznivka	30.7.2008 20:32 Yettiho tajemství Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem??? A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?? Starší Yeti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný....
ssss	24.7.2008 19:59 :-)))))))))) šupáku:-)
rodor	24.7.2008 16:06 Ssss měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do prdele... Ne, ne,počkejte....pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... Ty wole to je teda hajzl!!!"
rodor	24.7.2008 8:39 John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
Ptamil	22.7.2008 19:03 Datum: 14.7.2008 11:40:58V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí je angličtina.
tesla	21.7.2008 18:50 Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci! Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!" "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!" Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..." "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..." Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty -všichni připojení na přístrojích. Nakonec se zamyslí a povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!" Jaké je největší překvapení pro muže po 40? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt. Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo... Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928. Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!A jaká jsou ostatní děvčata? Pěkná. Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: Mám výron. Tak se utři a vstávej.
tesla	21.7.2008 18:29 SK futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas ~vážne~ a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney; veď on Slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa: Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas. Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteteli: ~Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???~~ Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť... v 13. minúte mavylúčili...~
Skeve	20.7.2008 5:24 závodníci z ferrari,mercedesu a škodovky dou na záchod.Když domočí tak de k umyvadlu závodník z ferrari.umeje si ruce velmi rychle a říká ostatním..to u nás děláme všechno rychle...de na řadu závodník z mercedesu...ten si umyje ruce velmi pilně a říká:to mi u mercedesu děláme všechno pilně a skvěle.Závodník ze Škody kolem nich jenom projde a říká:to mi u škodovky si nechčijeme na ruce...
Skeve	20.7.2008 5:22 Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na vás spadne ze stromu, zabije Vás to. Co to je? ??? Kulečníkový stůl.
Skeve	20.7.2008 5:22 Co to je? Červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, bílý? ??? Onanující černoch!!!!!!
cepinzcegamy	17.7.2008 10:17 milda v kavárně: "Pane vrchní, ta káva je cítit pánským přirozením" vrchní: "tak si ji zkuste dát do druhé ruky"
rodor	14.7.2008 10:48 Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi.........
brbla1	13.7.2008 6:39 Nešťastny lajči jde po chodniku a najde podkovu, zvedne ji , otočí ji a na druhe straně je kůň
blaznivka	11.7.2008 13:44 Návod k čištění Vašeho WC: 1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata 2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC. 3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout. 4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá. 5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty. 6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba. 7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha. 8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí. S milým pozdravem Váš pes
bulibasa	11.7.2008 8:39 Když se mi zapařil šulínek, třicet korun chtěl Julínek, šedesát chtěl Topolánek, a sto dvacet Cikrt, vzpomněl jsem si na heřmánek, a na ně se vyprd. Doc. Jindřich Bečvář
cepinzcegamy	10.7.2008 12:56 Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
cepinzcegamy	5.7.2008 17:06 Prvních sedm slov sis moh zkrátit, stačilo napsat "ženská milda"
mirino	5.7.2008 11:45 Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celu cestu ku hlavnemu vchodu. Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?" A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto tr.kal dvakrat."
mirino	5.7.2008 11:41 K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich pýta: Chlapi ako to tu vydržíte bez žien? Jeden mu povie - keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava. Tak to ešte vydržím, odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po 3 hodinách vyjde spoteny von a pýta sa: Chlapi ako to robíte s tou ťavou?" - a jeden mu povie - tak normálne ... sadneme na ňu a ideme do dediny.
mirino	5.7.2008 11:38 > Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene: > - Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom > povies, ze co to je. > Zhasne svetlo. Zenska: > - Niva. > Chlapik: > - Vydrz! Este nemam nasadene...
cepinzcegamy	4.7.2008 12:13 tak ještě jeden s babkou: Babka posílá dědka na nákup: "kup chleba, máslo a vajíčka. 3 věci! Jsou to 3 věci, tak si to pamatuj!" Dědek se vrátí a vleče kamna a rouru na komín. Babka spráskne ruce a s pohledem k nebi říká: "Šmarjá dědku, dyť jsem ti řikala 3 věci, ty sklerotiku! Kde máš uhlí??!!"
rodor	4.7.2008 11:10 :-) to mi pripomnelo ten vtip jak vychazi babicka od doktora a povídá: "pane doktore, jakže se jmenuje ten němec co mi doma schovává ty věci? "
cepinzcegamy	4.7.2008 9:09 pacient u doktora Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu. Máte stejnou nemoc jako já - Alzheimera" Pacient: "Cože mám?" Doktor: "Kdo co má?"
cepinzcegamy	3.7.2008 13:51 Formier po deseti letech našel práci. Měl za úkol natírat plot kolem pivovaru. První den natřel padesát metrů, druhý jen třicet a třetí den jen deset. Mistr se ho ptá: "Jak to, že natíráš den ode dne míň a míň?" "Protože to mám pořád dál a dál k plechovce s barvou."
formier	3.7.2008 13:44 Příjde cepín do lékárny pro cyankáli.Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný.Cepín sáhne do kapsy a ukáže fotku sssssssssss. Lékárník na to:"TO MĚL PÁN ŘÍCT,ŽE MÁ RECEPT!"
sjetiny	2.7.2008 7:05 v dílně: " Dej mi francouzák" . . . . " Klíč, ty debile !!!!".......
tesla	1.7.2008 19:32 ~ Pitevna. ~ Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo ~ něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě ~ věci. ~ Za prvé: odvaha." ~ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. ~ "Tak například já. ~ Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" ~ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž ~ do mrtvoly prst olíznou si ho. ~ "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník ~ a olízl jsem ukazovák. A co vy?" ~ Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem: ~ ~ "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali ~ emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy ~ nezapomněli, co četli..." ~ ~ Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
space	1.7.2008 13:13 tak takhle to tenkrát bylo!!! já byl tak zlitej, že si to vůbec nepamatuju :o)))
cepinzcegamy	1.7.2008 12:45 Space se svou ~enou slaví pět let od svatby. Zcela vyčerpaní po náročném dni plném darů, gratulací, květin a přípitků uléhají na lo~e. Spaceová se zahledí na zívajícího spaceho a praví: ~Vzpomínám na na~i svatební noc. Na to, jak ses, abys zachránil mou čest, řízl do malíčku a potřísnil prostěradlo krví. Při~el čas, abych teď zachránila čest Tvojí~, usmála se spaceová a vysmrkala se do prostěradla.
cepinzcegamy	1.7.2008 10:20 Zemřel černoch a dostal se k nebeské bráně k svatému Petrovi. Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch v obavě, že v nebi je taky rasizmus, odpoví: "Leonardo Di Caprio." Sv. Petr se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a znovu se ptá, jak se jmenuje. Černoch znova, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vezme telefon a volá Ježíši: "Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?"
cepinzcegamy	1.7.2008 9:37 dtto: Sedí kostelník s farářem u stolu a farář vyzve kostelníka, aby mu nalil vína. Tak kostelník nalévá, nalévá a najednou si všimne, že lije vedle. "Kurva, vedle!" řekne. Farář: "Ale, ale, to se přece neříká, bůh tě potrestá." Kostelník lije dál a zas vedle. Znovu zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farář ho znovu napomene: "Neklej, Bůh tě potrestá!" Kostelník lije dál a znovu vedle. Tak s tím praští: "Kurva, zas vedle!" Najednou do faráře uhodí blesk a z nebe se ozve: "KURVA, ZASE VEDLE!!!"
cepinzcegamy	1.7.2008 9:36 taky jeden starej, ale třeba ho někdo nezná: Milda nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá milda, "ale trvalo by to asi pár dní."
NIKO	30.6.2008 22:38 no a milda byl už dávno kápo na jiném pavil=onu
milda	30.6.2008 22:36 ne ssss byl na interne, bolelo ho brisko...
ssss	30.6.2008 22:33 ssssssssss?
milda	30.6.2008 22:22 jo a ti ostatni pacienti,co si akorat honili pera, byli niko,draggo, pastor a ...
NIKO	30.6.2008 18:43 V jednom pavilónu u Chocholouška není opečovatel,tu příjde Chocholoušek a povídá kdo uhádne tuto hádanku je vrchním kapitánem tohoto pavilónu ,je to kulaté,placaté černé a u prostřed je dirka,kyž se to dá na gramohón tak to hraje , co to je ?? blázni se nemohou upamatovat až na jednoho ten chvilku civí do stropu jako by mněl mozek a povídá to znám to je gramof~ová deska, ano odpoví Chocholoušek jak se jmenuješ a blázen odpoví rodor
rodor	30.6.2008 18:21 já vím, suchej ... tak ještě jeden... Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 50cm,odpovídající stáří 150 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 100cm, která odpovídá stáří 300 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 300 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
rodor	30.6.2008 18:18 dlouho jsme nerýpali :) Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. A lajči povídá: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na mildu!" NIKO povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. "Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!" Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které Lakomec jen procedí: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
rodor	27.6.2008 8:09 Maškarní bál Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..." Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: Za zubní kaz, vole!!!
zelkov	26.6.2008 8:06 Dědečku, souložíte ještě s babičkou?" "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku." "A proč?" "Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."
rodor	25.6.2008 9:38 Krásná černovláska v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dává kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
zelkov	23.6.2008 18:30 Kohout se prochází po tržišti. ~ ~ V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. ~ ~ Nasraný popojde blíž a povídá: ~ ~ "No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!" ~ ~
rodor	23.6.2008 11:26 Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno Poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zašli do boční uličky a ze zadu jsem tě přetáhl? "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět ze zadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné Sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, Byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá: " Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
cepinzcegamy	23.6.2008 10:39 Blondýnka jde k pokladně a když už platí tak povídá: "Igelitka by nebyla?" Prodavačka povídá: "A co takhle kouzelné slůvko?" Blondýnka se hluboce zamyslí a řekne: "Čáry máry igelitka.."
jeliman	21.6.2008 21:35 tak je již pustily?
brbla1	21.6.2008 21:17 sedi 2 ženske (jsem na talonu, tak jsem si vzpoměl na blaznivku a žbrblajz) v base v jedne cele 50 roku, a blaznivku pouštěji domu a žbrblajz jí říká:"zítra pustí i mě, přijdi ke mě pozitři na kafe, ja ti to dopovím"
brbla1	20.6.2008 19:56 cigan se pta trafikanta:"Znaš deža kykolku?" trafikant na to : "neznam" "a eržu kykolkovou znaš?" "ne" "a lajčiho(:-))) kykolku znaš?" "taky ne " "tak proč tu maš napsane znamky kolky?"
zelkov	20.6.2008 18:27 ~ Jde liška okolo keře a slyší: Kokodák, kokodák. ~ Skočí tam&~8230;a vyběhne za půl hodiny celá otrhaná. ~ Za chvíli vyleze z křoví vlk, zapíná si kalhoty a říká: ~ Teda kdyby jeden dneska neznal cizí řeči, ani by si nezašukal!
rodor	19.6.2008 22:22 ONA: Ahoooj! ON: Nooo konečně! ONA: Chceš, abych odešla? ON: Ne, ne, zbláznila ses? Už jen ta představa je hrozná! ONA: Miluješ mě? ON: Samozřejmě, každý den a každou noc! ONA: A podvedl jsi mne už někdy? ON: Nikdy - proč se tak hloupě ptáš? ONA: A budeš mne líbat? ON: Určitě, při každé příležitosti! ONA: A byl bys schopný mne někdy uhodit? ON: Zbláznila ses, vždyť přece víš, jaký jsem! ONA: Můžu ti důvěřovat? ON: Ano ONA: Miláčku a jak to bývá po svatbě ????????? čti to samé, ale odspoda nahoru !!!!!!!!
Libor	19.6.2008 22:17 Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. :-) Hned svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci,znamená to,že mě voláš". Dívka muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, prdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: Volal jsi mě?" Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si prdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! :-D :-D :-D
zelkov	18.6.2008 21:18 Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. " To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
zelkov	17.6.2008 8:59 Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala ... Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá: A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši,zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu... Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí: -Kam jdeš? -Jdu si zapíchat s kocourem...
sjetiny	17.6.2008 7:47 vypadl mi nadpis... takže "8 slov, ktera zeny pouzivaji..."
sjetiny	17.6.2008 7:47 1) FAJN: Toto slovo ženy používají k ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu. 2) 5 MINUT: Když se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut to je jen tehdy, když muž má ještě pět minut na fotbal, než bude muset pomoct v domácnosti. 3/ NIC: To je ticho před bouřkou. Znamená to ~něco~ a muž má být ve střehu. Hádky začínající NIČÍM obyčejně končí s FAJN. 4/ POKRAČUJ: To je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!!! 5/ HLASITÝ POZDECH: To vlastně není slovo, ale neverbální vyjádření muži často špatně pochopené.Hlasitý povzdech znamená, že žena si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz č. 3) 6/ TO JE V POŘÁDKU: Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svoji chybu. 7/ CO UŽ: Ženský způsob vyjádření: UŽ TĚ MÁM DOST!!! 8/ NETRAP SE, ZVLÁDNU TO: Další nebezpečný výrok, znamená, že žena něco řekla muži vícekrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že muž se zeptá: "Stalo se něco?" Ženina odpověď - viz č. 3
milda	13.6.2008 10:08 ten vtip je zrejme realna historka, kterou jarekmarket zaslechl na xml lize sodomitu?:-))
cepinzcegamy	13.6.2008 9:23 aha, takže masochista, kterej chce trpět, pomůže nekrofilovi zabít kotě. Už to chápu, asi trpí tím, že ho zabíjí
nygdo	13.6.2008 9:17 Cepin, si si isty, ze si ten vtip pochopil ? .-)) Radsej mu v piatok nerozpravajte vtipy, aby sa nesmial v nedelu na omsi ...
cepinzcegamy	13.6.2008 9:12 :o)))))))))) demente! (až na to, že to měl bejt spíš sadista a ne masochista)
jarekmat	13.6.2008 0:59 V jedné cele spolu sedí zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Po 3 týdnech zoofil říká : "Chtělo by to kočku". Pedofil na to : "Chtělo by to kotě". Nekrofil : "Chtělo by to mrtvé kotě". Masochista : "S tím bych vám pomohl". Cepín : "Mňau..."
milda	11.6.2008 11:20 ty vole, tos vymyslel v deliriu ne???
cepinzcegamy	11.6.2008 10:53 Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Sarah	10.6.2008 21:40 KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky. TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena. FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené. ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky
space	10.6.2008 17:55 nemám krizi
cepinzcegamy	6.6.2008 11:53 Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."
ssss	3.6.2008 18:35 patriku ... po pismenkach a pracne:-))) .......... nekterí ja teda ne :-)
zelkov	3.6.2008 18:18 si děláte prdel, většina z nás neumí jinou řeč než svoji rodnou a to ještě blbě,tak byste to mohl někdo přeložit
rodor	3.6.2008 14:21 tak metrovy kokot do riti by slozilo kohokoliv .-)
cepinzcegamy	3.6.2008 14:17 nejlepší je devítka (její druhá část), to mě složilo
datel	3.6.2008 14:00 Ten poslední je vynikajícííííííí, hned jsem ho rozeslal kolegům v práci včetně Slovenska !
space	3.6.2008 13:51 neznáš nějaký stručnější? :o)
sjetiny	3.6.2008 13:23 Interní instrukce jedné nejmenované mezinárodní firmy, dohnané do úzkých svéráznými domorodci... (in English) Improper Language Usage . . . It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offensive language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1.. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2.. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3.. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel. 4.. Lack of determination will not be referred to as srac nor will persons who lack initiative be referred to as kokotko. 5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as kokotiny. 6.. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto dojebeme when a matter becomes excessively complicated. 7.. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with, co do pice chces?". 8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners skurveny dodavatel. 9.. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required. 10.. You should never call partner representatives as jebnuta svina or skurveny hajzel. 11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant. 12.. Last but not least, after reading this note, please do not say mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you.
sjetiny	3.6.2008 13:20 Jak udelat zenu stastnou - bodovy system Jak na to? Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému: JEDNODUCHÉ POVINNOSTI 1) Usteleš postel 1 2) Usteleš postel, ale zapomeneš urovnat polštáře 0 3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1 4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky 5 5) To samé v sněhové bouřce 8 6) Vrátíš se s pivem -5 7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25 8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0 9) Bez toho, aby jsi něco našel 0 10) Něco najdeš 5 11) Zabiješ to golfovou holí 10 12) Byla to její kočka -40 SOCIÁLNÍ POVINNOSTI 1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0 2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1 3) Kolega se jmenuje Barbora -4 4) Barbora je tanečnice -6 5) ... se silikonovými implantáty -18 6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0 7) Není to žádné rychlé občerstvení 1 8) Je to rychlé občerstvení -2 9) Je to sport s bar -3 10) To samé s přímým přenosem -10 11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50 12) Jdeš ven s kámošem -5 13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4 14) Je svobodný -7 15) Má sportovní auto -10 16) ... italské -25 17) Jdeš s ní do kina 0 18) Na film, který má ráda 1 19) Na film, který ty nenávidíš 5 20) Na film, který máš rád ty -2 21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9 22) Předtím ji klameš a povíš, že je to romantické drama -15 TVUJ VZHLED 1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10 2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil 8 3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25 4) ... a nosíš havajské košile -35 5) Ty říkáš "TO NEVADÍ", protože ona má břicho také -800 VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá? 1) Váháš s odpovědí -10 2) Zeptáš se: "Kde?" -35 3) Každá jiná odpověď -20 KOMUNIKACE 1) Posloucháš, co povídá 0 2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně -10 3) ... alespoň 30 minut 5 4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi 12 5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku 100 6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
sjetiny	3.6.2008 13:01 Pár střípků od Haliny Pawlowské 1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam. 2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo. 3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně. 4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty. 5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný. 6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády. 7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi. 8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky. 9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí. 10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?! 11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno. 12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají. 13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
sjetiny	3.6.2008 12:30 Policie radí: Zásady úspě~ného sebevraha Obě~ení: Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic hor~ího, ne~ kdy~ se sebevra~da promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. ~idli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrá~et dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipo~árních). Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp se~kraboval. K zemi se přibli~uji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví. V přírodě se vě~ím na místě z dálky viditelném. Není nic hor~ího, ne~ jeden obě~enej a pod ním tři důchodkyně, který ~lehlo, kdy~ se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak stra~nýho papírování. Skok z mostu: Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, proto~e vím, ~e i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadi~ti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt). Zastřelení: Volím potřebnou rá~i a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkou~ím. Ostatně je to naposledy v ~ivotě a dělám to pro sebe, tak mů~u bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě ~etřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vej~ taky nasere. Přejetí vlakem: Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důle~itěj~í úkoly, ne~ sběr a kompletaci osob na trase Praha ~ Havlíčkův Brod). Obecné zásady: V~dy mám u sebe doklad toto~nosti, u destruktivních metod navíc ~títek z odolného materiálu s rodným číslem. Vá~ím si práce kriminálky a tudí~ ji usnadním identifikaci. Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čím~ vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní slo~ce místně příslu~né dle místa sebevra~dy. V případě přejetí vlakem místně příslu~nému útvaru ~elezniční policie (pokud nevím, kam a~ dojedu, tak útvaru, v jeho~ působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). V~dy řádně popí~i místo sebevra~dy, ve slo~itěj~ích případech, nebo při nepřehledném terénu přilo~ím náčrtek. Volím takové místo, kde mě najdou, ne~ budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě kdy~ mrzne. Volím takové místo, kam mů~e zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem pa~a, aby se se mnou někdo tahal je~tě po smrti. Nevolím různé avantgardní metody - rozpu~tění v kyselině, převálcovaní apod. - jeliko~ jsem si vědom, ~e tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.
blaznivka	3.6.2008 8:46 Ide ľadový medveď po púšti a hovorí: "Kurva, to musela byť ale riadna poľadovica, keď to takto posypali!
risssa	30.5.2008 17:53 Přistihne matka svého syna při onanii. Vezme ho stranou a říká mu. Víš, to si kluci schovávají, až budou velcí. Syn se tváří, že to chápe, a tak je maminka spokojená. Po 14 dnech si vzpomene, o čem se se synem bavili, a tak téma načne: Tak jak jsi se vyrovnal s tím, o čem jsme se bavili? = Výborně mami, už mám půl litru.
space	27.5.2008 9:34 tak teď jsi mě úplně rozboural :o)))
cepinzcegamy	26.5.2008 19:31 V letadle sedí Američan, Rus a Čech. Příjde pilot a říká: "Zase vy tři?"
rodor	26.5.2008 17:06 Dva kamarádi bydlí v paneláku naproti sobě ve dvou stejně velkých garsonkách. Jednou přijde ten jeden na návštěvu a je unešenej z jeho nových tapet a říká: "Ježiš to je uplně super tapeta, kdes ji koupil ?" "Ale tamhle na náměstí" "No a kolik sis koupil rolí?" "No šestnáct" Tak ten si to hned šel koupit a vytapetoval a pak jde zase navštívit kamaráda a povídá: "ty woe jak jsi to tapetoval ? vždyť me zbylo 7 rolí" "no to je správně - mě taky"
rodor	26.5.2008 16:17 Chytá rybář ryby a samozřejmě chytne zlatou rybku a ta zase jako vždy povídá: "rybáři pusť mě, splním ti tři přání" a on povídá: "hele já nic nechci, já znám tyhlety kecy, na to já nevěřim"... no a pustí ji. Ona vystrčí hlavu z vody a povídá: "tak víš co? za to že jsi takhle hodnej a že jsi nic nechtěl, tak já ti předpovím alespoň budoucnost. V nebi až budeš... tak budeš hrát závodně fotbal" a rybář povídá: "prosím tě, to je ňáká blbost ne ? Já jsem fotbal nikdy nehrál a jsem na sporty uplně levej, to je kravina, že bych hrál já závodně fotbal" a rybka na to: "tak koukej trénovat, protože příští týden kopeš mistrák.."
ssss	25.5.2008 19:51 rekl bych - noblesni dinosaurus - bo jenom ten by se smal vtipu z roku cca 1972
finist	25.5.2008 1:28 Kdesi v továrně. Mistr volá do MTZ, vezme to sekretářka: Potřebuji sáčky do vysavače! - Jaképak chceš, jsou kulaté a hranaté. - To je jedno, třeba kulaté. - Ty nemáme. - Tak hranaté. - Ty také ne..
ssss	25.5.2008 1:04 boze finiste tys tak noblesní :Ooo .........my jsme proti tobe ucinena prasata .............:O)))
finist	25.5.2008 0:59 Nedávno jsem přespával v jakémsi hotelu. Zaujal mě tam nápis: "Kouření cigaret na pokoji je z bezpečnostních důvodů zakázáno". Zdá se jenom mně, že je v té větě kladen důraz na předmět? ;-))
ssss	23.5.2008 18:51 licitujou tri frajeri , kdo ma hnusnejsi zenu - prvni rika ze je tak hnusna . ze bez hadru pres hlavu nechodi ven - druhej rika to je hovno , to ja tu svoji mam uz 9 let zavretou v garazi a zradlo ji tam davam okynkem co chodi pes - treti rika : to mate blby , bo ja uz sem vdovec , tak mam klid. ale kdyz jsem bozenu pohbival museli jsme vykopat hroby dva , jeden pro ni a druhej aby meli kam chodit cervi blejt
milda	23.5.2008 13:43 noojo, chudak cepin, ma se mnou jen same spatne zazitky...
cepinzcegamy	23.5.2008 13:30 Víte,čemu se říká fakt blbej den? Když jste s mildou siamská dvojčata, máte společný zadek, a milda jde na rande.
nygdo	23.5.2008 10:01 Ale to boli doláre .-)
milda	23.5.2008 8:20 no to ses moc nesnazil, jinak bys nenapsal, ze nekdo vydelalava 2000 tydne....:-)
formier	23.5.2008 6:16 a já se tak snažil - bééééééééééééééééééé
ssss	23.5.2008 0:24 hele formiere , jsi dokonalej gagmen , jednomu by se malem vyvalil bruch vod smichu , ale vsechny ty vtipy jsou stary a uz tu byly . toz pohledej naky originalnejsí zdroje nez archiv teto rubriky a starej dikobraz :-))
formier	22.5.2008 23:54 Do firmy nastoupí nový šéf Milda . Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Milda má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
formier	22.5.2008 23:40 Ptá se vnuk Lajčiho: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni a v mariáši jak mě chodí stále 3 devítky ?!?!"
formier	22.5.2008 23:36 sssssssss a cepín popíjejí večer v hospodě a Cepín se začne svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde,říká sssssssssss, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
formier	22.5.2008 23:07 jde sssssssssss s cepínem . sssssssss je smutnej, že zdědil pole. Cepín mu radí,co s ním: "To je jednoduché, rozděl si ho na čtyři kousky na jeden dej brambory, na druhej kukuřici, na třetí řepu a na čtvrtý slepice. Po roce se ti dva sejdou na srazu mariáše a Cepín se ptá ssssssss tak jak se tě dařilo? A sssssssss povídá: "Urodilo se mi nejvíce brambor v Česke Rebublice i řepy i kukuřice, ale slepice jsem asi zasadil moc hluboko."
ssss	22.5.2008 21:56 jdou tri blondynky po moste a jedna riká " to je Vltava" druhá "ne to prece Sazava" tretí se jde kouknout a vrati se relativne za dlouho od hlavy po paty od krve a bez ruky a rika " holky ! dálnice je to "
formier	22.5.2008 20:15 Víte, jak vznikl cepín a milda ? Ze švestky. Jak to? Je to jednoduché: ze švestky je slivovice, ze slivovice opice, a z ní cepín s mildou ...
cepinzcegamy	22.5.2008 13:28 Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou babou... ...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..." Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".
sjetiny	22.5.2008 1:01 Ide formier cez park a vidí partiu mladých ludí úplne spitých na srot.. Príde k nim a hovorí: "Za mojich mladých cias, to sme si to uzívali inak... Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej restaurácie, pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme zbili recepcného..." O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici úplne dobitý a hned sa pýtal, co sa stalo... "Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka a strasne nás zmlátili. Nedali sme sa, isli sme do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili. V tom dosla security a dokopali nas ako svine..." Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa: "A s kým ste tam boli?" "S Cedokom..." "Jáj, to ja som tam bol s Wehrmachtom!"
jarekmat	22.5.2008 0:57 A jéje, to je náběh... :o)))
formier	21.5.2008 23:20 Sjetinka přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."
formier	21.5.2008 23:16 Přijde Cepín za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Cepín je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá: "Jak ten čas letí..."
brbla1	21.5.2008 21:01 Jede chlap vlakem a stale něco sype z okna, spolucestujícímu to nedaá a zeptá se. Co to stále sypete z toho okna? To je "ušulum proti šakalům" Dyť tady šakalové nežijí? Šak to neni prave ušulum
cepinzcegamy	21.5.2008 9:54 Novomanzele po svatebni noci: manzel: Milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj první. Manzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila, že ani posledni...
Ewa	21.5.2008 9:32 Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Ewa. Tu se Bůh posadí a povídá: "Víte, kdy~ jsem vás tvořil, zapomněl jsem na dvě věci, jedna bude pro Ewu a druhá pro Adama, musíte se dohodnout, co kdo chcete" "A jaké věci to jsou , Bo~e?" ptá se Adam. "No, jedna z nich je mo~nost čůrat ve stoje~ pokračuje Bůh, "Jééé, dej mi ji, Bo~e, prosím!" ~adoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned bě~í a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy, v písku obdivuje obrazce, které vytvořil - no prostě je úplně u vytr~ení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc, Bo~e?" zeptá se Ewa. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Ewo, mozek!" Hlavně se mě neptejte proč ho teda nepou~ívám~~~
RceSkutr	20.5.2008 21:54 tak je je dobréj ale jen díky těm zavorkám moudří vědí
cepinzcegamy	20.5.2008 15:56 Letí >> (proces, při kterém se objekt vznáší ve vzduchu)Pastor >> (titul duchovních v některých protestantských církvích; někdy se používá i jako obecný název pro protestantské duchovní) lesem >> (porost dřevin, v němž je vyvinuto stromové patro) a vidí Dragga jak štrikuje jogurt >> (mléčný výrobek, při kterém se v mléce po 4-8 hodin nechávají při teplotě asi 40 ~C vyvíjet bakterie). Zeptá se ho, kolik je hodin, Draggo vytáhne teploměr >> (zařízení sloužící k měření teploty) a řekne středa >> (3. den v týdnu). Pastor se otočí a řekne: "to nevadí, já stejně fandím Spartě" >> (zaostalý tým z Letné, hrající ligu divizní úrovní).
cepinzcegamy	20.5.2008 14:51 Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, flusanec se vrátí zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!" Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Rodor z Pekla - začátečník v plivání!"
cepinzcegamy	19.5.2008 15:12 dva tradiční, ale stále dobrý: Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. Manželka: "Kdybych náhodou spadla, mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?" (aneb blíží se nám Euro) Přijde Datel s dítětem k doktorovi a říká: "Pane doktore, je nějaký nemocný." "A jak je starý?" ptá se lékař. "Ale, starý je dobře, ale dítě je nemocný."
wiecho	15.5.2008 22:35 Dežo ty si ho zabil ??? Já som nechcel ,sám mi skočil na nož! "Ale třináct krát!!?????
Colgate	15.5.2008 10:32 Dežo ty si ho zabil???? Ne ja jen píchnul kudlou do kabátu a on v něm byl....
cepinzcegamy	14.5.2008 11:28 pár kvalitních šutrů: Pepíček přijde ze školy a na stole uvidí papírek od maminky s textem: Jsem u psychiatra. Jídlo máš v pračce "Pane vrchní, tomuhle říkáte srnčí kýta? Já jsem v tom našel hřebík!" "Ale to snad ne! Kde by se, prosím vás, vzal hřebík v kočce?" Milda jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říka: "Prosil bych jedno letadýlko." Paní prodavačka: "Ale Mildíku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže." Milda se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."
zelkov	8.5.2008 21:20 ~ ~ ~ ~ ~ ~ Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí... ~ ~ ~ ~ ~ ~ Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.. ~ ~ ~ ~ ~ ~ Chlap povídá: ~ ~ ~ ~ ~ ~ "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy..." ~ ~ ~ ~ ~ ~ Žena mu odpovídá: ~ ~ ~ ~ ~ ~ "Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.." ~ ~ ~ ~ ~ ~ Chlap se usměje: ~ ~ ~ ~ ~ ~ "Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou..." ~ ~ ~ ~ ~
rodor	7.5.2008 14:41 http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2008041305
sjetiny	29.4.2008 14:20 Konečně upřímný horoskop Vodnář (20. ledna - 18. února) Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát. Ryby (19. února - 20. března) Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka. Skopec (21. března - 19. dubna) Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí. Býk (20. dubna - 20. května) Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista. Blíženci (21. května - 21. června) Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu... Rak (22. června - 22. července) Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci... Lev (23. července - 22. srpna) Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex. Panna (23. srpna - 22. září) Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci. Váhy (23. září - 22. října) Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a minus pěti miliony. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby. Štír (23. října - 21. listopadu) Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrcholu dosáhneš jen díky tomu, že v sobě nemáš ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou... Střelec (22. listopadu - 21. prosince) Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč. Kozoroh (22. prosince - 19. ledna) Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní.
cepinzcegamy	29.4.2008 12:57 víte, proč má datel zobák? aby si neomlátil hlavu o strom
milda	29.4.2008 8:54 paradni forek, uz sem se dlouho tak nezasmal, hani:-)
blaznivka	28.4.2008 18:11 Rozhovor dvou detí (neznámý autor) V bríšku tehotné ženy byla dve miminka. První se druhého zeptalo: - Ty veríš v život po porodu? - Urcite. Neco po porodu musí být. Možná jsme tu hlavne proto, abychom se pripravili na to, co bude pak. - Blbost, žádný život po porodu není. Jak by vubec mohl vypadat? - To presne nevím, ale urcite tam bude víc svetla, než tady. Treba budeme behat po svých a jíst pusou. - No to je prece nesmysl! Behat se nedá. A jíst pusou, to je úplne smešné!Živí nás prece pupecní šnura. Neco ti reknu: Život po porodu je vyloucený - pupecní šnura je už ted moc krátká. - Ba ne, urcite neco bude. Jen asi bude všechno trochu jinak, než jsme tady zvyklí. - Ale nikdo se prece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem proste život koncí. A vubec, život není nic, než vleklá stísnenost v temnu. - No, já presne nevím, jak to bude po porodu vypadat, ale každopádne uvidíme mámu a ta se o nás postará. - Máma? Ty veríš na mámu? A kde má jako podle tebe být? - No prece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom vubec nebyli. - Tomu neverím! Žádnou mámu jsem nikdy nevidel, takže je jasné, že žádná není. - No ale nekdy, když jsme zticha, mužeš zaslechnout jak zpívá, nebo cítit,jak hladí náš svet. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás ceká až potom...
rodor	28.4.2008 17:14 mladý pár u večeře. Jí upade kus jídla do klína.. "podívej se!!! vypadám jak prase" "no vypadáš jak prase a ještě sis ušpinila i oblečení"
cepinzcegamy	25.4.2008 20:41 Liberec .... ééé... ty jo, nenapadá mě nic, co by moh Liberec vyhrát i třeba jen v žertu
milda	25.4.2008 18:47 Slavia Praha, mist gambrinus ligy 2007/2008
cepinzcegamy	25.4.2008 16:37 Jde milda po ulici a najednou ho osloví cizinec: "Do you speak English?" milda: "Cože?" "DO YOU SPEAK ENGLISH????" milda: "Cože?" Kolem jde rodor a říká: "Vole, ptá se tě, jestli umíš anglicky" milda: "Ano, samozřejmě"
rodor	23.4.2008 14:14 me se spis libi tenhle :-)
cepinzcegamy	23.4.2008 13:38 tak ještě jeden pro mildu: http://cegamaruha.blog.cz/0804/ranni-sutrak-080423
rodor	23.4.2008 10:43 jeden pro motyla:) Přijde pán do obchodu s počítači a ptá se: "Máte Windows Vista?", prodavač mu na to odpoví: "Jste blázen?", pán se zamyslí a říka: "A to je jako součást licenčních podmínek?"
space	18.4.2008 16:14 Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví, vyleze a manažer začne řvát: Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!" Tirák se zarazí: "Vy manažeři ste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!" Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"
cepinzcegamy	15.4.2008 14:29 a rodor mu odpoví: Pět, jo? Tys byl dycky gerontofil...
rodor	15.4.2008 13:54 Bavěj se dva pedofilové a cepín povídá: čéče mám novou babu, je jí pět, ale vypadá na tři.
cepinzcegamy	15.4.2008 12:40 Pedofil klepe jako blázen na dveře, otevře ssss a milda vyhrkne: "Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"
brbla1	13.4.2008 19:30 určitě sis pšoukla když to psala
blaznivka	9.4.2008 8:40 MYŠLENKA DNE: Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !
Miom	9.4.2008 0:14 Demonstrace nezaměstnaných. Všude křik:"Chceme práci chceme práci". K největšímu křiklounovi se přitočí podnikatel a říká: "Zítra přijďte mám pro vás práci". Oslovený se otočí a sděšeně zvolá: "Proč zrovna já, podívejte se co jich tu je!!!!!!"
woith	8.4.2008 22:52 Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne jí sukni a strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá : '' Ty jsi blbej jak ty chlapi v práci ''
milda	7.4.2008 14:00 rodoruv usni maz: toho hajzla ja znam taky:-))
rodor	7.4.2008 11:44 Potká se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval" "To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
rodor	4.4.2008 13:43 Izer http://youtube.com/watch?v=VR2dkiZ9YSM&feature=related
space	3.4.2008 16:07 Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku - budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Řek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".
space	3.4.2008 16:04 Manžel povídá manželce: Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou? A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným? Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!
cepinzcegamy	3.4.2008 11:10 Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena sezením na pohovce zanedbává domácnost.
kedlubcibule	1.4.2008 22:00 Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trohu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
ssss	31.3.2008 23:12 z krematoria vycházi starická paní ........ place obratí se pohledem zpet ke krematoriu a riká " tak to vidis rudolfe , konecne te nekdo vykourí az do konce ...
kedlubcibule	31.3.2008 21:29 Muž posílá manželce SMS : Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď : Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
space	28.3.2008 13:06 Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
bulibasa	27.3.2008 12:31 Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Jsme neplatiči, proto nám nejde proud, odpojili nás..." !!!!
rodor	26.3.2008 21:38 Jde trpaslíček po světě s takovou malou, malinkatou lucerničkou od města k městu, svítí si na cestu a hledá hodné lidi... Dojde do Ruska, kde potká Ivana a ten se ho hned ptá: "copak tady pohledáváš?" "Ále,...svítím si lucerničkou na cestu a hledám hodné lidi" Ivan: "Tady nikoho takového nepotkáš, zkus to jinde." Tak trpaslíček jde dál až dorazí do Polska, kde potká Pavla a ten hned :"copak tu hledáš trpaslíčku?" "Ále,...svítím si lucerničkou na cestu a hledám hodné lidi" A Pavel opět povídá:"Tady nikoho takového nepotkáš, zkus to jinde..." Tak trpaslíček jde a jde až dorazí do Česka, kde potká Honzu a ten se hned ptá:"copak tady hledáš ?" "Ále, .... měl jsem takovou lucerničku....."
cepinzcegamy	20.3.2008 12:07 Víte, co je to maximální drzost? . . Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?"
rodor	20.3.2008 9:08 olicajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.
rodor	19.3.2008 9:55 Dva manželský páry jsou v kasinu a manželky napadne, že si vsadí na ruletě.. "no joo ,ale jaký číslo ? hele kolikátky máš prsa? já trojky" "já čtyřky" "tři a čtyři je sedm" : tak vsadi na sedmičku, ruleta se točí, točí a padne sedmička... chlapi na to čumí a pak jeden povídá: "hele uděláme to samý né ? Kolikrát se za noc uděláš? Já pětkrát" "Já dokonce šestkrát" "pět a šest je jedenáct":tak vsadí a ruleta se točí, točí a padne dvojka... Chlapi se na sebe podívaj a ten jeden říká: "no nečum ty wole, kdybyjsme nekecali, tak berem taky"
rodor	19.3.2008 9:47 Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde teda do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu nakloní a šeptá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli!"
rodor	19.3.2008 9:23 Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasraný zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel" "Tak poslouchej manželi! Já už budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si a pak ti zavolá!! .."
rodor	19.3.2008 9:19 Přijde ženská k doktorovi s tím, že má malá ňadra a že by je chtěla mít větší. Lékař jí říká: "Bude se Vám to zdát divné, ale budete-li si je denně přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho "Kolo kolo mlýnský", tak se vám prsa zvětší." Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, ale jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden chlap pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a: "Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."
sjetiny	13.3.2008 17:45 Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherne prostitútky.Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta: - Za koľko? - Začína > to za 500 za ručnú prácu. - 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí. - Vidíš tú reštauráciu na rohu? - Áno. - Aj tú o ulicu ďalej? - Áno. - No, tak tie patria mne! - hovorí prostitútka - Ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov... Chlapík si hovorí: - No čo, žijem iba raz, tak to skúsim. Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí: - Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to: - 1500! - Blázniš?! Toľko by som za orál v živote nedal! - Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno? To kasíno je tiež moje. A je moje preto, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov! Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne,že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí: - Tak ideme na to...! O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým... Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnutežný zážitok. Pýta sa: - Koľko by to stálo na tvrdo? Prostitútka hovorí: - Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce, vily ... - Do riti! Ty vlastníš Las Vegas? - To nie... - hovorí prostitútka - Ale určite by mi patrilo, keby som mal vagínu!
rodor	13.3.2008 13:46 Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se: "Pane, co to máte na rameni?" Pytlák na to: "Můj pes" Myslivec: "A odkdy má váš pes parohy?" Pytlák: "Jóóó, do toho mi nic není..."
cepinzcegamy	13.3.2008 13:34 jeden vousatej ale stále dobrej: Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci na kterou do smrti nezapomněl. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
cepinzcegamy	13.3.2008 13:34 deset dní bez vtipů, si děláte srandu, ne? Tak tedy: Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se: "Pane, co to máte na rameni?" Pytlák na to: "Nic." Myslivec: "A na tom druhém?" Pytlák vykřikne: "Á, fůj, jelen."
blaznivka	3.3.2008 18:34 "Zajíčku, proč máš tak krátké uši??" "Protože sem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jsem slavika.Tak jsem se zaposlouchal,že jsem přeslechl sekačku..."
kedlubcibule	29.2.2008 23:46 Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká : Kouř z cigaret." "Správně Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví:"Pyl." "Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: "Pipinka" Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka ,který si sedl do poslední lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to:"Tatínek pravil, že když pro vás pipinka není dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant, a mám si sednout do poslední lavice..."
kedlubcibule	29.2.2008 23:36 Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje. Doktor se ho ptá, co dělá? On řekne:"Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šu-ám starou...."
kedlubcibule	29.2.2008 23:29 Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Maaaedvěd se zamyslí a ví, že pilota sežrat nemůže. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
kedlubcibule	29.2.2008 23:18 Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně? " "Hele, běž do pi-i, svině červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že jsi tak nasrané, prasátko?" "Drž hubu, kok--e chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti prasátko?" "Polib si pr-el, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej". Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že jsi tak nasrané a jenom všem nadáváš, nesplním ti tři přání, ale jenom dvě!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání_" "A teď si to celý vyžer, děvko jedna průsvitná!"
datel	25.2.2008 12:36 Pro Peklo Pankrác je jistě alkohol nepřítelem ~1. A přece už Jan Žižka říkal: "Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme!"
cepinzcegamy	25.2.2008 11:46 Moudro století: Nad alkoholem nelze zvítězit..... Jenom Peklo Pankrác remizuje!
space	25.2.2008 11:24 Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá~ září a říká: "Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě" Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasraný: "Kdo je, kurva, Paroubek?"
cepinzcegamy	21.2.2008 12:50 to mě nepřekvapuje :o)
ssss	21.2.2008 11:37 to znáááááááám
cepinzcegamy	21.2.2008 11:22 co je to absolutní obezita? když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.
sjetiny	21.2.2008 10:38 Kopie z diskuzního fora GREENHONZA napsal: kolega z práce byl včera na třídní schůzce svý 14letý dcery a řešil se tam incident z lyžáku - po večerce se tam při hře na ježka jedna žákyně dostala do jiného stavu - hra prý spočívá v tom, že kluci leží v řadě na zemi a řada holek na ně postupně nasedá - kdo vyhrává není příliš jasné - jasné nicméně je, že to jakýsi Pavel nevydržel hrát příliš dlouho ...
rodor	20.2.2008 21:33 sedmy pad -> ssssss :-)
rodor	20.2.2008 21:33 Baví se slovák z čechem: "Moja žena hrozně smrdí potom" .. "Hmm...ta moje smrdí předtím i potom"
blaznivka	20.2.2008 19:23 Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti: - Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!
space	19.2.2008 13:01 Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu,protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.
milda	5.2.2008 17:07 to mi pripomelo jeden mladsi a jeste lepsi. potka cu..k pi.u a rika ji:"cau pi.o, hele pojd si zapich.t! pi.ca: "cura.u, nejdu" "pojd, preci!" "nejdu, ti rikam, ze se mi nechce" "pi.o, neser, a pojd si zapich.t" "vis co, cura.u, jdi uz do prdele!" "nojo, ale tady zadna neni..."
cepinzcegamy	5.2.2008 16:25 to mi připomnělo jeden starší ale taky dobrej: Přijde pán do obchodu a chce půlku hlávky zelí. Nový pracovník se jde dozadu zeptat manažera, jestli se to smí: "Prosím vás, nějakej debil chce jen půlku zelí", všimne si, že pán stojí za ním a dodá: "no a tenhle pán by si vzal tu druhou půlku" Pánovi daj půlku hlávky a manažer říká: "To se mi líbilo, jak jste z toho dokázal vybruslit, odkud jste?" "Z Ostravy, ale nemám to tam rád, jsou tam jen kurvy a havíři" "Hmmm, moje žena je z Ostravy", řekne manažer a chlopec se překvapeně zeptá: "A na kterým dole fárala?"
rodor	5.2.2008 15:12 a jeden z podobneho soudku.... Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
blaznivka	5.2.2008 14:42 Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká. "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
space	30.1.2008 14:20 jak jsem dostal ,tak jsem poslal :o) tvoje verze je skutečně trefnější :o)
rodor	30.1.2008 11:32 Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místotebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer ležímanžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál........
rodor	30.1.2008 11:30 jen bych poupravil vtip o magii .. .typek ji ma rict, ze je kouzelnik a nabidne ji, ze ji "přeřízne a ona pak zmizne"... a ne že ji ošuká :) to pak ztrácí pointu ten vtip
space	30.1.2008 10:09 V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.(Rozhovor mezi nimi) Já tě miluji. Já tebe taky. Jsi úžasný. Ty taky. Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den. Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky. Na Dejvický. Ty bláho, já taky. Číslo 150.- To není možné, já taky !!! Karle ?! Tati ?! Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte? Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti. Pepíček: Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost. Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru" Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte." Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." Ona: Miláčku, miluješ mě? On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky? Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!" Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat." Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..." Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
cepinzcegamy	28.1.2008 10:06 Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
space	28.1.2008 10:01 Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel. "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
space	28.1.2008 9:58 Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"
Libor	24.1.2008 20:55 Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se zeptá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to vycítí. Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???
cepinzcegamy	24.1.2008 17:00 Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena. "Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus. "Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena. "To je hrozné... "Například kde?" Serena: '' Třeba na koulích''
rodor	24.1.2008 12:26 vtipy az na 15 příčce diskusí ?? no to snad neee :-) Ve tři ráno se totálně vožralej chlap dobouchává domů... Otevře mu rozzuřená manželka a povídá: "V tolik se chodí domu, ty ožralo ???!!!!" "Ti jebe ?? já jsem se jen zastavil pro kytaru!!"
space	2.1.2008 13:18 Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. " Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že sa jej to hnusí. "Jako první stupeň therapie si ho pomažte čokoládou a uvidíme." "Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?" "Já nevím , děti byly rychlejší." :-)) Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej..jsem odporná". Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního a z lůžka se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."
space	2.1.2008 13:16 Do Somálska přijede Mikuláš a ptá se dětí: "A co že vy jste takové hubené?" "Protože nepapáme" "No, kdo nepapá, nedostane dárečky..."
space	28.12.2007 14:04 ach ty roztomilé děti :o) http://www.novinky.cz/clanek/129620-michaelovi-jacksonovi-utrhl-syn-kus-obliceje.html
pysk	25.12.2007 20:21 Včera mě odbural kamoš. Vracaja se z nakupu, utahany jak šnurka v gaťach, sesul se na židlu v knajpě, furt enem čuměl do stola, vrtěl hlavu, dluho nic němluvil a deprem až lyknul se piva, tak pravil "Ta moja roba ma asy bod ge enem na koňcu jedneho slova: šoping". No, nejsem autorem této úvahy, ale zřejmě i v Čechách je to stejné.
olimach	24.12.2007 14:31 MATEMATIKA V ŽIVOTĚ ARITMETIKA V LÁSCE: Chytrý muž + chytrá žena = románek Chytrý muž + hloupá žena = skandál Hloupý muž + chytrá žena = svatba Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství ARITMETIKA V PRÁCI: Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy ARITMETIKA V OBCHODĚ Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje. Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč které nepotřebuje. OBECNÁ ARITMETIKA A STATISTIKA Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá. Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení. Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než dokáže jeho žena utratit. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže. MEZILIDSKÉ VZTAHY ŠTĚSTÍ Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat. Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět. DLOUHOVĚKOST Ženatí muži nežiji déle než staří mládenci, ale jen jim to tak připadá. SKLONY KE ZMĚNĚ Žena se vdá za muže v očekáváni, že se muž změní a on to neudělá. Muž si vezme ženu v očekáváni, že se žena nezmění a ona to udělá. DEBATNÍ PRAXE V každé hádce má poslední slovo žena. Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky. JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: "Je řada na tobě." Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.
cin	23.12.2007 13:00 Támhle letí Ježíšek, má roztrhaný kožíšek a prázdnou mošničku, bude tu za chviličku. Okradla ho unie, okradl ho stát, konečně to pochopil, bude na nás srát Šťastné a veselé!!!!
rodor	20.12.2007 11:43 Zpráva z ČTK Poslední zprávy z Japonska Na mezinárodní konferenci v Tokiu, bylo mimo jiné též projednáno, jak se bude jmenovat mužský pohlavní úd. V živé diskuzi vystoupilo k tomuto tématu mnoho delegátek, z nichž uvádíme některé podstatné návrhy. Japonská delegátka navrhovala název "Opona" jelikož jde po každém aktu dolů. Francouzská delegátka navrhovala název "Pomluva" jelikož jde od úst k ústům. Anglická delegátka navrhovala název "Gentleman". Tento také patřičně prosazovala a to z důvodů, že před každou dámou vstane. Sovětská delegátka volila přiléhavý název "Partyzán" , protože prý vleze do každé díry, přičemž útočí i zezadu. Česká delegátka se po zralé úvaze rozhodla pro název "Mír" a to proto, že v rukou žen sílí a roste. Po tomto návrhu zabouřil v sále potlesk. Všechny ženy povstaly ze svých míst a dlouho skandovaly "Mír, Mír, my chceme Mír .... . Jelikož nebylo dalších podstatných návrhů, byl návrh české delegátky jednomyslně přijat. V závěru vystoupila jedna delegátka z Konga s prohlášením, že všechny africké ženy souhlasí s návrhem české delegátky dále prohlašují, že je lepší mít dvě kulky u prdele než jednu v hlavě. " M Í R U Z D A R "
space	13.12.2007 16:30 V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."
rodor	12.12.2007 10:13 Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj."
rodor	12.12.2007 10:09 Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky...
rodor	10.12.2007 10:20 Deníček blondýnky 5. leden A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet! 8. leden Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná. 12.leden Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14.leden Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc. 22. leden Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé... 31. leden Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h. 19. únor Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi. 26. únor Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři).Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto. 3. březen Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom,že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"
Sarah	7.12.2007 9:46 Koukám, že Vojta se přihlásil po dlouhé době a už je veselo :-))
rodor	7.12.2007 9:20 ses koukam z neho nejakej vydrenej :) aneb s rozbehem primo do prdele :)
jarekmat	6.12.2007 23:10 kdo nezná woitha, nezná nic...:o)))
jeliman	6.12.2007 23:09 woith?na to asi fakt nemáme:((
jarekmat	6.12.2007 23:07 Tak zásadní informace pro TEPLO PANKRAC snad ani nejsou zapotřebí...:o)))
milda	6.12.2007 16:21 sjetiny mi poslala tento nechutnej vtip s tim, ze ho sem nechce davat, ze pry nechce,aby si o ni lidi mysleli,ze je to prasecinkarka:-), takze se mam obetovat ja a hodit to sem. Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta píča původně voněla!
dobis	5.12.2007 20:44 Telegram od Putina: Gratuluji Vam k Vasemu umyslu postavit v Cesku zakladnu pro USA. stop ROPA stop PLYN stop Vladimir
bulibasa	1.12.2007 16:26 Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. ~ Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.Svatý Petr ji nařídí,aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.
milda	29.11.2007 14:41 aha takze su.as ropovod druzba?:-)))
space	29.11.2007 14:35 formuluj přesně - kurevsky velkej válec
cepinzcegamy	29.11.2007 14:19 u spejse je to šířka a hotovo. Von má takovou cihličku
Grisa	29.11.2007 12:35 Cepíne, všechny ty údaje bych Ti i věřil, ale šířku 11 prostě ne... jo kdybys napsal obvod :-)) Při šířce 11 teda chudák partnerka, to si trénuje pak na porod ne? :-)
space	29.11.2007 11:24 jó, cepín dokáže lidi odhadnout. od teď je to můj největší kámoš :o)
cepinzcegamy	29.11.2007 0:13 taky všicí. Jsem kecal...
BOMBON	28.11.2007 23:55 vole, zakladni SI jednotka je sekunda, ne??
cepinzcegamy	28.11.2007 18:41 to jako space 21 dýlka, 11 šířka, 2007 ženskejch a čas průměrný soulože (v hodinách)? To máme v Pekle Pankrác šicí!
sjetiny	28.11.2007 16:56 space 21.11.2007 10:51
mlhos	28.11.2007 15:15 Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
cepinzcegamy	28.11.2007 14:12 rodorovi tam vypadlo kus textu. Mělo být: ... a lidi VE VLAKU si mysleli, že jsme dvojčata.
rodor	28.11.2007 11:13 Jsem jel minulý týden s cepínem ve vlaku.. on mával z okýnka, já ukazoval prdel a lidi si mysleli, že jsme dvojčata...
sjetiny	28.11.2007 11:12 MYŠLENKA DNE: Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !
cepinzcegamy	28.11.2007 11:11 Jde milda s rodorem na procházku a vidí stavbu. "Co to tady bude?" ptají se hlídače. "Tady bude stát teplárna." Hoši hezky poděkují a když jsou kousek dál povídá milda rodorovi: "Ty, rodorku, to je úžasný, jak už ve společnosti nejsou předsudky, dřív to bylo trestný a dnes nám stavěj kulturák!"
Veprik	28.11.2007 10:47 Tak co, Janičko, co bylo dneska ve škole? Ale nic, pořád to samé. A po cestě domů, něco hezkého jsi viděla? Ani ne, jen v parku mě zastavil nějaký pán a říkal, že když mu ho vykouřím, tak dostanu tyhlety krásný červený botičky.
sjetiny	27.11.2007 21:08 Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra : "Nechcete oříšky?" Ale ano, děkuji. Druhý den to samé a šofér říká : "Dejte si i vy!" Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby! Třetí den znovu : "Synku, nechceš oříšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá : "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" "Z Toffifee...."
rodor	27.11.2007 17:11 Pubertalni mladíč.. teda cepín sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje mušlička? Cepín rudne a v rozpacích se omlouvá. "Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovana mušlička.Dívej se pozorně a ona ti pošle hubičku... "A taky na tebe muze mrknout" rika blondyna. Cepín v úžasu zírá, jak na něj mrkla. "Pojd si sednout sem, vedle mě" říká dívka a když přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?" Cepín v úžasu vydechne: "Tyy joo, neříkejte, že umí i pískat?!
rodor	27.11.2007 16:11 Sedí dvě sovy na stromě.... A jedna povídá:"HUUU HUUU" A druhá na to:"Co mě strašíš, ty pičo!"
rodor	27.11.2007 15:53 V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - mělo být kondičku!
rodor	27.11.2007 15:49 Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s tím, že mi ho přávě kouříš?" "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu..........."
rodor	27.11.2007 15:22 Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny: -Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou. A odejde. Druhý křičí z kuchyně: -Paní, ten sporák máte spravenej. A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: -Kudy tudy na Karlštejn?
rodor	27.11.2007 15:21 Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: -Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci. Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte? - ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou. -To je blbost, manželka je v práci -, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: -Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka! Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na jednu ránu..... :)))
rodor	27.11.2007 15:16 Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."
rodor	27.11.2007 14:20 Zkušený žumpista veme na výjezd mladého učně. Dojedou k baráku kde jim ukážou problémovou žumpu. Žumpař se na ni mrkne, něco zamumlá a hupsne do ni po hlavě. Za chvili se vynoři a řika učňovi &~8222;Podej mi hasák&~8220; a potopí se. Znovu se vynoří &~8222;Ted šestnástku očko&~8220; a potopí se. Učeň stojí jak opařený a jen podává další žádané kusy nářadí. Vše je hotovo..žumpař vyleze..podívá se na zírajícího učně a říká "Tak jestli ses dival pořadně a budeš se snažit, tak jednou nebudeš muset jenom podávat nářadí"
rodor	27.11.2007 14:18 Jdou tri želvicky po poušti a mají hroooznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky,...nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelimek co?. Budeme losovat, která pro něj dojde !!" A tak losujou. Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě pockáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a povídá: "Jestli si nevěříme, tak to já nikam nejdu."
rodor	27.11.2007 14:14 Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ho doma ptá: "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídal: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
rodor	27.11.2007 14:06 Záběr z tiskovky po svatební noci: http://img530.imageshack.us/img530/1245/pic17189ou0.jpg
rodor	27.11.2007 13:42 Proč je skupina EVA a VAŠEK nejprodávanější českou kapelou? Protože její fanoušci neumějí vypalovat cd...
rodor	27.11.2007 13:40 Námořník a kněz spolu rybaří a najednou má kněz záběr a vytáhne obrovskou rybu... "To je ale obrovský zmrd!", řekne námořník. Kněz se na něho otřeseně podívá a povídá:"Copak jsi to řekl, můj synu?" Námořník si to uvědomí a vysvětluje:"Tak se jmenuje tenhle druh ryby". "Á, tak to je vpořádku" Kněz se vrátí do kláštera, kde potká abatyši a povídá: "Podívejte se jakého velkého zmrda jsem chytil", abatyše se na něj otřeseně podívá, a tak kněz vysvětlí:"Nebojte, tak se jmenuje tento druh ryby" "Aha, tak to já ji za vás vykuchám" Během toho, co abatyše kuchá rybu, přijde do kuchyně biskup. "Podívejte se na toho velkého zmrda!" Říká abatyše. "Copak jste to řekla?" lekne se biskup "Tak se jmenuje tento druh ryby" odvětí abatyše "Dobrá, tohle jsem tedy nevěděl" povídá biskup, "Dnes přijde papež, tak já tu rybu pro něj připravím na večeři" Když tedy papež přijel na večeři s biskupem, abatyší a knězem, je přinesena na stůl upečená ryba. "Já jsem toho zmrda chytil" povídá kněz "A já toho zmrda vyčistila" povídá abatyše "A já jsem toho zmrda upekl" řekne biskup Papež se na všechny podívá, pak se nahne dozadu, dá si nohy na stůl a povídá:"Víte, Vy jste ale dobrý piče!"
cepinzcegamy	27.11.2007 9:17 Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!"
sjetiny	23.11.2007 13:10 Úryvky z deníčku Leden Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si lehnout. Únor Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě. Tak jsem si šel lehnout. Březen Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka. Duben Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody. Květen Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava. Červen Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody. Červenec Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě. Srpen Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout. Září Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě. Říjen Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce. Listopad Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka. Prosinec Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Hodně bych chtěl dítě. Strašně mě bolí prdel
space	21.11.2007 10:51 Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, pretonavrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
datel	18.11.2007 20:57 V kupé ve vlaku sedí matka s pohlednou dcerou a major Dobis s vojínem. Vlak vjede do tunelu, ale nesvítí světla, takže všude je tma jak v prdeli. Najednou se tmou ozve mlasknutí a téměř okamžitě plesknutí dobře umístěné facky. Když vlak vyjede z tunelu, všichni sedí na svých místech a tváří se, jako nic. Ale co se jim honí hlavou ? Matka si spokojeně říká, jakou že to má dobře vychovanou dceru. Ten mladý voják ji ve tmě políbil, ale ona se nedala hned mu vlepila ukázkovou facku. Dcera si říká, co že je to ten mladej voják za vola... V té tmě se nějak netrefil, místo ní dal pusu matce a ta mu za to vrazila facku. Major si zoufá, jak je ten svět nespravedlivej. Mladej voják si užil polbek té krásné dívce, ale ona si zjevně myslela, že jsem to udělal já starej prasák a tak mi vrazila facku. A co vojín ? Ten už spřádá další plán. Za pár kilometrů je další tunel, to mlasknu rovnou dvakrát a vrazim té gumě ještě větší.
datel	18.11.2007 20:48 Major Dobis stojí na chodbě na velitelství a s nějakým lejstrem v ruce bezradně obhlíží skartovačku.... Po chodbě kráčí vojín, vzroně zasalutuje, major taktéž a táže se: "Vojíne, umíte obsluhovat tento přístroj ? " Vojín se postaví do pozoru a rázně odpoví: "Ano, pane !" Major mu podá lejstro a povídá: "Předveďte !" Vojín vezme lejstro, strčí do skartovačky ...chřřřřřřř... a je hotovo. Major se rozzáří a povídá: "Skvělé chlapče, udělejte dalších devět kopií a originál dojděte vrátit veliteli pluku !"
rodor	15.11.2007 16:28 Taková pěkná panička je u zubaře.... Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zvoní mobil...Asi ho zapomněla vypnout, ač byla sestrou požádána včas... Mobil zvoní...zvoní......Po pátém vyzvánění ho už vytočenej zubař popadne a zařve: "Kdo jste sakra? Rušíte nás!" Odpověď zní "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
rodor	14.11.2007 17:22 "Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech....to určitě dá dohromady. Uvědom si, ty demente, že nemáme už ani cent...Na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala.Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!" "Co furt máš lásko? :-( Jedu padesát...svítím...nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout. "A co by jako kdo na týhle ulici fotil???????" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. "Ale hovno...jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jestli jsem jel opravdu padesátkou..!? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.Nebo že by únava?Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha..... To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spuustila: "A je To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!" Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky....Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... Po pár vteřinách scifi jsem se zase vrátil nohama na zem.Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak kreten třicítkou.Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu...Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát dokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
space	14.11.2007 11:22 Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? ~A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
ssss	13.11.2007 4:20 ohledne ohonu : bejvalo to lepší.......:-((
milda	12.11.2007 23:42 ..........uhuhu
sjetiny	9.11.2007 9:51 To jsem ráda Gríšo :o) Upřímně řečeno mile jsi mě překvapil, nevěřila jsem, že ty ten vtip pochopíš :o) Ohledně pohonu: Většinou jedu na natural, ale když jsem v dobrém rozmaru, tanknu do auta i ten W-POWER (nebo jak se ta vylepšenost jmenuje)
cepinzcegamy	9.11.2007 9:41 Mladá žena leží na ARU v komatu a sestricky ji umývají. Když jí prejedou houbou mezi nohama, prístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Prístroje zacnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestricka povídá té druhé "Poslouchej, proc ji máme tady vzrušovat ?! Vždyt má v cekárne manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Prijdou do cekárny a ríkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Prišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?" Neštastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutne povídá: "Asi se udusila".
Grisa	9.11.2007 9:14 No to jsem se zasmál od srdce... Hele Sjéťo, na čem jedeš? :-))
sjetiny	8.11.2007 17:03 Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto, a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem. Takže to byl asi jiný slon ;o(
jeliman	6.11.2007 16:27 bonzáku užalovanej!!!
rodor	6.11.2007 16:13 No a co mám teda dělat ptá se jeliman ? Černoch chvíli přemýšlí a povídá: Noooo každý ráno v koupelně s ním jebni o umyvadlo.. no a on ti naroste.. tak jelimán s ním každý ráno mlátí o umyvadlo bolest nebolest ... za nějaký čas se potká znovu s černochem a ten hned jak jako roste ... tak jeliman si sundá kalhoty a černoch chvíli kouká a povídá... nóóó...zatím neroste, ale barvu už chytá
cepinzcegamy	6.11.2007 15:14 Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel mjr. dobis si zavolá seržanta jarekmata: "Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?" "Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?" Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
jarekmat	5.11.2007 15:17 Rodore, ano, jenže proč sem? Tady jsou přece vtipy! Ta realita je moc živá...:o) ... a pravdivá,...
rodor	5.11.2007 12:33 V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY. Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu. ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet. Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů..kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy. Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely: "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu". Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu. Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" , popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat. Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější: Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak: "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách. Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre." Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu. Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci. Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.
cepinzcegamy	2.11.2007 11:17 Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka. Najednou se na něj dědek otočí a povídá: "Tak kurva čápe, teď už na rovinu a upřímně - že jsme zabloudili?!?!"
rodor	31.10.2007 21:31 Ideální žena: To byl ale super prd ! Ještě !! Jistě že to spolykám, chutná mi to. Nudím se.. pojď oholíme mou kundičku. Rozhodla jsem se, že budu chodit doma nahá. Jsi tak sexy, když máš kocovinu. Nečekaji už na tebe kamarádi ? Chtěl bys vidět jak se mazlím s kamarádkou? Zapsala jsem se do hodin jogy, abych dokazala dat kotniky za hlavu Sakra, jestli ti ho okamžitě nevykouřím, tak to se mnou sekne.. Víš co ? Půjčíme si nějakou pronokazetu, nakoupíme lahváče a já pozvu tu prsatou kamarádku, co se ti tak líbila.
motyliLET	29.10.2007 20:22 a proc uz neni milda venkovan? pretoze je prazak :)))
milda	29.10.2007 13:22 proc maji moravaci radi fekalporno? protoze jsou furt posrani z prazaku! :-)))
mlhos	29.10.2007 12:10 Jaký je rozdíl mezi pražákem a moravákem? Moraváci se musí normálně narodit ... pražáci ne, ti jsou vychcaní... ~
MilanB	26.10.2007 17:39 Malý klučina se vzbudí a zabloudí do ložnice k rodičům. Tatínek se zrovna "snaží", heká, odfukuje. Když zahlídne ve dveřích kluka, duchapřítomně mu říká: my si tu s maminkou hrajem na vláček, naskoč si mi na záda svezu tě. Kluk poslechne a táta "jede". uf,uf,uf hů,Vratimov zastavujem, uf,uf,hů Paskov zastávka, ufufuf hůůůch Frýdek-konečná, vystupovat. A v tom se ozve maminka: sakra Franto aspoň kvůli tomu klukovi si moh dojet do Frýdlantu.
space	26.10.2007 13:51 V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. V tom zverolekar dostane napad: "Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy, ale za tri stovky by to mozna udelal. Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky." "Samozrejme, okamzite jsou splneny." "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat." "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji." "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu." "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?" "Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."
space	26.10.2007 10:27 Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou vilu za půl milionu dolarů, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plazma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ." Moje manželka je velice rozumná žena. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
space	26.10.2007 10:22 Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
milda	24.10.2007 10:15 Seděj dva totálně zhulený zající na břehu Nilu, řechtaj se každý kravině a plácaj samý nesmysly, tak jak to dva vyhulenci dělávaj. Najednou z ničeho nic ze řeky obrovskou rychlosti vyskočí krokodýl a jednoho z těch vyhulenejch zajíců sežere a hned zase sklouzne zpět pod hladinu. Druhej zajíc na to chvíli čumí a pak řekne: "Ty vole, to sem nevěděl, že máš spacák Lacoste"
dobis	22.10.2007 12:08 Stvořil Bůh Zemi a viděl, že je to dobré. Pak stvořil rostliny a konstatoval, že se mu opravdu povedly. Stvořil zvířata a zjistil, že jsou v pořádku. Pak stvořil muže a usoudil, že i ten je v pohodě. Nakonec Bůh stvořil ženu. Dlouze se na díval a zamumlal: "No co, tak se holt namaluje!"
gerry	21.10.2007 17:10 ten rodoruv byl lepsi (to neni vtip)
milda	21.10.2007 16:16 vtip: brbla je vtipny clovek
rodor	21.10.2007 12:56 Jede brbla ve vlaku a pozoruje mladou pohlednou matku jak kojí ve vlaku dítě, které však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až brbla vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
brbla1	20.10.2007 16:54 Rodor a Milda jedou pendolinem a rodor řika:"Citim mužske sperma?" Milda na to:"Promiň , ja si říhl."
corny	15.10.2007 23:53 Manželé po 15-ti letech manželství po měsíci spolu souloží, půl hodiny, hodinu a furt nic. Manžel se zeptá ženy "taky si na nikoho nemůžeš vzpomenout?"
inza	15.10.2007 23:51 Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!" Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!" Dědek povídá: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
rodor	15.10.2007 10:27 Povídají si dva informatici: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou... No nekecej... Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji... A co dál?! Najednou mi říká: Svlíkni mě! Téééda... Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku... Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?
cepinzcegamy	11.10.2007 23:26 Velmi ukřičený, neatraktivní milda s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně oplzlosti celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu mu říká: "Dobrý den mistře, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustý škaredý milda přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty demente? "Absolutně ne", odpovídá mu vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vám někdo dal dvakrát.."
rodor	10.10.2007 12:32 Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nááádhernym kožichu... Jeptiška se chvíli zdráhá, nakonec se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stal ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje a říká :"Jednu noc lásky..." O něco později si dáma svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.. Jeptiška zase nevydrží pokušení které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma.. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má nadherný prsten.. Jeptiška se už rovnou ptá :"A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne... Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání... Jeptiška se zamyslí a po chvíli povídá... "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svejma karamelkama!!!"
brbla1	7.10.2007 9:33 Vojinovi Novakovi zemře otec. Velitel roty čte parte a říká, "Jak ja mu to řeknu, je to citlivy kluk, on se mi tu zhroutí" Velitel pluku na to:"Nech to na mě" Necha nastoupit pluk a zavelí "Všichni kdo maji fotra! KROK VPŘED!!" "NOVAK, KAM SE KURVA SEREŠ!!
Grisa	5.10.2007 10:48 Přijde rodor s mildou do Tesca a ptají se v informacích: milda: "ty demente, mi okamžitě řekni kde tu máte šprcky" a rodor výhružně dodává: "nebo Ti sejmu do talonu dvě kytky". Chlápek je pobouřený a posílá je do oddělení "kuchyňské spotřebiče" na druhém konci obchodu, ať si chlapci mezitím uklidní hormóny. Dojdou tam, rozhlížejí se po regálech a pak se milda nenápadně nakloní k rodorovi a ptá se ho, jak taková věc vlastně vypadá... rodor na to, že si myslel, že jako on milda ví vždycky víc a že se naopak chtěl přiučit. Tak tam tak bezradně oba stojí uprostřed uličky a jede kolem chlápek na vysokozdvižným vozíku a křičí na ně: Koukejte uhnout vy kokoti, co tu stojíte jak gumy??? No a v tom to rodora trkne: "Ty wole mildo, to jsem tůle v nákým móc nóbl časopisu četl, že se tomu co sháníme říká taky gumy, on ten chlápek co byl tak vysoko byl asi guru". Tak se nejbližší prodavačky zeptají, kde tady mají gumy. No a ta je pošle do oddělení autodílů, tam se jich hned ujme ochotný prodavač a nenápadně zkouší vyzjistit jejich průměr: Milda se dost ošívá a říká: "A to Vám jako musíme říct jóóóó??" Prodavač: "no tak pokud chcete aby pasovaly, tak určitě"... Milda: "Hmmm, tak patnáct a rodor s úšklebkem - já šestnáct. Prodavač jim vytáhne ze stojanu pneumatiky požadované velikosti a milda se dementě zeptá: "a to si jako máme nasadit jóóó? A prodavač: No jistě!! No tak si je odnesou a venku říká rodor: "Ty vole, já si myslel, že se jedná o velikost v milimetrech a oni na nás vybalej tohle"... A milda dodává: "No to já byl ještě o řád níž". No a tak si je doma zkoušejí nasadit do teď a mě už nebaví odpovídat jim furt na smsky jak a čím a proč, tak jím prosím kdyžtak poraďte veřejně.... A z toho plyne poučení: Když si guma tak si nekupuj gumy!!!
rodor	5.10.2007 10:19 Prjde milda do kramu a ze by pry potreboval kondomy.. prodavacka na nej chvili kouka a rika... bohuzel vasi velikost nemame.. Jak vite jakou ja mam velikost ? Protoze jsem obrovskej curak.. tady jste totiz v papirnictvi....
milda	5.10.2007 10:12 prijde rodor do drogerie, a ze pry by si pral prezervativy... prodavacka jak to uslysela, dala se do brutalniho smichu rodor:"co je na tom tak k smichu????" ona, kdyz se po pul hodine uklidnila na to:"vy a prezervativy, a k cemu vam budou, prosim vas???!"
dobis	4.10.2007 19:34 Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"
dobis	4.10.2007 19:25 Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se > před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po > paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla. Celá uplakaná > vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já > Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a > potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do > třídy... "Nazdar vy parchanti zasraný!" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka > zeměpisu."
Rozan	4.10.2007 10:59 Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"
blaznivka	4.10.2007 8:38 Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí: Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly, môže pretiahnuť moju levicu. Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú, aká je to hĺbka. Len lev zostal dole a čakal... Dlho as nič nedialo, až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a medveď žuchne na zem. Hneď, ako dopadol, sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu. Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu! A medved hovorí: Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....
cepinzcegamy	2.10.2007 15:33 Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny. Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte....EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena. Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.
space	1.10.2007 10:24 V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." - odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné.." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." - vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "... a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači: " Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy." - odpoví mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na které šachtě fárala?"
space	1.10.2007 10:16 Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
cepinzcegamy	26.9.2007 11:52 Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobry den, váš řidičský průkaz. ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli ? ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: řidičák! ř: Tady prosím... C: Techničák ! ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
dobis	24.9.2007 17:05 - Mami, koupíš mi zmrzlinu? - Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. - A jak ti teda mám říkat? - Normálně. Milane.
dobis	24.9.2007 17:04 Někdo ťuká na dveře: - Kdo je? - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi. - A co chcete? - My si chceme povídat. - A kolik vás je? - Dva. - Tak si povídejte!
dobis	24.9.2007 17:03 Budí asistent prezidenta: - Pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka... - Cože? To už je půl osmé?
dobis	24.9.2007 17:03 Milenci v noci po milování: Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám." Ona: "Uděláš něco pro mě?" On: "Všechno na světě." Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
cepinzcegamy	19.9.2007 12:11 Klient : Nedarí se mi spustit vás CD-ROM anglictiny. Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to? Klient : Ne! Hotline : Tak zadejte "Start". Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje... hotline : Uf, jaký pouzíváte operacní systém? Klient : To jako chcete vedet, jakou mám znacku hi-fi veze?
blaznivka	18.9.2007 7:14 Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí naštvaný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! " A blondýna odpoví : "Určitě víckrát než Ty, debile ...!"
blaznivka	18.9.2007 7:12 Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!"
blaznivka	18.9.2007 7:11 Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" "Ne, vyrazili mě od zkoušky." "A proč?" "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30 tak jsem to 30x objela a přesto mě vyhodili!" "A nespletla jsi se při tom počítání?"
blaznivka	18.9.2007 7:08 Blondýna porodí dvojčata a nepřetržitě pláče. Sestra se jí ptá proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
pysk	14.9.2007 21:58 Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu. Ona vstala, vypla mi televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
rodor	13.9.2007 11:11 (tenhle vtip se musí spíš vyprávět, poznáte proč..) Pajni učitelko.. co to je ? Je to pro vás, dává se to do váz(čteme s) a když se to vyndá tak z toho kape.. NO PEPÍČKU !!!!!!!!! Pani učitelko no přece květiny... jsou pro Vás, dávají se do vázy a když se vyndají tak z nich kape... Už jsem se lekla pepíčku... O přestávce vypráví učitelka kolegyni: Hele mám super hádanku,co to je? Je to pro tebe, dává se to do tebe a když se to vyndá, tak z toho kape ?! Jde okolo pepíček a povídá.. Paní učitelko VYKAT VYKAT... jinak je to čůrák...
rodor	13.9.2007 11:06 Děti, povídá učitelka v zoo, co to támhle visí za ptáka ? To je netopýr, pani učitelko, ale visí za nohy...
pysk	13.9.2007 9:35 Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
cepinzcegamy	11.9.2007 17:36 a ještě jeden starej, ale dobrej: jde milda lesem a vidí houbu: "Jééé, houba" "Já jsem, mildo, čarodějná houba a splním ti tři přání" "ééé, já nechci bejt dement" PINK! "Ty vole, já nejsem dement, no to se snad štěstím poseru!!" PINK! "Ty vole, já se posral, no já jsem dement!!" PINK" "Jééé, houba..."
cepinzcegamy	11.9.2007 7:07 Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tašku....
Sarah	9.9.2007 18:40 Ani na rozum nemá školu
Sarah	9.9.2007 18:39 Ani na rozum nemá školu
rodor	9.9.2007 0:40 nechutny :) ale pripomnelo mi to taky jeden.. Jaky je rozdil mezi tim, kdyz jdes po laně mezi dvěma mrakodrapy a nebo když ti ho kouri oskliva stara zenska... Zadny.. porad si v hlave opakujes "jenom se nekoukej dolu... "
cepinzcegamy	8.9.2007 10:20 Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
blaznivka	7.9.2007 20:01 Tatko! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...
cepinzcegamy	5.9.2007 9:02 narodí se retard a dám mu jméno ssss. No co, trapnej humor taky humor ;o)
brbla1	4.9.2007 18:26 Načelnik Medvědi hlava ma syna, a tem se ptá: "Otče , proč maji všichni tak divná jména?" Medvědi hlava na to "Narodí se nějaká divka,vidím vrtuli a dam ji jmeno "blaznivka"" "Narodi se nějaky chlapec, vidím sokola , a dam mu jmeno "finist"" "A proč se tak blbě ptáš? Šoustající psisko?"
rodor	4.9.2007 17:10 Král má tři dcery.. Přijde první Růženka a říká: Tatí proč se jmenuju Růženka ? Král: Když jsi byla malá, tak ti spadl okvětní lístek růže na čelíčko, tak proto... Přijde druhá Fialka a říká: A proč se tatínku jmenuji já Fialka ? Král: No když jsi ty byla malá, spadl ti do kolébky okvětní lístek fialky... Přijde třetí Cihelka a říká: Hůééééáááá
jeliman	4.9.2007 13:10 IQ:jelimán:okolo 100 !!!JUCHŮŮŮŮŮ:))paráda!!! všechny testy lžou,mám o 35 víc než mi neustále vycházelo!!hurááá!!!
sjetiny	4.9.2007 13:01 a od té doby začal dělat milada barmana, protože má na rozum školu ;o)
jarekmat	4.9.2007 12:52 Mildo dobře!!!!!!
milda	4.9.2007 12:49 doplneni prijdou do toho baru sjetiny a sarah a ten barman/robot rekne:"ten Zelezny byl dobrej, co?"
sjetiny	4.9.2007 12:37 Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi,že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"
tesla	31.8.2007 18:31 Bobesi, musime to opravit! Vzdyt ted, podle toho kodu, cos napsal, rozdavame vsem 4 hracum a navic 40 karet... Toho uz by si asi vsimli i ostatni, ne jenom lajci :)
milda	31.8.2007 12:16 nejhorsi je, ze spolu s programem manzelka 1.0 ci s vykonejsi verzi frajerka 2.5 se automaticky instaluje firewall anitfun, ktery pro system zivotne dulezite utility jako pivo 10.5 ci marias 3.5 identifikuje jako trojany...
rodor	31.8.2007 11:00 kurna proc to neumi slozene zavorky ?
rodor	31.8.2007 10:59 Pohadka programatora COsoba princ,princezna; CPotvora drak; CObjekt kralovstvi; void pohadka() ~ if (princ.sila >= drak.sila) ~ delete drak; princ += princezna + kralovstvi/2; ~ else ~ princ -= hlava; ~ return; ~
rodor	31.8.2007 10:56 Ještě bych upozornil na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.
motyliLET	31.8.2007 10:35 Otázka: Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manželku 1.0 a nový program nečakane spustil ?proces Dieťa? s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V príručke tento jav nie je spomenutý. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje aj do ostatných programov a natiahne sa už pri bootovaní systému. Ďalšie programy, ako napr. NočnýPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali fungovať, ich spustením sa systém zrúti. Zdá sa, že manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o Návrate ku Frajerke 1.0, ale UNINSTALL skončil neúspešne. Môže mi niekto poradiť? Odpoveď: Vážený užívateľ, je to veľmi všeobecný problém. Veľa ľudí upgraduje Frajerku 1.0 na Manželku 1.0, mysliac si, že je to len neškodná zábavná utilitka. Ale Manželka 1.0 je operačný systém, navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatne aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mat za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí skúsili inštalovať Frajerku 2.0 resp. manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov ako v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Frajerku 2.0 paralelne v pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Frajerky 2.0, čo zapríčiní konflikty s následným kolapsom systému. Jediná možnosť vyhnúť sa problémom je neinštalovať software Manželka, používať len Frajerku. Verzie Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. sú navzájom kompatibilne, dokonca sa môžu prevádzkovať paralelne.
Bobes	31.8.2007 9:21 No dobře, lajci nás odhalil: ... for i = 1 to 4 if activeboard.player_name(i)="lajci" then 3_9(i) next i ... Sub 3_9(i) for k = 1 to 4 for j = 1 to 10 player_name(i).card(j) = card_set(k).card(j) 'aby jako první šla sada se 3 devítkami next j i=i+1 if i>4 then i=1 next k End Sub Lajci, první hru můžeš vždycky odepsat, se třema devítkama toho moc neuhraješ :-)))
rodor	30.8.2007 11:34 Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Tak kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak příprava výroby je o poschodí níže..."
rodor	30.8.2007 11:21 Baví se dva opilci (nebudu jmenovat, milda by se nasral) Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
rodor	30.8.2007 11:18 Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
milda	30.8.2007 10:37 jeden nadhernej co oceni spise damy nez pani :-))))))))) stoji ssss v rade 12 chlapu, jak storpocentne urcit jednoho megauchyla? vyberte SSSS!:-)))))
jeliman	30.8.2007 10:27 komentář k sehrávce 5451 ,to si nenechte ujít:)).hlavně to,že lajči má stále tři devítky:))),a to i po odpojení hráče!!ten fil je ale čaroděj:))
ssss	29.8.2007 19:33 jeden nadhernej co oceni spise damy nez pani :-))))))))) kdyz vidite dvanact chlapu vedle sebe , jak urcite kteri TRI z nich jsou idioti? NAMÁTKOU :-)))))))))
blaznivka	28.8.2007 12:39 Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?" "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
rodor	28.8.2007 11:54 Jede takhle turista vlakem pres Sibir a najednou kdyz projizdi jednou zapadlou vesnickou, vejde do kupe pruvodci, zatahne zavesy pres okno a odchazi.. Turista se podivi a pruvodci mu vysvetluje, ze se traduje takova historka, ze kdysi davno kdyz tudy projizdel velmi bohaty muz, spatril na kraji pole divku jak je na "velke strane" .. Okamzite se do ni zamiloval, zastavil vlak, ozenil se s ni a odvezl ji k sobe domu, kde ji zahrnul bohatstvim.." "No ale to je preci velmi romanticke. Kvuli tomu nemusite zatahovat zavesy ne ?" "No od te doby, kdykoliv tudy projizdime, tak cela vesnice sere na poli.."
jarekmat	25.8.2007 18:45 Duli Držkatá
ssss	25.8.2007 13:55 Darina Drolinsova
jarekmat	25.8.2007 12:08 dojemně dementní drago...
jarekmat	25.8.2007 12:02 debilní ddr...
jarekmat	25.8.2007 12:00 dyskoteka...
jarekmat	25.8.2007 11:31 dyka, dětské přídavky...
se013	25.8.2007 9:05 vybrané slová po D v romštine? dik dilino dipárpl digitálky :o)))))
rodor	16.8.2007 8:23 "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
rodor	13.8.2007 8:21 Do podniku přijímají pro pana ředitele novou sekretářku. Probíhají pohovory a nakonci se vždy personalista zeptá uchazečky kolik je dvě a dvě. První slečna hned odpoví: "Čtyři." Druhá zaváhá a povídá: "Dvacet dva". Třetí chvilku přemýšlí a povídá, že to může být čtyři nebo dvacet dva. Na poradě pak personalista říká: "Ta první bude pracovat rychle, rutinu bude zvládat v pohodě, ale nebude moc přemýšlet. Ta druhá v tom hledala chyták, bude nejistá, ale nebude pracovat bezmyšlenkovitě. Ta třetí bude pracovat pomaleji, ale důkladně vše promyslí. Tak kterou vemem?" A pan ředitel povídá: "Vemem tu blondýnu s velkejma kozama."
brbla1	12.8.2007 15:41 Nový chemický prvek objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků Prvek: ŽENA (Womanium) Chemická značka: Wo Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg) Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let) Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech) Fyzikální vlastnosti 1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků 2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny 3. Taje při speciálním zacházení 4. Hořká při nesprávném použití 5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu 6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě 7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu 8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou 9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci Chemické vlastnosti 1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů 2. Absorbuje větší množství drahých látek 3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny 4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem 5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň Běžné použití 1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech 2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci 3. Velmi efektní čistič Možná rizika 1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná. 2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu. 3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
MilanB	8.8.2007 19:45 Jdou dva kluci,tak max 1.třída, kolem kostela, ze kterého právě vychází svatba. Jeden žduchne do druhého: poď postrašíme je. Rozběhnou se a začnou hulákat: tati,tati, a proč sis nevzal maminku?
rodor	7.8.2007 20:22 to je jak za doby kdy tu YAK strhl vymysleni vtipu na blondyny :)))
rodor	7.8.2007 20:22 prijde homosexual do knihovny a pta se na nejakou kroniku.... a knihovnik se pta.. a jaka by to mela byt ? "ta co ma nejvic analu"
se013	7.8.2007 20:19 pride krysa do elektra a pta se na televizi prodavac se pta : a jaka by to mela byt televize ? krysa : ta co ma nejvic kanalu
rodor	6.8.2007 8:25 Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej. Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedej pritomnosti. Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky a pachne po cesnaku...
rodor	31.7.2007 16:14 Mami, kup mi zmzlinu !! Neříkej mi "mami". To, že s spím s tvým tátou neznamená, že budu hned tvoje máma. A jak ti mám říkat ? No normálně .. Karle..
sjetiny	30.7.2007 21:59 Frantík: Mamko, mohu dostat na vánoce psa? Matka: Ne, budeš mít kapra jako ostatní!
ssss	27.6.2007 19:36 ...........no co ja musim vydrzet .........:-((
cepinzcegamy	27.6.2007 16:54 Baví se dvě kamarádky: ~Bude~ překvapená, ale beru si zase svého bývalého mu~e!" ~To se tak změnil?" ~Podstatně . . . . . . . , ten debil toti~ vyhrál dvacet miliónů!" Ssss si po obede v restauraci prdne. Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli. Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika: "Uplne jiny zvuk, co ?"
blaznivka	26.6.2007 14:34 novomanžel při prvním obědě: "Miláčku ta sůl je dobrá, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky."
mlhos	26.6.2007 13:52 de chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po case si príde pre výsledky a pýta sa: - Tak pán doktor, ako to dopadlo? - No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne. Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliecit. Doktor nanho: ... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?! - No, to som. Doktor: - .....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní a s najväcsou pravdepodobnostou sa zachránite !!! Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: - Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ? - Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!
rodor	25.6.2007 10:27 http://rodor.wz.cz/Others/vtip.jpg
ssss	23.6.2007 16:20 ........... no co já musim vydrzet .........:-((
brbla1	22.6.2007 18:42 Jede SSSS na kole a stopujou žížaly, SSSS zastaví a žížaly spustí: Jak to děláš? Ruce nemáš, nohy nemáš, a jedeš jak ďas. Had pokrči ramenama, šlapne do pedalu a jede dal. :-))
rodor	22.6.2007 12:16 Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! JEŽIŠI, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????" Muž klidným hlasem odpoví: "To já jen abys měla představu jaké to je, když řídím"
rodor	22.6.2007 11:57 Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
rodor	22.6.2007 11:55 U soudu: "Člověče, je to už váš 40-tý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří."
rodor	22.6.2007 11:53 Američan a Rus si telefonují.. Ty Ivane, teď říkali v televizi, že tam u Vás jsou šílený mrazy.. až -60 stupnu. To je nějaká blbina, nejvíš tak -20. No ne, teď to říkali na CNN, že prej přes -60 Ale no tak možná někde -25, ale to spíš vyjímečně.. Ale ty záběry vypadaly hrůzostrašně, ty omrzlý silnice, baráky.. Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo...
rodor	22.6.2007 11:46 Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli "Pozor, jeden z melounù je napuštěn kyanidem!" a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, ze žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: "Teď jsou ty melouny dva!"
rodor	22.6.2007 11:42 Udýchaný mladý pošták přijde s důchodem za dědou na samotu a povídá: Dědo, už mě nebaví chodit za vámi každý měsíc 18km od vesnice. Děda na to:"Neser! Nebo si objednám denní tisk."
rodor	22.6.2007 11:39 Novomanželka u nedělního oběda: "Jak ti chutná miláčku?" Manžel se na ni zamilovaně podívá a povída: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky"
dobis	22.6.2007 11:04 To mne cepín zase inspiroval..... "A babičko, proč máš tak velké oči?" "Nevidíš, že seru?"
cepinzcegamy	22.6.2007 10:52 taky dva starý Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách. . . . Jak na straně ženy, tak na straně tchýně. Povídají si milenci v posteli: "Proč máš tak velké oči?" "Protože jsem hodně plakal." "Tak to jsi měl radši víc čůrat."
cepinzcegamy	21.6.2007 16:25 před 10 lety byl i ssss hit
rodor	21.6.2007 15:55 to mi pripomnelo jeden stary vtip :) Jde myslivec a vidi malou noru. Zavolá do ní :"hůůů" Ozve se:"hůůů" vyběhne liška a on ji zastřelí... Jde dál a uvidí větší noru.. Zavolá do ní :"Hůůůůůůů" Ozve se:"Hůůůůůů" vyběhne medvěd a on ho zastřelí.. Jde dál až dojde k obrovské noře.. Zavilá do ní:"HŮŮŮŮŮŮŮŮŮ" Ozve se:"HŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮ" a přejel ho mezinárodní rychlík.... no jak to tak píšu, tak si říkám jakej je to šílenej kameňák, ale před cca 10 lety to byl hit ....
dobis	21.6.2007 15:37 pesimista vidí v tunelu tmu, optimista vidí na konci tunelu světlo, realista vidí v tunelu světla vlaku a strojvůdce vidí tři debily na kolejích
blaznivka	21.6.2007 14:26 Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
jeliman	21.6.2007 13:21 ssss:černá listina 21.6.2007,11:09......"jen tak tiše pozoruji "......upřímný a jen tak tiše pozorující ssss,top vtip roku:))) p.s.ondro,nahoď ještě nějaký:))
mlhos	17.6.2007 0:29 Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod Postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
cepinzcegamy	14.6.2007 14:06 Přijde ssss domů, jde se umýt do koupelny a vidí tam ženu jak pere ve vaně. Tak toho využije, vyhrne jí sukni a jde na věc. Uspokojenej jde do kuchyně a tam vidí, jak jeho žena krájí chleba. Zmatenej se zeptá: "ty nejsi v koupelně?". manželka na to: "neee, jé já zapomněla, přijela maminka!" "cože, ona je tu tvoje máma?!" zhrozí se ssss a ženská odpoví: "ale ne, Tvoje!" Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz jim říká: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil bombardování a vy dál máte svou práci". Jeden z dvojníků se ptá: "A ta špatná zpráva?" Tárik odpovídá: "Přišel při něm o obě ruce..."
Slovan	14.6.2007 11:45 Baví se tři kamarádi: "Já mám ženu jako Etnu - žhavou a výbušnou!" - "To já jako Grónsko - chladnou a ledovou." - "To já mam ženu jako Malorku." - "???" - "Taky na ní už každý byl!" "Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku..." Ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka, a ta je už dnes mrtvá." "Jake kvetiny mam koupit sve divce?" "Chces-li ji hladit, pak ruze, chces-li libat, narcisy." "Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus." Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral." Prijde zetak z hospody domu, ve dverich stoji nasupena tchyne s kostetem a zetak se ji pta: "Zametate nebo odletate?" Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..." Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všcihni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul? Nikdo, protože nepršelo.
Slovan	14.6.2007 11:45 http://mail.nrg.sk/fun/Dedecek.jpg
zelkov	7.6.2007 20:24 další... Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídlitě. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš! Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák... *********************************************** Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: 'Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!' Jožka se mu vysmívá: 'To si chceš posvítit na to hovno?' 'Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít...' ********************************************** Ve vedru, na louce, plné květů, much a červů, leží na zemi chlap s batohem. Otázka: Co má ten chlap v batohu ? Odpověď: Padák !!! ********************************************** Víte v čem se liší Beatles a Michael Jackson? No Beatles se už rozpadli. ********************************************** Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář, oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?" *********************************************** Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena." ************************************************* Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? . . . Protože za chyby se platí. *********************************************** Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del." ****************************************************
zelkov	7.6.2007 20:23 dal~í vtipy... Víte, co je absolutní smůla? . Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi. ************************************************** Jak se pozná absolutní kurva? . . . To je ta, která ti dá i na pou~ti za hrst písku." *********************************************** Potká star~í paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratííííl." "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu zná~?" "Znám. Franta zavináč volny tečka cezet." ********************************************** V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Mu~ téměř ně~ně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a ~ádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, ~e s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!" ************************************************ Přes varování průvodce se jeden Američan, který je ve ~výcarsku na ly~ařské dovolené, oddělí od skupiny a po určité době spadne do hluboké ledovcové trhliny. Po několika hodinách najde tu díru skupina záchranářů a pro uklidnění uvězněného ly~aře jeden z nich zavolá dolů: ~Jsme z Červeného kří~e!" ~Lituji," odpovídá nahoru klidně Američan. ~Ale já u~ mám letos příspěvky zaplacené." *********************************************** Z amplionu na koupali~ti: "Prosíme dámu v červených plavkách se ~lutými puntíky, aby se okam~itě dostavila do ~atny. Zapomněla si je obléct!" ********************************************** Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho po~le hlídat před kasárna. Potom musí odjet. Kdy~ se vrátí vedou spolu tento rozhovor : K: Tak co je nového Anders ? A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil. K: Jak lopatu, proč ? A: To kdy~ sem psa zakopával. K: Jakého psa proboha ? A: Toho co hasiči přejeli. K: Hasiči ? Kdy, kde ? A: No muniční sklad vybuchl. K: A to mi tady říká~ tak pomalu ~e to z tebe musím tahat !? A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!! ********************************************* Víte, co se stane, kdy~ umře bílé dítě? .... Dostane bílá křídla a je z něj anděl. A víte, co se stane, kdy~ umře černé dítě? .... Dostane černá křídla a je z něj netopýr. ********************************************** Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi: ~Na oplátku za va~i obětavost a příkladné chování budete odměněn. Mů~ete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása." Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost. ~Vykonáno!" pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře. V~ichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě za~eptá: ~Řekněte něco!" Děkan se na něj zadívá a řekne: ~Měl jsem si vzít peníze." ********************************************** Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Kdy~ ho po deseti letech najdou, zjistí, ~e na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím." ********************************************** Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma. ********************************************** Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá: "Mám pro vás ~patou zprávu, va~i maminku přejelo auto !!" V~ichni se dají do pláče... "Apríl !!! Byl to traktor !!!" *********************************************** Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ? ... ... ... No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem ! ********************************************** Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jevi~tě konferencier a povídá: "Ztratila se zde velmi cenná peně~enka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů." Ze sálu se ozve: "Dám ~est." ********************************************** Přijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá ~ivot bači. Na konec reportérka po~ádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na závěr. "To~ mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka: Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju na~li, mali sme taků radost, ~e sme ju v~eci vojebali." "Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemů~eme vysílat." "To~ mal bych e~tě jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka: Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju na~li, mali sme taků radost, ~e sme ju v~eci vojebali." "To ale také nemů~eme vysílat, co raději něco smutného?" "To~ mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a..." *********************************************** Bača si vyjde do města a kdy~ se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka. Je asi 100 m od sala~e, kdy~ blesk udeří do stáda ovcí a v~echny zabije. Bača na to : " No toto !!" Je asi 50 m od sala~e, kdy~ blesk udeří do sala~e a ta začne hořet. Bača na to : " No toto !!" Ze sala~e vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije... A bača na to : " No proto !!"
zelkov	7.6.2007 20:23 Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Z davu se ozve: "Hovno a čtvrt!" ********************************************* Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar. Holka na to: blbče jeden pověrčivej. ******************************************** Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit." ********************************************** Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. ********************************************** Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí" ************************************************
pysk	6.6.2007 17:14 Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. .... Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce - asi to máte všechno v hlavě, že ? - Ne kolego, v prdeli ....
rodor	4.6.2007 16:49 Na spolecenské akci se mladý borec priplichotí k sympatické slecne a pokousí se navázat rozhovor: - Tancujes ? - Tancuji, plavu, lyzuji, bruslím... - Co to sem pletes ? - Pletu, vysívám, háckuji, batikuji... - A do prdele ! - Do prdele, do pusy, do vagíny, do rukou...
ssss	4.6.2007 13:52 TY MAMINKO .... pta se mala holcicka maminky a co je to penis? matka se tklive zahledi do dálky a rika" to je to nejkrasnejsi co muzi mají" a co je to kokot? .............................to je ten zbytek
cepinzcegamy	4.6.2007 11:47 Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře. V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!" Soudní líčení - napjatá atmosféra nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá obžalované babičky: "Kolik Vám je let?" "Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", ptá se předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí. "No a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
cepinzcegamy	30.5.2007 10:15 http://www.super.cz/vtipky/7507-chuck-norris-by-spartu-zachranil-sam.html THIS IS NORRIS!
cepinzcegamy	30.5.2007 10:12 je to moc dlouhý, všem čtenářům doporučuji přečíst jen poslední větu posledního souvětí. Je tam vše důležité
sjetiny	29.5.2007 15:01 Po dlouhých studených měsících přichází konečně letní grilovací sezona. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí: Běžný postup: 1) Žena nakoupí všechny potraviny. 2) Žena očistí zeleninu, připraví salát a dezert. 3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos se všemi nástroji a omáčkami a přinese ho muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné. 4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. Další běžný postup: 5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. 6) Žena jde ven, aby muži oznámila, že se maso pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité: 7) MUŽ VYNDÁ MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. Další běžný postup: 8) Žena připraví talíře, příbory, ubrousky, chléb, salát a omáčky a vše přinese na stůl. 9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. A nejdůležitější ze všeho: 10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. 11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde muž k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...
blaznivka	28.5.2007 12:28 rodore ale svatba dvou osob stejného pohlaví už je v některých zemích povolena :-)
rodor	28.5.2007 12:17 stejne je to tak nejak schíza, kdyz se zamyslis ... nekde jsem cetl, ze marias je od francouzskeho mariage - svatba. A hlasu se tez rika "marias" ... tak mi potom vysvetlete, proc je to svrsek s kralem ? :) Mel by to byt bud dama s kralem nebo dama s klukem... ale co... :)) proste hlas :)
rodor	28.5.2007 12:09 jéé to už je detail :) proste nemel slozenej hlas :)
Grisa	28.5.2007 10:00 Předně rotore hlas není kluk s dámou, ale dáma s králem v případě mariášek je to filek (svršek) s králem, ale rozhodně to není kluk, neboť kluk je spodek čili ďábel, ty čertíku :-)) Takže jestli měl kluka vpravo a krále vlevo, ještě to neznamená, že neměl složenou hlášku :-)))
rodor	27.5.2007 20:56 kdyz si dva rozumi :) Lakomec hlásí betla rodor: neskladame hlasy ? Hosyro: já ano Lakomec: barvy Lakomec: ale měls ho tam rodor: no to nemel, kdyz jsi ho trhnul :) Lakomec: pět nejvzšších v pětce tak co chceš? rodor: slozenej hlas :) Lakomec: moc to nevidím aspoň, když já snímám - budu sledovat rodor: vetsina lidi se ho snazi zbavit aby ho nemela na ruce, ale kdyz zbyde, tak ho netrha... tot takovy nepsany pravidlo Lakomec: já nerovnám, trhal bych kdyby nebyl mezi pěti kartami a to dost lidí dělá rodor: ja te porad nechapu :)) zbyla ti cela ruka zalud a krale jsi mel vlevo a kluka v pravo... o vyskach nemluvim, protoze ty si taky rozhazel :)) Lakomec: rovnám barvu tak může být kdekoliv rodor: porad nechapes :) rodor: hlas=kluk+dama ... nechava se take u sebe... a tys ho trhnul... ale uz koncim debatu, protoze mi brzy jebne :)) Hosyro: budeme hrát???? Lakomec: napič že chceš abych dával filka ke králi roval výšku karet rodor: vsak ja o rovnani vysek nic nepsal...s tims zacal ty... ja se ptal odkdy nerovname hlasy.... Lakomec: já rovnám barvu rodor: ty o voze ja o koze... fakt jak u blbejch :)))
blaznivka	25.5.2007 18:37 pro cepína: máš první výstrahu :-)
cepinzcegamy	25.5.2007 17:10 pro bláznivou: Jedou novomanželé v kočáře a kůň klopýtne. Muž: "To bylo poprvé". Jedou dál, kůň zas klopýtne. Muž: "To bylo podruhé". Posléze kůň opět klopýtne, muž zastaví, vyndá pušku a koně zastřelí. Žena: "No ty jsi se úplně zbláznil, jinýho koně nemáme!", muž: "To bylo poprvé"
jeliman	24.5.2007 21:49 ssssstereo
jeliman	24.5.2007 21:48 ssssstereo
ssss	24.5.2007 18:26 neserte
ssss	24.5.2007 18:26 neserte
cepinzcegamy	24.5.2007 13:42 opakování "opakovany vtip neni vtipem:-)" není vtipem
blaznivka	24.5.2007 13:15 opakovany vtip neni vtipem:-)
cepinzcegamy	24.5.2007 9:36 opakovany vtip neni vtipem:-)
BOMBON	23.5.2007 22:24 opakovany vtip neni vtipem:-)
ssss	23.5.2007 21:14 V nemocnici, kde le~í smrtelně nemocný, se shromá~dí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí o~etřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: ~Obávám se, ~e mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Va~eho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.~ Po prvém ~oku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: ~No a kolik takový mozek stojí?~ ~500 000 Kč mozek mu~ský a 20 000 Kč mozek ~enský.~ Nastává trapná situace. Mu~i v místnosti zadr~ují ú~klebky a sna~í se vyhnout ~enským pohledům. Jeden mu~ nedoká~e ovládnout zvědavost a zeptá se: ~A proč stojí mu~ský mozek 25x víc?~ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. ~To jsou u~ bě~né tr~ní ceny. Cena ~enských mozků je ni~~í, proto~e na rozdíl od mu~ských, byly pou~ívané.~
ssss	23.5.2007 21:14 V nemocnici, kde le~í smrtelně nemocný, se shromá~dí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí o~etřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: ~Obávám se, ~e mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Va~eho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.~ Po prvém ~oku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: ~No a kolik takový mozek stojí?~ ~500 000 Kč mozek mu~ský a 20 000 Kč mozek ~enský.~ Nastává trapná situace. Mu~i v místnosti zadr~ují ú~klebky a sna~í se vyhnout ~enským pohledům. Jeden mu~ nedoká~e ovládnout zvědavost a zeptá se: ~A proč stojí mu~ský mozek 25x víc?~ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. ~To jsou u~ bě~né tr~ní ceny. Cena ~enských mozků je ni~~í, proto~e na rozdíl od mu~ských, byly pou~ívané.~
sjetiny	20.5.2007 13:45 Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"
rodor	18.5.2007 9:37 Milá maminko, s politováním ti oznamuju, že jsem odešla z domu se svým novým přítelem. Teprve s ním jsem poznala skutečnou lásku. Měla by jsi ho vidět, je fakt skvělý se vším svým tetováním a piercingem. A ta jeho obrovská motorka! Ale to není všechno, mami, jsem těhotná a Abdul říkal, že budeme krásně žít v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce mít se mnou ještě kopu dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme ji pěstovat i pro naše kamarády, aby tak netrpěli, když jim dojde koks nebo heroin. Zatím budeme doufat, že věda konečně najde nějaký účinný lék AIDS, aby se měl Abdul zase dobře. Mami, nemusíš mít strach, mám už 13 roků a umím se o sebe postarat. Doufám, že tě brzy přijdeme navštívit, abys poznala svoje vnoučata. PS: Mami, je to všechno blbost, jsem u sousedů. Já jen, že jsou na světě i horší věci než to moje vysvědčení, co leží na posteli..."
cepinzcegamy	14.5.2007 14:53 pár šutráčků: Jednoho dne před mnoha lety zemřeli ssss a jeliman. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali ssss do pekla a jelimana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro ssss. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s jelimanem, jenž směřoval do pekla. Ssss povídá: Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii! A jeliman jen: Už ne. Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj milda se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Milda vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?" Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
cepinzcegamy	10.5.2007 14:42 Manžel říká své drahé polovici: "Dneska budeš spát čelem ke mně!" "To se budeme milovat?" "Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"
brbla1	4.5.2007 17:18 Chlap se cysta na služebni cestu a řika svoji babě: "V ledniččce bude pivo ať jsem doma nebo nejsem" "Na stole bude večeře ať jsem doma nebo nejsem" A stara na to : "V ložnici se bude prcat ať seš doma nebo nejseš"
brbla1	4.5.2007 17:08 dva se baví :"Proč si přestal pít?" "Nechci vidět starou 2x "
cepinzcegamy	30.4.2007 12:54 Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928. Nočního chodce osloví na ulici černoška: "Pane, nemohl byste mě doprovodit domů?" "Ani náhodou," odmítá muž, "můžete mi říct co bych dělal o půlnoci v Africe?" Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá: "4,12,16,...48...112...." "Pane, prosím vás, co to počítáte ?" "Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam dobytku..." "To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !" Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat: "12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !" "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??" "Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma."
sjetiny	24.4.2007 17:36 Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá", povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila", svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
zelkov	24.4.2007 7:52 Rady pro ženy Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko. Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok. Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo strouhankou. Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření kousek brambory. Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu. Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jim čelo. Bolest ustoupí. Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo. Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky. Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda. Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček. Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám! Hádanky Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den. Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě. Co je to muž? Jen pár centimetru masa navíc. Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel? Moudřejší ustoupí. Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen. Proč má tolik mužů nohy do O? Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek. Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém. Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál. Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá. Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? Mléčný zub ví, kdy má vypadnout. Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Rurab	23.4.2007 10:19 Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu. Na pánech je bohuzel >obsazeno. >Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam. >Libuje si, ze jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tri knoflíky. >Ríká si pro sebe, ze tohle na pánech nemají, co to asi muze být? >Na prvním> je "TV". - "Ze by televize?" >Obrazovku nevidí. - "Nevadí, zkusím to." >Zmáckne knoflík a teplá voda mu omyje prirození. >"Hmmmm, skvelé, to musíme na pánech taky prosadit." >Na druhém knoflíku je "HV". >- "Ze by horká voda? Tak to vyzkousím." >Zmáckne a osusí ho horký vzduch. >- "Hmmmm, to si taky musíme porídit," >Strasne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT". >- "Co by to mohlo být? Tak to vyzkousím." >Zmáckne knoflík a najednou se mu zatmí pred ocima a vzbudí se az na >jednotce >intenzívní péce, kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se ho: >- "Pane, co jste prosím vás delal?" >- "No, já nevím, byl jsem na záchode dámském, byly tam tri knoflíky, tak >jsem je zkousel." >- "A Vy jste zmáckl i ten poslední?" ptá se zdesene sestricka. >- "No, asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo zac?!" >- "Pane, AOT = automatický odstranovac tampónu. Penis máte pod polstárem."
Libor	22.4.2007 20:19 V zoo říká slon velbloudicí,hele proč nosíš prsa na zádech?? Velbloudice na to:hmmmmm:-),,zajimavá otázka od toho, kterému visí šulin z ksichtu.
blaznivka	22.4.2007 19:53 Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."
dyn	20.4.2007 18:33 Milenci v prudké souloži, vtom zacvaká klíč v zámku--Ježíšikriste starej se předčasně vrací, musíš okamžitě prchnout sic nás oba zabije! Mladík odvážným skokem se vrhá nahý na ulici(asi přízemí)do deště a vmísí se do skupinky klusajících sportovců. Jeden mu povídá: ty seš ale otužilej, ale co ten prezervativ? To si beru když prší!
kutiltim5	14.4.2007 17:33 Konečně test, který stoji za to si udělat. Velmi rychlé, přesné výsledky! 1. Jsi hezký ? ano - 1 bod ne - 0 bodů 2. Jsi chytrý ? ano - 1 bod ne - 0 bodů VYHODNOCENÍ: 2 body: Jsi hezký a chytrý 1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý 0 bodu: Jsi škaredý debil
cepinzcegamy	11.4.2007 20:18 potká xxHawk ssss a řiká mu: "ty vole, už mě ten sex se starou nějak neba" a ssss na to: "no tak zkus druhou dirku, to je príma". Potkaj se za půl roku a ssss říká: "tak co, jak to jde?" a xxHawk říká: "ty vole, tebe ještě někdy poslechnu, zkusil jsem druhou dirku a stará je těhotná"
blaznivka	11.4.2007 20:17 je to akorát spamař, vždyt tu ani nehraje
rodor	11.4.2007 19:24 sjetiny: taky me moc nerozesmal, tak jsem usoudil, ze je to nejspis kamenak...
sjetiny	11.4.2007 16:40 tenhle fór jsem ještě neznala...
xxHawk	11.4.2007 10:34 Super online strategie nenáročná na čas... stačí prohlížeč a můžete hrát: http://www.travian.cz/?uc=cz3_3758
dyn	10.4.2007 13:55 žena u doktora: manžel to chce až 40x za noc, já už nemužu, co mám dělat? Tak po 10 čísle rozsviťte a uvidíte. Druhý den-tak jak? Já rozsvítím a na mě cizí chlap! A manžel? Ten sedí u dveří a prodává vstupenky!
tesla	8.4.2007 21:14 Manzelia sedia pri flasi vina, ked manzel hovori: "Stavim sa, ze nevies povedat nieco, co ma urobi stastnym aj smutnym zaroven." Manzelka sa na chvilu zamysli a hovori: "Tvoj penis je vacsi ako ma tvoj brat". Jak jsme se rozesli: Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku. Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila. Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel pivo.
sjetiny	6.4.2007 11:24 Zpráva: Stáj formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí rómští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu rómských mladíku z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nad míru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna 4 kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
sjetiny	6.4.2007 11:14 Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky: skleničku krémového likéru BAILEY~S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: ~Musíš vypít BAILEY~S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.~ Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY~S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY~S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: ~A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!~
sjetiny	5.4.2007 17:49 rozhovor: ONA: "Co si dáš k večeři?" ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři." ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl sis je koupit!" ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla." ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den." ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..." ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ...trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." ON: "A z čeho si můžu vybrat?" ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..." ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku! Konečně se už rozhodni." ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?" ON: "Dobře, udělej mi špagety." ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám." ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho." ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr." ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku." ON: "To mohl,klidně, proč ne - tak mi ji dej?" ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ....... ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
tombola	5.4.2007 11:55 o 3hodine ráno zazvoní mobil dekanovi na vysokej škole a ozve sa hlas:zobudil som ťa? a dekan samozrejme ved je 3 hodín ráno.a z telefonu sa ozve: tak ti treba lebo ja sa ešte stále učím ty hajzel:)
krrach	3.4.2007 23:09 Jeden ze života.Přišla k nám do obchodu rómka a koupila si barvu na vlasy.Neumí číst(alespoň si to všichni myslíme)a tak říká:nemám brýle,mohla byste mi přečíst,jak dlouho mám mít tu barvu na hlavě? Kolegině jí říká:30 minut.A ona:když začnu ve dvanáct,tak jak dlouho? Kolegině:do půl jedné.A rómka:a když začnu v sobotu?
rodor	3.4.2007 12:49 Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?" Hypnotizér: "O fernet!" Telepat: "Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz." Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu." Telepat: "Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven." Po chvíli jsou v přítmí na sídlišti. Hypnotizér: "Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." Telepat: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..." Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí. Po třech minutách - telepat: "Tak co se děje?" Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách - telepat: "Nejde to, co?" Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách - telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám, kurva, nemám!"
rodor	3.4.2007 12:45 Přijde žena k doktorovi a říká:"Pane doktore ty prášky, co jste mi předepsal...to je něco strašného... mám po nich chlupatý prsa." Doktor na to:"hmmmmmm to je vážné...a kam až to pokračuje?" Ona: "No přesně až ke koulím a to je druhá věc o které jsem s vámi chtěla mluvit...."
cepinzcegamy	3.4.2007 10:58 Přijde ssss k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty. Doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic. "No, to je teda hodně velkej problém." A ssss dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!" Stane se dopravní nehoda, osobní automobil se srazí s nákladním autem. Všude plechy, gumy kola, ale řidiči vyvázli bez zranění. Vyjdou oba dva z auta a řidič osobního automobilu volá na řidiče náklaďáku: "Ty vole, pojď mi pomoct najít přítelkyni, jela v autě se mnou." Řidič náklaďáku přikývne. Po chvilce hledání řidič náklaďáku zakřičí: "Mám její ruku!" Nato řidič osobního auta: "Ruka mě nezajímá, já hledám hlavu, mám v ní č****a!!!"
brbla1	1.4.2007 18:39 Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát * Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct * Chuck Norris umí dělit nulou * Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé * Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris * Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní * Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál * Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris * Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. * Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit * Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. * Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. * Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. * Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž * Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem * Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté * Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho * V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě * Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení * Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země * Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. * V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje * Chuck Norris nespí, jen čeká * Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris * Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina * Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris * Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje * Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad * Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin * Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné * Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí * Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě * Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise * Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí * Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno * Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris * Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí * Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy * Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským * Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků * Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku * Chuck Norris skočí do vody a voda je Chuck Norris! * Chuck Norris je tak rychlej, že když oběhne svět tak se praští do zad! * Chuck Norris stvořil MATRIX! * Chuck Norris podplaval Mount Everest! * Chuck Norris nemá levou ruku. Má obě pravé! * Titanik se potopil, protože se srazil v protisměru s Chuckem Norrisem, když přeplavával Atlantik! * Chuck Norris vymyslel nový styl karate. Jmenuje se chuck-te-slozsi! * Chuck Norris je jednim z božích bratrů. Ježíš je jeho slabší brácha! * Titulky jsou hlasy lidí, které Chuck skolil! * Chuck Norris zemřel! Ať žije Chuck Norris! * Když Chuck Norris skočí do vzduchu, tak zastaví i čas! * Chuck Norris upadl na zem, a zem mu uhla! * Chuck Norris napumpován olovem už není Chuck Norris. Je to TERMINÁTOR! * Já jsem muž, kterého Chuck Norris skolil. Já jsem muž, kterého Chuck Norris zachránil. A já jsem CHUCK NORRIS! * Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi * Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí * Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje * Čas na nikoho nečeká. pokud to není Chuck Norris * Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně. * Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli * Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy * Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem * Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení * Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob * Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí * Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování * Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise * Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc * Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník * Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá * Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala * Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na otrávení. * Chuck Noris vydrzí v nonstop baru do zavíračky. * Když Chucka Norise nekdo štve tak ho vydělí dvěma. * Víte proč herec supermana skončil na vozíku? Machroval na Chucka Norise, že je superman.
kutiltim5	31.3.2007 23:17 Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?" "Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!" Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna té druhé říká: "No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." Ta druhá říká: "Buď ráda, že je takový aktivní..." A první odpoví: "No jo, jenže my jsme byli v LÍDLu..." Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu." Vzbudí se medvěd po zimním spánku: "Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty." Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem a tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: "Kde máš piču? Kde máš piču?" Ježek na to: "Já nic takového nemám." Medvěd řve: "Čím jsi to řekl?!? Čím jsi to řekl?!?" Heslo týdne Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte! Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život. Stačí otevřít lednici! Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: "Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí." Dívka řekne: "Jsem těhotná..." Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čuráků, najednou mu pytel praske a všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha..."
brbla1	31.3.2007 19:03 1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře! 2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu! 3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka! 4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží! 5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody! 6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu! 7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den! 8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený! 9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem! 10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase! 11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví! 12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka! 13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu! 14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu! 15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká! 16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce! 17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku! 18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem! 19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen! 20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku! 21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče! 22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník! 23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky! 24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou
cepinzcegamy	29.3.2007 13:00 Inzerát: Ztratila se mi 18-letá dcera. Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?" Tisková zpráva policie: "Probíhá pátrání po zákeřném teroristovi, který unesl dnes ráno v Praze autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií."
HOUBYZLE	25.3.2007 15:57 policajt jde pres park a vidi chlapa s kalhotama dole a zarve chlape co delate? no soulozim dejte me obcanku chlap se otoci a rika Marus podej obcanku a policajt coze-,? vy jste dva
kutiltim5	20.3.2007 20:31 Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky,samičky, a pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" To je ale obscénní,vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná,že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.Doma mám dva papoušky, samečky,které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:"Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."
kutiltim5	20.3.2007 20:23 Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol,abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím." "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
cepinzcegamy	20.3.2007 10:20 Babička vypráví vnučce o svém mládí: "Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babi?" "Námořníci, děvenko." Atletické závody a probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš... Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlídne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši co se tady stalo???" "Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."
jeliman	15.3.2007 17:26 Diskusní téma družstva Ajatolách čýzus mňa!!!!všem doporučuji,hlavně ten bonusek co připravil čepíň je k popukání :))),:)))
ssans	15.3.2007 6:55 Jeden ze života. Na soudě v Ústí jsem potřeboval zavolat na jiný soud. Justiční stráž mi dala z jejich seznamu číslo a já si šel ven zavolat. Za chvíli jsem se vrátil, že to číslo není správné a mobil mi hlásí, že neexistuje. Odpověď justiční stráže ně dostala do kolen. " Jasně, že vám to nejde, musíte nejdřív vytočit nulu! " :-)))))))))
cepinzcegamy	14.3.2007 21:09 Starej ale dobrej: Doktor pacientovi: "Mám pro vás špatnou zprávu, máte stejnou nemoc jako já - Alzheimera" Pacient: "Cože mám?" Doktor: "Kdo co má?"
blaznivka	14.3.2007 6:36 1 - jsi ve špatné rubrice - NAPALICE by bylo lepší 2 - to už tu bylo 3 - nepleť si sšítání s odčítáním (ikdyž odčítání je vlastně přičítání záporného čísla)
kutiltim5	14.3.2007 2:55 Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, ze pokoj stoji 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, ze cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená, ze každy z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak?? Posliček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je ta koruna? A ted machrujte....:-)))
cepinzcegamy	13.3.2007 18:26 Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"
kutiltim5	13.3.2007 5:16 Ptá se vnuk dedy, "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"
kutiltim5	13.3.2007 0:31 Jede chlap po E55 a stopne ho štětka. V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se: Kolik máš let ? Třináct. Tak v tomhle já nejedu- nezlob se. Holka na to: Blbec jeden pověrčivěj.... Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie." V páté třídě jedna dívka druhé: "Můj táta ho má 15 cm." Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí." Romantický, vlahý večer na lavičce: "Slečno, máte ráda vánek?" "Hmm, je to docela příjemné..." "Tak já vám ho tam fouknu." DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A ŘÍKÁ: TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE ! KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ. TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...! Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá: "Co teď budeš dělat?" Jeptiška na to: "Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!" Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!" "Copak ty už nemůžeš...???" Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne, to opravdu nemám." "Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý...!!!!!" Situace: Oni lezi prijemne unaveni po žhavé souloži v posteli. On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku? Ona: Hmmm, radši ne, manzel by asi zuril a deti by se smaly... S jakým "i" napíšete větu : "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů samozřejmě s měkkým!" Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika: "Gratuluji, mate trojcata." Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika: "To mam ale rouru, co?" "No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz cerny." Snoubenec otci přítelkyně: "Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." "Snad o ruku ne?" "No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....." Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý: "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?" a ta druhá se zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?" Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...???" Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si představ, že jsem byla na těhotenském testu." A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?" VÍTE, PROČ BLONDÝNKY PIJOU KRABICOVÉ MLÉKO ROVNOU V OBCHODĚ? PROTOŽE JE NA NĚM NAPSÁNO "ZDE OTEVŘIT"! Šoustá 14 letý cikán svou o dva roky mladší sestru a ta mu obdivně říká: Dežo,ty šukáš líp než tata. A Dežo odvětí: Já vím,mama mi to taky říkala.
kutiltim5	13.3.2007 0:30 Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
tesla	12.3.2007 20:52 >> Zákazníci versus TeSu >> >> >> >> Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. >> Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? >> Zákazník: Ehm..., cože? >> >> Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? >> Operátor: Někdy mám ten pocit. >> >> Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! >> Chci >> to zrušit! >> Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat... >> >> Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si >> myslíte! >> >> Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika >> co tu byl minule! >> Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von! >> >> Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. >> Už jenom volám. >> >> Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to >> celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte! >> Operátor: Mohl byste mi to zopakovat? >> >> Operátor: Do jména zadejte O2. >> Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? >> Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost. >> >> Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to >> pustím manželku >> a to teprve budete koukat! >> >> Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? >> Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti! >> >> Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného. >> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb. >> Zákazník: A kde jsem teď? >> Operátor: Na technické podpoře internetového připojení. >> Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude. >> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního >> oddělení... >> Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace. >> Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože.... >> Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít! >> >> Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách! >> Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách. >> >> Zákazník: Já jsem technik! >> Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá... >> >> Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je >> Praha? >> Operátor: Obávám se, že Madrid. >> >> Zákazník: Včera zase vypadla Prima! >> Operátor: A už to funguje? >> Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo! >> Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi... >> >> Operátor: Máte tam ten kurzor? >> Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
tesla	12.3.2007 20:52 >> Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne) >> >> >> Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte. >> >> S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře. >> >> Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci? >> >> Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi >> to spíše oddálil. >> >> Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu. >> >> Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat? >> >> Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste >> měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. >> Hned jak by se potkali, nastal by šrumec! >> >> Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? >> Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na >> monitoru... >> >> Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) >> >> Ty dvě modemy na tom diody svítí? >> >> Já vám dám telefonní drát na seznam. >> >> Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na >> pana Nováka... >> >> Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek... >> >> Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. >> Přeji pevné nervy a příjemný večer... >> >> Spyware, to je takový zrůdný program... >> >> Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste >> měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
tesla	12.3.2007 20:51 >> Operátor: Kam je zapojený ten kabel? >> Zákazník: Jak to myslíte? >> Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? >> Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. >> >> Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás >> upozorňuji, že to položím. >> Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! >> Operátor: To je možné, ale už ne na mě. >> >> Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? >> Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte? >> Operátor: Na koho je ta linka psaná. >> Zákazník: Jako kdo tu je? >> Operátor: Hmm, dejme tomu. >> Zákazník: Já a můj pes. >> Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. >> Zákazník: Ťapina. >> >> Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! >> Operátor: Myslíte tím přímo mne? >> Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. >> >> Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! >> Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. >> Zákazník: To možná vy, ale já ne!! >> >> Zákazník: Já mám modem Aethra. >> Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? >> Zákazník: Svítí obě dvě. >> >> Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom >> ten síťový. >> Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? >> Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. >> Zákazník: To nejde. >> Operátor: Jak to myslíte? >> Zákazník: Píšu a nic se neděje! >> Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? >> Zákazník: Jo, už ho vidim. >> Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? >> Zákazník: Nic nebliká. >> Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
cepinzcegamy	12.3.2007 15:46 dva ~utráky pro rodora: ~Ví~, ssss, nevadí mi, ~e půjde~ do hospody,~povídá man~elka překvapivě svému mu~i. ~Jenom chci, abys byl do devíti doma.~ ~No tak dobře, budu do devíti doma a teprve pak půjdu do hospody.~ Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel...
MilanB	8.3.2007 21:22 A soused je to samý co soulož, jen v sedě?
tesla	8.3.2007 18:44 Ptá se vnuk dedy: "Dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Grisa	8.3.2007 11:11 :-))))))
cepinzcegamy	8.3.2007 10:21 Přijde ssss do Minilabu, že si chce nechat vyvolat fotky. Slečna u přepážky se ho ptá : "9x13 ?" A ssss na to : "117. Proč ?"
cepinzcegamy	8.3.2007 10:16 "katér", to je dobrý :o)
rodor	8.3.2007 10:06 no skoro si se trefil.. je to vyvrcholeni cele "sou-loze" cili kdyz si beres od kolegu ty prachy... to je orgáč
Grisa	8.3.2007 10:06 Ale jenom při rudém kile cepíne, když devět štychů jde za katérem a vy na ten desátý děláte klasických 40 :-)
cepinzcegamy	8.3.2007 10:00 aháááá, a orgasmus to je poslední štych?
rodor	8.3.2007 9:50 soulož je v mariasi vlastne zkracenina dvou slov "jsou" a "ložené" ... takze kdyz ti nekdo rekne zda mas zajem o souloz, tak vem nohy na ramena, protoze s nejvetsi pravdepodobnosti chce s tebou vyjebat.
cepinzcegamy	8.3.2007 9:19 já nevim, co je to soulož, takže se nemůžu vyjádřit
blaznivka	8.3.2007 6:36 cepinku že by vlastní zkušenost? :-)))
cepinzcegamy	8.3.2007 0:27 Chlap a ženská při souloži ... žena zařve:"přichází orgasmus!" a muž najednou z ní sleze a naštvaně říká:"já jsem zrovna v tom nejlepšim a ona si pozve nějakýho řeka!"
zelkov	7.3.2007 19:51 ~ Doktor prohlíží novorozence a povídá. ~ "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" ~ "No mateřským mlékem." ~ "Ukažte mi prosím prsa." ~ Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak ~ povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."~ "A měla bych? Já jsem jeho teta." ~ ~ Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí~ na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře ~ doktor a omlouvá se: ~ "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem ~ jí dával hofmanské kapky". ~ "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman" ~ ~ Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod ~ kleštěmi. ~ Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě ~ třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou ~ rodinu!" ~ ~ Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený ~ oko. ~ Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? ~ No, souložil. ~ A předevčírem ? ~ To taky. ~ A co minulej tejden ? ~ Taky, každej den. ~ Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám ~ kontrolka... ~ ~ U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský ~ hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého ~ do pokeru. ~ Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si ~ obléká kabát, manželka se ho ptá: ~ Je to vážný případ? ~ Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u ~ toho tři doktoři. ~ ~ "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na ~ tisíc věcí." ~ "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." ~ "Pak budu klidně spát?" ~ "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." ~ ~ Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, ~ abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma ~ rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" ~ "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." ~ ~ "Já mám chřipku pane doktore." ~ "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu." ~ ~ Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: ~ "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" ~ ~ Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale ~ dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!! ~ ~ Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za ~ mladými děvčaty." ~ "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka ~ psychiatr. ~ "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" ~ ~ Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." ~ Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." ~ ~ Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?" ~ ~ Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." ~ A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho ~ máte zauzlovaného." ~ A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" ~ ~ "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho ~ vyšetřit?" ~ Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má ~ kvadratickou nemoc." ~ "A jaká to je?" ~ "Má chuť na druhou." ~ ~ Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v ~ posteli pěkný dřevo! ~ Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!" ~ ~ "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale ~ pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." ~ "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té ~ opice vyspíte." ~ ~ Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: ~ "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť ~ padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" ~ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." ~ ~ "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a ~ nikoho nevidím." ~ "A kdy se Vám to stává?" ~ "No, vždycky, když telefonuju." ~ ~ U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ~ ptá se malý Pepíček. ~ "Nemůže," odpoví mu doktor. ~ "Vyděračka!" ~ ~ Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? ~ Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co ~ máte! ~ ~ Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" ~ Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku.
rodor	6.3.2007 8:59 Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: "Můžu si nabrat trošičku vodičky?" "No můžeš, pupíčku..." Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trošičku vodičky?" "Můžeš cukroušku..." Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošičku vodičky, můžu?" "No prosím tě... to máš takovou žízničku?" "Ne, ale hoří nám obýváček, víš?"
blaznivka	5.3.2007 11:04 SCHVALOVACÍ PROCES Otázka: Kolik tlapek mají myši? Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky. Připomínka vedoucího: Rozpracovat. 1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky. Připomínka vedoucího: A co pátá končetina? 2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek. Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou? 3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš. Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin? 4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo. Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem. 5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá. Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné. 6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože ba vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin. Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu. 7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu &~8211; plní pouze okrasnou úlohu. Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku. Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky. Připomínka vedoucího: Schvaluje se.
kutiltim5	3.3.2007 5:04 Manželé večer leží spolu v posteli. Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se! Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž! Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase! Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak sa tvářil ??? Stál ve dveřích a čumel jak debil... Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jípřed odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích. U zvěrolékaře: "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas." "A proč?" "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv náznaky radosti z jejího příchodu..." Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom." Pátek 18.30 Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend? Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat? Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.
kutiltim5	3.3.2007 5:00 > Subject: chytrej chlap > > Tak tohle je hyperluxusní.......................... :-) > Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. > Pavlovi spadla na zem karta. > Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má > Široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! > Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. > Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou: > "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" > Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: > "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." > Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny > Morální předsudky, přistoupil k dohodě. > Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy > Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- > a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. > Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu > se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?" > Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: > "Ano, zastavil se na par minut..." > "A dal ti 2000,- ?" > Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: > Ano, dal mi 2000,- > Honza se spokojeně usmál a povídá: > "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si > půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."
Rurab	2.3.2007 10:17 Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli: Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny... - Fascinujúce! - zhíkne Dora. - Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius. - Fascinujúce! - A ty sa ako más? - pýta sa Mara. - Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa. - A čo vás tam učia? - Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kootinami, ty pia!"
Rurab	2.3.2007 10:17 Bulvarny dennik robi anketu medzi narodom. Anketova otazka znie: - Co vam visi nize pasa? . Odpoveda vyznamny slovensky spisovatel: - Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne mlade zeny. . Odpoveda vyznamny slovensky politik: - Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne zrele zeny. . Odpoveda vyznamny baca Jano: - Nize pasa mi visi valaska. To cim uspokojujem zeny, to mi stoji!
rodor	1.3.2007 8:40 http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2007022801
rodor	27.2.2007 15:20 vracim míček.. milda: "Ahoj rotore, vcera na kartach jsem se tak opil, ze si nepamatuju, co si mi odpovedel na otazku zda pujdu o vikendu zase." Rodor: "Nazdar mildo, taky jsem se vcera pekne vozral a poslal jsem nekoho do prdele, ale nevedel jsem koho. Dik, ze jsi se ozval" :)
milda	27.2.2007 15:13 nojooo, nejak me to napadlo, ale kdyz uz jsi rozehral partii...:)) : prijde rodor do bordelu, rika: "rad bych nejakou bezpohlavni amebu, vite, ameba proto, ze bude stejne inteligentni jako ja a bezpohlavni proto, ze ja jsem hroznej curak..."
rodor	27.2.2007 14:35 tak zatím budu hrát o zeď než než milda vrátí smeč :)) ikdyž nevím proč smečoval, když jsem dal takové lehounké podání :) Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích čumí,že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co blbneš vole?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
jeliman	27.2.2007 14:07 rodor:to,že milada pošle své geny dál.....nestraš,to není vtipný,to je spíš horor:((
rodor	27.2.2007 13:06 prijde kamaradka za mildou a povida... tak mam dve zpravy...spatnou a dobrou, jakou chces slyset driv ? no tak tu dobrou nejsi neplodny..
milda	27.2.2007 12:59 Prijde rodor k doc. Chocholouskovi a pta se: "Pane docente,kolegove mi rikaj, ze to hraju jak dement, co s tim muzete udelat?" Doc. Cholousek odpovida: "no na prvni pohled opravdu jako dement vypadate, nicmene udelame srovnavaci testy s nasimi pacienty z pavilonu uchylu, ukazte mi prehled vasich sehravek...." "hmm, no tak obavam se, ze si vas tady budu muset nechat na dlohodobe pozorovani, umistime vas na spolecnou loznici c. 27 s pacienty lajcim a lakomcem. Vase myslenkove zvratky vam bude sbirat sestra Flekancova, analyzovat je bude odborny asistent dr. Tesilproxy" "ale pane docente, proc budu na pokoji s tema nejvetsima pacientama, proc nebudu alespon v oddeleni dementu z lesa?" "protoze vase diagnoza zni: totalni vypatlanost a ztrata mariasove soudnosti, IQ mezinozniho deodorantu!" pozn. autora: jmena a charaktery v tomto pribehu jsou zcela nahodne!
rodor	27.2.2007 10:08 Jede matit s mildou ve vlaku a matit se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "ty demente, tohle je expres ty woe, ten v Libni nestaví." "do kokotka! Já musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam skutečně nestaví jak řekl tady pán." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu." "Ty woe to bude prdel, to musim videt taky." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží matita za sako ve vzduchu. Matit ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spoustí níž, až se matitovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, a matit pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh... Když míjí konec vlaku, z posledních dveří se vykloní ssss, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povída: "Matiteeee, máš štěssssstí, že jsem tu zrovna ssstál. Tenhle vlak tady totiž v Libni vůbec nessssstaví."
cepinzcegamy	26.2.2007 13:36 Povídá na honu jeden zajíc druhému: "Na toho myslivce vpravo si dávej pozor"! "Proč, to je tak dobrej střelec?" "Ne, ale minule mě pořádně poblil."
Rosi	25.2.2007 11:14 no když jsem tady v tom psaní tak sem taky prodám jeden ftip : Setkájí se italský a ruský šéfové mafie.... Ital:Co vy jste za mafiány v tom Rusku... máte aspoň dvoupatrové vily? Rus:Nemáme.. Ital: a co jezdíte v limuzínách ...Mercedesy,MBW? Rus:Ne... Ital: a koukám zlatý řetězy na krku taky nemáte... no vy jste hovno mafie máte se ještě co učit. Rus přijede do Ruska a svolá si k sobě šéfy místní mafie a říká jim... ...tak hoši od ted ty vaše pětipatrový baráky zbouráte a budete bydlet v dvoupatrových, vrtulníky a letadla prodáte a pořídíte si Mercedesy a BMW a těm Vašim psům sundejte z krku ty zlatý řetězy a obojky a začnete je nosit Vy.
eRko	23.2.2007 23:50 Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu. Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.
eRko	23.2.2007 23:49 Havaruje letadlo v jihoasijské džungli, pilot se zachrání a celý den se bez vody a jídla prodírá džunglí, pomalu se blíží noc, když přijde k domu. Neváhá a zaklepe. Otevře mu starý Číňan a letec ho poprosí, zda by ho nechal přespat a dal mu něco k jídlu. Číňan dlouze premýšlí a poté svolí, avšak s jednou podmínkou, nesmí si nic začít s jeho ženou, jinak ho podrobí třem nejhorším čínským mučením. Letec souhlasí a v duchu si myslí: "Stejně je to nějaká stará opelichaná Číňanka." U večeře je však obsluhuje nádherná paní domu. Večer to pilot nevydrží a celou noc si s ní užívá. Ráno se probudí a na hrudi má velký kámen a na něm je napsáno: "První čínské mučení". Pomyslí si: "Jestli budou všechna ta mučení taková, tak to je v pohodě." Vyhodí kámen z okna. Když ho pouští všimne si, že na druhé straně je také nápis: "Druhé čínské mučení: levé varle přivázané ke kameni." Zhrozí se, ale kámen již nemůže zachytit, vyskočí tedy za ním a když padá, zahlédne další nápis: "třetí čínské mučení: pravé varle přivázané k noze postele".
eRko	23.2.2007 23:47 Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit
brbla1	23.2.2007 9:25 Na náměstí v Bratislavě nápis "SLOVAKOM DEMOKRACIU - ČEHUŇOM PIČU !!!" pod tim další nápis "Boha, zas maju to najlepšie"
Rurab	23.2.2007 9:13 Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Rurab	23.2.2007 9:10 Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy. Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal. - Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy. Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal. - My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy. Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: - 2.250.000Sk. Ministerský úradník zalapal po dychu: - Ako ste došiel k tak vysokej sume? - Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.
YAK	22.2.2007 11:22 Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň." A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" "Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají . "Nemám kurva žízeň...."
YAK	21.2.2007 15:17 Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Po kokot." Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?" Slovák: "To je odtialto až hentam do piče."
sjetiny	21.2.2007 14:02 Koulelo se vajicko, koulelo se z vrsku, narazilo na kamen, rozbilo si drzku. Zapichla jsem manzela, byl na mne moc hruby, to se prece nedela prodavat me v Dubi. Honzik jede vlakem, pohrava si s prakem, v tom najednou guma praskla, Honzikovi v oku mlaskla. Honzik jede vlakem v kapse oko s prakem Dvoumetrova potvora vkrocila k nam do dvora, uz k nam asi nevkroci ma motycku v oboci. Krajel deda mrkvicku, krajel ji vsak spatne, ted ma nozik v ocicku, vidi uz jen matne. Tezko mu to nekdo spravi, zelenina - zaklad zdravi. Sedi myska v rohu, v pasticce ma nohu. Sedi tise, obcas pipne, nejpis asi brzo chcipne Padal listek z javoru, ja myslel, ze z dubu... vsichni me maj za vola, priste drzim hubu. Zkousi mala Anetka, co dokaze ziletka. Uz ji tezko sevre v hrsti, ufikla si vsechny prsty. V mikrovlne troube, kocicka se smazi, kouka na me hloupe,ven se dostat snazi. Paci paci pacicky, zatleskalo dite. Upadly mu rucicky, hodne mrzlo, vite. Jeden mlady eskymak, eskymacce na to mak. Eskymacka zmira touhou, milovat se chvili pouhou. Ani si vsak nevrzla, svlikla se - a umrzla... V pytlíku z Vitany,našel jsem myšku, asi tam, potvůrka, hledala klid. Před hlukem, před světlem,už ji mam v bříšku, masový knedliček tak jak má být...............
ssss	20.2.2007 23:59 co ja musim vydrzet :-(
sjetiny	20.2.2007 22:13 Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..."
cepinzcegamy	20.2.2007 16:48 starej, ale třeba neznáte: na pustym ostrově ztroskotaj ssss, jeliman a Dolly Buster. Po měsíci ssss řiká: "Ty vole, to už se nedá vydržet, tyhle prasárny, pojď, zabijem ji!" Po dalším měsíci: "Ty vole, to už se nedá vydržet, tyhle prasárny, pojď, zakopem ji!" Po dalším měsíci: "Ty vole, to už se nedá vydržet, tyhle prasárny, pojď, vykopem ji!"
ssoptikk	20.2.2007 16:10 Dusledek manzelske nevery? Nemanzelska Vera ;o)
rodor	20.2.2007 15:43 vidis :) sem si ani nevsiml.. vetsinou si vtipy pamatuju, ktery uz tu jsou...
Bobika	20.2.2007 14:19 Kua, rodore, málem jsem se posral smíchy....:-))) Viz Bobika 12.2.2007 18:56 Ale jinak bomba, fakt...
cepinzcegamy	20.2.2007 13:45 Pohřbívají slavného kardiologa, obřad je zakončen tím, že rakev ve tvaru obrovského srdce sjíždí za plentu. Najednou se začne jeden chlapík hrozně smát, všichni na něj nevěřícně koukaj a chlapík pronese: "promiňte, já jsem si jen představil svůj pohřeb - jsem gynekolog"
rodor	20.2.2007 12:47 Potká neurolog kolegu gynekologa a říká mu: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"
kutiltim5	18.2.2007 14:03 Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej... Tak jsem nechal utratit svého psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadšenej nebyl..." Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod. "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto." "Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!" Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá... Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit
BOMBON	17.2.2007 18:56 jde opily ssss kolem hospody a vidi, jak tam totalne ozraly cepin stoji opreny o zed a zvraci... a tak mu rika: "mas pravdu, kdo by se s tim sral..."
ssss	16.2.2007 18:30 no co jaaaaa musim vydrzet _:-(((((((((((((
cepinzcegamy	16.2.2007 15:29 Prijde ssss k doktorovi a rika: Pane doktore, ja mam neco se strevama, ja cokoli sezeru, vyseru v nezmenene podobe. Snim rohlik, vyseru rozkousanej rohlik, snim mrkev, vyseru mrkev, snim cocku, vyseru zase normalne cocku..." Doktor se zamysli a povida: No pane vite, to mate nejaky zazivaci problem.... a zkousel jste jist hovna?
Slovan	16.2.2007 12:17 - Viete aký je opak vinného striku? Nevinný výstrek! - Kto je to skaut? Dieťa oblečené ako kretén pod vedením kreténa oblečeného ako dieťa. - Čo by sa stalo, keby sa zem otáčala 30x rýchlejšie? Chlapi by mali výplatu každý deň a ženy by vykrvácali. - Ako sa povie výbehu pre sliepky? Kuchyňa. - Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ked ti prejde mráz po chrbte, tak to ešte rozchodíš. - Ako rozbehnete Ladu na rýchlosť 90 km za hodinu? Strčíte ju zo skaly. - Viete, aký je to pes obranár? Taký, ktorého chytíte za zadné nohy a obúchate o bránu. - Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF. - Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy. - Viete čo je totálny sliz? Súlož slimákov v pľuvanci. - Čo je to nanosekunda? Čas aký uplynie mezi rozsvietením zeleného svetla a chlapom začínajúcim za vami trúbiť. - Je to nízke malé tučne žlté a má to vela listov. Čo je to? Čínsky poštár.
celo	15.2.2007 1:04 motýl,1/3 chlapů je inteligentní,no a ti ostatní mají vlasy.
cepinzcegamy	14.2.2007 15:16 Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet? "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kazí náladu, co?" a pro Radoura tři šutráky: Letí bagr lesem a vidí prase na stromě jak štrikuje jogurt, zeptá se "kolik je hodin", prase vytahne teploměr a řekne "středa", bagr letí dál a řiká "to nevadí, já stejně fandim Spartě" Sedí ponorka pod stromem a najednou vokolo letí míchačka na beton. Po chvíli letí druhá a ponorka na ní zařve "jo tak vy tady máte hnízdo!" Učitel se ptá dětí: "je úterý a slunce sem svítí pod úhlem 53 stupňů - kolik mi je let?", všichni čuměj s hubou dokořán, jen pepíček se hlásí. "Prosím 48", učitelovi spadne čelist a ptá se, jak to Pepíček ví a pepíček na to: "No protože mýmu bratranci je 24 a je to poloviční dement"
RADOUR	14.2.2007 14:35 Jdou dvě sušenky po silnici, jede auto a jednu z nich přejede. Ta druhá se otočí a říká: &~8222;Prosím tě, pojď a nedrob!&~8221; Příjde kytka do baru a barman na ni:"proč tak zvadle?". Chlubí se bezdomovec bezdomovci: &~8222;Včera jsem v noci oprcal jednu kočku!&~8221; &~8222;A co tomu říkala, když tě ráno uviděla na světle?&~8221; &~8222;Mňaú!&~8221;
RADOUR	14.2.2007 14:24 Tak kameňáků jsem slyšel hodně, ale tohle jedině po trávě: Sedí bagr na stromě a plete kakao. Potká potápěč pod vodou růžového slona a ptá se: &~8222;Slone, kolik je hodin?&~8221; Slon vytáhne teploměr a odpoví: &~8222;Chleba s máslem". Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: &~8222;To je ale vedro, co?&~8221; Druhé se na něj vyděšeně podívá: "jo jo, už se doela smažím". sorry za zkaženou chuť k vtipu :)
Scorotron	14.2.2007 14:05 Pohodička Motýlku, jsem si tak zavzpomínal na vojnu, když přišli slováci bažanti z PŠky, jako desátníci - měli to za strašně moc moc moc a začali tam na nás machrovat, že maj pecky. Pochopili to celkem brzy. Tady si taky někdo zaplatí eX a pak bude machrovat na starý mazáky? No fuj, to je na deku :) Jinak bych si s Tebou zahrál rád, ale to by ses musel hodně ponížit a usednout mezi obyčejný ligisty :) Hele ale tady jsme fakt mimo mísu, já bych to považoval za vyřízený, přeci jen tady jsou vtipy a mě to moc vtipný zrovna nepřipadne.. Tak jeden takovej - abych nebyl úplně OUT: Jde mladá slečna parkem,když v tom na ni někdo ze křoví skočí a znásilní ji až je hotovej tak řiká:"Až se to narodí můžeš tomu řikat třeba Franta!"Ona na to:"Až se to projeví,můžeš tomu řikat třeba chřipka!"
motyliLET	14.2.2007 12:04 scorotron uz chapem tvoj prispevok u holohlavych je to normalne preco holohlavy bezkrku nechodia po hlave? pretoze by dostavali na mokrej vozovke smyky a policajti by ich pokutovali za ojazdeny dezen ;p
rodor	14.2.2007 10:54 Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti.Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje....... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí.............."Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí........... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty vole,já mám invalidní důchod!"
cepinzcegamy	14.2.2007 9:38 ssss je v nemocnici na zákroku a když se probudí z narkózy, tak hned volá doktora: "Doktore, já si nemůžu nahmatat nohy!!" a doktor povídá: "To bude tím, že jsme vám amputovali ruce" hýjahýjahýja mňau ad sjetiny: to je reakce na nějakou neobyčejnou sexuelní praktiku?
sjetiny	14.2.2007 8:40 proboha sem ne!!!!!!
rodor	14.2.2007 8:37 ten druhej nechapu...
Scorotron	14.2.2007 3:02 Neda mi to a zareaguju na Zvedavyho, ikdyz v tomto topicu je to trochu mimo misu. Ja bych spis navrhoval, aby se ten motyl s rohama naucil cesky, nebot je takovym zvykem, ze kdyz prijde host nekam, mel by se jako host chovat. Nic proti vam bratia, kdysi tu hraval jakysi Frinto a to byl jeden z mych nejlepsich "kamaradu". Ale pokud si nekdo mysli, ze kdyz je eX, tak je king a za 500 se tu bude povysovat nad spoustou slusnejch lidi, mela by se mu trochu pristrihnout kridylka. Treba takovej BAN do diskuzi, prozatim na tejden :)
Scorotron	14.2.2007 2:44 Sedi vlk na brehu rybnika a v klidu si kouri travu. Jde kolem žába, moc to nechápe, tak zastaví a kouká. "Co cumis zabo?" "Nic, co to delas?" "Coby, hulim - je to super, chceš pála?" "Když já to neumím vlku.." "To nic není, natáhneš, zadržíš, hupneš do vody - přeplaveš na druhej břeh a zpátky a tady to vyfoukneš." Zaba tak ucini, hupne do vody, ale uz pri ceste tam nemuze s dechem - vynori se na druhym brehu, vyfoukne a jak funí, kouká na ní hroch.. "Hej, žábo, co to děláš?" "Hulím trávu ne?" "Ty? Kdes to vzala?" "Na druhým břehu sedí vlk, poplav se mnou, dá ti taky." Tak hroch hupne do vody, už vidí vlka a ten na něj volá: "Ty vole žábo to je síla, hele už to raději vyfoukni!!"
Zvedavej	12.2.2007 23:02 Doted jsem si myslel, že vůl musí mít rohy ... ale (doplním) může mít kříííídla .... viz motyliLET Extraligia 12.2.2007 14:28 ....
Bobika	12.2.2007 18:56 Potká neurolog kolegu gynekologa a říká: "U nás je to na nervy, jak u vás?"
MilanB	12.2.2007 18:07 Pražák si vyrazil na lyžovačku do Beskyd a jako z každé dovolené i z této si psal deníček: Pondělí- super lyžování,večer sem chlastal s Ostravákem Út.- myslím že umírám, nevylez bych z pokoje natož na lyže St.- párkrát sem si sjel, večer sem chlastal s Ostravákem Čt.- MĚL SEM UMŘÍT V ÚTERÝ !!!
badik	11.2.2007 22:36 Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. -Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. -To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
blaznivka	11.2.2007 12:45 Dezo prijde do elektra a povídá: "Já bych chtel támten CD prehrávac." Prodavac se diví a pak si vsimne, ze Dezo kouká smerem k jednoplotenkovému elektro-varici. Prodavac Dezovi varic zabalí. Doma Dezo polozí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prásk - konec. "Gadzo!!! vole, to není CD prehrávac, to je vypalovacka..."
mlhos	5.2.2007 21:24 Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, ~ ~ Vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro ~ ~ výsledky A ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" ~ ~ "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." ~ ~ Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt ~ ~ neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: ...a vy tady ~ ~ píšete,že jste homosexuál?" ......no, to jsem." .....hm, tak to se ~ daločekat! ~ ~ Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho ~ ~ 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg ~ ~ řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" ~ ~ Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se~ ~ sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy ~ ~ dopadly dobře?" ~ ~ "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
mlhos	30.1.2007 15:30 Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita: Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor Vec: Dorazil som ----------------------------------------------------------- Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
RADOUR	29.1.2007 12:22 Mladý pár si to rozdává v parku za svitu měsíce. Když v jednu chvíli mladík hlasitě vzdychne:"aaach, aaaach". Slečná se nechápavě zeptá:"Miláčku ty už jsi???" On:"Ale houby, nějakej kretén na kole mi přejel nohy".....
rodor	26.1.2007 9:46 Přijde takhle chlap do hospody a jen tak si mumlá: "zasraný audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu... Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap říká: "zasraný audi" pliv, pliv "řízek a pivo prosím"...."zasraný audi" pliv, pliv ... Týpek čeká na jídlo a opět si pro sebe mumlá: "zasraný audi" pliv, pliv ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu chlápkovi a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraný audi" pliv, pliv Hospodský se ho tedy ptá: a proč? No jedu dnes ráno se svým 40 tunovým náklaďákem né, dostal jsem smyk a padnul do příkopu...No neměl jsem absolutně žádnou šanci se vodsaď dostat..."zasraný audi" pliv, pliv no a v tom momentu přijel takovej zasranej řidič audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout... No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "zasraný audi"
Zvedavej	25.1.2007 17:18 Říká policajt kolegovi: "Včera jsem si koupil záchodovu štětku." "No a jaká je?" "Toaletní papír byl lepší."
Zvedavej	25.1.2007 17:14 Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se." "Musí to být?" pípne příchozí. "No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě. Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám schází?" "Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."
rodor	25.1.2007 14:35 poznámka v žákovské knížce: Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá..
Zvedavej	23.1.2007 13:21 Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje a pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
kurvitko	21.1.2007 23:42 Sedí statný padesátník v tramvaji. Na zastávce nastoupí kluk s krásně vyčesaným barevným čírem a sedne si proti němu. Chlap si kluka dlouze a pečlivě prohlíží. Pankáč to nevydrží a ptá se: Co tak čumíš vole, ty jsi ve dvaceti nedělal bejkárny? Jo, taky, ve třiceti jsem ošukal papouška a te~d přemejšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.
rodor	21.1.2007 17:46 Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu stím, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká :" Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do těch děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do těch jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Colgate	20.1.2007 14:49 Povím vám vtip.... Viděl sem tu filepru !!! :D
tesla	20.1.2007 12:45 Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykrikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Neprišly..."
kutiltim5	20.1.2007 8:27 Smutný příběh Bill konečně našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal Bill. "Ach Bože muj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka. Paní učitelka se ptá malého Pepíčka: " Pepíčku, kde jsi byl se svým novým tatínkem na prázdninách ?" "Byli jsme s maminkou u moře." "To jsem ráda, že se o vás tak pěkně stará. A co jste dělali ?" "Opalovali jsme se, koupali a jednou mě tatínek vzal i na loď." "Tvůj nový tatínek tě musí mít rád, když tě vzal na projížďku na lodi." "Jeli jsme asi dva kilometry od břehu a pak mě tatínek hodil do vody a musel jsem plavat zpátky." "To snad ne! Dva kilometry, to je dost daleko." "Uplavat dva kilometry, to už byla brnkačka, ale dostat se ven z toho pytle !"
cmoudik	20.1.2007 1:45 Sjetinko, ty máš ale pestrej život. Tiše závidím. o))
blaznivka	19.1.2007 13:09 Manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za měsíc.
Zvedavej	17.1.2007 17:25 Mívají i homosexuálové své kritické dny? - Ano, ale místo "menstruace" se to jmenuje "průjem
sjetiny	17.1.2007 11:22 perly našich mužů.... Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad? On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šleháni, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce! Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘECTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: no to teda nemáme.On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pracka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon ! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát... Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý se jím myl (i vlasy), prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje??? Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "je tohle k jídlu"? No a já, právě v dobré náladě, mu říkám:"ne to je novy toaletní papír". A on odpověděl: &~8222;Tak proč to je mezi chlebem?&~8220; on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů.... Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
dyn	14.1.2007 14:47 Močí dva u hospody, mladej povídá staršímu: že není slyšet když chčiješ? a starej na to: jednak sem starší a pak ti chčiju na kabát
rodor	12.1.2007 14:06 Ve skole si deti s ucitelkou davaji hadanky az je rada na pepickovi.. Pani ucitelko, copak to je ? Je to pro vás, dává se to do vá(z) a když se to vytáhne, tak z toho kape.. ?? No pepíčku !!!! Přeci květiny paní učitelko.. O přestávce jde učitelka za kolegyní a už z dálky na ní volá: Slyšela jsem super hádanku...hádej co to je... Je to pro tebe, dává se to do tebe a když se to vytáhne, tak z toho kape.. ?? Jde okolo pepíček a říká :"paní učitelko...vykat, vykat...jinak je to čurák"
cepinzcegamy	12.1.2007 13:53 "Maminko, strejda mě zneužívá" "Šmarjá, Aničko, a jak?" "Tahá mě za ouška" "No to ale není zneužívání. Co ti přitom řiká?" "Kuř, ty děvko"
milda	12.1.2007 13:47 a rodor kouri, aby se nenudil :)))
rodor	12.1.2007 13:47 Blondynka si stezuje u sveho gynekologa... Pane doktore...vubec nevim jak je to mozne, ale po masturbaci ze me vzdycky vypadne znamka... uz jsem nasbirala cele album...kouknete... Mlada slecno...to nejsou znamky, to jsou nalepky z bananu.
rodor	12.1.2007 13:43 Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů. První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé." Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun." Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
rodor	12.1.2007 13:39 Potká pedofil malou holčičku. "Umíš už počítat, holčičko?" ptá se jí. "Ano." pochlubí se holčička. "Tak počítej s tím, že to bude bolet."
rodor	12.1.2007 13:13 Nastoupená jednotka nováčků. Velitel povídá: "aby jste se poznali, každý z vás předstoupí a nahlásí své jméno". Jeden z vojáků se představí "vojín Cholívka". Velitel se začne smát a nakonec povídá:"vojíne neberte to jako výsměch, ale já jsem si vzpomněl na své mládí, kdy jsme v partě kamarádů měli také Cholívku a když jesm si z něj chtěli udělat legraci, volali jsme na něj "Cholívka, Cholívka, vystydne ti polívka". Když se představili i ostatní vojáci, povídá velitel: "Nyní je řada na mně - jmenuji se major Zelený". Vojín Cholívka se začne šíleně smát a povídá, majore my jsme měli v partě kamaráda Zeleného a když jsme si z něj chtěli udělat legraci, tak jsme na něj volali: Zelený, Zelený, ty jsi ale čurák!
milda	12.1.2007 12:27 teslo, ty uchyle, ty budes mazat i ve vtipech?? no to je fooooooor.....!!!!:)))
milda	12.1.2007 12:25 ne, ty kondenzovany psouku, tobe by vysla odmocnina z -1 ...:))
jeliman	12.1.2007 12:22 jak počítat??nula!!!!kua nula!!!:(((
milda	12.1.2007 12:21 nauc se pocitat...
cepinzcegamy	12.1.2007 12:19 vyšly mi tři body. Co mám dělat?
sjetiny	12.1.2007 0:43 na mě dost ostrý, ale nedá se "zjemnit" :o)) Rady na týden Na pondělí: Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede. Na úterý: Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle. Na středu: Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká. Na čtvrtek: Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem. Na pátek: Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu. Na sobotu: Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane. Na neděli: Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům. Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu: "Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat."
jeliman	11.1.2007 15:52 yaku,máš blecka jak brno!!!takto jelimánovi nehezky nadávat :((
YAK	11.1.2007 14:50 Konečně seriozní test V Á Ž E N Í, Konečně test, který stoji za to si udělat. Velmi rychlé, přesné výsledky! Mně to vyšlo na 2 body, tedy na 100%! 1. Jsi hezký ? ano - 1 bod ne - 0 bodů 2. Jsi chytrý ? ano - 1 bod ne - 0 bodů VYHODNOCENÍ: 2 body: Jsi hezký a chytrý 1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý 0 bodu: Jsi škaredý debil
Zvedavej	10.1.2007 19:02 Mohl jsem mít holku. A krásnou. Procházka večerní Prahou, večeře při svíčkách a úžasné milování.~ Ale ona řekla NE! Když sex, tak prý pro všechny.
RADOUR	5.1.2007 12:00 Autem jedou 3 cikání, Dežo, Fero a Lacko. Kdo řídí?? .... ... ...... no přece policajti .
brbla1	29.12.2006 15:42 Blondýna telefonuje výrobci počítače na technickou podporu: "V podstatě jsem s novým počítačem spokojená, jen ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká a neudrží hrnek s kafem." U lékaře: "Pane Novák" povídá lékař "mám pro vás jednu špatnou a jednu ještě horší zprávu. Ta špatná je, že za 24 hodin zemřete a ta ještě horší - já vám to zapomněl včera říct." Volá manžel domů a zvedne to kluk. Manžel nu řekne:" Zavolej mi mámu" "To nejde, leží s nějákým chlapem v posteli" "Cože?...vem okamžitě poleno a uhoď je oba po palici!" Syn po chvilce povídá:"Hotovo, co teď?" "Odtáni je na zahradu" "Ale my předci žádnou zahradu nemáme" "Aha, tak nic. To bude asi špatné číslo." Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!" Víte co je kostra v dětském pokoji za skříní Vítěz lonské hry na schovávanou.
brbla1	29.12.2006 15:41 Baví se tři ženatí muži: "Ta moje mě nejspíš podvádí s policajtem" povídá první "vždycky když večer příjdu domů a odhrnu peřinu, jsou tam pouta a obušek!" "To nic není"hned na to druhý "ta moje mě asi povádí s pošťákem. Vždycky když příjdu domů a odhrnu peřinu tak tam je poštovní taška!" "Vy naděláte" povídá třetí "ta moje mě natuty podvádí s instalatérem.Když příjdu domů a odhrnu peřinu, je tam instalatér!"
kutiltim5	28.12.2006 4:17 Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromku.
YAK	25.12.2006 23:26 Já souhlasím s BOMBONem. A nesahejte mi na blondýnky. Zejména ty subtilní.
simon	25.12.2006 20:46 No a u mě v práci to je asi takhle "Prosím vás pane, jede tenhle vlak na Tachov?" Odpověď zní "Ne, tenhle vlak jede na naftu, ale jestli chcete DO TACHOVA, tak do Tachova jede" :-)))
rodor	25.12.2006 20:20 bombon : no je videt, ze jsi presne pochopil, co radour myslel :)))))))))))) u me v praci je to na dennim poradku Nooo, dobry den, netiskne mi tiskarna, zasekl se mi tam papir... A copak je to za tiskarnu ?? Cernobila. Chtel jsem rici typ tiskarny, prominte ... No takova hranata bila... (tak jinak) A muzete mi precist co na ní je napsáno ? Měl by tam být typ a číslo té tiskárny.. Typ a cislo ? Jako na ní ?? Tak počkejte.. (ted samozrejme slysim, jak se bavi s kolegyni o tom, co kolegyne jiste vubec neposlouchala....) Jezis Dano ja mu mam rict nejaky typ a cislo nebo co, ja vubec nevim....Joo uz vidim.. (krasnou cestinou odhlaskovano) [:H-P laser jet:].... ... ... Tak jsem tady...tak je tam napsáno [:H-P laser jet:] [: Ano, há-pé lejzr džet a číslo ?? :] Jo číslo ??? tak počkejte... Hele Dano já se picnu, VON chce porad nejaky cislo.. ... .... Halooo, jste tam jeste ?? Ano. desetpatnáct? Ano, to by mohlo být ono... noo a po chvili nuceneho klidu a usmevu vim, co jsem potreboval takze cernobila tiskarna v podani kamaradky by me nechalo naprosto klidnym :-)
BOMBON	25.12.2006 0:51 no, clovece, radoure, neznam tvoji blondatou kamaradku, ale i ms word ma jako moznost "cernobily" tisk, nevim nevim, kolik z nas, neblondynek, by reklo neco jinyho, asi "mam cernou tiskarnu" :-D ja bych rekl asi to samy a skoro bych se vsadil, ze i presto bych nasel hodne veci, nad kteryma bys zavahal a nebo rekl nejakou ptakovinu.... tak jako kazdy z nas... :-) muzes se taky totalne vysmivat napriklad polovine z nas kvuli gramatice, kterou tady predvadime...:-) (ono kdyz clovek napriklad preskakuje mezi cestinou a trema ctyrma dalsima jazykama, tak i tu cestinu zacina komolit... :-))) drzim palce vsem, zejmena pak tem, ktery si dokazou delat legraci hlavne sami ze sebe... :-D
RADOUR	24.12.2006 12:42 Opravdu se stalo a pak, že blondýnky jsou v tom nevinně...:-) Stojíme v obchodě s počítači a má kamárádka (blondýnka) se ptá prodavače na pár věcí ohledně její tiskárny. Rozhovor probíhal nějak takhle: prodavač: Dobrý den, co si přejete? blondýnka: Chtěla bych se zeptat, na pár věci ohledně tiskárny, nějak mi špatně funguje, jestli by jste mi mohl pomoci. prodavač: Ale ovšem, o jaký tip tiskárny se jedná? blondýnka: ( s vážným a smrtelným výrazem ve tváří odpovídá) jedná se o černobílou tiskárnu ... načež následoval můj vůbuch smíchu a poté hned prodavače, který si musel dát 5 minut voraz... vše nej blondýnkám do nového roku...
ssss	20.12.2006 20:36 Sedí dva černoši na větvi stromu a okusují kusy krvavého antilopího masa a po chvíli jeden říká - to jinší žrádlo než v Brněnský menze , že pane inžinýre...........
sjetiny	20.12.2006 13:51 Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
rodor	20.12.2006 10:52 Syn arabského šejka se (Aláh ví proč) rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny...tak je to docela trapné." Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: " Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"
blaznivka	16.12.2006 12:32 Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" Chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!" Policista se tedy svleče, skočí do žumpy, hrabe, po nějaké chvíli se vynoří a říká, že tam nic není. A chlapeček povídá: "Tak to je mi ten šroubek na hovno."
eRko	15.12.2006 17:52 Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem? Elektrikář si před smrtí ještě zatančí
eRko	15.12.2006 17:50 Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
eRko	15.12.2006 17:49 V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Po poučení se jí ptá: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli zná mě, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
eRko	15.12.2006 17:47 Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."
eRko	15.12.2006 17:46 Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
rodor	14.12.2006 12:16 Přijde chlap do hospody a vidí, jak tam sedí takovej malinkatej chlápek na malinkaté židličce, pije z malinkatého půllitru a čte malilinkaté novinky. Chlap se nechápavě koukne na barmana a povídá "Prosim vás, kdo to je, ten malinkatej chlapík?" Načež barman houkne na toho chlapíka "Franto, vyprávěj tady tomu pánovi jak jsi poslal místního šamana do prdele...."
rodor	14.12.2006 12:04 Přijde chlápek do baru a poručí si 3x vodku a jednu deci sodovky. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice... Barman ho s údivem pozoruje a povídá: Jeeeeej, vy jste kouzelník? Ne, Česká Obchodní Inspekce...
rodor	14.12.2006 12:02 Kluk prijde domu totalne ozralej. Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu. Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!
rodor	14.12.2006 12:01 Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: ~Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?~ Opilec: ~Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: ~To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?~ Opilec: ~To nevím. Hlavu jsem nenašel.
sjetiny	14.12.2006 1:18 Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"
sjetiny	14.12.2006 1:16 Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka, že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí, tak jenom na rybku vybafne: "Neser." A rybička za tři dny praskla...
sjetiny	14.12.2006 1:09 z policejních zápisů: Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese. Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč. Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel. Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál. Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně. V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal. Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel. Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul. Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout. Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem. Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také. J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my. Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem. Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu. Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje. Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám. To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování. Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd. Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal. Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven. S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil. Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto. Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel. Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem. Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky. Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu. Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou. Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr. Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.
zelkov	11.12.2006 20:37 Není nad ~~astné man~elství Moje ~ena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si u~íváme příjemné společnosti. Ona chodí v~úterý, já ~pátek. Máme oddělené lo~nice. Její je v~Brně, moje je v~Praze. Beru svou ~enu v~ude. Ona v~ak v~dycky najde cestu zpátky. Kdy~ jsem se ~eny zeptal, kam by chtěla jít na výročí na~í svatby, řekla, ~e někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň. V~dycky se dr~íme za ruce. Kdybych ji pustil, ~la by nakupovat. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: ~V~ude spousta elektrických vymo~eností a já si přitom nemám kde sednout.~ Tak jsem ji navrhl, ~e jí koupím elektrické křeslo. ~ena řekla, ~e ji zlobí auto. Prý má vodu v~karburátoru. Vzal jsem ta~ku s~nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, ~e v~rybníce. Nechala si dát v~salonu krásy ple~ovou masku z~pie~~anského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. Ráno bě~ela za popelářem a volala: ~Stihla bych je~tě odvoz ?~ Popelář se vyklonil z~okénka a řekl: ~Ale jo, naskočte si !~ Podle statistik je man~elství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. Nemluvil jsem se svou ~enou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přeru~ovat. Poslední hádku jsem zavinil já. Kdy~ se mě ~ena zeptala, co je v~televizi, odpověděl jsem, ~e ti~těné spoje, obrazovka a prach.
sjetiny	8.12.2006 21:38 no a tohle taky: Vážená apní XY, včera jsem V8m odelsal poštou objednávku a k tomu všechny dokumenty. Abyste všemu správně rozuměla, malé vysvětlení. Jsem jedniným akcionářem společnosti EFGH a.s. a volil jsem nové předsednictvo. Protože to bylo v tomto týdnu, nejsou ještě změny v rejstříku. Proto jsem Vám poslal zápis o zvolení nového PD a zápis z PD o zvolení nového předsedy. Krom toho jsem také měnil stanovy tak, že za společnost jedná sám předseda. Ten mi vystavil plnou moc, která je také přílohou. Vše je tedy v pořádku, jen abyste věděla, proč tolik dokumentů:) Krom toho si ještě dovoluji malinko upravit objednávku, kterou Vám teď posílám mailem. Původně jsem chtěl mimojiné mobil N 7373, který však nebyl v nabídce. Proto jsem objednal N 5300. TeĎ mám od Vás nový ceník, kde N 7373, proto bych porosil o změnu a tedy neobjednávám N 5300, ale N 7373. Děkuji a přeji hezký večer YZ P.S. Co zdraví? Už lepší? ......já nevím proč, ale přitížilo se mi
sjetiny	8.12.2006 21:36 tohle přináší život: Vážený pane YX, k Vaší výše zmíněné objednávce prosím o doplnění následujícího: 1. Povrchová úprava dveří 2. Stranová orientace jednotlivých dveří. Děkuji za zaslání upřesnění S pozdravem XY odpověď: Vážený pane XY, zdravím z depozitáře a archivů spol. ABCD a.s. a odpovídám na Vaše dotazy: Nevím zda je možná volba povrchu dveří, co vím CN - cen. nabídka zní na lamino a rádi bychom imitaci dřeva - pravd. dub - je nutno vidět, pan ZZ z Vaší pražské pobočky říkal, že ukáže vzorky, abychom si mohli vybrat. Co se týká orientace dveří je to celkem jednoduché - všechny až na výjimku tzn. patery mají panty stojím - li přede dveřmi a otvírají se ode mne dovnitř místnosti ( klika na pravé, panty zevnitř. na levé ). Takže rozumím - li tomu správně, kdyžtak mne opravte, mě-li by t být dveře levé. Tzn. že při brání za kliku vcházíme - li z chodeb vždy se přede mnou otvírají na levou stranu. Jedny " obyčejné protipožární" dveře EI 30D3S do archivu nejsou bezpečnostní mají dispozici opačnou a tozn., budou se přede mnou otvírat do místnosti na stranu pravou, takže jsou pravé, ne? Pokud tomu rozumím špatně, prosím, poučte mne. Děkujeme předem za vyřízení, očekáváme fakturu k zaplacení. S pozdravem YX
jeliman	8.12.2006 9:42 a taky jsem se prsil že nasadím šrapnel.t.j.vlastní vlákno pod názvem JELIMANOVI PLKY.to mám ještě stále v záloze...
jeliman	8.12.2006 9:38 jsem trošku mimo,na seznamu není česko/slovenský slovník,nechápu co toto spojení"poviem bratovi"znamená 1.narodím bratrovi,t.j.bude mít dítě se švagrovou,2.obalím bratrovi,t.j,zateplit si s bratrem 2.b.zateplit bratrovi např.dům.3.mantácká kletba,.díky za pomoc teda pokud brat není zkratka obyvatele jednoho městečka na dunaji....:))
milda	8.12.2006 8:03 :-))))))))))))))))
YAK	8.12.2006 1:11 Na srazu v Mýtě se hádali sjetiny, milda a jeliman, kdo z nich bude mít nejvíc příspěvků v diskuzi. Povídá milda: "Já budu komentovat každou uloženou sehrávku, rozbory budou odborné (he he - poz. YAK), to si každý rád přečte, občas zabrousím i jinam, zjebu pár lidí... budu mít nejvíc!" Jeliman na to: "Já budu psát hlavně do černé listiny, ta nikoho stejně moc nezajímá, a kdyby, tak moje příspěvky budou vtipné (he he - pozn. YAK), každý si to rád přečte a ještě se zasměje (he he he - pozn. YAK). A nadávat mi nikdo nebude. Budu mít jasně nejvíc" Sjetiny: "Já budu taky kometovat sehrávky, ale hlavně krmit rubriku VTIPY a když to bude málo, tak založím samostatné téma (mildova pavlač) a tam se na tobě pěkně vyřádím (he he - pozn. YAK). A to se taky bude lidem líbit a budu mít bez problémů nejvíc. Však to pak spočítáme!" Letí kolem motýl, chvíli je poslouchá a pak si říká: "...poviem bratovi".
sjetiny	7.12.2006 23:39 starý, ale dobrý návod, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás číhá doslova na každém kroku, obzvlášť v tomto období: 1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí. 2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli změnit svůj hlas. 3) Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je [email protected] nebo [email protected] 4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zda-li si k tomu přeje hranolky. 5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. 6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta". 7)Vytvořte si fobii ze sešívaček. 8) Po tři dny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. 9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "za sexuální služby". 10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy "To je to, co si myslíte". 11) Všechny věty zakončujte prohlášením: "..přesně jak pravilo staré proroctví". 12) Nastavte si jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. 13) Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. 14) Pokud možno, místo chůze poskakujte. 15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. 16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "služební cesta". 17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. 18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. 19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy). 20) Posílejte zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Nápříklad: " Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava". 21) Kolem vašeho pracoviště rozprostřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. 22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. 23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. 24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas". 25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!". 26) Při odchodu ze ZOO začněte utíkat směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!". 27) Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!". 28) Po večeři svým dětem řekněte: " V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit". 29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!".
rodor	7.12.2006 20:44 na vymysleni vtipu mame YAKa .o)
gerry	7.12.2006 16:52 rodore, vymyslis taky nejake vtipy? Ten s tou salmonelozou me onehda dost pobavil :o)
mlhos	6.12.2006 15:18 V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se honem vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!" Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře." Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!" Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: Proboha, kolik ti je let? No přece tolik, na kolik vypadám! Mě neser, tak dlouho člověk nežije! Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká: "Všichni na zem! Pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip,vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně kouří ...... V tom si lupič strhl masku a praví: "Aha!! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme, cóó!?! Doma nám je to protivný...!!" Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: - Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším bráchovi ... Ctyri zasady stastneho manzelstvi 1. Je dulezite najit si zenu, která umi varit a uklízet. 2. Je dulezite najit si zenu, která umi vydělat peníze. 3. Je dulezite najit si zenu, která ma rada sex. 4. Je dulezite, aby se tyto 3 zeny nikdy nesetkaly. Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu." Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."
rodor	6.12.2006 15:13 Když mi bylo 14, chtěl jsem mít svou přítelkyni. Když mi bylo 16, tak jsem si ji konečne našel, ale nebyla dost vášnivá a já chtěl bezpodmínečně vášnivou přítelkyni.. Když mi bylo 18, tak jsem ji konečne našel, byla sice vášnivá, ale zároveň byla i strašně citlivá, vztah s ní bylo docela drama, často se rozbrečela a občas dokonce vyhrožovala, že se zabije. Tak jsem poznal, že bych chtěl sebejistou přítelkyni. Když mi bylo 21, tak jsem ji konečne našel, sice byla hodně sebejistá, ale i dost nudná. Nic ji nedokázalo rozhodit, byla tak nudná, že jsem se rozhodl najít si vzrušující přítelkyni.. Když mi bylo 24, tak jsem ji konečne našel, byla strašně vzrušující, ale nestíhal jsem držet tempo s jejím životním stylem. Byla příliš impulsivní a neustále měnila okruh svých zájmu. Zpočátku mě to bavilo, ale časem jsem poznal, ze náš vztah nemá žádnou budoucnost. Začal jsem tedy hledat cílevědomou přítelkyni. Když mi bylo 28, tak jsem ji konečne našel, inteligentní, cílevědomou a oběma nohama na zemi, byla to moje kolegyně v práci, můj zástupce. Byla tak cílevědomá, že zacala spát s mým šéfem, aby dostala moje místo. Teď je mi přes 30, jsem starší a rozumnější a hledám přítelkyni s pořádnejma kozama...
rodor	6.12.2006 15:10 Přijde mladá žena za doktorem. Doktor zrovna dopisuje papíry po předchozím pacientovi a jen lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra." Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."
rodor	6.12.2006 15:09 Prý umíš dobře anglicky.. no umím tak co je teda "WHY" ? proc jen tak se ptam..
rodor	6.12.2006 15:06 Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 m~sli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici m~sli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?" A on odpoví, "Protože jste hnusná."
rodor	6.12.2006 15:02 Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící se okolo. - "Kdo je to" ptá se jeden pasažér kapitána. - "Nevím, ale vždy se takto raduje když plujeme kolem".
dafdesade	5.12.2006 14:51 Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. A jak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady, prosím
dafdesade	5.12.2006 14:50 Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."
dafdesade	5.12.2006 14:49 Vánoční večírek - pozvání 1. prosince VŠEM ZAMĚSTNANCŮM S radostí Vás mohu informovat o tom, že společný firemní Vánoční večírek se uskuteční 23. prosince v restauraci u Suchánků. Podávat se budou alkoholické i nealkoholické nápoje, k dispozici bude švédský stůl a malá kapela zahraje vánoční koledy. Jistě vás nepřekvapí, že se objeví náš pan ředitel v převleku Santa Clause a rozsvítí vánoční stromek. Poté si zaměstnanci vymění dárky. Veselé Vánoce Vám i všem vašim rodinám přeje Milada Nováková, ředitelka personálního oddělení. 2. prosince VŠEM ZAMĚSTNANCŮM Včerejší informace neměla žádným způsobem diskriminovat naše židovské zaměstnance. Uvědomujeme si, že datum svátku chanuka se často shoduje s oslavami křesťanských Vánoc, letos žel ne. Proto budeme od nynějška raději mluvit o Svátečním večírku. Z tohoto důvodu také nebude na oslavě žádný vánoční stromek a nebudou se zpívat koledy. Šťastné svátky Vám i celé Vaší rodině přeje Milada Nováková, ředitelka personálního oddělení. 3. prosince VŠEM ZAMĚSTNANCŮM K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od anonymního abstinenta: nemohu omezovat podávání alkoholických nápojů, ale pokud nechcete vidět své kolegy v podroušeném stavu, můžete přece odejít dříve. Na žádost odborů se předávání dárků ruší, aby někteří zaměstnanci z nižších platových tříd nebyli deprimováni. Milada Nováková, ředitelka personálního oddělení. 7. prosince VŠEM ZAMĚSTNANCŮM Zařídila jsem, že zaměstnankyně bulimistky budou mít stůl co nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíž záchodů. Gayové mohou sedět spolu, lesbičky nemusí sedět u jednoho stolu s gayi. Na stole gayů samozřejmě bude květinová dekorace. Spokojeni? Milada Nováková, personální oddělení. 9. prosince VŠEM ZAMĚSTNANCŮM Lidičky - tím, že pan ředitel bude převlečen za Santa Clause nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že příznivcům sociálně demokratické strany by byl přijatelnější Santa Zeman, ale neodpovídá to tradici. Milada Nováková, anální oddělení. 10. prosince VŠEM ZAMĚSTNANCŮM Vegetariáni - s vámi si také poradím! Ten večírek bude v restauraci U Suchánků, ať se vám to líbí, nebo ne. Prostě si sednete co nejdále od masových pochoutek na rautových stolech a budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně hydroponických rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit? Když je krájíte, ječí na vás. Zrovna teď je slyším... Jasně! Přeji vám podělaný svátky! Opijte se a chcípněte, slyšíte? Nováková 11. prosince VŠEM ZAMĚSTNANCŮM Popřejme Miladě Novákové zotavení z její nemoci zaviněné stresem. Ráda jí předám vaše blahopřání do léčebny. Mezitím se vedení firmy rozhodlo zrušit firemní Sváteční večírek a dát všem zaměstnancům na den 23. prosince placené volno. Jaroslava Horáková, zastupující personální ředitelka.
mlhos	2.12.2006 19:20 Výplata je ako menštruácia... Krv vypotíš, kým ju zarobíš, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš pojebať!!
Bobes	30.11.2006 14:38 To je divné, některé ty básničky jsou jinak!? Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud já mám v ruce nůžky. A Nanynku výhradně na melodii budovatelské písně "Partyzánská" s textem: Skal a stepí, divočinou, šla Nanynka do zelí, s ohněm v ruce, s puškou v srdci, natrhala lupení. V Ukrajině a v Povolží, přišel na ni Pepíček, s pomocí eskadron Bílých, rozšlapal jí košíček. Od Baltu s větrem o závod, až po Tichý oceán, s košíkem plného zelí, uhání vpřed partyzán. Všechna síla, štěstí, život, byl jim zelným polem dán, sudem kysaného zelí, prožírá se partyzán.
sjetiny	30.11.2006 13:28 Výchova dítěte Sami víte, že zaujmout a vychovat dítě je věc nelehká. Pokud ho zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musíme si vystačit s říkadly a básničkami. Protože svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme a co poučného do života dítěti přineseme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil. Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem. Pec nám spadla, pec nám spadla, kdopak nám ji postaví. starý pecař není doma a mladý to neumí. Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty? Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné. Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma", nebo pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil". V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá: Nebyla to vička, ani čočovička&~8230; Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést si to s frekventovaným výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci. Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka .... mno... vlastně taky mravenec. Maminka -mravenec??! Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor! Šnečku, šnečku vystrč růžky Dám ti tvaroh na parůžky. Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za "odvážnou" či výstřední". A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí". Při verši: Přišel na ní Pepíček rozšlapal jí košíček se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...O něco těžší kalibr je: Chodí pešek okolo, nekoukej se na něho. Kdo se na něj koukne, toho pešek bouchne. Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá! Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši Budulínku dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku? Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku? Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím &~8230; peškem!
sjetiny	30.11.2006 13:27 Na vyrocnim vecirku CSSD se losuje tombola. "Ctvrtou cenu, Audi A6, vyhrava los cislo 02003!" Stastny majitel losu si prebira klicky od noveho vozu. "Treti cenu, BMW ZX5, ziskava los cislo 001566!" A opet si spokojeny drzitel prislusneho losu prebira klicky. "Druha cena, orechovy dort s cokoladovou polevou, patri losu cislo 138701!" Tentokrat se vyherce netvari dvakrat spokojene. "Poslouchejte, ja teda nevim, to je divny. Myslim, ze moje cena je podhodnocena!" "Ale ten dort vlastnorucne pekla pani Paroubkova!" "Ale ja muzu jebat nejakou Paroubkovou!" "Ne, to nemuzete, to je hlavni vyhra!"
YAK	30.11.2006 12:19 Aký je u mu~ov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL? ODVAHA: Ráno o tretej príde~ o~ratý domov. Tvoja ~ena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýta~: "Zametá~ alebo e~te niekam letí~?~ COOLNESS: Ráno o tretej príde~ o~ratý domov. Smrdí~ od ~enského parfumu a na ko~eli má~ rú~. Plesne~ man~elke po zadku a povie~: "ty si na rade~ RIADNE COOL: Ráno o tretej príde~ o~ratý domov, man~elka le~í v posteli, a nespi. Zoberie~ si stoličku a sadne~ si k nej. Na jej otázku: "Čo to ma znamena~?" odpovie~: "Chcem sedie~ v prvom rade, keď sa ten cirkus začne~
lucky	27.11.2006 18:37 Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější: První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru." Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly." Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu přefiknout nějakou kočku!!!"
kutiltim5	27.11.2006 18:02 Milý Ježíšku, Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi. S láskou, Zuzka. * Milá Zuzko, Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela. Tvůj Ježíšek ******************************** Milý Ježíšku, Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci. Tvůj Honzík. Milý Honzíku, Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego. Tvůj Ježíšek **************************** Milý Ježíšku, Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí! S láskou Sára. Milá Sáro, Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co? Tvůj Ježíšek ************************* Milý Ježíšku, Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa,buben, koně a trumpetu. Ctirad. Ctirade, Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic. Ježíšek ************************* Milý Ježíšku, Co děláš těch zbylých 364 dní ? Vyrábíš dárky? Tvůj kamarád, Tomáš. Milý Tomáši, Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět... Tvůj Ježíšek **************************** Milý Ježíšku, Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit? Díky, Týna. Týno, Týno..., Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr. Tvůj Ježíšek ********************************* Nejmilejší Ježíšku, Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš? Ahoj, Marky. Tak předně Marku, Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou. Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé. Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem. Hezké sny, Tvůj Ježíšek
brbla1	25.11.2006 14:52 Přijde pohledná mladá žena k zubaři a říká: Pane doktore, strašně mi smrdi z úst. Doktor na to: Dýchněte na mě! Doktor se vyvráti, odplazí se za sesřičkou, něco ji pošušká, opatrně se připlazí zpátky a podá opatrně ženě lístek s napisem: Pro začátek doporučuji kloktat hovnem
rodor	24.11.2006 8:43 Rozhovor Američana s Čechem: A: In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.... Č: In the Czech Republic we have Jiri Paroubek - no wonder, no hope, no cash...
Bobika	22.11.2006 23:22 :-)))))))
Zvedavej	22.11.2006 20:50 http://img207.imageshack.us/img207/5939/dopiswu7gn1.jpg
YAK	22.11.2006 15:31 Onehdá jsem seděl se svým kamarádem v jedné útulné kavárně a plkali jsme o všem možném, samozřejmě (yak už to tak bývá) táké o ženách. A já mu tvrdil, že když ženská píše dopis, tak vždy ho zakončí nějakým PS (post scriptum). Po chvíli se přitočla slečna od vedlešího stolu a povídá, že to je nesmysl, že ona to nikdy nedělá a že mě o tom přesvědčí a chtěla se vsadit o láhev šampusu, a že ji pak vypijem spolu opět v tého kavárně. Nu což, vsázím se rád, navíc to byla hezká subtilní plavovláska (té bych zaplatil těch šampusů několik, a rád) a tak slovo dalo slovo, sázka byla uzavřena a já ji dal svou adresu. Za několik dní mi přišel dopis: Milý příteli, ........................ ........................ ........................ Už se těším na tu láhev sektu. S pozdravem Natálie Loudová. PS: Tak co, měla jsem pravdu, nebo ne?
rodor	21.11.2006 16:08 Jde jednooký a slepý k babičce. Jdou přes les a najednou si jednooký vypíchne oko o větev a říká: tak jsme došli :/ a slepý na to: ahoj babi... stary ale dobry :))))))
rodor	21.11.2006 16:02 V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk. "Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"
rodor	21.11.2006 15:25 Psycholog u sebe v ordinaci, pacienti nechodi, nikdo nevola, zkratka nuda. Najednou se otevrou dvere a vejde nekdo po ctyrech, s necim mezi zubama, v rukou taky nejake predmety a jeste se za nim neco taha po chodbe. Doktor: Óoooo, kdo se nam to plazi na navstevu! To je, asi, malicky hadik. Tak doplaz, vitej, malicky hadiku, doktor Ti pomuze. Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala zelvicka, ktera k nam na slovick... Ten stale kyve hlavou. Tak koho to tu teda mame, asi, maly cervicek? Pane Doktore, bezte do p..i, ja sem admin a natahuju Vam tu kabel na sit...
rodor	21.11.2006 15:14 Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
rodor	21.11.2006 15:10 Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: Chlapi,.... naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná... To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu.. Chlapi, říká třetí, to je nic, ta moje přišla domů polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : "Nikdy na Tebe nezapomeneme..... kolegové z práce "
rodor	21.11.2006 15:08 Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel. Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
rodor	20.11.2006 8:20 to sem videl :) ale zapomnel jsi na mozna nejdulezitejsi slovicko v tom proslovu a to sice "doprdele" preci mu nepodame pomocnou ruku, aby se vratil do sedla :)
tesla	19.11.2006 22:38 Volne z kongresu ODS: Vazeni, ted jsme vyhodili Paroubka ze sedla. Vyhodili jsme ho ze sedla, visi na jednom trmenu a reje drzkou v bahne. Prece mu ted nepomuzeme zpet!? Volte takovyho predsedu, kterej si nikdy nezada se socanama... Ty vole, kdo tohle rekne v primym prenosu televize, to musi bejt dobrej vorech :) Nicmene, ma moje sympatie :), presto bych mu slovo na jednani pristupnem novinarum radsi nedaval :))) Zitra se se zajmem podivam na titulku bulvaru, nekde to tam hadam bude.
sarka	16.11.2006 15:37 Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A Představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!" Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." "Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej!" Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
rodor	16.11.2006 12:47 Prijde chlap na stanici a pta se, kde by mohl neco udat. Vratny mu rika:"Bezte tamhle dozadu, jak jsou ty zeleny dvere na konci chodby." Chlap podekuje a jde az na konec chodby, zaklepe na dvere a jde dal. Tam sedi policajt, ktery zrovna svaci. Chlap povida:"Muj soused ma na zahrade drevo." Votravenej policajt rika:"No a co ma byt?" "No von ho ma 8 tun." "To ale muze mít. S tim my nic nenadelame.""No ale von ho vozi z Nemecka."Policajt uz je rudy vzteky a rika:"Pane, Vas soused muze mit drivi kolik chce a odkud chce.Treba i z Nemecka.""No ale von v nem pasuje drogy."Policajt se div neudusi svacinou,kterou stale prikusoval. Okamzite ji zahodi a spusti raziji. Chlap v klidu vyjde pred stanici a jde k nejblizsi telefonni budce, kde vytoci cislo a povida:"Pepo, tak jsem Ti zajistil to stipani drivi, jak jsme o tom vcera mluvili. Mimochodem, asi to bude stejna parta, jak Ti loni zryla zahradu."
rodor	16.11.2006 11:06 kurz anglictiny... come shell ten well bload? ten well bload shell when bleight a nyni preklad: ctete se mnou nahlas... kam sel ten velbloud ? ten velbloud sel ven blejt.
kutiltim5	11.11.2006 4:02 > On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... > > Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. > Zn. NESTÍHÁM LEPIT! > > Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s > plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém > světě? > Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.. > > Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku. > > Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a > dobrými > kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, > jen se chválím. > > > Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny: > POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE. > > > Z dopisu: > Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a > nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě... > > > Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se > na > sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" > Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: > "Ahoj tati....." > > > Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: > "Nekoukej na mě tak blbě, já jsem nezamykal!!" > > > > Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou > kosičkou > a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a > vypadni." > Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt > s > velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: " Mami, to je > on....
sjetiny	10.11.2006 21:39 Bromden~ registrace: 1.1.1970 číslo účtu: 5324 odehraných kol: 0 hraje u stolu 60, licit. prům. čas: 15 s her teď: 10 SB teď: -13,70 zřejmě nějaký nedočkavec, registroval se dřív, než se stvořitel serveru narodil ;o)))
sjetiny	10.11.2006 1:00 Úvaha č.1 Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr. Čím víc sýra, tím víc děr. Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr, tím míň sýru. Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru. ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU Úvaha č.2 Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá. Kdo brzo vstává, spí po obědě. Kdo spí po obědě, nespí v noci. Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat. ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT Úvaha č.3 Bůh je láska. Láska je slepá. Stevie Wonder je slepý ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH Úvaha č.4 Říkali mně, že nejsem nikdo. Nikdo je dokonalý (Nobody is perfect) Takže jsem dokonalý. Jenže jen Bůh je dokonalý. Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já jsem Stevie Wonder. ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ! Úvaha č.5 Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí. Když jsme ožralí, tak spíme. Když spíme nepácháme hříchy. Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe. ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT. Úvaha č.6 Myslím, tedy jsem. Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou. Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s inteligentní blondýnou. Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, tak musí být hloupá. A protože hloupé blondýny nejsou, můj kamarád s nikým nechodí. ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY! Úvaha č.7 V dnešní době nemají pracující na nic čas. Takže povaleči mají veškerý čas na světě. Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující. ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT. Úvaha č.8 Pití alkoholu zabíjí neurony. Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší. Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní. ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ! Úvaha č.9 Čím víc piju, tím víc su ožralejší. Čím víc su ožralý, tím míň snesu. Čím míň snesu, tím míň vypiju. ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM MÍŇ PIJU.
kutiltim5	9.11.2006 15:40 Start letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ... do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarja!" a odmlčí se .. Pasažéři blednou, panika, křik... Po chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu ..." V tom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!" Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši ...". Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.~ Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" ~ Milenec úsměvěm: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
ddr	9.11.2006 12:25 ddr: to skousis mou trpelivost? mili555: ano mili555: :) > jokes se přihlásil (liga) ddr: tak rovnou vypal demente > Sixi dobírá zbytek > kin se přihlásil (liga) > mangess se přihlásil (liga) > beven se přihlásil (ExtraLiga) mili555: zavri picu ty smrad ked sa ti nelubi zec kokot a zmizni > jimmi se přihlásil (liga) > mili555 SE ODPOJIL
sjetiny	9.11.2006 12:21 Co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ? Sundá lešení a jde na právnickou. ************************************** Pár v posteli: ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..." ON: "Budeš mi chybět..." ************************************** " Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'. "
sjetiny	8.11.2006 21:07 Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, hoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti... I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli. Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy!Bože, co když mám málo vápníku...?! Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici... Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí? Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže... Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu... K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý... Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy...Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse... Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
tesla	8.11.2006 19:22 Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo - jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivni žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, Že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mě a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. ~ A poučeni z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě...!!
sjetiny	8.11.2006 10:04 tak ten je fakt k popukání :o(
lajci	8.11.2006 8:38 Na východe akú má výhodu manželstvo?: ked chceš niekoho zbiť, nemusíš do hospody chodit.
blaznivka	8.11.2006 8:30 Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: ~Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?~ ~Jo jo, to by sme teda chtěli.~ ~Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.~ Tak jeden z kluků dá hádanku: ~Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?~ Slečna se zamyslí a pak řekne: ~Tak to bude Mercedes.~ ~To je špatně,~ řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: ~Řekni beruška, řekni beruška!~
rodor	7.11.2006 12:28 Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec: "no to je tak. Když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec:"no to je tak, že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé" :)
blaznivka	6.11.2006 13:44 "Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Co nebo?" "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" "Ne." "Tak ji jebněte lopatou!"
blaznivka	6.11.2006 13:42 Klasifikácia vodky: 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Profesional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise 3 l - For small business 5 l - Corporate edition fľaška doma vypálenej - Home edition pohárik na rozlúčku - Service pack ranný pohárik - Recovery tool pivo - patch Coca-cola, Fanta - trojan viruses
ajaz	3.11.2006 15:58 přečtěte si na www.doktorka.cz diskusi celou:-))k tomuto tematu
corny	3.11.2006 15:07 Prď na ní taky
YAK	3.11.2006 15:05 Z www.dokrotka.cz: První příspěvky v diskusi 5. 9. 2004 20:45:00, Jaroslav Mám problém, ta moje pořád prdí, hodně nahlas a mě to hrozně štve. Já vím, že je to normální, každý prdí, ale s mírou. To co mi přednáší ona je otřesné! Je to několikrát denně, neříkám, že by pokaždé musely chodit prdět na záchod, ale když si "usere" v pokoji a pak si klidně odkráčí pryč, tak pěnim. Připadá mi, že to dělá schválně, nevim co mám dělat. Zajímalo by mě jak to máte vy kluci, taky ta vaše hodně prdí? A jak to berete vy? Vadí vám to, nebo jste hodně tolerantní a přehlížíte to? My jsme spolu už 2 roky, ze začátku neprděla, ale brzy se přestala ovládat a připomínám, že to dělá často a ty zvuky při tom to je fakt děs. Jsem divnej, že mi to tolik vadí? Napište mi vaše názory, moc mě to zajímá. Díky Jaroslav.
kutiltim5	3.11.2006 5:27 Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko !!! Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to !!! Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus Po trávě se nechodí - po trávě se směje ... Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk... Ráno nejím, protože myslím na sex Na oběd nejím, protože myslím na sex Večer nejím, protože myslím na sex Vnoci nespím,protože jsem hladový jako pes Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit" Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které ... Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat Všude dobře, doma manželka
rodor	2.11.2006 16:33 Co to papáš pepíčku ? Vtežinové lepidýlko.. cožeeeeeeee ??? hmm..hmhm..mhmm..hmmmm..
rodor	30.10.2006 11:02 Věci, které Vás naučí jenom maminka 1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: =Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!" 2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!" 3) Moje matka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!" 4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!" 5) Moje matka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!" 6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMÓZA: "Zavři pusu a sněz tu polívku!" 7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!" 8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!" 9) Moje matka mě naučila o POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo =tornádo!" 10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!" 11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty." 12) Moje matka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.
Zvedavej	26.10.2006 11:55 Dvojnásob nadívaný pes (Český moderní recept). Znáte to všichni. Dítě nedá pokoj, dokud si na rodičích nevymrčí morče. Potom následuje koťátko a nakonec štěňátko. Dítě i zvířata rostou, dítě přichází do puberty a přestává se o ně starat. A tak zoufalý rodič shání morčeti zrní, kočičce ryby a psa chodí venčit, zatímco jeho zpovykaná šestnáctileté dcera tiše hlasitě souloží ve společných prostorách paneláku, konkrétně v kočárkovně. Hloupý rodič rezignuje a po čase se kromě zvířátek stará i o vnouče. Moudrý rodič připraví toto didaktické jídlo.masíčko Zabij morče, kočku a psa. Vše stáhni a vykuchej. Hlavy odděl na polévky. Z trojích jatýrek, srdíček a plíček umel jemnou fáš, smíchej se strouhankou, muškátovým květem, solí, pepřem, majoránem, dobromyslí a uvařenými jemně nasekanými zelnými listy, přidej osmaženou drobně krájenou cibulku a česnek a vyplň morče, co se do něj vejde. Morče pak vsuň do kočky, případné dutiny vyplň zbytkem nádivky a celé vsuň v psa. I zde dobře dotěsni a zašij. Pečeme v létě na rožni, zlobivé dítě připoutáme ke klice a nutíme jí pomalu otáčet nad velmi mírným plamenem. Občas potíráme grilovací směsí (paprika, olej, vo da, sůl do níž máčíme lodyhy šalvěje a máty a těmito lodyhami pak mašlujeme pečínku). Už po dvanácti hodinách je pokrm hotov. Servírujeme s celozrnným chlebem a rodičovskými didaktickými řečmi typu: &~8220;Vem si ještě nožičku. kdyby ses o něj líp staral, mohl ještě běhat. A to si nemysli, že si necháš udělat dítě a nebudeš se o ně vzorně starat.&~8221;
Zvedavej	25.10.2006 20:41 Dám si dva inzeráty : 1) On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... 2) Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Slovan	25.10.2006 8:31 Ja sem chodím čítať vtipy a vy tu kecáte o pupunovinách. Tak to teslo zmaž please. Nice day :-))
Rurab	25.10.2006 8:12 Nič hrozne stačí použiť miesto slova cigán použiť róm - napríklad slovenčina takéto slovo nepozná, pozná romčinu ale slovo róm v spisovnej slovenčine neexistuje. Tak tým nemôže nik uraziť žiadne etnikum.
tesla	25.10.2006 7:16 ANO, mate pravdu! Preji hezky den.
BOMBON	24.10.2006 22:49 hmmm, on je nejaky velky rozdil mezi barvou kuze a barvou vlasu? safra safra, kdyz nekdo rika chtip, ktery se mi nelibi, nekomentuju to a myslim si svoje, nemam potrebu ho predelavat, ale to se uz asi nenosi, ze? potreba je predelat ty, kteri nevyhovujou nazorem (stylem humoru), aby meli nazory (humor) spravny... a "rozumny" upozornujou na to, ze by z toho mohly bejt popotahovacky, neprijemnosti... safra budme rozumni, ze?... to je eklhaft, tahle spolecnost zacina bejt pekny peklo :-(
YAK	24.10.2006 22:07 Blondýnky nejsou rasa, blondýnky jsou diagnóza (viz blaznivka).
tesla	24.10.2006 21:59 Hm, pekne. Chtel bych videt vase protahly ksichty, kdyby vam kvuli necemu takovymu prislo predvolani kvuli podani vysvetleni... A ze uz se to par lidem stalo, to snad nemusim pripominat. Clovek by nemel byt predem posranej, na druhou stranu, by nemel bojovat za kokotiny. To se v nasi situaci rovna tomu, ze to tady nechame prave do doby, nez nekdo oficialne pozada o odstraneni. Protoze pokud by nekdo kompetentni zadal odstraneni a my bychom ho poslali do prdele, tak bychom tim vyplejtvali minimalne spoustu drahoceneho casu(obihani uradu), pravdepodobne vsak i penez (pokuty). Kdo tohle nechape, necht bojuje s aparatem v podobne dulezitych otazkach klidne do konce sveho zivota, ale beze mne!
blaznivka	24.10.2006 21:26 nejvíc k pláči je ten, kdo se neumí zasmát sám sobě
Globus	24.10.2006 20:51 Ze je realita k placi, to vime vsichni, tak co plasite?? To nejsou prece vtipy, ne bo se mylim?
tesla	24.10.2006 20:35 Rozhodne to neni stejne, jako vtipy o blondynach. Dokud na nas nevlitne nakej euro_pozitivne korektni super zm.d, tak se to filepra nedovi. Filepra totiz o tech hnusnych vtipech netusi, neni v jeho silach sledovat vsechny diskuse. Kdyby to totiz vedel, musel by ty urazky odstranit, to je jasne.
blaznivka	24.10.2006 20:22 jsou to jen ftipy, stejně jako třeba o blondýnách
YAK	24.10.2006 18:33 Hej, myslíte si, že je vhodné, zveřejňovat zde na tomto serveru takovéto rasistické vtipy?!
rodor	24.10.2006 10:33 zelkov: hele nedelej si prdel z romske mensiny !!! ja mam cikanskou krev !!! . . . . na nárazníku
sjetiny	24.10.2006 9:48 Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
zelkov	24.10.2006 8:19 Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě~ píšou?" "Bungee Jumping." ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám~pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k~nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni." ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï ~Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole. ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole." ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor~ se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?" ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"~ Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!" ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Vyjmenovaná slova cikána: Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča. ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!" "A jak jsi to poznala?" ~"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..." ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï ~Baví se dvě cikórie na nádraží: "Hele, kam jedeš?" "Ale, do Budějovic, bude Země živitelka." "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.." ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï ~Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: "Pozor! Pozor! Osobný~vlak do~Trnavy mešká~95 minút." ~Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!" ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU? Protože se s nima do budoucnosti~ nepočítá .... ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï ~Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě~ panna.~ Je můj otec normální?" ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??~ "Dobré ráno,~sousede." ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ~ ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''~ ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'' ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï ~Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat. ~ Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat, pane Kokotár???" ~ "Jožo Kokotár..." ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï ~ Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v~noci na~ opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." ~ Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by~ ma na to miesto zobrali?"
brbla1	20.10.2006 19:59 omyl: Dělnik si v ponděli ráno říká: už jen 4x se vyspím a je tu pracovní sobota a pak víkend :-)
brbla1	20.10.2006 19:56 Dělnik si v ponděli ráno říká:už jen 5x se vyspím a je tu pracovni sobota a pak víkend
blaznivka	20.10.2006 12:30 Programátor si v pondělí ráno říká: ještě dvakrát se vyspím a je tu víkend.
Zvedavej	17.10.2006 23:18 Jak přetaktovat vysavač Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač. Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul. Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý. Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám&~8230;). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím&~8230; ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství. Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo. Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma&~8230; zmnohonásobilo. Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže&~8230;, Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem. Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul&~8230; a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy. Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit. Ale&~8230; naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje&~8230; tak ho napadlo&~8230;, prostě&~8230; druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky&~8230; ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět. Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco&~8230;, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi&~8230; velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže&~8230; lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky. "To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.
rodor	17.10.2006 14:16 Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí taky snaživě dětské žvatlání, vezme holčičku za ruku a vede ji ke kleci se zvířátky: "Ale puosimtě, tak ty bys chtěua kwáíčka? A jakýhopak? Podíuej, jatý tu máme bauevný kwáíčky ... maího hnědýho kwáíčka... maího chwupatýho šedivýho kwáíčka.. maího stuasně uoztomiího bíuího kwáíčka ........?" Holčička se podívá do klece, pak na prodavače, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No, já si myslim, že ta moje krajta na barvu sere."
Zvedavej	16.10.2006 13:40 Vtrhne lupič do banky. "Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí. Pokladní suše opáčí: "A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"
rodor	16.10.2006 11:05 Tisková oprava: Ve včerejším vydání našeho listu jsme omylem uvedli, že Paroubek je z Brd. Správně mělo být, že Paroubek je zmrd. Obyvatelům brdského polesí se tímto hluboce omlouváme! Redakce
ssss	12.10.2006 21:45 to posledni ................. to ťalo:-(
tesla	11.10.2006 23:07 Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko!!! Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus! Po trávě se nechodí - po trávě se směje ... Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk... Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit" ! Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které... Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
YAK	11.10.2006 12:53 Príde Ivanovič ku cárovi a vraví: - Priniesol som vám hlavu draka. A cár na to: - No a tu máš ruku princeznej. Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou. Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu : ,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte 3 dalšie čínske slová". Motto na každý den : "Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když na něm nejsem, jdu do práce." Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi. Ty ju vidis a ona teba nie. V ZOO: Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera? Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni. SMER = Strana malých egoistických rýpateľov Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu. -Počkajte, odviažem vlčiaka. Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví: - Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy. - A čo v nej bolo? - Nič. - A v plechovke? Na nástenke v internáte: 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!' Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne polohy? Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno? Tak nástup do autobusu! -Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny... O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne. - Haló? A zo slúchatka sa ozve: - Spíš? - Spím... - No, a my sa kua ešte učíme!!! Heslo dňa: Neodklad aj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy. Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky. - moja zena ma vzdy posledne slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala. Dievča vraví svojmu chlapcovi: " Príď večer k nám nikto nebude doma". Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma
berous	6.10.2006 16:39 Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce:"Tatínku co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Jé tak se tam pojď podívat." "To nejde,až jindy." Druhý den se do domu radosti vydá Jeníček sám.Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš chlapečku?"ptá se ho. "Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů,otec se ho ptal,kde byl. "Byl jsem v domě radosti" "Proboha cože?A jaké to bylo?" "Ani se neptej.První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
sjetiny	5.10.2006 14:33 že by materiál na novou povídku? ;o)))
finist	5.10.2006 14:18 "Sekce křížového mariáše má v plánu uskutečnit Mistrovství ČR v křížovém mariáši. Štěpán Trojan přislíbil domluvu s představiteli různých oblastí tohoto druhu mariáše, pravděpodobné místo konání bude Kutná Hora (stejně jako proběhnuvší nultý ročník). V sekci voleného mariáše byla dána zelená podpoře již běžících regionálních soutěží (zejm. Jižní Pohár), které by se měly v budoucnu začlenit pod Svaz jako oblasti. Byla nabídnuta sponzorská podpora formou darování hracích karet Menox a to s možností již na letošní rok." Zpráva ze zasedání Pracovního předsednictva ČSM ze dne 16. 6. 2006 v Mariánských Lázních. Speciálně pro Bělu. ;-))
Rozan	5.10.2006 11:30 Pár v posteli: ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..." ON: "Budeš mi chybět..."
ddr	1.10.2006 13:15 Víte, co řekne blondýnka, která se po kalbě probudí pod kravským vemenem? "Je mi jedno, ktarý z vás začne, ale poslední mne odveze domů!" :)
ddr	1.10.2006 13:14 02.08.2006 Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.
ddr	1.10.2006 13:12 Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" - "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." - "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." - "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!"
ddr	1.10.2006 13:11 Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"
ddr	1.10.2006 13:04 Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a maminka v kuchyni vaří. Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě. Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!
ddr	1.10.2006 12:59 Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"
ddr	1.10.2006 12:57 "Jardo půjč mi prachy." "Nemám u sebe" "A co doma??" Všichni zdraví a v pohodě díky za optání..
ddr	1.10.2006 12:56 Príde muž so ženou do obchodu a muž hovorí: - Dajte mi zelenú kravatu. Žena na to:- Ale drahý, čo si vojak alebo policajt? - Tak mi teda dajte modrú. Žena: - Ale čo si sa zbláznil? Veď modrá ti predsa nepristane. Muž vytiahne pištol, zastrelí manželku a hovorí: - Prosím, dajte mi čiernu.
ddr	1.10.2006 12:56 Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve: "Všimli ste si, že sa traja stratili?"
blaznivka	1.10.2006 11:04 Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju zacne lutovat: - milácik nic sa ti nestalo? pod si ku mne lažkat zlaticko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpelne a opät zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si - Je to možné ?! Pica jedna šmatlavá
sjetiny	27.9.2006 15:56 DOTAZ : Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ------------------------------------------------------------ ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
rodor	25.9.2006 10:54 Vybourá se autobus plný fotbalistů. Ti už postávají před nebeskou branou, kde jim Sv.Petr povídá: "Ne ne, fotbalisty tu nechcem. Ti se pořád jen rvou, nadávají, simulují, faulují... ne ne ne" Tak fotbalisti už odcházejí, když v tu chvíli se Sv.Petr ještě zeptá : "A odkud vlastně jste?" "Zo Slovenska" "Jo ahááá, no to jste měli říct hned. Vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti."
YAK	20.9.2006 15:17 Mam suchy chlieb. Dam ho na okno vtakom? ... alebo radsej rukou?
eRko	20.9.2006 13:32 Dva krupiéři líně sedí v kasinu,když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200 000 korun na jediný hod kostkou.Doufám,že vám nebude vadit,když u toho budu nahá,protože cítím,že mi to přinese štěstí,řekne dívkazkoprnělým mužům. Začnesi stahovat zip,svlékat šaty punčochy a spodní prádlo,svíjí se přitom jako had ,a pak hodí kostkou.Chvíli se napjatě kouká, a pak začne jásat: joooo vyhrála sem!!! Obejme krupiéry,sebere výhru,šaty a zmizí.Oba muži se dívají a pak jeden řekne:Viděls vlastně ,co padlo za číslo? Ne, myslel jsem,že se díváš ty !!
eRko	20.9.2006 13:24 Ženy nebudou nikdy rovny mužům, dokud nebudou schopny přejít ulicí holohlavé a s pivním bříškem, a přesto si o sobě myslet, jak jsou krásné.
YAK	18.9.2006 10:31 Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!
YAK	18.9.2006 10:30 Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na tomusím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!
sjetiny	6.9.2006 16:30 Přísloví (vědecky přesné vyjádření klasických český rčení a přísloví) 1)~Chemická sloučenina vodíku a kyslíku, jež produkuje minimálně decibelů, působí erozí na vrstvy hornin, uložené podél její trasy. 2)~Více než jednou, ale méně než třikrát urči velikost fyzikální či chemické veličiny a méně než dvakrát, ale více než nulkrát použij způsobu obrábění, jímž se části materiálu od sebe oddělují! 3)~Subjekt A, který vyvíjí úsilí na vytvoření svislého nebo úklonného díla ústícího na povrch a determinuje je subjektu B, sám opíše dráhu ve zmíněném díle ústící. 4)~Na místě nacházejícím se v bezprostřední blízkosti zařízení sloužícího k instalaci světelného zdroje dopadá minimální počet paprsků ze zdroje se šířících. 5)~Při nadměrném zvyšováním pohybu dolních končetin ve značném časovém rozpětí za účelem naplnění křivule s držadlem sloučeninou vodíku a kyslíku dojde jednoho dne k uvolnění molekul spojujících tuto křivuli s oním držadlem, čímž se objekt rozdělí na dva segmenty. 6)~Při poklesu produktivity práce na nulu se projeví totální nedostatek cereálních výrobků způsobujících obezitu obyvatelstva. 7)~Náraz akustických vln šířících se ze zdrojů v lidském hrdle se odráží od bariéry stromů a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní prvotnímu impulsu. 8)~Rovněž pracovník splňující veškeré kvalifikační předpoklady nutné k výkonu odborných prací ve stavebnictví spojených s využíváním dřevní hmoty může utrpět úraz. 9)~Mezi subjekty s naplněným a prázdným zažívacím traktem vzniká bariéra nepochopení. 10)~Pro osoby trpící stavem chorobné i oprávněné úzkosti platí zákaz vstupu na území porostlé jehličnany, listnáči, jakož i smíšenými dřevinami. 11)~Je-li možno člověku dosáhnout pracovní aktivity nejpozději do půlnoci, nebudiž tato aktivita přesouvána za tuto hranici. 12)~Zaměstnanče n.p. Svit Gottwaldov, přidržuj se svého pracovního nástroje, který převzala socialistická velkovýroba od cechovních mistrů tvého řemesla. 13)~Bednářský výrobek oblého tvaru s nulovým obsahem šíří akustické vlny výrazněji než podobný výrobek s nenulovým obsahem. 14)~Vzdálenost bodu S, což je místo, kde ukončí dráhu, puzené byvši gravitační silou, malvice, od bodu B, což je místo ležící vertikálně pod místem započetí její dráhy (trajektorie), konverguje k nule. 15)~Kdo odolává pokušení nechat dřímat vlastní energii, bývá obklopen chlorofylem. 16)~V lokalitách, kde nelze zaznamenat přímé sluneční světlo, je vyšší pravděpodobnost výskytu vysokoškolsky vzdělaného pracovníka zdravotnického resortu. 17)~Jednotlivé prvky množiny vran projevují vzájemnou afinitu stejně, jako se i jiná společenstva strukturují ve směru relativní homogenity. 18)~Pokud v raných fázích ontogenetického vývoje člověka převažuje horizontální uložení těla v prostoru, pak se v pozdních fázích vývoje objevuje archaický způsob opatřování prostředků k zajištění nutričních potřeb, v literatuře zhusta označovaný jako žebrota. 19)~Při možnosti získat část tělního pokryvu ptactva (zejména vodního) osoba ženského pohlaví, vybavená zvláště silným ekonomickým cítěním, překoná skokem i překážku ohraničující soukromý pozemek. 20)~Afrotovanost svalů obklopujících ústní dutinu má fatální důsledek na osudy postiženého. 21)~I když povrchová úprava splňuje nejvyšší kvalitativní ukazatele, části nevystavené přímým vizuálním vjemům by, odkryty,mohly způsobit znechucení pozorovatelů. 22)~Čistý čas hudební produkce bývá rozdělen na počet krátkých úseků, rovný počtu posluchačů, přičemž každý úsek je hrán n-(n-1) posluchačům, kde n je počet posluchačů. 23)~Izolovaný jedinec určitého druhu ptáků nemá schopnost ovlivnit počátek dalšího ročního období. 24)~Ani při maximální dynamice růstu nemůže žádná dřevina přesáhnout hranice atmosféry.
rodor	31.8.2006 9:17 Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: "Děvčatana co tu čekáte?" A děvy odpovídají: "Na chleba, babičko, na chleba..." "Tak to já počkám s váma," rozhodne se stařenka a čeká. Jde okolo policajt a říká: "Vy taky, babičko?" "Jo, jo," odpoví stařenka. "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám..."
Turinoff	26.8.2006 19:24 Při lékařském sympoziu v hotelovém salonu přijde doktor a hlásí recepční: Čekám moc důležitý hovor, budou mi sem volat, tak mne prosím vyvolejte ze sálu - jsem doktor Líča, to určitě nezapomenete. Recepční si říká: Líča, Líča to snad nezapomenu, to je jako p..a, to si vzpomenu. Za několik hodin se od dveří salonku ozve hlas recepční: Doktor Lunda, má na recepci hovor :o)
YAK	25.8.2006 11:43 Nový rekord při posledním měření lidovectví - Kalousek: 1,56 Luxe
bosssssssss	23.8.2006 14:37 Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho vták chybí víc než vám noha!"
rodor	23.8.2006 13:52 Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???" Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko." Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
rodor	23.8.2006 10:51 http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2006080701 mega vostry :)
Pilka	22.8.2006 13:40 Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:"Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit! Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?" A já jsem maturoval v roce 1955 - Pilka :o))))
Pilka	22.8.2006 13:39 Výběr z dnešního tisku: Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma stále nejsou schopni formulovat své požadavky
Pilka	22.8.2006 13:38 Starý Arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý. Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat ~brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec Obratem obdrzí odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují.... Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna: Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.
Pilka	22.8.2006 13:38 V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité ~ ~ ~ ~ zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je ~ ~ ~ ~ manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod ~ ~ ~ ~ postele, ~ ~ ~ ~ sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: ~ ~ ~ ~ "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Pilka	22.8.2006 13:37 Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: ~ ~ ~ ~ Proboha, kolik ti je let? ~ ~ ~ ~ No přece tolik, na kolik vypadám! ~ ~ ~ ~ Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
Pilka	22.8.2006 13:36 Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná... To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu.. Chlapi, říká třetí to je nic, ta moje přišla domu polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "
Pilka	22.8.2006 13:36 Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, > aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do > kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů? "Jeden, šéfe. "Cože!? > Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů > denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? "Třista > osmdesát tisíc dolarů. "Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? > Proboha, co jste prodal? "No, nejdřív jsem prodal malinký háček na > ryby..." "Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?" "... pak jsem > zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký > háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, > prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním > do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, na mysu dvacet mil > na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé > kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. > Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat > motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, > že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě > přívěs.. "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit > jediný háček na ryby!? "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji > ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by > si mohl zajít aspoň na ryby."
Pilka	22.8.2006 13:35 Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. "Co to je?", ptají se Roubíčka. "To se ptají špatně", povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To~je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, ~Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete ~jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu ~najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá ~Roubíček", měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co ~přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ~nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..."říkají~celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho ~synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata !"
rodor	18.8.2006 13:36 sakra... proste ta dvojka je mocnina
rodor	18.8.2006 13:36 Matematické vyjádření nevěry = hop~2
rodor	16.8.2006 17:06 Vzbudí se medvěd po zimním spánku: "Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty." Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: "Kde máš piču? Kde máš piču?" Ježek: "Já nic takového nemám." Medvěd: "Čím jsi to řekl, Čím jsi to řekl?"
PaTTrick	16.8.2006 12:32 Celo... jakozto se prave navrativsi hlavni vedouci z Pionyrskeho tabora se musim zase zastat Pionyru v otazce kde a kdy bylo lepe
eRko	16.8.2006 1:55 já ho přece nevymyslela :-)) a bereš to snad nějak osobně? je to jen vtip,nic víc
celo	16.8.2006 1:54 eRko,nic ve zlém,ale ten vtip o skautech? Tobě bylo lépe v pionýrech,jestli je vůbec pamatuješ? Každý má svůj stejnokroj,takže kdo ho má je kretén?
eRko	15.8.2006 13:43 Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá: "Proč s ním tak rychle točíte?" Kuchař odpoví: "Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"
eRko	15.8.2006 13:40 Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
jeliman	15.8.2006 13:37 to eRko,13:12:???
eRko	15.8.2006 13:23 Svět je stále složitější, proto vám přijde vhod tento minislovníček s definicemi nových pojmů. Bankéř Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme. Skaut Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě. Ekonom Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla. Pesimista Optimista s bohatými zkušenostmi. Informatik Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš. Psycholog Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena. Kněz Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku". Tanec Vertikální frustrace horizontálního vzrušení. Bolení hlavy Ženami často používaná metoda antikoncepce. Intelektuál Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex. Monogamie Opakovaná polygamie. Nanosekunda Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit. Věčnost Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu. Hardware Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat. Inflace Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem. Kvantová fyzika Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.
eRko	15.8.2006 13:12 texty Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je jak a kde nakupuje svojí "denní potřebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin. 1) Odpadlíci Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě. 2) Srabi Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit. 3) Ustrašení Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus. 4) Průměrní Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné. 5) Odvážní Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí. 6) Speciální případy Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují
Kubik	15.8.2006 13:09 Zajíček v lese shání nové bydlení. Potká lišku a ta mu říká: ''Jo jedinej volnej kvartýr a támhle u dubu, velká nora, plně vybavená, ale bydlel bys tam s jelenem. Na toho pozor, protože ti ho tam šoupne, ještě než tě pozdraví.'' Zajíček jde dál a potká medvěda. Medvěd mu povídá: ''Jo nora u dubu ta je moc pěkná, velká, v plný výbavě, ale bydlel bys tam s jelenem, ale na toho si dej pozor, tam ti ho tam vrazí, dřív než tě pozdraví.'' Zajíček jde dál, až dojde k dubu. Řekne si, že se do nory aspoň podívá. Nora je však tak krásná, nová, plně vybavená, že se zajíček rozhodne zůstat. Jelikož jelen ještě není doma a zajíček chce jít spát, pro jistotu si strčí do zadku špunt, aby ho jelen nepřekvapil. ...''pukk'' (zvuk letícího špuntu)...Takže dobrý večer!
eRko	15.8.2006 13:03 1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek. 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze. 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. 4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni. 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy. 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. 7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku. 8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. 9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si! 10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu. 11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. 12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.
wiecho	11.8.2006 9:51 Jde karkulka po lese a zastaví ji vlk :"karkulko já tě sežeru" K:"dej mi poslední přání",V: "tak jo " ,K:"Pomiluj se se mnou" Vlk nelení hupsne na karkulku a po 1/2 hodině dostane infarkt a zahyne.Karkulka se zvedne a jde za babičkou.Jde okolo myslivec a uvidí mrtvého vlka a říká"Budu muset tu karkulku zastřelit ,todle je už pátý vlk za měsíc"
blaznivka	11.8.2006 7:03 V ČEM TKVÍ PODSTATA ASERTIVITY: Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí: "Ty žábo, chodíš mi na ryby?" žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
sjetiny	10.8.2006 2:59 a já furt nevěděla, kdo vymýšlí fóry.. už to vím :o))
Robo	9.8.2006 17:03 ....smutná realita. Když si to tak vezmu, tak jsem potencionální terorista. Každej den mi nad hlavou někdo haleká (většinou moje baba, nebo šéf) ručník na palici taky nosím (z těch dvou) se neholim (bo mi fousy nerostou, se nemeju (bo mě to nebaví), nepiju (né, že by mi to nechutnalo) nekouřím (poněváč to všichni odsuzujou), po holkách na ulici nekoukám (nevidim na ně přes ty haldy papírů, co furt s sebou vláčím) na disko nechodím ( naposled mě vyhlásili stařešinou parketu a čtyři roštěnky mě pustily sednout) klešim určitě 5x denně (bo mi furt něco padá ze stolu a musim to hledat)... šukám taky až po svatbě(akorát, že dotyčnou si vzal někdo jinej) do výběru nevěsty mi kecá celá vesnice v čele s rodinou... Takže už mi chybí jen ten Allah na hajzlu...naposled jsem tam byl s letakem CSSD a cejtil jsem se jako bych pr8v2 Allaha porodil....
Zvedavej	9.8.2006 8:35 Vsichni se divi, proc muslimsti teroriste nevahaji a spachaji pri atentatu sebevrazdu. Podivejme se na to logicky: Zadnej chlast, zadna parba, zadne disco, bary, restaurace, Zadna televize, zadna zabava, zadnej sport, zadny poradny zradlo. Misto obleceni prosteradlo, misto ksiltovky rucnik. Neustale skuceni chlapa na vezi. Petkrat denne klekat na bolavy kolena. Tahat sebou spinavej rucnik na modleni. Allah je s tebou i na hajzlu. Nesmis se holit. Tva zena se nesmi holit. Nesmis flirtovat s kockama na ulici. Sukat muzes az po svatbe. Nevesty ti vybere nekdo jiny, navic ty skaredy ktery te nevzrusuji. Zensky, ktery sis musel vzit, se nesnasi a vybiji si to na tobe. Vsechny jsou hysterky, chodi obleceny do pytle a musi mit neustale zavoj. Vsude samej pisek a sucho v tlame. Slunko pali na hlavu, ani pivo si nedas. Jses spinavej a vypadas jak cigan. Sziras se proto zavisti k Americe. To je zivot? To radsi smrt! A huraaaaa na to. A vzit sebou co nejvic prasat, co se maji lip nez ja. TAKZE O ZADNOU ZAHADU VLASTNE NEJDE!
rodor	9.8.2006 8:02 Promlouva otec do duse synovi: "A az budes na te vojne, ne aby zaplet s nejakou zenskou. Vis jake tam jsou. Nakazi tebe, ty nakazis svou holku, ta zase me, ja tvou matku a vis jaka je tvoje matka ta nakazi celou vesnici."
rodor	9.8.2006 8:01 Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.
wlke	8.8.2006 23:36 Kanibali chytia turistov a chystaju sa ich zjest. nacelnik ma ale >> narodky tak proste da este jedlu poslednu sancu - da kazdemu do ruk 2 >> sklenene gulicky a vravi im: "ked mi s tymito gulickami ukazete nieco, >> co som este nevidel, tak vas pustime....blablabla" >> >> najprv ide skusit stastie anglican... zavrie sa do drevenej chatrce, pol >> hodiny nieco nacvicuje... dojde za nim nacelnik a v chatrci vidi >> anglicana a vedla neho levitujuce gulicky.... "uz som videl, upiect", >> posle ho nacelnik do **** :) >> >> dalej ide nemec... nacelnik ho ide skontrolovat a najde ho v chatrci ako >> za nim gulicky same pobehuju presne tam, kde nemec stale je.... "uz som >> videl, upiect", a sa to opakuje.... >> >> nakoniec ide slovak..... dojde za nim do chatrce nacelnik a nic... 15 >> minut nevychadza a nic.... nakoniec vyjde a kruti hlavou: "tak toto som >> vazne este nevidel.... jednu rozjebal a druhu stratil !!!"
sjetiny	8.8.2006 17:58 ~~Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..." A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup. Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a vtom vlk nelidsky zařve: "Sakra, já se snad v klidu nevyseru!"
sjetiny	8.8.2006 17:57 ngličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"
jeliman	8.8.2006 17:11 to je jádro tohoto vtipu!!kdyby to byl občan commonwealthu tak by to nebyla taková prča! to rodor:nenech se odradit rejpali a zásobuj nás dále!díky :-))
milda	8.8.2006 16:54 technicka poznamka...v americe sefuje kralovna?:))
rodor	8.8.2006 16:29 Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká: "Proč pláčeš clapečku?" "Spadla mi do žumpy matka!" Policista se svleče, skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni. A chlapeček říká: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."
rodor	8.8.2006 16:26 Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku
Zvedavej	1.8.2006 8:55 Za vlády ODS jsme se měli zle. Za ČSSD se máme lépe. Kéž by přišla doba, abychom se měli zase zle.
sjetiny	1.8.2006 1:20 Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"
sjetiny	1.8.2006 1:20 Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993." A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."
sjetiny	25.7.2006 19:21 hrozně nerada posílám bo uvádím odkazy, ale tady v tom případku musím udělat vyjímku ;o)) http://www.super.cz/vtipky/4184-kruta-realita.html
Bobika	24.7.2006 1:43 V noci táhne pedofil do lesa malou holčičku, která strašně řve. "Co furt tak řveš???" "Já se strašně bojím..." "A co mám kurva říkat já? Já jdu zpátky sám..."
YAK	18.7.2006 11:14 Pár jde do lesa Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout. On: Ani ne Ona: Přesto mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu.
Zvedavej	18.7.2006 11:01 Představme si: vesnice, nedělní dopoledne, kostel nacpaný a ďábel se rozhodne vykonat návštěvu. Dveře se rozrazí a dovnitř vepluje černý mrak s ďáblem uprostřed. Všichni lidé přeskakují lavice a horempádem se s křikem ženou ven. Všichni kromě dvou. Jeden z nich je farář a ten druhý - starý farmář. Ďábel je poněkud v rozpacích. Ukáže na faráře a povídá:"Ty! Chápu proč ty neprcháš pryč. Jsi v domu svého pána, každý den se proti mně modlíš a nemáš ze mne strach. Ale ty (ukáže na farmáře), proč ty přede mnou vylekaně neutíkáš jako všichni ostatní?" Farmář si přehodí nohu přes nohu a pomalu odpoví:"Proč, proč. Já se jen divím, že jsi mne nepoznal. Vždyť já už jsem třicet šest roků ženatý s tvojí sestrou.
sjetiny	17.7.2006 23:44 Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
sjetiny	17.7.2006 23:39 Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'
sjetiny	17.7.2006 23:37 Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
brbla1	16.7.2006 18:33 Ťěhotná blondýna si hladí bříško a říká: "Doufám že je to moje."
Bobika	14.7.2006 23:05 Říká manželka manželovi: "Ty tato, tak jsem si byla u doktora nechat změřit to IQ a je to dobrý, mám to negativní..."
Zvedavej	14.7.2006 22:56 Stretnu sa dvaja Slovaci. 'Ako sa mas?' 'Dobre.' 'Svina.'
Zvedavej	12.7.2006 21:36 -Včera večer jsme pohřbili morčátko... -Ježiš, kdypak vám umřelo? -No tipuju že asi dneska někdy k ránu.
Zvedavej	12.7.2006 8:34 tisková konference po finále: Novinář: pane Zidane, co Vám řekl? Zidane: hraješ jako Lokvenc!
Slovan	12.7.2006 0:55 Najväčšia sranda je že ženy behajú po to pivo :-)) Ale fakt :-)))
sjetiny	12.7.2006 0:40 Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
sjetiny	12.7.2006 0:29 TAKOVÝ BĚŽNÝ ÚRAZ Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu: ŽENA- pomyslí si &~8222;auvajs&~8220;,strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci. MUŽ &~8211; zařve &~8222;doprdele&~8220; a &~8230; - Natáhne ruku co nejdál od sebe. - Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev. - Volá o pomoc. - Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci. - Musí se posadit, protože mu začíná být divně. - Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku. - Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění. - Tajně nalistuje v &~8222;domácí zdravovědě&~8220; stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti. - Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk. - Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti. - Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo. - Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev. - Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně. - Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou. - Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina. - Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi &~8211; vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce. - V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve. - Příští den je strašně ospalý a podrážděný. - Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve. - Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit. - S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta &~8222;maličkost&~8220; opravdu nestojí za řeč!
sjetiny	12.7.2006 0:07 John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Uz dlouho mela podezrení,ze John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla jeste zvedavejsí. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, snazila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy. Jako by cetl její myslenky, John povídá: "Já vím, co si musís myslet,ale mohu te ujistit, ze Julie a já jsme skutecne jen spolubydlící!" Asi o týden pozdeji prisla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Myslís, ze ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napísu." Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, ze jsi z mého bytu sebrala naberacku na omácku, ani netvrdím, ze jsi ji nesebrala. Faktem vsak zustává, ze ode dne, kdy jsi tu byla na veceri, naberacka chybí. S láskou John. O pár dní pozdeji dostal John od své matky dopis a v nem stálo: Drahý synu,já netvrdím, ze s Julií spís, ani netvrdím, ze s Julií nespís. Faktem vsak zustává, ze kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní uz dávno tu naberacku na omácku nasla. S láskou máma.
sjetiny	29.6.2006 23:43 Je noc. Chlap se probudí a jde na WC. Rozespale stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty zmetku jeden, tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
ssss	29.6.2006 21:36 neeeeee
rodor	29.6.2006 10:13 a dohnal te ? .)
ssss	28.6.2006 22:04 rodore , ty wole tim myslis me ? No to mas teda odvahu ................!
rodor	28.6.2006 19:49 Je strašně tlustý chlap a čte si inzeráty... po chvilce narazí na jeden velice zajímavý. Hubnutí o 1Kg-1000Kč o 2Kg-2000Kč,o 10KG-10000Kč,tak jde zkusit 1Kg.Vstoupí do místnosti tam je pěkná ženská,kterámu říká,že když ji chytne může ji oprcat.Chytne,oprcá.Když přijde domů, zjistí,že opravdu zhubl o 1Kg.Druhý den jde zkusit 2Kg,v místnosti jsou dvě ženské,a když je chytí,může si je oprcat.Chytí oprcá. Opravdu_zhubl o 2Kg.Třetí den jde zkusit 10Kg.Přijde do místnosti, a tam je rouška,když ji odhrne,je tam dvoumetrový černoch s půlmetrovým přirozením a říká:"až tě chytím,tak tě oprcám.
rodor	28.6.2006 19:47 Jde máma koza do lesa a kůzlatkům řekne a nikomu neotvírají a že až bude doma , tak zaťuká na dveře a že si dají heslo : Vyliž mlíčko... Máma koza odejde , vlk stál za domem , takže všechno samozřejmě slyšel a už se hrne ke dveřím zaťukat. Znáš heslo? ptaji se kůzátka.. a vlk hned řekl : Vyliž mlíčko.. ..a kuzlátka na to : A ty nám prdel , my máme kukátko.
rodor	28.6.2006 19:41 Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: 'Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?' Chlápek odpoví: 'Jistě. Jste v letadle.' A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. 'Jednoduše,' odpoví pilot. 'Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!'
rodor	28.6.2006 19:29 Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
rodor	28.6.2006 19:28 Polsko 1940. U zdi krakovského kostela kopou dva příslušníci Hitler jungen do mladého farářského adepta Karola Wojtyly - "Ty svině židácká!". Ten se brání: "Nechte mě! Já budu jednou papežem!" Jeden z mladých fašounů se ušklíbne: "ty? Jestli ty budeš jednou papežem, tak já budu hned po tobě!"
rodor	28.6.2006 19:27 Rozvá~něný dav se chystá kamenovat hří~nou ~enu. Je~í~ gestem zadr~í dav: ~Hoď kamenem, kdo~ jsi bez viny!~ Z davu vyletí dobře mířený ~utrák a ~ena se sesouvá na zem pod krví. Je~í~ se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: ~Ale no tak, mami ~~
rodor	28.6.2006 19:26 Takze jednoho krásného dne nastoupí v Ostrave prazák do plné saliny, ve které uvidí ostraváka jak sedí na dvou místech a nikde jinde volné místo není. Pristoupí k nemu rekne: "Prosím Vás posunul by jste se az k voknu?" Ostravák kývne ze jo ale sedí dál. Prazák jej znovu pozádá: "Posunul by jste se az k voknu?" Otravák opet kývne a nic. Prazák se nastve a zarve: "Posun se az k voknu!!!" Ostravák odpoví: "Tak do pice uz kvokni kurva!"
rodor	28.6.2006 19:24 Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
rodor	28.6.2006 19:21 * Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. * Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. * Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ. * Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. * Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." * Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. * Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" * Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. * Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. * Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci. * Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů. * Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat." * Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. * Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
ddr	27.6.2006 9:18 Viš,co děla blondýnka,když má ucho na skříni?Poslouchá Kabáty....:o)))))))))))))))))))))))))
ddr	27.6.2006 9:17 Baví sa čínský prezident a ministr obrany: M: jakési Česko nám vyhlásilo válku. P: kolik jich je? M: asi 10 milionů. P: A v kterém hotelu bydlí?!?
ddr	27.6.2006 9:14 Otazka do Časopisu Bravo: "Milé Bravo, jmenuji se Aranka, je mi 12 let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?
ddr	27.6.2006 9:13 Víte kolik je 8 trilobitů? . . no přece 1 trilobajt!!!!!
ddr	27.6.2006 9:08 Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon.
ddr	27.6.2006 9:07 Jednou takhle slepý myje nádobí, a když se dostane ke struhadlu tak ho chvíli zkoumá, osahává a nakonec suše řekne:,,Takovou volovinu jsem ještě nečetl!~~
ddr	27.6.2006 9:00 +18 Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek? Chlapeček: "Ano" Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda".
ddr	27.6.2006 8:59 Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? Rozbije se zrcadlo
ddr	27.6.2006 8:57 Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!
ddr	27.6.2006 8:57 Nový primář se prochází po svém oddělení. V jednom pokoji vidí jak pacienti onanují nad kyblem. Co to má znamenat? Ptá se. Tito pacienti trpí nadměrnou tvorbou semene. Otevře dveře dalšího pokoje a tam u pacienta klečí sestřička a dělá totéž. Proboha, to jsme nějaky bordel? Ne, pane primáři, pacient má stejnou diagnózu, ale lepší pojišťovnu.
ddr	27.6.2006 8:50 Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici: "Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti." Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne. "No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk.
blebla	26.6.2006 15:54 U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
ddr	25.6.2006 20:16 Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!
ddr	25.6.2006 20:13 Jedou dva chlapi v autě. Jeden už nemůže a usne. Tak ten druhý, co řídí, nemá s kým kecat, tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo. Jedou dál a najednou se ten řidič koukne do zpětného zrcátka a vidí, že ta stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky. Tak probudí toho druhého a říka: "Podívej se do zpětného zrcátka!" Ten se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak piča!
ddr	25.6.2006 20:10 Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím, " žádá vyzáblý chlapík. "O. K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře: "Tak jsem ten strom sundal, " povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá: "Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď.
ddr	25.6.2006 20:09 Ptá se pepíček maminky: Mamíííí můžu vylízat tu mísu??? NE!!! A SPLÁCHNI !!!!
ddr	25.6.2006 20:08 Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout." povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!
ddr	25.6.2006 20:06 Na stavbě ~23. 6. 2006 17:06 Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou. Svolá si všechny podřízené dolu před stavbu a praví: "Vidíte tu mouchu táááámhle na konci lešení?" Všichni kroutí hlavou. "Jde se domů, špatná viditelnost!"
ddr	25.6.2006 20:05 Víte co se stane, pokud se premiérem stane znovu Paroubek? Přijede se k nám podívat Alonzo a Vinnetou. Alonzo na velké ceny a Vinnetou na bledé tváře
ddr	25.6.2006 20:04 Stěžuje si policista manželce: "Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají..."
ddr	25.6.2006 20:04 Dřevorubec přijde při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod: "Rozepnout!" "ZZZZ" "Podržet!" "......." "Protřepat!" "Plesk, plesk, plesk" "Auuuu! Nehceš mi ho náhodou urvat?" "Krach..." "AAAAAU, do prdele!!" "šup" "Ouuuu!!! Do hajzlu!" "...."
ddr	25.6.2006 20:02 Stretnou se v lese karkulka s vlkem: - Hele, karkulko, kam jdes? - Za babickou - A muzu jit s tebou? - Bamboocha!!!
ddr	23.6.2006 9:21 berousi 100b:o))))))))))))
berous	23.6.2006 8:11 Mami koupíš mi zmrzlinu? Kvůli tomu,že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti mám teda říkat? Normálně "Milane".
Rurab	22.6.2006 10:53 Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví: - Báčo, a to jsou všetky vaše? Bača odpovedá: - Hej, však čie by mali byť! Čech na to: - No, to u nás máme len tak jedno, dve. A bača: - Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!
Slovan	19.6.2006 19:26 kaluž
terkap	19.6.2006 19:18 Čo je to mláka?
ddr	19.6.2006 18:04 ~ Pride ferko domou zo skoly a otecko sa ho pita: co ste sa ucili v skole? Ferko: o rozmnozovani! Otecko: a co si dostal Ferko: dve po papuli
ddr	19.6.2006 18:02 ~ Ide skinhed po meste a vidí ako štyria cigáni bežia z vaňou. Nečaká a jedného z nich zastrelí. Z vane sa vyplazí druhí skynhed a vravý: kurva dneska už tretí defekt.
ddr	19.6.2006 18:00 ~ Sedi slon na strome a fetuje igelit, prileti k nemu zajac a spyta sa ho: Nazdar zirafa nevies kolko je hodin? Slon vytiahne teplomer a povie:piatok ale aj tak fandim Slovanu.
ddr	19.6.2006 17:58 ~ Party se šefkuchařem na PRIMĚ -Víš, co vidím, když koukám na PRIMĚ na Vladka Dobrovodského a Petra Stupku v Party se šefkuchařem? -Ne!? -Dvoumetrového buzeranta s metrovým čurákem!
ddr	19.6.2006 17:57 :-DD ~Absolútna definícia: Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.
ddr	19.6.2006 17:56 ~ V Michalovciach otvorili nový pivovar. Poslali vzorku nového piva do Prahy na chuťové zhodnotenie. Za dva týžde im príde rozbor z Prahy s týmto obsahom. "Vaša kobyla je zdravá"
ddr	19.6.2006 17:55 ~ Príde opilec do trafiky a vraví: - Prosím si jedny bavlnené ponožky. - Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov. - No a? Veď ja som fajčiar!
ddr	19.6.2006 17:54 ~ Denník Američana: Pondelok: Pijem s východniarmi. Utorok: Skoro som umrel. Streda: Pijem s východniarmi. Štvrtok: ~utujem, že som v utorok neumrel.
ddr	19.6.2006 17:53 Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: &~8211; Poondiaty mikrospánok.
YAK	19.6.2006 13:15 Do firmy nastoupi novy sef. Je o nem zname, ze je to tvrdak. Tak poprve prochazi kancelaremi a vidi muze, ktery nic nedela, opira se o zed a jen tak kouka. Rika si, ze ukaze nazorne vsem ostatnim, jak nalozi s takovymi, kteri se flakaji.Jde k onomu muzi a nahlas se pta: "Jaky mas plat?" Muz na to, trochu prekvapene: "Asi 2000 korun tydne...proc?" Sef vytahne penezenku, poda mu 4000 a zarve: "Tady mas dvoutydenni plat a ted vypadni a uz se tady neukazuj!!!" Muz vezme penize a odejde. Sef ma dobry pocit, ze vsem ukazal, jak v zadnem pripade nestrpi lenochy A pritom se pta: "Muze mi nekdo rict, co tu vlastne delal ten linej bulik?" A jeden zamestnanec mu odpovi: "Dovezl pizzu...."
sjetiny	16.6.2006 14:54 Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co?Chceš ho zabít? Co ti udělal?!" A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"
sjetiny	16.6.2006 14:52 Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce:"Tak vona chce - a mlčí!"
ddr	15.6.2006 13:18 ~ preco sa trpaslik smeje ked ide do roboty? travicka mu stekli gulicky
ddr	15.6.2006 13:17 ~ Aký je rozdiel medzi traktorom a teplošom? Ziadny obidvaja majú gumy od hovien.
ddr	15.6.2006 13:13 KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
ddr	15.6.2006 13:11 Aký je rozdiel medzi kanadským a slovenským drevorubačom? Žiadny! Každý si za deň zarobí na cestu do Bratislavy.
ddr	15.6.2006 12:59 :-D ~Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková, vrátime sa?
ddr	15.6.2006 12:56 Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zelen, ukazala cerven. Adam vytiahol zalud a prebil ju gulami.
ddr	15.6.2006 12:54 V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik. "Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje: "Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink." "Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. ~udia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká: "Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách." "Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"
ddr	15.6.2006 12:53 Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
sjetiny	14.6.2006 21:30 Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..." "Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..." "Mám poloviční bulímii!" "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" "Děsně žeru - ale nezvracím."
Slovan	14.6.2006 20:59 Jezis oslavuje 33 rokov, a jeho apostoli rozmyslaju, co mu dat na narodeniny, co este Jezis nema. A vymysleli ze mu zaplatia lahku zenu. Zavru Jezisa s lahkou zenou do miestnosti, a cakaju. Cakaju hodinu. Cakaju dve hodiny. Cakaju tri hodiny. Po styroch hodinach vybehne lahka zena so strasnym krikom: "Jezismaria, jezismaria, co ja budem teraz robit, co ja budem teraz robit." Apostolom to neda, a pridu sa opytat Jezisa, ze co sa stalo. A jezis hovori: "Rozpravali sme sa hodinu, dve hodiny, tri hodiny, a po styroch hodinach,zobrala moju ruku, polozila si ju medzi nohy, a ......... a rana sa zacelila."
sjetiny	14.6.2006 19:27 Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"
sjetiny	14.6.2006 19:26 Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?~" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: ~Čau Zoro, co budeme dnes žrát?"
sjetiny	14.6.2006 19:25 Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej...." Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku..."
sjetiny	14.6.2006 19:24 Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?", ptá se. Nováčci samozřejmě nechápou. "Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"
sjetiny	14.6.2006 19:21 Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha,a ten spadl do kelímku s kávou,který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích,zničilo mi mobil,a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor... To je děs, baby za volantem!!!
ddr	14.6.2006 19:20 Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta: - Ako sa voláš? Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie: - Leonardo Di Caprio. Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova: - Leonardo Di Caprio. Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi: - Počúvaj, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?
ddr	14.6.2006 19:19 Pani učiteľka rozpráva deťom rpzprávku o troch prasiatkach. Keď sa v rozprávke dostane k miestu, že prvé prasiatko prišlo za človekom, aby si od neho vypýtalo tehly na stavbu domu, zastaví sa na chvíľu a pýta sa: - Čo si myslíte, čo mu ten človek povedal? Móricko vyskočí a hovorí: - To nie je možné! Hovoriaca sviňa!
ddr	14.6.2006 19:10 V skole : - Mas domacu? - Hej. - Tak nalej !!!
ddr	14.6.2006 19:07 - Ako chytíme ťavu na púšti? - Cez sito preosievame saharský piesok, na jednú kopu hádžeme piesok, na druhú ťavy.
ddr	14.6.2006 19:06 Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom: UZMIJEBEZTEBADLHO
ddr	14.6.2006 19:05 Ucitelka v skole hovori : - 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. ' Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice: - 'Janko,co to malujes?' - 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci Pateticka symfonia.' - 'A ty Marienka?' - 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.' V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis. - 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!' - 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'
ddr	14.6.2006 19:03 Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: - "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" - "Hele, běž do piči, kundo červená!" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: - "A co že si tak nasraný, prasátko"? - "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: - "Co je ti, prasátko"? - "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: - "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" - "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" - "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" - "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"
ddr	14.6.2006 19:02 - Haló, hasiči? Prídite rýchlo, horí mi dom! - A ako sa k vám dostaneme? - A vy už nemáte to veľké červené auto?...
ddr	14.6.2006 19:00 - Co spravi blondinka, ked jej pri sulozi odpadne hlava? - Nic, jebe hlava-nehlava.
ddr	14.6.2006 18:59 - Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky zjistila ,že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna ctyri kola v extrémne krátké dobe a to bez použití speciálního náradí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech. Pri první zastávce probehlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3 vterin vymenit všechna kola. Problém však nastal poté, co behem dalších 10 vterin stihli auto prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
ddr	14.6.2006 18:59 - Pán vodič, nesvieti vám pravý reproduktor! - Snáď reflektor, nie? - Hmm, no teda, vy ste nejaký suvenír! (poučenie: používať cudzie termity je veľké rizoto - môže sa vám to vrátiť ako buzerant!)
motyliLET	14.6.2006 17:52 ku tomu sa da len dodat > cest a slava statocnym arabskym pilotom
milda	14.6.2006 12:00 add 11. zari, tohle me taky stve tyhle chimery a legendy, vzdy, kdyz se stana nejaka vyznamna udalost, tak se zjisti, ze to predvidal nostradamus atp...jeste ze existujou lidi jako tesla, ktery branej sireni tehle bludu bud fakty nebo racionalitou:)) to zelkov: to, ze maj oblastni jmena zrovna 11 pismen me moc neprekvapuje,je to docela rozumny cislo, treba je to rpumer vsech jmen na svete:))ale kolik pismen obsahuji slova souvisejici s utokem : Pentagon, Manhatten, bin Ladin, Taliban, WTO - World Trade Center - Twin Towers, Ronald Rumsfled atd atd atd, navic Bush se celym jmenem zove George Walker Bush, coz neni jedenact. ale treba moje jmeno a prijmeni obsahuje 11 pismen, nestojim za tim? co se tyce obou datumu, to muze byt zamer, nebo proste nahoda... a ted ty obeti (koukni se na stranku :http://www.september11victims.com/september11victims/victims_list.htm) zde se dozvis, ze objeti letu 77 bylo 64 ne 65 cili soucet 10,celkovych obeti v letadlech bylo 266 coz dava soucet 14. abychom to shrnuli, nakonec se tady ta cela chymera rozpadla, takz budte vklidu, buh v tom prsty nema..:)))
Rozan	14.6.2006 11:27 Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
tesla	14.6.2006 0:42 Kdyby to nahodou nekdo bral vazne... Tento řetězový e-mail vzniknul několik dní po útoku na Světové obchodní centrum. Někteří lidé se, díky tomuto e-mailu, dokonce snažili dávat do přímé souvislosti společnost Microsoft s těmito útoky, ale font Wingdings byl vytvořen v letech 1990-1991 a veřejnosti představen v roce 1992, tedy mnoho let před touto tragickou událostí. Označení letů, která narazila do mrakodrapů byla American Airlines Flight 11 a United Airlines Flight 175 a nikde se se neprokázalo, že by kód Q33NY měl jakoukoliv souvislost s některým z uvedených letadel nebo linkou.
zelkov	14.6.2006 0:21 TAK TOHLE JE PŘI NEJMENŠÍM ZAJÍMAVÉ...Opravdu stojí za to si to > ~ >> přečíst... > ~ >> > ~ >> New York City má 11 písmen. > ~ >> > ~ >> Afghanistan má 11 písmen. > ~ >> > ~ >> Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" > ~ >> WTC) > ~ >> má 11 písmen > ~ >> > ~ >> George W Bush má rovněž 11 písmen. > ~ >> > ~ >> Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší: > ~ >> > ~ >> 1. New York je jedenáctý stát USA > ~ >> 2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11 > ~ >> 3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11 > ~ >> 4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů > ~ >> 6+5=11 > ~ >> 5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11 > ~ >> 6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek > ~ > 911. > ~ >> Opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?! > ~ >> > ~ >> Čti dál a více přemýšlej: > ~ >> > ~ >> 7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11 > ~ >> 8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11 > ~ >> 9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11 > ~ >> 10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a > ~ > zase > ~ >> 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11 > ~ >> > ~ >> Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný: > ~ >> otevři si Word a udělej následující: > ~ >> > ~ >> -napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první > ~ > vlétlo > ~ >> do dvojčat) > ~ >> > ~ >> -označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na > ~ >> Wingdings(1) > ~ >> > ~ >> Tak co, jak je po těle?
PJV	13.6.2006 21:21 1* :-)))))))))))))))))))))))))))
Kolibrik	13.6.2006 19:37 nechce sa mi verit, ze to tak je :) * Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát * Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct * Chuck Norris umí dělit nulou * Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé * Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris * Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní * Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál * Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris * Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. * Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit * Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. * Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. * Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. * Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž * Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem * Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté * Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho * V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě * Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení * Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země * Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. * V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje * Chuck Norris nespí, jen čeká * Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris * Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina * Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris * Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje * Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad * Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin * Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné * Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí * Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě * Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise * Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí * Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno * Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris * Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí * Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy * Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským * Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků * Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
simon	11.6.2006 10:18 Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru." Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....
simon	11.6.2006 10:10 Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. "A cos ji řekl?" "Tak si to teda kup!" Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku. Chlap přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jinýho sis nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala vobočí, viď?" Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
sjetiny	10.6.2006 22:13 Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
blaznivka	9.6.2006 16:01 Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
ssss	9.6.2006 12:03 fuj to je ........ takove .............. no .......... takove .................... zvlastne depresivní ..... ................................sssss:-(
element	9.6.2006 8:52 Tohle sice není vtip, ale člověk se u toho určitě usměje ;o) Tento textík je určen všem starým figurám, tzn. těm, kteří se narodili před rokem 1983. Většina studentů, kteří letos nastupují na vysokou a jsou teda víceméně dospělí, se narodila nejpozději v roce 1983, tedy v době, kdy ty jsi už dávno uměl násobit a dělit, někteří z nás dokonce už řešili i rovnice... Oni už nepamatují komunismus... Během války v zálivu byli ještě malí špunti... Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako Únor48. Nikdy pro ně neexistoval jiný papež než Jan Pavel II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětský svaz. Nepamatují studenou válku, znají jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrdí, že byly dvě. Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existoval odjakživa. Nikdy nesbírali céčka ( a ani nevědí, co to je), nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum. Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepouštěli pravé desky a nehráli pacmana. Staré Hvězdné války jim přijdou fakt OUT a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný. Někteří dokonce nikdy neviděli černobílou telku. Nedokáží pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkového ovládání. Narodili se tři roky po vstupu walkmanu na trh a kolečkové brusle podle nich vždycky měly kolečka srovnané do jedné lajny uprostřed. To už ani nemluvím o tom, že mobil nebo PC-čko jsou pro ně samozřejmostí. Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček. Neznají detektiva Štiku! Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslí si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nové filmy. A teď si představ, že tito lidé teď nastupují na univerzity, oni jsou teď mladí... Pokud mi pořád ještě nevěříš, že jsi starý, uvádím několik příznaků stárnutí: - rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se - jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE - jsi žena, která je KONEČNE schopna říct muži ANO a bez výčitek - když sportuješ, každému o tom vyprávíš a jsi na sebe strašně hrdý - na nočním stolku máš léky - panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem - děti, s nimiž jsi až donedávna měl takový ten pocit spiklenectví, tě oslovují PANE a ještě ke všemu ti vykají - potřebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do pořádku po propařené noci - dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu - kámoši se ti začínají ženit, aniž by přímo museli - desetileté děti z příbuzenstva ti říkají o cigára - tví synovci se v informatice vyznají líp než ty - můžeš klidně strávit celý den na pláži, aniž by ses šel vykoupat - na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel - na oslavu narozenin vždycky přineseš oslavenci dárek - na sport si kupuješ oblečení, které leccos skryje, místo aby odhalovalo - s kamarádem se raději sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu - dobře víš, co chceš - po přečtení tohoto textu se rozhodneš ho předat dál kamarádům, protože víš, že se jim to taky určite bude líbit... a tak vám to předávám
milda	7.6.2006 14:31 NAŘÍZENÍ o pravidlech chování manželek/přítelkyň v době konání Mistrovství světa ve fotbale 2006 ~ 1 V době od 9.6.06 do 9.7.06 je manžel/přítel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovládáním. ~ 2 Manželka/pítelkyně se u uvedené době mlčky věnuje domácím pracím. ~ 3 Před každým zápasem musí manželovi/příteli položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo "vychlazené". ~ 4 Manželce/přítelkyni je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry. ~ 5 O přestávce má manželka/přítelkyně 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdné nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění s obaly je nepřípustné. Verbální komunikace je zakázaná. ~ 6 Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi/příteli předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo. I v této době musí byt klapačka manželky/přítelkyně zavřená, aby manžel nebol rušen při taktické přípravě na nadcházející hru. ~ 7 V době konání mistrovství světa je nutné se vyvarovat jakékoliv činnosti sloužící k rozmnožování. Manželka/přítelkyně má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti. ~ 8 V případě, že manžel/přítel velkodušně dovolí manželce/přítelkyni zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.: Co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: "Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně". ~ 9 Jestliže manželky/přítelkyně neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, manžel/přítel je povinný odměnit manželku/přítelkyni tím, že: a) nerozleje pivo b) nenatrousí v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla c) při spotřebě pokrmu uvedeného v ~ 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky. ~ 10 Nařízení nabývá účinnosti dne 9. června 2006.
zelkov	6.6.2006 22:31 Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" ~ ~ "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. ~ ~ "To je snad jedno, kurva!" ~ ~ "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" ~ ~ "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." ~ ~ "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" ~ ~ "Do prdele, jaký výrazy?!" ~ ~ Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí ~ ~ trpělivost a odejde pro manažera. ~ ~ ~ ~ Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" ~ ~ "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch ~ ~ dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden ~ ~ zajebanej účet!" ~ ~ ~ ~ "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví ~ ~ náladu,co?"
rodor	5.6.2006 15:58 Doufam, ze to nikoho nepobouri... Himmler vrazi do kanclu Hitlera a hlasi: "Mam skvely DVD, jmenuje se to Lidice a Lezaky! " Hitler odsekne: "Ted nemam cas, vypal to" !!
Kolibrik	3.6.2006 20:24 Muž spí so svojou ženou. On: "Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá." Ona: "Asi je vo mne niečo krásne." On: "To je, ale za chvílu to vytiahnem."
Kolibrik	3.6.2006 20:23 Kamarát sa pýta kamaráta: - Aký máš vzťah ku skupinovému sexu? - Kladný, ako každý moderný človek. - Dobre, tak si ťa zapíšem. - A kto sa zúčastní? - Ja, ty a tvoja žena. - Hm. Tak s tým ja, ale nesúhlasím. - Fajn, tak teba si škrtám.
Kolibrik	3.6.2006 20:22 Dvaja kamaráti si vyjdú na bicykli a hneď za mestom uvidia slečnu, ktorá si tiež vyšla na bicykli a prepichla dušu. "Peter choď ďalej, ja jej pomôžem, a potom ťa doženiem," hovorí Jano. Asi tak za pol hodiny sa znova stretnú a Jano hovorí: "Tak som jej ten bicykel opravil. Moc mi ďakovala, a že by sa mi vraj rada odvďačila. Stiahla si nohavičky a vravela, že si môžem vziať, čo chcem. Tak som si zobraz tú štrúdlu, čo mala v batohu." "No, to si urobil dobre," hovorí Jano. "tie nohavičky, by ti aj tak boli malé."
Kolibrik	3.6.2006 20:14 Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. "Kam chceš ísť?", pýta sa muž. "K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož." Vtom si aj manžel začne baliť veci. "A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena. "K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"
rodor	29.5.2006 18:23 Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: "Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?" "No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat." "No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?" "No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod" "Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?" "Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš." :o)
PJV	29.5.2006 16:58 Hm, ja jsem se take povazoval za frajera, ale diky za pouceni, ze vlastne stojim o stupinek vyse:-)
sjetiny	29.5.2006 16:26 Víš,jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se jí zeptá: "Tak co, jakej jsem byl...?" Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu,tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "... a stává se Ti to často, brouku....?"
sjetiny	29.5.2006 16:17 Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam. "Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík. Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet." Sestřička veze pacienta na vozíku a pacient škemrá: "Sestři, nezkusíme ještě jednou to ARO". Sestra odvětí:" paní doktorka řekla do márnice, tak do márnice!"
mexal	27.5.2006 13:13 http://www.ivankukamarade.cz/jak-jsme-startovali-sluzebni-zuk.html
brbla1	27.5.2006 7:38 Pani učitelka se pta děti: "Vyjmenujte nějaka jidla" Anička:"chleba" Jiřiček:"zmrzlina" Frantik:"maso" Pepiček:"světlo" Pani uč. řika, "světlo se přece nejí". A Pepiček na to: "Slyšel sem to od maminky přes dveře od ložnice - řikala tatinkovi, ZHASNI SVĚTLO A STRČ MI HO DO HUBY"
mlhos	26.5.2006 16:04 http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0017_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0067_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0071_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0078_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0198_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0062_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0063_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0069_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0074_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0086_flash.swf http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0094_flash.swf
BOMBON	26.5.2006 15:22 pta se pani ucitelka prvnacku, jak by nejak strucne charakterizovali sve rodice..... deti ruzne odpovidaji, az prijde rada na pepicka.... - moje maminka je strasne hodna a ma me moc rada, ale otec, to je desny prase... - ale pepicku, to prece nemuzes takhle mluvit o tatinkovi! - nene, pani ucitelko, verte mi, je to prase jak krava! - ale pepicku, je to prece tvuj tatinek! - to je, ale je prase, homosexual! - no, pepicku, vis, jak bych ti to jenom... on za svoji orientaci nemuze, vis? kvuli tomu o nem nesmis tak osklive mluvit.... - no tak co byste mu rekla vy? vcera jsem mu zase kouril ptaka a to prase melo za zaludem jeste kus hovna! :-)
rodor	26.5.2006 13:44 Setkají se dva podnapití týpci na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?" :))))))))))))
rodor	26.5.2006 13:42 Do hospody dorazi chlapek a hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti. Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!"
milda	26.5.2006 12:14 jeste nejakej hovnovej...!:))))
YAK	26.5.2006 11:40 Seděj dvě mouchy na hovně a ládujou se. - To je dobrota, viď? - Nemluv na mě, smrdí ti z huby.
YAK	26.5.2006 11:39 V restauraci: - Tak co si dáte pane? - Hovno s cibulí a pivo. Číšnik se podiví, ale přinese. Druhý den přijde chlápek zase, a opět chce hovno s cibulí a pivo. A tak se to opakuje 5 dní za sebou. 6. den: - Opět hovno s cibulí a pivo? - Ne ne, za chvíli mám rande, nesmí mi být cítit z pusy, takže jen to hovno...
blaznivka	26.5.2006 9:09 Pokud si každý den dáte dvě piva, získáte tyto stopové prvky, minerální látky a vitamíny. Vápník 50 mg čili 7% denní potřeby. Důležitý pro tvorbu kostí a zubů, zlepšuje pohyb svalstva, napomáhá srážlivosti krve, vyživuje buňky a převádí nervové impulsy. Fosfor 20 mg čili 2% denní potřeby. Taktéž podporuje tvorbu kostí, podílí se na tvorbě bílkovin. Hořčík 105 mg čili 49% denní potřeby (takže se hezky vysereme na Magnesii :-)). Mimo jiné podporuje nervovou a svalovou aktivitu, upravuje tělesnou teplotu a metabolismus tuků. Draslík 300 mg čili 12% denní potřeby. Je významným regulátorem tělesných tekutin. Chloridy 250 mg čili 22% denní potřeby. Mají podobnou funkci jako draslík. Navíc napomáhají vzniku kyseliny chlorovodíkové v žaludku, která je nezbytná pro dobré trávení. Sodík 40 mg čili 5% denní potřeby. Mimo jiné napomáhá při regulaci rovnováhy vody v lidském organismu. Vitamín B1 30 mg čili 3% denní potřeby. Pomáhá odbourávat sacharidy v tkáních. Má také vyznám pro růst, trávení a nervovou aktivitu. Vitamín B2 330 mg čili 21%denní potřeby. Napomáhá uvolňovat energii ze sacharidů a tuků. Vitamín B3 6600 mg čili 45% denní potřeby. Podílí se na výživě buněk. Vitamín B6 400 mg čili 31% denní potřeby. Hraje důležitou roli při metabolismu. Napomáhá správné funkci centrálního nervového systému a červených krvinek. Kyselina listová 110 mg čili 52denní potřeby. Jeden ze základních vitamínů, který napomáhá při tvorbě červených krvinek apod. Nedostatek kyseliny listové může vyvolat poruchy zažívacího úsrojí. Po přečtení této statistiky mi vyšlo, že pokud chci získat denně 100 % všech těchto prvků pouze z piva, tak musím vypít: Vápník: 2 půllitry = 7% tj. 28 půllitrů = 100% Ca Fosfor: 2% tj. 100 piv = 100% P Hořčík: 49% tj. 4 piva = 100% Mg Draslík: 12% tj. 16 piv = 100% K Chloridy: 22% tj. 9 piv = 100% chloridů Sodík: 5% tj. 40 piv = 100% Na B1: 3% tj. 66 piv = 100% B1 B2: 21% tj. 10 piv = 100% B2 B3: 45% tj. 4 piva = 100% B3 B6: 31% tj. 6 piv = 100% B6 Kyselina Listová: 52% tj. 4 piva = 100% K.L. Pokud zprůměrujete počty piv u jednotlivých prvků, tak vychází: 28 + 100 + 4 + 16 + 9 +40 + 66 + 10 + 4 + 6 + 4= 287 piv / 11 = 26 piv denně Závěrem: Pokud chcete žít harmonicky, zdravě a vyváženě, musíte chlastat jako svině.
brbla1	25.5.2006 18:21 Přijdou tři upíři do hospody. První řekne:"Já chci hrnek krve" dostane tedy hrnek krve. Druhý si řekne taky o hrnek krve. Dostane tedy taky hrnek krve. Třetí si řekne:"Já chci horkou vodu." Ti dva se ho ptají:"Na co horkou vodu?" A on vytáhne tampóny a řekne:"Já si udělám čaj."
brbla1	25.5.2006 18:15 Indian po tydnu milovani sleze ze sve squav a říka: Teď mě 3 dny neuvidiš Ona na to: Jdeš lovit? on: Ne teď budem zezadu
blaznivka	25.5.2006 12:39 http://dd.oook.cz/pp/DIVNY_PRANI.JPG
Mawerick	22.5.2006 23:02 http://www.youtube.com/watch?v=pi7fhaS7E7E&search=jagr
YAK	22.5.2006 11:15 Zazvoní chlap u susedov: Dobrý deň, minul sa mi doma fernet. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku...?
Rurab	21.5.2006 20:28 V Mongolsku sa konala súťaž dvojčiat. Vyhrali všetci.
rodor	19.5.2006 15:14 Policajt vyhral vyhlidkovy let akrobatickym letadlem.. Pilot se chce predvest a tak hned po vzletu tesne mine tovarni komin... A policajt na to hnedka "No tak to jsem presne cekal..." Pilot se jen usklibne a hned to miri pod most a jentaktak ho podletne... A polismen na to zase "No tak tohle jsem taky vedel..." Pilot si rekne, ze uz mu teda ukaze neco poradneho a hned jak stoupa z pod toho mostu tak to obrati na znak a udela par vrutu... Na to policajt povida "Tak tohle jsem necekal.." Pilot spokojene pristane a kdyz oba vystoupi, tak se hned pta: "Aaaa Vy uz jste jako nekdy lital, ze jste tohle vsechno cekal?" "To nee, ale jak jste jen o vlas minul ten komin...tak, to jsem se pochcal, coz jsem cekal....Kdyz jste jen tesne podletl ten most,tak to jsem se posral, coz jsem taky cekal.... ale ze mi to pak vsechno natece do helmy...tak to jsem necekal."
rodor	19.5.2006 15:06 Policajti jsou na obchuzce a jdou kolem rybnika. Tam stoji krava, pije a chlap ji pritom doji mleko. Policajti okamzite dobehnou na stanici a povidaji.: "Chlapi musime si poridit kravu, prave jsme jednu videli jak pila vodu z rybnika a premenovala ji rovnou na mliko a chlap ji hned dojil" Tak jdou a koupi si kravu.... Jeden poruci:"Ponorte ji hlavu.." No krave se nechce, tak ji ponori hlavu do rybnika nasilim a krava nic.. "Ponorte ji hloubeji!" Krava zase nic... "Jeste hloubeji!!" No vystresovana krava se z toho uz posere a policajt vola: "Uz dooost, uz saje bahno.."
Rozan	19.5.2006 8:34 Nevim jestli na tom zase Rodor a sjetinka neco najdou , ale preci .... Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé: tak jsem si koupila švihadlo. A co s ním budeš dělat? Ptá se druhá. Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky ...
BOMBON	18.5.2006 15:40 jede chlapek v sobotu po vypadovce, je krasnej letni podvecer, chlapek se kocha.... a nejdnou tesne pred autem z krovi vybehne naha zenska a zurive na nej zacne mavat... chlapek zastavi, vyskoci a vydesene se pta: "prosim vas, co se vam stalo?" na to ona: "prosim vas, nemate kousek chleba?" on: "nemam.... ublizil vam nekdo?" ona: "ne, ne, vsechno je v poradku, opravdu nemate ani kousek chleba?" on: "ne, nemam.... jestli se muzu zeptat... proc chleba?" ona: "ale.... ja tady v krovi karlovi kourim ptaka a on ma prase za zaluldem tolik sejra, ze se to proste bez chleba neda zrat...."
rodor	18.5.2006 14:37 Kdyz uz jsme si pichli do toho, ze se tu opakuji vtipy, otevrel jsem si cele diskusni vlakno vtipu a u nekterych vtipu jsem se fakt nasmal a protoze byly vlozene uz dele nez rok, neuskodi si je zopakovat. Doufam, ze se dotycni "vkladatele" nebudou zlobit. Stejne je vetsina od flekera, ktereho jsem tu dlouho uz nevidel. 1) Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru: "Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá, svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!" "No, novou tanečnici bych potřeboval. Jaký umí čísla?" "No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí na pódium a pokouší se stoupnout si." 2) VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CHLAPEM A ŽENSKOU? BĚŽNÁ VELIKOST NOHY MUŽE JE 8,KDEŽTO U ŽENSKÝ POUZE 6. Z TOHO JASNĚ VYPLYVÁ, ŽE ROZDÍL JE MEZI NOHAMA 3) JDE CHLAP ZA DOKTOREM A ŘÍKÁ MU: "PANE DOKTORE JÁ UŽ ASI TÝDEN NEMŮŽU ČŮRAT." A TEN DOKTOR NA TO: "TAK SI SUNDEJTE KALHOTY..........VŽDYŤ HO MÁTE ZAUZLOVANEJ!" A TEN CHLAP NA TO: "JEŽÍŠI JÁ ZAPOMNĚL KOUPIT CHLEBA!!!" 4)Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!" 5) Rozhovor u pokladny na vlakovem nadrazi: kupujici: "Listek pico!" prodavajici: "Ostrava na hlavni, nebo na stred? 6)Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..." 7)Přijde chlápek do baru, objedná si rum a povídá... "no fuj.. ta uměla řídit" vypije ruma,objedná si dalšího a zase povíá :"no fuj ta uměla řídit" .. takhle se to párkrát opakuje až se barman zeptá oč jde a chlápek povídá.. "no jedu stopem s takovou hnusnou volezlou bábou, která jela celou dobu tak stopadesát.... a najednou vidim prudkou zatáčku...říkám nahlas, že jsme v prdeli a bába na to, že to vybere... já na to říkám...tak jestli tohle bábo vybereš tak ti vylížu pekáč". ... no fuj ta uměla řídit...
ssss	18.5.2006 11:26 Z krematoria vychazí staricka pani v cernem ....... place. Obrati se zpet ke krematoriu a povida " tak to vidis rudolfe , konecne te nekdo vykouri az do konce ".
rodor	18.5.2006 10:53 Manzelka:Uz vim co bych chtela k narozeninam.Preju si ten novy mobil! Manzel:A nemuzes si prat neco splnitelnejsiho? Manzelka:Tak stacilo by mi kdybys tolik nechlastal!!!! Manzel:A chces k nemu i nabijecku?
YAK	17.5.2006 15:34 - Pane doktore, ten hypochondr na 6 dneska ráno zemřel. - Tak to už snad trochu přehání, ne?!
blaznivka	17.5.2006 13:26 Pýta sa Árpi Deža: - Odkiaľ máš také pekné hodinky? - Od sestry. - informuje Dežo. - Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš! - Nemám! Ale je to na nich napísané...
rodor	17.5.2006 8:46 Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky" "Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na co budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát." A vsadí na sedmičku. Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílena a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku."
rodor	16.5.2006 14:37 sem to v podstate patri taky :)) http://www.rozhodnete.to/web/spoty/ u me vyhrava spot D :)
wiecho	16.5.2006 12:09 taky jeden ze života: Manželé večer usínají,když zazní zvonek. "Propána,manžel se vrací!"zděsí se žena.Manžel se okamžitě vrhne pod postel.Za chvíli vyleze a otírá si pot:"Vidíš to Janičko,jak máme oba pocuchané nervy?"
santa	16.5.2006 7:33 Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?" "Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví ~ rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", ptá se předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil ..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
YAK	12.5.2006 10:58 I řekl Hospodin Noemovi: "Za šest mesíců na Zemi sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil Archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány." Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. "Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh. "Odpusť mi, Pane," řekl Noe. "Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromu, a byl jsem zažalován ochranáři zvířat, když jsem se snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcich záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, Pane, ale nemohu Archu dokončit dříve, než tak za pět let." Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane znamená toto, že nezničíš náš svět?" "Správně - socialisté to už udělali za mne."
sjetiny	11.5.2006 23:44 ze života :) "Tati, jak jsem se dostal na svět?" "No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v cyber café" a na záchodě si maminka downloadla nějaký data z tatínkova HDD //Hard Dick Device //. Když táta dokončil upload, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný Firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí Cancel nebo Esc, a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v Možnostech pod Nastavením. Maminčin antivirový program už dávno nebyl aktualizovaný, a s tátovým Blasterwormem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: Stahování dokončeno, předpokládaná doba instalace: 9 měsíců
blaznivka	11.5.2006 15:30 ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE Všeobecná pravidla Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů: ~ 1 Základní vlastnosti muže a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu) b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast) c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí ~2 ~ 2 Je bohatý!!! ~ 3 Podmínky chovu Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (~ 5). Exempláře nabízené v sekond handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon k krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku. ~ 4 Krmení Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! zvažte, jestli pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti. ~ 5 Chov Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné!). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh. ~ 6 Péče Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl a alespoň občas navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo. ~ 7 Choroby Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel x čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat. ~ 8 Výcvik Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla. ~ 9 Rozmnožování Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčete si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.
Gambler	10.5.2006 16:30 A blonde, brunette, and redhead are talking about their daughters. The redhead says, " I was going through my daughters drawers, and I found a bottle of beer. I can't believe my daughter drinks." Then the brunette says, " well I was cleaning my daughters room, and I found a pack of cigarettes. I can't believe my daughter smokes." Then the blonde says, " I was making my daughters bed, and I found a condom. I can't believe my daughter has a penis.
rodor	10.5.2006 10:46 V nebi se ocitnou: Bruneta, zrzka a blondýna. Sv. Petr jim ukáže 100 obrovských schodů. Nabídne jim, že bude říkat 100 vtipů. Když se některá z nich nebude každému vtipu smát, tak za každý vtip u kterého se nezasmála může postoupit o jeden schod vzhůru. Ty, které vyjdou až nahoru, tak budou oživeny a jejich život začne znovu ve 20 letech. Všechny souhlasí. Zrzka se zasměje u 43. vtipu a bude muset sestoupit. Bruneta se zasměje u 55. vtipu a také musí jít dolů. Blondýna vyjde 99 schodů a u 100. vtipu se zasměje a musí sejít dolů. Sv Petr řekne: "Taková škoda, mohla si být oživena. Jak to, že si 99 vtipů vydržela a u 100. jsi se začala smát? Blondýna odpoví: "No, vite mě teď teprve došel ten první"
Vitoriung	10.5.2006 9:36 Baví se Bůh s Adamem a zeptá se ho, kde nechal Evu. Adam na to: "Ale,strašně jí smrděla kunda, tak sem jí poslal k moři ať si jí umeje." Bůh se zděsí a řiká: "Tak to je v hajzlu, to už z těch ryb nedostanu!"
ssss	9.5.2006 19:14 hezkyyyy mildo , gratuluji , to je rana mezi kulky !
milda	9.5.2006 13:10 a co dela blondyna, kdyz soulozi s Vyskem? sleduje film "Nuda v Brne"..:)))))))
Kubik	9.5.2006 12:55 Ještě douška k BLONDÝNÁM posluchačkám .-) Co dělá blondýna, když má ucho přitisknuté ke koleji? - Poslouchá Metal. No a co dělá blodýna, když takhle má přitisknuté to ucho ke koleji a za zády jí jede rychlík? - Tak to už je Death Metal.
Grisa	9.5.2006 10:32 Poslouchám stouny je fakt dobrý :-)) Zvlášť když si tu scénku představim :-)
YAK	9.5.2006 10:27 Blondýny - milovnice dobré muziky:-))) Ptá se jedna blondýna druhé: - Co děláš v té skříní? - Poslouchám kabáty... Ptá se jedna blondýna druhé: - Proč přikládáš to ucho na zeď baráku? - Poslouchám haus... Ptá se jedna blondýna druhé: - Proč hážes ty kameny ze stráně? - Poslouchám stouny... Ptá se jedna blondýna druhé: - Proč přikládáš to ucho ke skále? - Poslouchám rock... Ptá se jedna blondýna druhé: - Proč si dáváš ty broskve k uchu? - Poslouchám pořádný pecky... (He he, poslední 3 jsem vymyslel)
rodor	9.5.2006 9:42 "Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruš, vždyť už tam je!" "To je ale macek, pane řediteli!"
rodor	9.5.2006 7:53 Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a říká: Pánové, to bylo chvályhodné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé.. Výborně, budu se za vás modlit.Pak nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním a ten jeden povídá: Kdo to byl?? No, to byl papež! A kdo to jako je?? No,to je takovej zástupce boha na zemi. Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?? Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí! No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!
rodor	9.5.2006 7:49 V Praze na Jižním městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí. Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!!
Ptamil	1.5.2006 12:22 Tenisový loket ~ Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: ~ "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za ~ 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". ~ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: ~ "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den ~ natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!" ~ Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk ~ a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma ~ nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od ~ dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a ~ vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus ~ papíru a na něm je napsáno: ~ "Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. ~ Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, ~ dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná ~ dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli ~ nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy~ nezahojí!"
shaana	27.4.2006 23:18 Kněz a australský stříhač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže. Na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci ví, že jde o město v Mali). Po 5 minutách vystoupil kazatel: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through, On my way to Timbuktu." Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil stříhač: "When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two."
rodor	27.4.2006 10:22 Nejvetsi nadra - 0609 112 112 (30Kc/min) Nejvetsi zadecky - 0609 123 321(25Kc/min) Nejvetsi vaginy - 0609 555 777 (35Kc/min) Nejvetsi curaci - 158 (zdarma)
mlhos	27.4.2006 10:05 Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: ~Za 2500Kč nahradí chlapa.~ Tak za ním přijde a ptá se: ~ A jak to funguje?~ Chlap odpoví: ~Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.~ Tak si ho koupí,přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: ~Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled.~
blaznivka	27.4.2006 9:04 Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. ~ "Vážená paní, na co vám ten jed bude?" ~ "Chci zabít svého manžela!" "Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!" Paní potom vytáhne z kabelky fotku na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je její manžel a žena na fotce je lékárníkova manželka.... Lékárník se podívá na fotografii a přikývne: "Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"
sjetiny	25.4.2006 2:56 Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
rodor	24.4.2006 12:32 Zena potka v baru velmi atraktivniho muze. Pekne si spolu povidaji a nakonec spolu i odejdou. Jdou k nemu a kdyz ji provadi po byte vsimne si, ze ma loznici plnou plysaku. Pres celou zed ma 3 police, na kterych jsou pekne poskladany stovky plysaku. Jeden vedle druheho. Je jasne, ze mu to muselo dat spoustu prace je takhle hezky poskladat. Opravdu se ji to dotklo. Na spodni polici byly jen mali plysaci. Na stredni byly stredne velci a na nejvyssi byly ty nejvetsi plysaci. Bylo to divne, aby mel muz tolik medvidku, ale rozhodla se o tom nemluvit. Byla opravdu ohromena takovou citlivosti. Celou dobu si pro sebe rikala, ze on by opravdu mohl byt ten pravy.Obratila se k nemu a vasnive ho polibila. Strhali ze sebe saty a celou noc se vasnive milovali. Kdyz bylo po vsem, zeptala se ho: "Tak jake to bylo?" Chlap na to odpovedel: "Vyber si kteroukolivz cen na spodni polici a vypadni."
Rurab	24.4.2006 11:18 http://martanek.net/zabava/obrazky/cr/pruvodce.jpg
zelkov	21.4.2006 23:54 ~ A A A > ~ >
YAK	21.4.2006 14:04 Proč nemůže bejt hezká ženská zároveň chytrá....? Páč pak by to musel bejt chlap..!!
blaznivka	21.4.2006 13:53 Prečo sa nemôže Janko Hraško sprchovať? Lebo by naklíčil!
rodor	20.4.2006 13:36 Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouiká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
rodor	20.4.2006 13:14 - Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům. Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven. Fyzik : "Měření jsou nepřesná." Biolog : "Rozmnožili se." Matematik : "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."
YAK	20.4.2006 12:28 V petrohradske Ermitazi prochazi skupinka turistu s pruvodkyni a prijdou k obrazu, na kterem je kupka sena a z ni trci dva parynohou. Pruvodkyne povida: "Toto dilo se jmenuje Lenin ve Finsku." Jeden turista se pta: "Aha, takze ty nohy spickama nahoru, to jsou nohy Lenina?" "Ne, to jsou nohy Nadezdy Krupske." "Aha, takze ty nohy spickama dolu, to jsou nohy Lenina?" "Ne, to jsou nohy Lva Trockeho." "A kde je Lenin?" "Ve Finsku."
Filepra	14.4.2006 21:37 http://www.smrt.com.sg/taxis.html
YAK	13.4.2006 12:08 Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě u vás doma v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 - 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
rodor	13.4.2006 9:06 Pluje Cech, Nemec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi a saman rika: "Dam kazdymu z vas 2 skleneny koule a zavru vas na tyden do chatrce, kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak vas nesezerem". Po tejdnu prijde k Rusovi, tan sedi uprostred chatrce a koule se mu vznasej nad hlavou. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat". Pak jde k Nemci, tomu litaj koule po cely chatrci. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat". Nakonec jdou k Cechovi, za chvilku vyjde saman z chatrce ven a rika: "Tak to jsem jeste nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
bulibasa	12.4.2006 18:17 Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: - Nechcete oříšky? - Ale ano, děkuji. Druhý den to samé a šofér říká: - Dejte si i vy! Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby! Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky? Šofér už celý zvědavý se zeptá: - Babi, a odkud máte ty oříšky? - Z Toffifee.... :))
YAK	12.4.2006 15:08 Fero s Janom sa dohaduju, prečo tý Česi o Slovakoch hovoria, že su kokoti. Šli sa spítat farára: - Pán farár, povedzte nám prečo tý Česi o nás Slovákoch hovoria, že jsme kokoti? - Hm, hm, viete čo chlapci, chodte sa spítat biskupa. Šli za biskupom: - Pán biskup, povedzte nám prečo tý Česi o nás Slovákoch hovoria, že jsme kokoti? - Hm, hm, neviem presne chlapci, viete čo, chodte sa spítat pápeža. Šli za samým pápepežom: - Sväty otec, povedzte nám prečo tý Česi o nás Slovákoch hovoria, že jsme kokoti? - Niečo tuším, ale neviem presne, viete čo chlapci, chodte sa spítat Ježíša Krista. Šli za Ježíšom Kristom: - Ježíš Kristus, povedz nám prečo tý Česi o nás Slovákoch hovoria, že jsme kokoti? - Poviem poviem, ale najskor ma sundajte z toho kríža, potrebujem se uvolnit. Fero s Janom vzali klešte, vytahnu klinec z lavej ruky, vytahnu klinec z pravej ruky, Ježíš Kristus padá hubou dole a kričí: - Najskor nohy!!!!!! Vy KOKOTI
PJV	12.4.2006 1:33 Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89? Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
YAK	11.4.2006 11:38 V kine: - Môžem ťa pobozkať? - Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila. - Mňa???!!!
rodor	10.4.2006 14:14 V krásné přírodě (čili v ČR to nebylo..) nedaleko železniční stanice (ikdyž mohlo by..) probíhá otevřený golfový turnaj.... Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal... Odpálí, míček letí..letíí..už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řade je Ježíš. Odpálí..míček padá do vody, ale nepotopi se.. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Další hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí... míček letí, padá do vody, náhle se nad hladinu vymrští ryba a zachyti ho do tlamy.... Než se ale stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryc....Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi... Netrefí, ale pták se lekne, pustá rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se podívá na nebe a povídá: " Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"
Colgate	7.4.2006 11:04 Přijde cikán do hospody, kde všichni sledujou českou reprezantci na turnaji MS v hokeji.... přijde k výčepní a ptá se: "Jak to hrajem?".... Hospodský se na něj podívá , prohlédne si ho a říká :" Vy nehrajete. "
Robo	7.4.2006 1:43 V zoologickej zahrade: Otecko, co to tam tomu konovi visi pod bruchom? - ukazuje chlapec. To je kokot, syncek - vysvetluje mu otec - a konik ho ma na to, aby mohol jebat kobyly. A neukazuj prstom! Je to neslusne.
Robo	7.4.2006 0:12 Kua, jak má teď můj synovec ve mě vidět autoritu učence a znalce jazyka českého, když PJVáček nakousne jádro problému, YAK nezůstane pozadu se složeninou snad nejužívanější a Sestavička neutahatelná to argumentuje i příkladem, který já pak musím svému synovci s oroseným čelem vysvětlovat. Nenávidím! Všechny Vás NENÁVI-DÍM!! (replika použita ze hry Lijavec Jári da Cimrmana)
Karim	7.4.2006 0:08 jděte do jiné niti
kovajda	6.4.2006 19:47 Tak PJVáku.. za a, dodělám tvoje za b, přidám další :o)) add a ... zradím,poradím, odradím.... zavadím,ovadím....vhodím,shodím,vyhodím,zahodím,pohodím,prohodím,dohodím,odhodím, přihodím,podhodím,nadhodím,nahodím....svodím,závodím, vyvodím,odvodím,povodím,navodím....ošidím...doladím,poladím,razladím.... :o))) add b ... rozvádím,provádím,podvádím,předvádím,zavádím,závidím sorry,už mě to nebaví:o)))))
milda	6.4.2006 16:25 jezis, to tady vsichni dementdí?:))) ovsem rici, ze dement dí, je v podstate oxymoron, vid yaku?:)))
sjetiny	6.4.2006 16:03 je to v již v učebnici českého jazyka, vi-dí, je pouze vyjímka z pravidel. A to pouze v případě, že se dotyčný kouká na něco měkkého. V případě, že není jasné, na co svůj zrak upírá, resp. nedá se posoudit míra měkkosti daného objektu , používá se tvrdé y s tečkou. PS: nechápu, proč není tato bukva umístěna na klávesnici, tady na serveru bych byla pro zavedení tlačítka
robin	6.4.2006 14:09 V některých vzácných, ojedinělých případech se místo vy-dím používá vi-dím. Na jiný tvar do tvého seznamu jsem už nepřišel a za to se stydím.
YAK	6.4.2006 12:25 Já na to prd-dím...
PJV	6.4.2006 12:12 olimach 5.4.2006 17:25 (v jinem tematu, ale to neni podstatne) Fifáku, nedělej si srandu , už není prvního :o) tohle je jasná předpona s tvrdym : u-dím, b-dím, vy-dím, vsa-dím Myslím oli, že jsi se stal králem humoru, tak hodne jsem se uz douho nezasmal, spica - je to proste geniální, ani cimrman by to nepojal lepe:-))) /a ostatni vyzyvam: dokazeme tento seznam ještě doplnit: ra-dím, va-dím, ho-dím, vo-dím, ši-dím, la-dím,..../
blaznivka	6.4.2006 11:39 Vážení, vyhlašujeme bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné, abychom se toho chopili my, lidé. Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující: Ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Kavková, Vrabec, Jiříček a Jiřička ...), vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat. A jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda ... Přirozeně: Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno. ;-) Kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá, Horký apod. Ti z vás, kteří disponují příjmením typu Louka, Fiala, či jmény typu Květa, Jiřina a ojedinělí jedinci jako Petr Klíč apod., se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě (hulení se povoluje...). Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat! Ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá, ..., se lehce oblečou a za tance Volání jara začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I. Bartošová, Léto je léto (Son of Jamaica) - Helena Vondráčková atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy. Počet opakování nejméně 5krát denně. Pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zimová, Zíma a jim podobné je bohužel nutné obětovat.
rodor	30.3.2006 13:14 Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!
pucek	29.3.2006 16:23 Myšlienka vydatej ženy: ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.... Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!!!
YAK	29.3.2006 14:58 Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká..... Další prosím. "Dobré ráno, rádi bychom se vzali." Vaše jména prosím. "Petr a Pavel Novákovi." Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní. "Ano, my jsme bratři. " Bratři? Tak to se nemůžete vzít. "Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?" Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest. "Incest? My nejsme homosexuálové!" Ne? Tak proč se chcete brát? "Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme." Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu. "Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já zase s Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?" Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další! ------------------------------------------------ "Ahoj, chceme se brát!" Jména? "Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková." Kdo si bere koho? "My všichni se chceme navzájem oženit a provdat." Ale vždyť jste čtyři! "Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a ~ Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta." Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry. "Takže vy diskriminujete bisexuály?" Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů. "Ale, od kdy se zastáváte tradic?" Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit. "A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list." Tak dobře. Další prosím. --------------------------------------------- "Dobrý den. Chci se oženit." Jména? "David Procházka." A jméno partnera? "Žádné není. Já si chci vzít sám sebe." Sám sebe? Co tím sakra myslíte? "To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina." V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím......
blaznivka	27.3.2006 12:25 "Tati, potřeboval bych nový hard disk". "A kouzelné slovíčko?" "Kurva, všechno je dneska zaheslovaný!"
YAK	22.3.2006 13:17 Policajt zastaví řidičku: "Váš řídičský průkaz, prosím!" "Prosím vás, neberte mi ho," žadoní žena. "Mám tam jednu ze svých nejlepších fotografií."
rodor	22.3.2006 10:29 Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat co chce a musí se s lékárníkem domluvit posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne ho na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ale udělá to samé: Kalhoty, penis, bankovku, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte!"
rodor	22.3.2006 10:28 Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K Vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte Ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek".
rodor	21.3.2006 13:39 Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha. Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul..... A fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už okolo 130.....Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte.... Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu.... Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice stál a mával na mě tak zuřivě,že jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo..... U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit!!!!! Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich všimnu včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina... 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží ruku na bouchačce a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první souloži. Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej. Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru - sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a........ Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň.... Slítnul jsem až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka..... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči. Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a vyhrabal se na horu. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem: "Pánové -šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu - není to tak daleko..... " a podával jsem mu doklady :))))))Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili mi důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli...... Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě. Tímto se omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru, ale musíte uznat, že nic jinýho mi nezbývalo...
YAK	21.3.2006 9:51 Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou onferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)"
blaznivka	21.3.2006 9:08 Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE !!!
brbla1	21.3.2006 5:57 Přijde manželka od gynekologa a manžel se jí ptá: "Děloha dobrá"? Ona na to: "Dobrá". A on: "Vaječníky dobré"? Ona:"dobré". On:"Pysky dobré"? Ona:"Dobré". On:"P..a dobrá"? Ona:"To nevim, o tobě jsme se nebavily."
zelkov	18.3.2006 7:25 Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijídí poslední model mercedesu a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Armaniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěný mladý muž zaparkuje svůj mercedes, vytáhne notebook Dell a připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák chvíli pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého čuvače..."
rodor	16.3.2006 9:52 http://www.volny.cz/stevend/download/kdo_pojede.wmv
rodor	15.3.2006 9:58 http://zpravy.idnes.cz/domaci.asp?r=domaci&c=A060314_204031_domaci_zra
rodor	15.3.2006 9:42 http://blok.rozanek.cz/komentarova-sluzba/
rodor	15.3.2006 9:13 Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složítá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."
bulibasa	13.3.2006 15:25 Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manžel-ce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různýchdruhů piva z 12 zemí. České,německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji drže- žela.Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
rodor	13.3.2006 10:35 Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v úterý."
rodor	13.3.2006 10:32 Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde. "Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám." "Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
rodor	13.3.2006 10:21 Na jedné universitě měli studenti jakousi databanku esejí, referátů a domácích úkolů na všechny předměty. Aby tato recyklace prací nevypadala podezřele, byly v databance eseje na jedničku, na dvojku i na trojku, takže průměrný student mohl práci použít, aniž by vzbudil podezření. Jeden student, který strávil víkend mnohem příjemnějšími věcmi než psaním eseje, tedy našel v databance jednu trojkovou, nenápadnou esej do svého předmětu. Vytiskl ji, přepsal a odevzdal na hodině. Ještě na konci hodiny mu ji profesor vrátil s napsaným komentářem: "Tuhle esej jsem napsal asi před dvaceti lety. Vždycky jsem si myslel, že by si zasloužila jedničku, a proto ji tak s radostí hodnotím právě dnes."
rodor	13.3.2006 8:41 Když ve slově LÁSKA změníš 4 písmena a jedno odebereš, dostaneš slovo PIVO. Že by náhoda ??!! .o)
rodor	13.3.2006 8:40 "No dobře, synu... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cybercafé" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory stick"-u. Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný "firewall". Bohužel už bylo pozdě na stisknutí "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virový scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s tátovým "blaster-worm"-em si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců......."
rodor	10.3.2006 12:06 Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve: "Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky." "Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete," zděšeně blekotá barman. "Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí. "Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete." Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká: "Tak, a teď mi ho vykouříš!" Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: "Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!"
Colgate	10.3.2006 11:58 Jede had na kole a potká chlapa. Chlap se diví : "Hade jakto že jedeš na kole když nemáš nohy?" Hád povída : " No jo." Spadne a rozbije si koleno
rodor	10.3.2006 11:53 "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!" "Kdy jste na to přišel?" "Včera." "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?" "No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."
rodor	10.3.2006 11:52 Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" "Sta-starám se o o o sle-sle-pice v drůbežá-zárně." "No a jak vám to může vadit?" "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."
rodor	10.3.2006 11:47 Starý pán je u doktora na pravidelné prohlídce a doktor povídá: "Je mi to líto, mám špatné zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu nemoc." "No, mohlo to být horší. Alespoň že nemám rakovinu."
rodor	10.3.2006 11:43 Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já"..
rodor	10.3.2006 11:40 Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak prase." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"
blaznivka	10.3.2006 7:25 Manzelé hrají golf. Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu. Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel. Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil." Manzel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!" Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanených rocne!" "Splneno! A druhé prání?" Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch. "1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!" Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice. Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj manzel?" "37!", ona na to. "A to jeste verí na duchy z láhve!!!"
rodor	9.3.2006 11:35 Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací." "Je to pravda, ~ pane?" ptá se psycholog muže. "Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."
rodor	9.3.2006 11:25 Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: Proboha, kolik ti je let? No přece tolik, na kolik vypadám! Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
rodor	9.3.2006 11:22 V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ~ ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
rodor	9.3.2006 11:20 Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
rodor	9.3.2006 11:10 Víte, proč v domově důchodců není šikanování? Protože nikdo neví, za kolik to má.
Pilka	9.3.2006 0:11 Sjetinky - za mého mládí se říkalo: vysrali jsme se na západ a hovno přišlo z východu - asi se obrátilo otáčení země.
sjetiny	8.3.2006 12:01 ~ > Jaky je rozdíl mezi mrazem a traktorem? ~ > (Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.) ~ > ~ > - Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? ~ > (Orion, vaše čokoládová hvězda.) ~ > ~ > - Jaky je nejlepší manžel? ~ > (Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.) ~ > ~ > - Víte co je největší odvaha? ~ > ( Zapít prášky na spaní šaraticí.) ~ > ~ > - Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře? ~ > ( Odkopne ti žebřík.) ~ > ~ > - Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem? ~ > ( Stalin i věšel.) ~ > ~ > - Jak se oblékají Eskymáci? ~ > ( Rychle... ) ~ > ~ > - Jak se japonsky řekne miminko? ~ > ( Čumi z fusaku. ) ~ > ~ > - Které zvíře je nejpřítulnější? ~ > Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....) ~ > ~ > - Co je důkazem, že Zem se točí? ~ > ( Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu. ) ~ > ~ > - Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku? ~ > ( Trčí z ní knot. ) ~ > ~ > - Je to černé a žere to hranolky. Co je to? ~ > ( Polovina USA. ) ~ > ~ > - Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu? ~ > ( Je celá špinavá od cínu. ) ~ > ~ > - Jak se říká cikánovi v obleku? ~ > ( "Obžalovaný, vstaňte!" ) ~ > ~ > - Kdy je tchyně nejvíce naštvaná? ~ > ( Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas. ) ~ > ~ > - Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS? ~ > ( Diapozitiv. )
sjetiny	8.3.2006 11:47 Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobrý den, váš řidičský průkaz. R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím,kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli? R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: Řidičák! R: Tady prosim. C: Techničák ! R: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole) C: A do kufru ? R: Samozřejmě... (žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...
sjetiny	6.3.2006 23:27 Policie české republiky Policie radí: Zásady úspěšného sebevraha Oběšení: Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních). Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování. Skok z mostu: Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt). Zastřelení: Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe, tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere. Přejetí vlakem: Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha &~8211; Havlíčkův Brod). Obecné zásady: Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž ji usnadním identifikaci. Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek. Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne. Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti. Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcovaní apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.
Slovan	4.3.2006 13:20 Víte proč mají muži o kolečko víc než psi? * * * * * Aby neběhali dokola, když si honí ocas.
Slovan	4.3.2006 13:06 Potkají se dva kamarádi a ten první povídá: "včera mi šla manželka do sklepa pro brambory a ještě se nevrátila." "Co budeš dělat?" "Nevím, asi rýži."
Slovan	4.3.2006 12:25 Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci? Někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.
Slovan	4.3.2006 12:14 na čtenářské dotazy do dámských časopisů mohli odpovídat muži. Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný. Odpověď: Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat. Otázka: Můj manžel vyžaduje neustále orální sex. Odpověď: Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo. Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády. Odpověď: To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat. Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou. Odpověď: Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej. Otázka: Můj manžel neví, kde mám klitoris. Odpověď: Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo. Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat. Odpověď: Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namahavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo. Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund. Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nejaké dobré jídlo. Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru. Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo. Otázka: Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus. Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. A nezapoměň na dobré jídlo!!!
sarka	3.3.2006 18:04 Baví se dva v čekárně na kožním oddělení. jeden se ptá toho druhého: " S čím tu jste?" A on odpoví: " Se žaludečníma vředama...! Pán se podiví a říká: "Tady na kožním?" V tom se otevřou dveře ordinace a sestra zavolá: " Ten pán, co má vředy na žaludu, může jít dál..."
Kolibrik	3.3.2006 17:27 zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?" Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám." Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?" Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu." Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?" Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám." Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
Kolibrik	3.3.2006 17:26 Mami, kup mi velblouda!" "Čím bychom ho krmili?" "Kup mi takového ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"
Kolibrik	3.3.2006 17:16 Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k ředitel i. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský ? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to. "Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!" "Ahoj říďo!" "Dokážete natáhnout prezervativ na globus?" "A co je to globus?" "Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!" Skolacek stoji pred tabuli a resi velice zapeklitou ulohu. Moc mu to nejde a porad plive na ruku a sliny si vtira do vlasu. Ucitelka je z toho na prasky a pta se ho: Proc si proboha porad slintas na hlavu?Ale, vcera sem slysel mamku, jak rika tatovi ... naslin si hlavicku, uvidis Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč, a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?" Mlady adept pravnickeho doktoratu dostane u zkousek otazku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestlize mne ted nechate propadnout." "Jak to?", pta se profesor. "Protoze paragraf 265 trestniho zakoniku zni: Kdo zneuzije nevedomosti neci aby jej poskodil, dopusti se podvodu..." To takhle byla jedna adeptka na zkoušku z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště." Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo: "Paní učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal: "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách." ..........Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
Kolibrik	3.3.2006 17:15 Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?" Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"
Kolibrik	3.3.2006 17:13 Jde policista po louce a před ním se vykálí cizí pes.Policista se rozhlídne a přikryje výkal jeho služební čepicí.Po chvíli jde okolo babička s dědečkem a babča povídá:"hej dědku támhle je policejní čepice rychle si jí vem-víš co tomu řekne Anča?" "Děda ji nadzvedne a praví:"Hele Dášo ten policajt tu zapoměl i mozek!"
Kolibrik	3.3.2006 17:12 *Paní učitelka se ptá svých nových žáků:"Děti kdo si myslí že je hloupý,tak ať se postaví!" Dobu se nikdo nestaví až po chvíli se postaví Pepíček.Paní učitelka se ho ptá:"Proč si myslíš že jsi hloupý?" Pepíček odpoví: "Já si to nemyslim-já stojím abyste nebyla sama!"
rodor	2.3.2006 13:19 Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním kloubouku a župánku hrál s kyblíčkem a lopatkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská vlna, která zalila pláž a když vtekla zpět do moře, vzala vnoučka s sebou. Babička padla na kolena a začala se modlit: "Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak sladký chlapec, tak báječné dítko." Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně: "Ještě měl kloubouček !!!... "
blaznivka	2.3.2006 9:33 Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
nanuk	27.2.2006 20:08 Manželka odjede do lázní a manžel si chce povyrazit a tak zazvoní na souseda jestli nedají lahvinku. Ikdyž je sotva po poledni nezůstane u jedné a ve čtyři hodiny když už jsou oba pěkně vypitý jeden dostane dobrý nápad. Bydlí v osmém patře panelového domu a tak se vsadí kdo těch osm pater sjede na lyžích dřív. Obléknou se do kombinéz zapnou lyže a vyrazí. Jeden z nich ve třetím patře srazí důchodkyni. Oba se snaži uklidit zpět do bytu a druhý den po opici potkají sousedku která jim pěkně vycinká co to vyváděli, že paní kterou srazili na schodech odvezli do nemocnice. Koupí čokoládu a květiny a jdou do nemocnice paní se omluvit. Když na chirurgickém oddělení potkali primáře, zeptali se kde najdou paní kterou přivezli z panelového domu. Primář jim, odpoví že na psychiatrii. Oba se diví proč na psychiatrii ? A promář jim odpoví, kde by jste asi tak chtěli hospitalizovat pacientku která stále dokola opakuje že jí v srpnu ve třetím patře panelového domu srazí lyžař :o))))))) To není vtip, to se prý opravdu stalo.
bosssssssss	27.2.2006 17:53 ~ena príde za knazom a hovorí: "Otce, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samicky,a tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj, my sme dve ~lapky, nechcete sa pobavit?" "To je ale obscénne," vykríkne zhrozene knaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: "Mo~no, ~e by som vedel o niecom, co by vá~ problém mohlo vyrie~it. Doma mám dvoch papagájov, samcekov, ktorých som naučil modlit sa a cítat bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naucia tie dve va~e nezbednice zbo~nosti a modlitbám Potom určite prestanú opakovat tú... frázu." "Dakujem mnohokrát, otce, Boh vám to zaplat. Toto by skutocne mohlo pomôct," hovorí ~ena. Na druhý den prinesie svojich dvoch papagájov ku knazovi domov. Ked vstúpi do bytu, skutocne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí dr~ia ru~enec a modlia sa. ~ena s nad~ením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekolkých sekundách sa z klietky ozve: "Ahoj, my sme dve ~lapky, nechcete sa pobavit?" Miestnostou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden ~okovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlo~ ru~enec Jojo, na~e modlitby boli vysly~ané."
blaznivka	27.2.2006 17:40 ME DRAHE ZENE: Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x. A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni. Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat: 54 krat byly ciste prosteradla 17 krat bylo moc pozde 49 krat jsi byla moc unavena 20 krat bylo velke horko 15 krat jsi predstirala spanek 22 krat te bolela hlava 17 krat ses bala, ze vzbudime deti 16 krat te neco bolelo 12 krat to bylo ve spatny den v mesici 19 krat jsi musela brzo vstavat 9 krat jsi nemela naladu 7 krat jsi byla spalena od slunce 6 krat ses divala pozde do noci na telku 5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces 3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi 9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto pripadech stejne nebyl spokojen, protoze: 6 krat jsi tam lezela jako prkno 8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu 4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to mame za sebou 7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz jsem skoncil 1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se najednou prudce otocila zady ========================================================== MEMU DRAHEMU MUZI: Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc tomu tak bylo: 5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi prisroubovat kocku k podlaze 36 krat jsi neprisel domu vubec 21 krat jsi se vubec neudelal 33 krat jsi se udelal prilis brzo 19 krat se ti vubec nepostavil 38 krat jsi pracoval pozde do noci 10 krat jsi mel krec v lytku 29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby 2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli 4 krat se ti zasekl zip u kalhot 3 krat jsi mel chripku a z nosu ti tekla krev 2 krat jsi mel trisku v prstu 20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi vecer ztratil zajem 6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis pornocasopis 98 krat jsi byl taaakhle zamestnany sledovanim fotbalu ci hokeje v TV A pokud jsme to spolu delali tak: Duvod proc jsem lezela jako prkno byl, ze ses netrefil a delal to s namotanym prosteradlem. Nemluvila jsem o trhline ve zdivu, ale jestli mi to chces udelat zezadu. A tehdy jsem se tak prudce otocila proto, protoze jsem se chtela nadechnout cisteho vzduchu, kdyz jsi si tak nechutne usral.
Slovan	27.2.2006 16:44 Toto není vtip: Na východnom Slovensku sa v rámci ochrany pred nákazou vtáčou chrípkou robí poučenie rómskych osád. V jednej nemenovaj osade sa pýtajú róma - "Čo by ste urobil, ak by ste našiel za dedinou mŕtvu kačicu?" róm: - "A bolo by to pred sociálkou, alebo po?" Pozrite si dnes Televízne Noviny Markízy.
zelkov	24.2.2006 19:45 Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
zelkov	24.2.2006 19:44 Přiběhne Pepíček domů: "Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!"
zelkov	24.2.2006 19:44 Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
zelkov	24.2.2006 19:43 Tak naposledy Pepíčku! Tohle je žlutá barva!" - "To je žlutá? Néé, to je červená." Prásk, prásk, křup... "Tak se běž podívat do zrcadla, ať vidíš, jak vypadá červená!"
zelkov	24.2.2006 19:42 Kalianko u zkoušky: "Jak se jmenuje největší česká přehrada?" - Nevím." - "Jak to že ne, když bydlíte od ní hodinu pěšky. Jděte se podívat na tabuli u mostu." - "..." - Tak co tam je napsáno?" - "Praha 210 km!"
zelkov	24.2.2006 19:41 Dopis ze školy v přírodě: "Milí rodiče. Mám se dobře. Včera jsme se s klukama učili boxovat. Kartáček na zuby, kelímek, pastu na zuby a další nepotřebné věci posílám v balíku. Váš Jenda."
zelkov	24.2.2006 19:40 Máme rádi zvířata aneb život společný ... Začíná to velmi ranném věku, kdy se začnete jako dítě zajímat o vše živé. Některým za nás se podaří přemluvit rodiče ke koupi malého zvířátka (morče, křeček). Mlhavá vzpomínka na dětsvtí se nám vybaví ve věku dospělém, kdy si vzpomeneme na to, jak zvířátko bylo roztomilé a péče o něj velmi snadná. A protože každý člověk má v sobě touhu o něco se starat, rozhodnete si to malé, krásné a chlupaté něco pořídit. Začíná se velmi opatrně...Třeba ten křeček. Jdete do zverimexu a tam mají takové krásné kuličky. Nakoupíte křečka, klec, podestýlku, krmení a s pocitem radosti si ho odnesete domů. Po pár dnech, kdy se křeček zabydlí zjistíte, že ta svině pekelně kouše a hlavně že se pohybuje hlavně v noci, kdy vy spíte a z křečka máte prd. Sedíte u klece a špejlí nebo jehlicí se ho snažíte donutit k pohybu, prstem se na něj bojíte sáhnout. Křeček se nasere a vyzvrací všechno zrní, co měl schované v kapsách. Tím se vám znechutí a začnete přemýšlet k jakým příbuzným nebo známým byste ho šoupli. Nikdo se bohužel nenajde, a tak vám nezbyde nic jiného než si ho ponechat. Když jste byly děti, rodiče vám nedovolili pejska a tak se rozhodnete, že si ho konečně, když jste dospělí, koupíte. Celé hodiny sedíte u knih a atlasů psů, které stály nekřesťanské peníze a vybíráte a vybíráte. Řeknu vám, že je úplně jedno jakou rasu si vybere, je to totiž na chlup stejně, jako kdybyste si po bytě nechali běhat prase, ať už velké či malé, černé nebo bílé. Přivezete si pejska (prase) a podle moudrých knih se pustíte do výchovy. První den pejsek spí a ve vás to vyvolá dojem, že je to to nejhodnější "prase" na světě. Nenechte se oklamat, prase pouze sbírá síly na další den. Když se probudí, vy ho podle návodu posadíte na noviny a čekáte....A čekáte a čekáte. Po půl hodině vám dojde trpělivost a psa pustíte z dohledu, ale za těch pár minut, co na něj nedávaté pozor, protože si čtete manuál jak na něj se vám pes vydělá na koberec a když ho chcete potrestat. tak zaleze pod gauč, odkud ho bohužel nevydolujete. V noci se nevyspíte, protože škrábe na dveře a když ho vyženete, za pět minut je tam zase. Ven odmítá chodit, protože neumí chodit na vodítku a když to popotahujete, tak na vás staré babky koukají jak na nelidu, který škrtí tak "joztomilou kouličku". Když chcete jít do kina, nesmíte na nic zapomenout, protože jakmile mu necháte něco na dosach, můžete se s tím rozloučit a nebo to potom slepit, třeba taková složenka roztrhaná na tisíc kousků neni zrovna dobrá zábava na večer. Kupte si ozvěžovat vzduchu, hromadu novin a gumové rukavice. Připravte si finance na psí doktory, protože takové ostříhání drápů a prohlídka vám zrujnuje kapsu. Ráno svtávejte brzy, jinak se vám vydělá na chodbě a vy do toho šlápnete. Kupte si pláštěnku, sněhule a láhev něčeho tvrdšího. Důležitá je také první pomoc při ošetřování omrzlin na rukou. Po procházce v jakémkoliv počasí se vám tyto věci budou hodit. Pláštěnku do deště, sněhule do závějí a panáka na nervy. Praseti je úplně jedno, jaké je počasí ono chce prostě ven a nedá vám pokoj, dokud nepůjdete. Doufám, že nezapomenete na vašeho křečka, který je už tak tlustý, že se ani do kokosového domečku nevejde a váš pes se ho bojí, protože křeček na něj prská a vy máte pocit, že při každém prsknutí slyšíte své jmého. Buďte klidní, jsou to jenom zvířata. Jsou krásná, roztomilá a my je máme rádi. :-)))
motyliLET	24.2.2006 12:59 http://www.shiva.sk/Jak_se_budi_blondyny.gif
milda	24.2.2006 10:51 Interní instrukce jedné nejmenované mezinárodní firmy, dohnané do úzkých svéráznými domorodci... (in English) Improper Language Usage . . . It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offensive language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1.. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2.. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3.. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel. 4.. Lack of determination will not be referred to as srac nor will persons who lack initiative be referred to as kokotko. 5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as kokotiny. 6.. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto dojebeme when a matter becomes excessively complicated. 7.. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with, co do pice chces?". 8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners skurveny dodavatel. 9.. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required. 10.. You should never call partner representatives as jebnuta svina or skurveny hajzel. 11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant. 12.. Last but not least, after reading this note, please do not say mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you.
Zvedavej	24.2.2006 0:45 Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří .......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dceři: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!"
Zvedavej	23.2.2006 16:33 Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
rodor	23.2.2006 11:07 Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů... Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit s navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suveréně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov. Začal dominikán a ukázal jablko o něž se přeli. Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba. Knihovník vytyčil ukazovák. Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty. Dominikán přidal třetí prst. Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela. Spocený knihovník rezignovaně vzttáhl ruce vzhůru. Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál. Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo: "Jsou to mystici, bratří," - děl knihovník "Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva." Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek. "Ale dostal mě nejvyšší Kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně." Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou. "Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitás!" Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč! "Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou." Dominikáni stáli bez dechu. "V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty... Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice." Dominikáni se po sobě ani nedívali. "Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký... A víte, co udělal on? Na to dosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!" Kuchař se přiřítil, hlasitě funící a jásal: "Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli vytáh jabko a vytahoval se s ním, že nám je včechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh starej chleba, aby se živili tim. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotnul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!"
milda	23.2.2006 10:47 novinky.cz 22.2. 2006 15:19 Velký a agresivní zajíc zaútočil na psí spřežení v Norsku. Wenche Offerdalová, která spřežení řídila řekla, že v životě neviděla nic podobného. TROMS COUNTY - Deníku Nordlys řekla, že když jela se svými psy, tak v oblasti Troms County narazili na velmi agresivního zajíce. "Seděl deset metrů od stopy, očekávala jsem, že uteče a že po něm možná vyrazí psi. Mýlila jsem se," řekla Offerdalová. Namísto toho prý zajíc vyběhl vstříc smečce psů a skočil přímo doprostřed mezi ně. "Byla to absurdní situace. Psi byli zcela šokovaní. Zajíc zíral na ně a oni zase něj, jak kdyby byli zmrzlí," vypověděla Offerdalová. Z ničeho nic prý zajíc z kruhu vyskočil, několik psů trefil tlapkami do čenichů a utekl zpět do lesa.
milda	23.2.2006 10:42 Dopis uživatelky: Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám "vložiť zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustiť na jiném PC, protože se mi objeví hláška "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat? Odpověď z hotline: Vážená uživatelko, do Vaší kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a prečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak si ho tam také najdete. Horší je to, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten kožich tam určite nenajdete... Ještě nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač, moly ve skříni = počítačový virus, soused ve skříni = hacker, manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně = BSA (Business Software Alliance)...
rodor	23.2.2006 9:45 Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá: "Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu." Na to farmář odvětí: "No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka."
rodor	23.2.2006 9:38 Chlápek takhle zalezl na veřejných záchodech do kabinky a zůstal tam asi půl hodiny. Když se konečně vyprázdnil, ovzduší bylo patřičně zamořené. Vylezl ven, opláchl si ruce a zrovna ve dveřích se potká s dalším chlápkem, který říká: "Ježíš, to je smrad. Chlape, co jste to snědl?" "Jak snědl? Já tam sral!"
milda	23.2.2006 9:31 hele prvni vtip ve ktery ucinkuji hraci serveru...ssss a polop:)))
rodor	23.2.2006 9:28 Jeden chlápek byl na exkurzi v podniku, vyrábějícím hygienické gumové zboží. V první hale mu předvádějí stroj na výrobu dětských dudlíků na lahve s mlékem. Je to veliká výrobní linka, která dělá 'ssss - plop'. Vedoucí vysvětluje: "To syčení, to je guma pod tlakem vehnána do formy. A to plop, to do ní hrot udělá na konci otvor." Později se přes další haly dostanou až ke stroji na výrobu kondomů. Ozývá se z něj 'ssss - ssss - ssss - ssss - plop'. Chlápek povídá: "Poslyšte, tomu syčení rozumím, ale co znamená to plop?" "No, je to stejné, jako u stroje na dudlíky. Jehla dělá v každém čtvrtém kondomu otvor." "Ale to přece pro ty kondomy moc dobré není, ne?" "Ne, ale zase se to dobře promítá v obchodu s dudlíky."
rodor	23.2.2006 9:28 Za devatero horami, devatero řekami a devatero lesy stojí malá chaloupka. Před chaloupku každé ráno vyjde babička a povídá: "Doprdele, proč já bydlím tak daleko."
rodor	23.2.2006 9:15 Matematik a fyzik se podvolili psychologickému experimentu. Psycholog posadil matematika na židli do místnosti, na jejímž druhém konci ležela na pohovce nahá, velmi půvabná dáma. Pak říká zadání: "Musíte zůstat na židli. Každých pět minut posunu vaši židli do poloviny vzdálenosti od postele." Matematik se na psycholova znechuceně podívá a říká: "Tak do toho nejdu. Dobře vím, že se nikdy až k ní nedostanu." Psycholog zaznamená jeho reakci a pozve dál fyzika. Vysvětlí mu situaci a fyzikovi se rozsvítí očka a začne slintat. Psycholog zmateně říká: "Copak, vy nevíte, že se nikdy až k ní nedostanete?" "Jasně, že vím. Ale dostanu se dost blízko na všechny praktické věci."
rodor	23.2.2006 9:00 Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: "Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?" Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: "Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?" otočí se k manželovi: "Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta."
rodor	23.2.2006 8:59 "Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Tomáši, díky, že jsi napsal. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
rodor	21.2.2006 14:25 milda: samotnou sehravku neresim, protoze je to furt dokole a uz me to nebavi..
rodor	21.2.2006 13:13 Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká: "Já vidím, hurá." Ten hluchej si cákne do uší, a říká: "Jéé, já slyším." A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká: "Jééé nový galusky!"
rodor	21.2.2006 13:12 Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený a sere: "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!!!" "Cože???" "Pane, serete si na kšandy!!!!!!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"
rodor	21.2.2006 13:01 Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony :)))
rodor	21.2.2006 13:00 "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté uhrančivé oči, tu zelenou kůži s puchýři a tu ohromnou tlamu z které se táhne smrad a koukají ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!....." "No to je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
rodor	21.2.2006 12:58 Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
rodor	21.2.2006 12:56 U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..." "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
Robo	20.2.2006 16:21 Na maškarní bál příjde nahá ženská natřená na bílo. Sedne do baru, objedná si a kolem krouží zvědavé obecenstvo. Po několika rundách na kuráž se jeden chlápek odváží a zeptá se: "Promiňte, slečno, ale s kamarády se nemůžeme dohodnout, co to máte za masku, za co jako jste?" Slečna se otočí k chlápkovi, roztáhne na něj nohy a říká: "Za zubní kaz, vole!"
rodor	20.2.2006 8:47 Přijde chlápek k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?" Doktor mu odpoví: "Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?" "Sedm minut." Doktor nakape kapky a znovu se ptá: "Jak dlouho jdete po schodech do bytu?" "Dvě minuty." Doktor znovu nakape a povídá: "Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku." Druhý den se potkají a doktor se ptá: "Tak co?" A chlápek odpoví: "Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody."
rodor	20.2.2006 8:46 Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci." "No tak se svlékněte." Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malý malinkatý pindík. "No tak to je teda skutečně problém." "No žejo, a takhle napuchnutej už je tejden."
rodor	20.2.2006 8:44 Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co děláte tady?" V tom se otevřou dveře a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
rodor	20.2.2006 8:42 Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:"A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice."No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" "Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"
rodor	20.2.2006 8:39 dobrááá dobrááá Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
jeliman	18.2.2006 11:34 no tak,rodore,neflákej se!jo?
jeliman	16.2.2006 10:39 rodore,drž vlákno nad vodou!sem tam stejný vtip se dá přežít,ne?:-))
rodor	15.2.2006 12:24 Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové píči jako je tady paní soudružka ... "
Gambler	15.2.2006 8:43 Tento příspěvek byl moderován. Pro jeho zobrazení klepni sem.
tesla	14.2.2006 21:30 Omluva, samozrejme uznavam, ze jsi jeden z mala, ktery tohle vlakno drzi pri zivote. Paradoxni je, ze to bude vlakno zrejme nejctenejsi, ale vyhledavat (sbirat, vymyslet) a posilat vtipy, se nikomu nechce.
rodor	14.2.2006 8:44 noo jeste sachovej server .) ale ze se navezes do me, ktery zopakoval vtip po pul roce a navic vtip po sobe jsem necekal :) ze si covece nepichnes treba do lidi, kteri opakuji vtipy po tydnu a jeste navic po me :))
tesla	13.2.2006 20:46 A co takhle rodor 2.5.2005 8:17 ? Rodore, priznej se, do kolika diskusi ty vlastne ty vtipy posilas? Tohle nebude poprve. Tipuju, ze mas tak 2-3 mailovy konference a pak to sypes do ruznych diskusi napreskacku :)) Porad lepsi nez fleker, ten dokazal zopakovat vtip ob dva prispevky :)
rodor	13.2.2006 10:57 Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:"Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
rodor	13.2.2006 10:55 Manželka: Nakoupil jsi? Manžel: Bad command or filename. Manželka: Prosila jsem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. Manžel: Sharing Violation. Access denied! Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Schválně sa tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? Manžel: Unknown Virus ...
rodor	13.2.2006 8:44 Jaky je rozdil mezi tim, kdyz jdes po lane mezi dvema mrakodrapy a kdyz ti ho kouri stara baba ? .... .... Paneboze, jenom se nedivej dolu !!
BOMBON	12.2.2006 2:27 existuji 3 stadia obezity....: 1) nevidis, jak ti visi 2) nevidis, jak to stoji 3) nevidis, jak ti ho kouri
blaznivka	11.2.2006 11:49 Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženský a ptá se: "Proboha, kolik ti je let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho človek nežije!"
sjetiny	10.2.2006 15:34 "Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému. "Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví obžalovaný.
sjetiny	10.2.2006 15:29 Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!" "Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu." "Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!" "Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat." "Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!" A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon." "Proč?" "Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme." Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam?" Khon se významně odmlčí... "No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
sjetiny	10.2.2006 15:23 Policajt zastaví řidiče:"Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.""No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!""Nezastavil jste na stopce.""Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?"Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá:"Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"
sjetiny	10.2.2006 15:21 ~~Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"
rodor	10.2.2006 10:48 Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty koupil dvě kuřata a husu. Jak ale teď dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."
rodor	10.2.2006 10:33 Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: -Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: "Co jsi, do prdele, dělala dnes celý den?" -"Ano" - odpověděl muž nejistě. -" Tak dnes ...........jsem to neudělala!"
rodor	9.2.2006 15:57 American a Rus si telefonuji... Ty Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u Vas jsou desny mrazy..pry az -60 stupnu... To je nejaka blbost.. maximalne tak -20 No ne ty woe, ted to rikali na CNN, prej pres -60 Tak jako mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimence.. No ale ty zabery byly dost husty... ty zamrzly silnice...baraky... Jo ty myslis venku ??!! No tak to joo..
blebla	9.2.2006 15:05 Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká: "Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?" "Tak jo", odvětí holčička. "A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?" "Tak jo." "A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?" Holčička se otočí na kamarádku a říká: "Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"
sjetiny	9.2.2006 14:22 ~~Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: "Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene." Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: "To jsi, ty hovado, nevedel drív?", s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: "To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já." Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde más rukavicky?" Chlapecek odpoví: "Rukavicky mám schované v botickách." Trestní proces s ucitelkou zacne prístí mesíc.
sjetiny	9.2.2006 14:20 Povídají si dva informatici: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou Ty máš ale štěstí Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ... No a co dál? Najednou mi říká: Svlíkni mě! Teeeda ... Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ... Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?
sjetiny	9.2.2006 14:19 Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně". Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.",přihlásí se debil Jáchym a říká:"Včera...pěkně.......pěkně",učitelka neví co si myslet,tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety,tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára,paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká : Pěkně vole,pěkně..."
sjetiny	9.2.2006 13:58 Na zelňáku v Brně pije chlapík vodu z kašny. Jde kolem Brňák a říká mu: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrovku z té kašně, chčijou do toho morgoši!" Chlapík zvedne hlavu a říká: "Já vám pane nerozumím, já jsem z Prahy." Brňák na to: "Pij tu vodu pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"
sjetiny	9.2.2006 13:38 Stojí dva kosmonauti na měsíci a koukají střídavě na raketu > jeden na druhého > na raketu... A takhle se to opakuje asi 5 minut, až to ten jeden nevydrží a říká: "No nečum na mě jak debil já tam ty klíče nezabouch."
sjetiny	9.2.2006 12:01 Plukovník si nechá nastoupit vojáky. "Jednotko pozor! Narodil se mi syn. Děkuji vám."
simon	8.2.2006 12:13 Pro příznivce Pendolina: na webu www.fscr.cz je ke stažení pendolino song (nazpívaný), nebo zde je přímej link:http://www.fscr.cz/download/pendolino_song.zip
rodor	8.2.2006 11:59 Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Ano jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
gerry	6.2.2006 16:54 Otazka: Proc ma bobr placaty ocas? Odpoved: Protoze mu ho kouri kachna :)
Honza2	2.2.2006 17:17 Výzva cestujícím pendolína: Kdo z Vás ukradl tu instalační disketu...
Honza2	2.2.2006 17:17 Matematicka uloha: v 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna v 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy kde se potkaji ?? V dilnach :-)
Honza2	2.2.2006 17:16 Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: "Opravdu se chcete rozjet?"
Honza2	2.2.2006 17:15 Ptá se rychlik pendolina "Hele, kam pojedes letos na dovolenou?" a pendolino nato "Do Ostravy", rychlik: "Proc zrovna do Ostravy?" pendolino: "Jeste jsem tam nikdy nebyl".
rodor	1.2.2006 17:19 :) to mi pripomelo programatorskou pohadku :) COsoba princ,princezna; CPotvora drak; CObjekt kralovstvi; void pohadka() ~ if (princ.sila >= drak.sila) ~ delete drak; princ += princezna + kralovstvi/2; ~ else ~ princ -= hlava; ~ return; ~
Filepra	1.2.2006 17:08 Žena posílá svého muže programátora nakupovat a říká mu: kup rohlíky, a pokud budou mít klobásy, tak jich vem 5. Rozhovor v krámě: - Máte klobásy? - Ano - Tak bych prosil 5 rohlíků
rodor	1.2.2006 16:49 Povídaji si dva informatici: - Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou - Ty mas ale stesti - Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ... - No a co dal? - Najednou mi rika: Svlikni me! - Teeeda ... - Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ... - Nekecej, tak ty sis koupil notebook? A co tam máš za procesor Athlon nebo Intel ?
rodor	1.2.2006 10:18 3 blondýnky na pustim ostrově... připlave zlatá rybka a že jim splní každé jedno přání.. Tak první si přeje umět plavat. Skočí do vody a po pár tempech se vysílí a utopí se. Druhá si přeje lodičku. Skočí do lodičky, za chvíli jí uplavou pádla, lodička se převrhne a ona se utopí. Poslední si přeje být chlap...chlap se zamyslí a říka si:" kde jsem?..na ostrově.... jak se ten ostrov jmenuje a kde leží ? .... Střelecký ostrov v Praze.... ahááá takže po schodech nahoru a na tramvaj."
blaznivka	1.2.2006 9:05 Ze žákovské knížky: Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
tesla	28.1.2006 0:42 Ot: A na ktorom mieste sa nehoda odohrala? Od: Priblizne pri milniku cislo 499. Ot: A kde je milnik cislo 499? Od: Pravdepodobne medzi milnikmi 498 a 500.
tesla	28.1.2006 0:39 Ako haknut bankomat? Vezmete si jeden notebook a jeden krompac, vyhladate najblizsi bankomat, krompacom si ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? A co by to bol za hackera bez notebooku?
tesla	28.1.2006 0:35 Pustil jsem si Nortona a koukam - vlevo disk C:, vpravo disk C:. Rikam si, na co jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformatoval.
tesla	28.1.2006 0:29 TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?" Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri." TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj." Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory." TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit." Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..." Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..." Z: "Ja to vedel!" TS: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..." Asi po deseti minutach vola Z znovu. Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri." TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?" Z: "MS-DOS 6.22" TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..." Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu. Z: "Potrebuji novy zdroj." TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?" Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..." TS: "A co vam rekl?" Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
tesla	28.1.2006 0:23 Priklad nie prave najlepsieho ceskeho dabingu anglickeho filmu: How do you do? All right. Preklad: Ako si to delas? Vzdy pravackou.
tesla	28.1.2006 0:23 Proc neexistuje Santa? Na svete je asi dve miliardy deti (osoby mladsi 18 let). Protoze Santa nenavstevuje deti Muslimu, Hindu, Zidu a Buddihstu, snizuje to pocet navstivenych na 15%, cili asi 378 milionu (podle Uradu pro Populaci). Prumerna hodnota 3.5 domacnosti na dite znamena 108 milionu domu, pricemz predpokladame existenci alespon jednoho hodneho ditete v kazdem. Santa pracuje o Vanocich zhruba 31 hodin, diky ruznym casovym zonam. Predpokladejme, ze cestuje na zapad (coz je logicke). Celkove to znamena 967.7 navstev za sekundu. To znamena ze pro kazdy Krestansky dum s hodnym ditem ma Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkovani sani, vysednuti, sestup krbovym kominem, naplneni ponozek, snezeni obcerstveni, ktere pro nej bylo pripraveno, vystup kominem, nasednuti do sani a presun k dalsimu domu. Kdyz predpokladame ze techto 108 milionu domu je rovnomerne rozlozeno okolo zeme (coz neni pravda, ale postaci to pro nase vypocty) znamena to 0.78 mil mezi dvema domy, celkove 75.5 milionu mil, nepocitaje prestavky na umyti a odpocinek. To znamena se Santovy sane se pohybuji rychlosti 650 mil za sekundu --- 3000 krat rychlost zvuku. Pro srovnani, nejrychlejsi dopravni prostredek vyrobeny clovekem, vesmirna sonda Odysseus, se pohybuje smesnou rychlosti 27.4 mil za sekundu a bezny sob dokaze bezet maximalne rychlosti 15 mil za hodinu. Naklad sani je dalsi zajimavy element. Za predpokladu ze kazde dite nedostane darek vetsi nez stredne velka stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak sane vezou 108 tisic tun, nepocitaje v to vahu samotneho Santy. Na zemi utahne bezny sob ne vice nez 150 kilogramu. I kdyz zarucime ze "letajici" sob unese desetinasobek normalniho nakladu, let by nebyl mozny s osmi, dokonce ani s deviti soby. Santa by jich potreboval 72 tisic. To zvysuje hmotnost (bez vahy sani) o dalsich 21600 tun. Celkove se dostavame na 130 tisic tun, coz je zhruba dvojnasobek vahy Kralovny Alzbety (lodi, ne vladkyne). 130 tisc tun, cestujicich rychlosti 650 mil za sekundu vytvari obrovsky vzdusny odpor --- zahrivalo by to povrch sobu a sani stejnym zpusobem jako raketoplan vstupujici do atmosfery. Vedouci par sobu by absorboval 14.3 quintilionu joulu kazdy. Kratce receno, temer okamzite by shoreli, vystavujic tak naporu par za nimi a tvoric mohutnou zvukovou explozi. Cely zaprah sobu by se tak odparil behem 4.26 ticiny sekundy, neboli behem Santovy navstevy v patem dome. Ale i kdyby toho nebylo. Sane akceleruji z 0 na 650 mil za sekundu behem 0.001 sekundy. Pretizeni odpovida asi 17500 G. 125 kilogramu tezky Santa (a to by vypadal jeste celkem hubeny) by byl pritlacen na sedadlo sani vahou 2187500 kilogramu, okamzite drticich jeho kosti a organy a to by ho zmenilo na tresouci se skvrnu ruzoveho rosolu. Proto, jestlize Santa Claus existoval, je ted mrtvy. Smutne, ale pravdive...
Globus	27.1.2006 12:48 Stupn? zimy: +18~C Obyvatelé Havaje si berou na noc dv? p?ikrývky. +10~C Obyvatelé helsinských ?inžák? vypínají topení. Rusové p?stují kyti?ky. +2~C Italská auta nejdou nastartovat. 0~C Destilovaná voda zamrzá. -1~C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4~C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8~C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10~C Francouzská auta p?estávají startovat. -12~C Politikové za?ínají mluvit o bezdomovcích. -15~C Americká auta nejdou nastartovat. -18~C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20~C Dech se stává slyšitelným. -21~C Pokud v?bec dostaneš psa na vy??rání ven, musíš ho potom ukopnout. -22~C Bezdomovci si berou dv? krabice p?es sebe. -24~C N?mecká auta nejdou nastartovat. -27~C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29~C Švédské automobily p?estávají startovat. -32~C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za m?stem. -33~C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat. -38~C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43~C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50~C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60~C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opoušt?jí Grónsko a st?hují se na jih. -70~C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzn?cku organizuje p?espolní orienta?ní závod na zah?átí. -75~C Santa Klaus opouští polární kruh. -120~C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268~C Hélium zkapaln?lo. -273,15~C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních ?ástic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, p?ipouští, že je po?ádná kosa.
rodor	27.1.2006 12:24 Pendolino Z Ostravy, z Ostravy jede Pinda do Prahy vsichni maji obavy kam dnes dojede. Nestavi, nestavi, skoro nikde nestavi, ale kdyz sam zastavi dal uz nejede. Z topeni, ze dveri, z motoru se blyska strojvudce bezmocne do kompjutru triska Ten kdo k nam nastoupi dobrodruzstvi podstoupi a nez v cili vystoupi moc zazitku ziska
milda	27.1.2006 8:56 te tesil, jaka je pravdepodobnost z hlediska kvantove fyziky, ze ho manzelka neoslovi schroedingere-prijmenim ale erwine...? tak to sem si pro tebe vymslel nasledujici "kosmologicky for": prijde bily trpaslik k rudemu obru a povida mu: moc na me nefrajer, stejne jednou dopadnes jako ja....
JOSKA	27.1.2006 3:28 A terazky ste akou rečou hovorili?
olimach	26.1.2006 19:54 Jasně, dík
Kubik	26.1.2006 8:17 Tak teď si mě teslo opravdu rozesmál .-)))))))
tesla	26.1.2006 7:42 Na takove otazky pouzivejte kamarada Googla. Je vek informaci, je dobre s nima umet pracovat (napr. je vyhledavat). Do zapečetěné schránky je umístěna kočka a puška, která na kočku míří a vystřelí, když se rozpadne radioaktivní jádro. Pravděpodobnost, že se tak stane je 0,5 (podle kvantové teorie nelze tento jev předpovědět jiným způsobem, než pomocí teorie pravděpodobnosti). Jak připomíná Stephen Hawking, dnes by si nikdo nedovolil navrhnout tento pokus ani jako myšlenkový, ale ve Schr~dingerových časech nebyla ještě ochrana zvířat na dnešní úrovni. Když se schránka otevře, najdeme kočku buď živou nebo mrtvou. Před otevřením schránky je však kvantový stav kočky směsí stavu mrtvé kočky a stavu živé kočky. Tento názor mnozí filozofové považují za zcela nepřijatelný, protože kočka nemůže být napůl zastřelená a napůl nezastřelená. Jejich námitky pramení z toho, že používají klasickou představu reality, podle které má objekt jednoznačnou historii (světočáru). Podle kvantové mechaniky je třeba se na realitu dívat tak, že objekt nemá jedinou historii, ale různě pravděpodobné historie. Ve většině případů se pravděpodobnosti určité skupiny historií vzájemně zruší, ale v některých případech se naopak pravděpodobnosti některých sousedních historií zesilují. V případě Schr~dingerovy kočky jsou dvě historie, které jsou zesíleny. V jedné historii je kočka mrtvá, ve druhé živá. Podle kvantové teorie mohou obě historie existovat paralelně vedle sebe. Na tomto případě je typické, že neurčitost původně omezená na atomovou úroveň je přenesena na makroskopickou úroveň, kde ji lze řešit přímým pozorováním. Víme, že superpozice možných výsledků musí na mikroskopické úrovni existovat simultánně, protože pozorujeme jevy jejich interferencí. Také víme (alespoň většina z nás), že kočka ve schránce může být buď mrtvá nebo živá, ale nemůže být v nějakém přechodném stavu mezi těmito možnostmi. Jak se model mnoha stavů v mikroskopické úrovni projevuje na makroskopické úrovni? Jeví se reálný svět jako "rozmazaný" obraz? Schr~dingerova kočka je jednoduchým a elegantním příkladem problému měření v kvantové mechanice.
olimach	26.1.2006 2:14 Co dělal s kočkou ?
tesla	25.1.2006 23:31 Neco pro kvantove fyziky: Manzelka povida: Schrodingere! Co jsi delal s tou kockou? Vzdyt je napul mrtva!
inza	21.1.2006 19:38 Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.
rodor	20.1.2006 13:28 Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
milda	20.1.2006 9:09 to hurvajz, to sis splet vlakno, to nejsou "vtipy" ale "rodorovo sloharske kilo, lidska tragedie"..:))))
hurvinek	19.1.2006 20:37 ftip týždna sehrafka 7892 :o))))))))))))
rodor	18.1.2006 14:42 Zastavi Pendolino uprostred pole. Chvili se nic nedeje a pak se z reproduktoru ozve nalehavy hlas: "Neni mezi cestujicimi pritomen programator?"
rodor	18.1.2006 13:45 Vědci zjistili, že průměrná vagína má hloubku 20 cm a průměrná délka penisu je 15 cm. Z toho vyplívá, že jen v České republice je 147 km zbytečných kund!
Honza2	18.1.2006 13:40 Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?" "......no, to jsem." ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
rodor	16.1.2006 13:28 Říká manžel své choti: "Jestli mi ho nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!" "Prosím Tě, jak to?" "Dostaneš do držky!"
rodor	16.1.2006 13:23 On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou ona povídá: "Hafni!" On: "Haf!" Ona zase: "Hafni!!!" "Haff!!!" Ona si ho vyndá z pusy a říká: "Říkám zhasni, čumí na nás děti!"
rodor	16.1.2006 13:21 Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou." "No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, plácnu ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky dělá, že spí."
sjetiny	16.1.2006 1:32 Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí. B: Čau Steve, co se ti stalo? S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku. B: A nechceš si o tom popovídat?
sjetiny	16.1.2006 1:27 Policajti jsou na přednášce o sexu a profesor jim vysvětluje princip orálního sexu. "Tak, abyste to všichni pochopili, tak se při tom líbá tam, kde čůráte, ano?" Vtom se ze zadní lavice zvedne ruka a poliš se ptá: "A líbáme jen pisoár nebo i kachličky okolo?"
sjetiny	16.1.2006 1:23 Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá: "Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo." Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: "Ale synu, já jsem platil při objednávání." "Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: "Chlapče, já platil při objednávání." "Promiňte mi... jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal... Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek." "To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých."
rodor	11.1.2006 16:29 Poradite mi? Ahoj volám sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim priatelom, ktoreho velmi lubim sexualne zit. A mam takyto problem: Moj priatel, ktory uz ma skusenosti mi vysvetlil, ze zeny maju v krku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy viacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika drazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat. Ide o to, ze zena si zasunie partnerov penis hlboko (az po koren) do krku a takymto sposobom sa drazdi. Moj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho dovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to ? Dakujem.
Honza2	11.1.2006 13:52 Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
Honza2	11.1.2006 13:52 Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
YAK	9.1.2006 15:50 On: Ivanko, to bylo skvely..... Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu. On: Proc?!?! Ona: Protoze nejsem Ivanka.
rodor	6.1.2006 12:30 Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 miliónu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: 'vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? dobře, uděláme následující. dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. v pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?' Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošoustal!
YAK	4.1.2006 9:59 Idu dvaja slovenski turisti v tatrach pod lavinovym previsom a jeden hovori: - davaj bacha, teraz staci slovo po cesky a jebne to na nas...
rodor	3.1.2006 13:10 Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
rodor	3.1.2006 13:02 Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?" "Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo." Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví." Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc." "Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa." "To nám ale pořád nestačí." "Ale von v něm pašuje zlato!" Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal: "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."
rodor	3.1.2006 12:54 Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: Šéf: Novák Novák: Zde! Šéf: Tady máte 4800 Kč ... Šéf: Mrkvička Mrkvička: Zde! Šéf: Tady máte 5200 Kč ... Šéf: Souhrn ... ticho... Šéf hlasitěji: Souhrn!! ....zase ticho.... Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...
rodor	3.1.2006 12:48 Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."
rodor	3.1.2006 12:45 Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
rodor	3.1.2006 12:42 Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat."
Honza2	2.1.2006 15:24 Povídá Mayer Kohnovi: "Tak jsem slyšel, že u nich hořelo?" "Na ja, Mayer shořelo dočista všecko." "A byl pojištěnej?" Kohn vytřeští oči: "Umgotesvil, Mayer, neni von mešuge? Jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěnej?!"
rodor	2.1.2006 8:54 Setkají se dva kamarádí. Angličan a Čech. Angličan: Brďo, u nás letos strašně zdražily kurvy. Čech: U nás letos kurvy zdražily všechno.
rodor	2.1.2006 8:43 Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "500 ~ za ruční práci" "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo" "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo" "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo" "No,"povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů" Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" prostitutka na to: "1500" "To bych za orál v životě nedal!" "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhlet o kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo,kdybych měl frndu!
Honza2	29.12.2005 16:58 Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se vás musím zeptat .. Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?
hurvinek	29.12.2005 15:18 příde cikánka na socialku vyřídit papíry a ptají se jí kolik má detí a ona:6 socialní pracovnice jak to? v občance máte napsní detí 7 ?????,no to víte jedno umřelo jak umřelo?no na boty jak na boty? ále mangel mu koupil boty .a? no furt brečel že sou mu malý kto to měl furt poslouchat:o)))
JOSKA	28.12.2005 5:39 zelkov řekl jsem ti to v záchvatu sdílnosti.Myslel jsem,že umíš mlčet.Zklamal jsi mne..... :o)
zelkov	27.12.2005 12:27 "Mami, myslíš, že už můžu nosit podprsenku, když je mi šestnáct?" "Jasně, JOSKO." :o))))
zelkov	27.12.2005 12:23 Ve škole paní učitelka říká: "Děti, řekněte větu, ve které se bude slovo YETTI." Přihlásí se Mařenka a říká: "Jety žije v horách." Přihlásí se Frantík: "Jety je sněžný muž a ještě ho nikdo neviděl." Pak se přihlásí dva Rómové a povídají: "No, my máme rozhovor." "Výborně, tak nám ho předveďte..." První: "Je ty zima?" "Je ty pičo!"
zelkov	27.12.2005 12:22 Víte, jakým dárkem uděláte největší radost mrtvému dítěti? - Mrtvým štěňátkem...
zelkov	27.12.2005 12:22 Na Vánoce porodí cikánka dítě. Povídá doktorovi: "Pane doktore, já už mam dvanáct dětí, nechcete si tohle vzít?" "No dobře, když jsou ty Vánoce..." Po roce je zase cikánka v porodnici, potká se s tím doktorem a říká: "Pane doktore, vemte si ještě tohle dítě..." "Ne, my už jsme letos koupili kapra."
zelkov	27.12.2005 12:19 Jako každou sobotu si Karkulka vyrazila lesem za babičkou. Jak tak jde, všimne si, že jí z rozkroku teče krev. Je ještě příliš malá, aby věděla, že má menstruaci. Jak tak jde tím lesem, potká vlka, který se jako obvykle vyptává na spoustu blbostí. Karkulka ho ale přeruší a říká: "Hele, vlku, já mam takovej problém, nemoch bys to vomrknout?" "Jssně kotě," povídá vlk. Karkulka tedy roztáhne nohy a vlk to začne zkoumat. Po chvíli se zvedne a říká: "No, já tomu moc nerozumim, ale řekl bych, že ti někdo ušmik čoráka..." Přijde holčička domů a povídá mamince: "Mami, představ si, v autobuse seděl vedle mě pán a říkal mi, že jsem moc hezká holčička. A pak mě vzal za ruku a položil si jí do klína. Mami, a představ si, tomu pánovi se tam udělala boule a asi chtěl, abych mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu mojí ruku dal pod ten zip a..." "Ježíši, Maruško, mlč. Vždyť já už jsem celá mokrá..."
zelkov	27.12.2005 12:18 Přiběhne cikánka k soudu a řve: "Pane prokundátore, pane prokundátore! Skini mě vošukáli!" Soudce na to: "Tak za prvé, nejsem prokundátor, ale prokurátor a za druhý se neříká vošukali, ale znásilnili!" "Hovno naslinili! Na sucho mě brali, svině!"
berlok	24.12.2005 13:55 Blondýnka v letadle sedně ku oknu.Za chvilu ku ni přidě taki fešny chlapik a pravi:~Promiňte slečno,ale toto sedadlo je moje....!Blondýnka se ho enem tak prohlidně a štěkně:Dej si odpich mladý,takový blbý finty znám!Neotravuj!Chlapik pokrčí ramenami a prohodi:No tak si s tim boeingem startuj sama,krávo!!
berlok	24.12.2005 13:46 Růža je na prohlídce u lékaře.Ten provede testy a praví,ať se zítra zastaví i s manželem.Druhý den si pozve manžela do ordinace:~Vaši paní vyléčí,když okamžitě přestanete pít a alespoň každý druhý den ji obsouložíte~.Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:~Co ti říkal?~.Prý umřeš,nejsou léky...
YAK	22.12.2005 12:35 Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
rodor	21.12.2005 15:38 Starší paní přijde k doktorovi a říká: 'Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.' 'Rozumím', přikyvuje chápavě doktor. 'Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.' Za týden je paní zpátky: 'Pane doktore,' spustí hned ve dveřích. 'Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.' 'Výborně!'na to doktor. 'Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.'
blaznivka	20.12.2005 15:32 Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem: "Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj." "Výborně a ví někdo ještě nějaké?" Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch." "Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?" "Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě." "Cituji:" "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
sjetiny	20.12.2005 15:05 Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi. Sv.Peter se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje. Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???"
zelkov	18.12.2005 9:46 Start letadla, kapitán:"Vážené dámy a pánové, vítám vás na palubě.Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem ve výšce 10000 metru, rychlost je 900 km/h.....sakra!Do prdele! Ježišmarja!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho.... Po delší chvíly se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje moje kalhoty zepředu...." Jeden z pasažeru křikne:"Ty hovado!Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!!
zelkov	18.12.2005 9:38 Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje nepřinesl bačkory. ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě frantovy dcery. Jedné je 17 a druhé 19.Váš otec mi řekl, že vás mužu přefiknout, řekne. Vyděšeně se na něj podívají. To určitě neni pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl. Tak vy mi nevěříte? ptá se a otevírá dveře. Franto obě?, zavolá a zdola se ozve. Jojo Michale, obě dvě!.
sjetiny	17.12.2005 1:27 Co je to Hardware ? Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.
sjetiny	17.12.2005 1:23 V prodejne automobilu: "Tento vuz dosahne behem 30 vterin rychlosti 155 mil v hodine a v pripade potreby zastavi na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynori malinky nozicek a jemne vas seskrabne z predniho skla."
sjetiny	17.12.2005 1:16 Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrz, kdyz mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
sjetiny	17.12.2005 1:13 Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: "Tváře..."
sjetiny	17.12.2005 1:10 ~~Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: "Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."
pavouk	12.12.2005 14:55 Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil. Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že? Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
sjetiny	12.12.2005 14:12 Potkají se dva kamarádi.. "Člověče, pořídil jsem si psa a ten vždycky když Sparta prohraje, začne děsně kňučet a hlavu strká pod koberec.." "Hmmm,tak to je hodně zvláštní.... no a co dělá, když Sparta vyhraje?" "Tak to nevím, mám ho teprve třičtvtě roku..."
rodor	12.12.2005 11:56 Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"
rodor	12.12.2005 11:49 Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:"Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je [:je to pro vás a strká se to do vás:] " "No pepicku!!! takovy sprostarny !!" "Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vás a strají se do vázy..." Učitelka o přestavce hned vypravi kolegyni: "hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do Tebe..." ...jde okolo pepicek a rika :"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak"
rodor	12.12.2005 11:35 Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá: "Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?" Děti neví, jen Pepíček se hlásí. "No, Pepíčku, řekni nám, co to je." "No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."
rodor	12.12.2005 11:00 Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Zvedavej	11.12.2005 21:13 Kurvítko... :) Též dáváte tyto součátky do Vašich výrobků? Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta! Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu! Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte! Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade"...
kovajda	9.12.2005 18:35 Tak já vám sem teda taky přispěju.... Bavěj se dva chlápci a jeden řiká... "Ten můj má 37" Ten druhej odpoví " A čím jsi ho měřil????" TEPLOMĚREM :o)))
rodor	9.12.2005 9:35 Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
rodor	9.12.2005 9:08 Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
rodor	9.12.2005 9:04 Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."
rodor	9.12.2005 9:03 Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!" "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."
rodor	7.12.2005 16:39 Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví .. Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ... Dva tvrdí, že tam ještě je ...
rodor	7.12.2005 11:13 "Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?" "Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci." "Báječné, děkuji." Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká: "Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!" "Marie, a víš, že já taky!?"
rodor	7.12.2005 11:07 Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy. "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?"
rodor	7.12.2005 11:06 Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
hurvinek	6.12.2005 10:32 viš co to znamená jednim uchem dnu a druhym ven????? krumpáč:o)))))
rodor	6.12.2005 8:34 Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil." A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!" A ten druhý na to: "Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."
rodor	6.12.2005 8:33 Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: "To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!" "Které?" "No ty s tím nápisem Hotel International."
rodor	6.12.2005 8:29 To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale bezevšeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."
rodor	6.12.2005 8:28 Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte krávu?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."
rodor	6.12.2005 8:26 Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Úředník: zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"
YAK	5.12.2005 15:12 Sem ho poslal kamarádovi mejlem, asi za hodinu přišla odpověď: jako že nemá televizi? Nebo jsem to nepochopil? No to je opravdu vtip pro hodně inteligentní :-)))
rodor	5.12.2005 11:59 Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!" "Tak o ferneta!" "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!" Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. "Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven." Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. "Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" "Platí! Tak sleduj..." Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem: "Nic - tak co se děje?" "Ještě počkej, chce to víc soustředění." Po pěti minutách: "Nejde to, co?" "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka." "NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde." Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám! Kurva nemám! Nemáááám!"
rodor	5.12.2005 11:56 V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
rodor	5.12.2005 11:45 Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."
rodor	5.12.2005 11:35 Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?" "To musíte jít stále rovně..." "A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"
rodor	5.12.2005 11:23 Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."
rodor	5.12.2005 11:19 Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Nooo, von mi taky nasral do kalhot."
Alesh	4.12.2005 23:53 Nezávislí demokraté (předseda V. Železný)
rodor	1.12.2005 15:54 Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede. "Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo." Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on. "Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."
rodor	1.12.2005 15:51 Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá: "Pravda je taková, že ona má velkou hubu."
milda	1.12.2005 15:37 to rodor: no dobre ale tränen jsou slzy, slovo dojemny to moc nepripomina...:))) nechme bejt, ale fory sem davas vyborny, tudle sem se malem posral z toho desne nasranyho prasatka, "prusvitna devka" me dostala...:)))
sjetiny	1.12.2005 15:22 Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů.Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal:"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
sjetiny	1.12.2005 15:07 FILOZOFIE ŽIVOTA 1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku. 6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré. 7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.
YAK	1.12.2005 14:35 Náhodou, yako fór dobrý...:-)))
rodor	1.12.2005 14:22 bulibasa:kde sem to jen cetl...
bulibasa	1.12.2005 14:21 Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me. Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce A rozeženu všechny krávy a ovce. Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
rodor	1.12.2005 14:20 milda: moc se v tom stouras .) preklepy se muzou stat ne ? a neni to thraenen ani trauer ale "h" je opet preklep a je to traenen a pod 'ae' si predstav a s prehlaskou .)
milda	1.12.2005 13:25 nicmene pri blizsim pohledu tam jsou chyby,tropy jsou tropen ne tropren, velbloud je trampeltier, ne trampelthier a predposledni slovo thraenen nic neznamena, mozna od trauer jako smutny....zrejme to vymyslel cech, ne nemec...:)))
rodor	1.12.2005 13:24 Dva Poláci se baví o svatbě jednoho z nich. Ženich říká: "Pořád nevím, jestli je moje nastávající ještě panna. Ona sice tvrdí, že je, ale člověk nidky neví." "Ale na to je snadná pomoc. O svatební noci se to zjistí. Budeš potřebovat jenom trochu červené a modré barvy a lopatu." "Cože? Co je to za blbost?" "Žádná blbost. Nabarvíš si jedno varle na červeno a druhé na modro. Až se večer svlékneš, tak jestli nevěsta řekne, že jsou to ty nejlegračnější koule, co kdy viděla, můžeš ji praštit lopatou."
milda	1.12.2005 13:10 to je jasný ne? Dojemná svatební tragédie poháněče transvaalských dromedárů pro transport vojenských jednotek v tropech
rodor	1.12.2005 12:50 No ale taková němčina se svým spojováním slov je taky bonbonek. Napriklad jestli nekdo prelozite toto: Transvaaltruppentroprentransporttrampelthiertreibertrauungsthraenentragodie :)))))
YAK	1.12.2005 12:36 No ale maďarčinu vymysleli Slováci. To takle šel Fero s Janom po stráni, ked vtom Jano uklouzl a jel dolu priamo proti šipkovemu keru. Fero nan kričí: "Min ten kér". Dole sa ozývá: "Ker mi dere tvár". A maďarčina bola na svete...
milda	1.12.2005 12:29 ty vole, slovaci, vy jedni rasisty, co to furt mate za fory na ty madari, dyk to do roku 1918 byli jedini civilizovani lide v hornim uhersku (pak to byli cesti urednici)...:))))
mxd	1.12.2005 12:14 Slovenský madar sa zamestnal u deratizacnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: Hladám myša. Ktorého Miša? Zuzinho brata? Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
YAK	1.12.2005 10:19 To s tím kuřátkem je fakt geniální aktuální fór. Kdo tohleto vymejšlí, musí být taky génius. Ale kdo to je? Milióny fóru a ještě jsem neslyšel, že by někdo řekl: "Vymyslel jsem dobrej fór", vždycky jen "Slyšel jsem dobrej fór". Kdysi jsem četl jednu teorii, že nás těmi fóry zásobují "Marťani" :-)).
rodor	1.12.2005 7:43 Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy: Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me. Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce. Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem.
rodor	1.12.2005 7:42 Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati,když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně,ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo.Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa,a hned povídá tátovi: "mě bolí celý tělo,to nechápu dyť jsem včera nepil..." A táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před mou televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekl~s, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zmlátil jako psa ......
Dadula	30.11.2005 20:58 Víte jaké je nejsmutnější zvířátko na světě ? Muž . A víte proč ? Protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořábky a pytlík bez peněz :-)))
nygdo	30.11.2005 10:57 (a href="http://fotky.albumfotek.cz/114/114_1124102930.jpg" target="_blank">nevera(/a>
sjetiny	30.11.2005 3:17 ~ Pitomec č. 1 ~ Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického ~ střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při ~ pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci ~ nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma ~ se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu ~ vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem ~ do telefonu. ~ ~ Pitomec č. 2 ~ Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást ~ záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on ~ člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun ~ vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale ~ jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a ~ žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že ~ vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou ~ tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval. ~ ~ Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska ~ Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír ~ napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak ~ stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní ~ úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak p íšu ten vzkaz? Mo žná ~ už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? ~ Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky ~ Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj ~ papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v ~ duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu ~ s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na ~ blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na ~ papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal ~ zmatený bandita a odešel. ! O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce ~ Bank of America. ~ ~ Pitomec č. 4 ~ Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené ~ rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal ~ o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho ~ auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům ~ fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět ~ dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla ~ masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě. ~ ~ Pitomec č. 5 ~ Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s ~ upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze ~ do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. ~ Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. ~ Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu ~ nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před ~ oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. ~ Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev ~ whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě ~ zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl ~ zatčen o dvě hodiny později. ~ ~ Pitomec č. 6 ~ Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na ~ vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, ~ kamarád jej bez milosti zastřelil. ~ ~ Pitomec č. 7 - Z Arkansasu ~ Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší ~ bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s ~ lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák ~ a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v ~ bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla ~ navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou. ~ ~ Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové ~ Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, ~ vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky ~ jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač ~ mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. ~ Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. ~
Kolibrik	29.11.2005 18:51 Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky, vypili si a zasli navstívit vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku drzala kus syra. Zajaci vravia: - Ahoj, vrana! - ... (Mlcanie) - Vypijes si s nami? - Áno!... Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu... Na druhý den prídu zase za vranou: - Ahoj, vrana! - ... (Mlcanie) - Vypijes si s nami? - ... (Mlcanie) ...Zajac nalieva vodku do pohárika... - Tolkoto stací? - Áno!... Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu... Na tretí den prídu zase za vranou: - Ahoj, vrana! - ... (Mlcanie) - Co myslís, vrana, zase chceme s tebou vybabrať? - Áno......
Kolibrik	29.11.2005 18:49 Jack, prefikany businessman, hovori synovi. Jack: "Vezmes si dievca, ktore ti vyberiem ja." Syn: "Ja si sam vyberiem nevestu!" Jack: "Ale to dievca je dcera Billa Gatesa." Syn: "Ok, tak v tom pripade..." Dalej Jack navstivil Billa Gatesa. Jack: "Mam zenicha pre tvoju dceru." Bill Gates: "Ale moja dcera je prilis mlada na vydaj!" Jack: "Ale tento muz je viceprezident Svetovej Banky." Bill Gates: "Oh, v tom pripade ..." Nakoniec Jack ide pozriet prezidenta Svetovej Banky. Jack: "Chcem doporucit jedneho mladeho muza na miesto viceprezidenta." Prezident: "Ale ja uz mam viac viceprezidentov ako potrebujem!" Jack: "Ale tento muz je zat Billa Gatesa." Prezident: "Ah, v tom pripade..."...
rodor	28.11.2005 13:11 Chlápek takhle sbalil v baru slečnu a odvedl si ji domů. Po několika obvyklých skleničkách šampaňského a troše povídání se svlékli, vlezli do postele a začali se věnovat zlatému hřebu večera. Po pár minutách se slečna začala děsně smát, a chlápek se ptá, proč jako. "Ta tvoje píšťalka," říká slečna, "no, je to jedna z těch menších..." "No jo, holt není dělaná na koncertování v katedrálách."
rodor	28.11.2005 13:04 Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavač vysvětluje: "Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě: "Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"
rodor	28.11.2005 13:03 Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet: "Sung wa! Sung wa!" Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako 'To je skvělé', takže ještě přidá na tempu. Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá: "Sung wa! Sung wa!" Klient se zarazí a povídá: "Co tím myslíte, špatná díra?!?"
rodor	28.11.2005 13:02 Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat. Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?" "Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus." "Ale to je hrozné. A co na to užíváte?" "Pepř."
RADOUR	25.11.2005 15:04 Příběhne chlápek do bordelu a zařve.."Honíte tady čuráky???" "No jistě pane" odvětí bordelmáma a chlápek na ni.." TAK SI MĚ CHYTTĚ !!!!!!!!" ...a uteče :o)
rodor	24.11.2005 12:46 Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají: "Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela??" "Noo, dělal sem ji cucfleky." "A čím, vždyť nemáte zuby." "Noo kombinačkama!"
rodor	24.11.2005 12:43 Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně: "Ten byl ale dlouhý, co?" "Jo tak to byl váš?"
rodor	24.11.2005 12:42 "Slečno, vy máte krásné kozy." "Človeče, chcete jednu do huby?!!!" "Ano, a tu druhou bych hladil."
rodor	24.11.2005 12:37 Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?" "No povídala, že syfilis." "A co to je?" "No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes." "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
rodor	24.11.2005 12:33 Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!" "Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy, třeba." "Pět." "A vy?" "Sedm." "A vy?" "Jeden." "Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní a...." "Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
rodor	24.11.2005 12:32 Etuda z telefonniho seznamu... Procházka,Uviděl,Ohlížel,Zastavil,Dohonil,Pozdravil, Rozmlouval,Domlouval,Nedostal,Přecechtěl,Přemlouval, Sliboval,Hladil,Líbal,Sváděl,Lechtal,Dráždil,Porazil, Vysoukal,Hledal,Našel,Vyndal,Roztáhnul,Přistrčil,Vrazil, Vrtal,Hekal,Šoupal,Klátil,Potil,Mačkal,Mlaskal,Stříkal,Bryndal, Kouřil,Oklepal,Zastrčil,Odstrčil,Vstal,Neplatil,Utíkal, Výskal,Zarazil,Polekal,Štípal,Pálil,Otočil,Zautíkal, Zeptal,Doktor,Léčil,Mazal,Natíral,Balil,Sušil,Nadával, Dopálil,Uřezal,Zahodil,Skonal
pavouk	24.11.2005 9:32 Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.. " Jak se jmenujete..?" "Mimimilolološ Kukukubábábáček.." " Vy koktáte..?" " Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....
rodor	23.11.2005 12:19 baví se dva neandrtálci: "ještě 35894 let musime predstirat jak je kunda skvelej vynalez. Pak zahaji provoz plzensky pivovar"
pavouk	22.11.2005 14:46 Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"
rodor	16.11.2005 15:34 Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá: "Chci nejhorší holku v podniku!" "Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší." "Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější." "Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat." "Helejte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej, mě se jen stejská po domově."
bobzilka	13.11.2005 16:44 Ted sem četl docela dobrý vtip ze života! Víte jak dlouho vydrží cigána pannou? Dokud bude silnější než mladší bratr, rychlejší než starší bratr a dokud bude tata v kriminálu.
Honza2	10.11.2005 11:53 Vzkaz mužů nám ženám Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1. Vaši muži 1.~Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku. 1.~Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím. 1.~Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 1.~Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme. 1.~Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 1.~Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte! 1.~Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. 1.~Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské. 1.~Kontrolujte prosím olej v autě! 1.~Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely. 1.~Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 1.~Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech. 1.~Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 1.~Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne. 1.~Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám. 1.~Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová. 1.~Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 1.~Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí. 1.~Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte. 1.~Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky. 1.~Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar. Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.
rodor	9.11.2005 11:23 Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do prdele!"
pavouk	8.11.2005 19:16 Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na > ni, > otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!". > "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese > a > potřeboval bych u Vás přespat". > "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". > No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta > hnusná > > kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". > Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam > spatří > slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" > "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" > "Já jsem pěknej debil !!!"
pavouk	8.11.2005 18:59 Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat > chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a > muž > ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se > > něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli > zastaví > vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" > "Za > > tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. > "Počkej > chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že > za > čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič > souhlasí. > Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. > Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: > "Hele, > nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
Slovan	8.11.2005 14:38 Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,-SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5 000,- Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k.... dal dolu. Zlozil som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej doby som nezamestnany.
sjetiny	8.11.2005 3:11 Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas do konce života,bude věnovat jejich lásce. ...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
YAK	7.11.2005 12:49 Smutnej Muž (pamětníci ví o koho jde) jede tramvají a z poklopce mu kouká pišťulín. Jedna paní už to nevydržela a povídá: - Koukejte ho zastrčit, vždyť je to taková ostuda! Smutnej Muž odpoví: - Včera udělal ostudu o mně, dnes dělám ostudu já jemu..
rodor	7.11.2005 11:00 Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá: 'Děvčata víte jaký je Pepíček sprosták, tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy'. Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: 'Tak děti co se stalo o prázdninách nového?' Přihlásí se Anička a povídá: 'Na Jiráskově staví nový obchod' 'Výborně Aničko, no kdo dál?' Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo. 'Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel' Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu. Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: 'Kam dete vy kurvy ... maj teprve základy!!!'
Slovan	5.11.2005 11:10 http://rajsmichu.cz/show_media.php?t=6&cPath=6_270&id=32464&sort=nejlepsi&pozice=3
Slovan	5.11.2005 10:58 V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."
Slovan	5.11.2005 10:49 Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý řekl: "to já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás trumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy na to jim matka poslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc, ten řidič - to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "tys nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
Slovan	5.11.2005 10:40 Pan Marný nařizuje manželce, co chce k snídani. "No jo, Tomáši, ale já mám málo peněz." - "Tak uvař něco, co málo stojí." Ráno vstane a na stole má uvařený svůj penis.
pavouk	4.11.2005 11:09 Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: ?Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!? Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem ?NESNÁŠÍM CIGÁNY?. Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: ?Co to máš na tom triku?? Chlápek se na něho podívá a říká: ?To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst.? Cigan hned vola: ?Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet.? A chlápek na to: ?To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.? Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: ?A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet.? Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: ?Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!? Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: ?To je jasný, vyhodíme cikána!? V tom přiskočí Američan a v klidu praví: ?Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit.? Podívá se na Rusa a ptá se: ?Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?? ?Titanic? - odpoví správně Rus. Na Čecha: ?Kolik tam zahynulo lidí?? ?1161? odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: ?Vyjmenuj je!?
rodor	31.10.2005 9:36 Baví se cech se slovakem:"ta moja je strasne citit potom" ...."no ta moje woe smrdi predtim i potom" ...
YAK	31.10.2005 9:32 Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
pavko	30.10.2005 20:14 Subject: PC - dotaz ohledně upgradu DOTAZ : Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ------------------------------------------------------------ ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí prechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4
hurvinek	29.10.2005 4:42 na hlavnej stanici v blave vystupy z elektricky ozraty slovan a pride k taxiku sadne don a vravi:pro sim na hla vnu stanicu taxikar na to: no to si mozete vystupit sme na hlavnej stanici. slovan: hmm hmm no dobre tu mas kilo a nabuduce nechod tak rychlo!
sjetiny	27.10.2005 23:20 Myslenka dne: Požívání odporných termitů, když se nepožívají suteréně, je velké rizoto a končí katestrálním fiakrem. A když to neskončí ani katastrálním fiakrem, ani to neskončí karamelem,tak se nám to jednou vrátí jako buzerant.
Slovan	27.10.2005 11:03 Otec Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo." O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi." A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati." Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena: "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"
Slovan	27.10.2005 10:52 Priatelský royhovor na WC... Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa: -"Ahoj, ... ako sa ti darí?" Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal: -"Darí sa mi celkom perfektne." Ten vedľa sa ma opýtal: -"A čo robíš?" Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu : -"No...myslím, že to isté čo ty ....!" Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku : -"Smiem prísť k tebe?" Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil: -"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený." A potom počujem, ako ten vedľa hovorí: -"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."
Slovan	27.10.2005 10:44 Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222. Objednáva si telefónom na izbu: "Two rums to room two two two." Recepčná na to: "Tram tara dam tram tam tam, debile!"
Slovan	27.10.2005 10:40 Hodina zemepisu v maďarskej škole. "Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?" "Os..., to je taký veľký, páskovaný much!"
Slovan	27.10.2005 10:38 1. Kto inému jamu kope, je u neho na brigáde. 2. Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie. 3. Tak dlho vravel hop, až mu preskočilo. 4. Optimizmus je spôsobený nedostatkom informácií. 5. Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra. 6. Každá práca sa urobí sama, len sa jej na to musí nechať dosť času. 7. Ranné vtáča ďalej doskáče, viac zožerie a skôr zomrie. 8. Problém, ktorý sa do 30 dní nevyrieši sám si nezaslúži pozornosť. 9. Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón. 10. Je lepšie byť krásna ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí ako myslí. 11. Nikdy nevrav, že niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to!
rodor	21.10.2005 9:16 Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!" "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?" "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!" "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!" "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosim ... " Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
rodor	20.10.2005 10:50 Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
YAK	17.10.2005 13:38 Vedle prostitutky poblíž Tesca zastaví auto. Řidič se ptá lehké děvy: "Za kolik mi vykouříš" "Za šest stovek", odvětí ona. "No... mám u sebe jen stovku... Koukej, dám ti stovku a mobil. Co ty nato?" Holka mrkla na model mobilu a souhlasila. Když bylo po akci dal jí šofér sto korun a chce odjet. Ona se ho ptá: "Hej! A co mobil?!" "Skoro jsem zapomněl. Piš si 603 724... "
sjetiny	14.10.2005 13:36 První den Bůh stvořil krávu a řekl: "Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla: "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let; zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil. Druhý den Bůh stvořil psa a řekl: "Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života." Pes odvětil: "Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím." A Bůh souhlasil. Třetí den Bůh stvořil opici a řekl: "Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života." Opice byla proti: "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil. Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl: "Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl: "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil. Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo. Pěkný den .......... a makat,většina z vás je už ve 2.skupině.. ;o))
rodor	14.10.2005 12:00 Přijde reportér Květů dělat rozhovor se Šárkou Grossovou do jejich luxusního bytu. "Paní Grossová, popsala byste nám ve stručnosti Váš normální den?" "To se tak ráno s manželem probudíme, vystřídáme se v koupelně já umeju píču a jdu dělat snídani. Než ji manžel sní a přečte si noviny, já umeju píču a připravím mu aktovku do úřadu. Sotva odjede, já poklidím, umeju píču a přichystám se na nějaké ty charitativní činnosti..Pak umeju píču a začnu vařit oběd. Sotva umeju píču, přijede Standa na oběd, chvilku si povídáme a pak už zase pospíchá do práce. Naházím nádobí do myčky, umeju píču a jdu po nákupech. Když se vrátím, umeju píču a začnu chystat večeři. Než je to hotové, párkrát umeju píču a pak ..." "Ehm, promiňte", přeruší ji reportér, "nepřeháníte to paní Grossová s tou hygienou?" "S hygienou? Ach tak, vy myslíte tu píču. No copak já můžu za to, že nám ji pořád někdo kreslí na dveře?"
rodor	14.10.2005 11:35 Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: 'Podívej se do zpětného zrcátka.' Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : 'Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...'
rodor	14.10.2005 11:35 Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: 'Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?' A dívka na to: 'Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.'
rodor	14.10.2005 11:34 Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : Jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...
rodor	14.10.2005 11:33 Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: 'Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?' 'Hele, běž do piči, ty pičo červená' Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: 'A co že si tak nasraný, prasátko'? 'Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!' Potká ho medvěd a zeptá se: 'Co je ti, prasátko'? 'Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej' Jde dál a potká ho lesní víla: 'Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!' 'Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!' 'Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?' 'A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!'
drevokocur	13.10.2005 16:56 Ty už jsi slovensky zabúdol?
mxd	13.10.2005 16:09 An old Arab lives close to New York City for more than 40 years. He would love to plant potatoes in his garden, but he is alone, old and weak. His son is in college in Paris, so the old man sends him an e-mail. He explains the problem: "Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I am sure, if only you were here, you helped me and dug up the garden for me. I love you, your father." The following day, the old man receives a response e-mail from his son: "Beloved father, please don't touch the garden. It's there that I have hidden "the THING". I love you, too, Ahmed". At 4pm the US Army, the Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch, but can't find anything. Disappointed they leave the house.Another day later, the old man receives another e-mail from his son. "Beloved father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That's all I could do for you from here. I love you, Ahmed."
Rozan	12.10.2005 13:10 Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se .. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: ''Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?'' Odpověděl jsem: ''Coooooo?''. Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy''. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. ''Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: ''Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!'' Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: ''Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval''. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: ''Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala''. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže''. Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
rodor	12.10.2005 10:24 Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: 'Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí.' Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. 'Rychle pryč!,' křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: 'Tentokrát vy.' Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: 'Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?' 'Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé.'
sjetiny	10.10.2005 1:59 Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."
sjetiny	10.10.2005 1:47 JAHELKA - SOUDNÍ VÝROKY Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu. Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky. K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu babička utrousila: 'To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.' K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem. Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal. Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba. Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena. Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem. Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady. S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil. Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal. Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk. U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům. Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení. Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často. Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem. Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil! Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore. Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo. Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost. Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení. Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli. Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa. Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S. Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR. Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: 'U syna Gogy č. 10 nebydlí.' (Skutečná adresa: 'U Synagogy č. 10.') Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý. U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití. Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější. Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik. S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit. Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem. Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor. Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
sjetiny	10.10.2005 1:35 Na celnici policista se ptá řidiče:"cigarety, drogy, alkohol?" řidič: "ne děkuji, dám si jen kávu prosím...."
sjetiny	10.10.2005 1:29 Na Sibiri: Na brehu more sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin more vynorí americká ponorka, otevre se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakricí dolu: "Smer severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v mori. Chlapík ješte chvilku pokukuje smerem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál venuje rybarení. Zanedlouho se vynorí ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáre zakricí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou pred chvilkou americká ponorka?" Rybár zakricí, že ano. Voják: "A kterým smerem odpluli?" Rybar: "Smer severo-severovýchod!" Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
sjetiny	10.10.2005 1:25 "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
sjetiny	10.10.2005 1:17 Rok 1981 1. Princ Charles se oženil 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu 3. Papež zemřel. Rok 2005 1. Princ Charles se oženil (zase) 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase) 3. Papež zemřel. Pokud se v budoucnu prince Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár... varujte někdo prosím papeže!
rodor	7.10.2005 14:16 Po dvaceti letech manželství se podívá manžel na svou družku a povídá: "Když jsem tě poznal, tak jsem si tak v duchu říkal, že ti vymrdám mozek z hlavy a tvoje kozy vysaju do sucha..." A manželka na to: "No a co si říkáš teď?" On: "No že jsem udělal velkej kus práce"
pavouk	6.10.2005 15:22 Gratuluji! ~ Nám všem , kterým je mezi 20. až 60. lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli trakaře ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji domontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji!!! Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě!!! I Ty jsi jedno z nich :o).~
Kolibrik	3.10.2005 18:44 > Nov> acek mezi knezi slouzil svoji prvni msi a mel takovou tremu, ze skoro nemohl mluvit. Po msi se zeptal sveho zkusenejsiho kolegy, jaky byl jeho vykon. Ten mu odpovedel: "Kdyz mam strach, ze na kazatelne znervoznim, postavim sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud citim, ze zacinam byt nervozni, usrknu si." Dalsi nedeli se nas novacek zaridil podle rady sveho kolegy. Na zacatku kazani opet citil tremu, a tak se napil. Pak uz bez problemu jen mluvil a mluvil a mluvil. Po msi, pri navratu do zakristie, nasel na dverich tyto poznamky: > > Usrkni si vodky, ale nelokej ji. > > Mame deset prikazani, ne dvanact. > > Bylo dvanact ucedniku, ne deset. > > Jezis byl pomazany, ne namazany. > > Jezise Krista nenazyvame Jezou. > > Otec, Syn a Duch Svat> y nejsou Tata, Junior a Strasidlo. > > David zabil Goli> ase. Nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapomel. > > K> amen srazil Davida z jeho oslika, ne oslika z jeho Davida. > > Svat> emu krizi se nerika "Velky Tecko". > > Kdyz rozlomil chleb pri posledni veceri, Jezis rekl: "Jezte, neb toto jest me telo." Nerekl : "Sezerte me" > > Doporucene pozehnani pred jidlem neni: "Cinan japonec pitomec, diky Ti za ten dlabanec, o Boze." > > Jo a hrisnici se posilaji do pekla, ne do prdele.
Kolibrik	3.10.2005 18:44 Chlapik ide popri starej budove a zrazu pocuje tenucky hlasok: - Nechod okolo, budova spadne! Odstupi od budovy a takmer sucasne sa budova ruca a len len ze ho trosky nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokracoval v ceste k rieke, tecucej v hlbokom kanone. V momente, ked sa chystal prejst most cez rieku, tak sa opat ozve slabucky hlasok: - Nechod cez most! Most spadne! V momente chlapik ustupil a most sa s rachotom zrutil dolu. Opytal sa nahlas: - Kto si? - Tvoj anjelik strazny. - Pod a ukaz sa mi na dlani, nech ta vidim. Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapikovej dlani maly ako naprstok. Na to chlapik dlan zovrie a zacne anjelika silno zmolit v dlani a recie: - Kde si bol ty svina, ked som sa zenil?
ddr	29.9.2005 15:16 nadrženej zajíc šel lesem a potkal vydru nandal ji to ona se nebránila všechno ok.na druhej den se potkaj a zajíc: ahoooj tydro.vydra kouká no nic řekla si asi je ožralej.když ale ji takhle oslovil asi po páté zastavila ho a říká hele zajíci já jsem vydra a ne tydra.zajíc:hele tydro já kurvám nevykám:o)))
ddr	29.9.2005 15:14 příde chlap do hospody sedne si a říká:chuapy kua manželka udělala k obědu maso a zapoměla koupyt brambory tak šla na nákup a porazilo ji auto.přísedíci zjojkli a říkají: proboha a co budeš teď dělat?a chlapík:já nevím asi rýži:o)))
Kolibrik	28.9.2005 19:30 Lezú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: - Jano, si tam a žiješ? - Som. - A si celý? - Som celý. Aj ruky aj nohy mám v poriadku. - Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu? - Nie, nemám. - Tak potom čo tam toľko robíš? Vylez von! - Nemôžem! Ešte som nedopadol...
Vysko	28.9.2005 18:23 - Drahá, od koho si koupila rohlíky a chleba? - Od Tvojí milenky. - Zaftipkuje žena - COŽE? Ona prodává rohlíky a chleba? ....chápete, ne? To je fór, chápete ne? To je fór...:)
Kolibrik	28.9.2005 18:15 - Drahý, od koho si kúpil mäso? - Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel - Čo? Rudo robí v mäsiarstve?
Kolibrik	28.9.2005 17:56 Príde malé dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne strihať, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta: - "Dievčatko, nemáš ju chlpatú?" - "Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov."
Sheena	27.9.2005 19:14 VÝHODY P~ICHÁZEJÍCÍHO STÁŘÍ aneb co některé z nás brzo,jiné později,ale všechny čeká 1.Budeš mít moře času,ale žádný nápad,co s ním. 2.Posadíš-li se někam na lavičku,aby ses pokochal přírodou,usneš. 3.Budou se Ti čím dál tím víc líbit mladé holky (kluci),ale oslovovat Tě budou staré báby (staří dědci). 4.Když si budeš chtít pořídit něco na sebe,budeš poslouchat řeči,že už to neunosíš a do rakve se to nehodí. 5.Pán Bůch ti síly vezme,ale chuť nechá. 6.Začnou Ti říkat "pamětník" právě v době,kdy začneš zapomínat. 7.Budeš víc číst,ale na konci stránky nebudeš vědět o co šlo. 8.Budou Ti říkat jak krásně vypadáš,jako by nevěděli,že máš doma zrcadlo. 9.Všechny boty Tě budou tlačit,nebo se Ti budou vyzouvat. 10.Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou. 11.Čím budeš mít méně zubů,tím budeš kousavější. 12.Ať Ti uvaří cokoliv,dostaneš potom pálení žáhy,záspu nebo sračku. 13.Vlasů budeš mít dost,ale čím dál tím menší hlavu. 14.Do vany polezeš po hlavě,protože neohneš nohy v koleně. 15.Budeš mít moře zkušeností,ale žádné posluchače. 16.Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne ti peněženka,budeš dělat jako že si oprašuješ koleno,pak lýtko,pak ti rupne v zádech,čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu. 17.Budeš čůrat tak často a tak dlouho,že se skoro nebudeš mít čas napít. 18.Budeš mít brejle na blízko,na dálku,na šířku,bifokální,trifokální,multifokální a pak jedny s jednou nožičkou,kterými budeš vidět. 19.Strávíš hodně času v posteli-nikoli kvůli odpočinku nebo radivánkám,ale protože se nebudeš moci zvednout. 20.Až Ti někdo přijde přát,aby ses dožil stovky,pošleš ho do prdele!!!
rodor	27.9.2005 10:41 Angličtina pro začátečníky Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angličtina pro pokročilé Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angličtina pro profíky Tří Švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Libor	26.9.2005 15:15 INZERÁT:Prodám včelí med.Med je lesní a dobrý.Cena za 1 kilogram je Dvacet korun českých.Kdo má zájem-------------------------------------------------------------------------------------------MUSÍ POČKAT BO MÁM JEN JEDNU FČELU
sjetiny	22.9.2005 16:20 Subject: FW: Domácí dialog Ž - žena M - muž ~ Ž: Dala bych si chipsy. ~ M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. ~ Ž: Jak vypadám? ~ M: No jak bys vypadala. ~ Ž: To se tě právě ptám. ~ M: Mně je to přece jedno. ~ Ž: Tobě je jedno jak vypadm? ~ M: Ale není mi to jedno, co furt máš? ~ Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám. ~ M: Cože jsem říkal? ~ Ž: No že blbě vypadám. ~ M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš. ~ Ž: Jak moc? ~ M: Co jak moc? ~ Ž: Jak moc se ti líbim? ~ M: No normálně - moc. ~ Ž: Tak normálně nebo moc? ~ M: No moc, no. ~ Ž: A jak moc? ~ M: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat? ~ Ž: Já tě rušim? Tak já tě rušim a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být. ~ M - mlčí /Nemusíš/ ~ Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být? ~ M: Cože? Ale jistě že tu musíš být. ~ Ž: Musim? Tak já musim? Jisteže musim! Kdo by ti pral a vařil, že? ~ M: Ale přece víš, že tě miluju. ~ Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ? ~ M: /Montoya se tlačí na Schumachera/ Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu? ~ Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš! ~ M: Počkej prosímtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat. ~ Ž: Musím ješt žehlit. ~ M: Tak běž žehlit. ~ Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat. ~ M: /úpění/ Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlim já. ~ Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V. ~ M: Nikdy. ~ Ž: No jistě, to jsi celej ty. ~ M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvli bude konec. ~ Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty. ~ M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? ~ M - odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. ~ Ž - naštvaně bere pytlk a cpe si do pusy plnou hrst chipsů. ~ Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co ? ~ M - Zoufale chytá hlavu do dlaní...
wlke	22.9.2005 9:43 V skole: Mas domacu? Ano! Tak nalej!
YAK	21.9.2005 15:05 He he, řeknu to translátorovi...:-)
wlke	21.9.2005 13:41 YAK, to Brisbane=Brisbane=mesto v Australii :o)
Bobika	20.9.2005 23:28 A dělej yako že nic...:))
Bobika	20.9.2005 17:35 ahááááááááá:))) Děkuji "translatoru"...:))) P.S.: Nemá nějak rozhozenou češtinu? Nebo snad angličtinu?...:)))
ddr	20.9.2005 16:34 pta se divenka tatu tati jak prisel na svet bracha?no vis rika tata prines ho čap.hmm a jak jsem prisla na svet ja?no tebe taky prinesl cap.hmm tati ty jses teda vul!ja proc pta se tata.no podivej se na maminku jaka to je kocka a ty sukas s capem?
YAK	20.9.2005 13:56 Pro Bobika: Překlad "translator":-)))) Já jsem byl otec celý muj život, Já jsem nemel žádné deti, mela žádnou manželku, Já ctu slintácek skrz a skrz na muj ceste do Timbuktua. ~ Kdy Tim a já k Brisbaneovi jsem šel, my jsme setkali se s tremi dámami levnými k pronajmutí. Oni byli tri a my jsme byli dva, tak já jsem rezervoval jeden a Tim rezervoval dva. ~
mxd	20.9.2005 13:15 Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensuji jim slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte.....
milda	20.9.2005 12:39 very good one, man!
Bobika	20.9.2005 12:13 ahááááááááá:)))
Kolibrik	19.9.2005 23:37 Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže,na body mají nerozhodně. O vítězi má rozhodnout báseň, kterou složí během 5 minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (město v Mali). Po 5 minutách vystoupil kazatel: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Publikum aplaudovalo a kazatel byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.
Kolibrik	19.9.2005 23:35 American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu. - To je nasilie! - protestuej soviet. Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje. - To je obycajny podvod! - protestuje Soviet. Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize. - Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
rodor	19.9.2005 10:59 Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem nevzal nohy na ramena, ale nakoukl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už babka neměla žádnou šanci.
tesla	18.9.2005 1:37 Zena je jako demo program: Bud ma omezenou dobu uzivani, nebo ma nejlepsi funkce zakazane, a nebo stale keca, aby sis ji zaregistroval!
rodor	12.9.2005 16:18 "Dědo, tak vy si stěžujete, že už se Vám nedaří realizovat čtvrtý styk za večer?! Dědku, vy nejste pacient, vy jste provokatér!!!"
rodor	12.9.2005 8:41 Můj drahý synu! píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vyprostili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích. Tvoje milující matka. P.S.: chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Zvedavej	10.9.2005 22:13 Pravda o zenach a pro zeny: Pokud to delas pro penize, plivej. Pokud to delas z lasky, polykej. A chces-li zaujmout, kloktej...
YAK	9.9.2005 14:56 To takhle přijde teplouš do řeznictví a říká řezníkovi: "prosil bych 1/2kila vysočiny." Řezník se ptá: "nakrájet,nebo v celku?" Buzerant odpoví: "bóóžínku,si myslíš,že mám prdel na žetony nebo co!"
ddr	5.9.2005 20:06 vieš aky je rozdiel medzi wc a kuchyňou?....... nevies? musis mat riadny bordel v kuchyni:o)
ddr	5.9.2005 20:05 cigán zahreš! ta dooo ...roboty cigán odvolaj! ta dovolenka:o)))
ddr	5.9.2005 20:03 na břehu řeky pere cikánka prádlo a na druhým procházej dva skíni a jedn říká hele zahrajem žabyčky né? a veme kámen z vody a hodí a počítá 1,2,3,4 ... a terfí cikánku ta lehne a cikán to vidí okamžitě pluje na druhoj stranu a řve na skína ty jsi my zabil ženu ty .... a skín jáááááááá to ne jáááááááá ne? a kto? ptá se cikán a skín opdpoví to vodní kámen:o)
pavouk	5.9.2005 16:06 Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hamba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".
rodor	5.9.2005 8:14 Od britských kontrolorů v Ruzyni: ~Jestli nejsi blondýn, neuvidíš Londýn.~
Slovan	4.9.2005 13:02 Zábava pokračuje... Josef42: já neuměl ani licitovat když jsem tady začal .-)))) > Josef42 je forhont, sejmuto asi 16 seshora > hilanders@40:21: HALO HOLA Slovane. :o)) > Josef42@21: PaTTricku ahoj > terkap se neptá > RafiR se ptá na sedmu > Josef42 má sedmu terkap: co to je licitovat? > RafiR se neptá > wiecho se přihlásil (ExtraLiga) RafiR: že si zahraješ, i když to nemáš, jako já....:-)) > Josef42 hlásí durcha > Josef42 dobral zbytek terkap: kua chlapi nepouzivejte slova ktera neznamja pak myslim ze mi nadavate > Josef42 bude pauzírovat > RafiR je forhont, sejmuto asi 11 seshora > Slovan se ptá na sedmu > RafiR má sedmu > Slovan se ptá na lepší sedmu > RafiR má lepší sedmu > Slovan se ptá na sto > RafiR nemá > terkap nemá > bestie se přihlásil (liga) > Slovan hlásí stosedm v kulích, strčí zelený terkap: no vidim ze bude asi lepsi jit opravit system terkap: dík za hru a čau RafiR: ahoj > teren se přihlásil (liga) > Slovan dobral zbytek > RafiR bude pauzírovat > terkap SE ODPOJIL
Slovan	4.9.2005 10:24 Viete aký je rozdiel medzi ženou a fazuľou? Žiadny, obe potrebujú veľký kolík aby ich to neťahalo k susedovi.
Slovan	4.9.2005 10:22 Hodina zemepisu v maďarskej škole. "Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?" "Os..., to je taký veľký, páskovaný much!"
Slovan	4.9.2005 10:20 Policajti prídu nahí do roboty a ich kapitán na nich pozerá: - No a vy dvaja ste prečo vyzlečení? - Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol : "Všetci vyzliecť a chlapi do roboty!" Tak sme tu.
PJV	2.9.2005 14:28 Vitez souteze o nejlepsi kriminalni pripad v USA Americky pravnik si koupil krabicku velmi vzacnych a drahych cigaret doutniku a pote je nechal pojistit mimojine i proti ohni. Behem mesice je vsechny vykouril a drive nez zaplatil prvni splatbu pojisteni poslal zadost pojistovaci spolecnosti. V teto zadosti uvedl ze jeho doutniky byly ztraceny v "serii malych pozaru". Pojistovna odmitla zaplatit se zrejmou namitkou ze onen muz pouzil svoje doutniky beznym zpusobem. Pravnik je zazaloval ... a vyhral. Behem jednani soudce souhlasil s pojistovnou ze zaloba byla bezduvodna, nicmene v politice pojistovny bylo uvedeno, ze doutniky je mozne pojistit a to i proti ohni, aniz by definovala co je nepripustny ohec a pojistovna tedy musi zaplatit nahradu. Nez by prodluzovala proces a soudni vylohy, pojistovna souhlasila s rozsudkem a zaplatila 15 000 dolaru za vzacne doutniky ztracene pri "pozarech". Jenze to nebyl konec... Pote co si pravnik vyzvedl sek, pojistovna ho nechala zatknout pro 24 pripadu zharstvi. Pouzitim jeho vlastni pojistky a vypovedi z predchoziho soudu byl pravnik odsouzen za umyslne spaleni vlastniho pojisteneho majetku a byl odsouzen k 24 mesicum vezeni a pokute 24 000 tisicum dolaru.
YAK	2.9.2005 11:35 Chlap s IQ 160 je ve společnosti značně neoblíben, nemá žádné kamarády ani přítelkyni. Někdo mu poradí, ať si nechá snížit IQ, že je to tím. I jde za doktorem a vysvětlí mu svůj problém. Doktor povídá, že se to operativním zákrokem na mozku dá provést. Podstoupí operaci, IQ mu sníží na 120. Po půl roce přijde opět za doktorem a povídá, že je lepší, má kamarády a v práci jsou na něj hodnější, ale jestli by to šlo ještě dál snížit. Doktor říká, že jo, a tak podstoupí další operaci, IQ mu sníží na 80. Uplyne rok a chlap se neobjevil. Jednou doktor vidí na ulici super kabrio, v něm chlápek v kožené bundičce, samé zlato a kolem sebe 4 kočky. A ejhle, on je to ten jeho pacient. Chlápek doktora taky poznal, vyskočil z auta a běží k němu. Moc mu děkuje, děsně si to chválí, ale pak ho přece jenom požádá, jestli by to IQ nešlo ještě snížit, asi tak na 60. Doktor povídá: "Zajisté, že by to šlo, ale pak je to spojeno s jedním poměrně dost velkým nebezpečím?" "A jakým?" ptá se chlápek. "Mohl byste začít menstruovat...."
YAK	2.9.2005 9:32 Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni. Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá: "A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?" Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem. "Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!" Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne: "Tenhle berem!" Nemá ovšem takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se s prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů: "Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!" "To já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"
rodor	2.9.2005 8:03 Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál...", na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, a prý at si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy,obličej, " a zrazu pozerám,...predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj pan sudca, naozaj si to nevymyšlám..."
pavouk	30.8.2005 15:47 Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: ~Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis~. Chlap vezme vidličku, čichne si: ~Hmm .. pečené kuře ... brambory, okurkový salát~. Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!~ Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: ~Hmmm ... steak ... dobře propečený ..... hranolky ...... a nakonec zmrzlina.~ Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: ~To není možné !!!~, udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova. " Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás vaří Magda !!!
motyliLET	29.8.2005 16:27 Vravi policajt zenskej: Stara kupil som ti chladnicku a ty peries v rukach???
rodor	29.8.2005 15:42 Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání",žadoní rybka. Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ...skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí:"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"
rodor	29.8.2005 15:38 V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši". Chlápek se otočí: "Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."
sjetiny	29.8.2005 1:14 Černoch říka bělochovi: "Když jsem se narodil, byl jsem černej, když jsem vyrůstal, byl jsem černej. Když je mi blbě, jsem černej. Až zestárnu, budu černej a až chcípnu, budu černej. Když ty ses narodil, byl jsi růžovej. Když jsi vyrůstal, začal jsi bělet. Když ti je blbě, tak jsi zelenej. Až zestárneš, budeš šedej. A až chcípneš, budeš černej, ale furt maš tu zasranou drzost říkat mně, že jsem barevnej!"
sjetiny	29.8.2005 1:13 Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???
sjetiny	29.8.2005 1:08 "Já bych prosila důchod po mým muži." - "A co byl váš manžel?" - "Souchotinář." - "A co dělal?" - "Kašlal." - "Ale z toho přece nemohl být živ!" - "Však taky umřel!"
berlok	29.8.2005 1:08 Za gorami za lesami zil Bin Ladin z Talibany,jednoho dne byl to vtorek zdaril sa mu raz humorek,misto pause stisknul enteri i rozjebal New York center.
sjetiny	29.8.2005 1:07 Jde po louce paní Hromádková a najednou se za ní rozběhne býk. Paní odhodí napřed všechno červené, nakonec všechen oděv a po půl hodině běh vzdá, lehne si na zem, roznoží se se slovy: "Radši tele než zápal plic!"
sjetiny	29.8.2005 1:06 "Kde bydlíte?" - "Nikde," odpoví tulák. "A vy?" obrátí se policista na druhého. "Taky nikde, my jsme sousedi."
ddr	28.8.2005 19:26 pepíček chodil sám samotinkej do třídy kde bylo 20 děvčat a jednou pozdil akorát na inspekci a učitelka říká děvčatům :děvčata až pepíček řekne na hodině něco neslušnýho vstaňte a děte ze třídy ja si s ním promluvím.všechno šlo hladce až se inspektor zeptal:děti kto mi řekne co je u nás v městěčku novýho?pepíček zvedne ruku a říká: no stavěj u nás novej bordel pane inspektore.děvčata se kouknou jedna na druhou postavěj se a dou ven ze třídy.. a pepíček na ně řve hej děvky kam dete?ještě kopou jen základy:o)
ddr	28.8.2005 19:18 pepíček namaloval v třídě učitelce na katedru mouchu ta přišla na hodinu sedí a chtěla ji plácnout a mucha nic dívá se líp a ptá se: kto namaloval tu mochu? pepíček zvedne ruku a učitelka říká :pekný jednička z výtvarky a pepíček říká to je nic pani učitelka ja minule doma namaloval doma píču na troubu a děda si spálil jazyk:o)
ddr	28.8.2005 19:12 potkaj se dva klíšťata jedno takový veselý a druhý takový o ničem a to veselý se ho ptá copak co jsi takový nijaký? a to druhý říká aaaaaaaaaaaaaale zase mne vytočili:o)
ddr	28.8.2005 19:10 potkaj se dva bezdomovci jeden kouří a ten druhý mu říká hele měl by jsi přestat kouřit škodí to zdraví a leze to do peněz už si za ty peníze moh mít domeček se zahrádkou .kuřák se na něj podíva a říká:a ty kouříš? a on že ne. hmm tak kde máš domek se zahrádkou?:o)
karelsrkafet	27.8.2005 17:52 Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"
sjetiny	22.8.2005 16:55 Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
berlok	22.8.2005 1:24 Milé bravo,přítel mi nastříkal sperma do úst,nemůžu otěhotnět?Milá čtenářko,jestli si piča tak ano.
sjetiny	18.8.2005 18:32 JAK PŘEMÝŠLEJÍ MUŽI A JAK MOHOU DOPADNOUT. (bacha na taktnost!!!) Jmenuji se Ron ...... Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto problémem u mé ženy Julie. Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Julie začala pracovat na plný úvazek, kvůli penězům a abychom si udrželi určitou životní úroveň. Zakrátko na to co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce a i přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout, předtím než udělá večeři. Já na ní ale nezakřičím. Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu. Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože je vždy nakonec umyje něž jde spát. Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci, bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměju a nabídnu jí trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také jí připomenu, že to, že občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží jestli víte, co tím myslím). Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout. Musela odpočívat i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli se sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý, tím jak Julii podporuji.Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky,u stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat ... Podepsán, Ron POZNÁMKA ŠÉFREDAKTORA: Ron zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojetě ... Jeho žena Julie byla zatčena, ale porota složená pouze z žen,akceptovala její obhajobu, že si na něj Ron naneštěstí velmi prudce sedl.
Figi	18.8.2005 8:39 Společný boj proti teroristům Talibanu, jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu. Vyzýváme tímto všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt. Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu. Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje. Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu
Figi	18.8.2005 8:35 Sexuální potřeby muže a ženy Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši . . . . A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se ... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: ''Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?'' Odpověděl jsem: ''Coooooo?''. Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy''. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po obchodech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. ''Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: ''Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!'' Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: ''Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to,abych tyhlety všechny věci kupoval''. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: ''Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala''. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže''. Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto - nezašel by někdo na pivo?
Figi	18.8.2005 8:25 50% teenagerů vidí svou budoucnost pozitivně. Druhých 50 % na drogy nemá peníze.
Figi	18.8.2005 8:23 Se čtyrmi jeptiškami se zrítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobce se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
Figi	18.8.2005 8:18 Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: ~Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí~. Dívka řekne: ~Jsem těhotná ...
Figi	18.8.2005 8:16 Přijede školní autobus na zastávku, otevře a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu. ~Ale děti,~ řekne řidič. ~Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu...
Figi	18.8.2005 8:15 Heslo týdne Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte! Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život. Stačí otevřít lednici!
Figi	18.8.2005 8:14 Vzbudí se medvěd po zimním spánku: "Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty." Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.Celý rozčilený začne řvát: "Kde máš piču? Kde máš piču?" Ježek: "Já nic takového nemám." Medvěd řve: "Čím jsi to řekl, Čím jsi to řekl?"
Figi	18.8.2005 8:13 Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
Figi	18.8.2005 8:11 Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: "No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." Ta druhá řiká: "Bud ráda, že je takovej aktivni..." a ona odpoví: "No jo, jenže mi jsme byly v LÍDLU."
sjetiny	17.8.2005 13:20 Skvely gynekolog se rozhodne, ze uz dal nebude snaset krizi naseho zdravotnictvi a prihlasi se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika. Tesne pred slozenim zaverecnych zkousek ho poucuje zkousejici: "Za bezchybne rozlozeni motoru na nejmensi soucastky muzete ziskat maximalne 50 bodu, za jeho opetovne bezchybne slozeni dalsich 50. Preji vam hodne stesti." Gynekolog nakonec ziska 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to mozne. "No, motor jste rozlozil perfektne, to mate 50, slozil jste ho taky skvele, to je dalsich 50, no a tech poslednich 50 je bonus za to, ze jste to vsechno zvladnul skrz vyfuk."
sjetiny	17.8.2005 13:20 Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrz, kdyz mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
sjetiny	17.8.2005 13:05 Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
sjetiny	17.8.2005 13:04 Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: "Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."
sjetiny	17.8.2005 13:02 Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší: "Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..." - "No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů." - "Nevadí, já to beru, lepší než nic." Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: "Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?" - "Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva." - "Jak jste to dokázal?" - "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!"
sjetiny	15.8.2005 11:58 Tohle někdo našel na Internetu..........jako inzerát :o)))))))))) ****************************************************************************** Sem úplně normální chlap a hledám úplně normální děvče. Je tu taková, která splní většinu těchto kritérií a chce konečně něco trvalého vedle sebe? - ročník 1977 - 1981 - alespoň jednoho sourozence - dobré vztahy s vlastní rodinou - svobodná, bezdětná, nezávislá na rodičích - Vysoká škola ( dokončená - ne žádná studentka ), žádné obory jako estetika, výtvarné umění nebo podobná finanční traumata budoucnosti - alespoň 1 světový jazyk - minimální praxe - prostě ví, co je to zaměstnání - umí hrát na nějaký hudební nástroj ,alespoň základ hry ( ne hřeben, ne triangl.....) - umí vařit - je schopná vést společenské rozhovory - kariéru a vlastní práci považuje za důležitou, ale těhotenství se výrazně nebrání - i když možná nic nevlastní, ale cítí, že má perspektivu - zdravě sebevědomá, dokáže kritizovat, řekne otevřeně vlastní názor - není náladová (!) - nezakomplexovaná, pohodová - nemíní 70% výplaty utratit za oblečení či kosmetiku - pozná žehličku od pračky - tolerantní, skromná - rodinně založená - veselá s optimistickým pohledem na život ( to je velmi důležité ) - nepotřebuje se moc malovat, protože je přirozeně pěkná - katolický duch, ale ne fanatička - se zájmem o sport, kino, divadlo - ráda cestuje ( Bibione však není její sen........) - chce ( a může ) mít děti - výška 167 - 174 - tmavomodré oči - ne krátké vlasy - velikost nohy maximálně 6 ( žádný lyže ! ) - ne orlí a nebo jinak zakřivený nos - pěkné ruce, ale umít oškrabat brambory - pěkné zuby - štíhlá, žádný pneumatiky na břiše a nebo velký zadek, má prsa - jednoduše pěkná - souhru v posteli považuje za velmi důležitou, spí jen s tím koho miluje - v harmonickém vztahu chce sex pravidelně každý ( druhý ) den, ví, co je to orgazmus, je schopná ho pravidelně dosahovat - netrpí vážnějšími zdravotními problémy, nemá piercing, nekouří a má normální cyklus
rodor	11.8.2005 9:26 Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.
tesla	10.8.2005 20:53 Život je jedna velká prdel, která se na tebe vysere v té době, ve které to zrovna nejméně potřebuješ.
rodor	10.8.2005 14:57 Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš." Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,-- Dolarů v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrat, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ......."
rodor	10.8.2005 10:56 Zenska si jde nechat vylozit karty a kartarka ji povida: "Diky Vam zahynou miliony lidi.." Zenska je otresena a vychazi na ulici, kdyz v tom vidi, ze po silnici jede nakladni vuz a co chvili srazi maleho chlapce. Rozbehne se a s myslenkou, ze radeji zemre, nez aby zemrel nikdo jiny, natozpak miliony a ze zachrani alespon jeden lidsky zivot vbehne do vozovky, odstrci chlapce a sama zustane pod koly... Okolni lide se sebehnou okolo chlapce a povidaji:"nestalo se ti nic chlapecku ?? jakpak se jmenujes?" "Prosim adolf Hitler"
rodor	8.8.2005 9:21 Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci... Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku... Chlap vravi: "pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked mas ty kramy..." Zena hovori: "keby si nebol taky kokot, tak vies, ze je to koza..." Chlap sa usmeje: "keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa bavim s kozou..."
olimach	6.8.2005 2:37 ~~a -a =a "-a"
JOSKA	6.8.2005 0:52 S ligařema je někdy docela sranda: > Hra s automaty je vypnuta! > Hra s automaty je vypnuta! > Hra s automaty je vypnuta! > Hra s automaty je vypnuta! > Hra s automaty je vypnuta! > Hra s automaty je vypnuta! > Hra s automaty je vypnuta! JOSKA: Kolikrát to budeš ještě mačkat? :-))) kindr: co to je( JOSKA: Vypnul jsem to já. > Hra s automaty je vypnuta! JOSKA: Vždyt vidíš,že to s automatem nemá cenu hrát.Je to odhazování karet. kindr: jak to spustim > Hra s automaty je vypnuta! JOSKA: Napíšeš tohle : "_a" JOSKA: To,co je v těch uvozovkách > Hra s automaty je vypnuta! kindr: nerozumim JOSKA: napiš to,co jsem napsal do těch uvozovek a odemkneš to JOSKA: Koukej > Hraní s automaty bylo zapnuto > Hraní s automaty bylo vypnuto > Hraní s automaty bylo zapnuto > Hraní s automaty bylo vypnuto JOSKA: napiš _a kindr: -a~ JOSKA: :-) > Hra s automaty je vypnuta! JOSKA: Ne napiš přesně to,co je v těhle uvozovkách "_a" > Hra s automaty je vypnuta! > kindr SE ODPOJIL
Kubik	3.8.2005 10:44 Běží takhle Zajíc po safari, když najednou vidí Žirafu, jak si zrovna chce odpálit jointa, a křičí na ní: "Žirafo, nedělej to zanese Ti to plíce, odpálíš si mozkovej podvěšek ... pojď si radši zaběhat." Žirafa to zahodí a běží se zajícem a jak tak běží, vidí Slona, jak má před sebou připravenou lajnu koksu a právě se to chystá sjet, a Zajíc na něj volá: "Slone, nedělej to, sežere Ti to nosní přepážku, rozleptá sliznici ... nefetuj a pojď si s námi radši zaběhat." Slon to rozfoukne a běží s nimi, když tu najednou vidí Lva, krále zvířat, jak už má zaškrceno a chce do sebe napumpovat herák, a Zajíc volá: "Lve, Lve, nedělej to, zkurvíš si život, vodejde Ti psychika, budeš závislák ... nefeteuj a pojď si s námi radši zaběhat." Lev vstane a nakouří Zajícovi strašný dělo, ten odlítne, a Žirafa se Slonem jen tak strnule koukaj na Lva a ptaj se: "Ty vole Lve, proč si to udělal?" A Lev na to: "To víš, když je Zajíc na tripu, tak by pořád jenom běhal!" .-)
sjetiny	2.8.2005 14:32 Přijde Fero ke dveřím s nápisem ZAVÍRÁ SAMO. Chvilku dělá, že přemýšlí, zaklepe a povídá: "Samo, otvor mi, to som já, Fero."
sjetiny	2.8.2005 14:28 Policajti jsou na přednášce o sexu a profesor jim vysvětluje princip orálního sexu. "Tak, abyste to všichni pochopili, tak se při tom líbá tam, kde čůráte, ano?" Vtom se ze zadní lavice zvedne ruka a poliš se ptá: "A líbáme jen pisoár nebo i kachličky okolo?"
sjetiny	2.8.2005 14:26 Na LDNko přijde zubatá a všem lidem tam říká: "Ták, ty za měsíc, ty za týden, ty za rok..." Vidí to stařík, tak se dobelhá na pediatrii a schová se tam pod peřinu. "Tak, ty půjdeš za sedmdesát let, ty za padesát... Á, co to tady děláš ty?", obrátí se na staříka v postýlce. "Já? Pinkám." "Tak pinkej, pinkej, plotože zítla budes dělat papa."
sjetiny	2.8.2005 14:22 Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe. Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce. Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhně k němu a ptá se, co to dělá. A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou. Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.
sjetiny	2.8.2005 14:20 Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí." No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"
sjetiny	1.8.2005 17:48 ~ Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ~ ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Kathy ~ říká : ~ "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v ~ košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, ~ košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. ~ "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď ~ Lucy." "Naše rodina má taky farmu. ~ Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo ~ se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se ~ nevylíhnou." ~ "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?" "Ano ~ madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl ~ u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel ~ nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, ~ kulomet a mačeta. ~ Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál ~ přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, ~ potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil ~ holýma rukama." ~ "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z ~ tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej." ~
sjetiny	1.8.2005 17:47 Bosákovy bonmoty: ~ ~ "A toto mělo s fotbalem asi tolik společného, jako čabajka s racionální ~ výživou." ~ ~ "Pořadatelská služba i policie se chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí ~ 1. máje a ne o derby." ~ ~ "Stadionem zní brazilská samba, zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli..." ~ ~ "No jak tak na Smeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude ~ mýt nádobí." ~ ~ "Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku." ~ ~ "Protáhl se mezi dvěma obránci, jako by tam byli namalovaní." ~ ~ "Ledviny Igora Gluščeviče vyslaly nebezpečnou střelu." ~ ~ "Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ~ ženy!" ~ ~ "A ve vzduchu zavoněla sádra po zákroku Zagarokise." ~ ~ "Poborský zrychlil jak řidič Stanislava Grosse." ~ ~ "Tady by se dal vzpomenout kolega Shakespeare: "Mnoho povyku pro nic"." ~ ~ "To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce..." ~ ~ "Trenér Rehhagel ctí známou zásadu, že nejlepší obrana je .. obrana." ~ ~ "Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, ~ nedívat se na nohy a balón, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč ~ kolegovi do jasné šance ? Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc, než prstů na ~ ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu." ~ ~ ~ "Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra ~ žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko, jako tučňák ~ patagonský k předsedovi OSN." ~ ~ "V minulých dnech to v Praze vypadalo, jako by se v srdci Evropy konal sraz ~ popelářů z celého světa. Všude oranžová, oranžová, oranžová." (kvalifikace s ~ Holandském) ~ ~ "Brněnští asi spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do ~ stínu chmelových štoků." ~ ~ "Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semifinále, byl by ~ rád, že by dostal na neděli vycházky..." ~ ~ "Tento dánský hráč by mohl svým dětem vyprávět pohádku o tom, kterak se z ~ chudého rybáře stal fotbalový reprezentant."
rodor	1.8.2005 9:00 Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání."Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"
jirka11	31.7.2005 20:43 Víte proč se nevyrábí černé prezervativy? Protože černá zeštíhluje.
JOSKA	29.7.2005 20:46 A překlad bude kdy,rodore?
rodor	28.7.2005 10:17 The War on Terror As viewed from the Bourne shell. ~ cd /middle_east ~ ls Afghanistan Iraq Libya Saudi_Arabia UAE Algeria Israel Morrocco Sudan Yemen Bahrain Jordan Oman Syria Egypt Kuwait Palestine Tunisia Iran Lebanon Qatar Turkey ~ cd Afghanistan ~ ls bin Taliban ~ rm Taliban rm: Taliban is a directory ~ cd Taliban ~ ls soldiers ~ rm soldiers ~ cd .. ~ rmdir Taliban rmdir: directory "Taliban": Directory not empty ~ cd Taliban ~ ls -a . .. .insurgents ~ chown -R USA .* chown: .insurgents: Not owner ~ cd .. ~ su Password: ***** ~ mv Taliban /tmp ~ exit ~ ls bin ~ cd bin ~ ls laden ~ cd .. ~ rm -r bin/laden bin/laden: No such file or directory ~ find / -name laden ~ ~ su Password: *** ~ mv bin /tmp ~ exit ~ pwd /middle_east/Afghanistan ~ cd /opt/UN ~ ln -s /Bad_Guys/Al_Qaeda /middle_east/Iraq/. ln: cannot create /middle_east/Iraq/Al_Qaeda: Permission denied ~ su Password:***** ~ ln -s /Bad_Guys/Al_Qaeda /middle_east/Iraq/. ~ cd /middle_east/Iraq/Al_Qaeda Al_Qaeda: does not exist ~ rm /middle_east/Iraq/Al_Qaeda ~ mkfile 100g /middle_east/Iraq/Al_Qaeda mkfile: No space left on device ~ rm /middle_east/Iraq/Al_Qaeda ~ cd /opt/Coalition/Willing ~ mkfile 1b /middle_east/Iraq/Al_Qaeda ~ chown -R USA:Proof /middle_east/Iraq/Al_Qaeda ~exit ~ cd /middle_east/Iraq ~ ls saddam ~ ls saddam ~ ls saddam ~ ls -a . .. saddam ~ find / -name [Ww][Mm][Dd] /Korea/North/wMd ~ wall Propaganda.txt Broadcast Message from USA (pts/1) on USS_Abraham_Lincoln Th May 1st Mission Accomplished! ~ rm saddam saddam: No such file or directory ~ find / -name saddam /var/opt/dictators/spiderhole/saddam ~ wall NewsWorthy.txt Broadcast Message from USA (pts/1) on Time.Magazine Sat Dec 13 We Got Him! ~ mv /var/opt/dictators/spiderhole/saddam /opt/jail ~ cd /opt/USA ~ cp -Rp Democracy /middle_east/Iraq ~ cd /middle_east/Iraq/Democracy ~ ./install Install Error: Install failed. See install_log for details. ~ more install_log Installed failed! Prerequisite packages missing Conflicting package Wahhabism found in /midde_east/Saudi_Arabia Packages Church and State must be installed separately File System /PeakOil nearing capacity Please read the install guide to properly plan your installation. ~
sjetiny	27.7.2005 13:36 Veliky, obrovsky mnohopodlazni supermarket v USA, ve kterem dostanete vsechno. Sef prijima noveho prodavace, s tim, ze jej vezme na zkusebni dobu, aby videl, jak se osvedci. Po zaviraci hodine si jej zavola do kancelare. Tak kolik jste dnes udelal obchodu? Jeden, sefe. Coze!? Jeden? Nasi prodavaci udelaji prumerne sedesat az sedmdesat obchodu denne! Co jste cely den delal!? A kolik jste vlastne utrzil? Trista osmdesat tisic dolaru. Sefovi dosla rec. Tri sta osmdesat tisic? Proboha, co jste prodal? No, prvni jsem prodal malinky hacek na ryby... Hacek na ryby? Za trista osmdesat tisic? .. Pak jsem zakaznika presvedcil, ze by si mohl vzit jeste i stredni a velky hacek. Pak jsem ho presvedcil, ze by si mel vzit i nejaky vlasec, prodal jsem mu tri pruty - maly, stredni a veliky. Dal jsem se s nim do reci, zeptal jsem se, kde bude rybarit. Povidal, ze na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal jeste poradnou vetrovku, nepromokave kalhoty a gumaky, protoze tam dost fouka. Presvedcil jsem ho, ze na pobrezi neberou, tak jsme sli vybrat motorovy clun. Pak jsem se ho zeptal, co ma za auto - vylezlo z nej, ze dost male, clun by na nem nemohl odvezt. Tak jsem mu prodal jeste prives... A tohle vsechno jste prodal cloveku, ktery si prisel koupit jediny hacek na ryby!? Ne. On puvodne prisel koupit vlozky pro svoji zenu. Tak jsem mu navrhnul, ze kdyz si teda o vikendu nezasuka, ze by si mohl zajit aspon na ryby ...
rodor	25.7.2005 16:15 Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy: "Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset." Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil deset chlebů....
rodor	25.7.2005 14:25 Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář? Tvůj smysl pro humor. Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju". "Kecá" - ozve se ze skříně! Soudce na soudě: Takže, milá paní, vy jste na obale namísto "Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"??... Nápis na náhrobním kameni: "Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!" Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž". "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!" Manželka se ptá svého muže:"Tak co ta tvoje nová sekretárka?" "Dobrý, práce jí jde celkem od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle." Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?" Milenci Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám." Ona: "Uděláš něco pro me?" On: "Všechno na světě." Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
sjetiny	21.7.2005 12:46 (Business Software Alliance)
sjetiny	21.7.2005 12:45 Poucná IT lekce, aneb kožich do kabelky nenacpeš Dobry den, Kdyz chci zkopirovat film na disketu, tak kdyz dam "vlozit", tak se mi objevi hlaska, ze na disku A:~ neni dostatek mista. Musim tedy dat "vlozit zastupce" a potom uz se film na disketu vejde. Problem nastane, pokud ho chci spustit na jinem PC, objevi se mi "zastupce nebyl nalezen", pritom v mem PC ten film z te diskety normalne spustim.: Cim to? Miluse Pestukova a odpoved: Mila Milusko, Do svoji kabelky take nenacpes krasny novy kozich, ale listek s tim, ze kozich je ve skrini , ten se ti do te kabelky bez problemu vejde... Takze kdyz jsi doma a prectes si ten listek z kabelky, ze kozich je ve skrini, tak ho tam i najdes... Horsi je to, kdyz jsi u kamaradky, z kabelky vytahnes listek a prectes si, ze kozich je ve skrini, ver mi, tam asi ten kozich urcite nenajdes... Jeste jedna napoveda: Kabelka=disketa, kozich=film, listek=zastupce... skrin=pocitac, moli ve skrini = pocitacovy vir, soused ve skrini = Hacker, manzel vracejici se ze sluzebni cesty a do skrine se dobyvajici = BSA
Slovan	21.7.2005 12:07 Přátelství žen? Žena nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželovi, že spala u kamarádky. Manžel zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádkám své ženy. Všechny řeknou, že u nich nespala... Přátelství mužů: Muž nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželce, že spal u kamaráda. Manželka zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádům svého muže. Pět z nich řekne, že spal u nich a dalších pět, že je ještě stále u nich na návštěvě...
Slovan	21.7.2005 12:07 Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. - Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. - Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? - No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
Slovan	21.7.2005 12:07 Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci." Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím vás a nemáte ty s tou rakovinou?"
Slovan	21.7.2005 12:06 Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. "Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté se oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
zelkov	18.7.2005 20:22 ~ ~ Problemy lidi s osobnimi pocitaci jsou shrnute v legende, podle ktere ~ Bill Gates vyhlasil, ze kdyby se automobilovy prumysl vyvijel stejne ~ rychle jako pocitacovy, "meli bychom dnes auta za 25 dolaru, ktere by ~ ujely 2500 kilometru na 5 litru benzinu". ~ ~ Na to pry reagoval sef automobilky General Motors seznamem dalsich ~ vlastnosti, ktere by auta mela, kdyby se podobala pocitacum: ~ ~ 1. Auto by z neznamych pricin 2x denne havarovalo. ~ ~ 2. Po kazdem premalovani car na ceste by jste si museli koupit nove ~ auto. ~ ~ 3. Cas od casu by urcity manevr (napriklad prudke otoceni volantem ~ doleva) zpusobilo zastaveni auta, a kdybyste chteli pokracovat v ~ jizde, museli byste vystoupit a znovu nastoupit. ~ ~ 4. Airbagy by se vas pred nafouknutim zeptaly: "Opravdu chcete airbagy ~ nafouknout?" ~ ~ 5. Kazde auto by smel pouzivat jenom jeden ridic a pujceni auta (i ~ pribuznemu) by se povazovalo za poruseni licencni dohody. ~ ~ 6. Kontrolky indikujici nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by ~ nahradila jedina kontrolka "Kriticke chyby auta". ~ ~ 7. Firma Apple by vyrabela auta pohanene solarni energii, ~ spolehlivejsi, 5x rychlejsi a s jednodussim ovladanim nez auta od ~ Microsoftu, ale ~ jezdila by jenom na peti procentech cest. ~ ~ 8. Cas od casu by se auto samo bez zjevne priciny zamklo a odemknout by ~ se dalo jen trojhmatem: stlaceni kliky dveri + otoceni klicem v ~ zapalovani + podrzeni anteny radia. ~ ~ 9. Vsichni majitele aut by si museli koupit i luxusni sadu cestovnich ~ map, kterou vydava dcerinna spolecnost automobilky, bez ohledu na to, ~ potrebujete-li ji, nebo ne. Kdyz by mapy nebyly prikoupene a v aute, ~ prudce by klesl vykon vozu. ~ ~ 10. Kdybyste chteli vypnout motor, museli byste stlacit "Start". ~ ~ ~ ~
mazel	18.7.2005 0:58 > U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat. > > > > M: Dobrý den. Je vedle Vás volno? > > Ž: Ne! > > M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil. > > Ž: Ne! > > M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku. > > Ž: Ne! > > M: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli... > > Ž: Ne! > > M: Pokecali... > > Ž: Ne! > > M: Zatančili... > > Ž: Ne! > > M: Pak bychom spolu odešli... > > Ž: Ne! > > M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe... > > Ž: Ne! > > M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili... > > Ž: Ne! > > M: Trošku intimností... > > Ž: Ne! > > M: Pak bychom se svlékli... > > Ž: Ne! > > M: Polaskali... > > Ž: Ne! > > M: Pomilovali... > > Ž: Ne! > > M: Já bych ani nepoužil ochranu... > > Ž: Tak tu si teda panáčku vezmeš to si piš!!!!!!
Laura	17.7.2005 23:45 Pridavam dalsi historku s jistym vtipnym kolegou..a Skratem (bylo to dnes na turnaji v Pardubucich) Hraju dve sedmy, trochu se behem hry sice divim, jak to pan kolega hraje, ale budiz, tesne jsem ty dvojky dala, tak jsem byla rada, a jak skladame karty, pan rika : "tak co kolik mame ? " a my "Ceho?" " no desitek, uhrala si tu stovku....? :-))) Chudak, dnes bylo opravdu teplu, a na nej to bylo asi az az..:))
kovajda	17.7.2005 23:38 Ahoj Skrate Renonci!!!!!
Skrat	17.7.2005 23:36 No a další jedinečnej zážitek na kterej se nedá do konce života zapomenout. Na turnaji si klidně hraju červený dvojky, no jasně že ložený a hle v půlce hry si všimnu, že mám dva kulový kopací spodky, hold renonc. Člověk by řek: kluk dostal přes hubu příště si dá bacha, ale: Ale to by nebyl Skrat, kdyby za pouhé čtyři, podotýkám 4 minuty nato neudělal hned další renonc na rudý dvojky. Tentokráte jsem si devítku kopací v listech zakryl rukou tak šikovně, že jsem až v předposledním štychu zjistil, že vlastně držím devítku. A navíc takovej bombónek, nikdo si toho nevšim a ještě tu sedmičku odehráli hned v prvním štychu. Takže abych to shrnul, k jménu "Skrat" přibývá příjmení "Renonc". Ode dneška mi říkejte "Skrat Renonc"
Skrat	17.7.2005 23:27 Jedna hláška ze života: Hrajeme červený kilo a kolega se v půlce hry probudí a říká: "trumfy? Jaký jsou trumfy?" "Červený" odpoví Laura a kolega na to: "co? ještě?" A hned na to si dal červený dvojky a broukal si pod vousy, uraju to na ty trumfy, neuhraju, no, No jakpak by to neuhrál, když půlku hry zahraje na červený a až dojdou, nasadí zelený.
ddr	16.7.2005 0:35 příde slovák do německýho bordelu a jde na pokoj za chvíli příde za bordel mamou holčina a říká poslouchejte on říká že to chce po slovensky a já nevím jak to je?ááá ty nevíš tak holko napíš to na fakturu a rozepiš na minerálky
YAK	15.7.2005 11:32 Yak vaří opravdoví muži aneb pravda o grilovani. Grilovani je jediny druh vařeni jakeho je opravdovy muž schopen. Když muž prohlasi, že bude grilovat, nasleduje tento řetěz reakci. 1. Žena jde do obchodu a nakoupi všechno potřebne. 2. Žena uděla salat, zeleninu a desert. 3. Žena připravi maso, da na tacek zaroveň s potřebnym načinim, omačkama a pak to přinese manželovi, ktery mezitim okukuje kolem grilu s pivem v ruce. 4. Muž naklade maso na gril. 5. Žena jde dovnitř, připravi taliře a přibory. 6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pali. On ji poděkuje a požada, aby mu přinesla dalši pivo. 7. Muž vynda maso z grilu a poda to ženě. 8. Žena da jidlo na taliře a přinese ke stolu. 9. Po jidle žena uklidi stůl a umyje nadobi. 10. Všichni pěji chvalu na mužovo vařeni a děkuji mu za jeho snahu. 11. Muž se zepta ženy jak se ji libil jeji "den bez vařeni" a když uvidi jeji naštvanou reakci, usoudi že nic neuděla ženskou šťastnou.
ddr	15.7.2005 4:22 příde domů dědek z hospody a bába do něj!kde si byl co? dědek ále nech mně ja ti to potom vysvětlím .bába ho nechala a na druhej den chtěla bába trochu sexu a dědovi ne a ne se postavit a bába co je? děda ále nech mně ja ti to potom vysvětlím na druhej den ráno děda šel podojit krávu sed si na stoleček a chceji podojit kráva levou nohou kopla dědu vzal tkničku z boty a uvázal ji nohu kopla ho druhou tak zase tkaničku a uvázal ji i tu druhou chce ji podojit a kráva ho uhodila vocasem tak děda nelenil poněváč nemněl už žádnou tkaničku tak vzal opasek z kalhot a přivazuje jí vocas o trám v stáji a spadli mukalhoty a vtom vejde bába kouká a říká tak dědo tohle nevysvětlíš tohle ne........:o)
Bobika	12.7.2005 16:21 "Miláčku, já jsem to ještě nedostala" "Miláčku, já jsem Ti nic neposílal..."
sjetiny	12.7.2005 14:28 Divné věci které nedovedeme vysvětlit Motýli ochutnávají svýma nožičkama. > Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč. > V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím jejich propisky nebo tužky. > Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti > 35 984dí kteří se obracejí na seznamovací agentury již nejsou svobodní > Sloni jsou jediná zvířata na zemi která nemohou skákat. > Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc. > Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů. > Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži. > Fyzicky je nemožné si olíznout vlastní loket. > Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden palec,protože při její stavbě, inženýři zapomněli započítat do celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává. > Šnek může spát až 3 roky. > Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se nepřestávají zvětšovat. (to je hrozné) > Elektrické křeslo vymyslel zubař. > Všichni lední medvědi jsou leváci. > Ve starém Egyptě si knězi vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí a řasy. > Pštros má větší oko než mozek. > Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly : 39-23-33 > Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk. > Zapalovač byl vymyšlen před sirkami. > Američané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den. > Skoro každý kdo toto četl si zkusil lízat loket. > > .. > .. > .. Zkusil sis lízat loket...Co ? Přiznej se !
bosssssssss	12.7.2005 14:16 V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět do výšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: " Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...." V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... " Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot " nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."
Gambler	11.7.2005 23:32 to neni ftip ale zprava z tisku zkus prekladac:-)
skutr	11.7.2005 23:31 Gambe ten vtip je fakt super škoda žes ho nenapsal rusky to bych věděl o co jde .-))))
Gambler	11.7.2005 22:55 Two weeks ago, postal workers in Bluffton, S.C., heard a strange buzzing sound after tossing a package into a sorting bin. The building was evacuated, the block cordoned off. Within minutes, a state bomb squad helicoptered in from the state capital. The crack team secreted off the suspicious package and gingerly dismantled ... a vibrator.
sjetiny	8.7.2005 20:13 Rozčarování blondýny: Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
sjetiny	7.7.2005 21:21 Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"
sjetiny	7.7.2005 21:16 Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent," odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne kričet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
sjetiny	7.7.2005 21:14 Ptá se pan Novák doktora:"Pane doktore, když mám cukrovku mám ji i v pravé ruce?! "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v levé noze?" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v přirození?" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození." "No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná!!"
tesla	1.7.2005 14:48 "Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej nebyl..."
tesla	1.7.2005 14:47 Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a , kokotem? česnek prodlužuje život viagra prodlužuje soulož kokot prodlužuje porady...
tesla	1.7.2005 14:46 Buh si stvoril zenu. Pozval si ctyri odborniky, aby posoudili jeho dilo. Prvni se ozval architekt: "Ty balkony vam zacnou po case padat..." Hygienik se pridal: "Ten zabavny park je moc blizko toalet..." A zamecnik na to: "Do toho zamku pasuje kazdej klic..." Jenom tesar si liboval: "To je panecku materialek, a da se to hoblovat z obou stran..."
Robo	1.7.2005 14:28 Tak to je pozitivum, jaké se nevidí na na~í rodné, ~iré, politické scéně. Vá~ení přátelé, jsem ohromen. Ké~ by takto struční byli na~i poslanci, senátoři a členové vládnoucí garnitury. Ké~ by byly nedělní debaty, ru~ící na~e trávení právě zkonzumovaného oběda, strohé a naplněné pouze fakty, jako tomu je na webových stránkách, pardon, na webové stránce Nezávislích demokratů. Nejdříve mě ohromilo ono veselé a pestrobarevné logo a po té se mi zahltil harddisk mého PC výčtem zakládajících členů. I hotel Adria na Václavském náměstí má u~ asi dnes hned u vchodu vyvě~enou mosaznou, né-li zlatou plaketu, ~e dne 23.června 2005 byl právě tento hotel poctěn událostí, jakou je zalo~ení NEZDEM. Ale nebudem drhnout brusle na sucho, ~e? Počkáme a~ přituhne... Od vzniku NEZVESPESDEM (moje zkratka upraveného pojmenování stany ~Nezávislí veselí pestrobarevní demokraté~ ~ pozn.aut.) uběhlo pramálo času a tvorba internetové stránky zřejmě ustoupila do pozadí, proto~e priority strany jsou někde úplně jinde. Mo~ná proto, ~e si je vedení strany vědomo, ~e osvětovou činnost za ní zvládne periodický tisk, v čele s Bleskem a podobnými plátky. A to v~e zdarma.Doufám. No a o zbytek se postarám já. Toto téma mě začíná více a více zajímat a zva~uji zaměřit se na tento subjekt na na~í politické nástěnce mnohem hlouběji. Čas mám. Strany nezakládám, tak~e se mohu v pracovní době povalovat v denním tisku, listovat teletextem, či brouzdat po internetu. Ale vá~ně. Věřím, ~e osvěta na webových stránkách je i reklamou daného spolku.A proto se určitě právě teď tým vybraných partajníků zhlukuje nad doufejme svými nápady jak doplnit, zkrá~lit (jestli to je~tě vůbec jde), zprovozuschopnit a zpřístupnit ~iroké a mo~ná je~tě ~ir~í veřejnosti vý~e popsanou webovou stránku. Nebo ~e by snad byly peníze a byla objednána zakázka u odborné firmy? No mo~né je v~echno. Třeba Sarah vyhrála nějaký turnaj v mariá~i a kačky za PB vrazila do propagace.... Nebo jestli nepomohl kamarád důchodce z Vysočiny? Spekulace, dohady.
Robo	1.7.2005 14:21 Záhada s interpunkcí i diakritikou objasněna, ale neodstraněna. Kopírování z Wordu v angl. verzi.
YAK	30.6.2005 13:27 ...nebo s diakritikou?
Robo	30.6.2005 2:16 záhada s interpunkcí nevyřešena. Promiňte.
Robo	30.6.2005 2:14 Zvedavej: Trefné, stručné, k tomu není co dodat. Prostě zásah do černého nebo, jak nám nastínil (nebo osvětlil) rodor, do rů~ového. Ač je to k nevíře, komunista je jeden z nejvytrvalej~ích a nejodolněj~ích druhů na na~í planetě. Čítán na miliardy (jen v Číně 8 z 10 obyyvatel je posti~eno tímto syndromem) je v současné době tak přebujelý, ~e ho je na světě snad víc ne~ lidí. Proto apeluji na v~echny vědecké kapacity, ~ádám vědecké instituty, oslovuji amaterská seskupení věnující se bádání neprobádaného, zapojte se do výzkumu prostředku na vegetační utlumení tohoto druhu. Dejte prosím světu postřik, či jinak aplikovatelnou substanci na potlačení . Jsem pevně přesvědčen, ~e pokud Páni vědci (Dámy samozřejmě nevyjímaje) z Masarykovy university v Brně, ale nejen tam, (velké P a D psáno úmyslně a má vyjadřovat můj obdiv nad jejich prací a výsledky) po úspě~ném rozlousknutí oří~ku s yperitem (jeho okam~itá ekologická likvidace ~ zadáno Severoatlantickou aliancí) vynalo~í ve~keré úsilí na vývoj tohoto prostředku, ~e pak se dílo podaří. Sám jsem u~ s výzkumem začal, ov~em jsem teprve na začátku. Komunistu jsem solil jako se solí slimáci. K mému překvapení se nezačal rozpou~tět jako stejně sliznatý záhonkový ~kůdce, ale po oklepání se pře~el do verbálního útoku. Zasypal mě salvou uvodníku z Manifestu, pře~el v systematické pranýřování Leninovými spisy a po té se mě pokusil dorazit frontálním útokem výňatkem z posledního veřejného projevu soudruha Grebeníčka. Pokusil jsem se ho v obraně za~lápnout, ale má noha, pota~mo bota velikosti 43 rozhodně nestačí na takové obludné monstrum, jakým je komunista. Ale nevzdávám to. I se svými chabými prostředky vyrazím do boje, vyhrnu rukávy, plivnu do dlaní, kupředu levá, zpátky ni krok..... sakra, to u~ jsem někde sly~el........ PS: Tak koho já to vlastně budu volit? Programová prohlá~ení jsou rok od roku stále lep~í a lep~í, minimálně jsou nati~těná na lep~ím papíře... Lídři jsou čím dál tím vět~í fe~áci a jsou opatřeni nezměrnou dávkou charizmatu.... Strany na sebe přebírají vět~í a vět~í zodpovědnost za své činy (na přečiny a zločiny se zatím nedostalo) a politické spektrum se tak scelilo, ~e by ~pendlíček nepropadl. Tak~e nakonec se asi budu rozhodovat na základě přita~livosti loga strany, tak~e Sarah by ve finále nemusela být bez ~ance. No je~tě uvidím, třeba do voleb někdo zalo~í stranu, která bude mít ve znaku Barbánka, mého oblíbence z dětství, a to bych pak neodolal.(Barbánek ~ hlavní hrdina kresleného seriálu v časopisu Ohníček v osmdesátých letech)
Zvedavej	29.6.2005 19:31 Robo - a jen tak ze zvědavosti - koho budeš volit???? Já komunisty ... jen nevím ve které straně :-))
kroutil	29.6.2005 14:58 Nebyva ji kosa?
tesla	29.6.2005 14:52 ...chodi v zime bosa.
YAK	29.6.2005 14:11 A hele, potrefená husa...
Robo	29.6.2005 14:09 Teslo, děkuji, ale všichni čtoucí určitě pochopili, že používám tento druh (myšleno maniaka karetního, zhlukujícího se na tomto serveru) k pokusům na vlastním (jeho) těle. Je fakt, že by člověk neměl zůstat při zdi a trochu se odvázat, event. odvážit a zaklepat na větší dveře. Snad jedině, že by mi Karim redigoval moje duševní výlevy. Tímto se mu omlouvám (samozřejmě nejen jemu) za hanobení našeho krásného, ale pro mě technicky nezvládnutého, jazyka. Slibuji, že hned jak dohraju stejně technicky znetvořený mariáš (z mé strany), otevřu pravidla českého pravopisu a minimálně nad nimi posvačím s úžasem v očích, co všechno jsem se měl naučit a nenaučil. Jasně. Člověk má hledat chybu vždycky v sobě. ....ale za tohle může určitě moje bývalá učitelka češtiny. Kdo jiný, že jo?
tesla	29.6.2005 10:17 Pan Robo, velky filosof. Zkuste se poptat v mlade fronte, treba tam budete moct psat sloupek kazdy tyden. Je skoda plytvat Vasim talentem v tematu vtipy, ne?
rodor	29.6.2005 9:17 Je to černé a klepe to na dveře,co je to?. . . . Naše růžová budoucnost :))
Karim	29.6.2005 8:47 Já bych taky rád stekl a rád bych i machynoval, až někam polesu.
Robo	29.6.2005 4:38 Tak si takhle po obědě listuji novinami a kdo na mě nekouká... Vláďa se stále usměvavou Sarah uvádějí v život novou, neunavenou, korupcí neposkvrněnou stranu, oslovující svým pestrobarevným logem mladé, svěží a talentované jedince, či spíše skupiny, ale úplně nejlíp všechny od 18 do 60 let (mladší nemají volební právo a horní hranice je jen orientační...koneckonců každý je tak mladý nakolik se cítí, že?), kterým nabízí úplně nové a nové jistoty a pozitíva. Dnes a denně netrpělivě nahlížím do deníků a hltám politický rozhled v očekávání, že se objeví program tohoto nadějného, neokoukaného a všemi očekávaného politického seskupení. Sice mi občas zašilhá očko po dívce blesku, či na reklamku na neviditelnou podprsenku, ale jinak jsem pekelně soustředěný na eventuální prohlášení, že teprve teď po téměř 16-ti letech pseudodemokracie k nám přichází to nejčistší a nejzdravější politické ovzduší, jakému není rovno. Jen mi je trochu líto, že se toho nedožil v sobotu zesnulý mistr Kodet. Protože kdo jiný než právě on by měl komentovat tuto novinku na naší politické scéně. "Dávám nezdemákům rok, maximálně dva!!" Jak by jistě vyčetl z litého olova. Ale proti přesvědčení jiných rozhodně nehodlám stavět vozovou hradbu, či velet "Na steč!". Pokud je úmysl vyvést naší zemi z temnot zákulisních machynací stejně přehledný jako logo "novorozence", pak jsem všemi deseti pro jeho urychlené začlenění nejen do parlamentu, ale i do senátu, do odborů, do gay klubů, do restaurací všech cenových skupin, do nádražních hal, do škol a všech ostatních vzdělávacích institutů a hlavně do podvědomí všech občanů této země. Pane Bože díky!! Vlastně sorry, Bóžo. Sarah a Vláďo díky!! Díky Vám za Vaši odvahu vylést na tento tenký led a nést toto nesmírně těžké břímě..... Ale bacha! Tak jako parné léto nepřeje tenkému ledu, zrovna tak nepřeje místní demografické klima takovým výstřednostem, s jakými přicházíte. A protože se nechám dost často ovlivnit davem, nelekněte se až mě potkáte s hóóódně dlouhým prodlužovákem a s fénem, kterým bych trošku podráždil ten led, po kterým vláčíte to svoje oplenkované břemeno. Budiž. Stalo se. A rozhodně né poprvé a už vůbec né naposledy. Ať každý dělá na co se cítí. A hlavně jak to cítí. Ale když už to je cítit moc.......... a teď rozhodně nepřemýšlím o deodorantu. PS: "Proč nehraješ radši ty karty, Sarah, vždyť ty Ti docela jdou..."
rodor	28.6.2005 11:02 Dedku...pujdes do kramu a koupis dve veci..DVE !! kartacek a pastu...napis si to... "sem snad blbej?? dve veci...kartacek a pastu, to si budu pamatovat" ... tak dedek jde nakupovat a prijde a ma troubu od kamen..a baba na to...dedku ty ses uplne blbej...rikala jsem dve veci...kde mas ty kamna ?
tesla	24.6.2005 19:53 Stopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky. Pán čeká v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pan ji už jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděsený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku: "To snad nemyslíte vážně!", načež sestřička odpoví: "Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při porodu!" Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.
host_706	22.6.2005 9:24 Nechal se Krejčířem uprosit, že si na záchodě zavře dveře. A vše bylo završeno tím, že se hlídající detektiv pravděpodobně otočil a nedával pozor, nebo se dokonce úplně vzdálil od toalety. Krejčíř pak této nepozornosti využil a přeběhl do vedlejší místnosti, kde vyskočil oknem na zahradu. (Místnost, kam ho detektivové původně pustili na záchod, neměla okno.) :o)))))))
Robo	21.6.2005 17:56 tesla: reakce na "slovo a demokracii" Takže to vypadá, že si celý svět za 8 let udělá docela solidní mejdlo. Pacholci u vesel nafasujou víc medu na mazání kolem huby a možná že vyhlásej celosvětový náhradní volno. Minimálně na dva dny. Ortodoxnímu úderníkovi vyhřezne poslední zbylá plotýnka z jeho ohnutýho hřbetu. V Zoo k oslavě přidají poslednímu zemědělci k tradiční šlichtě čerstvé syntetické produkty. Z rádií nám zaskřehotá nejnovější superhvězda, zvolená zapíchnutím tužky do telefonního seznamu, svou megašlupku k 2500-tým kulatinám nějaké demokracie, nebo co. Reklamy dostanou takový zvláštní, jakoby vánoční nádech a budou nás o to víc masírovat, že právě tento zaručeně přírodní přípravek na hubnutí je nejúčinější, že jen s Odolem se mužeš tlemit na celou hubu, nebo že právě jen a jen s naším tampónem mužete třeba vykrvácet, ale přesto si můžete být jistá. Televize nám nasype do našich příbytků soutěže netušených možností, stačí jen masturbovat před zraky diváků týden v kuse a dostanete se mezi elitu. Nebo dostrkat nosem plechovku od zaručeně přírodních polyfazolek napříč Krkonošema (pokud to budou ještě Krkonoše) a máte do smrti vystaráno. Připomeneme si položením věnců k pomníku Evropské unie nedávný trapásek a zapijem to neuvěřitelně lahodným pivem v prášku. Já sám se těchto oslav asi nebudu účastnit. Slavím vlastně každý den a myslím, že mám docela solidní důvod. Já a mě podobní prosťáčci slavíme každé probuzení, první krok daného dne. Ranní kávou oslavíme, že si můžem dát ranní kávu a tak to jde každý den. Přát demokracii něco do vínku jsem už stejně prošvih' a nekrology nemám rád. Takže jen doufám, že vy všichni aktivní účastníci tohoto světa a tohoto nezřízeného zřízení vydržíte se svými silamy až do osudem daného konce neotrávení a s nezkaleným rozumem. No a za nás ostatní doufám, že vydrží mimo jiných i Filepra a bude udržovat v chodu tento server. Tímto bych mu chtěl poděkovat za to, že radši přemýšlím o dvou sedmách na tři trumfy, než o zemědělských kvótách na pěstování šťovíku. Jestli uhraju betla s třema esama, než jestli dostane chudák nezaměstnaný úředník z krachlé bruselské bubliny možnost se někde opět projevit. Na konec ve skratce. Kdyby demokracie byla člověk z masa a kostí, tak je z něj dneska bronzová posmrtná maska s nápisem "Největšímu naivkovi, který se uchlastal!" ...no a o tý demokracii, co se mě týče, tak já mám radši tu o tý zlatý rybce.... PS: v knihovně nemají ani jednu z těch knih, co si o nich psal, teslo. Prej se mám zeptat, který to je nakladatelství...
tesla	20.6.2005 23:02 Kvuli tomu vtipu, jsem si nasel tohle: Slovo demokracie vzniklo ve starověkém Řecku. Znamenalo vládu lidu. Formálně byla zavedena v Athénách Kleisthénem roku 509 př.Kristem. Byla založena na stejných právech všech svobodných občanů státu. Jednalo se tehdy o přímou demokracii, neboť každý občan měl právo účastnit se na sněmu, kde se volila prytanie - rada pěti set a devět vládců - archontů, rovněž porotní soudy. Devět archontů bylo nadřízeno deseti stratégům - vojevůdcům. Ovšem již v roce 487 př.Kristem byla zavedena volba archontů losem ze dvou nejmajetnějších tříd společnosti (celkem byly třídy čtyři), čímž byla jejich faktická moc prakticky zrušena a skutečná moc přešla do rukou stratégů. Završitelem řecké demokracie (a rovněž tím, kdo ji pohřbil) byl Perikles. Ten sice svými zákony demokracii vylepšil (archonti mohli být voleni i ze třetí třídy a veškerá politická moc předána do rukou rady pěti set). Současně však Perikles, který se coby démagógos, neboli vůdce lidu, nechal opakovaně volit stratégem, uchvátil moc zcela do svých rukou. Athény tak formálně zůstávaly demokracií, ve skutečností se staly "monarchií prvního muže", jak napsal soudobý historik Thukydidés. Jak často v historii se pak tenhle příběh opakoval. Lidstvo je zdá se nepoučitelné. Takze se to cele v roce -487 pos.alo, zajimave ne?
tesla	20.6.2005 23:00 Nejkratsi knihy na svete: 1000 let nemeckeho humoru Nejlepsi jidla Velke Britanie Americka kultura Logicke mysleni pro zeny Cesta k arabske demokracii Zahranicni politicke uspechy USA Staty, ktere maji rady Francii Unix jednoduse Rychle a ucinne windowsovske aplikace Katalog plavek pro eskymaky Vsechno, co muzi vedi o zenach Fidel Castro: lidska prava Popularni pravnici Predpoklady Etiopie k ovladnuti sveta Sylvestr Stallone: Jak se stat hercem Bezpecne silnice v Italii Uzitecni premieri v historii lidstva Vsechny splnene predvolebni sliby od roku 487 pred n. l. az do r. 2005
rodor	20.6.2005 14:10 Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí, okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době se jedno domorodé děvče šlo vysrat do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Cizinec se ptá dále : To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken? No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...
motyliLET	18.6.2005 16:26 1.) Hraju blbe hraju rád !!! 2.) Polodement + begginers luck 3.) Krmelec džon 4.) Regulerny pacient 5.) Rainman ( slohar ) 6.) Zednik 7.) Flecker nadherne mxd-ovo rozdelenie mariasnikov. mxd co takto kazdy druh trocha popisat ako sa da spoznat ako sa prejavuje a tak? :))
sjetiny	16.6.2005 15:10 Pánové máte špatný den? Tak si představte tuto situaci : jste součástí siamského dvojčete, váš bratr je gay, dnes má rande a máte společnou prdel. Už je vám líp? No vida :o)
bosssssssss	16.6.2005 7:53 Pani je u gynekologa na prehliadke. - A jeje, to sa mi nepaci, pani Novakova. - Co pan doktor, je to zle? - Este horsie, nez si myslite. Vypada to na operaciu. - No to ja nemozem, co by si bezo mna moja rodina pocala? Neslo by to zariadit nejako inaksie? - Islo, ale musela by ste aspon mesiac vynechat vsetok sex. Pani Novakova slubila, ze urcite ziadny nebude. Ked odisla, pyta se sestricka doktora: - Co vlastne bolo tej Novakovej? Mne pripadala byt celkom zdrava. - Aj bola, ale predbiehat v samoobsluhe, to sa nema!!!!
tesla	15.6.2005 23:41 Národní knihy o slonech: Anglická: Sloni, které jsem skolil na safari Americká: Jak vyrobit větší a lepší slony Čínská: 1000 způsobů přípravy sloního masa Francouzská: Sexuální život slonů Finská: Co si sloni myslí o finském lidu Islandská: Rozmrazování slonů Japonská: Jak udělat menší a levnější slony Kanadská: Sloni: státní či federální záležitost? Německá: Stručný úvod do teorie slonů, svazek 1-6 Švédská: Využití slona ke snížení daňového zatížení Švýcarská: O zemi, kterou Hannibal hnal své slony Welšská: Sloni a jejich vliv na velšský jazyk a kulturu Slovenská: Špecifiká slovenských slonov Česká: Jak vytunelovat slona.
tesla	15.6.2005 23:38 Matematik a fyzik na lovu lvů Americký matematický časopis přinesl v roce 1938 článek H.Pétarda věnovaný použití matematiky a fyziky při lovu divoké zvěře. Pro určitost předpokládejme, že chceme ulovit lva a vydejme se tedy na Saharu. Nejprve nechť přijde na řadu matematik. Použijeme-li Hilbertovy axiomatické metody, postavíme na Sahaře klec a vyjdeme ze dvou axiomů: 1. Množina lvů na Sahaře je neprázdná, 2. Jsou-li nějací lvi na Sahaře, jsou také nějací lvi v kleci. Odtud snadno odvodíme větu: "Máme několik lvů v kleci." Velmi elegantní je metoda geometrické inverse. Umístíme na Sahaře klec kulovitého tvaru a uzavřeme se v ní. Pak stačí provést inversní transformaci, při níž vnitřek klece projektujeme navenek a naopak. Výsledkem je, že my se ocitneme mimo klec a lev uvnitř. Můžeme též Saharu považovat za část roviny, zobrazit ji do přímky a tuto přímku do bodu uvnitř klece. Pěkná je metoda Bolzanova-Weierstrasova. Rozdělíme Saharu přímkou od severu k jihu. Lev se ocitne buď v části západní nebo východní. Je-li lev v části západní, vedeme opět přímku ve směru od západu k východu. Dejme tomu, že lev se ocitne v severozápadním kvadrantu. Pokračujeme dále v postupném dělení příslušné rovinné oblasti. Dělení přitom stále zjemňujeme, až dostaneme lva do části roviny vymezené libovolně malými rozměry. Říkáme, že lev je v úzkých. Na základě teorie bodových množin můžeme také v poušti vytvořit takovou spočetnou množinu bodů, že jí můžeme přiřadit posloupnost čísel. Bude-li se lev nacházet v bodě, který odpovídá limitě této posloupnosti, můžeme se se svým loveckým nářadím přiblížit ke lvu na libovolně malou vzdálenost. Můžeme též vést křivku, která prochází každým bodem pouště. Lze dokázat, že touto křivkou lze projít v libovolně krátkém čase. Stačí se nyní vyzbrojit oštěpem a projít tuto křivku v čase kratším, než se lev stačí posunout o svou délku. Jiné metody jsou založeny na využití vlastností čtyřrozměrného prostoru, který deformujeme tak, aby lev při přechodu do trojrozměrného prostoru uvázl v uzlovém bodě, a tím ho učiníme bezmocným. ----------------------- Také teoretická a experimentální fyzika má k dispozici řadu možností, jak se tohoto, na první pohled obtížného úkolu zhostit. Podle Diracovy metody například stanovíme, že žádní divocí lvi na Sahaře nejsou. Jsou-li tam vůbec nějací lvi, pak tedy musí být krotcí. Ulovit krotkého lva je ovšem hračkou a čtenář si to může sám provést jako cvičení. Postavíme na Sahaře klec. Ze Schr~dingerovy rovnice vypočítáme vlnovou funkci a zjistíme, že v daném okamžiku existuje nenulová pravděpodobnost, že lev je v kleci. Stačí tedy jen sedět a čekat. Máme-li k dispozici krotkého lva, umístíme ho do klece a aplikujeme výměnný operátor, který vyvolá záměnu divokého lva venku a krotkého lva uvnitř klece. Krotkého lva pak již odchytíme snadno pomocí Diracovy metody. Z experimentálních metod lze doporučit použití polopropustných membrán, které propouštějí lvy pouze jedním směrem, nebo metodu radioaktivního rozpadu. Ozařujeme poušť pomalými neutrony a vyvoláme tak u lvů umělou radioaktivitu. Počkáme, až radioaktivní rozpad pokročí natolik, že lvi nebudou moci klást žádný odpor. Poněkud náročnější je magnetooptická metoda. Klec umístíme do ohniska velké magnetické čočky. Po poušti rozprostřeme velké množství zmagnetizovaného špenátu (který, jak víme, obsahuje velké množství železa). Špenát je postupně konzumován pouštními býložravci a ti se zase stávají potravou lvů. Zmagnetizovaní lvi se budou orientovat ve směru zemských magnetických siločar a bude je možno magnetickou čočkou fokusovat přímo do klece. V případě, že lev na nás náhle zaútočí, stačí prostě přejít do soustavy souřadnicové, v níž je lev v klidu. Uklidněného lva pak již polapíme bez obtíží.
tesla	15.6.2005 23:34 A víte jak se chytá jelen? No přece podle příručky na chytání jelena. . . A víte jak se chytá lev? To potřebujete jehlu, dvě esa a příručku na chytání jelena: 1) píchněte lva do oka 2) lev zařve "voko"!!! 3) ukažte lvovi dvě esa a řekněte "královský voko" 4) lev je z toho jelen ...a dále podle příručky na chytání jelena
hujer	9.6.2005 14:55 Jdou dva chlapi po horách a uvidí hlubokou díru. Chtějí zjistit, jak je hluboká, a tak tam hodí kámen a čekají až dopadne na dno, ale nic. Hodí větší kámen a zase nic. Opodál uvidí ležet železniční pražec, tak ho tam s vypětím sil dovalí a hodí ho dolů. Najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té jámy taky. Pak přijde jiný chlap a ptá se: "hoši, neviděli jste tady kozu?" "ale jo zrovna tady jedna běžela a skočila do té díry..." "ta nebyla moje, já ji měl přivázanou k železničnímu pražci..."
Robo	8.6.2005 2:17 Reakce na předchozí od mxd: v zásadě nesouhlasím, ale jeden přidám: Příjde cikán do hospody, kde všichni sledujou v TV fotbal ČR - Andorra a ptá se hospodskýho: "Jak hrajou naši?" Hospodskej na to: "Ale vaši vůbec nehrajou...."
mxd	7.6.2005 13:44 V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví. Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!" Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým holubom nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal: "Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať... " Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!"
bosssssssss	7.6.2005 12:42 Blondinka pride do predajne hudobnych nastrojov a obzera sa. Po chvilke pride k predavacke a povie: "Prosila by som si, tu cervenu trubu a tu bielu harmoniku." Predavacka sa na nu pozrie a odpovie: "Dobre moja, ten hasiaci pristroj ti dam, ale nemysli si, ze kvoli tebe odmontujem aj radiator."
Robo	7.6.2005 11:27 Muž v dlouholeté letargiii leží v posteli a u postele sedává jeho žena. Jednou za čas se ten muž na pár chvil probere. Naposled se probudil a uvidel manželku a povídá ji: "Když jsem přišel na burze o naše úspory, byla jsi se mnou, když nám ukradli auto, zůstala si. Když mě postřelili, držela jsi mě za ruku. A teď když jsem v kómatu, sedíš u mé postele. Miláčku, víš co to znamená?" "Co, drahý...." "Kurva, nosíš mi smůlu!!!!!"
Rurab	6.6.2005 15:23 Po zhavarii vytahuju z kamionu vodica ktory zufalo krici : Ť kde je ta stoparka, kde je ta stoparka ? Paneboze kde je ta stoparka ? ť Policajt hovori : Ť Bohuzial nasli sme len jej spodnu cast a torzo ť A vodic kamionu nadava : Ť na pi... je mi jej torzo, hladajte hlavu v ustach ma mojho vtaka ť
Robo	3.6.2005 14:21 Jedou dva členové Al-Kaidy autem Bagdádem a jedem říká druhému:"Hele, víš co? Vyhoď mě u americký ambasády."
Terry	3.6.2005 12:57 "Tak jsem slyšel, že ses oženil." "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách, chlastat pivo a hrát karty." "No a co teď?" "Teď už mě to zase baví."
Robo	3.6.2005 12:53 "Největší překvapení pro chlapa po čtyřicítce?" "Když místo druhý mízy příjde první infarkt!"
Robo	3.6.2005 12:51 Host v hospodě:"Šest velkejch fernetů." Hospodský:"Něco slavíte?" Host:"Moje první vykouření!" Hospodský:"Tak to máte ještě sedmýho ode mne grátis." Host:"Jestli ty chlupy a tu chuť nespláchnu šesti, tak ten sedmej už to nevytrhne!!"
Robo	3.6.2005 12:47 Host si objedná tři velký vodky a decku sodovky. Když mu to hostinský přinese, host vypije deci sody a ty tři vodky naleje do té decky. "Člověče, vy ste snad kouzelník!" Diví se hostinský. "Né, kdepak, já jsem inspektor České obchodní inspekce!"
Robo	3.6.2005 12:43 Zetě poprosí jeho tchýně, aby ji doprovodil k lékaři. po prohlídce se ptá zeťák lékaře: "Je nějaká naděje?" Lékař:"Bohužel ne, je to jen chřipka."
Robo	3.6.2005 12:41 "Chceš zkusit sex ve třech? ....tak utíkej domů!"
mxd	1.6.2005 15:49 Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká",že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr,ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla,protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!" Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
bosssssssss	1.6.2005 15:30 Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
CUCKA	1.6.2005 9:19 Maly Pepicek umel vyborne malovat.Ve skole namaloval na zem mezi lavice mys. Pani ucitelka ji uvidela a strasne se lekla.Do zakovske knizky napsala: Vas syn dostane dvojku z chovani, protze namaloval na zem mys a ja se ji polekala.Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte.V nedeli namaloval na sporak kundu, ja sem si spalil vtaka a nas dedek hubu,
pavouk	27.5.2005 8:55 Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
rodor	26.5.2005 14:45 "Ahoj zlatko, chcem ti nieco povedat... hej, hej, Katarinku som odviedol do skolky... hej, dal som jej cajicek, aj do skolky som jej pribalil macka...no, vyniesol som smetie, potom som zabehol do cistiarne... ale nieco som ti chcel povedat... aj som povysaval, umyl riad odvcera... ale nie toto som ti chcel povedat... hej, dal som prat, aj kalgon som dal, tak ako si povedala...boze, co som to chcel... okna umyjem az poobede... vycistil som topanky, len tvoje oblubene lodicky budu musiet do opravy... co som to lenchcel... hej, hej, kupim aj banany, len neviem, ci ten kolac pre tvoju mamu zvladnem... boze, co som ti to chcel len povedat? AHA! uz viem!!!! Ty pica jedna!!! cely zivot si mi dojebala!!!!!"
rodor	26.5.2005 8:51 Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně? Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře. Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"? Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." žádná erekce vsak v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C.,34let) Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět! Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální? Dr Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu? Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné? Dr.Slizoň: žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex? Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby. Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 10 cm, můžete se k tomu vyjádřit? Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Vyserte se na to. Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader? Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl. Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod? Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H. Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín? Dr.Slizoň: Ano, je to debil. Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"? Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
bosssssssss	25.5.2005 16:41 Príde Mara k lekárovi a sťažuje sa: Pán doktor, môj muž má prehnane sexualne naroky. Predstavte si, vcera mi to urobil dvanastkrat. - To vari nie je mozne! Predpisem vam nejaky upokojujuci prostriedok. Nenapadne mu ho dajte do caju. Na dalsi den je vsak Mara u lekara opat: - Pan doktor, vobec to nepomohlo. Skor naopak. Vcera mi to urobil osemnastkrat. - Tak to skutocne neviem. Mohli by sme vari skusit liecbu sokom. Pripravte si pri posteli silnu lampu a ked to na neho zase pride, tak mu ju rozsviette do oci. Uplynula noc. Rano zvoni u lekara telefon: - Dobre rano. Tak ako to dopadlo? - pyta sa lekar. - Poradili ste mi rozsvietit tu lampu. Tak som ju pri piatom cisle aj rozsvietila... - A? ... na mne sa valal uplne cudzi chlap a Fero pri dverach predaval vstupenky.
mxd	25.5.2005 15:58 Manželům se nedaří mít děti, léta to zkouší a pořád nic. Kolega jim poradí ať jedou k specialistovi do Ameriky. Tak letí do USA, přijdou ke specialistovi, anglicky moc neumí, ten jim tedy naznačí, aby to jako dělali, že se na to koukne. Kouká na ně asi 30 vteřin, obrátí se na podpatku, načmárá něco na recepis a pošle je domů. Jakmile přiletí, manžel hned vyběhne z letadla a žene do první lékárny. A povídá: "Máte Tritheotrhol?" "Cožžee???" nato lékárnice. "Tritheotrhol! Já to potřebuju kvůli dětem!" "Cožžee??? To jsem v životě neslyšela! Máte nějaký špatný recept!" "Ne! Je od amerického profesora!" "Tak mi ho dejte!" Chlápek vybalí recept a lekárnice čte: "TRY THE OTHER HOLE!"
rodor	24.5.2005 8:53 Hodina češtiny.Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu,ve které bude slovo čelo.Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek má vysoké čelo." "Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?" Přihlásí se Terezka a povídá: "Můj dědeček má vrásčité čelo a hraje na violoncello." "Vynikající, a kdo vymyslí větu,která bude obsahovat třikrát slovo čelo?" Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a spustí:"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali až to drnčelo ..." :o)
rodor	24.5.2005 8:51 Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."
rodor	19.5.2005 8:45 Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas, co?
Kubik	17.5.2005 21:17 Jede řidič v noci lesem a nejednou vidí u cesty postavičku, celou v červeném, jak na něj mává. Zastaví, stáhne okýnko a uslyší: "Jsem trpaslík, chodím celý v červeném, jsem teplouš a mám žízeň." Řidič mu podá z kabiny láhev vody a jede dál. Náhle uvidí stát u cesty modrou mávající postavičku. Zastaví u ní, stáhne okýnko a ptá se: "Co jseš zač a co chceš?" - "Jsem trpaslík, chodím celý v modrém, jsem teplouš a mám hlad." Řidič mu podá svoji svačinu a jede dál. Po chvíli na něj zas někdo mává, tentokrát oblečený celý v černém. Řidič zastaví, stáhne okýnko a ptá se: "Tak co, Ty buzerante, co to bude tentokrát?" - "No, tak abychom snad začali Vaším řidičským průkazem!"
YAK	17.5.2005 16:28 preklad Euroustavy do srozumitelstiny:-))) 1) Nemecko si v Evrope bude delat co chce. Beda, jestli ne. 2) Francie si v Evrope taky bude delat co chce, pokud nenarazí na bod 1) 3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ješte uvidí...) 4) Na Anglii serem, ta je za vodou. 5) Na Španelsko taky serem, to je za Pyrenejema. 6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama. 7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrnavý a zavostalý a mužou bejt rády, ze dostanou cuchnout k prdeli. 8) Státy, zmínené v bodech 4 - 7 budou radostne odebírat zboží Nemecka, popr. Francie. 9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se prizpusobí. 10) Pokud se domácí konkurence neprizpusobí, bude zlikvidována. 11) Státy, zmínené v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodárský rozvoj Nemecka (no jo, dobre, tak teda Francie taky). 12) Dojde-li ke stagnaci ci k recesi Nemecka (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních státu EU. V tom prípade Brusel neprodlene zajistí nápravu a potrestání viníku. 13) Rozhodování Bruselu se rídí zájmy Nemecka a možná i Francie. Bruselský úredník se zdrží jednání, které by mohlo Nemecko a Francii popudit. Za odmenu dostane cuchnout k prdeli. 14) Národní parlamenty státu zmínených v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Poverený úredník kontroluje spontánnost projevu. Pri nedostatku spontánnosti budou zjištené nedostatky neprodlene odstraneny (i s jejich nositeli). 15) Národní parlamenty státu zmínených v bodech 4 - 7 mají právo vysvetlovat obcanum svých státu blahodárnost rozhodnutí Bruselu. 16) Obcané státu zmínených v bodech 4 - 7 mají právo: a) drzet hubu a krok, b) radostne prijímat a naplnovat všechna usnesení Bruselu, c) povereným úredníkum oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatecne využívají práva dle 16a a 16b. 17) Pokud u obcana vznikne podezrení na nedostatecné využití práva 16c, bude považován za neuvedomelého a podroben prevýchove. 18) Bruselský úredník bude vybírán ze zvláste uvedomelých obcanu, pokud Nemecko a Francie neurcí jinak. 19) Kursy rektálního alpinismu pro uvedomelé obcany porádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem povereného úredníka. 20) Platnost bodu 3 - 19 se rídí rozhodnutím Nemecka a Francie. Evropskou unii si pozvracet nedáme!
Robo	17.5.2005 16:06 TŘI DNY V EU:sjetiny: "Tomu se snad ani nebudu smát........radši"
mxd	16.5.2005 16:29 "Tak jsem slysel, ze ses ozenil." "No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach." "No a co ted?" "Ted uz me to zase baví."
bosssssssss	16.5.2005 11:04 Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera prave pouziva vibrator. Otresena se zepta: "Dite, co to probuh delas?" Dcera ji odpovi: "Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt." Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni, ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vasnive pouziva svuj vibrator. Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi: "Tati, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt." O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v kuchyni a uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku. Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na gauci, zira na televizi, na stolku dve piva a vibrator je na gauci vedle neho a bzuci jako sileny. Manzelka se zepta: "Co to tady ksakru vyvadis?" Manzel klidne odpovi: "Co by bylo - divame se se zetakem na fotbal."
sjetiny	14.5.2005 22:07 TŘI DNY V NOVÉ EVROPSKÉ UNII (smutná sci-fi jednoaktovka) (c) Cruton 1. DEN: Crrr, crrr Praha: Tady Praha. Brusel: Tady Brusel. Tak jak jste oslavili vznik nové unie? Praha: No bylo to hustý. Ještě teď nám tu po ulicích leží spousta ožralých. Brusel: To je bezva. Tak dokud jsou ožralí, tak jim řekni, že vystupujete z NATO. Praha: Jak to? My chceme v NATO zůstat. Brusel: Vyloučeno! NATO je na Unii příliš nezávislé - to by nedělalo dobrotu. Praha: A my nevystoupíme! Brusel: Víš co? Otevři si Ústavu EU na článku I-16. Máš? Praha: Jo. Brusel: Tak. A teď ho přečti. Praha: "Členské státy aktivně a bezvýhradně podporují společnou zahraniční a bezpečnostní politiku Unie v duchu loajality a vzájemné solidarity a respektují činnost Unie v této oblasti. Zdrží se jakéhokoli jednání, které je v rozporu se zájmy Unie nebo může snižovat účinnost jejího působení." Brusel: Tak vidíš. A my jsme se tady v Bruselu shodli, že členství v NATO je jednání, které je v rozporu se zájmy Unie. Už je to jasné? Tak zatím... 2. DEN: Crrr, crrr Praha: Tady Praha. Brusel: Tady Brusel. Tak co? Že to jde i bez NATO? Praha: Hmm... Brusel: Volám Ti, protože včera jsme optimalizovali produkci v EU. Vás se týká to, že zavřete elektrárny a zrušíte zemědělství. Praha: A kde seženu elektriku a co budou naši lidi žrát?! Brusel: Nerozčiluj se! I nad tím jsme přemýšleli. Elektriku budeš kupovat od Francouzů a potraviny si budete kupovat u Poláků. Praha: Prdlajs! Nic takovýho! Brusel: Že ty sis pořádně nepřečet Ústavu? Podívej se na článek I-14/2, písmeno d) a i). Praha: No tam je napsáno, že "Sdílená pravomoc se uplatňuje v těchto hlavních oblastech: za dé) v zemědělství a rybolovu a za í) v energetice. Brusel: Už Ti to došlo? Praha: Nedošlo - to jsou totiž sdílené pravomoci. A do těch podle Ústavy máme co mluvit. Brusel: Krucinál! S jakým materiálem my tady musíme pracovat! Podívej se na článek I-12/2. Co tam je? Praha: Tady se píše, že "Svěřuje-li v určité oblasti Ústava Unii pravomoc sdílenou s členskými státy, mohou v této oblasti vytvářet a přijímat právně závazné akty Unie i členské státy. Členské státy vykonávají svou pravomoc v rozsahu, v jakém ji Unie nevykonala nebo se ji rozhodla přestat vykonávat." Brusel: Aspoň, že umíš číst! Ta druhá věta je důležitá. My jsme se totiž rozhodli ty pravomoci vykonávat v plném rozsahu. Takže to sdílení je tak, že Vy sdílíte 0 procent a my ten zbytek. Praha: Neblbni! Když máme kupovat elektriku i potraviny, tak za co? Brusel: Neboj! Vydupáváme tady pro Vás skvělý kšeft. Zatím prodejte všechno co máte. 3. DEN: Crrr, crrr Praha: Tady Praha. Brusel: Tak se to nakonec podařilo. Našli jsme pro Vás perfektní džob. Ani prstem nebude muset pohnout a peníze se Vám jen pohrnou! Praha: Nejvyšší čas - právě jsme museli prodat Hradčany. Co to je? Brusel: Budete skladovat odpad z celé Evropy. Praha: ...... Brusel: Vy nemáte radost? Praha: Vystupujeme z Unie. Brusel: Vystupovat můžete nanejvýš v Moulin Rouge. Praha: Podle článku I-60 Ústavy dobrovolně vystupujeme z Unie. Brusel: Přečti si druhý bod. Je tam napsáno "Členský stát, který se rozhodne vystoupit, oznámí svůj záměr Evropské radě. S ohledem na pokyny Evropské rady Unie sjedná a uzavře s tímto státem dohodu o podmínkách jeho vystoupení. Tuto dohodu uzavře Rada, která rozhoduje kvalifikovanou většinou po obdržení souhlasu Evropského parlamentu.". Přece si nemyslíš, že takovou dohodu parlament nebo Rada schválí? Kam bychom vozili odpad?
bosssssssss	13.5.2005 14:36 Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů.Manžel řekl: "Pošleme ji domů." Funebrák se zeptal: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb." A manžel povídá: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"
rodor	12.5.2005 13:52 Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 m~sli tyčinku 1 koláč 1 krabici m~sli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne: "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?" A on odpoví, "Protože jste hnusná." :o)))))))))))))
rodor	11.5.2005 9:01 Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: -Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: "Co jsi, do prdele, dělala dnes celý den?" -"Ano" - odpověděl muž nejistě. -" Tak dnes ...........jsem to neudělala!"
motyliLET	10.5.2005 20:02 :)))))))))))))))))))) 4.)re, hura ,zviratka su lupeznici ;p
tesla	10.5.2005 19:38 Sehravka [2992] a co si myslime, ze se finistovi honilo hlavou: ...viz rozbory sehravek... A ted co se finistovi honilo hlavou doopravdy: 1) Hm, to je ale pekna karta, necham si jen 3 cerveny, bude prdel. 2) To je svine ten sinuhet, dal mi flek, co ja budu delat. 3) No co, dam si RE ze vzteku, treba bude prdel jeste vetsi.
YAK	10.5.2005 10:02 Chlap ve fungl novym 7kovym bavoráku zastaví na E55 u čtyř prostitutek, chvíli na ně kouká, pak se vykloní z okýnka, prstem ukazuje a povídá: - Ty, ty a ty... - A co já?, ptá se zklamaně čtvrtá - Ty taky.....všechny jste kurvy!!!
rodor	10.5.2005 9:26 Blondýnka na křižovatce. Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantom druhého auta: "Ty krávo, dělala sis někdy řidičák?!" A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile...!"
Slovan	9.5.2005 8:35 Milenci v noci po milovaní: Ona: "Máš ma rád?" On: "Áno mám." Ona: "Urobíš niečo pre mňa?" On: "Všetko na svete." Ona: "Nevyvolaj ma zajtra z vlastivedy!"
Slovan	9.5.2005 8:33 Na chirurgickej sále hovorí hlavný chirurg mladému doktorovi: - Pacientovi amputujeme pravú ruku. Zzzz... - Ruku! Zzzz... - Pravú! Zzzz... - Pacientovi!
Gambler	7.5.2005 6:50 Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: "A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal. Po chvíli slyší z kuchyně smích, na okamžik přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Za pět minut se však smích ozve znovu, jenže hned nato zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak milenec přestane úplně a jde se podívat do kuchyně, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje. Milenec se diví: "Prosím Tě, můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já si vedle v ložnici užívám s tvojí ženu!". A manžel s úsměvem odpoví: "Zatímco ty si vedle užíváš s mojí ženou, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!". Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím, až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim. U soudu probíhá zajímavý spor. David Brousek je obžalován z napadení obsluhujícího číšníka. "Chápu," hájí se obžalovaný, "že i zkušený číšník přinášející pivo může zakoupnout. Neřekl jsem také ani slovo, když mi to pivo vylil za krk, ale dožralo mě teprve to, že mi bleskově udělal na tácek čárku .., a zeptal se sladce: Dá si pán ještě jedno?!"
zelkov	7.5.2005 0:11 Ř~Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika > manzelovi: "Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je > takova vasniva!" > Manzel: "Proc?" > Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!" > Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!"
YAK	6.5.2005 15:51 Rozprávajú sa dvaja manažéri. Personálny manažér: - Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci! Finančný manažér: - Tak ich predajme!
YAK	6.5.2005 11:27 Přijde Žán k lordovi a povídá: - Lorde, bude se ženit. - Dobře Žán a koho si bereš? - Zahradníka. - Ale to snad ne, vždyť to je ....... labourista!!
Robo	6.5.2005 5:14 Polský občan v obchodě: "Proše pana, salam polsky!" Prodavač na to: "No jo, typickej polák." "A to jak pan mysvel?" ptá se polský občan. "To jest pan takovy šovinista?" "To kdyby chtěl ital kupit originálne spagetti italske, to by pan tež tak pravil - typičny ital?" "Asi jo." řekne prodavač. "A to kdyby Juda chtěl kupit takoje jidlo košer, taky by pan tak mluvil?" "Hmmm, asi jó.." zase na to prodavač. "Dla čego tomu tak?!?" "Protože jste v Železářství!"
Robo	6.5.2005 5:05 ...k mým předchozím příspěvkům: Ujistil jsem se, že patří právě do tohoto tématu a jsou naprosto zbytečné...(viz.Vložit příspěvek)
Robo	6.5.2005 5:03 Kapitán na Titaniku k pasažérům: "Mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že jdem ke dnu, ta dobrá je, že jednou za to dostanem 11 Oskarů!"
Robo	6.5.2005 5:00 Chlap v hospodě říká svýmu kámošovi: "Mám pro tebe dvě zprávy a obě špatný. Někdo nám spí s tvojí ženou..."
Robo	6.5.2005 4:57 BRAVO Girls': rubrika "Láska, sex a trápení": "Jmenuji se Aranka, je mi 12 let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?"
Robo	6.5.2005 4:55 Do tramvaje nastoupí pankáč. Smrdutej, mastnej a jak si sedne hned je kolem něho místo. K němu si přisedne jen jedinej cestující - manažer, sako Bugatti, mažetový knoflíky, hedvábná kravata. Rozbalí notebook a začne pracovat. V tom přistoupí revizor a hned si vyhlídne pankáče. "Revize jízdenek!" "Táhni do hajzlu, šmejde!" reaguje pankáč. Revizor se zarazí a chce zachránit situaci a tak se obrátí na manažera a velice slušně praví: "Promiňte, prosím, revize jízdenek" "...a vy jste neslyšel kolegu?"
Robo	6.5.2005 4:48 "Co to máš dneska za preservativ?" ptá se manželka svýho chlapa při souloži. "Je to nějaký hrubý, fakt nepříjemný, co to je?" "To není preservativ, ale když na tebe koukám a vidím, jak seš vošklivá, tak mi naskočila HUSINA!!"
mxd	4.5.2005 12:01 Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?" - "Adolf Hitler, pane."
rodor	3.5.2005 15:50 Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"
rodor	2.5.2005 8:17 Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
sjetiny	29.4.2005 20:34 Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla oplatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
sjetiny	29.4.2005 12:05 V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?"
sjetiny	29.4.2005 11:53 Železniční neštěstí Ve vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav. "Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka, chtěla být učitelkou." "Bohužel, pane, polovina mozku je v p***li." Otec si povzdychne. "Tak Hanička, nádherná holka, chtěla být modelkou." "Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není." Otec pláče. "Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla být baletkou." "Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená." Otec je zdrcen. Tu doktor vykřikne: "Kecááááám, dělal jsem si sranduuuuu, všechny tři jsou mrtvýýý!"
sjetiny	29.4.2005 11:50 Stěžuje si chlápek kámošovi: "Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě." "Jo? Jaké?" "Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený." "A druhá?" "Když to žena viděla, řekla mi: Když je byt prázdný, vymalujeme tady."
sjetiny	29.4.2005 11:48 Potkají se takhle po letech dva kámoši a jeden se ptá druhého, jak se má a tak. Druhý mu na to říká: "Ale, co ti budu povídat, prostě skvělý, pořád žijeme v líbánkách!" "Po tolika letech? To snad ani není možný!" "To víš, že je - to je samý: polib mi prdel..."
rodor	29.4.2005 8:27 Na pánské toalete stojí tri u pisoáru. První dokoncí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre každou kapicku vody. Otocí se k ostatním a ríká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno delali extrémne dokonale." Druhý již také skoncil a také si umyje ruce. Utre si je však pouze do jedné papírové uterky, využívajíc každý milimetr ctverecní volné plochy. Otoccí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno delali nejen extrémne dokonale, ale i extrémne efektivne." Tretí skoncí svou práci a odchází. Cestou ke dverím prohodí: "My chlapi z Trineckych železaren si na ruce nechcijeme."
tesla	27.4.2005 17:35 Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát Vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. Omlouvám se, ale to prase leží před domem a je mrtvé."
rodor	27.4.2005 13:25 Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče. "Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít." "Hle muži, Tvůj dům !" řekl Ježíš a před jejich zraky se zjevil krásný dům. Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn !", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle ženo, Tvůj syn žije!". I procházel Ježíš dál zemi, když uviděl plačícího mladíka. "Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš. Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil: "Pracuji ve státní správě !" I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
tesla	26.4.2005 0:59 Dobrá rada do života: Potkají se dva kamarádi ... "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře." "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" "Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"
Skrat	25.4.2005 21:12 Včera jsem navštívil Teslovu manželku, že si uděláme pěkný večer a ona mi povídá: Skraťáku už ne, stačí že Pjvákovi platím za mažela za používání technologie jeho patentu.
PJV	25.4.2005 15:56 teslo, docela jsi mě zklamal (tesla 22.4.2005 23:48): já ti jako zdánlivému kamarádovi sdělím takové osobní intimní tajemství, a ty to klidně zveřejníš...
bosssssssss	25.4.2005 14:09 Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala: 'Tarzane, a co sex?' 'Sex? Co je to?' Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.' 'Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!' Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: 'Co to delas, ty pitomce?' 'Kontroluju, jestli nemas vcely!'
mxd	25.4.2005 12:06 Prijde mama do pokoje svyho syna a pod stolem si vsimne nejaky tasky. No, tak se podiva a vidi,... pouta, bic, rouska. Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochysta! Co s tim udelame?" Tata: "No mlatit ho asi nema cenu,..."
tesla	22.4.2005 23:48 Prijde trpaslik na patentovej urad, sunda kalhoty a prej ze si chce patentovat nejmensi penis na svete. Jenze ho vyhodej, protoze ten nejmensi penis na svete uz patentovanej je! Trpaslik znechucene vychazi pred urad, podiva se k obloze, rozprahne ruce a rve: "kdo je sakra nakej PJV???!!"
YAK	22.4.2005 12:17 Jsem oblibeny Kdyz se muj tatik chtel milovat, matka mu vzdycky ukazala moji fotografii. Taky jsem mel hodne bedaru. Jednou jsem usnul v knihovne. Kdyz jsem se vzbudil, tak nejaky slepec cetl moji tvář. Pochazim z hloupe rodiny. Behem valky Severu proti Jihu muj skvely stryc bojoval za Zapad! Muj otec byl hlupak. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. Kdyz jsem se narodil, doktor prisel do cekarny a rekl memu otci: "Delali jsme, co jsme mohli, ale protlacil se ven." Moje matka me nechtela kojit. Rikala, ze me mela rada jen jako pritele. Kdyz mne donesli ke krtu, farar rekl: "Chcete ho pokrtit, nebo obetovat?" Mohu rict, ze me rodice nenavideli. Ve vane jsem si hral s opekacem topinek a s radiem. Pracoval jsem v obchode se zviraty a lidi se ptali, jak moc jeste porostu. Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici antikoncepci. Jednou me unesli a poslali memu otci kus meho prstu. Rekl jim, ze chce vice dukazu! Posledni prani meho stryce bylo, abych mu sedel na kline. Umrel na elektrickem kresle! Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl najit moji rodinu. Rekl jsem "Myslite, ze je nekdy najdeme?" On odpovedel: "Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat." Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly jako ja. Loni se mi jedno dite snazilo sundat tvar!
rodor	21.4.2005 10:36 Sedi hroch v bahne, prdi a pozoruje, jak se delaji bublinky. Prijde k nemu druhy hroch a rika mu: " Pojd se mnou, jdeme rozmackavat zaby!" " Ty si myslis, ze ted vseho necham a pujdu delat picoviny?"
sjetiny	14.4.2005 18:29 Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká: "Jé, hele, houba." Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká: "He, já už nechci být debil." "He, já už nejsem debil, já se z toho podělám." "Jé, ja se podělal, sem já to ale debil." "Jé, hele, houba..."
sjetiny	14.4.2005 18:27 Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! Mám tě!"
sjetiny	14.4.2005 18:18 "Vcera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec prilezla po kolenou." "A co ríkala?" "Vylez zpod toho gauce, ty srabe!!!"
sjetiny	14.4.2005 18:15 Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.
sjetiny	14.4.2005 18:01 Na hot-line zavolala cerstva uzivatelka pocitace: Halo, vcera jsem si u vasi firmy koupila pocitac a myslim, ze je rozbity ... A jak se ta zavada projevuje? zeptal se servisni technik. Pocitac neustale piska, odpovedela nervozne uzivatelka a prilozila sluchatko telefonu k pocitaci. Hmm, slysim to, potvrdil technik a zmasiroval si mirne ohluchle ucho. Vysoke trrrrr se mu drave zakouslo do bubinku. Je to neprijemne! Ja pocitacum moc nerozumim; mam ho doma prvni den, ale ze s tim budou takove problemy, jsem necekala, zduraznila nastvane uzivatelka. Chapu vas. Muzete mi rici, kdy to piskani zacalo? Ihned, kdyz jsem podruhe zapnula pocitac. Na obrazovce se objevilo nejake hlaseni o tom, ze mam invalidni disk a jeste 'press any key'. Anglicky trochu rozumim, tak jsem zmackla klavesu ... Nemate v mechanice zasunutou disketu? Myslite takove to hranate, placate v te male skvirce? zeptala se opatrne uzivatelka. Ano, presne to mam na mysli. Tak to tam mam. Tak ji vysunte ... pouzijte k tomu ten cudlik, co mate u te skvirky, snazil se srozumitelne popsat postup. Hotovo, vysunuto, zajasala vitezoslavne uzivatelka. Stale to ovsem piska, odvetila zklamane a prilozila sluchatko k pocitaci. Ano, ano, slysim to! Zkuste ted vypnout a znovu zapnout pocitac, poradil slysitelne nervozni technik a chytl se za druhe ohluchle ucho. Bylo slyset jen zvuky startujiciho pocitace a po chvilce se znovu zacalo ozyvat vysoke trrrr. Uz to zase piska, rekla rezignovane uzivatelka. To po telefonu asi nevyresime. Za chvili prijedu k vam a zkusim se na to podivat na miste. To je fajn, budu vas cekat. A ted uz muzu tu klavesu pustit? Jakou klavesu? zeptal se zmateny technik. No, ted uz tam zadne hlaseni 'press any key' nebylo ... Ano ... uz ... tu ... klavesu ... pustte, procedil mezi zuby technik. Jee, uz to nepiska ...
sjetiny	14.4.2005 17:58 Prijede manžel necekane ze služební cesty a vidí na stole horící doutník. Rozlítí se na manželku a kricí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlcí a jenom tupe zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skríne se ozve: "Z Havany, ty blbe!"
sjetiny	14.4.2005 17:52 Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." - "To není možné, tak dlouho ani nejedu." - "Ne? A jak dlouho jedete?" - "Tak 10 minut." - "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!"
pavouk	14.4.2005 10:16 V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Gross na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na n otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni..."
pavouk	14.4.2005 10:15 Když manželka vyčítala manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňoval ji: "Měla bys být vlastně hrdá, že jsi se dostala až do finále!"
pavouk	14.4.2005 10:14 Přijde chlap do pekla a čert mu říká: "Můžeš si vybrat způsob mučení!" A čert mu ukazuje, jak natahuje jiného chlapa na skřipec. Chlap říká: "Ne." Jdou dál, tady vaří chlapa v kotli, chlap říká: "Ne." Jdou dál, a tady dělá krásná bruneta starýmu plesnivýmu dědkovi orální sex. Chlap zařve: "To chci!!!" Čert ukáže na brunetu a řekne: "Můžeš jít, tady pán tě vystřídá."
pavouk	14.4.2005 10:14 Jeden lord sedí sám v baru, před sebou láhev whisky a smutně do sebe háže jednoho panáka za druhým. Vidí ho jeho přítel, přisedne k němu a hned se ho vyptává, co ho jako trápí. Lord smutně pokývá hlavou a povídá: "Předevčírem mi umřela teta a odkázala mi jeden milión liber." Ten jeho kamarád hned na to, jestli není blbej, vždyť teta byla sice příjemná stará paní, ale tohle by měl pořádně oslavit a ne takhle truchlit. Přece milión liber je milión liber. A lord povídá: "No jo, ale včera mi umřel strýček a odkázal mi dva milióny liber." A ten kamarád, že to vůbec nechápe, vždyť tím spíš by měl přece oslavovat až do rána, pořádně to roztočit a tak. A lord do sebe smutně kopne dalšího panáka a povídá: "No jo, akorát dneska nic, dneska jako když utne."
hokr	13.4.2005 23:09 Ptá se brunetka blondýnky : Jsi stejná dole jako nahoře??? Myslíš vylízaná????
YAK	13.4.2005 10:04 Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reporterka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."
sjetiny	12.4.2005 16:28 Mladý muž se ztratí v lese, když narazí na malý domeček. Zaklepe na dveře a hodně starý Číňan mu otevře. "Ztratil jsem se" říká muž, "mohl bych u vás přespat?" "Jistě" říká starý Číňan "ale pod jednou podmínkou. Jestli se jen dotkneš mé dcery pošlu na tebe tři nejhorší mučící taktiky starých Číňanů!!" "Tak dobře" říká muž, s myšlenkou že dcera musí být taky pěkně stará podle toho jak vypadá ten Číňan. Večer když byla připravena večeře sešla dcera Číňana k večeři. Byla mladá, krásná s fantastickým tělem. Mladý muž se ji líbil tak po něm pořád pokukovala při večeři. Muž měl na mysli co mu řekl starý Číňan a proto ji ignoroval a šel spát sám. Během noci to nemohl vydržet tak šel do pokoje mladé ženy a strávili spolu noc vášně. Byl opatrný aby nic nebylo slyšet a ještě než se rozednělo odplížil se zpět do svéhopokoje, včerpaný ale šťastný. Když se ráno probudilm cítil tlak na prsou. Když otevřel oči viděl velký balvan na svých prsou s cedulkou na které bylo napsáno: "Čínské mučení č. 1 - Velký balvan na prsou" "To je docela ubohé" říká muž "jestli tohle je všechno co ten starý Číňan umí, tak se nemusím bát!" Zvedl balvan, přešel k oknu a vyhodil ho z okna, když to dělal, všimnul si další cedulky na který bylo napsáno "Čínské mučení č. 2 - Balvan je přivázán k pravé kouli" v panice se muž kouknul dolu a zjistil že balvan je přivázán provazem a krátí se. Zjistil že bude lepší mít zlomených pár žeber než být vykastrován tak skočil z okna za balvanem. Jak padal blíž k zemi viděl velkou ceduli s nápisem "Čínské mučení č. 3 - Levá koule přivázaná k posteli"
bosssssssss	12.4.2005 15:56 Zena sa hada s muzom. Na konci hadky odide do spalne a zacne si balit svoje veci do kufra. - Kam chces ist? - pyta sa muz. K Petrovi. Mozem u neho byvat a este mi da 500 korun za kazdu suloz. V tom si aj manzel zacne balit veci. - A kam ides ty? - pyta sa prekvapena zena. - K Petrovi. Chcem vidiet, ako vyzijes z 1 000 korun rocne!
bulibasa	12.4.2005 15:54 Víš jak se řekne španělský potrat? Adios embrios...... Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic? Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites.
sjetiny	12.4.2005 14:01 Podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi,dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!
rodor	11.4.2005 14:36 Hodnota celibátu u impotentniho muze rovna se nule...
terkap	11.4.2005 12:46 Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Navíc si manželé usmyslili, že se ubytují v tom samém hotelu, v jakém před dvaceti lety trávili své líbánky. Protože ale manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, nemohli odletět společně a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel se po příletu do Miami v hotelu zapsal a ve svém apartmá zjistil, že má kromě jiného k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství vyjádření soustrasti, a to včetně kondolencí e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a alespoň na některé e-maily odpovědět. Už po přečtení prvního e-mailu ovšem hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující: Komu: Mé milované ženušce Předmět: Jsem na místě Datum: 11. dubna 2004 Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje. Tvůj milující manžel P.S.- Tady dole je opravdu horko.
YAK	11.4.2005 12:20 Ten přechod na letní čas mi dělá problémy. Dřív se mi postavil ráno doma, teď až v autobuse...
BUgec	8.4.2005 15:30 Výte jaký je rozdíl mezi českou vládou a holuby? žádný, všechno poserou ale střílet se nesmí:-)
bulibasa	7.4.2005 14:28 Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mojí matkou, budeš mě moci milovat, připravovat moje oblíbená jídla, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku....."
Zvedavej	7.4.2005 9:56 V Grebeníčkově kanceláři zvoní telefon...zvedne sluchátko a říká: ne...ne...ne....v žádném případě...ne...ano (zavěsí). Ransdorf se ho ptá: Kdo to volal? Gross. A co jsi mu dovolil? Aby zavěsil...
bosssssssss	7.4.2005 9:09 Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať:"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok.Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."
rodor	5.4.2005 15:29 Přijde reportér Květů dělat rozhovor se Šárkou Grossovou do jejichluxusního bytu. "Paní Grossová, popsala byste nám ve stručnosti Váš normální den?" "To se tak ráno s manželem probudíme, vystřídáme se v koupelně já umeju píču a jdu dělat snídani. Než ji manžel sní a přečte si noviny, já umeju píču a připravím mu aktovku do úřadu. Sotva odjede, já poklidím, umeju píču a přichystám se na nějaké ty charitativní činnosti..Pak umeju píču a začnu vařit oběd. Sotva umeju píču, přijede Standa na oběd, chvilku si povídáme a pak už zase pospíchá do práce. Naházím nádobí do myčky, umeju píču a jdu po nákupech. Když se vrátím, umeju píču a začnu chystat večeři. Než je to hotové, párkrát umeju píču a pak ..." "Ehm, promiňte", přeruší ji reportér, "nepřeháníte to paní Grossová s tou hygienou?" "S hygienou? Ach tak, vy myslíte tu píču. No copak já můžu za to, že nám ji pořád někdo kreslí na dveře?" :o)
thidney	5.4.2005 14:02 Zprava z ctk - obzvlaste to pod 4.tym dubnem stoji za to Přehled potíží a změn kolem svatby prince Charlese LONDÝN 5. dubna (zpravodaj ČTK) - Ohlášená svatba korunního prince Charlese a Camilly Parkerové Bowlesové prošla během příprav řadou změn a potíží. Přehled některých z nich: 10. února - Svatba narychlo oficiálně ohlášena na 8. dubna poté, co jeden britský deník záměr zjistil a chtěl otisknout jako exkluzivní článek. 18. února - Občanská svatba přesunuta z hradu na windsorskou radnici poté, co jiné noviny zjistily, že licence na civilní sňatky platí tři roky a pro každého, takže by se po Charlesovi a Camille mohl na královském hradě Windsoru ženit a vdávat každý. 23. února - Královna oznámila, že se ona ani její manžel princ Philip princovy občanské svatby na radnici nezúčastní. 27. února - Hlavní matrikář Anglie a Walesu obdržel 11 stížností proti legalitě sňatku. Stěžovatelé se domnívali, že člen královské rodiny nemá právo na občanský sňatek. Matrikář 8. března všechny stížnosti zamítl. 13. března - Byl zveřejněn trapný spor ohledně autorských práv a odměny za oficiální předsvatební fotografie s kuchařkou Carolyn Robbovou. 21. března - Vláda potvrdila dřívější stanovisko expertů, že Camilla ze hlediska zákona získá po nástupu Charlese na trůn titul královny a později také potvrdila, že Camilla bude po svatbě mít také titul princezny z Walesu. Camilla s ohledem na snahu vyhnout se kontroverzím však bude po svatbě používat titul vévodkyně z Cornwallu a po Charlesově nástupu na trůn "má v úmyslu" používat titul "princezna choť". 31. března - Princ Charles si během fotografování ve švýcarských Alpách uvolnil nashromážděnou frustraci vůči britským novinářům slovy jako "zatracení lidé". Britští novináři zuřili, ale část veřejnosti byla vzhledem ke skoro totálně negativním komentářům o Charlesovi a Camille v britském tisku na princově straně. 3. dubna - Princův mluvčí podle britského tisku uvedl, že svatba se bude konat v pátek, i kdyby termín kolidoval s pohřbem papeže. 4. dubna - Princův mluvčí oznámil, že svatba je přesunuta kvůli papežově svatbě na sobotu 9. dubna. Tento termín zase koliduje s nejvýznamnějším dnem britského dostihové sezony - Velkou národní steplechase v Liverpoolu. Den 9. dubna je také třetím výročím pohřbu matky královny a babičky prince Charlese.
rodor	5.4.2005 8:34 Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.
rodor	5.4.2005 8:33 Vláda ČR vyzývá všechny občany, aby navštívili svoji spádovou nemocnici za účelem kontrolního výtěru. Politika je v prdeli a oni nevědí ve které......
rodor	5.4.2005 8:27 Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu...Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
rodor	5.4.2005 8:23 Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
rodor	5.4.2005 8:23 Stojí čtyři důstojníci u rozbouřené nebezpečné řeky. Je to Brit, Američan,Francouz a Čech. Na druhé straně jsou místa, která potřebují humanitární i jinou pomoc. Vojáci se radí, co udělat. První je vyzván nejstarší - Američan Bob: "Zavoláme na štáb a zjednáme leteckou podporu. Uděláme letecký most a budeme jim humanitární pomoc schazovat na padácích. A co myslíš ty, Jamesi?" Brit: "Souhlasím s tebou, Bobe, určitě zavoláme na štáb, ale letecký most - to je moc drahé a dočasné řešení. Zavoláme ženisty a postavíme kamený most. Tak budeme moci vozit materiál i lidi náklaďáky. A co myslíš ty, Pierre?" "Souhlasím s tebou, Jamesi, ale ten most bych nestavil kamenný, ale pontonový. Když už nás nebude potřeba, nebo když se změní režim a budeme potřebovat zmizet, jednoduše za sebou most rozebereme a budeme v suchu. A co myslíš ty, Pepo?" Čech zvedne hlavu, vyhodí do řeky dokouřeného vajgla, podívá se na kolegy a řekne: "Já bych se na to vysral."
NeoMorph	5.4.2005 0:17 Nemy muz prijde do lekarny a chce si koupit kondomy. Na pulte vsak zadne nejsou, takze nemuze ukazat, co chce a musi se s lekarnikem domlouvat posunky. To vsak uz nejakou dobu trva a lekarnik porad nechape, co nemy pan chce. Ten si nakonec zoufaly rozepne kalhoty, vytahne penis na pult a vedle nej polozi petidolarovou bankovku. Lekarnik ovsem udela to same: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obe bankovky a strci si je do kapsy. Rozhorceny zakaznik zacne na lekarnika hrozive gestikulovat. Ten ale odpovi: "Podivejte se, kdyz neumite prohravat, tak se priste nesazejte."
tesla	4.4.2005 19:29 http://www.sme.sk/vydania/20050329/photo/shooty.gif
sjetiny	4.4.2005 18:09 Při písemce pošeptá Roman sousedovi: "Ten učitel je idiot!!!!!!" Učitel od tabule reagoval na šeptání: "Nenapovídej Romane,Tomáš nato musí přijít sám!!!!!"
sjetiny	4.4.2005 18:08 Pepa píše z tábora: hodně jím a odpočívám.Je tu hezky.P.S.Co je epidemie?
sjetiny	4.4.2005 17:57 ~~Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé ženy. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok": "Víte",říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Žena, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne žena. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí žena, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
YAK	4.4.2005 13:43 V Benešově na nádraží se potká blondýna s brunetou. Blondýna se ptá: - Ahoj, kam jedeš? - Do Budějovic. - Co tam? - Bude Země živitelka. A kam jedeš ty? - Do Prahy. - Co tam? - Bude ze mě prostitutka.
tesla	3.4.2005 22:13 [2674] Tato sehravka zaslouzi nasi zvysenou pozornost. Chtel bych vsechny poprosit, aby si promysleli velmi podobnou sehravku [v10] . Je potreba se soustredit hned na prvni pich, ktery dle meho soudu o osudu cele sehravky nenavratne rozhodnul. [v10] Nam ukazuje, jak to pro priste sehrat za aktera na vitezstvi.
sjetiny	1.4.2005 12:33 nedá se nic platný, musím: http://zpravy.idnes.cz/filmvideo.asp?r=filmvideo~c=A050331_152510_filmvideo_mad článek prosím dočíst až do konce ;o)
sjetiny	31.3.2005 17:31 Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"
rodor	31.3.2005 14:22 Její a jeho deníček JEJÍ deníček: V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl. JEHO deníček: Baník sice prohrál 4:0, ale večer jsme si prima zašukali
sjetiny	30.3.2005 2:23 Automobil ~~8211; Werke Zwickau. Vážena kundschaft, My tímto odpovídat na vaše nemilá v dopise Váš, gde Vy si stěžováte na naše model Plastik ~~8211; Wagen Trabant 601, gde vy také psát, že koupili sobě za velky penis, jak šíkáte ~~8211; žebrak. My muset Vas upozornit, že naše Wagen mít velice toprá pověst, hlavně ve špatně rozvinutých zemích a že naše Wagen special určena na krátka jízda.V pšipad, že by se odvažila na delši tura, posilame ain paar nahradni díl a pšípravky na sehr gut výkony. 1. Pláštěnka special, pši položeni Wagen na ostrá slunko, aby se moc nevzrušil bakelit a nebyla na plastik puchýř, ani flek. Muže byt také použit na Atomschlag a na stšíkání stromků. 2.Ein kus šíf ~~8211; bidlo a ein kus šíf ~~8211; plachta pro větší tempo pši uragán. 3.Uspávka do uch, pro rychlost ~ber 50 km/hodyna, pokud taková sylnic u Vas máte. 4.Pro mitfahrer ein ocas liška a ein ebonit tyčka ~~8211; určeno pro Winter start. 5.Eine sada píst pro motor + special rašple pro pšesná fýbrus. 6.Eine Anti ~~8211; Hundsprei pro odhonění felká pes, gdy ona chtít odnést Wagen a zahrabat na zahrada. 7.Special hever, pro lepší odtržení pši najetí na žvýkací guma. 8.Special pastička na felký potkan, aby bakelit Wagen nebyl Ementalk~se. To fšechno mi Vam sadarmo posílat, aby ujela ještě moc desítek kilometer pši feliká radost a spokojenost na naše plastik Wagen.Vaše felký kritik neny taky ganc Ordnung, jelikož náš plastik Wagen je velice toprá kokot na slepka. S uctěnim na Vas Fabrik Direktor
sjetiny	29.3.2005 1:23 Inzeráty Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou. Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit. Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti. Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat. Každého půl roku povánoční výprodej. Speciální nabídka obědů: Krocan ~2.35; kuře nebo hovězí ~2.25; děti ~2.00. Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem. Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár. Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně. Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu. Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.
sjetiny	29.3.2005 1:23 Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů a přes kladku jsem vytáhl nahoru prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem nahoru uložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, která sám o sobě váží jen 25 kg byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud, a než jsem si to stihl uvědomit, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti se pohybujícím sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a klíční kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru. až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém okamžiku sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem uvedl, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se svými 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl vámi požadované informace a že moji žádost o náhradu kladně vyřídíte. S pozdravem František Novák
sjetiny	29.3.2005 1:13 Povídají si dvě blondýnky a jedna se ptá: Hele nekoupíme si prase? A druhá říká: A co ten bordel a špína? Si zvykne...........
sjetiny	29.3.2005 1:07 Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." A ta druhá říká: "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí Američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno: HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím," řekla matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
Slovan	28.3.2005 11:43 Co je to střední věk? ... Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
Slovan	28.3.2005 11:40 Proč se nevěsty vdávaj v bílým? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost...
rodor	25.3.2005 10:30 Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svýho 5-letýho syna, kterej si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a mladej povídá: "Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vlítne do pokoje a rozčílí se: "V tomto domě takovéto výrazy nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svýho pokoje a hraje si dál s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dál slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usměje, syn dodá: "A vy, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!"
rodor	24.3.2005 14:02 Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována,když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle...Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a........
rodor	24.3.2005 11:55 Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"? Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let) Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět! Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální? Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu? Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"? Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa. Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné? Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko. Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné? Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"? Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salon, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex? Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby. Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit? Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Vyserte se na to. Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky. Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"? Dr.Slizoň: Pěkně blbě. Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader? Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl. Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod? Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H. Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín? Dr.Blboň: Ano, je to debil. Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"? Dr.Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
rodor	24.3.2005 11:50 Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že je ta tvoje manželka taková vášnivá!" Manžel: "Proč?" Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
rodor	24.3.2005 11:06 Manžel přijde nečekaně domů a vidí manželku že běhá po bytě nahá:"Proč tu chodíš nahá?"Manželka:"Protože nemám nic na sebe."Manžel otevře skříň a počítá:"Jedny šaty,dvoje šaty,troje šaty,ahoj Karle,čtvery šaty..."
rodor	24.3.2005 11:03 Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
rodor	22.3.2005 11:36 Jaro je tady!!! Tak za chvíli tu máme jaro. Slunce svítí, květiny rozkvétají a pod nohama nám křupají mrtvá ptáčátka,čerstvě vypadlá z hnízd. Větve stromů a zkažené potraviny na našem balkoně se zelenají. Vstříc slunci vylétají ze smrdutých popelnic chuchvalce mladičkých much, aby oslavily nejkrásnější čas roku a porozhlédly se po chutném výkalu. Většina lidí jaro miluje. Člověka fascinuje probouzející se příroda A tak na oslavu jejího znovuzrození oškube keře zlatého deště, vytrhá ze země sněženky, bledule, oláme větvičky stromů, nařeže je a hodí do vázy s chlorovanou vodou. Zvláštní oblibě se těší rozkošně chlupaté kočičky, které za účelem zkrášlení Svého příbytku uzurpuje zimou vyhladovělým včelám a připravuje je tak o první možnost obživy.Symbolem jara jsou bezesporu chlupatá žluťoučká kuřátka, nemotorně se batolící v zelené trávě. Člověk jim ovšem nedá příležitost k vylíhnutí, protože slepice připraví o možnost sexuálního života separací od kohouta. Na velikonoce jim navíc sebere vejce, uvaří neoplodněná kuřátka natvrdo a za pomoci chemických sloučenin jejich rakvičky obleče do barev, které slepice určitě původně neměly v úmyslu. Pak orve vrby a z jejich proutků uplete pomlázky, které lze zakoupit u starých babek na trhu mezi paneláky za 25 korun za kus. Ušetří se tak spousta času, který se dá strávit doma u televize. Obarvená vejce následně přecházejí do vlastnictví žen, zatímco pomlázky do vlastnictví mužů. Zvláštní je, že vejce mohou podle tradice přejít z vlastnictví žen do vlastnictví mužů za pomoci mírného fyzického násilí s použitím pomlázky, zatímco metoda pro transfer pomlázek do vlastnictví žen podle tradice neexistuje. Na závěr nutno poznamenat, že v poslední době člověk dává před skutečnými, přednost vajíčkům čokoládovým. Zvláště pak, pokud v sobě skrývají nějakou plastikovou ohavnost, ručně kolorovanou levnou asijskou pracovní silou. Nedílnou součástí jara jsou také koťátka. Kočky, vylákané teplou frontou, si v nočních ulicích zadělávají na mladé, kterými nás pak někdy uprostřed května potěší. Koťátka vypadají jako droboučká, roztomilá a bezmocná klubíčka a člověk se nad nimi mnohdy rozněžní natolik, že mu dá i několik hodin přemáhání, než je v zájmu přirozeného výběru druhu utopí. Topení koťátek je možno chápat jako součást velkolepého jarního úklidu, kdy se člověk zbavuje nepotřebných krámů. Poctivé hospodyňky oloupou z dětských židlí zaschlé žvýkačky a vyluxují pavouky, umyjí okna, naleští linoleum, zametou a ze skříní vyhodí oděvy, které jsou jim už malé. Vysokoškolští studenti si na kolejích otevřou okno a vynesou koš. Programátoři si rukávem otřou obrazovku monitoru. Obrovskou změnu zažívají na jaře lavičky v parku. Zatímco přes noc skýtají lože bezdomovcům, které teplo vyhnalo z kanálů a zatuchlých nádražních čekáren, přes den jsou zpovědnicí milencům, kteří se na nich objímají a mužská část do nich v záchvatu lásky ryje kosočtverce. Ano, málem bych zapomněl - romantika je, samozřejmě, dalším synonymem jara. V touze po romantickém vztahu některé dívky na svůj obličej aplikují kosmetiku a make-up za několik set až tisíc korun a natahují si sukně, které zakrývají jen ty části těla, za jejichž odhalení by mohly být stíhány pro mravní ohrožování nezletilých. To je s povděkem kvitováno jak stejně romanticky zaměřenými vilnými starci, kteří se celou zimu na příchod jara jen třásli a teď se vystavují riziku selhání srdce, tak ostatními muži,kteří se nestačí divit, co všechno přes zimu narostlo a zvou to do kin za účelem tmy. Muži a ženy, kteří už nemají věk, chuť či síly věnovat se takovým činnostem, mohou využít získaného času k práci na zahrádce. Zeminu je třeba po zimě vhodně upravit, rozrýt a nadopovat umělými hnojivy,žíravinami a chemikáliemi proti škůdcům a nakonec i zeleninou, případně květenou, která má už spadeno na alergiky. Totéž, ale ve velkém, praktikují zemědělci, kterým na konci sezóny úroda stejně shnije, uschne, zmrzne, nebo ji musejí prodat za směšnou cenu.
sjetiny	22.3.2005 11:20 V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná"
mxd	22.3.2005 9:04 Ve vězeňský cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a masochista. Zoofil říká: "Chtělo by to nějakou kočku!" Pedofil: "Spíš koťátko." Nekrofil: "Ale MRTVÝ koťátko." Sadista: "Já bych ho zaříznul." Masochista: "Mňááu."
rodor	21.3.2005 17:11 Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : 'Vy jste majitel tohohle baru?' 'N..n..ne', vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : 'A kdypak přijde majitel?' 'N..n..nevím', koktá barman v sedmém nebi. 'Tak až se vrátí,' zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, 'tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír' :o)))))
rodor	21.3.2005 17:10 Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne 'hodně štěstí, pánové' a vyskočí. Bush říká 'žádnou paniku, pánové. To zvládnu.' Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká 'My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst. Bush vykoktá 'Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA. Náčelník na to 'Na to my kašlat, z tebe být guláš.' a odvlečou ho. Schroeder 'Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá.' Náčelník 'Na to my kašlat, z tebe být svíčková.' a taky ho odvlečou. Klaus 'Ne tak to by ale opravdu ale opravdu nešlo. Já jsem prosíím, ja jsem prezident České republiky.' A náčelník na to česky 'Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?' :o)))))
rodor	21.3.2005 17:07 Dva muži v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: 'Podívej se do zpětného zrcátka.' Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : 'Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...' :o))))))))
rodor	21.3.2005 17:06 Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně na malou, neví jak to má diplomaticky říct, ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: 'Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?' A dívka na to: 'Jasně, ty jsi tak hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.' :o)))))
rodor	21.3.2005 17:04 Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : Jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou... :o))))))))))))))
sjetiny	21.3.2005 1:22 Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům. Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven. Fyzik : "Měření jsou nepřesná." Biolog : "Rozmnožili se." Matematik : "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."
BOMBON	21.3.2005 0:24 no, teslo, asi by se ti libily texty skupiny brusicova parta....:-)))
tesla	20.3.2005 23:35 A pevna nadra divek oprena o soustruhy a zivot mladych matek vzduty jak oblouk duhy, druh v sekretariatu s medenym kyzem v dlani, jenz vidi v nem lesk dratu a transformacnich stanic, to vse je petiletka!
tesla	20.3.2005 23:31 A na prazskem hrade taji se ti dech, pod vlajkou delnickeho prezidenta. Zmizeli diplomate v cilindrech, soukromnici a dozivotni renta. A zadny prazsky vecernik, uz nehleda senzace a vrazdy. Lenocha vystridal nas udernik, zitra bude udernikem kazdy.
Mfe	20.3.2005 23:31 tesl: jo, motto dne!
tesla	20.3.2005 23:28 Narazite-li na potize v praci, nebo zapochybujete-li nahle o svych schopnostech, myslete na nej, na Stalina a ziskate potrebnou sebeduveru. Citite-li se unaveni v dobe, kdy by clovek byt unaven nemel, myslete na nej, na Stalina a prace vam pujde od ruky. Jste-li na rozpacich, jak jednat, myslete na nej, na Stalina a rozhodnete se spravne!
sjetiny	20.3.2005 23:18 Pacientovo zdůvodnění: "Když hodně přemýšlím, tak hodně kouřím. Pak kašlu a tak začnu přemýšlet, proč tolik kašlu. No a jak já moc přemýšlím, tak hodně kouřím!"
sjetiny	19.3.2005 21:05 Panna z Microsoftu Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
sjetiny	19.3.2005 21:05 Dvě verze Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně opilý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde.
sjetiny	19.3.2005 20:45 Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním sotrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
sjetiny	19.3.2005 20:43 Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?" "Bude mi pětačtyřicet." "Nebude!" zasměje se soudce.
sjetiny	18.3.2005 15:44 Ježíš kuřák: Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co ?" (jsem byla rychlejší, flekere :o))))
Speed	18.3.2005 14:27 Hláška dne: Sparta není podle policie zapletena do korupční aféry ve fotbale. Případ byl odložen s tím, že nebylo prokázáno podezření ze spáchání trestného činu.
sjetiny	17.3.2005 14:22 Co mají společného Ctirad, Gross a švestky? Všechny zahubila Š(š)árka.
JOSKA	16.3.2005 18:52 Flek na chut a Waly se toho chytnul jak hovno košile :-)))))...A nezapomente mně seřvat,že jsem dement a že ten flek byl křivej :-)
olimach	16.3.2005 18:44 [2450] :o)))))))))))))))))))))))))))))))))
NeoMorph	14.3.2005 19:21 Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
NeoMorph	14.3.2005 19:16 Hádaj se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: "Tak víš co, polib mi prdel!" Ten druhý: "Ne ne ne, žádný usmiřování nebude!"
NeoMorph	14.3.2005 19:15 Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze..." "Ty jo, já taky!" "Na Proseku." "Ty bláho, já taky!" "Číslo 357." "To není možné, já taky!" "Karle?" "Tati?"
NeoMorph	14.3.2005 19:14 Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu. "Hele, nevíš, co tady bude stát?" "No, to teda nevím," odpoví druhý. "Tak se tedy zeptáme." Jdou blíž a vidí hlídače. "Prosím vás, co to tady bude?" "No, víte, tady bude stát teplárna." Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš, Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel."
rodor	14.3.2005 16:05 Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá."Ano, i ty. VY všechny jste kurvy!" Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno. Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí asi za hodinu, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky! Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to ?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl". Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nejakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vsichni dáte korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Zádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po korune a jde dál................. Otevre dvere tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénne povídá: "Já!" A za zajícem se vynorí medved a povídá: "Tak frajere, ty to más za deset a ostatní po korune..." Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bychjedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to''mýdlo'' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
tesla	13.3.2005 15:41 poslal nick "rec" neslusni ale dobry : Gazda, ktorý má ve~a slepíc sa rozhodol,že kúpi kohúta. Jedného dňa sa vybral na jarmok a vidí krásneho urasteného kohúta. Pýta sa, čo stojí ten kohút? 500,- korún, odpovedá predavač. A akú má uspešnosť? 80% Tak to je málo, ja potrebujem takého so 100% úspešnosťou! Predavač vytiahne spod stola úplne ošarpaného strarého, vyblednutého kohúta, tak tento je stopercentný ale stojí 10 tisíc. To nevadí, toho beriem! Gazda príde domov a hodí kohúta medzi sliepky, po týždni sa začne rodiť strašne ve~a kuriat. Gazda si nevie vynachváliť, že ako dobre kúpil. Takto to ide ďalej, až všetky slepice ležia hore vaginamy, úplne zničené. Gazda príde ku kohútovi a hovorí mu: kohút mal by si sa trochu ovládať, lebo o chví~u sa ujebeš k smrti, kohút nič. Na druhy deň príde gazda na dvor a vidí všetky domáce zvieratá: mačky, psov, kravy, vyjebané hore pičami, príde ku kohútovi a hovorí, kohút mal by si sa krotiť, lebo sa ujebeš k smrti. Kohút nič nehovorí a ide spať. Na další deň ide gazda z krčmy a vidí kohúta lezať hore karesom na zemi a ako nad ním lietajú supy. Príde k nemu a hovorí: vidíš kohút keby si dal na moje rady nemusel by si tu lezať hore kokotom. Kohút otvorí jedno oko a hovorí: Choď do piči, lebo keď mi odplašíš tie supy, tak pojebem teba...
snoopy	12.3.2005 19:31 Ceho se ted nejvic boji Michael Jackson? Ze ho zavrou az z cerna :-))))
rodor	11.3.2005 8:14 Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:"Tak jáletím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a jábych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...".
bosssssssss	10.3.2005 14:27 Jde Jenícek s tatínkem po meste a míjej bordel. Jenícek se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Je, tak se tam pojď podívat." "To nejde, az jindy." Druhý den se Jenícek vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitr a potká ho kucharka. "Copak tu delás?" Ptá se ho. "Tatínek ríkal, ze je to dům radosti, tak mi nejakou udelejte." A tak mu kucharka udelala 3 palacinky s cokoládou. Kdyz prisel Jenícek domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v dome radosti." "A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohode, druhá uz mi dala zabrat a tu tretí jsem jen roztáhl a vylízal." "................"
Filepra	9.3.2005 15:39 V lékárně: "Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
bosssssssss	9.3.2005 8:45 Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš." Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. "Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?" Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
rodor	8.3.2005 16:01 Přijde chlápek do baru, sedne si a na bar položí žábu. Barman hned at to svinstvo sundá, ale chlápek na to povídá:"tahle žába....ta ti ho umí vykouřit jak žádná jiná!!" Barmanovi se to nezdá a tak mu ji chlápek pujčí.... ten na chvíli odejde a za chvíli se vrátí oči na vrch hlavy a volá :"dej mi tu žábu a mužeš tu celej měsíc pit zadarmo". .. tak si plácnou... barman přijde domu, položí žábu na kuchyňskou linku a povídá manželce...."nauč ji vařit a vypadni!!" Zase takhle prijde chlapek do baru, sedne si vedle krasny zensky a vynda zase zabicku na bar(jak jinak ze:)) Slecna se hned pta, co je to za xindl... na to chlapek pohotove:"tak tahle zabicka...ta vam ji umi vylizat jak zadnej jinej chlap nedokaze" ... slecnu to zaujme...daji si jeste par drinku a odejdou k slecne na pokoj.... tam si ona lehne na znak na postel...sunda kalhotky a chlapek ji polozi zabicku mezi nohy... chlapek ceka, slecna ceka a nic... za chvili chlapek povida :"pitoma žába...zase jí to budu muset ukázat" :o)
fleker	8.3.2005 13:53 Sportovní sázka: Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je. "Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes.
rodor	8.3.2005 11:59 Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
rodor	8.3.2005 10:01 F: Dala bych si chipsy. M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. F: Jak vypadám? M: No jak bys vypadala. F: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám. M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno. F: Tobě je jedno jak vypadám? M: Ale není mi to jedno, co furt máš? F: Já nic nemám, jenže jsi říkal, že blbě vypadám. M: Cože jsem říkal? F: No, že blbě vypadám. M: To jsem neříkal, vždyt víš, že se mi líbíš. F: Jak moc? M: Co jak moc? F: Jak moc se ti líbím? M: No... normálně - moc. F: Tak normálně nebo moc? M: No moc, no. F: A jak moc? M: Šmarjá moc, moc. Necháš mě dívat? F: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být. M: Mlčí. Nemusíš. F: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být? M: Cože? Ale jistě, že tu musíš být. F: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že? M: Ale přece víš, že tě miluju. F: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ? M: Montoya se tlačí na Schumachera. "Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu!" F: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš! M: Počkej, prosím tě, chvíli. Jedou 49. kolo, ještě tři a budeme si povídat. F: Musím ještě žehlit. M: Tak běž žehlit. F: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat. M: úpění... "Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já. F: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udelal? C-O-K-O-L-I-V. M: Nikdy. F: No jistě, to jsi celej ty. M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec. F: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty. M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys, prosím tě, chvilku mlčet? Male odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je female. Female naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů. F: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
rodor	8.3.2005 10:00 A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři." B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!" B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyt v supermarketu mají do devíti, stačilo, abys mi to řekla." A: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přece nebudeme žrát každej den." B: "No já jen, že ses ptala, na co mám ..." A: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ... že ses ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." B: "A z čeho si můžu vybrat?" A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..." A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zacpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni." B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?" B: "Dobře, udělej mi špagety." A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávam." A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho." B: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal." A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidne mohl dát tu omáčku z mrazáku." B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej!" A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat, co si dáš!" A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
fleker	6.3.2005 15:40 Telefon On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."
fleker	5.3.2005 17:58 Baví se dva pedofilové: "Tak co, jak se máš?" ptá se první a druhý mu odpovídá: "Skvěle, mám novou milenku. Je jí pět let, ale vypadá na tři."
fleker	4.3.2005 23:44 Datum narození "Hej, Dežo, kdy ses narodil?" "V březnu." "No jo, ale kolikátého?" "V dubnu."
fleker	4.3.2005 23:37 Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!" Cikánka si myslí: "Co bych se myla, radši si koupím voňavku." Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí lesní vůni. Cikánka si koupí dvě balení. Večer si lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni si. Co cítíš?" "Hovno v lese!" ~~~
bosssssssss	4.3.2005 13:39 Dvaja policajti idú po lese, jedného ustipne had. Druhý hovorí: neboj sa vyliecim ta, cítal som o tom. Najprv sa musís vysrat. Preco, ved mna ustipol had (???) Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa) Teraz to musís zjest.- Ani bohovi !- Zozer to ! (poslúchol a zozral to). Zdravý policajt vyberie pistol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: uz by si mal byt zdravý, v knihe písali, ze treba uzit sérum a vypálit ranu.
fleker	3.3.2005 22:15 Soucit Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"
fleker	3.3.2005 16:02 Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo: Svině. Humorista uveřejnil v novinách odpověď: "Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."
fleker	2.3.2005 21:22 Ředitel školy si zavolal otce Pepíčka, starého policajta, a říká: "Pane Novák, musím vám oznámit, že váš syn bude muset chodit do zvláštní školy." Otec chvíli přemýšlí a pak hrdě praví: "Sakra, když na to ten kluk má, tak ať jde."
fleker	2.3.2005 21:21 Hromada kostí a na vrchu prso, co je to? Vlk se nažral a koza zůstala celá.
hoch	2.3.2005 16:44 Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "tak pane doktore, jak to dopadlo?" Doktor na něj "no mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní" Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj ...a vy tady píšete, že jste homosexuál? Chlápek: no to jsem doktor : hm, tak to se dalo čekat!, ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete se 3mi skaženými vejci a 0,5 kg řádně odvětraným zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!! Chlápek poděkuje a nadšeně odchází. Když je pryč, tak se sestra ptá: pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře ? Doktor: ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!
fleker	2.3.2005 16:24 Lord vypráví své zázitky: "Představte si, jdeme savanou a vtom spousty tučňáků. Byly všude kolem. Nemohli jsme před nimi nikam uniknout a já je všechny postřílel. Můzu vám říct, že jich byly milióny!" "Ale na savaně tučnáci nežijí," oponuje mu jedna z přítomných dam. "Ani se nedivím, milostivá, po tom zážitku se mnou!"
bosssssssss	2.3.2005 14:27 Zena si kvapka kvapky do oci, najprv do jedneho oka, potom do druheho a nakoniec medzi nohy. Muz sa pyta preco aj medzi nohy a zena mu hovori: " Tá chudera tiez dlho nic nevidela... "
mariojunior	2.3.2005 7:14 " Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!" "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?" "Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?
fleker	1.3.2005 21:20 Drobné za stovku Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"
fleker	1.3.2005 21:13 Zkoušečka Mistr říká pomocníkovi: "Fero, chyť ten kabel." Fero chytí kabel a mistr se ptá: "Koplo tě to?" "Ne." "Tak ten druhý nechytej, je v něm 3000 voltů."
fleker	1.3.2005 18:10 Dallas Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
sjetiny	1.3.2005 3:16 American a Rus si telefonuji ... A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu. R: To je blbina, nejvejs tak -20. A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60. R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne. A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ... R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.
sjetiny	1.3.2005 3:14 Zastaví náklaďák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
fleker	1.3.2005 0:01 Přijde ženská k lékaři s probodeným kolenem. No a lékař se jí hned ptá, jak k tomu přišla. "No víte, pane doktore, chtěla jsem spáchat sebevraždu a někde jsem četla, že srdce je 2 cm pod prsní bradavkou."
Slovan	28.2.2005 18:52 Pride dedko do verejneho domu, a zvola: "Chcem zenu!" Bordelmama sa nanho milo usmeje a blahosklonne vravi: "Ale dedo, ved Vy to uz mate davno za sebou..." "Hej?...a kolko platim?"
Slovan	28.2.2005 18:37 Jeden policajt hovori druhemu: "Vies,vzdy ked pridem domov,prve co urobim je, ze dam dole frajerkine nohavicky." "To mas taku strasnu chut na sex?" "Nie,strasne ma rezu na zadku."
Slovan	28.2.2005 18:33 Manzelom sa narodi dieta, no je to iba hlava. Tak uz po troch rokoch na vianoce sa hlava priplazi ku stromceku, rozbali svoj darcek a hovori: "Uz tretie Vianoce a zasa ciapka!"
Slovan	28.2.2005 18:16 Viete, aky je rozdiel medzi onaniou a sportkou? Ziadny. Staci 6 dobrych tahov a mate v rukach miliony.
Slovan	28.2.2005 18:14 Vite co se stane, kdyz se necha zena rozvest s muzem? Ztrati 90% sve inteligence.
Slovan	28.2.2005 18:06 Co je vrchol drzosti? Ked zena oralne uspokoji muza a on sa na konci opyta "Aky som bol?".
Slovan	28.2.2005 18:03 Do autobusu nastupi punker s velkym zelenym harom. Sadne si na volne miesto a vsimne si, ze ho pozoruje stary dedko. Po desiatich minutach to punker nevydrzi a opyta sa dedka: "No, dedo Vy ste v mladosti nerobili ziadne hluposti?" "Ale ano, pretiahol som papagaja a teraz pozeram ci nie si moj syn."
Slovan	28.2.2005 18:01 Tri najvacsie klamstva na Slovensku: Lubim Ta! Nevystriekam sa ti do ust! Tu fakturu som uz zaplatil!
Slovan	28.2.2005 17:56 Dve 18-nastky sa rozpravaju. - Mas doma tlaciaren?. - No pravdaze. - Tak si vytlac tie jebaky na krku.
Slovan	28.2.2005 17:55 Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol: - Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi. - Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori: - Vidis ty smak, tak sa ma mavat uterakom!
Slovan	28.2.2005 17:52 Blondinky sleduju televiziu. Idu spravy, ukazuju muza, ktory chce skocit z panelaku a prva hovori druhej: "Stav sa zo mnou o 100 korun, ze skoci." "Dobre, ale ja hovorim, ze nie." Chlap skoci a blondina hovori druhej: "Vyhrala som, ale musim ti nieco povedat, ja som tie spravy uz videla a vedela som, ze skoci." "Ja sa ti musim s niecim tiez priznat, ja som to tiez videla, ale neverila som, ze skoci este raz."
Slovan	28.2.2005 17:48 Ak hovori muz zene o sexe je to sexualne obtazovanie, ak hovori zena muzovi o sexe je to 65,- Sk za minutu.
fleker	28.2.2005 15:50 Manželka vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se na obrazovce objeví titulek "Česká Republika - Kanada". Otočí se k manželovi: "To se chceš zase dívat? Vždyť to dávali vloni!"
fleker	28.2.2005 0:02 Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"
fleker	27.2.2005 21:24 Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru: "Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá, svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!" "No, novou tanečnici bych potřeboval. Jaký umí čísla?" "No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí na pódium a pokouší se stoupnout si."
fleker	27.2.2005 20:48 poslednich 12 anekdot nechapu.......
motyliLET	27.2.2005 20:15 tesla mas tu dvorneho ochrancu :))) prosim ta nauc ho nieco a hlavne nech rozoznava kedy ide o ironicke podpichnutie a kedy o pekne pripomenutie reality :)
JOSKA	27.2.2005 20:08 Máš pravdu,motýle-neřekli jste teslovi přímo,že je vůl,ale ty vaše ironický příspěvky se mi fakt nelíbí.Sorry,ale štouráte se v každým hovně.
motyliLET	27.2.2005 20:05 kdo si kde nadava? :)
JOSKA	27.2.2005 20:04 Super,takže ted si budeme nadávat za to,že někdo řekl něco,co se někomu nezdálo úplně nejvtipnější.Jen tak dál a za chvíli si budeme nadávat za to,že jsme se pozdravili při přihlášení...
motyliLET	27.2.2005 19:20 na tom ked nejaka lama nepochopi preco niekto nieco zahral ako zahral nie je vela do smiechu ked sa nad tym zamyslis, to mas ako napriklad o striekani aut, aj robos to vie nastriekat aj automat ale robos nemoze pochopit preco automat dava presne 120 mikronov farby dokonale rovnomerne na celu plochu a to len preto lebo to nedokaze, takze sa smiat z lamera je sice vtipne ale len pre ten automat :)) pre neho je to totiz jednoznacne vsak teslo? :)
tesla	27.2.2005 19:02 Hezka prace :) Ja davam ty znamky trochu jinak, uz jsem to kdysi popisoval. Predstava, ze by na mariasovem serveru, kde to opravdu umi sotva nekolik desitek lidi, treba takovej Grisa mel hodnoceni 3, mi prijde tak vtipna, ze jsem vam to popsal. Holt to bylo ze slabsiho soudku, tak se omlouvam. Pinos muze od priste vzdy posoudit, ktere vtipy jsou dobre a ktere ne. Piste mu do vzkazu, a az to schvali, pak teprve sem. Pozn. Byl jsem vcera jeste nasranej z turnaje, kde jeden mariasovej blb dokonce stihal nejen radit u naseho stolu, ale sral lidi i u stolu vedle, pritom sam ani nevi, jak se jmenuje. Pak kdyz jsem videl, ze ma RIP 3, hned jsem si predstavil, jak tenhle vorech mu vysvetluje, jak neco spatne sehral a pak mu pise za tri, jako ze se jeste ma hodne co ucit. To je tady bezne, napr. datel (mistr 2004) taky uz vypravel, jak mu tady obcas lidi pri hre vysvetluji, protoze nejsou schopni pochopit, proc to zahral tak, jak to zahral. A to mi prijde taky vtipny, vam asi ne, tak ok ;)
PJV	27.2.2005 18:04 Nahodou tesluv smysl pro humor je uzasny: jsou to vtipy ideologocke; nikoliv politicke, protoze toto neni politicky server, ale mariasovy, tak jsou mariasovo-ideologicke. Je prece zcela pochopitelne velmi k smichu, kdyz mezi nas zavita inkognito mariasova legenda (pominu ted otazku, proc inkognito) zacne v lize (protoze podvod s nasazovanim rovnou do extra skoncil predpokladam s kauzou kalupinka), zahraje si tim padem s nekym, kdo o mariasove lize treba v zivote neslysel. A tento zacinajici hrac pred nim hned nesedna na zadek, ackoliv z mistra musi jeho umeni primo salat (tim to jeho nechci nijak snizovat - naopak, ja obdivuji mistry mariase, ale docela rad si na ne udelam nazor sam, proto povazuji za mistry ty, kteri me sami svoji hrou o tom presvedcili - a stali v mych ocich zde na serveru mistry drive, nez se zacalo udelovat privilegovane M - maji u me hodnoceni 1, ale nedostali ho hned za prvni hru, jak to ty teslo narokujes nyni. Tito v mych ocich mistri se nikdy nijak nevyvysovali svymi zasluhami odjinud - napr. z partyzanskeho odboje, z Vietnamu, z disentu ani z mariasove ligy, nybrz si muj obdiv ziskali za neco, co se mozna u profiku tak nebere, ale je to TADY to hlavni: hrou na mariasovem serveru. Namatkou uvedu (opravdu namátkou, protoze je zase nazeru tak moc, abych kdykoliv vychrlil jejich jmena vcetne zivotopisu svetcu): Mistr, Fantom, Standa, Grisa, Bobes,...). Z meho pohledu je na cele zalezitosti k smichu pouze jedna vec, a to jsi ty, teslo, se svym nazorem, ze jsme bidni hlupaci, kdyz nesedneme pred utajenou legendou na zadek!!! Myslim, ze jsi RIPovi prokazal akorat tak medvedi sluzbu. Naposled jsem se podobne zasmal, kdyz se mi dostalo do rukou vydani z rudeho prava z r. 1953, kde v sekci humor byl tento "vtip": - Ten Sochor dosud nevstoupil do JZD a presto se mu docela dari! - Klidek, na pristi rok mu zvedneme dodavky o 200%... Proto ideologickym vudcum ve vsech oborech cest a slava, bez nich bychom byli jen stado tupcu. Dekujeme, ze nam vcas ukazujete, co je spravny nazor!
pinos	27.2.2005 16:45 ...no co, treba hraje pomalu... teslo, zaloz si tema na svoje vtipy, jsou veru k popukani
nhh	27.2.2005 11:59 ze by to byl ten, co ve hre nehleda logiku ;-)
tesla	27.2.2005 10:55 To jo, uz jsme to se surgou vytahli na 2,2 :) Jinak zadny podkurovani nehrozi, s nim u stolu jsem zatim vyhral jednou z peti pokusu, naposledy klystyr -350 ve 20h. Kdo zna sebevedomi Grin-pa, bude vedet co asi znamena, kdyz o nem grrr rekl, ze RIP hraje o dost lepe jak on.
surga	27.2.2005 10:40 A už to má vylepšené...
Karim	27.2.2005 8:41 Teslo nepodkuřuj mu.
tesla	26.2.2005 23:59 Na serveru zacal take hrat mistr republiky 2003 a 1998 R.I.P, myslim, ze po panu Bartosovi (pozor bartos na netu je uplne nekdo jiny) nejuspesnejsi hrac CR vsech dob. Nasi zkuseni hraci serveru mu stihli udelit hracske hodnoceni: 3 !!! :))) Lepe jsem se dlouho nezasmal, snad nekdy zjistim, kdo ho hodnotil (3 lidi celkem) :) Jeho nick zatim neprozradim, poznate ho pri hre. Mozart mariase. Ponauceni: Ripe, nauc se to. Na mariasovym serveru jsi sotva prumer, slaba trojecka!
fleker	26.2.2005 19:08 Vybouchne vojákovi v ruce mina a roztrhne mu to pusu od ucha k uchu. Voják vedle něho na něho udiveně civí a povídá:"ty vole, ty se směješ, ale mohlo tě to zabít!"
fleker	26.2.2005 19:07 Somalec v nemocnici se jde koupat. Vola na setricku, ta hned pribehne. "Co se deje?" - "Tamhle v rohu je pavouk!" Sestricka: "Neboj, ten ti neublizi." Zvare dvere a odejde. Za chvili se z koupelny ozyva: "Kam me to taaaahnes..potvoro.......?
fleker	26.2.2005 18:33 Smlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
JOSKA	26.2.2005 18:33 Kua ještě,že mám syna....
fleker	26.2.2005 18:31 Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku: co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!"
Dada	26.2.2005 14:44 Citát neznámého autora:Nemám rád lidi, kteří berou drogy...například celníci, policajti....
fleker	26.2.2005 12:11 MAMI, MŮŽU UŽ NOSIT PODPRSENKU, KDYŽ UŽ MĚ BYLO 15? NE , JIŘIČKU, NESMÍŠ!!
BlN+LADlN	26.2.2005 8:11 LEŽÍ PTÁČE NA ZEMI PROMRZLÉ AŽ NA KOST. JDE OKOLO KRÁVA HODÍ NA NĚJ LEJNO A JDE DÁL. PTÁČE ROZMRZNE A JE MU ČÍM DÁL VÍC TEPLO, JE RÁDO, TAK SI ZAČNE PÍSKAT. JDE KOLEM KOČKA VYTÁHNE PTÁČE ZE SRAČEK A SEŽERE HO. Z TOHO VYPLÍVAJÍ 3 PONAUČENÍ: 1.KDYŽ SE NA TEBE NĚKDO VYSERE TAK TO NEMUSÍ BÝT TVŮJ NEPŘÍTEL. 2. KDYŽ TĚ NĚKDO VYTÁHNE ZE SRAČEK NEMUSÍ TO BÝT TVŮJ PŘÍTEL. 3.KDYŽ SEŠ V TEPLE, KLIDU A POHODĚ DRŽ RADŠI HUBU. :o)
fleker	25.2.2005 21:31 " MAMI ,TO UŽ JE OPICE?" VYZVÍDÁ PEPÍČEK PŘI SVÉ PRVNÍ NÁVŠTĚVĚ ZOO. "NE, TO JE TEPRVE POKLADNÍ."
sjetiny	25.2.2005 21:05 "Proč seš tak smutnej, kamaráde?" "Ale oplakávám svou ženu." "Ona ti umřela?" "Ne já ji vyměnil za dvě láhve whisky." "A teď se ti po ní stýská, viď?" "To ne, ale mám zase žízeň."
sjetiny	25.2.2005 21:01 Mimochodem Žán,mají citróny křidélka??ptá se lord poddaného.Ne pane.odpoví.Tak to jsem si vymačkal do čaje kanárka.
fleker	25.2.2005 19:06 VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CHLAPEM A ŽENSKOU? BĚŽNÁ VELIKOST NOHY MUŽE JE 8,KDEŽTO U ŽENSKÝ POUZE 6. Z TOHO JASNĚ VYPLIVÁ, ŽE ROZDÍL JE MEZI NOHAMA.
fleker	25.2.2005 18:21 PÁN S BÍLOU HOLI V LÉKÁRNĚ: PANE MAGISTŘE, VY JSTE MI DAL MÍSTO BOROVÉ VODY KYSELINU SÍROVOU!! TAK TO MI DOPLATÍTE 20KČ!
fleker	25.2.2005 17:38 a ted jeden karbannickej :o)) : PŘIBĚHLA MANŽELKA DO HOSPODY A VYČÍTÁ MUŽI, KARBANÍKOVI: VĚČNĚ JSEM DOMA SAMA. TY VŮBEC NEMÁŠ SRDCE! TU SE MUŽ ROZČÍLÍ: PROČ JIM PROZRAZUJEŠ MOJE KARTY?!
fleker	25.2.2005 17:35 POLICAJT ZASTAVÍ SEDLÁKA A POVÍDÁ:"CO TO VEZE, SEDLÁKU, NA TÝ KÁŘE?" "ÁLE, TO JE BANÁNOVA ŠŤÁVA" "A MŮŽU OCHUTNAT?" "NO JISTĚ JEN SI POSLUŽTE!" "FŮŮŮŮŮJ, VŽDYŤ TO JE KOŇSKÁ MOČ!!" "HYJOOO BANÁNE......!"
fleker	24.2.2005 22:32 PŘIJDE CHLAP K DOKTOROVI A POVÍDÁ, ŽE MÁ TŘI VARLATA. DOKTOR ŘÍKÁ, ABY SI Z TOHO NIC NEDĚLAL A NEVŠÍMAL SI TOHO. TAK TEN ČLOVĚK JDE DO HOSPODY A POVÍDÁ:"VSAĎTE SE O DESET TISÍC, ŽE TADY S FRANTOU MÁME DOHROMADY PĚT KOULÍ!" FRANTA K NĚMU PŘIJDE A ŠEPTÁ:"TY VOLE, JESTLI NEMÁŠ ČTYŘI, TAK SI TO ZAPLATÍŠ!"
fleker	24.2.2005 22:26 MAMINKO, MŮŽU VYLÍZAT TU MÍSU? NE, SPLÁCHNI JI....!
fleker	24.2.2005 20:54 K LEKAŘI PŘIJDE MUŽ , ZDA BY NEUDĚLAL JEHO ŽENĚ PLASTIKU, ŽE JE OŠKLIVÁ! "ZA 5000KČ!" "TO JE DRAHÉ," PRAVÍ MUŽ A ODEJDE. DOKTOR POTKÁ NAHODNĚ MUŽE ZA 14 DNŮ A PRAVÍ:"TAK JÁ BYCH TU PLASTIKU UDĚLAL LEVNĚJI!" "POZDĚ. MNĚ UŽ JI HAJNÝ ZASTŘELIL ZA 100 KORUN."
fleker	24.2.2005 20:34 OPILEC SE PŘIPOTÁCÍ DO KOSTELA, ZAPADNE DO ZPOVĚDNICE A MLČÍ. ZMATENÝ KNĚZ ZAKAŠLE, ABY UPOUTAL JEHO POZORNOST, ALE MUŽ STÁLE NIC NEŘÍKÁ. KNĚZ TEDY ZAŤUKÁ NA PŘEPÁŽKU, DOUFÁ ŽE SE HŘÍŠNÍK KONEČNĚ ROZHOVOVOŘÍ. Z DRUHÉ STRANY SE OZVE:"BOUCHÁŠ ZBYTEČNĚ, KÁMO, TADY TAKY NENÍ HAJZLPAPÍR!!"
sjetiny	24.2.2005 13:13 Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.
sjetiny	24.2.2005 13:10 Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce: "Tady mám bebí a móc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář. "Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec. Políbí ji a ptá se: "Už to nebolí?" "Už je to dobrý," odpovídá slečna. "Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na odhalené ramínko. Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..." Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: "Mladý muži, léčíte taky hemeroidy?"
fleker	23.2.2005 21:45 NÁPIS NA AUTOMATU NA PREZERVATIVY: TAK TYHLE ŽVEJKY MI MOC NECHUTNALY!!
Slovan	23.2.2005 17:09 Přjide blondýnka do rakouského supermarketu a hovoři: Prosím si dvě tužkové baterky. Prodavačka nechápavě odpovídá: Wie bitte? No a blondýnka na to: Nabité, ty krávo !!!
Slovan	23.2.2005 17:07 Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
Slovan	23.2.2005 17:06 Stane se dopravní nehoda, srážka dvou osobních aut. V jednom jedou cikáni, v druhým běloši. K nehodě přijíždí sanitka a doktor začne ihned ošetřovat zraněné, ovšem jen bělochy. Přiběhne k němu jeden z cikánů a řve na doktora: Nééé, co ty pomáhaš enem bílým? Vidíš cikáne, jakou barvu má sanitka? Cikán odpoví: Bílou, né. Správně, odpoví mu doktor, tak si počkej až přijede ta vaše...
Slovan	23.2.2005 17:03 Studenti mediciny mají přednášku o rozmnožování. Přednášející: Například, takový býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Studentka z první řady: 30 krát ?!? ... Prosím Vás můžete to zopakovat, aby to slyšeli i v poslední řadě? Přednášející zopakuje hlasitěji: Býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Z poslední řady se ozve student: Prosím Vás a to ho připouštějí vždy na tu stejnou samici? Přednášející: Ne, ne samozřejmě vždy na jinou. Z poslední řady: A prosím Vás mohl by jste to zopakovat, aby to bylo slyšet i v první řadě?
Slovan	23.2.2005 17:02 Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."
Slovan	23.2.2005 16:59 Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
fleker	23.2.2005 16:57 JE RÁNO. SLUNEČNÍ PAPRSKY PRONIKAJÍ DO ZÁMECKÉ KOMNATY. V POSTELI SE ROZVALUJE TLUSTÝ ŽABÁK A SPOKOJENĚ POKUŘUJE. U POSTELE SE KRČÍ ZMUCHLANÁ PRINCEZNA A KVÍLÍ: "TY JSMI LHAL!!!"
fleker	23.2.2005 15:49 JEDE MUŽ PO SILNICI A PROTI NĚMU JEDE ŽENA, KDYŽ SE MÍJEJÍ, ŽENA SE VYKLONÍ Z OKÝNKA A ZAŘVE "PRASE!" MUŽ NEVÁHÁ, VYKLONÍ SE TAKY A ZAŘVE ZA NÍ "DĚVKO!" MUŽ POKRAČUJE V CESTĚ A NA PRVNÍ ZATÁČCE VPÁLÍ AUTEM DO OBROVSKÉHO PRASETE STOJÍCÍHO UPROSTŘED CESTY.........!
fleker	23.2.2005 15:33 PÍŠE BÁBA DO SEZNAMKY: "JSEM STARŠÍ VDOVA S FRANCOUZKÝMI HOLEMI A HLEDÁM MUŽE SE SMYSLEM PRO HUMOR." ODPOVĚĎ ZNÍ: "JSEM DVACETILETÝ MUŽ SE SMYSLEM PRO HUMOR A POTŘEBUJI FRANCOUZKÉ HOLE. NA JAK DLOUHO TO JEŠTĚ VIDÍTE?"
HULL	23.2.2005 9:31 ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? - ??????????????? - Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
fleker	22.2.2005 20:31 PODNIKATEL POZVE DÁMU DO ČÍNSKÉ RESTAURACE. LETMO NAHLÉDNE DO JÍDELNÍHO LÍSTKU A NONŠALATNĚ OBJEDDNÁ. "DVAKRÁT HUE ČANG, PROSÍM." ČÍNSKÝ VRCHNÍ SE LEHCE UKLONÍ: "PROMIŇTE, ALE TO JE NÁŠ ŠÉF!!"
sjetiny	22.2.2005 1:05 Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"
sjetiny	22.2.2005 0:56 Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí. Áále, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou "slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
sjetiny	22.2.2005 0:52 Píše se rok 2009, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft Windows CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik zařízení nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a koupil si jich pytlík, těšíc se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému, pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat. Osud tomu však chtěl jinak. Položil jsem pytlík s hranolkami na linku, zapnul přístroj pomocí tlačítka "Zažehnout" a už po necelých třech minutách (můj osobní rekord, měl jsem skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila: "Jste si jist, že chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?" a nabídla mi tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem vkládám hranolky do ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená kontrolka, signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a vytahuji pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na jejím displeji konečně naskočil známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně po záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do věčných lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický tvar hranolku", "Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a nejkratšího hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát. Mnohem větší obavy jsem měl z neblaze prosnulé databáze olejů. Svoji drahou ženu jsem už sice naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s logem "Mickeysoft Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna včera jsem ve špajzu zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jsem si jist, zda se nejednalo o nějakou levnější noname verzi... Bohužel mé tušení bylo správné a na displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při detekci oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce fritováním znovu." Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s ovladačem. Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V šuplíku bylo mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy jsem na snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů, moštů, piv a minerálek jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů označil Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem, ale po loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady fritézy značně poklesla. Vypnul jsem proto strojek jak jinak než pomocí tlačítka "Zažehnout" a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí sádlo bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme naštěstí ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice se sádlem z ledničky se mi na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový kráječ na chleba kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000
fleker	21.2.2005 23:42 PEPÍČKU MÁŠ DOMÁCÍ ÚKOL? JO! ODPOVÍDEJ CELOU VĚTOU! JO, KURVA!....NO VIDÍŠ ŽE TO JDE!!
fleker	21.2.2005 23:33 KAMARÁDKA SE KAMÁRÁDCE SVĚŘUJE , ŽE DOSTALA OD MILENCE KRÁSNÝ ZLATÝ PRSTÝNEK. BOJÍ SE HO ALE NOSIT, PROTOŽE MÁ ŽÁRLIVÉHO MANŽELA. KAMARÁDKA JÍ PORADÍ. AŽ PŮJDETE SE PSEM DO PARKU NA PROCHÁZKU, TAK DĚLEJ ŽE JSI HO TAM NAŠLA. STANE SE. MANŽELKA JDE S MANŽELEM A PSEM NA PROCHÁZKU DO PARKU A ŠIKOVNĚ PRSTÝNEK POHODÍ. PAK SE SEHNE A ŘÍKÁ: "HELE KARLE, JÁ NAŠLA KRÁSNÝ PRSTÝNEK. A JE CELÝ ZLATÝ A MÁ I KAMÍNEK." NASADÍ SI PRSTÝNEK NA RUKU A ŘÍKÁ:" A ON MI I JE." MANŽEL NA NI KOUKÁ A ŘÍKÁ:" TO MÁŠ ŠTĚSTÍ. JÁ TUHLE NAŠEL ZA POSTELÍ TRENÝRKY A BYLY MI MALÝ!!!"
bosssssssss	21.2.2005 8:29 - Jarmilo, ja myslim, ze by to dneska slo. - A co jako? - No venku sviti slunicko, na obloze ani mracek. - A co by jako slo? - Rikalas prece, ze se jednoho krasnyho dne seberes a pujdes do prdele. Dvaja stari mladenci idu na zabavu. Jeden z nich ide tancovat s mladou slecnou, ktorej smrdi z ust. On je hovori: "Fuj, tebe ale pachne z papule!" Ona sa nastve a ide si sadnut. On povie tomu druhemu, co sa stalo a na to mu hovori: " To nemozes tak. Musis sa opytat:Slecinka boli Vas zubok?" Isiel pre dalsiu, ktorej tiez smrdelo z ust.Pyta sa: "Slecinka boli Vas zubok?" "Nie ja mam mostik." "No tak to Vam asi niekto nasral za pilier." Zena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, ze nema peniaze. Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa. Na luke rozprestrel plachtu. "Co chcete robit? Mam doma tri deti!", prelakla sa zena. "A ja mam doma sestdesiat kralikov. Nepapuluj a trhaj."
BUgec	20.2.2005 17:52 JDE MAMINKA KOZA DO MĚSTA A ŘÍKÁ KŮZLÁTKŮM ABY NIKOMU NEOTVÍRALA KDYŽ BUDE PRYČ. TOHO VYUŽIJE VLK, ZAKLEPE NA DVEŘE A ŘÍKÁ: KŮZLÁTKA, KŮZLÁTKA OTEVŘETE VRÁTKA JÁ JSEM VAŠE MAMINKA MLÍČKO JSEM VÁM DONESLA A TO NEJMENŠÍ A NEJUKECANĚJŠÍ PRAVÍ TY NEJSI NAŠE MAMINKA NAŠE MAMINKA MÁ KLÍČE.
fleker	17.2.2005 22:00 JDE CHLAP ZA DOKTOREM A ŘÍKÁ MU: "PANE DOKTORE JÁ UŽ ASI TÝDEN NEMŮŽU ČŮRAT." A TEN DOKTOR NA TO: "TAK SI SUNDEJTE KALHOTY..........VŽDYŤ HO MÁTE ZAUZLOVANEJ!" A TEN CHLAP NA TO: "JEŽÍŠI JÁ ZAPOMNĚL KOUPIT CHLEBA!!!"
fleker	17.2.2005 21:59 KAPITÁN V LETADLE HLÁSÍ PRO CESTUJÍCÍ V PALUBNÍM ROZHLASE LETOVOU VÝŠKU, RYCHLOST ATD... SKONČÍ, ALE ZAPOMENE VYPNOUT MIKROFON A POVÍDÁ PRVNÍMU PILOTOVI: "TAK, KARLE, TEĎ SI DÁM KAFE A PAK ŠMIKNU TU BLONĎATOU LETUŠKU!" TA TO SAMOZŘEJMĚ SLYŠÍ, TAKŽE PRAŠTÍ S PODNOSEM S JÍDLEM A UTÍKÁ DO KABINY. VZADU SE ZVEDNE NĚJAKÝ STARÝ DĚDEČEK A VOLÁ NA NÍ: "KAM VALÍŠ, TY KURVO, PŘECE POVÍDAL AŽ PO KAFI
fleker	17.2.2005 21:49 NA POLI ČISTÍ DVĚ CIKÁNKY CUKROVKU A TA JEDNA UKAZUJE ŘEPU TÉ DRUHÉ: "PODÍVAJ SA, TOŽ TAKÉHO HO MÁ MŮJ DEŽO!" "BOŽE, TAKÉHO VELIKÉHO." "NE, TAK ŠPINAVÉHO!!"
fleker	17.2.2005 21:47 Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomuže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si mužu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
fleker	17.2.2005 21:45 Policista zastaví na ulici blondýnku: "Promiňte, ale váš pes nemá košík!" Blondýnka: "Ale my nejdeme nakupovat..." Policista: "Aha, tak to jsem nevěděl."
fleker	17.2.2005 21:41 Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
fleker	17.2.2005 21:38 Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"
fleker	17.2.2005 21:35 Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak účtárna je o poschodí níže."
fleker	17.2.2005 21:30 "Tati, potřeboval bych nový hard-disk." "A kouzelné slovíčko?" "Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"
fleker	17.2.2005 21:29 Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším. "Mami, co to děláš?" "Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat." "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."
sjetiny	16.2.2005 18:12 Přijde cikán na pracák a povídá: "Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu." Úředník povídá: " Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou. Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda se pohybuje okolo 100.000 Eur ročně. Cikán na něj koukne a povídá: " Si ze mě děláš prdel, ne....?" Uředník mu odpoví: " A kdo si s tim začal?"
sjetiny	16.2.2005 18:06 Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:"Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře." Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS,naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!" "To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řekl ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhod?" "Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
YAK	16.2.2005 13:34 Po dlouhé noční souloži si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do pekla je?" "To jsem já před operací." --
mxd	16.2.2005 11:53 Slozitý rozhovor se zenou Rada pro muze: Nepouštějte se ženou do složitých hovorů !!! Zena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč by ses neoženil znova? Muž: No, tak jo, oženil. Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě). Muž: (Slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak to by asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: ------------ ticho----------- Muž: A do prdele.
sjetiny	16.2.2005 8:09 Chlubí se děti: "Můj táta má domácí kino." - "Moje máma taky!" - "A můj táta má digitální kameru." - "Moje máma taky!" - A můj táta má šulínka!" - "Moje máma taky!" - "To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!" - "Tu má taky a šulínka má v šuplíku!"
fleker	15.2.2005 22:04 Arab převlečený za těhotnou ženu nastupuje do letadla a letuška se ho ptá: -~"Copak to bude, chlapeček nebo holčička?" "Dvojčata."
fleker	15.2.2005 13:15 To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí toi dny, je hladový, promrzlý, vyeerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak za?uká na dveoe. Nic. Je opravdu moc vyeerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat nico k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mleí, ani se nehne. Tak sní všechny toi talíoe polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepoo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gaue. Jak je tak poíjemni najezen, všimne si dcery. Oíká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "pujeí". Rodinka stále jako zaoezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší roeník, ale pooád to jde. Tak si na chvíli pujeí i matku. Rodinka naprosto neuvioitelni stále vubec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Tei už poemýšlí o hodni dýl, ale nakonec vstane, že si pujeí i jeho. Naeež otec prohlásí: "Tak to ne, buzeranta dilat nebudu!" A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"
fleker	15.2.2005 13:15 Sedí dva šachisté nehybni u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli jeden z nich povídá: "Jste na tahu." "A to jste mi nemohl říct už včera?" odvití druhý.
fleker	15.2.2005 13:14 prinde cigan na socialku a pta se:kolik musim mit deti, abych dostaval 20000 pridavky?urednice se podiva do papiru a rika:12!a cigan:hmm...to budu muset jeste 3 zabit
fleker	15.2.2005 13:14 Pedofil zaklepe na dvere souseda a pta se: Muzu si u vas skocit na malou?
sjetiny	14.2.2005 14:57 Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
YAK	10.2.2005 12:00 Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, ze Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít.Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a ze se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě, ze Pavel byl přesný, dal ji 2000 a oba spolu víc než hodinku souložili. V pul čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel? "Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..." "A dal ti 2000?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá: "Ano, dal mi 2000" Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000. Slíbil, ze se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."
rodor	10.2.2005 8:03 Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky", oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."
Josef42	9.2.2005 18:34 Stojí auto na parkovišti a za okýnkem je vzkaz pro zloděje:Autorádio nemám,v nádrži není benzín,a motor je v havarijním stavu.Děkuji majitel!!!! Druhý den přijde majitel k autu a za stěračem lístek....Pro majitele:Takže ty kola taky nepotřebuješ :-))
rodor	9.2.2005 11:51 Letadlo, katastrofická situace bez východiska.... Naděje na přežití žádná, každou chvíli to spadne.... Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři) : "Tak , teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výborně, skvěle! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?". Chvíli se prochází a kontroluje. "Tááák a teď si všichni otevřete pas na stránce s fotografií. Máme to všichni? Tak.. počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících :"No dovolte?!? To už je snad trochu moc, ne?". Letuška na to: " Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo. Záchranařům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!".
sjetiny	9.2.2005 1:38 Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?" Vojáci: "Ale to je patník!" Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!" Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?" - "To je umělé oko, pane plukovníku." - "A copak je to takové umělé oko?" - "To je oko ze skla, pane plukovníku." - "To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět!" Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." Čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"
tesla	9.2.2005 0:50 Rozhovor u pokladny na vlakovem nadrazi: kupujici: "Listek pico!" prodavajici: "Ostrava na hlavni, nebo na stred? Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu. Inzenyr:- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!" Doktor:- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!" Kazatel:- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi,co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali." George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.) Kazatel:- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu." Doktor:- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat." Inzenyr:- "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?" Ke katastrofickemu zemetreseni doslo pred chvili v Rumunsku. Odhad je 50 tisic mrtvych. USA posila potraviny, Velka Britanie financni pomoc. CR posila 50 tisic novych Rumunu. (ano, ten vtip se bezne rika trochu jinak) Chcete mit zdrave psy? Kupujte jim Pedigree Pal! Chcete mit zdrave kocky? Kupujte jim Whiskas! Chcete byt zdravi? Jezte psy a kocky! Buh tvori svet a k tomu si nese plny pytel panskych prirozeni, pytel se mu roztrhne a curaci se zozsypou po okoli. Buh se rozhledne a otravene pravi. No nic, sbirat to nebudu, Praha bude tady! Pane doktore, jak se jmenuje ten Nemec, co mi furt doma schovava ty veci? Alzhaimer babicko, Alzhaimer.... Vite jaky ma mail madarska sova? Prece: [email protected] Do veterinarni ordinace prijde Standa Gross , sunda si cepici. Na hlave mu sedi zaba, ktera povida: "Pane doktore, podivejte se , co mi pres noc vyrostlo u zadnice" Standa G se ubytovava v hotelu a recepcni se ho pta: "Je libo na noc divci spolecnost, pane? "Radsi bych nejakeho chlapce" "No tohle! Ja zavolam straznika! "Dobre, proc ne? Tedy straznika" V parku jde proti zenske chlap v monterkach s roztazenyma rukama.Zenska si pomysli:Sakra on me jde znasilnit a ja mam tu drahou bilou bluzku,to nevyperu.A sunda si ji.Chlap se blizi,ruce roztazene.Zenska:A dnes jsem si vzala tu bilou podprsenku s krajkou ,to taky nevyperu.Tak si ji taky sunda.Chlap s roztazenyma rukama dojde k ni a rika: UHNI KURVO NESU SKLO! Rozhovor pri pasove kontrole: "Name?" "Abu Dalah Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "No, no, no, Male or female?" "Male, female..sometimes camel" Jaky je rozdil mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plny koule.
bosssssssss	8.2.2005 8:21 Muž príde domov a hovorí žene: Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi. Žena sa čuduje a pýta sa, ako to je. Muž odpovedá: "Jednoducho - daj mi aspoň raz najesť a pusti ma von."
Kubik	7.2.2005 23:55 Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
sjetiny	6.2.2005 3:32 Pri veceri zena povida: "Dve veci umim nejlip - sekanou a strudl." A manzel na to: "A tohle je ktera?"
sjetiny	6.2.2005 3:24 Z POLICEJNÍCH HLÁŠENÍ Žena nás napadla slovně. Co říkala nevíme, protože nemluvila a vydávala jen nějaké zvuky Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl róm, tak mluvil cikánsky Převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt, ale to jsme tušili už když jsme ho našli na třech místech v lese Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí N.J. nejdřív vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat!
sjetiny	4.2.2005 2:23 Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
sjetiny	4.2.2005 2:21 Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."
Dadula	3.2.2005 20:39 Tato historka se traduje na katedře matematiky ČVUT (MF) Zkoušenej Tesla byl naprosto mimo, profesor už nevěděl co s ním, tak mu povídá: "Co mám s váma dělat, člověče, alespoň mi spočítejte, kolik je žárovek v této místnosti." Student přejede strop očima a povídá, že šest. Prófa na to: "Chyba, chlapče," a vytáhne jednu z kapsy. "Přijďte za týden." Za týden se to v podstatě opakuje a prófa zase s těma žárovkama. Študák si šibalsky prohlídne strop a povídá: "Sedum." Prófa na to, že špatně, že von dneska žádnou nemá. Študák odvětí: "Ale já mám," a vytáhne žárovku z kapsy. Prý dostal za tři.
mxd	2.2.2005 17:39 "Když jsem říkala - kup Bohemku, myslela jsem šampus, ty kokote." - pí. Bubníková
bosssssssss	1.2.2005 13:37 Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slecna na všech ctyrech, vy v ní pekne zezadu, v každé ruce jedno prso, a reknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a pak musíte zustat deset vterin v sedle!!!!
bosssssssss	1.2.2005 13:36 Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černem obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislibíla libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leři v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtika, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako vaš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
sjetiny	1.2.2005 12:05 JAHELKA - SOUDNÍ VÝROKY Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu. Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky. K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu babička utrousila: 'To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.' K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem. Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal. Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba. Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena. Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem. Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady. S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil. Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal. Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk. U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům. Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení. Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často. Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem. Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil! Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore. Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo. Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost. Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení. Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli. Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa. Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S. Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR. Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: 'U syna Gogy č. 10 nebydlí.' (Skutečná adresa: 'U Synagogy č. 10.') Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý. U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití. Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější. Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik. S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit. Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem. Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor. Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
sjetiny	1.2.2005 12:03 Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: - Ježíši Kriste. A z postele Marie volá: - No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!
sjetiny	1.2.2005 11:58 Prijde pepicek za maminkou a pta se: "Mami, co je to impotence" a maminka odpovi: "To je jako bys chtel hrat mikado s uvarenejma spagetama!"
sjetiny	1.2.2005 11:56 Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju. Babička. Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa moh sem mít Oktávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, vočím nevěří, na dvoře fungl novej bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: Děkuju.Děda
sjetiny	1.2.2005 11:54 Soutěž o nejlepší chilli Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem... Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal." Následují opisy bodovacích lístků: 1) Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. 2) Arturův Plameňák Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. Frank: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. 3) Fredův Požár ve stáji Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. Frank: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. 4) Bubbova černá magie Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. Frank: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? 5) Lindin odstraňovač rtěnky a rtů Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. 6) Veřina Velmi Vegetariánská Variace Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. 7) Susanina Strašlivá Šílenost Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. 8) Chili číslo 8 Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
PPL	31.1.2005 21:09 Teslo, ty zvire!!!! ;-)
tesla	31.1.2005 21:08 PPL ma karty na lozeneho durcha, spravne odhodi talon, nahlasi durcha, po fleku si da RE a vyhraje.
bosssssssss	31.1.2005 8:11 Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činnu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce potése oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu,já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
rodor	28.1.2005 9:02 Prišla v Bruselu blondýna do banky a nechala se uvést k úredníkovi pres pujcky. Rekla mu, že jede obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týdny pujcit 5000 euro. Úredník jí rekl, že banka potrebuje nejakou záruku, takže blondýna mu predala klícky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, mela na nej papíry, všechno bylo v porádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku pujcky. Prezident banky a všichni úredníci se pak od srdce zasmáli blondýne, která dala Rollse za 250 000 euro jako záruku za pujcku 5000 euro. Jeden zamestnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 euro a k tomu 15,41 euro jako úrok. A ten úredník jí rekl: "Slecno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavreli obchod a že všechno hladce probehlo, ale stejne nám to vrtá hlave. Když jste byla pryc, trochu jsme vás proverili a zjistili, že jste multimilionárka. Takže nechápeme, proc jste si musela pujcit 5000 euro?" Na to blondýna: "Kde jinde v Bruselu bych mohla zaparkovat na ctrnáct dní auto za 15,41 euro a po návratu ho tam našla?"
mxd	27.1.2005 16:05 Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč si tady? Pitbull: ...ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak sem mu utrhnul nohu...... Na to ty dva psy: ty vole, a co s tebou bude?? Pitbull: No co, injekce a smrt....... A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty..... Ty dva psi zase: ty vole.... a co s tebou bude?? Ovčák : No co, injekce a smrt.... Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty?? Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu,prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to... a ty dva: Tak to tě čeká injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků........
sjetiny	27.1.2005 9:24 Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."
sjetiny	27.1.2005 9:22 Příjde cigán do obchodu: "dik,chtěl bych chleba." "Černý nebo bílý?"zeptá se prodavač. "neprovokuj!"
sjetiny	27.1.2005 9:15 Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
sjetiny	27.1.2005 9:13 Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a požádal ho o odpuštění.
Alex	27.1.2005 0:31 Proč se ženy vdávají v bílém ? Protože je to standartní barva kuchyňských spotřebičů.
Filepra	26.1.2005 23:31 Jaká hračka je nejlepší pro postižené dítě? Postižený pejsek.
bosssssssss	26.1.2005 14:35 Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty - všichni připojení na přístrojích. Nakonec se zamyslí a povídá: - Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky! - Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp. - Ochhhh, moc děkuji. - A čím blíž, tím hůř.
PJV	26.1.2005 2:20 Tonda navstivi Frantu. Franta kleci v kuchyni na kolenou a drhne dlazdice. Tonda zasne. Teda kamo tohle by mne ani ve snu nenapadlo! Mne taky ne! To je napad moji stare!
rodor	24.1.2005 14:12 "Maruš,dej mi pusu..." "Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!" Baví se 3 chlapi v hospodě, o jejich manželkách, které shodou okolností všechny právě dělají autoškolu. První říká "Pánové to je hrozný, ta moje večer, když jsme v posteli, mi ho vezme takhle do ruky, začne ho mačkat a nutí mě při tom troubit!" Druhej na to: "To máš ještě dobrý, ta moje mi za něj začne škubat, jak za řadící páku a nutí mě dělat při tom brm, brm, brm!" Třetí: "No to máte ještě v pohodě, ta moje si ho vrazí mezi nohy a poručí si 40 litrů!!!
marcel	21.1.2005 12:22 A niečo pre ženatých: Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
marcel	21.1.2005 12:20 Niečo pre šachistov: Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
bosssssssss	20.1.2005 8:56 Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu pred ní, nárazníkem. Ridic vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem ctverec a rekne jí: "Stoupni si do toho ctverce a beda ti, jestli z nej vylezeš!" Blondýna si tedy do nej stoupne a ceká co bude. Kamionák vytáhne tyc a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ní ,ale ona se jen blbe hihná. "Ty se budeš ješte smát jo?" Tak jí vymlátí prední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplne na sracky. Okna, kasle proste na všechno. A záchvat smíchu. Kamionák kricí: "CO SE FURT SMEJEŠ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?" A ona na to: "Ale jé, ale pokaždý když jste se nedíval, tak sem z toho ctverce vystoupila!"
sjetiny	18.1.2005 16:01 Vánoční povídka Kdysi dávno Santa Claus se připravoval ke svému každoročnímu úkolu, ale tentokrát se proti němu všechno spiklo. Tři sobi byli březí, dva přeskočili plot a zmizeli neznámo kam. Elfové mající pomáhat s dárky, najednou onemocněli a tak se dárky nedaly vůbec do Vánoc zvládnout. Začal tedy nakládat sám, když tu se zlomila sanice, sáně se naklonily a dárky začaly padat na zem. To už Claus pěnil a do toho mu paní Clausová oznámila, že na Vánoce přijede a zůstane delší dobu její matka. Šel si tedy dát panáka, ale Elfové bar totálně vypili a tak si chtěl udělat alespoň kafe. Když se jej chystal zalít, znenadání zazvonil zvonek u dveří, Santa se lekl, upustil hrneček na zem a do střepů se vysypalo veškeré kafe. Vzteklý otevřel dveře, za nimiž stál krásný andílek a ten mu se slovy: "Vidím, že letos ti šla práce od ruky" podal stromeček a nevinně se jej zeptal: "A kam ho dáš?" A na památku toho, co potom následovalo, dodnes napichují státy, kde naděluje Santa, na vršek stromku andílka.
sjetiny	18.1.2005 15:59 Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus. Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi: "Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl:"Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace." Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry,kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál."Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej." A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal:"Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem:"Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací. I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. " Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou Konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
sjetiny	18.1.2005 15:53 Houslista zabloudí v Africe. Najednou se otočí a žene se na něj hrozný lev. V zoufalství začne hrát Beethovena... Lev se usadí a poslouchá. Řítí se další lev. Hoouslista přejde na Čajkovského. Situace se opakuje... Kolem sedí již třicet naslouchajících lvů. Houslista už jen tak šudlí struny a myslí na útěk. Najednou slyší strašné supění a vidí nejhroznějšího lva, řítícího se na něj. Houslista: Beethoven... Čajkovský... Bittová... blablabla... Sežrán. První lev říká druhému: "Vždyť jsem ti říkal, že ten hluchej kokot zase přijde..."
sjetiny	18.1.2005 15:51 Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka, že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí, tak jenom na rybku vybafne: "Neser." A rybička za tři dny praskla...
bosssssssss	18.1.2005 13:34 Pýta sa kamarát kamaráta: Ty počúvaj keď pretiahnem tvoju ženu budeme švagrovia? Nie - budeme si kvit! > > > Ženská vejde do drogerie a ptá se prodavače: "Prodáváte kondomy ve velikosti XL?" Prodavač říká: "Ano, samozřejmě. Kolik jich chcete?" "Žádné. Ale nevadilo by vám, kdybych tady počkala, až si je někdo přijde koupit?"
rodor	18.1.2005 11:50 Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to zkusej spolu v křoví.Najednou ten jeden zařve"ty vole videl nas zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít".Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka.... Medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu."Rybo neviděla si zajíce. ?? "Neviděla vy dva buzeranti".
tesla	17.1.2005 23:54 Prihlasim se takhle jednou na m.ik.cz a co nevidim, do cerne listiny uz tyden nikdo neprispel.
rodor	17.1.2005 12:24 prijde Tomas Sokol do nebe a svatej Petr na nej kouka a co ze to tam jako chce "ja jsem Tomas Sokol a jdu do nebe" Petr cumi do knihy, hleda ho pod S i pod T a nic. "nemam vas tu, to jděte do pekla" Sokolovi se to nezda, ale co ma delat. slape zase dolu az prijde k Satanasovi a rika, ze ho jako nahore nechtej a poslali ho sem. "hmm a jak se jmenujete?" "Tomáš Sokol!" praví uz nasrane Satanas cumi do knihy jak puk, hleda ho pod S i pod T a nic. "nemam vas tu, to je divne.....a co jste delal zaziva?" "já byl právník", hlásí hrdě Sokol "jo právník, ahááá, tak to už je všechno jasný! tak to jděte do prdele
bosssssssss	17.1.2005 8:48 Príde mladík do lekárne a pýta si: -"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá." Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa: -"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?" -"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."
sjetiny	16.1.2005 22:53 Jednou takhle večer sedí chlap na gauči a kouká na televizi. Najednou zazvoní zvonek. Chlap otevře a tam malinká smrtka. "Co chceš?" "Já jsem si přišla pro vašeho papouška!" Chlap na ni zařve: "Vypadni!" nakopne jí a zavře dveře. Druhej den zase sedí kouká na televizi, a najednou zazvoní zvonek. Chlap otevře, tam malinká smrtka a za ní veliká. Ta malá na něj ukáže a zakřičí: "Ten to byl!"
rodor	13.1.2005 8:19 "Venku je tak krasne," povida Novak manzelce, "a ty se tady dres s parketama... Mela bys jit radsi na vzduch a umejt mi auto..."
rodor	13.1.2005 8:18 "Dobry den, to je Mototechna? Tady je krematorium. Prosim vas, kolik jste vcera prodali tech novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proc?" "Dvacet jo? Tak to se nam jeste tri flakaj nekde po meste..."
sjetiny	12.1.2005 16:28 Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá: "Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného." "A co by to jako mělo být." "Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší." "No tak jsi můj poklad nedražší." "Že jsem tvoje zlatíčko jediné." "No tak jsi moje zlatíčko jediné." "No a teď si vymysli něco sám." "Dobrou noc Božka."
sjetiny	12.1.2005 16:17 Jaký je rozdíl mezi fyzikem, inženýrem a matematikem? Představte si, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí, že v pokoji hoří. Vezme kbelík, napustí vodu, uhasí požár a jde spát. Co udělá fyzik? Probudí se. Zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení. Zjistí, že 4,3 litry. Napustí do kbelíku 4,3 litru, uhasí oheň a jde spát. A matematik? Probudí se, zjistí, že hoří. Jde ke kohoutku, pustí vodu. Zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.
sjetiny	12.1.2005 16:13 Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
fleker	11.1.2005 15:09 Mám tu provás zajímavou prihodu..neni to teda vtip..ale zato je to autenticky zaznam zaka TESLY prvni den ve skole. V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí: "Kdo ví, kolik je 1+2?" Nikdo se nahlásí. "Opravdu to nikdo nevíte?" Pak se vzadu nesměle přihlásí jeden žák,je to nas znamy tesla... "Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1, protože operace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní!"
bosssssssss	5.1.2005 8:54 Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: " - Dobre mi moja mama hovorila, že si jeden z tých chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele...! A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala! "
rodor	3.1.2005 17:35 Přijde chlápek do baru, objedná si rum a povídá... "no fuj.. ta uměla řídit" vypije ruma,objedná si dalšího a zase povíá :"no fuj ta uměla řídit" .. takhle se to párkrát opakuje až se barman zeptá oč jde a chlápek povídá.. "no jedu stopem s takovou hnusnou volezlou bábou, která jela celou dobu tak stopadesát.... a najednou vidim prudkou zatáčku...říkám nahlas, že jsme v prdeli a bába na to, že to vybere... já na to říkám...tak jestli tohle bábo vybereš tak ti vylížu pekáč". ... no fuj ta uměla řídit...
rodor	27.12.2004 11:21 Prijde tlustá ženská ke gynekologovi a ríká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.Nemohl by ste mi prešít vaginu nekam jinam? My se kvůli tem brichům k sobe ani nedostaneme!" Doktor se otocí na sestru a soucitně si poklepe na celo. Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!" řiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo... Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna povída: Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější.Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně ! Posereme polštáře!" "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal ? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů .." Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! Mám tě!..." Ptá se žena své kamarádky : "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá .." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak to seru na prádlo!" Její muž byl po radu mesícu v bezvedomí, z cehož se jen chvilkami probíral. Presto jeho verná manželka celé dny prosedela u jeho lužka. Po jednom probuzení ji opet spatril a rekl jí: "Ve všech težkých chvílích jsi byla se mnou.. Když me vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem zacal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když me postrelili,stála jsi vedle me. Když jsme prišli o dum, podporovala jsi me. Když jsem zacal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak milácku?" "Nosíš mi smulu!"
sjetiny	26.12.2004 23:11 Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. -Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte?- Řidič: -No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá manželka sedící vedle: -Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej.- To probudí spícího spolujezdce vzadu. -Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem.- A z kufru se ozve: -Už jsme za hranicema?
sjetiny	23.12.2004 22:44 Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Josef. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka enter.
sjetiny	23.12.2004 22:37 Blondýna je u pokladny,zaplatí nákup a pak povídá "ještě igelitku" a prodavačka na to "a co třeba kouzelný slůvko" Blondýna se zamyslí : "Hmm,že by čáry máry igelitka"
tesla	21.12.2004 15:39 Prijde Matfyzak do fotolabu: - Potreboval bych vyvolat fotky. - 9 na 13? - 2541865828329. Proc?
sjetiny	21.12.2004 0:21 z našeho tisku: Blesk TV magazín plus, rubrika hudba: "...Š.Vaňková celé mládí toužila vydat desku..... "(můj dodatek: je jí 17) a její názor na diskriminaci žen: "...Máme ženy přece ve zdravotníctví, v politice.....Dokonce už řídí i autobusy..."
fleker	21.12.2004 0:10 Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční: Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou. Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...
sjetiny	20.12.2004 12:00 Starý lord přijde večer domů a Jean mu pomáhá z kabát a polohlasem říká:"Tak co, zase si byl v baru nasávat a pokukovat po hezkejch holkách ty starý krokodýle?!" a lord odpoví:"Ne Jean, dnes sem si byl koupit naslouchadlo!"
sjetiny	17.12.2004 15:33 Paní Dubalová vstoupila do nočního baru a ptá se číšníka: "Je zde, prosím, můj manžel?" - "Není madam!" odpovídá úslužně číšník. "Vždyť ani nevíte jak se jmenuje a hned odpovídáte, že není!" namítá návštěvnice. Číšník suše odvětí: "Zde nikdy není žádný manžel, milostivá madam..." --------------- Dumal v hospůdce notorický pijan: "Zase tu máme podzim, za chvilku budou Vánoce, hned nato Velikonoce, prázdniny, dovolené..." - "No a? Co tím chceš říct, kořalo?" - "Ale já jen tak, abych se tě zprudka nezeptal, jestli mi dáš pivo?"
bosssssssss	17.12.2004 14:12 Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: "Zítra ráno ji vytáhneme zase."
YAK	16.12.2004 12:23 Příjde velice elegantní pán v drahém obleku do bordelu a povídá, že by si přál po židovsku. Bodelmamá odběhne za holkama a povídá: Helejte je tady movitej zákazník a přeje si to po židovsku, znáte to? Holky krčej ramenama a pak se jedna přihlásí, že to teda zkusí a že to snim nějak skoulí. Asi po půl hodině sexu holka povídá: Pane, já nevím, jak se to dělá po židovsku, ale když mito prozradíte, tak vám to dám za polovic. A pán: Přesně tak, ZA POLOVIC !!! :-)))))))
fleker	16.12.2004 10:52 Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákam do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."
fleker	16.12.2004 0:05 Ufoni prileteli na Zemi a po delsim zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na teto planete jsou stroje. Po dukladnem zvazeni se rozhodli navazat prvni kontakt. Za misto setkani vybrali odlehlou benzinovou stanici v pustine. Vybrany ufon si to namiril rovnou k jednomu benzinovemu stojanu a rika: "Odved me k vasemu veliteli." Stojan samozrejme neodpovedel Ufon rika durazneji: "Odved me ted hned k vasemu veliteli!" Stojan dal zaryte mlcel Ufon rozcilene a se zbrani v ruce: "Okamzite me odved k vasemu veliteli nebo to do tebe napalim!!!" Prestoze byl jiste stojan k smrti vydeseny, nemohl pochopitelne nic rikat a tak to do neho nasrany ufon napalil. Nasledoval samozrejme ohromny vybuch a ufona to odhodilo stovky metru daleko. Kdyz se dobity a naprosto zniceny dobelhal zpatky na kosmickou lod, velitel mu povida: "Vidis, ja jsem ti to rikal hned, aby jsi si nic nezacinal s frajerem, co si omota pero kolem pasu a jeste si ho strci do ucha."
fleker	16.12.2004 0:04 Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s > milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manželka > schová milence do skríne,sepne ruce k nebi a prosí: > "Ó Bože, udelej si se mnou co chceš, jenom > at nás neobjeví muj muž. Je strašne žárlivý a urcite by zabil nejen > mne, ale i mého milence." > Na to se nebesa otevrou a ozve se: > "Dobre, bude to jak chceš, ale za tri roky te povolám k sobe, > utopíš se." > "Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde."Všechno probehne > úplne hladce. Tri roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na > koupalište, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. > Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib už zapomnela. Po peti letech si koupí > zájezd na okružní plavbu okolo sveta. > Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. > Žena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum > volá: "Ó Bože, ted, ted me chceš povolat k sobe? Podívej se, kolik > nevinných žen ted zemre spolu se mnou." > Nebesa se opet otevrou a ozve se: > "Dva roky!!!!! Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy > dostal na jednu lod!"
fleker	16.12.2004 0:04 Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
fleker	16.12.2004 0:03 "Jano, jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." - "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." - "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?" - "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." - "A co když stojí?" - "Tak seru na prádlo!"
fleker	16.12.2004 0:03 Zena vita manzela:~ "Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do~restaurace."~ "Nemam oblek."~ "Pujcila jsem ti ho od souseda."~ "Nemam penize."~ "Nevadi, nasetrila jsem."~ Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:~ "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manzelkou." "Milane,~ tequilu jako vzdycky?" "Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou,~chapes?????" Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila~vsechno a vola:~ "Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace odpovi:~ "Milan!!!!!!!!!!" Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona~ naskoci~do~taxika on~za ni, ona zacne nadavat: "Myslela jsem si, ze jsi normalni~chlap, a ty jsi takove prase!" Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Milane,~takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."
fleker	16.12.2004 0:03 Pride Fero domov od stomatologa a hovori manzelke Mare: - Marka, uhadni kolko mam zubov... - No kolko by si ich mal? - odveti Mara - Ako kazdy. Tridsatdva... - A v ktorej ruke...?
fleker	16.12.2004 0:03 Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Coby ~~8211; dívám se se zeťákem na fotbal."
fleker	16.12.2004 0:03 Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul... - No ale to k nám nemůžete. - Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...
sjetiny	15.12.2004 20:40 Záhady v Microsoft Word??? Je opravdu zajímavé to zkusit... 1. Otevrete Word 2. Napiste tento text: Q 33 NY (je to cislo letu jednoho z letadel, ktere narazilo 11. zari do budovy Svetoveho obchodniho centra) 3. Tento text zvetsete na velikost 48 4. Prevedte do pisma Windings 5. A budete z toho hotovi.....nahoda???
sjetiny	15.12.2004 20:34 Kočka a krajíc - jak zrušit gravitaci Axiom1: Kočka padá vždy na všechny čtyři nohy (dá se zobecnit i na tři a pětinohé, případně n-nohé kočky. Pro n=0 teorie diverguje). Axiom2: Krajíc padá vždy namazanou stranou dolů. Nyní když přivážeme kočce na záda namazaný krajíc, namazanou stranou nahoru a necháme volně padat, snadno zjistíme, že dochází k frustraci systému - kočka nemůže spadnout, protože by musela spadnout na obě strany zároveň, což není možné. Efektivně tedy dochází ke zrušení gravitace. Experimentálně je toto dobře pozorovatelné při studiu černých děr - záření, které z černé díry vychází, je způsobeno tím, že některé kočky svůj krajíc nedopatřením sežerou a gravitačně se zhroutí. Konkrétní fyzikální realita každého vesmíru pak závisí na tom, čím jsou krajíce namazaný. Pro gravitony z této teorie plyne, že jsou s největší pravděpodobností chlupaté a možná mají ocas.
sjetiny	15.12.2004 20:21 "Jano, jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." - "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." - "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?" - "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." - "A co když stojí?" - "Tak seru na prádlo!"
sjetiny	14.12.2004 17:38 "Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" dotírá manželka pana ministra. "Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." - "To nevadí. Já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky ..." - "Vždyť je to nesmysl. To si přece můžeš koupit tady taky!" - "To jsem chtěla slyšet."
Rurab	14.12.2004 16:44 Raz, keď som chcel podojiť kravu, chytil som ju za vemeno a ona prásk, kopla ma zadnými nohami. Tak som jej ich zviazal. Znova som ju chytil za vemeno a ona prásk, kopla ma prednými nohami, tak som jej ich takisto zviazal. Tak, keď som ju chytil za vemeno, pesk, svihla ma chvostom po xichte, tak som vybral opasok z nohavíc, že je priviažem chvost k telu a nato mi spadli nohavice. Vtom dvere otvorila manzelka - niektoré veci sa dajú len ťažko vysvetliť.:o)))
fleker	14.12.2004 14:44 Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
fleker	13.12.2004 19:20 Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
fleker	11.12.2004 9:57 Po milostném aktu se ptá ona jeho: "Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?" On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield."
fleker	11.12.2004 9:56 Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
sjetiny	10.12.2004 2:33 Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."
sjetiny	10.12.2004 2:32 Přijde Pepíček Kalianků za dědou a ptá se ho: "Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?" - "Kdysi, když jsem byl tak malý, jako ty teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čurání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"
fleker	9.12.2004 23:11 Víte že...? -Je nemozne oliznout si vlastni loket. -Krokodyl nemuze vyplaznout jazyk. -Srdce krevety je umisteno v jeji hlave. -Dle jedne studie provadene u 200 000 pstrosu behem 80 let, nestrcil ani jeden hlavu do pisku. -Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu. -50% lidi na svete nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonni sluchatko. -Ani krysy ani kone nemohou zvracet. -Pokud poradne kychnete, muzete si az zlomit zebro. -Pokud zadrzujete kychnuti, muzete privodit prasknuti cevky ve vasem mozku a umrit. -Pokud kychnete a budete se snazit schvalne udrzet otevrene oci, muzou vam az "doslova" vypadnout z dulku. -Krysy se mnozi tak rychle, ze behem 18 mesicu muzou mit az milion potomku. -V kazdem vysilani americkeho serialu Seinfield je nekde schovanej Superman. -Zapalovac byl vymyslen pred zapalkou. -35% lidi, kteri pisou do seznamky jsou jiz zenati. -23% kopirek je poskozeno lidmi, kteri si na ne sedaji, aby si namnozili sva ctena pozadi. -Stejne jako otisky prstu, otisky jazyku jsou take unikatni pro kazdeho cloveka . -95% lidi ctouci toto se pokouselo oliznout si vlastni loket :o).:o).:o).:o).:o).:o).:o).
fleker	9.12.2004 23:00 Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.
fleker	9.12.2004 22:55 Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecery a piloty - udajne opravdove. Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ? Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami Vez: Jste Airbus 320 nebo 340 Pilot: Samozrejme ze Airbus 340 Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory Pilot: Dobre rano Bratislavo Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo Vez: Tady je opravdu Viden Pilot: Viden? Vez: Ano Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole" Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj" Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap" Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce. Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2 Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den Pilot: Zadame o povoleni ke startu Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite? Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli Vez: Dneska je utery Pilot: To je super. Tak to mame volno Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto? Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam Vez: Vase vyska a pozice? Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo Vez: Mate dost paliva nebo ne? Pilot: Ano Vez: Ano, co? Pilot: Ano, pane Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu Pilot: Utery by se mi docela hodilo A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...
fleker	9.12.2004 22:36 Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
fleker	9.12.2004 17:32 Příjdou tři paní do zeleniny a každá chce okurku... 1. povídá - "Já bych chtěla tu dlouhou a tenkou !" 2. povídá - "Já bych chtěla tu širokou a krátkou !" 3. povídá - "Mě je to jedno. Já to mám na salát !!"
sjetiny	9.12.2004 15:24 Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil." Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž. "A tady mě zmlátil!" - "Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti. "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."
skutr	8.12.2004 17:20 Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti? Po chvíli uvažování matka odpoví: - No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout? Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....
sjetiny	8.12.2004 17:16 Jak se bavit na zkou~ce, u které je Vám výsledek ukradený ~~Přineste si pol~tář, hoďte si ~lofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Je~í~i, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve. ~~Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!" ~~Pokud je to zkou~ka z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkou~ka z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Pou~ívejte integrály. ~~Dělejte si vla~tovky. Sna~te se trefit asistentovi do levé nosní dírky. ~~Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete po~ádáni, abyste zmlkli, odsekněte, ~e to sly~í va~e my~lenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl. ~~Po obdr~ení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!" ~~Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty. ~~Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout ka~dou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, proto~e se příčí mému nábo~enskému zalo~ení." Buďte kreativní. ~~Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře. ~~Vle~te do posluchárny a zařvěte: "U~ mě maj', musím zdrhnout!" ~~Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte v~echny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, po~ádejte o nové zadání s tím, ~e jste staré ztratili. Opakujte to ka~dých 15 minut. ~~Pi~te ~tětcem nebo zvýrazňovačem. ~~Přijďte na zkou~ku v plavkách nebo ~upanu. ~~Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě). ~~Udělejte zkou~ku v cizím jazyce. Pokud ~ádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkou~ku z matematiky, pou~ívejte římské číslice. ~~Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, kdy~ se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi. ~~Jakmile dostanete zadání, snězte ho. ~~Vejděte do posluchárny s filmovým ~tábem. Vysvětlete asistentovi, ~e si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, ~e by mohl dostat určité procento z výnosu. ~~Ka~dých pět minut vstaňte, seberte v~echny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte. ~~Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké. ~~Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd. ~~Přineste si černý fix a v~echny své odpovědi si okam~itě zcenzurujte. ~~Dvacet minut po obdr~ení zadání vstaňte a rozházejte v~echny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte. ~~Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, ~e jestli se v~ichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. ~~Sna~te se vypadat opile (nejlépe totálně!). ~~Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví). ~~Přijďte na zkou~ku v černém plá~ti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, ~e jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí. ~~Bě~te na takovou zkou~ku, o které nemáte nejmen~í představu co se Vás mů~ou ptát, a pokud víte, ~e si zkou~ející skutečně pamatuje v~echny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkou~ku. ~~Po obdr~ení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si ~ivot kazil takovouhle sračkou?!" ~~Přineste si vodní pistolku. ~~Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár. ~~V polovině zkou~ky začnete dělat brajgl. ~~Pokud se jedna o zkou~ku z matematiky, sna~te se vymyslet co nejdel~í čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam mů~ete. Pokud se jedná o zkou~ku z jazyka, sna~te se pořád odbíhat ke svému ~ivotnímu příběhu. ~~Přijďte na zkou~ku v rytířské zbroji. ~~Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, proto~e jinak se vám ~patně dýchá. ~~Kdy~ vejdete, postě~ujte si na vedro. Svlékněte se donaha. ~~Zavolejte si asistenta, uka~te na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Sna~te se to z něj dostat. ~~Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu). ~~Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost. ~~Přineste si sebou co největ~ího a nejo~klivěj~ího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemý~lejte i o nějaké oběti. ~~Během zkou~ky rozeberte na co přijdete. ~~Pi~te otočeně o 90 stupňů a pozpátku. ~~Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, sna~te se je přesvědčit, ~e bez toho nemů~ete myslet. ~~Napi~te deset důvodů, proč je profesor blb.
sjetiny	8.12.2004 17:07 Jak na elektrické dráty v paneláku expertně radí Jerry Plšek z Austrálie. Hledání elektrických kabelů v paneláku. Několik (málo) čtenářů NP mě po přečtení článku "Kabelové problémy" požádalo o návod, jak úspěšně vyhledat skryté kabely v paneláku. S radostí a bez nároku na světskou slávu jim tímto vyhovuji. Srdečné díky posílejte na adresu vydavatele Neviditelného Psa, peněžité částky pak na mou australskou adresu. Panelová výstavba v letech KR (komunistického ráje) přinesla do našeho života mnoho radosti. Vnesla do duše pocit bezpečí, protože všude si našinec připadal jako doma. Sídliště v Ostravě, Plzni nebo v Prešově se jedno druhému podobají natolik, že si je pletli i sovětští bratři v osmašedesátém, když nás zase přišli osvobodit. Z toho důvodu museli tankem urazit sem tam nějaký ten roh, nebo ustřelit kus střechy aby je od sebe rozlišili. Aby se to nepletlo, tak si označili lehkými kulometnými dávkami i pražské muzeum, kdyby to brněnský bylo náhodou podobný. To proto, aby jedno neosvobozovali třeba dvakrát a to druhý nezůstalo kontrarevoluční. Nejvíce užitečná se však jeví ta skutečnost, že panelové byty jsou prakticky jeden od druhého k nerozeznání i zevnitř. Hledání tajných skrýší proto odpadá a když při návštěvě svých přátel nenajdete flašku koňaku zavěšenou na drátě pod plynoměrem v "bytovém jádru", tak je buď majitel bytu abstinent, (láhev tam nikdy nebyla), nebo ožrala, (láhev tam už není) a nebo manželka chlastá taky a není potřeba nic schovávat. Pokud by tam visel zakrvavený nůž a byt byl obýván fešnou vdovou, radil bych zrušit objednávku svatebních oznámení a učinit oznámení na policii. Stinnou stránkou panelového bytu je rozvod elektrické energie. Dráty jsou pohřbeny v betonových panelech podle tajných plánů, ke kterým obyčejný smrtelník neměl a nemá přístup. Jejich zmapování je důležité pro majitele bytu hned z několika důvodů. Tím prvním je nepochybně bezpečnost rodiny. Když sbíječka, která je nutná k pověšení obrazů, náhodou narazí na dráty v panelu, potvora oživne a začne skotačit. Druhým, ne méně důležitým důvodem, je kutilská touha umístit svítidla a zásuvky tak, aby nám sousedé záviděli, že si vidíme při večeři do polívky, zatim co jim svití světlo v kuchyni na vrch kuchyňské linky a talíře si přisvěcují svíčkou, předstírajíc "intimitu okamžiku". Třetím nejrafinovanějším důvodem, je snaha najít ve společné zdi dráty sousedů a napojit se na ně. To pak klidně můžem přestat šetřit elektrikou. Sousedům to neuškodí, stejně mají nakradýno habaděj, tak ať taky jednou platí za někoho jinýho. Jak teda na to "VĚDECKY". Nejprve je potřeba sehnat potřebné pomůcky. Dva hřebíky dvoustovky, metr elektrického kabelu (tento můžem odstřihnout od zbytečně dlouhého přívodu k ledničce), štětku, kýbl, kompas, pravidko, stoampérovou pojistku, stolní lampu, tesařskou tužku a dvě flašky piva, nejlépe lahvového. Také pořebujem pomocníka výjma těch, co si pod pojmem štětka přivedli dívčinu z místního nevěstince. Ti si k ní ještě musí pořídit štětec žíňový. Ostatním, jako pomocník, poslouží třeba i manželka. Nyní je třeba zvolit konečný bod (zásuvku nebo světlo jehož přívod hledáme) a lehce ho výkonově zatížít. Je-li konečným bodem světlo, znamená to, že ho rosvítíme, u zásuvky pak připojíme stolní lampu, kterou rozsvítíme. Poté šmátráme kompasem kolem zdi a hledáme magnetické pole vytvořené tekoucím proudem v hledaných vodičích. Ze školy si pamatujem, že uchopíme-li vodič pravou rukou tak, že palec ukazuje směr proudu, prsty ukazují směr magnetických siločár magnetického pole proudem vytvořeným. Nebo tak nějak, ale to je nám houby platný, protože se toto pravidlo týká stejnosměrnýho proudu a taky není lehký uchopit vodič kterej je betelně zabetonovanej a navíc nevíme kde. Takže tímto počínáním jsme jen oslnili manželku svými theoretickými vědomostmi, ale cíle dosaženo nebylo. V této fázi je potřeba se posilnit flškou piva a po zaslouženém odpočinku nasadit metodu číslo dvě. Do kbelíku nalejem TZT a manželka štětkou (případně štětka štětcem) natře zeď a pak ji necháme mírně "zavadnout". (nebojte se odborných termínů, zavadnou znamená "mírně zaschnout"). Tu zeď nikoliv manželku nebo štětku. Zatím co TZT "zavadá" spojte dva třebiky elektrickým kabelem, vypněte hlavní vypinač, vyměňte dvacetiamperovou zásuvkovou pojistku za stovku a zasuňte hřebíky spojené kabelem do zásuvky. Na dané znamení pomocník zapne hlavní vypínač. Pokud jste pečlivě sledovali tento návod, budete výsledkem velmi překvapeni. Vteřinu, nebo dvě bude celý barák hučet jako vlak projíždějící tunelem a pak třeskne rána a někde v útrobách "stoupačky" se zableskne a rozhostí se neobyčejné ticho. Celý barák bude bez proudu a na zavadlé zdi se bude rýsovat zahnědlá trasa hledaných drátů. To TZT (Teplotně Závislá Tekutina) splnila svůj úkol. Pravítkem a tesařskou tužkou pak trasu obtáhnem. Pokud ovšem draty nejsou někde jinde. V tom případě je potřeba celý proces opakovat. V případě uzpěchu, oslavíme tento zbylou flaškou láhvového piva. (poznámka: v případě, že k záblesku a výbuchu dojde v místnost kde hledáme skryté kabely, je možné, že vznikne požár nábytku. V tom případě použijem kompasu k lokalizaci dveří a neprodleně místnost opustíme.) Není-li k dostání TZT, je možné ho nahradit mlékem, do kterého přidáme cukr a vaječné bílky v poměru 250g cukru a 10 bílků na 10 litrů mléka. Existuje ještě několik dalších hledacích metod, ale vzhledem k nedostatku Semtexu na domácím trhu, jsem se rozhodl je nepopisovat.
sjetiny	8.12.2004 17:03 Jak na revizora v metru? Na to je mnoho receptů, zde je jeden z nich. Já osobně mám vyzkoušeno, že nejlepší způsob, jak přivolat pozornost revizora, je model "vůbec nevím, že tam někdo stojí". Sám totiž často v metru čtu, a to i za chůze, takže si jich obvykle skutečně nevšimnu. Výsledkem je, že jsem v 90% kontrolován. Osobně se stavím k revizorům tak, že je asi opravdu třeba, aby tu práci někdo dělal, ale já to rozhodně nikdy nebudu a naštěstí ani nikoho takového neznám. Mám velmi milou vzpomínku na jednoho konkrétního revizora: na 'dolním' Můstku pobíhal hned za turnikety dlouhou dobu takový postarší člověk v kabátu, mírně odulý a zarudlý v obličeji. Ti, kdo si na něj vzpomenou, mi jistě dají za pravdu, že to byl opravdový revizorský Messerschmit; typický případ člověka, který revizorováním ospravedlňoval svou náturu. Jednou, když jsem hodlal projít do metra a viděl ho tam mlsně kroužit, jsem dostal ďábelský nápad, který jsem okamžitě zrealizoval. Označit jsem si normálně jízdenku, potom minutu počkal a označil si ještě jednu v jiném označovadle. Potom jsem se pokusil o průnik na nepřátelské území právě pomocí metody "pekelně spěchám, nemám na nikoho náladu a nic nevidím". Pochopitelně mě jeho radary zachytily hned na hraně akčního rádia a okamžitě jsem byl klasifikován jako "NESMÍ mi uniknout", přímo jsem to viděl v jeho hladovém pohledu. Vzápětí jsem byl odchycen a zkontrolován (teď si vybavuji, že ten chlap měl mimořádně odporný zvyk držet toho, s kým mluvil, za předloktí), načež aniž bych čekal, až mi jízdenku zklamaně vrátí, pokračoval jsem v chůzi. "No halo!" zakřičel na mě, já se zastavil a a odpověděl "Co halo?". "Vemte si to," podával mi jízdenku. "Proč?" já na to s nechápavým výrazem. R: "Jak proč?" Já: "Co jak proč?" R: "No vemte si ten lístek!" Já: "Povídám že nechápu, proč bych si měl brát od vás nějakej lístek." R (lehce znejistěl): "No protože je v pořádku." Já: "To je sice možný, ale mě je to fuk. Je to všechno?" V té chvíli revizor ještě víc zbrunátněl, chvíli byl zticha a jen tiše bublal, načež vyštěkl: "Revize jízdenek!" Já: "Děláte si srandu, ne? Teď jste mě kontroloval!" R: "Jo?! Tak kde máte lístek, co?!" Já: "To vám může být v tohle chvíli fuk, protože my dva už jsme vyřízený." R: "Tak to teda ne! Ukažte mi lístek." Já: "Jestli si myslíte, že mě budete celou dobu obíhat a kontrolovat, jste na omylu." Takto jsme rozmlouvali a já mezitím sjížděl po schodech do útrob metra. Než jsme se stačili domluvit na tom, v jakých časových intervalech má smysl kontrolovat jednu a tu samou osobu, stalo se to, co jsem si strašně přál: před námi postával strážce zákona. Revizor se k němu rozběhl jako ke spáse: "Pane příslušníku, zjistěte tohodle mladíka", volal zadýchaně. Byl jsem požádán o doklady a zatímco v nich příslušník listoval, povídám: "Ježiš to jsem rád, že vás vidím. Tenhle člověk mi nahoře zkontroloval jízdenku a od tý doby za mnou pořád pobíhá a obtěžuje mě. Kdoví, jestli je to vůbec revizor". Revizor už byl tak vycukanej, že se zmohl pouze na "Nemá jízdenku!", ukazuje na mne tak, jak asi musel Michael ukazovat ohnivým měčem. Pak už to bylo jednoduché. Příslušník řekl: "Ukažte mi jízdenku", ja jsem vytáhl TU DRUHOU, příslušník jí zkontroloval, pak jí ukázal revizorovi, který jí zkontrolovat taky a porovnal s tou první - a zkameněl. Bohužel jsem musel odejít, aby bylo dílo správně dokonáno, ale to sousoší si budu pamatovat do smrti. :-)
sjetiny	8.12.2004 16:59 "-ismy" FEUDALISMUS Máte dve krávy. Feudál vám sebere trochu mléka. CISTÝ SOCIALISMUS Máte dve krávy. Vláda vám je sebere a da do chléva s ostatními kravami. Vy se musíte o vsechny krávy starat. Vláda vám dá sklenici mléka. BYROKRATICKÝ SOCIALISMUS O vase krávy se starají bývalí chovatelé kurat. Vy se musíte starat o kurata, která jim sebrala vláda. Vláda vám dá tolik mléka a vajec, kolik stanoví predpisy. FASISMUS Máte dve krávy. Vláda vám je sebere a najme vás, abyste se o ne staral a prodá vám mléko. CISTÝ KOMUNISMUS Podelíte se o své krávy se sousedy. Dohadujete se s nimi, kdo z vás je spolecensky nejuzitecnejsí a kdo má jaké potreby. Nikdo zatím nepracuje, nikdo nemá mléko a krávy chcípnou hladem. RUSKÝ KOMUNISMUS Máte dve krávy. Musíte se o ne starat a vláda si vezme mléko. Ukradnete tolik mléka, kolik pujde a prodáte na cerném trhu. PERESTROJKA Máte dve krávy. Mafie sebere vsechno mléko. Ukradnete tolik mléka, kolik pujde a prodáte na "volném" trhu. KAMBODZSKÝ KOMUNISMUS Máte dve krávy. Vláda je sebere a vás zastrelí. DIKTARURA Máte dve krávy. Vláda je sebere a vás vezme do armády. CISTÁ DEMOKRACIE Máte dve krávy. Soused rozhoduje, kdo má dostat mléko. ZASTUPITELSKÁ DEMOKRACIE Máte dve krávy. Soused nekoho ustanoví, aby vám rekl, kdo má dostat mléko. BYROKRACIE Máte dve krávy. Nejdrív vláda urcí, jak je máte zivit a kdy dojit. Pak vás platí za to, ze je nedojíte. Potom obe zabaví, jednu zastrelí, druhou podojí a méko naleje do kanálu. Potom vám dá formuláre, abyste nahlásili ztrátu dvou krav. KAPITALISMUS Nemáte zádnou krávu. Banka vám nepujcí na nákup krav peníze, protoze nemáte zádnou krávu jako záruku. CISTÁ ANARCHIE Máte dve krávy. Bud prodáte za lacino mléko sousedovi, nebo vám krávy sebere a vás zastrelí. ANARCHO-KAPITALISMUS Máte dve krávy. Jednu prodáte a koupíte si býka. SURREALISMUS Máte dve zirafy. Vláda vás vyzve, abyste se naucil hrát na harmoniku.
sjetiny	8.12.2004 16:47 "Ty si myslíš, že nerozumím fotbalu, jo?!", oboří se na manžela paní Pátková, "tak mi schválně řekni, jak se jmenuje první brankář Manžestru United?"
fleker	8.12.2004 16:01 Jednou cikán chytal ryby. Když už mel dost, zacal balit veci, když v tom neco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil hácek a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že pujde domu. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý clovece, splním ti tri prání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a rekl, že je v živote zcela spokojený a má všeho dostatek. Nicméne rybka stále naléhala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis prál..." , na to rybka. V puli cesty se ale cikán zastavil a rekl si: "Vždyt já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ješte nestalo, aby se nekdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ješte jedno prání. Cikán ale nechtel, že je už štastný clovek a že chce žít takto až do smrti, privydelávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, at prý si preje jakoukoliv blbost. "Ked inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat prání a najednou jí zacaly rust vlasy, ruce, nohy, oblicej... " a zrazu pozerám, predo mnou klací osemrocné dievcatko" "naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
sjetiny	8.12.2004 13:06 "Studente, můžete mi něco říci o Slovenském národním povstání?" - "Pane profesore, nevím nic určitého, ale prý se fakticky něco chystá."
sjetiny	8.12.2004 2:36 tatínek je s malým Pepíčkem doma sám.. Pepíček si hraje v pokojíku a tatínek čte noviny.. "Pepíčku, co tam děláš?" "papám sekundový lepidýlko" "cože????!!!!" "hmulhmhl"
sjetiny	7.12.2004 2:13 Chlap předvádí svým přátelům své nové skvělé autorádio. "Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country..." Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě. "Debil!" zařve chlap. Vtom se rádio přeladí: "Nechápu, co proti nám policistům pane redaktore máte....
sjetiny	7.12.2004 2:08 Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, ze Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci." Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?" Tárik odvětí: "Prišel o ruku..."
sjetiny	6.12.2004 1:02 Hippokratova přísaha pro prográmátory nikdy nenapi~ v programu ani řádek, kterému by mohl někdo jiný porozumět ty nejjednodu~~í řádky programu změň tak, aby vypadaly značně slo~itě. Pou~ívej názvy bránící intuitivnímu porozumění. Nikdy nepi~ a=b, ale spí~e něco ve tvaru AlphaNode-Semaphore= *(int)(~(unsigned long)(BetaFrameNodeFarm)) rychlé algoritmy naprogramuj pomalu nepou~ívej přímé odkazy. V~echno utop v makrech, makra utop v include souborech a na tyto soubory odkazuj nepřímo z jiných include souborů. Pak pou~ij makra na odkaz na tyto soubory. nikdy nepi~ komentář, který by pomohl jiným při porozumění tvému programu. Kdy~ porozumí, tak tě nebudou potřebovat nikdy nearchivuj v~echny zdrojové soubory potřebné k sestavení běhuschopného programu. Schovej si v~dy aspoň něco na svůj disk. Kdy~ si budou moci vytvořit běhuschopný program sami, tak tě nebudou potřebovat. nikdy neprogramuj funkci tak, aby vracela přímo hodnotu. V~echny funkce musí vracet ukazatel na nějakou strukturu, která obsahuje ukazatel na návratovou hodnotu. nikdy nediskutuj problémy v konkrétních pojmech a rysech. Mluv v~dy abstraktně a mlhavě. Kdy~ budou rozumět, tak tě nebudou potřebovat nikdy nedokončuj projekty včas. Kdy~ to udělá~ tak si budou myslet, ~e je to příli~ jednoduché a mů~ou to dát udělat komukoliv jinému. kdy~ tě někdo zastaví s otázkou, tak mluv celou věčnost, ale nikdy otázku nezodpověz. Kdy~ budou mít v~echny odpovědi, tak tě nebudou potřebovat. ke v~em větám přidej hodně odborných výrazů, ať vidí, ~e sami by takovým věcěm nerozuměli. Kdy~ tě pozve někdo na oběd, tak řekni: "nemů~u, proto~e můj RISC s OSI/TCP/IP klientem se u~ spojil přes BIBUS VMS VAX s SMTP a posílá SNMP dotazy v paketech UDP k přenosu na SUN 4/280 NFS 4.3 BSD s RPC/XDR, release 3.5 a tak nám pomáhá s ONC." nikdy neuklízej svou kancelář a u~ vůbec nikdy nazahazuj staré výpisy! na chodbě nikoho nezdrav. Nikomu neříkej přímo jménem. Kdy~ u~ na někoho musí~ mluvit, tak zamumlej jiné jméno ne~ jeho. Dělej dojem neznáma právě předstíráním soustředění se na velice slo~itou práci. nikdy si neoblíkej ko~ili, která se by se hodila k tvým kalhotům. Kdy~ to jde, tak si dej pomačkané kraťasy. Nikdy si nestrkej ko~ili do kalhot naprosto perfektně. Zapínej si i knoflíček u límce, ale kravatu si nedávej. Toto naprosto podpoří tvůj obraz "pracanta".
sjetiny	6.12.2004 0:57 Jeden doktor na stazi navstivil misto zvane honosne mentalni institut a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaka je povaha vasi nemoci?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni vsechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?"
sjetiny	6.12.2004 0:44 Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil: Návod je zpracován jako malá herecká etuda: - sedni si synu, dáš si panáka? - jasně. - cigaretku? - jasně. - kouknem do Playboye? - můžem. - co říkaš na ty baby? - dobrý. - a víš, kdo je píchá? - ne, kdo? - jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...
sjetiny	6.12.2004 0:36 Dieta alá děti Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta: První den Snídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech. Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte). Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem. Druhý den Snídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje. Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou. Třetí den Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva. Závěrečný den Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.
sjetiny	6.12.2004 0:32 Vždy se řiďte návody ! V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečně instrukce nalepené na konzumních produktech: 1. Na pokrývce z Taiwanu NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU 2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI 3. Na Tchajwanském šampónu POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ 4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA 5. Na novozélandském spreji proti hmyzu TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH 6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice) 7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU 8. Na balíčku rozinek PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVAM K SNÍDANI? 9. Na fenu značky Sears NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU 10. balíčku mražených hranolek MUŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ! 11. Na balení oválného mýdla POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?) 12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici) NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě - už se stalo?) 13. Na chlebovém pudinku od Marks ~ Spencer PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?) 14. Na korejském kuchyňském noži VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma deckama??) 15. Na šňůře od čínských vánočních světel POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??) 16. Na japonském stroji ke zpracování potravy NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM (Začínám být fakticky zvědavý?) 17. Na arašídech od Sainsburys VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?) 18. Na balíčku oříšků od American Airlines INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.) 19. Na švédské řetězové píle NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!) 20. Na dětském kostýmů Supermana ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT (Správné, jen zničte universální dětský sen!) 21. Na některých mražených jídlech NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT 22. Na krabici s hotelovou koupací čepici POUZE NA JEDNU HLAVU 23. Na balíčku žehličky značky Rowenta NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE 24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE 25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
sjetiny	6.12.2004 0:30 Jak na silniční kontrolu ? Policista zastavil rychle jedoucího řidiče. Podotkněme, že příběh se odehrává v Americe. Následoval tento dialog: Policista: Můžete mi ukázat řidičák? Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům. Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu. Řidič: To není moje auto, já ho ukrad. Policista: Auto je kradené?! Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl ve skřínce, když jsem si tam dával pistoli. Policista: Ve skřínce je pistole? Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru. Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU? Řidič: Ano, prosím. Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán. Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz? Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný. Byl platný. Kapitán: Čí je to auto? Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák. Bylo to jeho auto. Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych se podíval, jestli v ní není pistole? Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám. Skutečně, ve skřínce nic nebylo. Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola. Řidič: Bez problém. Kufr otevřen, žádné tělo. Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu. Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?
element	5.12.2004 18:47 Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černem obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislibíla libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leři v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtika, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako vaš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..." Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra." Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit." Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj...!" Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku. A prosi: "Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam." A manzel trochu dotahl a rika: "Vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl." Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!" A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz. To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..." Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci uriznout ... .. jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu. Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!" Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"
element	5.12.2004 18:28 Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?" "Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy." "Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus." Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci." "Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze. "Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne." Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost. "Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."
rodor	3.12.2004 9:08 Co nauci jen maminka :o) je to fakt tak, znám to z vlastni zkušenosti:) 1) Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít, udelejte to laskave venku, práve jsem uklidila !" 2) Moje matka me naucila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolu!" 3) Moje matka me naucila LOGICE: "Proc ? Protože jsem to rekla!" 4) Moje matka me naucila PREDVÍDAVOSTI : "Ujisti se, že máš cisté prádlo, co kdyby se stala nejaká nehoda!" 5) Moje matka me naucila IRONII: "Ješte chvíli brec a já ti k tomu dám skutecný duvod!" 6) Moje matka me naucila MNOHO O VEDE ZVANÉ OSMÓZA : "Zavri pusu a snez tu polívku!" 7) Moje matka me naucila OHEBNOSTI : "Podívej se na tu špínu co máš na zádech!" 8) Moje matka me naucila VYTRVALOSTI : "Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!" 9) Moje matka me naucila o POCASÍ : "Tvuj pokoj vypadá, jako kdyby tady pred chvílí rádilo tornádo!" 10) Moje matka me naucila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Privedla jsem te na svet a mužu te z nej zase rychle sprovodit!" 11) Moje matka me naucila ZÁVISTI: "Na svete jsou milióny neštastných detí, které nemají tak úžasné rodice jako ty!" 12) Moje matka me naucila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíku? Chci tri. Dostanu pet."
sjetiny	3.12.2004 1:27 Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8 krat? Studentka : (mirne cervena) P p p...s .... Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to Studentka : (septajic) Penis ..... Profesor : Hlasiteji ! Studentka : Penis ! Profesor : (hlasity vybuch smichu) Kdepak penis, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte ....
sjetiny	2.12.2004 23:23 > > > > RUSKE INTERNETOVE HODINY > > > > > > > > Srovnejte si přesný čas ! > > > > > > > > Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske University > > > nakonec > > > > dokoncili svuj projekt internetovych digitalnich hodin. Vysledek > > > jejich > > > > prace muze verejnost shlednout prostrednictvim nasledujiciho odkazu: > > > > http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html > > > > > > > > P.S. Musite chvilku počkat, ne~ se to otevře .. Nema to chybu!!!
sjetiny	2.12.2004 23:22 Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu... strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, ze za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu... Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví az v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví... Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povida druhýmu: "Hele vole, to je ten kretén co si naskočil, když jsme tlačili"
rodor	2.12.2004 12:22 Hele Karle, ty mas stejnou vymeru obyvaku jako ja, ze jo ?? Noo.. A minulej rok si maloval co?? Noo.. Kolik si koupil roli tapet ? Noo sestnact... (po nejakem case) Ty woee karlee..me tri role zbyly... Nooo tak to je spravne..me taky
sjetiny	2.12.2004 11:39 - Co to je? Je to žluté a živí se to z mrtvého brouka? - Yoko Ono! ------ Povídá manželka svému protějšku: ~Já nevím Oto, co na těch ženských pořád vidíš? Když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa, tak co ti zbyde? No? Co?~ A manžel na to: ~No ty, Marie.~ ------ Ve škole: ~Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?~ ~Nikdo, paní učitelko.~ ~Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?~ ~No ... tatínek.~ ~Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johny!~ ------ Jdou dva chlapi pozdě v noci domů z hospody. Před nosem jim ujede poslední autobus a tak přemýšlí, co budou dělat: ~Tak to asi budeme muset nějakej autobus ukrást!~ ~Tak jo. Jdi ukrást autobus a já budu hlídat!~ Čeká, čeká, čeká, čeká, čeká ... a za chvíli už je nervózní a jde se podívat, kde to vázne. ~Člověče, co tam takovou dobu děláš!?~ ~Ale nemůžu najít 126, tak musíme ukrást 145 a vystoupit u kostela!~ ------ Laškují tři teplouši ve vaně (samo, že ve velký) a najednou na hladinu vyplave semeno. Jeden z nich povídá: ~Chlapi, kdo si prdnul?~ ------ Baví se procesor Motorola a Pentium. Motorola: ~Kolik je šest děleno dvěma?~ Pentium: ~Čtyři.~ Motorola:~To je ale špatně!~ Pentium: ~špatně, ale rychle!~
sjetiny	2.12.2004 11:29 - Jak přinutíte ženu, aby řvala ještě půl hodiny po orgasmu? - Otřete si ho do záclony!
sjetiny	2.12.2004 11:29 Setkají se dva vesničané: ~Hele, Karle, cos dával své krávě, kdy~ byla minulý rok nemocná?~ ~Mátové kapky.~ Za čas se zase potkali: ~Ví~, Karle, ta moje kráva zdechla!~ ~No jo, ta moje taky!~
sjetiny	2.12.2004 11:13 "Pane doktore, dá se po šedesátce ještě mluvit o sexu mezi manželi?" - "Pochopitelně, mluvit ano!"
sjetiny	2.12.2004 11:09 Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"
sjetiny	2.12.2004 11:07 "Už tě manžel načapal s cizím chlapem?" - "Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!" ----- Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?" - "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
rodor	1.12.2004 11:53 Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvedavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvici hodiny?" divi se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
badik	30.11.2004 14:59 Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slecna na všech ctyrech, vy v ní pekne zezadu, v každé ruce jedno prso, a reknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zustat deset vterin v sedle.
badik	30.11.2004 14:57 Chlap si chce trochu vyrazit. Zájde do bordelu. Lezí si s perfektnou kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostaví sa mu vták. Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnutá zena v natáckach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví: No teraz uz viem, preco ta volajú kokot
rodor	30.11.2004 11:32 Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Kathy říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. A ponaučení? ptá se učitelka. Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře, říká učitelka, teď Lucy. Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je? Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. To je pěkný přiběh, říká učitelka. Johnny, jaký příběh máš ty? Madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou příslušníků Vietcongu. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama. Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu? Neser se do strejdy Boba, když je nalitej! :o)
sjetiny	30.11.2004 0:41 Bavi se dva: "Prej te vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a .... frnk,frnk .... obe zelvy zdrhly." ----------- Nekdo klepe na dvere. "Kdo je?" " svědci Jehovovi" "A co chcete?" "Popovidat si" "A kolik vas je?" "Dva." "Tak si popovidejte...."
sjetiny	30.11.2004 0:23 Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"
sjetiny	30.11.2004 0:19 Prijde takhle do banky starsi chlapek a povida u okynka: "Chci si otevrit ucet." "A jaky typ uctu mate na mysli?" "Kurva, to je jedno, proste ucet." "Prosim, pane? Snad jsem spatne slysela..." "Rikal jsem, kurva, to je jedno, proste jakejkoliv zasranej ucet." "Pane, takoveto výrazivo je zde nepristojne!" Konverzace jeste chvili pokracuje, az urednici u prepazky dojde trpelivost a odejde pro manazera. Ten se s ni vrati k okenku a povida: "Tak, co tady je za problem?" "Kurva, zadnej problem. Vyhral jsem v pitomý loterii podelanejch padesat milionu a chci si vodevrit jeden zasranej ucet!" "Ach tak. A tahle stara kurva vam chce zkazit den, co?"
Tupohlav	29.11.2004 20:31 Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli její hormonální lecbe. Doktor si hned všimne,ze ve výstrihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se ze vám chlupatí hrudník,jak daleko to jde?" "No, az dolů ke koulím a to je další vec, o které jsem chtěla mluvit..."
element	29.11.2004 15:48 Jde chlapeček po náměstí a táhne na provázku za sebou traverzu. Každou chvíli se na ní otočí a povídá: "Pojď tlavelzo, pojď". Potká ho paní a říká mu: "chlapečku neříká se tlavelza, ale traverza". Chlapeček se na ní podívá, zakroutí hlavou a řekne:" ty mi taky polib prdel krávo zasraná, a ty pojď tlavelzo...
rodor	29.11.2004 15:41 Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce:"Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Je, tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš?" Ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak kuchařka mu udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v domě radosti." "A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvádl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal." :o)
fleker	28.11.2004 17:08 Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip: 1.maník: "Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?" 2.maník: "No nevim, vole." 1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát !" Policajti hned oba legitimují: Policajt: Občanské průkazy ! Chvíli si ho čte a pak povídá druhému. "Franto, piš si!"
tesla	28.11.2004 16:30 Pro inteligentní vtipalky: Pokud nam posilate vtip, zkuste si nejdriv v teto vetvi zobrazit "vse" a stisknout CTRL+F. Zkuste vyhledat podle nejakeho "nezamenitelneho" retezce, jestli ten stejny vtip uz tady nebyl minuly tyden. Diky
Dad	28.11.2004 11:30 lOGIKA - NELOGIKA Student, dutý jako bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace. Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru? Profesor: Jistě,jinak bych nebyl profesor! Student: Mohu vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když, ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna. Profesor: Souhlasím. Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické, ale nelegální a co není ani logické ani legální? Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, atak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální, ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické, ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální... Z čehož se dá logicky vyvodit: Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme. Je logické, že si posíláme soukromé e-maily,ale není to legální. A ani legální, natož logické není, že jsme za to placeni
Dad	28.11.2004 10:52 Pro inteligentní ženy: Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: " Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte? " " Čtu " odpověděla a pomyslela si pro sebe: " není to snad vidět? " " Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby." " Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte." " Hm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím vás odvézt a dát vám pokutu! " "Když to uděláte, obviním vás z násilnění!" odpověděla rozzlobená žena. "Ale já se vás ani nedotkl!" "Hm , ale máte kompletní výstroj!" A jaké z toho plyne ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
bosssssssss	26.11.2004 13:14 Opilec, ze kterého to táhlo jako ze sudu, si v metru sedl vedle faráře. Měl pobryndanou kravatu, na tvářích otisky rtěnky a z kapsy pomačkaného kabátu mu čouhalo hrdlo polovypité láhve ginu. Otevřel noviny a začal je číst. Po několika minutách se obrátil k faráři a řekl: Poslyšte, otče, od čeho je artróza? Synu, ta je způsobena nepořádným životem, společností levných zkažených žen, přemírou alkoholu, znevažováním bližního, spaní s prostitutkami a vyhýbání se koupeli. To je teda pěkný, zamumlal opilec a znovu se dal do čtení. Farář uvažoval o tom, co právě řekl, obrátil se k muži a omluvil se: Promiňte. Nechtěl jsem to říci tak hrubě. Jak dlouho máte artrózu? Já ji nemám, otče. Jenomže tady čtu, že ji má papež.
rodor	26.11.2004 12:12 Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."
YAK	26.11.2004 10:07 Myšlenka dne: ČSSD je strana pro chudé a dělá první poslední pro maximální rozšíření své voličské základny.
sjetiny	26.11.2004 0:34 Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Miláček!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."
sjetiny	25.11.2004 16:23 Hraje si Pepíček s Mařenkou na pískovišti.Pepíček jí sáhne pod sukýnku a říká:" Mařenko ty jsi chlapeček? " "Ne, já kakám"
rodor	25.11.2004 10:38 Návod pro pražskou ženu, jak si spolehlivě rozbít ústa v autě už při minimu sněhu Slovníček pojmů: Auto: náš mazlík, brouček či beruška. Nejčastěji bývá na něm napsáno Toyota Yaris, Renault Twingo, Daewoo Matiz apod. Zimní pneumatiky: to, co nemáme. O zimních pnematikách hovoří občas manžel, říká, že je musí koupit, aby dostal peníze a mohl si koupit pivo a pornokazety. Při volbě, zda koupit kalhotový kostým se zvonovými nohavicemi, lodičky ve stylu "kašpárek" s protáhlými špičkami nebo mazlíkovi (broučkovi, berušce) zimní pneu jsou priority takové: 1. kostým 2. kašpárek 3. co bylo to třetí, miláčku? Brzda: ten prostřední pedál. Má dvě polohy: nesešlápnutý (noha na něj netlačí) a šešlápnutý (noha jej zatlačí až nadoraz k podlaze). Plyn: takový ten malý pedálek. Zpravidla ho sešlapujeme střídavě s brzdou. Více plynu = auto jede rychleji (výjimka: Fabia 1.2 - více plynu = auto více hlučí a žere, jede pořád stejně rychle). Směrovky: malá oranžová světélka v rozích karosérie. Prý se spínají páčkou nalevo od volantu. Ne stěrače, ty jsou vpravo. Směrovky mají využití pro identifikaci mimopražských řidičů, kteří je zapínají, když přejíždějí z pruhu do pruhu nebo odbočují. Sníh: hodně malých bílých věcí padajících z nebe dolů. Jak dopadnou k zemi, zhnědnou na takovou hnusnou kaši. Mimo Prahu zůstávají ležet na zemi bílé. Základní situace, které při řízení mohou nastat: Na silnici se nám něco nelíbí (ležící předmět, kaluž, sníh, led...) Dupneme ihned veškerou silou na brzdu. Okolo silnice se nám něco zalíbí (kamarádka, obchod, billboard...) Dupneme ihned veškerou silou na brzdu. Chceme odbočit ze silnice na jinou silnici: Provedeme úkony přesně v tomto pořadí: 1. Dupneme na brzdu. 2. Otočíme prudce volantem do směru požadovaného zabočení 3. Použijeme směrovku, když se nám chce. Zásadně nepředřazujeme bod 3. bodu 2. nebo dokonce bodu 1. To dělají jen vidláci, řepáci a drni. Nyní složitější akce: Jízda do zasněženého kopce Držíme nohu na plynu při zařazené jedničce. Počkáme, až se kola začnou pořádně protáčet a auto se zastaví. Pak rozsvítíme všechny směrovky k tomu určeným tlačítkem, vystoupíme z vozu a zavoláme všem kamarádkám, že silničáři jsou bezcitní ožralí impotenti, stejný kokoti jako manžel. Pak zavoláme manžela, ať přijede a něco s tím krámem udělá. Jízda ze zasněženého kopce Dupneme na plyn a všechny předjíždíme. Jedou pomalu, protože jsou pitomí nebo z vesnice. Pokud je dole pod kopcem zatáčka, čeká nás tam malé překvapení. Smyk Smyk je situace, kdy se kola netočí, ale auto přesto jede. Je to tudíž vlastně opak jízdy do kopce, kdy se kola točí, ale auto stojí. Z pozice řidičky vidíme, že auto jede jinam, než chceme. Názory, jak vyvést auto ze smyku, se různí a ani chlapi v tom nemají jasno. My si vystačíme s tím, že dupneme na brzdu a čekáme, o co se auto zastaví. Promiň, stromečku, já jsem houkala. Doporučení pro jízdu v zimě: Nejsme tady my pro auto, ale auto pro nás. Z toho plyne, že škrabat z oken led je pitomost. Uděláme si tam jen takové dva průzory, každý velký jako vizitka, jeden na čelním skle a druhý na bočním okénku. Úhel výhledu máme pak poněkud menší, ale zase nás nerozptylují různé hovadiny okolo, jako třeba protijedoucí a zaparkovaná auta, semafory a značky. Jakmile zjistíme, že z nebe něco padá, zapneme zadní mlhovky, aby nás všichni viděli. Aby nám nebyla zimička, vezmeme si na sebe (uvedeny orientační ceny v C~A): kabátek s kožešinovým límcem (3.499,-), fleecovou mikinu (1.399,-), svetřík (999,-) , halenku (799,-) , tílko (199,-), kalhoty bokovky, co nejvíc vypasované (1.999,- v akci), alternativně podprsenku a kalhotky. Na nohy co nejrobustnější boty, nejlépe tzv. brikety nebo boty s vysokým podpatkem. Na hlavu módní čepičku bekovku (499,-) a na ručičky rukavice palčáky. Bude se nám mnohem lépe řídit, když se nabalíme jak pumpa. Co dělat, když je nejhůř: Narazíme do movité věci (chodec, auto, tramvaj...) Vzpomeňme, co nám říkali v kurzu asertivity. Když má někdo problém, je to jeho chyba. Když má tedy někdo zlomenou nohu nebo rozbité auto, je to jeho chyba a taky jeho problém, se kterým se on sám musí vypořádat. Tudíž za to může on. Je hulvát, kretén, debil a idiot, že do sebe nechal narazit. Narazíme do nemovité věci (strom, sloup, budova, zmrzlý bezdomovec): Nemovitý objekt poznáme podle toho, že opakovaně nereaguje na zvýšení hlasu ani na nadávky. Je brouček (beruška, mazlík) pojízdný? Pokud ano, v tichosti odjedeme a nikomu nic neřekneme. Na místě nesmíme zanechat uraženou SPZ. Brouček (beruška, mazlík) není pojízdný? Seženeme majitele nemovitosti a vyplísníme mu, co to měl jeho děda za nápad, zasadit strom zrovna tam, kam vy chcete nabourat. Vyhrozíme mu advokátem, soudem, policií a manželem (o kterém nemluvíme tentokrát jako o největším impotentovi, ale jako o největším mafiánském bossovi). Slovo na závěr: Jak psali ve Vlastě, jsme žena a máme právo na své štěstí. Máme právo dělat neomezeně hrubé řidičské chyby - vždyť je to tak roztomilé, jak to klouže - a máme právo nabourat, kdy a do čeho se nám zlíbí. Dokonce máme právo vyvolat řetězovou nehodu, protože chlapi to dělají taky. To, že venku sněží a my neumíme za takových podmínek náš motorizovaný nákupní vozíček ovládat, není naše chyba a musíme se to přece někde naučit!
bosssssssss	25.11.2004 10:17 80-rocný dedko na komplexné vysetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestra vraví: "Dedko, p~jdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moc. Potom p~jdete na druhé - tam vám vezmú stolicu. Potom p~jdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na stvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete sem dolu a s výsledkami p~jdete pánu doktorovi." A dedko vraví: "Seriem vám na vase schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, co potrebujete!"
sjetiny	25.11.2004 2:08 Policista na hřitově přehazuje rakve přes zeď: "Máme anonym, že tu je někde bomba a náčelník nařídil, že mám všechny evakuovat!"
sjetiny	25.11.2004 2:04 Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"
sjetiny	25.11.2004 1:57 > > V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar > > ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. > > Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v > > celem svete, ale samec neni... > > - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a > > radi se, co budou delat. Vtom zverolekar dostane napad. "vis co, > > nedavno jsme pribrali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy > > zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal." Tak si Frantika > > zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri > > stovky osoulozil opici". Franta po chvili premysleni odpovi: > > "Tak jo, ale mam tri podminky". > > "Samozrejme, okamzite jsou splneny." > > "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat." > > "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji." > > "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu." > > "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. > > A za treti?" > > "Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."
Dad	24.11.2004 20:29 Ptá se jeden vězeň druhého. Za co jsi tady? Ale, zjistilo se, že stát tiskne ty samé peníze jako já.
Dad	24.11.2004 20:28 Přijde pán v Praze do banky a ptá se u přepážky: " Prosím Vás já jsem hodně, ale hodně dědil v cizině a chtěl bych se poradit kam bych ty peníze měl uložit. Zda do Švýcarské banky?" Úředník mu povídá: "Proč by jste je dával někam jinam, uložte si je tady u nás." A pán říká: "Vy jste mi asi dost dobře nerozuměl. Já jsem říkal, že jsem dědil a né, že jsem Debil. "
Dad	24.11.2004 20:21 Prostitutka na chodníku osloví potencionálního zákazníka. Muž se ujišťuje:" A uděláš mi to jak chci já? " jo fešáku a jak to teda chceš? ZADARMO !!!
sjetiny	24.11.2004 18:00 Kolik zubů má mít ideální tchýně? - Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel! ---------
sjetiny	24.11.2004 17:08 Dva kamarádi se po letech sešli v hospodě. Když trochu popili, ptá se jeden druhého:Tak co, jaká je ta tvá manželka v posteli? Franto, já ani nevim, krčí ten druhý rameny. Jak to? Vždyť jste spolu už pět let!? Vážně nevim. No, někdo totiž říká, že je dobrá, někdo zase, že je špatná..
rodor	24.11.2004 16:07 Joska: nejsem si tak uplne jistej :) ale kdyz pobezim zavod na nekolik kol a predbehnu posledniho..tak mu preci kolo nedavam,ale preci beru ne ? .) a nebudu tim padem pomalej ale naopak rychlej ne ? .) jinak ja znam tu odpoved jinak... pokud otazka zni "zucastnis se zavodu...blabla bla " tak odpoved je takova, ze nemuzes predbehnout posledniho,protoze to by znamenalo, ze si se zavodu nezucastnil..
sjetiny	24.11.2004 12:30 "Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správně", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
sjetiny	24.11.2004 12:28 jo JOSUO a nebo jsi mohl taky předběhnout posledního závodícího v úúúplně jiném závodu, že jo? :o))))) hele, jak koupím, tak to sem dávám, já ti odměnu za správnou odpověď nedám ;o))))
JOSKA	24.11.2004 8:02 sestávko,ta otázka "když předběhneš posledního...." není špatná.Odpověd ale neexistuje.Mohl jsem předběhnout posledního,protože je hrozně pomalej a "dal jsem mu kolo".Jde o to,kolik lidí ho předběhlo o kolo se mnou. :o)
sjetiny	23.11.2004 22:29 Zeptam se te na tri otazky a musis na ne okamzite odpovedet. Nesmis dlouho premyslet, musis hned odpovedet. O.K.? Proste si zjisti, jak jses chytry... Pripraven? Jdeme na to: Prvni otazka: Jses ucastnikem zavodu v behu. Predbehnes druheho. Na kterem miste se umistis? Ted se podivej na odpoved dole. Odpoved: Pokud jsi odpovedel, ze se umistis na prvnim miste, tak jsi uplne vedle!!! Protoze kdyz predbehnes druheho, zaujmes jeho puvodni misto, tudis dobehnes jako druhy. Zodpovedet druhou otazku netrva tak dlouho jako tu prvni. Druha otazka: Kdyz predbehnes posledniho, kolikaty dobehnes? Odpoved: Jestli jsi odpovedel, ze predposledni, tak jsi zase odpovedel spatne. Rekni, jak muzes predbehnout POSLEDNIHO? Ta otazka je proste spatna. V tomhle nejses moc dobrej, co? Treti otazka Predmet: Velky matematikovy chytak! Poznamka: soucet musis spocitat pouze v hlave a ne pouzit papir a tuzku. Zkus to. Vezmi 1000 a pridej k tomu 40. Nyni pridej dalsich 1000. Ted pripocti 30. Ted pridej 1000. Ted pridej 20. Ted pripocti dalsi 1000. Ted pridej 10. Kolik je soucet? (Mrkni se dole na odpoved). Vyslo ti 5000? Spravna odpoved je ale 4100. Neveris? Zkontroluj si to s kalkulackou! Desetinna posloupnost mate nas mozek, takze ma tendenci pocitat 100 misto 10. Dobrý, ne?!
sjetiny	23.11.2004 22:16 Dvě otázky (zajímavé dějiny) Otazka 1: Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem: Doporučili byste jí potrat ? Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto. Otázka 2: Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty. Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších : Kandidát A: Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně. Kandidát B: Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně. Kandidát C: Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry. Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ? Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi. . . . . . . . . . . . . . . . Kandidát A: Franklin D. Roosevelt Kandidát B: Winston Churchill Kandidát C: Adolf Hitler A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena. Celkem zajímavý, ne ? Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
rodor	23.11.2004 13:36 Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším,vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele vyleze šváb a povídá: "Zatáhni si za svého šulina a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se za něj dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne.Pak si za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo.Najednou za sebou zaslechne ostrý hlas:"Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"
sjetiny	23.11.2004 2:15 Přijde chlápek k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, musíte mi něco předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mě se furt honí hlavou tolik myšlenek, že nemůžu usnout" - "Tak já Vám předepíšu k užívání ricinový olej" - "A myslíte, že to pomůže pane doktore, už se mě nebude honit hlavou před spaním tolik myšlenek?" - "Jistý je, že se Vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka" - "A jaká pane doktore?" - "Abyste se nepodělal!"
sjetiny	22.11.2004 19:32 Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
sjetiny	22.11.2004 19:31 Ježíšek se dostane ke shluku lidí, který se chystá kamenovat hříšnou ženskou. "Kdo jsi bez viny, hoď po ni kamenem!" Přiletí šutr a praskne ho do hlavy. Ježíšek se ukřivdeně ohlédne a povídá: "Teda matko, občas mně strašně štveš..."
sjetiny	22.11.2004 19:31 Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" "Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."
svadla	22.11.2004 17:40 hrali si v 1. tride na autobus, pepicek mel delat ridica: "nasedat parchanti!", a ucitelka: "no tedy pepicku takle ne, bez do kouta a mas 30 minut abysis rozmyslil, jak je to spravne". A po pul hodine: "nasedat parchanti, kvuli te krave mame pul hodiny zpozdeni!"
rodor	22.11.2004 17:15 Světová zdravotnická organizace (WHO), ohromila veřejnost novou studií. Tentokrát si vzali na mušku ~od nepaměti trvající souboj žena vs. počítač~. Celé zprávě dali název Vteřina pravdy a do detailu v ní rozpitvávají mozkové procesy ženského mozku, kterému zrakový nerv přinesl obrázek počítače ležícího na stole. Podle machrů z WHO vypadá celý proces myšlení asi následovně. čas 0:00 neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka ~Vypadám dobře?~ střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin čas 0:00 Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první myšlenka čas 0:00 - 0:12 Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej? čas 0:12 - 0:16 Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda? čas 0:16 - 0:20 Vypadám dobře? čas 0:20 - 0:21 Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole. čas 0:21 - 0:28 Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci ~Utěrka~ za 1500 korun. To je výhodné. čas 0:28 - 0:35 Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo. čas 0:35 - 0:36 Co jsem to chtěla? Aha, na stole. čas 0:36 - 0:40 Je to známý tvar, vypadá to jako televize. čas 0:40 - 0:42 Manuela začíná v sedm hodin. čas 0:42 - 0:47 Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli Manuele? čas 0:47 - 0:50 Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel vypl, abych nebyla blbá. čas 0:51 - 0:58 Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat! čas 0:58 - 0:60 Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako... čas 0:60 - 0:67 DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat? čas 0:67 - 0:71 Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno? čas 0:71 - 0:76 Nemám začít brečet? To zabírá. čas 0:76 - 0:80 Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka. čas 0:80 - 0:82 Vypadám dobře? čas 0:82 - 0:86 Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa? čas 0:86 - 0:90 No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic. čas 0:90 - 0:93 Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer? čas 0:93 - 1:00 Manuela začíná v sedm hodin
rodor	22.11.2004 17:13 V Ruské televizi se doslechnou, že v jedné zapadlé vesničce žije stařík, který zná slavného ruského bohatýra Iliju Muromce. Tak se za ním vypraví, nachystaji si aparaturu atd. a moderátor se ptá: ~Vy jste prý znal slavného bohatýra Iliju Muromce.~ ~Inu zna i neznal~ odpoví děda. ~To nám budete muset vysvětlit~ povídá redaktor. ~No jdu si takhle jednou lesem, najednou z křoví vyskočí chlap jak hora s lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou. Namířil na mě lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou a řekl mi, abych si sundal kalhoty. Moc se mi nechtělo, ale to víte mířil na mě lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou, tak jsem si je sundal. Potom mi řekl, abych se vysral. Moc se mi nechtělo, ale to víte mířil na mě lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou, tak jsem se vysral. Potom mi řekl, abych to sežral. Moc se mi nechtělo, ale to víte mířil na mě lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou, tak jsem to sežral. Když to uviděl, začal se tak smát, že upustil luk jasanový s tětivou hedvábnou a střelou kalenou. Já jsem zvedl luk jasanový s tětivou hedvábnou a střelou kalenou a namířil jsem na něj. Potom jsem mu řekl, aby si sundal kalhoty. Moc se mu nechtělo, ale to víte mířil jsem na něho lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou, tak si je sundal. Potom jsem mu řekl, aby se vysral. Moc se mu nechtělo, ale to víte mířil jsem na něho lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou, tak se vysral. Potom jsem mu řekl, aby to sežral. Moc se mu nechtělo, ale to víte mířil jsem na něho lukem jasanovým s tětivou hedvábnou a střelou kalenou, tak to sežral. No vždyť vám říkám znal i neznal, jenom jsme spolu poobědvali.~
rodor	22.11.2004 17:09 Výzkum průměrného věku: Novinář je ve vesnici kde je největší věkový průměr. Novinář: Dědečku co děláte proto abyste se dožil takového stáří? Dědeček 1: Snídám med, obědvám med, večeřím med. Novinář: No tak to je dobrej recept, a kolik Vám to vlastně je? Dědeček 1: 95 let, panáčku. ..... Další dědeček Novinář: Dědečku co děláte proto abyste se dožil takového stáří? Dědeček 2: Snídám mléko, obědvám mléko, večeřím mléko. Novinář: No tak to je dobrej recept, a kolik Vám to vlastně je? Dědeček 2: 99 let, panáčku. ..... Novinář: Dědečku co děláte proto abyste se dožil takového stáří? Dědeček 3: Hulím denně 2 kartony a do hospody vlezu ráno a vylezu až zavírají. Novinář: No tak to je taky dobrej recept, a kolik Vám to vlastně je? Dědeček: 27 let, panáčku.
rodor	22.11.2004 17:02 Kámoš Franta na vesnici Namluvil si krasavici. Je moc hezká, nohatá, Hloupá - ale kozatá. On si slastí mručí Ať si chlapi čučí! Její ladné pohyby Záviděti mohli by! Dostal jsem na Frantu zlost Děláš hroznou pitomost! Vykašli se na tu kost! Nehodí se k tobě dost! Věř mi, vtipy na blondýny Nejsou žádné voloviny! Problémy se začnou kupit. Probůh, Franto, nebud stupid! Nedbal nic na dobré rady, Zlákaly ho její vnady. Šuškala si celá víska Krásná Vlasta chce byt misska! Povolil ji otěže Hlasí se do soutěže. Ihned jsem mu navrhl, Aby ji to zatrhl. Hučím jako do dubu Měl bys jí dát přes hubu! Ale Franta se furt chvástá Bude slavná moje Vlasta! Jednou hledím na bednu, Končí zprávy - já blednu! Vysílají soutež krásy Tohle bude Vlasta asi! Když uběhla první půlka, Objevil se démon Hůlka. Ve finale jsem pak Káju Slyšel zpívat Včelku Máju. Vlasta bulí dojetím Zvítězila - to je tím! Vytryskl jí sopel, Neb vyhrála Opel! Kája přisel s anturií Jak Romeo za Julií. Pak zazněla fanfára, Vlasta hupsla do fára. Franta doma pije whisku, Moc se těší na svou missku. Sotva vešla do dveří, Přítel uším nevěři. Křičí na něj Vlasta Je konec - a basta! Nejsi štěstí garantem Ty blbečku s trabantem! Sláva ji stoupla do hlavy Nechce už Frantovo pohlaví. Vyprdla se na Frantu majitele trabantu. Nosí drahé diamanty Nemá nouzi o amanty. Rajzuje si ve Fordu Nebo lítá v concordu. Franta myslí na Vlastu, Žal utápí ve chlastu. Šílí, že se jeho drahá V Leu objevila nahá. Slzy z jeho očí kanou když ji poznal, byla pannou. Dnes mě Franta vyděsil, Na strome se oběsil. Tohle smutné povídání Berte jako varování. Ženská patří na řetěz! Když povolíš - je to děs! My teplí se smějem lepší je být gayem!
rodor	22.11.2004 17:01 Pondělí Já jsem Květa, děva lepá, můj manžel má jméno Pepa. K půvabům mým je však slepý ve dne v noci v práci dřepí. Prostě se jen v práci fláká, tak mne pokec silně láká. Přezdívku mám přímo skvělou: Tady Myška! Kluci, helou...! Ozval se mi chlapů ranec. Nejvíc mě však láká Kanec. Úterý Zas jsem byla na Atlasu, Kanec chválil moji krásu. Jen co padlo slůvek lásky! Žádný kecy, žádný zkazky, vyjevil mi city svoje, na oplátku zvěděl moje. Středa Kaneček má mluvu jemnou, dvě hodiny tokal se mnou. Oznámil mi zprávu cennou: rozvede se se svou ženou! Jakýpak s tím saky paky: rozvedu se s Pepou taky! Čtvrtek S Pepou bude proces krátký. Vše je v rukou advokátky. Večer potom, v nočním času, kecám s Kancem na Atlasu. Po třech pivech jsem jak dělo, toužím poznat jeho tělo. Pátek Překonávám těžkou krizi: do práce ať Pepa zmizí! Jen opustil naši sluji, na Atlas se připojuji. Pod zámkem mi Kanec znova, šeptá hrozně krásná slova. Ještě v noci žehlím blůzku. Zítra máme totiž schůzku! Sobota Máme sraz na Václaváku. Kanec přijde v šedým saku. Navíc bude držet růži. Vzrušením mám husí kůži! Pak ho spatřím. Třeštím oči. Mrtvice snad po mně skočí! V tu ránu se vzteky klepu, před sebou mám svýho Pepu...
sjetiny	22.11.2004 11:30 Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku 1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne. 2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces. 3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku. 4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti. 5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku. 6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla. 7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu. 8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku. 9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem. 10. Najděte a přineste kočku ze sousedovic altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem. 11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu. 12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku. 13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalejte do jejího hrdla dvě pinty vody. 14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl. 15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka. A jak k témuž přimět vašeho psa? 1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.
sjetiny	21.11.2004 23:49 Co se děje u soudu... Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court". Ot: Den Vašeho narození. Od: Patnáctého července. Ot: Který rok? Od: Každý rok. Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu? Od: Tepláky Gucci a Reeboky. Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť? Od: Ano. Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť? Od: Zapomínám. Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl? Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije? Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím. Ot: A jak dlouho s Vámi žije? Od: Čtyřicet pět let. Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili? Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?" Ot: A proč Vás to rozrušilo? Od: Jmenuji se Susan. Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála? Od: Přibližne u milníku číslo 499. Ot: A kde je milník čislo 499? Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500. Ot: Pane, jaké je vaše IQ? Od: Myslím, že vidím poměrně dobře. Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti? Od: Ano. Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta? Od: Ano, pane. Ot: Co řekl? Od: "Co je to tu za diskotéku?" Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana? Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý? Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali? Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce? Ot: Zabil Vás? Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky? Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak? Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu? Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna? Od: Ano. Ot: A co jste v té době dělala? Ot: Měla tři děti, ano? Od: Ano. Ot: Kolik z nich bylo chlapců? Od: Žádné. Ot: A kolik tedy bylo holčiček? Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa. Od: Ano. Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru? Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky. Od: Jeli jsme do Evropy, pane. Ot: A svou manželku jste vzal s sebou? Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství? Od: Úmrtím. Ot: A či úmrtí to bylo? Ot: Můžete tu osobu popsat? Od: Byla střední postavy a měla plnovous. Ot: Byl to muž či žena? Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých? Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých. Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala? Od: Ústně. Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl? Od: Pitva začala kolem půl deváté večer. Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev? Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat. Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče? Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu? Od: Ne. Ot: Změřil jste krevní tlak? Od: Ne. Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu? Od: Ne. Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou? Od: Ne. Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore? Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole. Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu? Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.
sjetiny	21.11.2004 23:48 Pojistene doutniky Neco takoveho se muze stat jen v Americe. Muz z mesta Charlotte v Severni Karoline si koupil balicek vzacneho a velmi draheho druhu doutniku, ktery nasledne nechal pojistit, mezi jinymi, i proti zniceni ohnem. Do mesice vsechny doutniky vykouril a pote od pojistovny pozadoval vyplaceni pojistky s tvrzenim, ze o doutniky prisel pri "nekolika drobnych pozarech". Pojistovna pochopitelne odmitla penize vyplatit, odvolavajic se na fakt, ze dotycny muz "zkonzumoval" doutniky prirozenym zpusobem - tj. kourenim. Muz pojistovnu zazaloval... a vyhral! V rozsudku sice soudce priznal, ze zadost klienta pojistovny byla ponekud neobvykla, nicmene dal muzi za pravdu v tom, ze nebyla porusena smluvni pravidla. Pojistovna souhlasila s pojistenim doutniku proti ohni a nestanovila ve smlouve presne, jaky je "akceptovatelny zpusob" zniceni doutniku ohnem. Pojistovna byla nucena pojistku vyplatit. Misto dlouhych soudnich prutahu s odvolacim procesem se proto pojistovna rozhodla podridit se rozsudku a svemu klientovi vyplatit castku 15 tisic americkych dolaru. Po proplaceni seku vsak cely pripad nabral necekany prubeh. Pojistovna podala na muze trestni oznameni s podezrenim ze zharstvi, na zaklade ktereho byl uveznen. S pouzitim jeho vlastni vypovedi v predeslem procesu pojistovna u soudu prokazala, ze muz umyslne spalil svuj pojisteny majetek, cimz se dopustil trestniho cinu a byl odsouzen k 24 mesicum vezeni a pokute 24 tisic dolaru...
sjetiny	21.11.2004 18:20 ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu. Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky. Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva. Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat. Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky. Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji. Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení. Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde. Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně. Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus. Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví. Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé. A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
sjetiny	21.11.2004 0:42 Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedky?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"
sjetiny	20.11.2004 1:36 Pár frází, které se můžou hodit po vstupu do EU: Je mazaná jako liška - She is lubricated like a fox. Vrhl na ni dlouhý pohled - He vomited a long postcard on her. Tvé oči září - Your eyes are September. Seděla na mezi - She was sitting on between. ------------ Letí pár maníků v letadle a připravujou se na seskok. Jeden se velice bojí - svým způsobem je vlastně posranej. Tak mu major řekne,jen skočte vojíne a nebojte se - dole je duchna. Vojín tedy skočí a najednou vidí,jak proti němu letí nějaký chlápek .. Tak se ho zeptá : Tak co,jaká je duchna ? A on na něj : jaká duchna,ja jsem z plynarny. ------------ Příjde pán do trafiky a ptá se: Znáte Františka Kykolku? Ne... A Petra Kykolku? Ne... A Josefa Kykolku? Ne..., a proč se ptáte? No já jen, že máte nad dveřmi nápis "ZNÁMKY KOLKY"
sjetiny	20.11.2004 1:27 Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
sjetiny	20.11.2004 1:26 "Prosil bych krabičku zápalek." - "Nekřičte na mně - nejsem hluchá. S filtrem nebo bez?"
sjetiny	20.11.2004 1:23 "Jak jste mohl v létě dostat zápal plic?" - "Byl jsem v noci na balkoně u sousedky." - "A co jste měl na sobě?" - "Jen prezervativ!"
sjetiny	18.11.2004 22:09 Jak se pozná ideální manžel? Najde milence u ženy v posteli a řekne: "Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu." A jak se pozná ideální milenec? Který i potom dokáže pokračovat! ------ PS: a na tamten podkladek já snášet nebudu :o))))
sjetiny	18.11.2004 16:40 Jej dennik: V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel... Jeho dennik: Dnes Slovensko prehralo, ale mali sme skvely sex.
sjetiny	18.11.2004 16:35 Sex je nejpraktičtěj~í a nejzábavněj~í cesta k hubnutí. Podívejte se, kolik kalorií mů~ete spálit: Svlékání~s jejím souhlasem~12 cal ~bez jejího souhlasu~187 cal Svlékání podprsenky ~oběma rukama~8 cal ~jednou rukou~12 cal ~jednou rukou a byt fackován~37 cal ~ústy~85 cal Nasazování kondomu ~při erekci~6 cal ~bez erekce~315 cal Předehra ~pátrání po klitorisu~8 cal ~pátrání po bodu G~92 cal ~bez pátrání~0 cal Pozice ~Misionářská~12 cal ~69 v le~e~8 cal ~69 ve stoje~112 cal Orgasmus ~Skutečný~112 cal ~předstíraný~315 cal Post-orgasmus ~zůstat v posteli~18 cal ~vyskočit z postele~36 cal ~zjistit proč ona vyskočila z postele~816 cal Druhá erekce ~mezi 16-19 lety~12 cal ~mezi 20-29 lety~36 cal ~mezi 30-39 lety~108 cal ~mezi 40-49 lety~324 cal ~mezi 50-59 lety~972 cal ~přes 60~2916 cal Oblékání ~v klidu~32 cal ~ve spěchu~98 cal ~kdy~ man~el otevírá dveře~1218 cal Za~ijete skvělý sex do čtyř dnů po obdr~ení tohoto dopisu, pokud ho ov~em po~lete dál. Proto~e kopie tohoto dopisu musí neustále putovat po světě, musíte i vy udělat 10 kopií a poslat je přátelům. NENÍ TO VTIP!!!!! Neposílejte peníze!!!!! Po~lete jenom kopie dopisu lidem, o nich~ si myslíte, ~e to potřebují do 96 hodin. Příklady: ~~Poté, co odeslal tento dopis, zachytil penis jednoho důstojníka z Montany stroj na dojení krav a on tak za~il nejdel~í sérii orgasmů svého ~ivota. ~~John Elliot si chtěl sehnat prostitutku, ale proto~e přeru~il řetězec, chytila ho při tom policie a při následné prohlídce jeho domu byly nalezeny časopisy s obrázky malých chlapců, které ukazoval sousedům. ~~Na předměstí Paří~e byly trenýrky Dona Loraye roztr~eny neuspokojenou erekcí 51 dní poté, co zapomněl odeslat dopis. Na druhou stranu byla tato nehoda vyvá~ena tím, ~e mu před tím automat na prezervativy vydal tři kondomy místo jednoho (zřejmě cena útěchy) ~~Herbert Pudstrom dostal dopis v roce 1953. Po~ádal svoji sekretářku, aby udělala 10 kopií a rozeslal je. Za několik dní ji potkal ve vykřičené čtvrti, kde si vydělávala mnohem víc, ne~ kolik ji on kdy za práci zaplatil. ~~Generál George Patton si poté, co odeslal dopis myslel, ~e vidí na zemi 1/4dolar. Poté, co se shýbl dolů, pro~la kolem krásná ~ena v minisukni a on tak měl skvělý výhled. ~~Heywood Daddit, nezaměstnaný ~krtič kuřat, dostal dopis a zapomněl ho do 96 hodin odeslat. Jeho man~elka dal~í den ode~la s jeho přítelem na ku~elky a nikdy více se u~ nevrátila. On později dopis na~el a rozeslal 10 kopií. O pár dní později si na~el novou man~elku a zjistil, ~e jeho stará man~elka, ačkoli si myslel jek je dobrá, se chovala v posteli jako mrtvý losos. ~~Alan Farichild dostal dopis, neuvěřil mu a vyhodil ho. O devět dní později si vylil do rozkroku vařící kávu.
sjetiny	18.11.2004 16:34 Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší nebezpečné době číhá doslova na každém kroku, a to především na jaře. 1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí. 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: [email protected] nebo [email protected] 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta". 7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček. 8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby". 10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte." 11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví." 12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. 13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. 14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. 15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. 16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta". 17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. 18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. 19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) 20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava." 21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. 22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. 23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. 24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas". 25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!" 26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!" 27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!" 28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit." 29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!" A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství .. 30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali. Pokud je přesto nepošlete,VŮBEC NIC SE NESTANE!!!
sjetiny	18.11.2004 16:34 nevím, jestli jsem sem tyto kousky už dávala, pokud ano, sorry, ale fakt je to dobré ;o))) Pravidla silničního provozu v Čechách na Moravě a ve Slezsku.. 1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou. 2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní. 3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla. 4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe. 5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti. 6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde. 7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe. 8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h. 9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk. 10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky. 11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat. 12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe. 13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce. 14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu 15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe 16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče 17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího 18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat. 19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat 20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím. 21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru. 22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice. 23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice. 24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho. 25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo. 26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry. 27. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup. 28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád. 29. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků. 30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed. 31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi
sjetiny	18.11.2004 12:31 Co dělat, chcete-li pobavit stopaře - Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. - Zeptejte se: "Máš strach ???" - Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. - Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. - Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. - Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme". - Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. - Dělejte mrtvého. - Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr - Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu." - Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!" - Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !" - Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas. - Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju." - Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. - Přezujte se za jízdy. - Převlékněte se za jízdy. - Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet. - Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !" - Zdřímněte si. - Nasaďte si hokejovou přilbu. - Jeďte s vykloněnou hlavou. - Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?" - Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. - Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!" - Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. - Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..." - Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." - Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte. - Řiďte zubama. - Řiďte nohama. - Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???" - Utečte. - Mávejte stopařům. - Používejte často klakson. - Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón. - Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. - Hrajte retardovaného. - Houpejte se v sedadle. - Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
sjetiny	18.11.2004 12:30 Chlapek v nobl restauraci potrebuje na toaletu. Na panech je bohuzel obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na damy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, ze jsou to krasne toalety a jak tak sedi, vidi tri knofliky. Riká si pro sebe, ze tohle na panech nemaji, co to asi muze byt? Na prvnim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidi. "Nevadi, zkusim to." Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni. "Hmmmm, skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhem knofliku je "HV" - "ze by horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osusi ho horky vzduch. "Hmmmm, to si taky musime poridit," strasne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim!!!" Zmackne knoflik a najednou se mu zatmi poed ocima a vzbudi se az na JIP, kde mu orosene celo utira setricka a pta se ho: "Pane, co jste prosim vas delal?!" "No, ja nevim, byl jsem na zachode - damskem, byly tam tri knofliky, tak jsem je zkousel." "A vy jste zmackl i ten posledni?" pta se zdesene sestricka. "No, asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky odstranovac tamponu. Penis mate pod polstarem!!!"
sjetiny	17.11.2004 12:27 Rodiče a mobil Po dlouhem zvazovani jsem se rozhodl, ze koupim rodicum mobilni telefon. Bylo to skutecne dlouhe zvazovani - v okoli uz vsichni meli mobil, jenom nasi jeste ne. Proc? Jsou to naprosti antitalenti na cokoliv elektronickeho. Dodnes vzpominam, jak mou matku (50-letou) ucila osmileta neter ovladat video. Samozrejme se to nepovedlo - komunikacni bariera byla propastna. Neter pouzivala vyrazy jako napr. predprogramovani, showview a na matce bylo v tu chvili videt, ze je ji do breku. Ale rekl jsem si - vyberu neco lehce ovladatelneho, bude to mit jenom na prijem hovoru a sem tam na nejake zavolani mne (telefonni seznam jsem dopredu vyloucil - slozite). Uz kdyz jsem vysvetloval, jak bude listovat v menu, rudnul jsem vzteky a prenechal jsem to radeji napritelkyni, ktera ma prece jenom vetsi trpelivost. V nedeli, kdyz jsme odjizdeli zpet do Prahy, se rodice tvarili, ze tomu rozumeji. Omyl! Hned den nasledujici mi volal otec, ze to nefunguje! Delal to presne podle mych instrukci, ale telefon je hluchy. Kdyz zada cislo a potvrdi zelenym telefonkem, tak se nic nedeje. Vylucovaci metodou jsme po pul hodine dosli k tomu, ze otec telefon nezapnul. Kdyz jsem se zacal nadechovat k vykriku, otec mi vynadal, ze jsem mu to nerekl, ze telefon doma taky nemusi zapinat! Dobre. Den druhy. Opet otec. Jsem na porade, musim odbehnout na chodbu. Otec vola, samozrejme z pevne linky. Mobil nefunguje. Triumfalnim hlasem mi ohlasuje, ze ten MUJ kram tentokrat zapnul, postupoval presne podle instrukci, a zase to nejde! Opet vylucovaci metodou zjistime, ze nezadal predvolbu. "Vzdyt volam jenom tady mistni linku?!" OK Den treti. Kdopak to vola? Jasne - otec. S usmevem zvedam telefon a hlavou mi bleskne, jak si z otce budu delat legraci. Brzy poznavam, jak hluboce jsem se mylil. Nesmeju se a otec take ne-ja opet zacinam chytat nachovou barvu. Otec videl na Nove film a tam pred hovorem vzdy vytahli ze sluchatka antenu. Pokousim se vysvetlit rozdil mezi GSM a bezdratovym telefonem. Beznadejne. Vzdavam to a vecer jdu na panaka. Zacinam chapat, co asi prozivaji doktori na ARO - pocit naproste beznadeje, vzteku, litosti. Den ctvrty. Otec. Nefunguje mobil. Jsem na obede, jidlo mi prave prestalo chutnat. Kricim. Lide v restauraci se osklive divaji na toho hulvata, co tak hnusne mluvi se svym otcem. Vylucovaci metoda. Vybita baterie. Misto otcovsko-synovskych reci si vymenujeme jizlive poznamky. Och. Den paty. Zmena. Vola matka. Z pevne linky. Breci. Asi pry rozbila ten drahy telefon. "Co jsi delala, mami?" "Nic pochopitelne), jenom jsem to chtela ukazat sousedce a spadl mi na chodbe na zem." "Uhm, a co?" "No nefunguje." "Nejde z neho volat?" Nevi!!!!!!!!!! Nezkousela!!!!! Jenomze na obrazovce uz nic nesviti. Z a p n i t o!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pochopitelne se nic nestalo, jenom se prerusil kontakt... Otec cely den nevola. Zacinam si myslet, ze uz to chape. Den šesty. Mylil jsem se. Otec. Je vecer a tesil jsem se na Indiana Jonese v televizi. Po hovoru s tatou se musim jit projit a spilat Bohu,prirode a Allahovi za to, ze me takto muci. Otec je rozcileny a sprosty. Krici. Ma problemy s kyclemi a porad mu chodi nejaka obalka na obrazovku, ze ma nejaky vzkaz. Otec opakovane chodi ze tretiho patra (nemaji vytah) do prizemi pro tu obalku. Tam nic neni. Kdo sakra dal jeho adresu, aby mu takhle mohli posilat obalky?! A jak to, ze tam nikdy nic neni??!! Jsem rozcileny a sprosty. Kricim. Vysvetluju princip hlasove schranky. V televizi Indiana Jones vycita svemu otci (Sean Connery), ze s nim zamlada nekomunikoval. Indiano - co ja bych za to dal, kdyby se mnou muj otec nekomunikoval na stara kolena?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Den sedmy. Nedele. Otec se chce usmirit a udelat mi radost. Proto chce pouzivat SMS. Odmitam. Diskutujeme. Vzajemne nadavky. Den osmy. V praci se nemuzu soustredit, bojim se, ze otec volal na infolinku, privodil srdecni zastavu peti operatorum a oni si ted zjisti, ze telefon jsem kupoval ja a poslou na me Ukrajince. Po obede ale prichazi SMS!!! "vidisuztoumim" Sedim v kancelari, koukam z okna a premyslim o Gagarinovi,Dominiku Haskovi, Neilu Armstrongovi - jak nicotne byly jejich uspechy v porovnani s timto obrovskym krokem pro lidstvo!!! Muj otec umi odeslat SMS!!!!
sjetiny	17.11.2004 12:17 zařízení na ekologické hnojení - 2~ 12 000,- Kč ================================================== Celková cena za dva kusy dojnic: 376 000,- Kč
sjetiny	17.11.2004 12:16 Sedlák nakupuje auto Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fobiji. V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnejší provedení Fobie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel. Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zarízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a pripojil fakturu: kráva, základní provedení - 2~ 70 000,- Kč potah z pravé hovězí kůže - 2~ 5 000,- Kč černo-bílý lak (příplatková barva) - 2~ 3 000,- Kč zásobník mléka na celoroční provoz - 2~ 8 000,- Kč 4 vypouštěcí ventily po 2 000,- - 2~ 8 000,- Kč 2 ochranné přední oblouky po 3 000,- - 2~ 6 000,- Kč celoroční kopyta 4 ks po 1 500,- - 2~ 6 000,- Kč poloautomatický odháněč hmyzu - 2~ 5 000,- Kč jednohlasé signalizační zařízení - 2~ 6 000,- Kč umělá inteligence v provedení Standard - 2~ 24 000,- Kč čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi - 2~ 35 000,- Kč zařízení na ekologické hnojení - 2~ 12 000,- Kč
sjetiny	17.11.2004 12:08 První, druhé a třetí dítě Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem. VAšE OBLEČENÍ 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. JMÉNO DÍTĚTE 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst. PŘÍPRAVA NA POROD 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. VÝBAVIČKA 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ? STAROSTLIVOST 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku. AKTIVITY 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. ODCHODY Z DOMOVA 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev. DOMA 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího. 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi. Co se všechno člověk naučí od dětí: 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.... 2. šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.. 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
sjetiny	17.11.2004 12:06 Československo v otázkách a odpovědích 1968: Proč vši nesvětélkují jako světlušky? Aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území. 1970: Je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami? Ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia... 1971: Proč už se v Československu nezdraví "práci čest"? Protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci. 1980: Mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl? Ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří. 1985: Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky? Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se. 1986: Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP? V principu všechno. Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu? Lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda. 1988: Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy? Ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. Je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd? Ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR. Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? Ano; s kterýmkoli z našich automobilů. Jak se řekne "přestavba" japonsky? Šibetijakeši. 1995: Víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? Jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky!
sjetiny	17.11.2004 11:57 Žákovské knížky II. Hází po spolužačkách sušeným semenem. Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně. Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere. Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila. Svačí cibuli a obtěžuje zápachem. Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami. Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu. Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu. Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává. Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe. Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli. Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se." Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou. Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem. Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho. Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... Běhá po třídě a zvrací židličky. Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ... Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom. Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic. Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to,že ho zajímají tajné chodby! Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat Žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu. Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si mysli, že nedávám pozor, tak nedává pozor. Napovídá nepovoleným způsobem. Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat. Močí do výše očí. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu. Smrká mi do vykladu. Běhá po zdi. Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa) Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí. Táhá děvčata za mléčné vaky. Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. Má pod lavicí žirafu a ta kouří. Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená. Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost. Vyhrožuje mi smrtí. Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku. Straší děvčata ptákem (sova pálená). Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici. Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala. Nechá se od spolužáku osahávat a nehlásí to učiteli. Směje se mi za zády do očí. Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky. Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vysrat!" Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu. Pořád se hlásí. Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu. Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev. Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
sjetiny	17.11.2004 0:13 Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty.Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Pak se oblékne, jde do kuchyn ~ a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se t ~ svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."
sjetiny	17.11.2004 0:06 Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: "Já se chci taky koupat!"
sjetiny	16.11.2004 0:06 Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj!"
sjetiny	16.11.2004 0:03 Ctyri zasady stastneho manzelstvi 1. Je dulezite najit si zenu, ktera umi varit a uklizet. 2. Je dulezite najit si zenu, ktera umi vydelat penize. 3. Je dulezite najit si zenu, ktera ma rada sex. 4. Je dulezite, aby se tyto 3 zeny nikdy nesetkaly.
sjetiny	16.11.2004 0:00 Myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.
sjetiny	15.11.2004 23:56 Príde manžel domov a hovorí manželke: -"som hladný,sprav mi večeru" - a čarovné slovíčko na "P" nepoznáš? - Prijebem ti?
sjetiny	15.11.2004 23:46 V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl arab u okýnka a povidá: "Asi si skočim pro pivo." Žid se ozve: Seďte, já vám pro to pivo dojdu." A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhej Arab: "Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno." A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitim vzal tenhle druhej Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival. Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. a když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosim vás proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?"
sjetiny	15.11.2004 23:44 "Pustim tě do hospody, ale jen když mi slíbíš, že budeš do devíti doma." "No tak jo, Marie, když jinak nedáš, tak budu do devíti doma a pak pujdu do hospody."
sjetiny	15.11.2004 23:39 Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!! Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"
sjetiny	15.11.2004 23:35 Otevřel jsem dveře s nápisem "Ženy" a byl tam jen záchod.
sjetiny	15.11.2004 23:35 Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. - "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" - "No, dokud vás neomrzím, děti." - "A nevypijete si aspoň kafe?"
bosssssssss	15.11.2004 14:57 Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov. ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?" A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku". A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 dolarov". "No a ranajky bol moj napad".
bosssssssss	15.11.2004 14:54 Velite~ hovorí vojakom: "Voda vrie pri sto stupňoch." Zo- zadu sa nesmelo ozve: "Ak je nižší tlak vzuchu m~že aj pri devedesiatich." Nazlostený velite~ vytiahne príručku: "Mňa nikto neoklame, dev~ťdesiat stupňov je pravý uhol."
sjetiny	15.11.2004 14:36 Víte co to je absolutní sebedestrukce? Když malomocnej dostane epileptickej záchvat.
sjetiny	15.11.2004 14:30 Jaky je rozdil mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem? Internista neco vi, ale nic neumi. Chirurg nic nevi, ale umi vsechno. Psychiatr nic nevi a nic neumi, ale ma pro vsechno pochopeni. Patolog vi vsechno, umi vsechno, ale prichazi vzdycky pozde.
sjetiny	15.11.2004 14:24 Prochazka svetovymi ideologiemi a naukami: SOCIALISMUS: Mas dve kravy a das jednu sousedovi. KOMUNISMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a da ti trochu mleka. FASISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a proda ti trochu mleka. NACISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a zastreli te. BYROKRACIE: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe, jednu zastreli, podoji druhou a mleko zahodi. TRADICNI KAPITALISMUS: Mas dve kravy. Jednu prodas a koupis si byka. Stado se zvetsuje a hospodarstvi roste. Nakonec vse prodas a jdes do duchodu. CESKY KAPITALISMUS: Na dve kravy si vezmes pujcku od banky ve vysi 1600 mil. Kc a odstehujes se na Bahamy. Banka posleze zjisti, ze to nebyly kravy, ale kozy. Rozdil zaplati danovi poplatnici. AMERICKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Prodas jednu a nutis druhou aby davala mleko za ctyri. Pozdeji najmes konzultanta, aby zjistil proc krava chcipla. FRANCOUZSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Jdes do stavky, protoze chces tri. JAPONSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Navrhnes je tak, aby byly desetkrat mensi a davaly dvacetkrat tolik mleka. Pak vytvoris leporelo o chytre krave nazvane Kravakimono a budes je prodavat po celem svete. CINSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. K tomu 300 lidi, kteri je doji. Vykazujes plnou zamestnanost, vysokou produktivitu skotu a zatknes novinare, ktery tato cisla zverejnoval. BRITSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Obe jsou silene. ITALSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Nevis ale, kde jsou, a tak jdes na obed. RUSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich mas pet. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich mas 42. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jsou jen dve. Prestanes pocitat a otevres dalsi lahev vodky.
sjetiny	15.11.2004 14:16 Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 a ž300 Kelvinů. Rusové používají tužky....
sjetiny	15.11.2004 14:15 Z oznámení v kostelech: -Celonárodní shromáždění pro modlitbu a půst ... Poplatek zahrnuje stravování. -Basketbalový tým naší mládeže hraje ve středu ve 20 hod. v rekreační hale. Přijďte se podívat, jak to nandáme Kristu Králi. -Sestry, nezapomeňte, že se můžete na našem bleším trhu výhodně zbavit toho, co vám doma překáží. Nezapomeňte vzít s sebou manžela. -Kvůli nastalé konfliktní situaci se dnes nekoná původně ohlášené shromáždění za klid a mír. -Kázání dnes: "Ježíš kráčí po vodách." Kázání zítra: "Jak najít Ježíše." -Barbara je stále v nemocnici a potřebuje dárce krve. Má také problémy s usínáním a prosí, zda by jí někdo nemohl zapůjčit nahraná kázání pastora Jacka. -Nedovol starostem, aby tě ubíjely. Církev ráda pomůže. -Irving Benson a Jessie Carterová byli oddáni 24. října v našem kostele. Tak skončilo jejich přátelství od školních let. -Tématem večerního kázání bude "Co je peklo?" Přijďte dříve a poslechněte si zkoušku našeho sboru. -Potřebujeme osm nových obleků pro náš sbor. Důvodem je přijetí několika nových členů a zchátralost některých starých.
sjetiny	15.11.2004 14:08 Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říka, ze je mam nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách." Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...
sjetiny	15.11.2004 14:03 Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...
fleker	15.11.2004 14:01 Jede škodovka a porouchá se ji převodovka. Tak stopne zrovna projíždějící Ferrari. Řidič Ferrari jí řekne že 50 km odsud je město kde si to může opravit a vezme ji do vleku. Mezitím o 5 Km dále se trabantu rozbije celý motor. Ferrari mu taky zastaví a řekne že když na něj pojedou moc rychle že má zablikat blinkrem. U nedaleké čerpací stanice stojí 2 poldové a v tu chvilí tam projede Ferrari se svou kolonou a první polda řika druhému: ty vole viděl jsi to někdy ? Ferrari 320 km/h pohoda, škodovka 320 km/h pohoda, ale trabant 320 km/h a ještě bliká že chce předjíždět !!!
sjetiny	15.11.2004 14:00 Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou. Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnaní.
sjetiny	15.11.2004 13:59 Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, > >rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?" "Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: .není to snad vidět? "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby." "Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte." "Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!" "Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena. "Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!" Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!" A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
rodor	15.11.2004 9:11 Hadaji se nemecti, americti a cesti chirurgove, kteri jsou nejlepsi. Americti: "Panove, k nam privezli chlapa s ujetyma nohama, my jsme mu prisili nove a dneska ten chlap beha zavodne stovku." Nemecti: "To nic neni, k nam privezli chlapa, co z nej zbyla po vybuchu bomby jenom hlava, my jsme mu prisili nove telo, ruce a nohy, a na pristim mistrovstvi sveta v gymnastice nas bude reprezentovat." Cesi: "Ale to vubec nic neni, k nam privezli curaka, co ho nasli useknuteho nekde v kanale, my jsme mu prisili vsechno, hlavu, ruce, nohy, a on nam dneska dela premiera.
sjetiny	13.11.2004 12:24 Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."
sjetiny	12.11.2004 1:42 Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: Sestři, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi ...
sjetiny	12.11.2004 1:39 V letadle si povídají dva pánové: "Víte milý pane, já jsem děsnej smolař, přitahuju problémy...." Do toho přijde letuška a říká: "Milý cestujucí, letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalu a tou odeženete žraloky!" A ten pán: "No, neříkal jsem to? A buď dostanu špatnou píšťalku nebo trefím na hluchého žraloka!"
sjetiny	12.11.2004 1:36 Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.
sjetiny	11.11.2004 11:48 Nasedne opilec do taxiku a povida: "Prosim domu." "Muzete to nejak upresnit?" "Do obyvaku."
bosssssssss	11.11.2004 8:40 Pride chlapik do bordelu a pyta si cernosku. Ked pridu na izbu povie cernoske aby si stiahla nohavicky a predklonila sa. Cernoska posluchla, stiahla si nohavicky a predklonila sa. Chlapik sa postavi za cernosku, predkloni sa a pozera sa jej do rozkroku popritom HHHHMMMM-ka, asi po piatich minutach sa podakuje a odchadza prec. Prekvapena cernoska sa ho pyta: "A to je vsetko ??? Nic viac ???" Na to chlapik odpoveda: "Ano! Ja som len chcel vidiet ako bude vyzerat ruzova sparovacka na ciernych kachlickach !"
fleker	10.11.2004 22:52 Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: "Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?" Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: "Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš."
Slovan	10.11.2004 20:45 Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
Slovan	10.11.2004 20:44 Stane se dopravní nehoda, srážka dvou osobních aut. V jednom jedou cikáni, v druhým běloši. K nehodě přijíždí sanitka a doktor začne ihned ošetřovat zraněné, ovšem jen bělochy. Přiběhne k němu jeden z cikánů a řve na doktora: Nééé, co ty pomáhaš enem bílým? Vidíš cikáne, jakou barvu má sanitka? Cikán odpoví: Bílou, né. Správně, odpoví mu doktor, tak si počkej až přijede ta vaše...
Slovan	10.11.2004 20:43 Studenti mediciny mají přednášku o rozmnožování. Přednášející: Například, takový býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Studentka z první řady: 30 krát ?!? ... Prosím Vás můžete to zopakovat, aby to slyšeli i v poslední řadě? Přednášející zopakuje hlasitěji: Býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Z poslední řady se ozve student: Prosím Vás a to ho připouštějí vždy na tu stejnou samici? Přednášející: Ne, ne samozřejmě vždy na jinou. Z poslední řady: A prosím Vás mohl by jste to zopakovat, aby to bylo slyšet i v první řadě?
YAK	10.11.2004 11:33 W.I.F.E. = Washing Ironing Fucking Etc.
bosssssssss	10.11.2004 9:07 Petko bezi po skolskej chodbe a len-len ze nezrazil riaditela. Ten ho chytil za plece a vravi: - Teraz sa vratis, prejdes pekne pokojne okolo mna a pozdravis ma tak ako sa tvoj ocko zdravi so svojimi znamymi. Petko sa vratil niekolko krokov, dal si ruky do vrecak a podisiel k riaditelovi. Bachol ho po chrbte tak, ze mu okuliare spadli a na cele hrdlo krici: - Nazdar, curaku! Sto rokov som tvoju plechavu hlavu nevidel! Este si nezdochol, ty kurevnik jeden?
sjetiny	10.11.2004 0:34 Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K? Krtek. Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J? Jeho brácha. Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z? Zase jeho brácha.
sjetiny	10.11.2004 0:32 Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem? V chuti. ---- Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím." ----
YAK	8.11.2004 15:44 Pratelstvi muzu a zen Přátelství žen Žena nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželovi, že spala u kamarádky. Manžel zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádkám své ženy. Všechny řeknou, že u nich nespala... Přátelství mužů Muž nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželce, že spal u kamaráda. Manželka zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádům svého muže. Pět z nich řekne, že spal u nich a dalších pět, že je ještě stále u nich na návštěvě...
rodor	8.11.2004 13:22 víte co má cikán bílýho?? . . . . poslouchat... :)) ps: nejsem rasista..dokonce mám cikánskou krev...díky bohu jen na nárazníku...
JOSKA	7.11.2004 8:06 Já to znám trochu jinak: "Chtěl bych bejt bílej,v balíku a žádanej od žen" A trpaslík z něj udělal vložku.
Rurab	6.11.2004 22:15 Ide cernoch po lese a stretne trpaslika, ten mu hovori: Splnim ti tri zelania a tak cernoch hovori: v prvom rade xem byt biely, potom xem mat stale dost vody a na koniec prisun ritiek. trpaslik: abraka dabra a z cenocha sa stal splachovaci záchod
fleker	6.11.2004 21:46 Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
YAK	5.11.2004 11:40 Jak se řekne japonsky homosexuál? * Šukahošiki. Proč vymysleli LÁSKU? * Aby si i slušné holky mohly zasouložit. Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? * Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. * Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.
PPL	5.11.2004 11:13 YAK: potvrzuji tvou domnenku... ;-)
YAK	5.11.2004 10:59 Expresní Balíková Službo (PPL): Tak ted jsem zas mimo já (nebo kdo?)...
PPL	5.11.2004 9:49 YAK: neni. Kdyz buh stvorila muze, v podstate jen zertovala... ;-)
YAK	5.11.2004 9:46 Není ta pointa (Eva a Bůh)trochu mimo?
sjetiny	5.11.2004 0:34 Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje ?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastna." "Pročpak ?" zeptal se jí hlas shůry. "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím." "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." "Co je to muž ?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou." "Co je to ?" "Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nesmírně obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi.......... děvčaty."
sjetiny	5.11.2004 0:33 Přijde starej dědula do bordelu a říká bordel mámě: Dobrý den, mohla byste mi dodat nejakou mladou kočičku? Bordelmáma odpoví: Ale dedo, vždyť vy už to máte za sebou. Dědula se na ni sklesle podívá a říká: Aha a kolik jsem dlužen?
sjetiny	4.11.2004 15:54 o to je ten fórek lepší inzo,ke mně se dostal jen v této podobě, kuju za doplnění :o)
inza	4.11.2004 6:12 K jelenovi a ježkovi znám ještě dovětek: "Hele ježku, vždyt se Ti to nerýmuje" říká jelen. "Ale za to je to pravda..." odpoví ježek.
sjetiny	4.11.2004 1:17 Říká paní učitelka panu Novákovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!!!!" - "Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!"
sjetiny	4.11.2004 1:14 Potka se jelen s jezkem a jelen mu rika vymyslel jsem na tebe basnicku jezek rika: Tak povidej. A jelen spusti: Jezku, jezku mas na hlave plesku. Jezek se zamysli a rekne: Ja jsem taky jednu vymyslel. Jelen odpovi: Tak povidej. A jezek spusti: Jelene, jelene ty si ale debil.
PJV	3.11.2004 17:31 > Subject: Nudistický salón > > > > > > > > Muz navštíví velmi exklusivní nudistický klub. > > > > Hned první den svlékne šaty a začně se procházet klubem. Kolem > > > > něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. > > Dívka > > > > k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se > > > > muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych > > > > Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové > > pravidlo, > > > > že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se > > > > dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak > > > > pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, > > > > uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: > > > > "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi > > > > musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si > > > > uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."Nato svalovec > > > > ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž > > nepokračuje > > > > v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s > > > > úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž > > odpovídá: > > > > "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek > > > > 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak > > > > kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci > > > > poznat > > všechny > > > > naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: > > > > "Poslouchejte, slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak > > > > jednou za měsíc,ale prdím každých 15 minut! Odcházím! > > > >
sjetiny	3.11.2004 1:51 Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat. Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován. To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti. Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy???
sjetiny	3.11.2004 1:51 Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození." - "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"
sjetiny	3.11.2004 1:50 Dve babky rozjímají na návsi: "Copak ta vase Andula dostala od toho Taliana?" "Povídala, ze prej nejakej syfilis." "A copak to je?" "No to já nevím, paní. Ale asi to bude vetsí nez Mercedes." "A jakpak to víte?" "No, protoze taky povídala, ze jestli to dopadne tak, jak si myslí, tak se v tom poveze celá vesnice...."
Slovan	2.11.2004 10:51 Ja viem kto to bol. Ostaval ako posledny, ktory nemal odohrany plny pocet hier... :-)) Nestihol som mu napisat vzkaz, nech nehra za druzstvo ale nech caka. :-)))
tesla	2.11.2004 10:47 12 hodin pred koncem mesice, vede druzstvo Slovaci nad Mescalitem asi o 10 SB. Sehnat nekoho na druzstva je tezke, borci z mescalita se smirujou se tretim mistem. Ovsem jinemu borci, tentokrat ze "Slovaci" se zda naskok nepatrny a urychlene sehraje jeste par her, aby ho vylepsil ;))) Podivejte se, jak to dopadlo. U nas se tomu rika pata kolona, az zjistime kdo to byl, ma u nas panaka ;)) Ted jsem si uvedomil, ze na vysledek druzstev muzou koukat jen druzstevnici. Tak pro ostatni: Ten aktivista stihnul prohrat 20SB, takze nas vykopnul na druhe misto.
sjetiny	1.11.2004 17:00 Mlada zena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouska. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papousek říká: - "Ááá, novej bordel, to neznám!" - "Papousku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze skoly. - "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" - "Papousku, to nejsou kurvy, ale nase dcery" V sest přijde manzel z práce a papousek povídá: - "No konecně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"
sjetiny	1.11.2004 17:00 Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"
sjetiny	1.11.2004 16:57 "Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."
sjetiny	1.11.2004 16:56 Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
sjetiny	1.11.2004 16:55 Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné. Slova sa ujme malý Bob: Pane prezidente, mám 3 otázky: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky. Tentokrát se přihlásí malý Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? 4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob???
sjetiny	1.11.2004 16:53 Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama mi ho nabídla. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."
sjetiny	1.11.2004 16:51 Manzelský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Stredozemního more, aby alespon na krátký cas unikl mrazivé zime. Oba manzelé byli zamestnaní, takze meli rozdílné termíny odletu. Muz odlétal ve ctvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svuj laptop a jal se jí psát email. Bohuzel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniz by chybu opravil. V Hamburgu sla zrovna novopecená vdova z pohrbu svého manzela. V ocekávání projevu soustrasti z kruhu prátel ci príbuzných si chtela podívat do své mailové schránky. Pri ctení první zprávy omdlela a padla k zemi. Kdyz prisel syn vdovy do pokoje a videl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího pocítace: To: mé milované zene From: tvého odlouceného manzela Subject: Dorazil jsem! Práve jsem dorazil a vsechno zaplatil. Vsechno je pripraveno pro tvuj zítrejsí príchod. Uz se tesím, ze te uvidím! Doufám, ze je tvá cesta príjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatracene horko!
sjetiny	1.11.2004 13:23 U doktora: - "Paní Nováková, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." - "To je divné, vždyť on nikdy nic takového nejedl!" - "Ono to bude asi tím, že ještě nikdy neměl tak vážnou dopravní nehodu."
sjetiny	1.11.2004 13:23 Na pohřbu významného kardiologa. Řečník domluví a lidé dávají květiny na rakev. Ta vjíždí do otvoru, který má tvar srdce. Najednou se někdo začne hlasitě smát. Kolega zesnulého se ptá smějícího se: "Čemu se smějete?" - "Ale, jen jsem si představil svůj pohřeb. Já jsem totiž gynekolog."
sjetiny	1.11.2004 13:22 Přijde pán k doktorovi a povídá: ~Pane doktore, mám stra~nou zácpu, nemáte na to něco?~ Doktor mu odpoví: ~Člověče, máte ~těstí, ~e jste při~el. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?~ ~Sedm minut~ ~Jak dlouho jdete po schodech do bytu?~ ~Dvě minuty.~ Doktor znovu nakape a povídá: ~Teď bě~te normálně domů, nikde se nezdr~ujte a v~echno bude v pořádku.~ Druhý den se potkají a doktor se ptá: ~Tak co?~ A pán odpoví: ~Pane doktore, jste borec, sekl jste se jen o tři schody
sjetiny	1.11.2004 13:22 Mladá slečna má jakési gynekologické problémy. Lékař se jí ptá: - "A kolik jste těch chlapů vlastně měla?" - "Tak šest nebo sedm..." - "No, to není zas až tak moc na to, že Vám je třiadvacet..." - "Hmm, taky si myslím... byl to takový nepovedený víkend."
sjetiny	1.11.2004 12:08 Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: "Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?" Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: "Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku." "Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."
PPL	1.11.2004 1:16 Jeden mlady eskymak, eskymacce na to mak. Eskymacka zmira touhou, milovat se chvili pouhou. Ani si vsak nevrzla, svlikla se - a umrzla...
sjetiny	1.11.2004 1:12 V pytlíku z Vitany,našel jsem myšku, asi tam, potvůrka, hledala klid. Před hlukem, před světlem,už ji mam v bříšku, masový knedliček tak jak má být...............
sjetiny	31.10.2004 11:31 Koulelo se vajicko, koulelo se z vrsku, narazilo na kamen, rozbilo si drzku. Zapichla jsem manzela, byl na mne moc hruby, to se prece nedela prodavat me v Dubi. Honzik jede vlakem, pohrava si s prakem, v tom najednou guma praskla, Honzikovi v oku mlaskla. Honzik jede vlakem v kapse oko s prakem Dvoumetrova potvora vkrocila k nam do dvora, uz k nam asi nevkroci ma motycku v oboci. Krajel deda mrkvicku, krajel ji vsak spatne, ted ma nozik v ocicku, vidi uz jen matne. Tezko mu to nekdo spravi, zelenina - zaklad zdravi. Sedi myska v rohu, v pasticce ma nohu. Sedi tise, obcas pipne, nejpis asi brzo chcipne Padal listek z javoru, ja myslel, ze z dubu... vsichni me maj za vola, priste drzim hubu. Zkousi mala Anetka, co dokaze ziletka. Uz ji tezko sevre v hrsti, ufikla si vsechny prsty. V mikrovlne troube, kocicka se smazi, kouka na me hloupe,ven se dostat snazi. Paci paci pacicky, zatleskalo dite. Upadly mu rucicky, hodne mrzlo, vite.
sjetiny	31.10.2004 2:17 Eichelbaum se chlubí, jakou má krásnou ženu. Abeles si ho vezme stranou. "Poslouchaj, oni opravdu nevědí, , že jejich žena má milence?" "No a?", odvětí klidně Eichelbaum, "Já se radši podílim padesáti procenty na dobrém kšeftu než sty procenty na špatném."
sjetiny	29.10.2004 1:52 Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem. On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?
sjetiny	29.10.2004 1:51 Říká policajt kolegovi: "Včera jsem kupil záchodovu štětku." "No a jaká je?" "Toaletní papír byl lepší..."
RADOUR	27.10.2004 14:36 Cigán dělá autoškolu....nezastaví na u značky stuj!..Instruktor naň:"Viděls te tu značku?!!!!" .........Cigán:"JO Viděl...hliníková...mam se vratit a seberem ju šefe??"
RADOUR	27.10.2004 14:32 LOOOL
sjetiny	27.10.2004 13:56 Kočka Do pastičky na myši, dala hlavu kočka, nevidí a neslyší, vytekla jí očka. Dřevorubec Dřevorubec dříví kácel, sekl se a vykrvácel. Marně svíral pěstičky, neměl krevní destičky. Hra Včera jsem si hrál se zápalnou směsí, tělesné mé pozůstatky kolemjdoucí děsí. Tchýně V rodině jsme měli zrádce, byla to má tchýně, teď už hnije na zahrádce, rostou na ní dýně. Táňa Leží Táňa ve vaně, kudla trčí z břicha, kecala furt nesmysly, teď už bude zticha. Na stavbě Zedníkovi z lešení spadla dolů cihla, vyvolala zděšení, zabít chodce stihla.
fleker	27.10.2004 10:47 Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!"
rodor	27.10.2004 10:40 Dva zamestnanci se spolu bavi. "Myslim, ze si potrebuju odpocinout odprace," rekl muz. "Jak si myslis ze to udelas?" zeptala se blondyna. On ze ji to ukaze... a povesil se za tram hlavou dolu. Prisel sef, vidi zamestnance visiciho ze stropu a pta se co dela. "Jsem zarovka," odpovedel chlap. "Myslim, ze potrebujes volno," rekl sef. Takze chlapek seskocil a odesel z firmy. Blondyna za nim. Sef se ji zeptal, co si jako mysli,ze dela, kam jde? Blondyna odpovi, "Domu - nemuzu pracovat ve tme." Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush: "Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?" "Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi." "Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?" "Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'" Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti." "Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?" "Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji." Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?" "Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?" "Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?" Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí musvůj problém: "Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo." Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověďna vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
santa	25.10.2004 16:48 Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku." Chlap každou noc strašlivě chrápe.Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj." Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Gambler	25.10.2004 5:06 Starý pán na radu svého lékaře odjel do teplejšího podnebí - do Arizony. Dva týdny na to zemřel. Tělo poslali zpět domů a pohřební zřízenec ho ukládá do rakve. Bratr zemřelého přišel dohlédnout na to, jestli je všechno v pořádku. "Chtěl byste se na něj podívat?" zeptá se pohřebák. "No, asi bude lepší, když se podívám, než přijde celá rodina," řekne bratr. Zřízenec ho zavede do sousední místnosti a odklopí víko rakve. "Vypadá moc hezky," řekne pozůstalý. "Ty dva týdny v Arizoně mu moc prospěly."
Gambler	25.10.2004 5:06 Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek. Milánek vstane a povídá: Můj tatínek je policista. Učitelka: To je velmi důležité povolání, tvůj tatínek nás chrání před zlými lidmi. Přihlásí se Jiříček: Můj tatínek je popelář. Učitelka: To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek? Pepíček: Můj tatínek umřel. Učitelka: To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel? Pepíček: No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám podělal koberec!
sjetiny	25.10.2004 1:49 Paní učitelka říká: Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to šak nic sprostého vymyslet nejde tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče kurva to mám rodiče!"
sjetiny	25.10.2004 1:47 Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
sjetiny	24.10.2004 21:05 Dva buzíci v taxíku: A já si uprďánkuju. Fííííííí. Druhej: A já taky: Fíííííí. Taxikář: A já taky: Prrrr Teplouši: Á, pán je ještě panic.
sjetiny	24.10.2004 21:04 Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Eva. V tom se Bůh posadí a povídá: "Víš, Adame, když sem tě tvořil, tak sem ti nedal dvě věci." "A jaký, Bože?" odvětí Adam. "No tu první," pokračuje Bůh, "tu když ti dám, tak budeš moct čůrat ve stoje". "Jééé, dej mi ji, Bože, prosím!" žadoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned běží a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy - no prostě je úplně u vytržení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc?" zeptá se Eva. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Evo, mozek!"
JOSKA	24.10.2004 15:20 Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..", stvořil ženu a řekl: "Jestě to není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do prdele, to je dneska den!"
sjetiny	21.10.2004 4:35 V kupé ve vlaku: Paní, řekněte synovi, ať mě přestane napodobovat! Matka: Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!
sjetiny	21.10.2004 4:34 Pta se Manicka Pepicka: "Veris mi, ze me prinesl cap?" A Pepicek: "Verim, proc ne, ja myslim ze je to individualni. O me napriklad maminka rika, ze jsem vypadl tatinkovi z oka..."
sjetiny	21.10.2004 4:33 Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno se ptá druhého: "A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?" "Nevím, ale podívám se." Nadzvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček." "A podle čeho to poznáš?" "Mám modré dupačky."
sjetiny	21.10.2004 4:25 Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem. Tatínek dostane nápad: "Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu na gramofonu pohádku, a on pěkně usne." Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací, v pokojíku se ještě svítí. "Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul." Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček, oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje: "JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!" Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu sluchátka, ze kterých se ozývá: "Milé děti, chcete slyšet pohádku o chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku .chhrrrr.. milé.."
sjetiny	21.10.2004 4:19 Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. - Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. - To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
sjetiny	21.10.2004 4:16 Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
sjetiny	21.10.2004 4:15 Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. 'Máte psa, pane?' ptá se prodavač. 'Jasně, že mám!' 'Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.' Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: 'Tady je!' 'Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.' O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. 'A máte kočku, pane?' 'Jasně, že mám!' 'Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.' Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. 'Děkuji vám, zde je vaše krmení.' Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: 'Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!' 'Strčte prst do té díry.' 'Promiňte?' 'Udělejte, co říkám!' Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. 'Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!' Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: 'Uf, vypadá to jako hovno...' 'Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru...'
BOMBON	21.10.2004 0:06 na ukrajine maji takovy detsky ftipy..:-)) na globusa:-)) novy ucitel prichazi prvni skolni den do sve tridy, 6A, otevre dvere a ve tride je totalni chaos, kazdy si neco dela, rev, zaci jeho prichod naprosto ignoruji... postavi se na stupinek a zacne: "jmenuji se frantisek novotny a budu vas~tento rok ucit.." trida ho naprosto ignoruje, obcas po nem nekdo neco hodi... jeste tak dvakrat zkusi prekricet ten hluk, ale po dvou minutach to vzdava a odchazi ze tridy. zavre za sebou dvere, jde po chodbe a tam ho odchyti prochazejici reditel skoly: "a copak copak, pane kolego, proc nejste ve tride?" "ale pane rediteli, zaci me absolutne ignoruji..., a to je jim teprve 13..." "ale pane kolego, to je musite necim zaujmout... pojdte, zkusime to spolu..." vejdou spolu zpatky do tridy a reditel se hlasite zepta: "kdo z vas vi, jak nasadit kondom na globus (Globus??:-)?" trida rychle ztichne, ozyva se jenom vzruseny sepot, jak se zaci mezi sebou bavi... az se vzadu nakonec zvedne ruka a zak se pta - "prosim, a co je to ten globus?" "no a to vam prave vysvetli tady vas novy ucitel ....." odpovida reditel
sjetiny	20.10.2004 21:06 ářčáář> Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na > útěku > se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě oddaný manželský pár. > Vrah > připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, > jako by > ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel > okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: "Miláčku, viděl > jsem > jak se k tobě má, líbal tě na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet > let > ženskou, jestli se tě bude chtít zmocnit neklaď odpor, naše životy leží > jen > v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se ti to líbí! Jen ho > prosím, > nenaštvi! Slyšíš! Bud statečná! Miluju tě!" Když se konečně podaří ženě > vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi zpátky: "Miláčku jsem ráda, že > máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let > ženu, ale nemáš pravdu, že by mě líbal na šíji, to mi jen šeptal do > ucha. On si myslí, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme > vazelínu..Miláčku > bud statečný! Miluji tě!"
fleker	20.10.2004 16:40 Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratííííl." "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."
sjetiny	20.10.2004 16:11 Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy. Synek se pta taty "Co to je?" a tata odpovi "To je na bezpecny sex." Na to synek "Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?" tata "No, to je pro stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." synek "A proc tady ten balicek ma 6?" tata "To je pro vysokoskolaky - 2 na patek, 2 na sobotu, 2 na nedeli." synek "A tato, tady jich je 12?" tata "No" vzdychne "To je pro nas zenaty muze - 1 na leden, jeden na unor, jeden na brezen...
sjetiny	19.10.2004 19:40 Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
sjetiny	19.10.2004 19:20 Na nastupu: "Vojáci! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"
sjetiny	19.10.2004 19:02 inzerát: Prodam kriz a trnovou korunu. Znacka: Koncim!
hilanders	19.10.2004 18:21 No to je jasné, žádný, obojí jde po krátkem boji dolů. :-))
sjetiny	19.10.2004 1:27 Jdou dva maníci po silnici a najednou kolem nich projede chlap na motorce a nemá hlavu. Maníci jen zavrtí hlavou a jdou dál. Za chvíli kolem nich projede další motorkář bez hlavy. Zavrtí hlavou a jdou dál. Když kolem nich projede další motorkář který nemá hlavu, řekne jeden z těch maníků: Hele Karle, neměl by sis dát tu kosu na druhý rameno?
sjetiny	19.10.2004 1:15 Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
sjetiny	19.10.2004 1:13 Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidně odpoví "v horkovdušném balónu" chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá "hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proč se ptáte?" Chlápek zařve "no sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně nahovno !" a turista říká a nejste vy náhodou obchodník? muž v balónu "ano jsem proč?" turista: "no proto, že vy jste v prdeli a svádíte to na me"
sjetiny	19.10.2004 1:09 Jednoho krasneho dne sel po ceste maly chlapec, kdyz tu znenadani na nej zacala kvakat zaba: "Kdyz me polibis, zmenim se v prekrasnou princeznu." Chlapec k ni prisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Zaba promluvila vice nahlas: "Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden tyden." Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet. Zaba pak zacala rvat: "Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit." Chlapec znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet. Nakonec se zaba zeptala: "Co jsi za cloveka? Rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden tyden a budu delat cokoliv si budes prat. Tak proc me nechces polibit? Chlapec odpovedel: "Vem to takhle: ja jsem softwarovy inzenyr. Nemam cas na zenskou, ale mluvici zaba je hrozne primova
sjetiny	19.10.2004 1:05 Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede. opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme. ředitel: To je blbost, koupíme nový auto. programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
sjetiny	19.10.2004 0:27 V hotelu na recepci: HOST: poslal jsem vám postel RECEPČNÍ: my jich máme dost, děkuji HOST:plosím, ládo se stalo
sjetiny	19.10.2004 0:02 Němý muž prijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pulte však žádné nejsou, takže nemuže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nejakou dobu trvá a lékárník porád nechápe, co nemý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle nej položí petidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udelá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obe bankovky a strcí si je do kapsy. Rozhorcený zákazník zacne na lékárníka hrozive gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se príšte nesázejte."
sjetiny	18.10.2004 23:59 hilandersi vypadla ti odpověď na hádanku se stíhačkou a kalhotkama
hilanders	18.10.2004 23:02 Pane doktore, mě už měsíc nechce stát přirození. Nebojte se, máte štěstí zrovna nám přivezli takový přístroj, dáte do něj korunu a on vám jej postaví. pacient běží k přístroji a říká si, co já nebudu šetřít dám mu hned dvě kačky ať stojí dlouho. Doktor běží za ním a vidí jak se pacient u přístroje svíjí a říka, já vám zapoměl říct že za dvě koruny to strouhá tužky. :-)))
hilanders	18.10.2004 22:57 Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a ženskýma kalhotkama?
sjetiny	18.10.2004 12:38 Co je to maximální rasismus? Pít whisky Black and White v oddelených sklenicích.
sjetiny	18.10.2004 12:37 Přiběhne chlap do drogerie a křičí. MOJI TCHÝNI POPÍCHALY VČELY. CELÝ ROJ.... Chlapík, který prodává - říká. TADY ALE NEMÁME MASTI..ATD....!!!! Muž na to. CO BLBNETE. JÁ CHCI JEN BAREVNÝ FILM DO FOTÁKU....
sjetiny	18.10.2004 12:37 Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!"
rodor	18.10.2004 11:23 Přijde frajer do baru obědná si dvojitý rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!" Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě vezme do Prahy a ona, že jo. Tak jedem, a bába jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava a vní naštorc kamion. Ja jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč ...Fuj ta uměla řídit."
sjetiny	17.10.2004 15:54 Webmaster vyplnuje dotaznik: vek: 25 vyska: 185 barva oci: ~4040FF
sjetiny	17.10.2004 15:53 Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
plonk	17.10.2004 14:24 Ptá se pepíček maminky, maminko jaktože jsem černej? A maminka odpoví, buď rád že něštěkáš to byl tehdy mejdan!!
plonk	17.10.2004 14:20 Ožení se indiá: svatební noc šukají den, dva a po třetím sleze indián z indiánky, ta je celá hotová a indián povidá, ted mě lásko neuvidíš dva dny, a indiánka se ptá ty jdes na lov??? Ne ted budem šukat zezadu!
Slovan	15.10.2004 8:06 Z operačnej sály výjde unavený doktor, na lavičke ho čaká skrúšený mladý muž: - Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať. Bohužial, upadla do kómy a v týchto prípadoch je prognóza aj nieko~ko desiatok rokov. Manželke budete 3x denne podávať umelú výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ju musíte otočiť, aby nedochádzalo k preležaninám, aj tak raz vzniknú, meniť jej stále vložky na malú potrebu a umývať ju po ve~kej, pritom sa jej nežne prihovárať, lebo je celkom možné, že všetko počuje. Po 20 rokoch sa m~že stať, že sa na chví~ku preberie, otvorí oči, spozná vás, usmeje sa a znovu upadne do kómy na ďalších 20 rokov ... Doktor chví~u pozoruje mladého muža, ako postupne bledne, zelenie, černá, potom ho kamarátsky pot~apká po pleciach: - Nebojte sa! To bol len žart. Neprežila to.
Slovan	15.10.2004 8:01 Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí: "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"
Slovan	15.10.2004 7:58 Telefonát do rádia: -Mojej žene včera amputovali p~ty. Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka ~~Já budu chodiť po špičkách~~
Slovan	15.10.2004 7:57 Viete, ako pochromujete vidly? Pichnete ich chromému do chrbta.
Slovan	15.10.2004 7:56 Bača si kúpi nové stádo. Je s ním spokojný, ale nepáči sa mu, že sa mu ovce dajako nechcú množiť... Tak ide za kamarátom a ten mu povie, že to je v poriadku, len nech ich dá ku sebe a ono to p~jde. Bača to urobil ale ovce nie a nie sa množiť. Tak si povedal, že im to ukáže. Zobral ovce na vlečku a išiel s nimi na v~šok. Tam ich tak zjazdil a vrátil sa s nimi. Na druhý deň ale ešte stále len sedeli a nič nerobili. Tak to zopakoval. Ale ony zase nič. Tak sa naštval, zobral ich na vlečku, nasadol do traktoru, vyšiel na v~šok a tam ich tak zjazdil, že až chlpi lietali. Ráno celý znavený hovorí žene, že nech sa ide pozrieť, že či a ovce pária. Tá sa vráti a hovorí: -"Páriť sa nepária, ale všetky sú už na vlečke a jedna trúbi na klaksón..."
Slovan	15.10.2004 7:54 Araňa spi každú noc s rozkročenými nohami. Raz jej dežo hovorí: -"Araňa prestaň tak spať, lebo ti maternica vypadne!" Araňa neprestáva a tak ide Dežo do m~siarstva, kúpi bravčové a večer to dá k nohám ženy. V noci sa prebudí, Araňa vzdychá a pýta sa čo jej je... -"Ta vieš, mal si pravdu. Vypadla mi maternica!" -"A bolelo?" -"Ta ani ne, sk~r keď som si ju dávala nasp~ť!"
sjetiny	14.10.2004 23:56 nápis na obchodě: otevíráme přesně v 9.00 hod. bez ohledu na to, kolik je hodin
Rudin	14.10.2004 23:35 Teslo ty Jarine - jsem tu tak po 2 a ani netuším, že tu ten vtip už byl. Tak sorry pane dokonalý :-)))) ber s rezervou
tesla	14.10.2004 23:07 Prijde takhle Rudin do volneho tematu -: VTIPY :- , precte si co tam pisou, aby nahodou neposilal stejny vtip uz podesate a posle nam zcela novy drive jiz v teto vetvi nepublikovany vtip.
sjetiny	14.10.2004 23:01 Přijde žena do hračkářství: "Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle." Prodavač: "Tak měl bych tady 1000 ks" "To né to mám hotový za půl dne." "Tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit." "Hm to taky né to mám hotovo za jeden den." "No tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné." "Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom..." Prodavač se na ní podívá a říká: "Tak víš co ty krávo, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!"
Rudin	14.10.2004 20:23 Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa: On: Boha, kolko mas rokov? Ona: Predsa tolko na kolko vyzeram! On: Ma neser, tak dlho clovek nezije!!!
sjetiny	14.10.2004 20:21 Kdy končí ženská emancipace? Když se vyskytne první technickej problém.
sjetiny	14.10.2004 18:56 Co může desetkrát denně změnit pohlaví? Syfilis.
Slovan	14.10.2004 18:51 Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny: -"Máte fínsku vodku?" -"Nemáme." -"A máte Johnie Walker?" -"Nemáme." -"A máte dnes večer čas?" Ona sa začervená a usmeje: -"Mám." -"Tak si sadnite a napíšte objednávku."
sjetiny	13.10.2004 15:27 Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: "Jste volná?" Ona roztouženě: "Ano." "Tak já si o Vás na chvíli opřu kolo."
sjetiny	13.10.2004 15:27 Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici. Přijde k němu teplouš a ptá se ho: "Nemáte náhodou mezi svátky volno?"
Slovan	13.10.2004 8:01 Viete, čo je to domov dochodcov? Pomsta detí za jasle.
Slovan	13.10.2004 8:00 Tučniak a zebra prišli do fotoateliéru. Fotograf sa pýta: - Fotočky chcete farebné?
Slovan	13.10.2004 7:59 Z autodielne: - Daj mi francuzák. - Fúúj... k~úč, ty hov~do!
Slovan	13.10.2004 7:58 Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
Slovan	13.10.2004 7:57 Co je lepsie? Mat otvorený obchod, alebo obchodený otvor?
sjetiny	12.10.2004 17:48 Co je maximální odvaha? Když si ulevíš na pohřbu a svedeš to na mrtvolu.
sjetiny	12.10.2004 17:48 Poučka: Žádné hovno není dokonalé! Každé má svoje mouchy ...
rodor	12.10.2004 13:49 Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví:"Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést." Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje:"Budu chtít náš barák." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje:"Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena znovu pokračuje, po očku ho pozoruje:"Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Muž s klidem odvětí:"Já mám pro život vše co potřebuju." "A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena. Muž odvětí: "AIRBAG."
element	12.10.2004 10:12 Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: - "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?" - "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
Slovan	12.10.2004 10:10 Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Kedže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz: - Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej! Potom šiel pokojne sp~ť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok: Fero vstávaj, už je pol šiestej!
element	12.10.2004 10:01 Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu, s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milion ~, v garáži Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevře šampus sám, a na lísteček napíše: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit".
Slovan	12.10.2004 9:59 Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ~adovým medveďom na vodítku: - Kde je ten hajzel? - Ktorý? - pýta sa predavačka. - Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
element	12.10.2004 9:52 Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Slovan	12.10.2004 9:51 Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne: "Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?" "A to je ako?" - pýta sa ona. "P~jdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete."
element	12.10.2004 9:48 Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj
Slovan	12.10.2004 9:47 Starý poštár odchádzal do d~chodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. ~udia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala k~účenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobr~tky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo? A blondínka odpovedá: - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do d~chodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol m~j nápad.
Slovan	12.10.2004 9:43 Po divokom mejdane sa chlap zobudí ved~a cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, ko~ko máš rokov? - Predsa to~ko, na ko~ko vyzerám! - Ma neser, tak dlho človek nežije!
Slovan	12.10.2004 9:24 Sociálna pracovníčka na návšteve v rómskej rodine: - A vši nemáte? - Jój, nemáme, paninka, veru nemáme. Deti všetko pojedia.
element	12.10.2004 9:24 jeden trochu tvrdší: Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".
Slovan	12.10.2004 9:23 Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným? MacGyver spraví z hovna výbušninu a Peter Novotný výbornú pomazánku.
fleker	11.10.2004 22:12 Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři". Chvíli přemýšlí a pak napíše: MUJ.
sjetiny	11.10.2004 18:53 Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!" ---- Jaká je největší slušnost? Když řidič autobusu uvolní babičce místo.
tesla	11.10.2004 18:25 Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je kua ten přechod do druhého levelu?
rodor	11.10.2004 17:42 Hlada sa dievca,ktore vie pekne pi- sat na stroji, upravovat, ako aj vare- ckou narabat,tiez tvrde ako aj makke ko- laciky a cukrovinky piect, pradlo, tri- koty hladit a vubec veselostou a tr- valym spoluzitim, ako aj pradenim a tkanim sprijemnit zivot stareho mladenca. (...teraz znova, ale len kazdy neparny riadok)
svetluska	11.10.2004 17:03 Tesla krásný moc sem se pobavil ale ta doba než sem to přelouskal mi ten zážitek trochu přebila nemohl by si to pro nás negramotný přeložit dík :-)
tesla	11.10.2004 16:24 George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
rodor	11.10.2004 14:07 Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Tato, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat" kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tatovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím" uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se tata hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale tato, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zase tata vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou..." Tata zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati."
rodor	11.10.2004 13:36 Prijde tlustá ženská ke gynekologovi a ríká mu:"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.Nemohl by ste mi prešít vaginu nekam jinam? My se kvůli tem brichům k sobe ani nedostaneme!" Doktor se otocí na sestru a soucitně si poklepe na celo.Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!" Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo... Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým." Ptá se žena své kamarádky : "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá .." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.""A co když stojí?""Tak to seru na prádlo!" Její muž byl po řadu měsícu v bezvědomí, z cehož se jen chvilkami probíral.Presto jeho verná manželka celé dny prosedela u jeho lužka. Po jednom probuzení ji opet spatril a rekl jí: "Ve všech težkých chvílích jsi byla se mnou.. Když me vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem zacal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když me postrelili,stála jsi vedle me. Když jsme prišli o dum, podporovala jsi me. Když jsem zacal mítzdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak milácku?" "Nosíš mi smulu!" "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se." Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
rodor	11.10.2004 13:22 Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj." Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý manželství..." "To zase ne, on má obrnu." Potkají se dva kámoši. Jeden se právě oženil a povídá tomu druhému:"Člověče, to je strašný, ta moje žena chce pořád souložit.. Ráno před a po snídani, hned když přijdu z práce, po večeři, před spaním, v noci mě budí. To je příšerný, to se nedá. Už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš." On mu s klidem v hlase povídá: "Já jsem ti říkal, neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM." 7hodin ráno. Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou zenu v předsíni. Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane? On: - můžu Ti to vysvětlit. mrzí mne to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane? On: - nech mne prosim domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mne máš?!? On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypit, do 3 hodin.... Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane? On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a .. Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a cekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane? On: - prosim Tě už mne nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: - protože jen superman nosí spodky pres kalhoty !!!! Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."A cos ji řekl?" "Tak si to teda kup!" Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?" Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."Hostitel odpověděl: "No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?" Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec."No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
YAK	11.10.2004 12:12 Kdy je přijatelné, ze muž neví, jaké i/y se píše ve slově klitoris? Když má odpověď na jazyku.
Toncek	10.10.2004 16:20 Jdou tri koktavi do hospody a hostinsky rika: Kdyz si porucite bez toho, abyste koktali tak vam to naliju zdarma...Prvni rika: jjednono ppipivo...druhy rika:ppivo...hostinsky rika:takze vy za sve a co ty? a treti rika: rum... Hostinsky:maly nebo velky... treti na to: hhhajzle... (to koktani je celkem nedokonale ale to si snad domyslite ;)))
Rurab	9.10.2004 13:47 Ucitelka da detom v skole na prvouke domacu ulohu: zistit ako prisli na svet. Dezko sa doma spytal otca. A otec ved ta to od malicka ucime ze ta doniesol bocian. V skole sa ucitelka pyta: Zistilei ste si domacu ulohu? Vsetky deti s hlasia jednou rukou len Dezko oboma. Tak ho vyvola a Dezko hovori ze ho doniesol bocian. Deti sa rozosmiali ale do konca vyucovania mu to vysvetlili. A tak doma pri obede hovori otcovi: Oco ty si taky debil Otec: Ako mi to hovoris? Dezko: Tolko kuriev chodi po svete y ty chodis bociany jebat.
Rurab	9.10.2004 13:41 Volakedy som to robili 8-9 krat za noc, dnes ma už po tretom boli ruka.
Slovan	9.10.2004 10:17 Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."
Slovan	9.10.2004 9:22 Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zvětšit zadek odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho mín snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Mysli si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: " Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!? " A Bůh odpoví: "A sakra, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"
Slovan	9.10.2004 8:30 Hubuje otec syna "Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě." Syn sklopil hlavu. "A pak jsem pracoval v Temelíně." Syn sklopil druhou hlavu.
Slovan	9.10.2004 8:27 Sedí dva laboranti na schodech, popíjejí denaturák a jeden říká: "Kruci, ono se dneska nějak rychle stmívá."
sjetiny	9.10.2004 2:04 Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá Svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "Jo, přesně tak!"
sjetiny	9.10.2004 2:04 Hrajou si takhle chlapecek s holcickou na piskovisti. Holcicka ma kyblicek, lopaticku a babovicky a kluk jenom rezavej hrnec. Je mu to trochu blby, jak se ona pred nim vytahuje co vsechno ma, tak chvilku kouka a nakonec ho vytahne z kalhot a povida: "Hele...To nemas!" Ona si vyhrne sukynku, kontroluje to, co tam ma a nakonec povida: "Mne maminka rikala, ze kdyz mam tohle, tak muzu mit tech tvojich kolik budu chtit!
Kessu	9.10.2004 0:43 Archimedes, Newton a Pascal jdou do lesa hrát na schovku. Archimedes piká. Pascal ihned skočí do keře. Newton nevi kam se schovat, tak si stoupne doprostřed planinky a naktesli okolo sebe čtverec. Archimedes vykoukne a řekne "Deset dvacet Newton." Newton odvětí: "Ne ne kolego, Newton na metr čtvereční je Pascal."
Kessu	9.10.2004 0:40 Volá Hurvínek Manicce: "Prijd vecer k nam, nikdo nebude doma" Manicka prijde, zazvoni...A nikdo neni doma.
Slovan	8.10.2004 7:55 Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"
sjetiny	7.10.2004 11:39 V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: 'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"
rodor	7.10.2004 10:34 Přijde chlápek do krámu a řve: "jednu šprcgumu !!!" a prodavačka na to, pane pssst....ja vám to "mýdlo" zabalím ano? a chlapek na to :"ale ja nechtel mydlo, ja chtel sprcgumu!!!" a prodavacka : "ja vim, to ja jen tak na oko" "ale ja ji nechtel na oko, ja ji chtel na ptáka!!!"
rodor	7.10.2004 10:30 Francouz si pokojně ji svoji snidani (káva + croissanty + chleb a džem), kdyz si k němu posadí typický Američan, žvíkající žvejku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: Američan: Jíte celý chleba? Francouz: Samozrejme. Američan: My ne. My jime jen to, co je vevnitr, kurky shromaždíme do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich croissanty a prodáme je do Francie. Frantík tise jí dál. Američan zase: Jíte s chlebem džem? Francouz: Samozrejme. Američan: My ne. My jíme čerstvé ovoce, potom sebereme všechny jadirka, slupky a ohryzky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodávame ho do Francie. Frantik se zeptá: A co děláte s použitými kondomami? Američan: Vyhazujeme je samozrejme. Francouz: My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich žvíkačky a prodávame je do Ameriky.
rodor	7.10.2004 10:08 Jede rodinka po silnici a najednou dorazi ke kolone aut,mezi kterymi prochazi jakysi clovek. Kdyz dojde az k nim, otec se zepta:"copak se to tam deje vepredu?" "Ale..cikanska rodina tam zabarikadovala silnici a vyhrozuje, ze kdyz nedostanou dveste tisic, tak se polijou benzinem a zapalej" "No a kolik uz jste vybrali?" "No uz mam pet plnejch kanystru.... " Při hodině Českého jazyka paní učitelka chce na dětech, aby vytvořily větu se slovem Yetti. Anička: "Yetti je sněžný muž." "Výborně Aničko a co ty Lojzíku?" Lojzík: "Yetti žije v Himalájích." "Dobře. A co ty Ferko a Dežo?" Ferko: "Jeti zima?" Dežo: "Jeti vole." Přijde cikánka na policii a říká: "Pán komisar, pan velkomóžny, okradli mě před kino" "A co vám ukradli?" "Třicet peněženek." Je štědrej den. Přijde cigán k bílímu a řekne: "Náródilo se nám dítě, nechceš?" A běloch: "No!Tak je ten štědrej. "Tak ho sem dejte!" Druhej rok zase přijde cigán k bílímu a povídá: "Náródilo se nám dítě, nechceš?" A běloch zase: "No,tak je ten štědrej den. Tak sem s nim!" No a třetí rok zase přijde cigán k bílímu a povídá: "Náródilo se nám dítě, nechceš?" A běloch: "Ne díky... Letos budeme mít kapra." Přijde cikánka do trafiky a ptá se: "Nemáte Vlastu?" "Ne, Vlastu nemáme, ale vemte si Život." "Ty si vem život, ty delino !!!" Cikan si koupi nove auto a jednoho dne jede takhle po silnici a BUM...praskla guma. Tak vystoupi, hodi auto na hever, zaklekne a zacne montovat kolo... V tom pribehne jinej cikan a zeleznou tyci mu rozbije predni sklo... ten prvni okamzite na ne "Co robis ty pico jedna" ... "coby...ty beres kola, ja radio"
Rurab	7.10.2004 7:11 rodor is white power :-)))
fleker	6.10.2004 14:25 Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Kotvy, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.
rodor	6.10.2004 14:16 Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy: "Šefe, aj ramy?" V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie. Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku." "Kam?" "Do ruky, ty píčo!" Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci?" Cikan: "Vypadame snad jako indiani debile?!" Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej namiri flintu a BAC, BAC,.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z krmelce vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto a hned sou dve gumy v hajzlu". Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři". Chvíli přemýšlí a pak napíše: MUJ. Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se ho: "Hadej co dostanu k Vanocum?" "Co?" "Tvoje kolo." PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...
rodor	6.10.2004 12:38 Riaditež SIS (Slovenská informačná služba) odpovedá on-line: Anonym poslal otázku: "Pán riaditel, nezdá sa vám to blbé odpovedať na anonymné otázky z internetu?" Odpoveď: Odpovedám zadávatežovi anonymnej otázky, majitežovi IP 195.58.16.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovská ul. č. 43/a, rodne číslo 551012/1254: NIE NEZDÁ!
sjetiny	6.10.2004 12:38 Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy ~já už nemůžu~ odpadne. Z toho plyne poučení ze je lepší mít styky než donášet.
sjetiny	6.10.2004 11:44 Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
sjetiny	6.10.2004 11:03 Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila. Jakpak se ti líbim bez plnovousu, Maruško??? JEŽIŠI, Pepo to seš ty????!
bosssssssss	6.10.2004 8:25 Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a instruktor se ho pýta: "Len tak pro zaujímavosť, co tam bolo za značku?" A cigáň na to: "Hliníková, vrátime sa ?"
sjetiny	5.10.2004 14:12 Lékař k pacientovi: "Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."
sjetiny	5.10.2004 13:59 Pane doktore, pane doktore, nutně potřebuju brejle ... No to vidím, tady je stánek s hranolkama ! ---- Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. Děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí : Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm ...... Doprdele, teď jsem to zkurvil. ---- Neraduj se ze světla na konci tunelu ... , s maximální pravděpodobností je to jen protijedoucí lokomotiva ! --- znění inzerátu v seznamce: Nejsem krasná jako Sabina Laurinová, nemám prsa jako Halina Pawlovská, nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer !
sjetiny	5.10.2004 13:54 víš co je to veletrh ? ? ? ? když si rozthrneš kalhoty, trenky i prdel ...
sjetiny	5.10.2004 13:37 tak jo, chtěls led, tady ho máš: Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim kole televizni souteze, na body je to nerozhodne, o vitezi ma rozhodnout basen, kterou panove slozi behem 5ti minut s rymem na slovo "Timbuktu" (znalci tusi, ze jde o jmeno hlavniho mesta kteresi africke zeme). Po 5 minutach vystoupil kazatel: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil nas strihac: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two... :o))
pinos	5.10.2004 12:43 na pauzu se vykasli, pis dal, ja mam tuhle rubriku nejradsi, i kdyz do ni (anzto si vtipy nepamatuju) neprispivam radsi se smeju u tohoto, nez nad diskuzema...
sjetiny	5.10.2004 11:53 Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná,beznadějná a pro něj docela zoufalá. V posledním okamžiku mu projede hlavou chabá naděje a začne se modlit "pane bože, jestli jsi, udělám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš chtít, jen když mě zachráníš!" a najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Tě, ale musíš se uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širokém okolí". Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádně se nadejchne aby tomu dodal na důrazu a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitějšího a nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno co moh, a aby ne když mu jde o život. A jak tak doznívá ozvěna toho mocného burácení z okolních skal, tak mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló!když už nám tady na poradě spíte, tak alespoň neprďte..." ------ omlouvám se za množství vtipů, které jsem sem za posledních pár dní vložila, ale nějak jsem měla potřebu snížit napnelismus, který panoval "v diskuzi" .. dám si pauzu, už nebudu tak moc aktivní.. :o)
sjetiny	4.10.2004 17:25 Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
sjetiny	4.10.2004 17:15 Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy. Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme. Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul... - No ale to k nám nemůžete. - Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...
sjetiny	4.10.2004 17:00 Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
sjetiny	4.10.2004 16:59 Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu 'Houby okolo nás'. Knihkupec jí stiskne ruku a praví: -Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.
sjetiny	4.10.2004 16:55 Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavém modrém obleku. On se jí zeptal : Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě ? Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavém modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká : Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí nevadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No a tak jsem prohodil hlavy
sjetiny	4.10.2004 15:58 Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděnym hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlanych osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
sjetiny	4.10.2004 10:50 Jak se rodí firemní kultura ... ? 1. Zavřete do prázdné místnosti 20 opic. 2. Pod strop do středu místnosti zavěste banán a přisuňte k němu žebřík tak, aby bylo možné na banán dosáhnout. Je důležité, aby se k banánu nešlo dostat jinou cestou než po žebříku. 3. Nainstalujte na strop systém, který vždy, když nějaká opice začne lézt nahoru po žebříku, spustí na celou plochu místnosti ledovou sprchu (obdoba systému na hašení požáru). 4. Opice se rychle naučí, že není možné lézt po žebříku, aby se zároveň nespustila ledová sprcha. 5. Potom nahraďte jednu z 20 opic opicí novou. Ta se brzy pokusí dostat se po žebříku k banánu. Zbytek opic se na ni okamžitě vrhne a začne ji mlátit, i když ona vůbec netuší, proč. 6. Následně vyměňte další opici za jinou. Při jejím pokusu o získání banánu se ostatní na ni opět vrhnou a ta, která přišla těsně před ní, ji bude mlátit nejvíc. 7. Pokračujte ve výměně opic až do doby, kdy budou "nové" všechny. Nyní se už žádná z opic neodváží k žebříku, jinak ji ostatní napadnou, a přitom ani jedna nebude tušit, proč tomu tak je . Takto se rodí a vzniká kultura firmy ...
sjetiny	1.10.2004 11:06 Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Počůrej Postel, Poblij Pisoár.....................a žij dál!!!!!
fleker	30.9.2004 17:26 Neska je tu dobry tema,tak to abych taky jeden přidal: Škola se koupe v koupališti a najednou paní učitelce uplavou plavky. Pepíček si toho všimne a povídá:"Paní učitelko, co to máte mezi nohama?" A paní učitelka odpoví: "Ále to jsem se sekla sekerkou" a Pepícek na to: "Hmmm, to muselo bolet - zrovna do kundy..."
JOSKA	30.9.2004 12:53 sestávko ty jsi zvíííře!!!!! :o)))))
sjetiny	30.9.2004 10:00 myšlenka dne: Moj sexualny zivot by stal za hovno ... > > kebyze manzelka nespavala s otvorenymi ustami
inza	30.9.2004 7:36 Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
Slovan	28.9.2004 8:06 Hej hor sa sveta proletaaari, hej hor sa hladom mucenim, uz nasho hnevu sopka ziari to bude vybuch posledny...
sjetiny	27.9.2004 23:31 po shlédnutí několika pořadů na ČT2, mi nedá nevložit sem tento článeček: Z časopisu ABC - rok 1960 >> >> Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do > světa,> který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v > Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované > závody,zvládnou> zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat > šest > hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se > promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně (USA vyrábí > současně > asi 90 milionů tun), hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, > bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v > prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické > základny > atd. To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný > dvacetiletý program > Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém > píše, mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické techniky a > výroby. Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké > dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v > takovém světě! V prvé větě naší poznámky jsme vlastně napsali chybu. > Přečti > si tu větu znovu, milý Vláďo, Květo, Přemku, i vy ostatní. Našel jsi > nesprávnost?Budeš se do nového světa teprve probouzet? Jistě znáš odpověď: > Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat. I mimo školu ve svých > pionýrských oddílech,v kroužcích i ve speciálních kolektivech. Pusťte > se > všichni do technické a přírodovědecké činnosti, nebojte se usilovné práce > nad funkčními modely, zamilujte si pěstitelskou či chovatelskou práci v > pionýrských zemědělských hospodářstvích. Velkolepá budova světa - > komunistická společnost potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí > elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům, chemickým látkám, > přírodě > na Zemi i v kosmickém prostoru. Komunismus potřebuje lidi odvážné, > čestné, > muže a ženy, > kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv. .....že bych něco zaspala :o)?
fleker	27.9.2004 20:19 Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou." Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to oukej, můžem tu hru hrát znova."
mxd	27.9.2004 14:01 Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa: - Kuwa ! Kolko mas rokov? - Predsa tolko na kolko vyzeram! - Ma neser, tak dlho clovek nezije!
plonk	27.9.2004 12:32 Jde pedofil lesem a vidi v křoví roztrhaného chlapa, jde dal a vidí pod stromem mrtvou ženskou, podiví se a jde dál k rybníku, kde vidí plakat malou holčičku. Přijde k ní a ptá se, proč pláčeš holčičko a malá povidá. Tatinka mi roztrhal medvěd, maminku zasáhl blesk a tady se mi topí bratříček. Pedofil vytáhne ocas a povidá, dneska máš fakt špatný den holčičko.
YAK	27.9.2004 10:24 Ja tiež jeden československý pridám: Hovorí Slovák kamarátovi Čechovi: Predstav si, ta moja stará strašne páchne potom. Čech odpoví: Z toho si nic nedělej, ta moje smrdí před tím i potom...
mamina	25.9.2004 22:39 Super sjetiny. Ja tiež jeden československý pridám: Stretne sa Slovák s kamarátom z Čiech. "Ahoj , dávno jsme se neviděli, ses prý oženil. Jak se jmenuje tvoje žena?" "Beta", odpovie Slovák. "Hm, a kolik je Bete?" "Ko~ko jebeme? Ty, každý večer." "Ne, né, jak je Beta stará?" "Jak mladá!"
sjetiny	24.9.2004 9:36 Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si: "To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit." Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka. "To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová." "No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne." "To musíte otočit," odpoví farmář. Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se. "Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech." "Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: "Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne." "To musíte otočit." Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?" "No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech." "Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno." "To musíte otočit..."
srac	23.9.2004 13:32 Jelikož tady hraje spousta kolegů ze Slovenska tak jeden česko - slovenský: Utíká na nádráží v Blave Čech na WC. Zavřeno. Čecha to už tlačí tak buší na dveře a ptá se :"Je tu někdo ?" Ozve se :"Tuna sa nie je, tuna sa sere"
sjetiny	23.9.2004 9:42 1. Pochodují spermie, v tom se první z nich zastaví, zvedne ruku a říká: "Stop! Jsme v prdeli ..... " 2. Potká blondýnka blondýnku a ptá se: " Ty to máš také tak vylízané nahoře jako dole? .. " 3. Dva policajti najdou kostru. Dlouho se nemůžou dohodnout, co s ní, až jednoho napadne: "Doneseme jí k patologovi, ten bude vědět! Ale aby si nás nepoznal, tak se převlékneme!" Přišli k patologovi, ukázali mu kostru a ten říká: "Ne Nejste náhodou policajti?" "Jak jste na to přišel?" diví se. "No, víte, tohle je kostra od kola!" 4.Povídali si dva kamarádi.Já jsem,kamaráde,naučil ženu pořádku!Přesně v 18.00hod.musí být večeře na stole! ,,A co když není?",,Tak nedostanu ,,NIC" 5. Proč mají muži pupík?Aby žena cestou dolu kam odložit žvýkačku. 6. Mužský ideál:Panna se zkušenostmi 7. Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt?Odpověď:Protože prsa nemají očí. 8 Co je pro blondýnku bezpečný sex?Když zamkne dveře od auta. 9 Jaký je rozdíl mezí škodovkou a tamponem?K tamponu se dodává lano 10. Víš jak se pozná impotentní ježek?nepíchá. 11. Víš jaký je rozdíl mezí hovnem a kolem?.Žádný --šlápneš a jedeš. 12. Ženu vymyslel nejspíš nějaký stavební inženýr,koho jiného by napadlo udělat kanalizaci hned vedle zábavného parku. 13. Miláčku když mi vyznáváš lásku,tak u toho nemusíš klečet.Já vím,ale rád mluvím k věci. 14. Němci honí partyzána.Ten vyběhne do pole,do lesa je daleko,jen selka okopává brambory.Partyzán jí vleze pod sukní.Němci přeběhnou kolem a zmizí v lese.Partyzán sáhne selce na koleno.Selka,co to je?Kolínko,odvětí ona.Sáhne výš...Co pak je tohle? Stehýnko,Sáhne ještě víš...a co pak je tohle?..Koule VOLE já jsem taky partyzán. 15. Za komunistů:Na cvičáku uprostřed střeleb křičí velitel na mlaďocha:Do prdele,něco tak neschopného jsme tady ještě neměli+++Z kterého jste družstva?Mlaďoch :Prosím z jednotného zemědělského družstva....MÍR... 16. Proč roztrhnutá panenská blána nesroste?No protože už na to není nikdy čas. 17.Slečinko,v té tlačence je kus pneumatiky!Hrome,je neuvěřitelné,co takové prase sežere! 18. Rozzlobený pán volá na číšníka v nádražní restauraci:Ten řízek je strašně drahý,mizerný a ještě malý! Jinak by vám pane ujel vlak. 19. Pepíku,s tebe by byl znamenitý zločinec,hřímá učitel na jednoho z nezdařených žáků.Proč pane učiteli-?Když odejdeš z hodiny,nikdy nezůstane po tvé práci ani stopa. 20, Komu neseš ty kytičky Pepíku?ptá se sousedka.Paní učitelce odpovídá Pepiček.No to jsi hodný,ta bude mít radost.To těžko,zamyslí se Pepík.To je totiž na její pohřeb 21. Nadává matka dceři:.Jsi arogantní,neposlušná,bez zábran!Nekřič tak,přerušuje matku,nemusí celý panelák vědět jak jsi mě vychovala! 22. Tak vám povím paní Kohoutová,že ten můj je hodný jenom jednou za dva roky."Nepovídejte,a kdy že to je?Když je zimní olympiáda! 23. Víte jak poznáte dobře vykouřený péro? Když mate prostěradlo vcucnuté do prdele! 24. Strašně rozčilený tatínek povídá synkovi: Pepičku,zase jsi ztratil klíč od bytů? jak se to ještě jednou stane,dostaneš výprask.Omlouvám se, tatí,už se to nestane,napříště si ke klíči přivážu papírek s adresou! 25. !!!!...Jaký je rozdíl mezi komárem na krávě a panenstvím?Žádný,stačí se jednou pořádně ohnat ocasem a obojí je pryč.! 26 Doběhne žena k doktorovi a povídá: Pane doktore,když jsem se opalovala nahá,vlétla mi tam včelka.Doktor se zamyslí a povídá,Už vím jak jí dostaneme ven,namažu si penis medem,včelka se chytne a je po problému Paní se zamyslí a souhlasí.Doktor udělá vše,jak říkal,když je uvnitř,tak začne vytrvale přirážet.Paní na to:Doktore,to jsme si nedomluvili.Doktor:změnil jsem taktiku,umlátíme jí,tu potvoru.! 27. Pan Novák svlečený před lékařem očekává na verdikt: Nejsem si moc jistý, ale bude to z nadměrného piti alkoholu."Dobra pane doktore,já tedy přijdu až se z té opice vyspíte.. 28. Pane Novák, jste si zcela jistý že jste viděl obžalovaného výše uvedený den,ve výše uvedenou hodinu,ve zmíněném lokále? Ano! viděl,a dokonce dvakrát! 29. Potká psychiatr druhého psychiatra a ptá se: Kolego kam se pro boha vláčíte s tím gaučem?Ale,jeden bohatý pacient chce byt vyšetřen doma". 30. Co je to leasing?Shánění peněz s vyplazeným jazykem na splátky. 31. Pepík se ptá tetky:Teta necháte se po smrti zakopat do hrobu,nebo spálit?No ,nejspíš poslechnu svého starého,ten mi říká,abych se dala vycpat." 32. Vrátí se paní Nováková z lázní a tulí se k manželovi.Ten se jí ptá:byla jsi mi v těch lázních věrná? No to víš,že jo ,miláčku,a kolikrát. 33. Pane ŠÉF,nezlobte se že jdu tak pozdě do práce,ale mě pronásledoval nějaký muž a ten šel moc pomalu. 34.Víš jak poznáš,že je holka nadržena.?Když jí zajedeš rukou pod kalhotky a máš pocit,že krmíš koně. 35. Slečno,co by jste řekla,kdyby jsem vám poslal polibek?ŽE JSTE LÍNY!! . 36. Ráno vstane blondýnka a ptá se zrcadla,zrcadlo,zrcadlo kdo je nejhezčí na tomto světě?ZRCADLO:::uhni ty krávo "nevidím".. 37. S jakým "I" napíšeme větu:Ženy si hral- a muži šl- poté domu? "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli pote domu s měkkým." 38. Zvířátka jedou na dovolenou.Lišák s milenkou,osel s manželkou,vůl s celou rodinou,kanec sám a čeká,která svině se k němu přidá. 39. Je jaro,ptáčci motýlci i včeličky to dělají,jen ty to neděláš.Chceš to dělat taky?To nejde!"Lidé prostě nelítají." 40. Ve vlaku: Paní,řekněte vašemu synáčkovy ať mě nenapodobuje!! ,,Pepičku přestaň ze sebe dělat debila.! 41. Víte,že v pivě jsou ženské hormony?Bylo dokázáno,že 75 procent můžu po vypití ,,10,,piv ,neumí vytvořit souvislou větu,ani řídit auto. 42. Víte co udělá policajt když se mu zastaví hodinky?""Zatočí obuškem a zařve:Jménem zákona...ROZEJDETE SE !!!! 43. Poslední průzkum společností "DIREX" ukázal že dospělý člověk má sex třikrát týdně!!!Rád bych věděl, který "hajzl" souloží za mě!!! 44. Vážený zákazníku, když telefonujete, tak prosím nepijte alkohol, neboť už tři měsíce naší operátoři jsou na protialkoholním léčení. !!! 45. Jaký je rozdíl mezi novorozenětem a tchýní? No, žádný, stačí pochovat a je klid. 46. Novomanžel přijde domu mírně podnapily.Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on jí ptá: Zametáš nebo jsi přiletěla?!!! 47. Proč berou blondýnky antikoncepci? Aby věděly který je den v týdnu. 48. Dobrý den, pane, mohl by jste mi půjčit kilo?Pan povídá proboha,vždyť vás vůbec neznám!To je jasné, protože kdo mě zná , ten mi nepůjčí !!! 49. Povídá otec nápadníkovi své dcery:Chtěl bych vám poradit a dobře, z vlastních zkušeností, chlapče, nežádejte o ruku mé dcery, dostanete se jí do spárů. !!! 50. To není pravda, já jsem sice věřící a při tom jsem si koupil auto za nekřesťanské peníze. 51. Stojí Pepiček u propasti a pláče. Přijde k němu pan Novák a ptá se:Co pak je proč pláčeš?Pepiček:ale, spadl mi tam chleba." S máslem, že jo? Ne s mamkou." 52. Povídá kamarádka své kamarádce" Víš, kdyby mému muži narostl jenom o jeden centimetr, tak to už nevydržela!!! Ani já ne...."zapomene se ta kamarádka. 53. Víte prosím pěkně jaké je nejlepší masíčko? Přece panské, málo stojí,rychle měkne,neleze do zubu a pouští hodně šťávy!!! 54.Pan Novák
sjetiny	23.9.2004 8:23 Jakou přenosovou rychlost má penis? Lidé od počítačů jsou pošuci, což lze vysvětlit jako jednu z mnoha deformací způsobených jejich mentálně náročným povoláním. Jinými slovy je jasné, že když celý den sedíte u počítače, máte večer plné právo provést nějakou menší úchylárnu. Nebo větší. A velmi často je ve hře sex. Zdaleka ovšem nejde jen o prohlížení bizarních obrázků. Posedlost sexem se může propojit s technicky orientovaným myšlením, což je kombinace, která občas vede ke zcela mimořádným intelektuálním výkonům. Viz článek "Penis má větší přenosovou rychlost než kabelové modemy" na jednom internetovém blogu Everything2. Autor začíná úvahou, že průměrný ejakulát obsahuje zhruba 200 miliónů spermií. Když toto číslo vynásobíme matematicky vyjádřenou velikostí genetické informace v každé spermii, dostaneme číslo odpovídající 78tisíců terabytů dat (jeden terabyte je 1024 gigabytů). Pro srovnání lze například uvést, že kdyby se celý obsah americké Kongresové knihovny převedl a uložil do počítače, činila by velikost pouhých dvacet terabytů. To je dobré vědět: kam se na nás plodné muže, hrabe nějaká knihovna. Ale výpočet pokračuje dál. Průměrná ejakulace trvá 5 vteřin, což odpovídá přenosové rychlosti 15600 tb/s. Kapacita linek tvořících páteřní síť internetu je pouhých 0,005tb/s. Matematicky řečeno je však mužské sperma "signál" s velmi vysokým šumem, protože přenést informace se nakonec podaří obvykle pouze jediné spermii. Když tuto skutečnost vezmeme v úvahu, dojdeme k přenosové rychlosti mužského pohlavního orgánu okolo 78 Mb/s. To je už méně než páteřní síť, ale stále podstatně víc než běžné modemy. Co dodat? Snad jen to, co každý maník od počítačů dobře ví: že není nad kvalitní hardware.
sjetiny	23.9.2004 8:20 Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to:"Hliníková, vrátíme se ?" Žena v strednom veku si povzdichne: -Tí muži sú hrozní! Položíš ho pod seba, on zaspí. Položíš ho nad seba, zadýcha sa. Položíš ho na bok, čumí na televízor. Postavíš ho na nohy a ovisne mu... Pane, vy ste si dali oznam, že sa vám stratil papagáj. Ja som vám ho priniesol! -Ale, pane, to nie je papagáj, ale mačka! -To nie je mačka, ale balenie! Na kvalifikačných skúškach sa pýtajú mladého adepta polície: -Čo je najmenšia objemová miera? -Kalíšek! Muž v noci vstane, ide na malú potrabu a hovorí: -Vidíš, ty keď potrebuješ, ja vždy vstanem! -Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom je slon, za slonom je žena, ale pozor! Na ňu sa už tesne tlačí automatická pračka! Hra na nafťáčik: Okolo barelu s naftou postavíme desať detí, podpálime barel a ktoré dieťa najďalej doletí, je nafťáčik. Lekár sa pýta pacienta: -Vy ste tu s tou rakovinou? -Nie. Manželku som nechal doma. Pred operáciou. -Tak čo strýčko, mám vás operovať,alebo umriete sám? Kolonku pohlavie, ste mali vyplniť paličkovým písmom a nie krezbou!! Riadite~ prišiel k lekárovi a hovorí: -Mám ho modrého. Je to choroba? -Ale kdeže, len povedzte sekretárke,aby na WC používala toaletný papier a nie kopírovací! Pýta sa Dora Mary: -Ty používaš vibrátor? -Ja áno, odvetí Mara, a ty? -Ja už nie. -Nie a prečo? -Ale už mi vybil dva zuby! Na ostrov, kde žil stroskotanec so šiestimi ženami, vyplavilo more ďalšieho stroskotanca. Chlap naňho nadšene zakričí: -Héj! Aký som len rád, konečne je tu ďalší chlap! Vieš, ja mám sex od pondelka do soboty, len nede~u mám vo~nú. A teraz, keď si tu ty... -Jéj, žabka moja, nedelička vo~nučká už nebude! Nápis na miestnom WC na severnom póle: -Prosíme vás, ak ste dočúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta! Mladá mamička ukazuje na makete p~rod kliešťami. Profesor ju pozoruje a potom povie: -Výborne! Teraz ešte pichnite skalpelom otca do chrbta a vyvraždila ste kompletne celú rodinu! Dedko v noci budí babku: -Babka, zobuď sa! Vieš čo sa mi stalo? Išiel som do záchoda, svetlo sa samé zaplo, išiel som zo záchoda, svetlo samé zhaslo. Babka chytí infarktový stav, zalomí rukami a zreve: Dedko, ty blbec, ty si sa vykadil do chladničky! V Detve vstúpi cudzinec do typickej detvianskej krčmy a hovorí čašníkovi: -Čo tu možno dostať najríchlejšie? -Jednu po papuli... -Mami, toto mesko mi nejáko nechutí, m~žem ho hodiť nášmu psíkovi? -Zlatko, toto je náš psík! Dve vydaté ženy sa rozprávajú: -Dora, už si sa pozeraja vlastnému mužovi pri tom do očí? -Áno... -A aké to bolo? -Strašné! -A prečo? -Lebo stál vo dverách... -Pani, v ktorom časopise bol uverejnený príbeh, ako zaťko vyhodil svokru z balkóna? -V časopise Krajšie bývanie. Dvaja ožratí zastavia taxík. Jeden z nich zažartuje: -Je táto Noemova archa obsadená? -Pre dve opice sa tu ešte miesto nájde! -Ste presvedčený o tom, že obžalovaný bol opitý? -Ťažko s istotou tvrdiť, ale divný sa mi zdal už vtedy, keď prišiel ku mne s vekom od kanála a chcel si ho prehrávať na gramafóne. Jasnovidka sa díva do krištálovej gule a hovorí: -Tak, máte dve deti... -Ale ja mám štzri deti... -To si myslíte vy... Z policajnej zápisnice: O tretej hodine sa tichúčko vkradla do susednej izby. Kladivom rozbila monitor, cédečka poliala lepidlom, skrinku počítača vyhodila von oknom a tlačiareň utopila vo vani. Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a s láskou sa pritisla k plecu svojho nič netušiaceho spiaceho manžela. Do konca života jej zostávali ešte tri hodiny...
sjetiny	22.9.2004 21:10 Co znamenají čísla 100-50-80? Jízda městem kolem dopravního policisty. Jak se říká tomu, kdo má AIDS a cukrovku? Diapozitiv. Co dělá činčila, aby měla děti? To samé co žena, aby měla činčilu! Kolikrát je žena v přechodu? 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena? Všechno - pozdě vytaženo. O jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany. Jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let? Old Spice. Jakou výhodu má sex proti tvrdým drogám? Nejsou vidět vpichy! Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm očima! Slíbená prémie: Proč vegetariánka nikdy nedá najevo orgasmus? Protože nemůže, nechce ani nesmí připustit, že jí takové blaho způsobil malý kousek masa!!!
sjetiny	22.9.2004 21:08 KONEČNĚ SERIOZNÍ TEST Konecne test, ktery stoji za to si udelat Velmi rychle, presne vysledky !!! TEST - poznej sam(a) sebe: 1. Jsi hezky(a) ? ano - 1 bod ne - 0 bodu 2. Jsi chytry(a) ? ano - 1 bod ne - 0 bodu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . VYHODNOCENI: 2 body: Jsi hezky a chytry 1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry 0 bodu: Jsi skaredy debil
sjetiny	22.9.2004 21:05 Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš! Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
sjetiny	22.9.2004 21:02 Synek se ptá otce: Tati, co to je vlastně politika ?? Otec odpovídá: Milý synu, to je velmi jednoduché: Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku??. Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedoká~e probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je. Ano odpoví synek. KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!
sjetiny	22.9.2004 14:48 Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."
hrnek	21.9.2004 12:17 13. března 2004, 11.10. Puček volá Zejdovi: Puček: "Vyspanej?" Zejda: "No, poslouchej, ta slečna tady, ona nějak má v jednu hodinu odjíždět vlakem z Ostravy?" Puček: "No tak Gusta ji zaplatil, dostala prachy, vole, tak ať táhne, vole, normálně. V Ostravě ji vysadíš, jak budeš projíždět Ostravou. No a řekni jí, že jí přeješ hodně úspěchů a nazdar, vole, no. Ona nepatří ke mně, to není moje." Zejda: "No dobře, tak to jo, to jsem potřeboval vědět." Puček: "Normálně ji vem do Ostravy. Jedou jiný vlaky, vole, nazdar, ať si nevymýšlí, a Gustav to s ní vyřídil a ty jenom, Venco, potřebuješ, potvrzení o hotelu, nebo ne?" Zejda: "Já na to jebu, vole." Puček: "Nepotřebuješ, dobře, to znamená, vole - tak Gusta to tam zaplatil všechno. Jenom tam těm, té silnější paní, co je v recepci, tak jí dej dvojku, jo?" Zejda: "No." Puček: "A potom vyřídíme všechno s Gustavem dohromady." Zejda: "Dobře." Puček: "Jo, no a jinak tam to, ona je vyřízená, ona je kompletně to, takže tam žádnej problém není, takže klidně, až když pojedeš dolů, ji vem na jinej vlak a hotovo." Zejda: "Dobře." Závěr policie pak byl: "Zejda si nechal od Santariuse zaplatit ubytování v hotelu Gurmán a rovněž i službu dámské společnice." Rozhodčí Zejda MF DNES řekl, že jde o "nedorozumění". Gustav Santarius odmítl případ komentovat a Lubomír Puček řekl: "Nechci se vyjadřovat. Jsou to citlivé věci." Jak utkání dopadlo? Ani tato snaha uplatit rozhodčího Zejdu nakonec nevedla k vítězství Opavy nad Olomoucí. Opava prohrála 1:2. Zajímavější než výsledek je průběh utkání. Opava vedla 1:0 poté, co rozhodčí Zejda zapískal v její prospěch penaltu necelých třicet minut před koncem utkání. V jeho samotném závěru však udělali hráči domácích dvě hrubé chyby a umožnili soupeři zvítězit. "Vyřídíš to s klukama? No to je jasný." Václav Zejda byl obviněn ještě za zápas druhé ligy mezi mužstvy 1. FKD a FC Vítkovice, který se hrál letos 7. března. Obchodní ředitel Vítkovic Radomír Hruboň podle odposlechů slíbil Zejdovi úplatek ve výši 50 tisíc korun (v telefonu se o nich mluví jako o "paďouchu"). Jak debata probíhala tady? Z telefonického rozhovoru dne 6. 3. 2004, 16.45: Hruboň: "Poslouchej, jenom tak, Venco, je tam paďouch, jo..." Zejda: "Hm." Hruboň: "I za to, jo, když to bude nerozhodně." Zejda: "Jo." Hruboň: "Jo? Vyřídíš to s klukama všechno?" Zejda: "No tak to je jasný."
hrnek	21.9.2004 12:17 Šokovaný státní zástupce Ivan Horník ještě před dvěma měsíci tvrdil, že uplácení neuznává. Poté, co byl obviněn a dostal do ruky přepisy odposlechů, stáhl se do ústraní. Nechce nic komentovat, dokud neskončí vyšetřování. Na dotaz, že po pročtení odposlechů se člověk neubrání dojmu, že šlo z jeho strany o téměř mafiánský způsob ovlivňování zápasů, Horník zdrceně reagoval: "Vážím si toho, že mi chcete dát prostor k vyjádření. Ale nebudu to komentovat. Teď musím myslet hlavně na sebe. K případům jsem nevypovídal ani před disciplinární komisí." Státní zástupce Pavel Pukovec, který dohlíží na korupční aféru týkající se Synotu Uherské Hradiště a do detailů zná i další případy, přiznal, že když se seznámil s odposlechy, byl šokován. "Překvapilo mě, jaké prostředí v českém fotbale panuje. Měl jsem z toho nepříjemný pocit," prohlásil. Úplatek pro sudího: noc v hotelu s dívkou Odposlechy, které policie nasadila na rozhodčí a funkcionáře fotbalové ligy, dokazují, že se neuplácelo jen penězi. V jednom případě se například objevuje prostitutka, kterou podle policie dostal rozhodčí Václav Zejda.Zejda byl před měsícem obviněn z korupce už podruhé. Nejprve to bylo za zmanipulování zápasů Synotu Uherské Hradiště. Teď je v podezření, že si nechal slíbit úplatky od Vítkovic (50 tisíc korun) a od Slezského fotbalového clubu Opava.V opavském případě však Zejda podle policie dostal kromě peněz ještě přídavek: ubytování v hotelu Gurmán a k tomu jednu dívku lehkých mravů zdarma. Policie i státní zástupce jsou přesvědčeni, že jde o formu úplatku. Jak na to policie přišla? Vyplývá to z odposlechů. Nemusíš mít obavu, řekl Puček Zejdovi Hlavní role tu kromě Zejdy ještě hrají sportovní manažer Opavy Gustav Santarius a jejich společný známý, fotbalový rozhodčí Lubomír Puček, který je spolumajitelem hotelu Gurmán v Trojanovicích na Frýdeckomístecku. Puček z korupce obviněn nebyl. V kauze vystupuje jen jako svědek. Vše se odehrálo těsně před zápasem Opavy se Sigmou Olomouc, který se hrál letos 13. března. 11. března 2004, 11.55. Puček volá Zejdovi: "Tam (v hotelu Gurmán) bys měl spát. Přijede i Gustav (Santarius). Nikdo jiný nepřijde. Nemusíš mít obavy, že když se tam bude něco vymýšlet, že tam někdo dorazí, že nás někdo vyfotí nebo natočí. Tam se nic takového nedělá ani se dělat nebude. To znamená, že se tam budeš mít úplně supr."
hrnek	21.9.2004 12:16 Sudí dostal za utkání noc v hotelu s dívkou 20.09.2004 01:00 - Rozsáhlý korupční skandál ve fotbale má v případě některých funkcionářů a sudích téměř rysy organizovaného zločinu. Vyplývá to ze záznamu odposlechů, které se MF DNES podařilo získat. Aféra dospěla tak daleko, že funkcionáři jednoho klubu ovlivňovali zápasy jiných mužstev.Uměli i vyřadit klíčového hráče soupeře. Uplacení rozhodčí mu dali tolik žlutých karet, aby v dalším zápase nemohl nastoupit.O tom, že celý případ nese znaky organizovaného zločinu, svědčí i následující fakta: funkcionáři dokázali zařídit, aby jejich zápas pískal dopředu domluvený rozhodčí. Zkorumpovaným sudím uměli zajistit beztrestnost. Uplatili totiž delegáty zápasu, kteří mají hlídat, aby rozhodčí pískali férově. Rozsáhlost aféry vyšla najevo poté, co policie v srpnu obvinila sedmnáct lidí v souvislosti se zápasy pražské Viktorie Žižkov. Co policie nahrála? Policie mezi jinými zachytila telefonický rozhovor manažera Viktorie Žižkov Ivana Horníka a rozhodčího Milana Šedivého. Horník ho žádal, aby ovlivnil zápas z listopadu 2003 mezi Viktorií Plzeň a Sigmou Olomouc.Chtěl, aby Olomouc vyhrála nebo remizovala. To by Žižkovu vyhovovalo z pohledu postavení v tabulce. Horník za to rozhodčímu slíbil 70 tisíc korun a naznačoval, že delegátovi zápasu dá "třicetník", tedy třicet tisíc. Policejní odposlech to zaznamenal takto: Horník: "Potřeboval bych právě, vole, abys jim (Plzni) nedal ani deko. Chci ti říct, že na to mám kilo (sto tisíc). Dám třicetník tomu Vlčkovi (delegátovi zápasu) a sedmdesát dám tobě, jo? Aspoň abys měl na kafe na Vánoce." Šedivý: "Jasný, jasný." Zanedlouho si Horník vzpomněl, že v zápase Plzeň - Olomouc nastoupí hráč Smíšek, který už má tři žluté karty. Kdyby dostal čtvrtou, nemohl by hrát v utkání s Viktorií Žižkov. Horník: "Milánku, čau, neruším tě? Můžu ještě na chvilku? Chtěl jsem ještě jednu věc: Smíšek, vole. Ten útočník." Šedivý: "To je pacholek." Horník: "Tak kdyby zlobil, tak mu ji sekni, vole. Byla by čtvrtá a na jaře by nenastoupil. Takže by byl vyžlucenej. On bude zlobit, on je to drzej parchant." Šedivý: "Jo, vím, o koho jde. Tak jo, Ivánku." Zaplacené hodnocení sudích Ivan Horník si neváhal pojistit i delegáty zápasu, kteří "dohlížejí", zda se rozhodčí chová nestranně. Letos v únoru, po 18. kole první ligy, volal Horník delegátovi Ladislavu Dofkovi a nabídl mu pět tisíc korun za to, že nenapíše kritické hodnocení na tři rozhodčí, kteří pískali zápas Blšany-Žižkov. Horník: "Láďo, prosím tě, máš u mě bůra. Jak pojedu, tak se ti ozvu. Já jenom vůbec za ochotu a tak dále, v pohodě, vole." Dofek: "Držím ti palce, Ivane. Kdyby zase bylo něco potřeba, tak brnkni, když to půjde, tak ti pomůžu."
tesla	20.9.2004 13:52 Dopis Mane je vytvor znameho internetoveho autora D-FENSe! Pokud se vam libi tento styl, doporucuji sledovat jeho clanky na http://www.dfens.wz.cz/ Pise 1-2 cl. tydne, vetsinou velmi kvalitni.
PJV	20.9.2004 13:00 K tomu poslednimu foru: napred jsem si rikal, "chudak:-)))), ale pak mi doslo, ze je to vlastne stejne terno: povidejte, zenaci, komu da manzelka takhle snadno, bez kecu?:-))
sjetiny	20.9.2004 11:38 To jsme takhle jednou sedeli v hospode, kdyz najednou dovnitr vpadnul Pepa, s tupym stastnym usmevem na rtech, zpoceny. Tak se ho ptam, co se deje. "Heh, to byste neverili. Za hospodou je v dodavce jedna super baba, co da kazdemu zadarmo. Staci tam jen zajit, a nemusis nic delat, ona te v podstate vtahne dovnitr." Tak jsem si rekl, ze proc vlastne ne. Vysel jsem ven, dojdu k dodavce, zaklepu, oevrely se dvere a zenske ruce me energicky vtahly do tmy, strhaly ze me obleceni a po par verinach uz jsme se oddavali vasnivemu sexu. Zrovna jsme byli v nejlepsim, kdyz dovnitr vpadl proud svetla. Rychle jsem natahl kalhoty, v duchu nadavaje, a stahnul okynko. Policistova tvar vypadala ve svetle baterky docela nekompromisne. Zeptal se me, co tam jako delam. "No co by, miluju se se svoji zenou!" "Ach, tak to mi prominte, nevedel jsem, ze to je vase zena." "To ja taky ne, dokud jste sem neposvitil."
sjetiny	20.9.2004 10:43 taky kup.Jo a kdybys chtěla nějaký žížalky, tak dej vědět, ještě jich máme devět a půl kila a nikdo už je nechce ani vidět. Na Žívě bylo fajn a příští rok určitě pojedem zase, protože to tak musí bejt. tak se měj moc pěkně, Jaruš
sjetiny	20.9.2004 10:40 dopis Máně: Tak zme Máňo byli zase Živitelce. Jezdíme tam každej rok už vod pětašedesátýho a moc se nám tam líbí.Jen předloni sme nemohli, protože si v Budějcích vymysleli ňáký povodně. Letos navíc přeceda nenechal nic zasejt a nechal louky zelený, že prej mu stačí nějaký dotace vod evropský únije. Já teda nevim, jak taková dotace vypadá,co je to za rostlinu, lidi říkali,že už to prej viděli, že je to jako kukuřice, ale modrý, ale já nevim, v každým případě se teď my v rostlinný výrobě moc nenadřem.Přeceda taky vypučil vod Sokolů autobus, ale musel jim podepsat lejstro, že ho nevrátíme špinavej. Jeli sme z Prkotic do Budějic asi štyri hodiny, protože šofér hned na tom prvním kruhovým vobjezdu odbočil zase zpátky na Hradec a tak jsme se vraceli až do Třeboně. Von řídil starej Voves co má šedej zákal a Budějcích byl naposled v osmdesátým když tam votevřeli Prior. Pak sme jeli přes Budějice a několikrát zabloudili, protože už tam neni Lenin podle kterýho sme se vždycky orientovali. Jezdí tam takový autobusy s tykadlama a na jednom bylo napsáno Výstaviště,tak jsme za nim jeli tak dlouho, až jsme tam dojeli. Přectav si na tom zahájení byl sám Gross. Jako ten primijér. Von se sice menuje Gross jakože velkej, ale ve skutečnosti je to takový tintítko. To Zeman byl jinej ouřezek. Byla sem ráda, že jsem ho viděla, že nakonec je to taky člověk jako my, z masa a kostí, a ne žádnej blbec, i když uznávám, že jsem čekala, že bude vječí. Nevím,jestli paní Šárka uďála dobře, když si vzala takovýho lunta, kdyby si rači vzala Krause, ten má aspoň velký ruce a kdyby to těm socdemákům neklaplo, tak by aspoň uživil prací. Byl tam bohatý kulturní program. Hráli tam Veselka, Babouci a Linkink párk. Chlapi šli chlastat a my holky šly nakupovat. Koupila jsem nějaký věci, to bys nevěřila, kolik samejch dobrejch a kvalitních vjecí na takovej výstavě prodávaji, a hlavně žádná drahota. Všecko je levný, teda aspoň říkaj. Mladýmu sem koupila nějakou politúru na auto když dělá ten tunink.Je to ta, jak vo ní vokazovali v televizi, že ti můžou auto posrat slepice, pak to ještě můžeš polejt benzínem a zapálit a upéct si na tom volský voko a lak je furt perfektní jako v dvaaosmdesátým, když jsme si moskviče koupili. Byl tam nějakej chlap a ten měl přesně půlku škodovky lesklou a půlku matnou, jako v tý reklamě na šampón,jak si ten vobejda myl jen půlku hlavy. Pak sem koupila desku s Jožkou Černým stejně jako loni, předloni a tak, ale tahle už byla nějaká menčí a stříbrná. Dali sme jí na gramofon, ale měla věčí díru na ten kolík uprostřed, tak musel dědek udělat z korkovýho špuntu redukci, protože jinak viklala. I když sme to vycentrovali, tak to hraje nějak divně, určitě tohle neni ten Jožka Černý,jak jsem ho znávala. Znělo to spíš jako někdo ze suprstár. Poslední dobou je všechno vošizený. Pro sebe jsem opatřila ten Ultimejt Čopr. Víš takovej ten strojek,ten co ukazujou v televizi, jak na něm ta herečka semele mrkev a hrušky a maliny a rejži a klobásu a dlažební kostky a pak to všechno vypije, tváří se přitom sice nic moc, ale ta mašinka mele pěkně.Dědek chtěl udělat taky ten koktejl, jak to viděl v televizi v Rodinnejch poutech, tak jsem mu chtěla semlít rum, bůček a červený Petry, teda všechno, co von rád, ale ten udělátor vyrazil pojistky a shořel. Ještě že jsme měli stůl napatlanej tou leštěnkou, že se to nepřipeklo. Měla jsem hlad a zapomněla jsem v autobuse chleby s Ramou, tak jsem si koupila u stánku klobásu a zmrzlinu. Až do včerejška sem si vařila čaj ze žlutýho hřbitovního bodláku, aby mě pustil ten žlučník. Dědek celou dobu prostál, proseděl a nakonec proležel v pivovarskej zahradě a chlastal pivo. Večer už byl úplně zmoženej. Dali jsme ho do autobusu do zavazadlovýho prostoru. Přeceda neměl sokolům ty papíry podepisovat. Mladej se taky díval na ty traktory co tam všade stojej a říkal, že dyby byl přeceda von, tak že by to vzal do ruky jinak než ty blbci tam, že by si v drušstvu mohli koupit klidně i dva nebo i tři ty džondíry, že prej by nasel nějaký konopí nebo co a vydělal na tom víc než přeceda na těch dotacích. Jenže kdyby mladej nasel konopí,tak bysme museli makat, takže budeme rači bež džondírů. Von mladej má pod čepicí, ikdyž došel,na škole jen do sedmý třídy, ale jinak je hlava votevřená.Třeba tuhle s Vencou co dělá pomocníka asistenta inseminátora našel v zemi zahrabanej nějakej kabel, tak ho vytrhli traktorem ze země a dal ho do šrotu a dostali za něj čtyři stofky. Chtěla jsem ti to zavolat, ale nešly tehdy asi tejden nikde vokolo telefony, že ty dobytkové vod Telekomu zas měli kaput vedení. Když jsme to na výstavišti skončili, jeli sme do Makra. Krkovičková má tu kartu jako že je její starej ten soukromej podnikatel. Chodili sme tam s ní po jednej že jsme jako její manžel. Tam ti maji věcí,to se s Krkovičkovo koloniálem nedá porovnat. A je tam levno a samý zajímavý zboží. Inseminátoroj Božka si tam koupila světřík mejd in Čína, co mění barvy a velikost. Když ho koupila, tak byl fialovej XXL. Po prvním vyprání byl červenej XL. Po druhým byl růžovej M. Po třetím vytek odpadem. To jsou dneska technologie. Koupila jsem si desítikilový balení zelenejch želatinovejch žížalek,protože celej tenhle pytel stál jen dvě stovky. Když kupuju žížalky dětem po malejch desetidekovejch pytlíkách, tak stojí jeden dvanáct káčé, takže si vem, kolik jsem ušetřila. Zkusili mě tam natáhnout na ceně, ale já se nedala. Na cenofce měli napsáno že žížalky stojí 200,-rovnejch a u pokladny chtěli 238,- tak jsem jim řekla že to né. Já sem sice z vesnice, ale ne blbá. Chvíli jsme se hádali,voni furt že ňáký dépéhá a pak mi řekli, ať si ty žížalky radši vemu a jdu. Tak se na ně musí, hajzly městský. Julča Písků si koupila desítikilovej pytel nějakých keksů, jedli jsme je cestou a byly moc dobrý. Jmenovaly se Pedig Rýpal nebo tak ňák a byl na nich namalovanej pejsek, tak kdybys je někde viděla, tak si je
sjetiny	19.9.2004 23:48 Čo bolo to bolo, ale je to usmevne.... Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD, ať žijí 50-tá léta, industrializace našeho venkova. Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval. Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou. Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně. Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí. Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv. Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem. Žádám o poukaz na thérový papír, důvod: prší mi na kozy. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor. Exekuce nemohla být provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a s. Vorla za vejce. Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala. Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru. Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou. Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle. Povídá štamgast druhému v hospodě:"Vsaď se o 100 Kč, že Ti na nos prdnu jen kapku." "Tomu nevěřím", vsadí se, lehne si na zem a povídá:"Jdeme na to." Druhý si nad ním čapne a pořádně si řachne.Ležící štamgast si otírá obličej, směje se na plné kolo a povídá:"Jak jsem viděl,jak se Ti ta řiť otevřela, hned jsem věděl,že je ta stovka moje!!!"
mamina	14.9.2004 23:12 Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times: Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi. Děkuji, S. Berman Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku. Kathy, pokojská Vážená slečno pokojská, doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím. S. Berman Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji. Elaine Carmen, provozní Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte? S. Berman Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji, Elaine Carmen, provozní Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet. S. Berman Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. Martin L. Kensedder, Assistant Manager Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial! S. Berman Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji. Elaine Carmen, provozní Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním. S. Berman
mamina	14.9.2004 23:06 Proc je skvele byt muzskej? 1. Na pet dni dovolene potrebujes maximalne jeden kufr. 2. Fronty pred panskymi zachodky byvaji kratsi minimalne o 80%. 3. Pri prijimacim pohovoru se nikdo nezajima o tvuj zadek. 4. Vsechny tve orgasmy jsou skutecne. 5. Nemusis sebou vsude nosit kabelku. 6. Tve prijmeni ti zustane az do smrti. 7. Muzes se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutach. 8. Pri sexu se nemusis bat ze prijdes o poctivost, ci o dobrou povest. 9. Nikdo ze tvych spolupracovniku neni schopny te rozbrecet. 10. Nemusis se holit niz nez na krku. 11. Kdyz je ti 34 a jses porad svobodny, lidem to vetsinou ujde. 12. Vse na tvem obliceji muze zustat v prirodni barve. 13. Muzes byt presidentem. 14. Vsechno vyzehlis obycejnou kytkou. 15. Myslis na sex 98% sveho bdeleho stavu. 16. Muzes si dovolit zmoknout v bile kosili. 17. Staci ti soucasne vlastnit pouhe tri pary bot. 18. Predehra je dobrovolna. 19. Nikdo neprestane vypravet sprosty vtip jen proto, ze vejdes do mistnosti. 20. Horky vosk se nikdy nepriblizi k tvym genitaliim. 21. Muzes obdivovat Clint Eastwooda, aniz by ses snazil vypadat jako on a trapil se proto hlady. 22. Muzes sedet s koleny od sebe a nezalezi na tom co mas na sobe. 23. Stejna prace .... lepe placena. 24. Sedive vlasy a vrasky ti pridavaji na vyrazu. 25. Se 400 miliony spermii jsi schopen zdvojnasobit svetovou populaci. 26.Mas vyhradni pravo na dalkove ovladani televize. 27 Lidi ti necivi na hrudnik kdyz se s nimi bavis. 28. Mas normalni a zdravy vztah ke sve matce. 29. Muzes si koupit kondom, aniz by si te prodavac predstavoval svleceneho. 30. Nemusis predstirat upravu make-up, kdyz se ti chce jenom chcat.
fleker	14.9.2004 18:46 Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar. Holka na to: blbče jeden pověrčivej.
sjetiny	14.9.2004 18:27 Potka zajic medveda a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
sjetiny	10.9.2004 14:33 Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem. Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky. Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..
mxd	10.9.2004 8:43 Príde muz do drogerie a pyta si pripravok proti komarom. Predavac vytiahne krabicku, kde je injekcna striekacka a mala ampulka s istym pripravkom. Vysvetluje:- Chytite komara, naplnite striekacku a cely obsah do neho pustite. Ucinok je 100%. Co je to za blbost?!?? Ked ho budem mat v ruke, tak ho rozmacknem. Alebo tak, - pripusti predavac.
bosssssssss	9.9.2004 15:35 Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousku. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studovat. Das si gulas nebo svickovou?"
sjetiny	8.9.2004 16:52 Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!" Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne!! " A chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně, že poteče krev!" ---- Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej... ---- Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou holí? -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám. ----- Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
sjetiny	8.9.2004 16:47 SEXUÁLNÍ ROZDÍLY Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg. Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem? Asi 30 minut. Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu? Sexuální obtěžování. Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže? 46,-Kč za minutu. Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy? Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna. Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů? Manželství. Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává? Délka řetězu. Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií? Baterie má pozitivní stranu. Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci? Přímo přes hrudník ostrým nožem. Proč ženy předstírají orgasmus? Protože muži předstírají předehru. Jaký je rozdíl mezi manželem a psem? Pes má po roce pořád radost, když vás vidí. Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat. Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retriever. Jak vyjádříte, že zemřel manžel? Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal. Jak vyjádříte, že manželka zemřela? Sex je stejný, ale nádobí se hromadí. Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty." Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý." "Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mne. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..." Manžel štípne zenu do zadku a říká:"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani Tvýho bratra!" Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..." Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
sjetiny	8.9.2004 16:47 > A blondýna odpoví: > > "No, je tam lžíce, talíř a mléko..?" > > A muž na to: > > "Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!" > > > > 28. > > Víte, co dělají blondýnky, když lezou po kolenou v trávě? > > Pasou kozy. > > > > 29. > > Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýna a druhá > > bruneta. Bruneta říká: > > "To bylo hrozny jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve > > výtahu." A blondýna na to: > > "To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech. > > > > 30. > > Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes > > kanál La Manche. > > Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu > > totálně vyčerpaná blondýnka. > > Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, > > vzpamatovala se a povídá: > > "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící > > používaly ruce!"
sjetiny	8.9.2004 16:45 Třicet případů blondýny obecně > > 1. > > Proč blondýnka přešlapuje, když se sprchuje? > > Protože na šampónu je napsáno: 'WASH ~ GO'. > > > > 2. > > Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? > > Protože řídí Audi A4. > > > > 3. > > Proč má blondýnka hranaté poprsí? > > Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z > > krabice. > > > > 4. > > Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů? > > Dres, tretry, mapu a kompas. > > > > 5. > > Blondýnka postoupí do finále soutěže "Staňte se milionářem". > > Hned u první odpovědi neví a tak zvolí radu v podobě telefonátu > > své blonďaté kamarádce. Poté co je její kamarádka na příjmu, > > požádá jí soutěžící blondýnka o radu: "Mám si zvolit 50:50 nebo > > radu publika?" > > > > 6. > > Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, > > podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus > > štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" .. > > > > 7. > > Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: > > "Chtěla bych dvě tužkové baterie." > > Prodavačka nechápavě odpovídá: > > "Wie bitte?" > > No a blondýnka na to: > > "Nabité, ty krávo!!!" > > > > 8. > > Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? > > Vytáhnete pojistku a hodíte jí ho nazpět. > > > > 9. > > Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a > > prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím > > něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto > > otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. > > Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. > > Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" > > "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." > > "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. > > A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: > > "Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..." > > > > 10. > > Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? > > Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa. > > > > 11. > > Přijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se zeptá: "Tak > > kde vás píchá?" "No zatím v hotelu, ale už kupuje vilku." > > > > 12. > > Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou židli a > > objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne: > > "Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?" > > Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokym drsným > > hlasem: "Než ten vtip řekneš, mel bys něco vedet. Barmanka je > > blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká > > blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mne je blondýna a > > je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a > > profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli, ještě chceš > > vyprávět ten vtip o blondýnách?" > > Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: > > "Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát > > vysvětlovat." > > > > 13. > > Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video? > > Prodá televizi. > > > > 14. > > Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se > > ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" > > Blondýnka se na něj podívá a říká: > > "No hned tady jak stojíme." > > Kamion vjede do řeky a celý zmizí. > > Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. > > "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!" > > > > 15. > > Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo? > > Škrábe se na bradě - "Nevím." > > Plácne se do čela - "Už to mám!" > > > > 16. > > Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? > > Spadla ze stromu. > > > > 17. > > Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? > > Těhotná. > > > > 18. > > Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? > > Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si > > nechávají platit. > > > > 19. > > Jak zaměstnáte blondynku? > > Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč." > > > > 20. > > Rusovláska povídá blondýnce: > > "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce > > šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" > > Blondýnka jí na to odpoví: > > "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A > > představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!" > > > > 21. > > Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila > > v zubařském křesle, říká jí zubař: > > "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolu." > > "Ale já je dát dolu nemůžu!" > > "Ale já potom nemůžu pracovat!" říká zubař a strhne jí sluchátka > > dolu. Blondýna je do pěti minut mrtvá. > > Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: > > " Náadech, výdech, nádech, výdech......... > > > > 22. > > Blondýnka se ptá na ulici: > > "Pane, prosim vás, kolik je hodin?" > > "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: > > "Víte, to je divné. Ptám se na tohle cely den a pokaždé dostanu > > jinou odpověď." > > > > 23. > > Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: > > "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!" > > Blondýnka vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!!!!" > > > > 24. > > Přijde blondýna do Emailového centra a chce poslat matce zprávu. > > Zaměstnanec toho centra ji sdělí, ze to stoji 3.000 Kč. > > A ona na to, ze tolik peněz s sebou nemá, ale ze je ochotna > > udělat vše, jen aby mohla matce poslat zprávu. > > Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? > > Ona na to ano, ano. > > No, tak pojďte se mnou, říká jí a jde směrem k další kanceláři. > > Blondýna jde vzorně za ním. > > Pojďte dál, říká jí a zavírá při tom dveře. Pak nařídí, aby si > > klekla..., ona to vzorně udělá . otevřela jeho poklopec a > > vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a > > čeká. > > Muž zavírá oči a říká ji, no, prosim, pokračujte - ona přibližuje > > pomalu ústa k jeho penisu a říká tiše.... "Ahoj mami, slyšíš > > mě?" > > > > 25. > > Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou? > > Asi tak dvě piksly laku na vlasy. > > > > 26. > > Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. > > Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: > > "Kdykoliv tě potka sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a > > pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka > > jej podle rady následuje. > > Jede za nim tři čtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co > > to dělá. Ona mu vysvětlí, ze jí otec poradil, ze při sněhové > > bouři je nejlepší jet za sněhovym pluhem. > > Pluhař říká: > > "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli > > chcete, můžete jet za mnou k Tescu. > > > > 27. > > Blondýnka vola svému muži: > > "Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?" > > A manžel se ji ptá: > > "Co je tam za obrázek??" > > A blondýna odp
mxd	8.9.2004 13:05 Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!"a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek,průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím." Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
mxd	3.9.2004 16:29 Chlapik nabura do auta plneho buzerantov.... Pride za nimi a hovori: Dam vam 5 000 Sk, len nevolajte policiu? Jeden buzerant hovori druhemu: Rastik, zbehni po pana policajta...? Dam vam 10 000 Sk len nevolate policajtov!? Rastik, zbehni po pana policajta...? Dam vam 15 000 Sk a to je moje posledne slovo!!!!? Rastik, zbehni po pana policajta...? KURVA, MOZEM VAS VSETKYCH JEBAT!!!!? Rastik, nikam nechod, pan zacina vyjednavat...
Mimo	3.9.2004 14:05 Sebejistý JamesBond vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Ta žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne",odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval." ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?" Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří. žena se zeptá: "A copak vám říkají?" "Víte, říkají mi,že na sobě nemáte kalhotky....." žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!" Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, asi jdou o hodinu napřed ...!"
Mimo	3.9.2004 14:03 Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"
Mimo	3.9.2004 14:02 Pane doktore, kde presne najdu bod G? Doktor: na tretim radku klavesnice mezi body F a H.
Mimo	3.9.2004 14:01 Manzel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence." Na to se nebesa otevrou a ozve se: "Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se." "Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde." Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet, zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: "Ó Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou."Nebesa se opet otevrou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vy kurvy dostal na jednu lod!"
sjetiny	26.8.2004 23:22 to jsem ale Vojta ;o))) samo, že krásná.. njn, umím MOOOC :o)))))
PJV	26.8.2004 23:14 ja bych rekl, ze spis krasna, a oskliva vubec, protoze neni jediny duvod, proc by ji sebou vzali...
sjetiny	26.8.2004 23:12 jaký je rozdíl mezi krásnou a ošklivou horolezkyní? ošklivá dosáhne vrcholu už v základním táboře
PJV	26.8.2004 10:35 Jednoho dne dostal Bush infarkt a umrel. Okamzite se odebral do pekla, kde uz byl ocekavan. Jsi na mem seznamu," rekl mu dabel, "ale ja zrovna nemam volne misto. V kazdem pripade tady ale musis zustat, takze mam pro tebe navrh. Mam tady par hrisniku, kteri nebyli tak spatni jako ty. Jednoho z nich pustim, ale ty pujdes na jeho misto. A budu k tobe dokonce tak dobry, ze ti dovolim, aby sis sam vybral." Bushovi se to zdalo jako dobry obchod. Dabel tedy otevrel prvni mistnost. Tam byl veliky bazen, v nem plaval Nixon. Stale se potapel a neco hledal, ale vzdy se vynoril s prazdnyma rukama. Znovu a znovu. Ne," rekl Bush. "Ja nejsem dobry plavec. Myslim, ze tohle bych delat nemohl." Dabel tedy otevrel druhou mistnost. Tam byl Newt Gingrich a velikym kladivem rozbijel kameny. Kamenu nikdy neubyvalo. Ne," rekl Bush. "Mam problemy s ramenem. Strasne bych trpel, kdybych musel porad rozbijet kameny." Dabel tedy otevrel treti mistnost. Tam lezel na zemi Bill Clinton, ruce svazane nad hlavou, nohy svazane a roztazene. Nad nim se sklanela Monica Lewinska a delala to, co delala nejlepe. Bush hledel v soku. Pak rekl: "Jo, myslim, ze tohle bych vydrzel." Dabel se zachechtal (jak jinak, nez dabelsky) a rekl: Monico, muzes jit."
sjetiny	23.8.2004 20:22 K barovemu pultu příjde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní můžee nechat oči. Ten se přiřítí a ptá se, čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma fousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta zenská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho moh cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír..."
RADOUR	23.8.2004 20:22 učitelka "Pepíku, čím byl tvůj děda za války?" "Sím elektrokář" učitelka "Jak to víš?" "Na helmě měl 2 blesky"
kaje	18.8.2004 12:22 Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
artur	17.8.2004 16:30 znáte pozci na "rodeo" ? otočíte si zenu zezadu , ona se predkloni , chytnete ji za kozy a když jste v nejlepším tak jí řeknete že tuto pozici preferuje její sestra poté se na ní musíte udržet deset vteřin :-)
RADOUR	12.8.2004 21:16 jeden trapny kameňák....slyšel sjem ho od Zbynoula ..jde drsný prasátko po lesea potká ho liška. "Kampak jdeš drsny prasátko?" prasatko..."DRŽŽŽ HUBBUUUUUUUU!!!!" ja vim ja vim ..TRAPAS.......... :-)) co už
Vysko	12.8.2004 18:16 Tak jo, sjetiny nam zase zabodovala! Za sebe musim rict, ze dlouho sem se tak nezasmal jako u tvyho matematickyho :o))
sjetiny	10.8.2004 12:03 Prvni skolni den na americke stredni skole predstavuje ucitelka noveho zaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina zacina a ucitelka se pta: "Uvidime, kdo ovlada kulturni historii Ameriky?" "Kdo rekl: 'Dejte mi svobodu nebo me zabte?'" Hrobove ticho ve tride, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Vyborne Suzuki, a kdo rekl: 'Stat je narod a narod nesmi zhynout?" Suzuki se postavi: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Ucitelka se podiva na zaky a rika: "Stydim se za vas, Suzuki je Japonec a zna americkou historii lepe nez vy!" Zezadu se ozve tichy hlas: "Polib mi prdel, zasrany Japonciku!" "Kdo to rekl?" zvola ucitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvani odpovi: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 pri valne hromade firmy Chrysler. " Trida je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na bliti!" Ucitelka krici:"Kdo to byl!" Suzuki odpovida okamzite: "George Bush senior japonskemu premierovi Tanakovi v prubehu obeda, Tokio 1991." Jeden ze studentu se postavi a otravene rekne:"Vyhul mi!" Ucitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl ted?" Suzuki bez mrknuti oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Ovalna pracovna Bileho domu." Dalsi ze studentu se postavi a zarve: "Suzuki je hromada sracek!" A Suzuki opet klidne:"Valentino Rossi pri Velke cene motocyklu v Brazilii 2002." Trida zcela propadne hysterii, ucitelka upada do, bezvedomi, dvere se otevrou a vejde reditel: "Kurva, takovy bordel jsem jeste nevidel!!" Suzuki: "Mikulas Dzurinda ministru financi pri predlozeni statniho rozpoctu, Bratislava 2003."
sjetiny	10.8.2004 10:55 Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak." Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym". ------------- Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manzel koupil papouska, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy ríká: "Ted to udelám po nasem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale to chci videt!" ------------- Místo antikoncepcních tabletek jsem brala omylem nekolik let antidepresiva. Ted mám 9 detí a je mi to úplne jedno. ------------- Nejlepsí politický vtip je takový, na který kdyz si po letech vzpomenete, tak se smíchy az za mríze popadáte... ------------- Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a cumej strídave na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a porád dokola. Az to jeden nevydrzí a vybuchne: -Co cumís na mne? Já sem ty klícky nezabouch! ------------- Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentne má skvelou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vubec, proc máte tak dobrou náladu? -To máte tak, to je tchyne. Celej zivot se flákala a nic nedelala. Tak ted si jí dám do presýpacích hodin a bude makat jak barevná. ------------- Jede babka tramvají a nad ní stojí deda a porád bubnuje holí do podlahy. Babka uz to nevydrzí a povídá: -Musíte porád trískat tou holí? -Musím, odpoví deda, já si pripomínám, ze mám vystoupit v Bubenci. -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám. ------------- Skinhead, cikán a zid chytí zlatou rybku a ta ríká: -Kazdému z Vás splním jedno prání. Cikán: -Chci aby zid zdechnul. Zid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom prípade uz jenom kávicku. ------------ Zvírátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lisák jel s milenkou... Osel jel s manzelkou... Vul s celou rodinou... Kanec jel sám a cekal, která svine se k nemu pridá... ------------- Na stavbe: -Séfe, zlomila se mi lopata! -Tak se opri o míchacku! ------------- Matematickej... Prijde ucitel do trídy a rekne: -Tak deti tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupňu, kolik mi je let? Udivené deti otevrou pusu dokorán a neví. Prihlásí se Pepícek a rekne: 48 let. Na to ucitel rekne: -Jak jsi na to prisel Pepícku? Pepícek odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta ríká, ze je napul debil ... ------------- Man~elka si dala na tvár bahenní masku. Dva dny vypadala lépe...Potom bahno opadlo... ------------- Be~í chlápek po námestí a kricí: "Menstruace, menstruace!!" Zastaví ho ~ena a povídá: "Snad demonstrace ne!! " A chlápek odpoví: "To je jedno, hlavne, ~e potece krev!" ------------- Vá~ horoskop na zítrejsí den: Zítra Vás budou v~ichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat kvetinami. Jóóó, pohreb u~ je takovej... ------------- Jaký je rozdíl mezi man~elem a vibrátorem? Vibrátor vrní, kdy~ man~el chrní!!! ------------- Dva kamarádi sedi v hospode. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale prijdu domu a nejlep~í prítel mi ~uká ~enu! "Cos mu rek?" "Fuj Azore! K noze!" ------------- Tak jsem vcera v saline byl nechtene posluchacem následujícího rozhovoru, kdy si dva mu~i vypráveli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a kdy~ u~ tak meli probrané témer v~echny varianty jeden z nich povídá: "Pepo a co my dva bychom vlastne byli, kdybych já spal s tvojí starou? ~vagri?, zeti?, príbuzní? ... " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlcí, a pak povídá: "Kvit!" -------------- V kancelári po posledním diktátu - sekretárka hupsne ~éfovi na klín a hladí ho za u~ima. Duverností pribývalo a nakonec se usnesli, ~e odjedou k sekretárce domu. Tam to oba správne rozpálili v posteli. Po del~í chvíli se ~éf zvedne, podíva se na hodinky a prohlásí, ~e musí okam~ite odejít. Ne~ odejde, ptá se sekretárky jestli nema krídu. "Jakou krídu?" ptá se nechápave sekretárka. "No proste kus krídy!". Ona se podívala do svého krejcovského ~uplíku, krídu na~la, a tak mu ji dala. Kdy~ pri~el ~éf domu, cekala ho jeho ~ena s otázkou: " Kde jsi byl tak dlouho?" On jí vysvetluje v rychlosti: "Sekretárka mi v kancelári hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to porádne rozpálili, no a tak jsem pri~el pozde". ~ena se na nej za~klebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kulecníku! Je~te má~ krídu za uchem!" ----------- Prumerná rychlost pohybu man~elky v obchode = 2000,- Kc/hod. ----------------. "Man~elka celou noc neprisla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhor~í, treba ji jen prejelo auto." --------------- "Tati, proc ses o~enil s maminkou?" "Vidí~?" obrací se mu~ k ~ene, "ani to díte to nedoká~e pochopit!" ------------- "Paní Dvoráková , Vy se prý chcete nechat rozvést?" "Ano chci!" "A proc?" " Letos v léte jsme byli na chalupe, já jsem si ráno ~la zaplavat a man~el me pozoroval dalekohledem." "A kvuli tomu se chcete nechat rozvést?" "No jo, ale on ten dalekohled mel na kulovnici." ------------- ~ena ze zacátku chce, aby ji mu~ bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k nemu domu. A mu~ ze zacátku chce odvést ~enu k sobe domu, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací. ------------- ~ivot zacíná v okam~iku narození. Ne, ~ivot zacíná v okam~iku pocetí. Ne, ~ivot zacíná, kdy~ ~ena s detmi odjedou na chatu. ------------- "Vdaná?", zeptal se soudce. Svedkyne vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "~enatý?" ptá se soudce druhého svedka. Svedek si povzdychnul. "~enatý," diktuje soudce. ------------- Nosí-li ~ena snubní prsten, znamená to, ~e je vdaná. Nosí-li ~ena obycejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li ~ena snubní i obycejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. ------------- ~ejk prijde do svého harému a za~eptá jedné z ~en do ucha: "Tvoje oci se trpytí jako pulnocní hvezdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Po~li to dál." ------------- Po dukladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, a~ se dnes vrátí vás man~el domu..." "Nejsem vdaná," preru~í ho pacientka. "No tak a~ se setkáte s va~ím snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy reknete svému príteli, ze..." "Nemám a nikdy jsem nemela ~ádného prítele..." Na to se lékar zamyslel, poode~el k oknu a dlouho se mlcky díval ven. "Pane doktore, proc vyhlí~íte tak dlouho z okna?", neudr~ela pacientka svou zvedavost. "Proto~e naposledy, kdy~ se stalo neco podobného, tak vy~la hvezda na východe..."
inza	10.8.2004 6:06 Letí netopýr po lese a Prásk! do stromu. Zvedne se, letí dál a Práááásk! do stromu. Probere se z mrákot a říká si: "Já se s tím volkmenem jednou zabiju..."...
Slovan	9.8.2004 16:34 Co je opakom nevesty? Vesta.
Slovan	5.8.2004 19:11 Istí manzelia boli uz vela rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mat potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zasli k istému renomovanému specialistovi, ktorý im po mnozstve testov povedal, ze jediným riesením bude nájst náhradného otca. - Co to znamená? - spýtala sa pani. - Je to starostlivo vybraný muz, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manzela, aby zena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manzel povedal lekárovi, ze on nemá nic proti tomu, pristúpi na vsetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stat sa otcom. O pár dní nato, manzel spíse zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, ze na budúcu nedelu ráno, keď manzel nebude doma, navstívi tento muz manzelku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa vsak, ze zo susedného domu zavolali na rovnaký den aj fotografa, aby prisiel odfotit malé dieta. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyssie uvedenej dámy. - Dobrý den pani, prisiel som kvoli tomu decku. - Hmmm, áno, nech sa páci ďalej. Dáte si nieco? - Nie, dakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme zacali co najskor. - Dobre, čo keby sme isli do izby? - Mozeme aj tam, chcel by som to urobit raz tu, potom v obývacke, na koberci a v záhrade. - A kolkokrát to vlastne bude? - Normálne je to patkrát na jednu návstevu, ale ak matka spolupracuje, moze to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. - Predtým by som vsak chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Pouzívam speciálnu a jedinecnú techniku, ktorá sa mojim klientkám velmi páci. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieta. Urobil som ho v parku za bieleho dna. A kolko tam bolo divákov! A tu mi museli pomoct dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, ze som musel prácu predcasne ukoncit, lebo sa tam objavila vevericka a zacala mi okusovat aparát... Manzelka bola dost zaskocená, ale pocúvala dalej fotografove reci. - Vsimnite si tieto dvojicky. Vtedy som sa ozaj blysol, stacilo mi iba pat minút: prisiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojicky vydarili. Manzelka bola cím dalej, tým viac vystrasená a fotograf mlel dalej: - Toto dieta mi dalo dost zabrat, lebo jeho matka bola velmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otocte a nechajte to vsetko na mna. Ona sa otocila a ja som si mohol urobit svoju robotu. Tu uz bola manzelka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: - Tak co, pani, zacneme uz? - Ako poviete. - Dobre teda, idem si pre trojnozku. - Trojnozku???? - roztrasene povie zenská. - Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, moj aparát je velmi velký, a preto potrebujem trojnozku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudrzím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Slovan	5.8.2004 18:16 Lekar poucuje nastavajúceho otca: - S vasou tehotnou zenou sa mozete milovat, ale odporucam vlciu polohu. - A to je aka? - Lahnut si vedla diery a zavyjat.
Slovan	3.8.2004 21:44 Posledny...(dnes) tento sa mi paaaci : Tucniak a zebra prisli do fotoatelieru. Fotograf sa pyta: - Fotocky chcete farebne?
Slovan	3.8.2004 21:41 Kedy poziadas blondinku o ruku? Ked uz nevladze ustami.
Slovan	3.8.2004 21:41 Smrtka stoji pri dverach bytu a hovori: - Dobry den, odcitanie ludu.
Slovan	3.8.2004 21:38 Udychcaný mlady postár pride k dedkovi s dochodkom a hovori: - Dedo! Uz ma nebavi chodit kazdy mesiac za vami na samotu 18 km od dediny! Dedko na to: - Ma neser, lebo si objednám dennu tlac!
Slovan	3.8.2004 21:37 Nieco aktualne: Rozzureny chlapik telefonuje do hydrometeorologickej stanice: - Vy buzeranti, uz tyzden v kybli vynasam to vase polojasno!
sjetiny	11.7.2004 16:06 Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka ... hodina - vlk nikde: "ten vlk je naprosto nemožnej !" dvě hodiny - vlk stále nezvěstný: "to bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene !!" Po další půl hodince se konečně přiřítí vlk - celý splavený ... " Ty vole, to snad není možný ! víš jak dlouho tady už čekáme ?" Vlk z posledních sil vydechne: "ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku ... když tu náhle ... Kevin Costner! Dvě hodiny jsem s ním musel tancovat ... !!!
Kubik	9.7.2004 12:21 Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem." Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v poslednim modelu BMW, která si to frčela 160-tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht!!! Ja teda něco vydržim, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodil se mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor!!! Pitomý ženský za volantem!!! Jak zavolat policii George Phillips z Meridianu, Mississippi se právě chystal do postele, když jeho žena zahlédla oknem z ložnice, že nechal rozsvíceno v kůlně na zahradě. George otevřel zadní dveře, aby zhasl, a všiml si, že v kůlně jsou zloději. Zavolal na policii, kde se ho zeptali: "Je někdo v domě?" a on odpověděl,že nikdo. Tak mu řekli, že všechny hlídky jsou zaneprázdněné a že by měl prostě zamknout a až budou moci, pošlou tam strážníka. George odpověděl: "OK", zavěsil, napočítal do třiceti a znovu Zavolal na policii. "Haló, před pár vteřinami jsem vám volal kvůli těm lidem v mé kůlně. Jen vám chci říct, že už si s tím nemusíte dělat starosti, protože jsem je právě všechny postřílel." Pak zavěsil. Do pěti minut se u jeho domu objevila tři policejní auta, speciální jednotka a záchranka. Samozřejmě že policie přistihla zloděje při činu! Jeden z policistů řekl Georgeovi: "Myslel jsem, že jste říkal, že jste je postřílel!" George odpověděl: "Myslel jsem, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!" Pracovní desatero ================= 1) Neprej si smrt svého nadrízeného. Pomož mu, aby si ji prál sám. 2) Pokud se tvuj kolega pustí do práce, to ješte není duvod, abys to udelal také. 3) Co mužeš udelat dnes, neodkládej na zítra. Radeji na pozítrí- vždy je tu možnost, že už to pak nebude potreba. 4) Úloha, která se sama nevyreší do 30 dní si nezaslouží, aby ses jí déle zaobíral. 5) Pracovište není hospoda, aby si se tam zdržoval celý den, ani stánek Boží, aby si tam chodil i v sobotu. 6) Práce šlechtí cloveka. Ale naše spolecnost o šlechtu nestojí. 7) Každý má nejakého konícka. Ale není nutné, aby tím koníckem byla práce. 8) Práce ješte nikoho nezabila. Ale ani odpocinek. 9) Lenivost - polovina zdraví. Ale je treba se snažit být zdravý úplne. 10) Kdo nepracuje, nedelá chyby. A pracovník, který nedelá chyby, si zaslouží odmenu.
RADOUR	9.7.2004 9:23 Proč nechodit do djungle po 22.00 hodině?..Na stromech spi sloni. Proč mají krokodýli ploché tlamy?..chodili do lesa po večerce. :-o)
berlok	8.7.2004 6:13 Víte jak dlouho se dokážete dívat na tchýni s přivřeným okem????? ,,Dokud nezmáčknete spoušt,,
Slovan	6.7.2004 9:30 - Prosím si 100 guličiek naftalínu! - Vari máte to~ko molí? - Nie. Mám len jednu, ale nem~žem ju trafiť...
Slovan	6.7.2004 9:29 V obchode: Zákazník: - Čo je tamto? (ukazuje na regál) Predavač: - To sú jablká. - Tak mi dajte 40 jab~k a každé mi zvlášť zaba~te. A čo je tamto? - To sú hrušky. - Tak mi ich dajte 50 a každú mi zvlášť zaba~te. A čo je tamto? - To je mak, ale nechcite ma naštvať!
Slovan	6.7.2004 9:28 Predavačka: - Tie nohavice vám sadnú ako uliate! Zákazník: - Neviem, trochu ma tlačia pod pazuchami.
Slovan	6.7.2004 9:27 Príde chlapík do obchodu a pýta sa: - Máte, prosím vás, lieh denaturák? - Nie. - A iné fajnové vínko?
Slovan	6.7.2004 9:25 Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta: - Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru. Policajt povie: - Takže manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak ju zabi.
Rurab	3.7.2004 8:49 Kedy si som to robil 7-8 krat za noc dnes ma uz po tretom boli ruka.
mxd	2.7.2004 13:50 Chlap sedi doma v kresle, vyhazuje do vzduchu arasidy a chyta je do pusy. Najednou ho manzelka vyrusi z teto produktivni cinnosti a prave vyhozeny arasid mu spadne do ucha. I s manzelkou se ho snazi vyndat, ale arasid sa dostava stale hloubeji do ucha. V tu chvili vejde do dveri dcera se svym kamaradem. Ten kdyz vidi co se deje sebevedome strci chlapovi dva prsty do nosu a rekne mu: " Fouknete nosem." A skutecne, arasid vystreli z ucha ven. "To je fantasticke " rika manzelka. "Ten chlapec je genius, jsem zvedava co z neho bude. " Otec smutne prikyvne : " Podle toho jak mu smrdely prsty bych rekl, ze nas zet ".
rodor	29.6.2004 9:30 Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!" "Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!" ***************************************** Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!" **************************************** Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nejakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vsichni dáte korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Zádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po korune a jde dál......... Otevre dvere tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénne povídá: "Já!" A za zajícem se vynorí medved a povídá: "Tak frajere, ty to más za deset a ostatní po korune.." ************************************** Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty..... VY všechny jste kurvy!" :o))) nice day
RADOUR	28.6.2004 20:39 Příjde babka do obchodu a řekne: " Ja chci tamtu krabičku tamtu krabičku chci !! Ale paní ta věc je vam na nic! Ne ja chci tu krabičku.Ok babi tady ji mate." B~bka vyleze z obchodu vytahne z krabice cernou pasku a zepta se. " A na co to je???" Babko to je vám teď na hovno to byl barevnej film! "
RADOUR	28.6.2004 20:35 Co je uměni..vykadit se v koutě kulatyho domu.
RADOUR	28.6.2004 20:34 Teče bagr po poli.Přiletí žaba a pichne mu gumu.
RADOUR	28.6.2004 20:32 Jde cigán, vykrade první auto, šlohne autoradio. Jde dál vykrade druhy a šlohne autoradio. Jde dál otevře třeti auto a tam nic.
RADOUR	28.6.2004 20:31 Jde si ležek lesem. Uvidi skálu. Skála je vysoká, ale ježkovi to nevadi.
mxd	22.6.2004 16:23 V krčme hrajú chlapi karty a medzi nimi je aj jeden Maďar. Prisadne si k nim aj Ferova frajerka a Fero jej počas hry šmátra pod sukňou. Nakoniec to už Maďara naštve a ozve sa: "Kristušát mindenit, nebabraj uz tolko ten pič, nejde mi o ten hygiena, ale lepí mi karta."
farar	22.6.2004 7:52 Dedinsky farar pri kazani pocas bohosluzieb hovori veriacim aky je len Boh genialny, a ako vsetko co Boh na svete vytvoril je perfektne. "Pozrite sa len dokola. Vsetko, ale vsetko co Boh vytvoril je perfektne. Pozrite sa von na tych perfektnych vtakov, pozrite sa von na tie perfektne stromy, pozrite sa von na tie perfektne hory a rieky ...." Tu ho prerusi hrbacik z poslednej rady v kostole: "A co ja pan farar, a co ja?" Farar na nho pozre, poobzera si ho hore dolu a povie: "Pre Boha, otca a ducha svateho, vy ste ten najperfektnejsi hrbacik ktoreho som kedy videl!"
kaje	17.6.2004 9:26 Leti vrana po lese : "kraa - kraa" najednou prda do stromu!!! Padne omracena na zada, po chvili se zvedne a povida: Pi-pi....Ku-Ku....Huuuu, Kurva, jak to bylo??? A znáte jak rodí cikánka? Rodí... jedno dítě.. druhé dítě... po třetím doktor zařve.. ZHASNĚTE, LEZOU ZA SVĚTLEM!
rodor	16.6.2004 15:32 Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli premýšlí a pak zacne povídat: "Já jsem živitel rodiny chlapce, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí ríkat "vláda". My jsme tvoji rodice a tak se staráme o tvoje potreby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí ríkat "pracující trída". Tvuj malý bratrícek bude...ehmm... "budoucnost". Premýšlej o tom synku a zítra si popovídáme." Chlapecek toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V prubehu noci ho však probudí plác jeho mladšího bratrícka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zrí, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že pujde za maminkou a oznámí jí to. Když prijde do ložnice rodicu, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dvermi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klícovou dírkou a vidí tatínka,kterak si užívá se služebnou. Protože je zamceno, tak se rozhodne nechat to na ráno.Ráno u snídane ríká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potešene vzhlédne a ríká, at mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No a synácek spustí: "Takže... kapitalista spokojene ojebává pracující trídu zatímco vláda spí, mínení lidu je ignorováno a budoucnost je úplne posraná."
Slovan	10.6.2004 19:46 M~j drahý syn ! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných neh~d sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je ve~mi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale pod~a tvojho otca by bol balík kv~li gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ~avom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatia~ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si niektorý deň zavrel k~úče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých ko~ajách. Tvoja milujúca mater. PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
Slovan	10.6.2004 19:10 12.8. Prestehovali jsme se do naseho noveho domu v Massachusetts. Boze, jak je zde krasne. Vrchy kolem vypadaji tak majestatne. Uz se nemohu dockat, az je pokryje snih. 14.10. Massachusetts je tim nejkrasnejsim mistem na zemi! Vsechno listi zmenilo barvy - odstiny oranzove a rude. Vyjel jsem si do okoli a videl nejake jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejuzasnejsi zvirata na zemi. Je to tu jak v raji. Ach boze, jak se mi tu libi. 11.11. Brzy zacne lovecka sezona. Nedovedu si predstavit, jak nekdo muze chtit zabit neco tak uzasneho, jako je jelen. Doufam, ze uz konecne zacne snezit. 2.12. Minulou noc konecne snezilo. Probudil jsem se a vse bylo pod bilou prikrivkou. Vypadalo to jak na vanocnim pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili snih ze schodu a prohazeli prijezdovou cestu. Udelali jsme si nadhernou koulovacku (ja vyhral) a potom prijel snehovy pluh a my jsme museli prohazet prijezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts. 12.12. Minulou noc pripadl dalsi snih. Snezny pluh si zopakoval zertik s prijezdovou cestou. Proste jsem tady do toho zamilovan. 19.12. Dalsi snih napadl minulou noc. Kvuli zahrnute prijezdove ceste jsem se nedostal do prace. Jsem uplne vycerpan prohazovanim. Zkurvenej sneznej pluh. 22.12. Minulou noc napadlo jeste vic tech bilejch sracek. Mam na rukou puchyre od lopaty. Jsem presvedcenej, ze snezny pluh ceka hned za rohem, dokud neprohazim prijezdovou cestu. Kurva jedna! 25.12. Vesele zkurvene vanoce! Vic posranyho snehu. Jestli nekdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co ridi snezny pluh, tak ho, prisaham bohu, zabiju. Nechapu, proc proste nepouzijou na tu silnici vic soli, co by rozpustila ten sajrajt. 27.12. Dalsi bily sracky pripadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrcil nos, s vyjimkou prohazovani prijezdove cesty pokazde, kdyz projel pluh. Nemuzu se nikam dostat. Auto je pohrbeny pod horou bilejch sracek. Meteorolog hlasil dalsich dvacet pet centimetru na tuto noc. Dovedete si predstavit, kolik lopat plnejch snehu to znamena? 28.12. Meteorolog se mylil! Tentokrat napadlo dalsich osmdesat pet centimetru tech bilejch sracek. Takhle to neodtaje ani do leta. Snezny pluh uvazl v zaveji a ten parchant si prisel vypujcit moji lopatu. Rekl jsem mu, ze uz jsem jich sest polamal, kdyz jsem odhazoval ty sracky z moji prijezdove cesty a pak jsem mu tu posledni prerazil o jeho zkurvenou palici! 4.1. Konecne jsem se dostal z baraku. Jel jsem do kramu koupit nejaky jidlo a na zpatecni ceste mne vbehnul zatracenej jelen pred auto a ja do nej vrazil. Na voze mam za tri tisice skody. Ty zkurveny bestie by se meli postrilet. Ze je ti lovci v sezone nevymlatili vsechny. 3.5. Odvezl jsem auto do servisu ve meste. Neverili by jste, jak je to rezavy vod ty zkurveny soli, co s ni sypou silnice. 18.5. Odstehoval jsem se do Georgie. Nedovedu si predstavit, jak nekdo, kdo ma zdravy rozum, muze zit v takovem bohem zapomenutem state jako Massachusetts.
Slovan	10.6.2004 8:21 - Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou. - A co říkala? - Vylez zpod toho gauče, ty srabe. Synček sa pýta otecka: - Ocko, prečo si si zobral mamičku? Otecko sa obráti na mamičku a povie: - No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje. Pýta sa manželka: - Kedy prídeš z krčmy? - Kedy budem chcieť! - Tak dobre, ale ani o sekundu nesk~r!
Slovan	10.6.2004 8:19 Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ~ahne do postele, zarazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa: "Tak, čo sa pokazilo?" "Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini." "Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada." Tak aj uroboli. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne: "A vy čo tu robíte?" "Viete čo, radšej mi hneď jednu stre~te, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"
Slovan	10.6.2004 8:19 Nieco z naseho prostredia: Jano hrá v krčme karty s ve~kým sústredením. Tu príde za ním sused a šepká mu do ucha. - Jano, tam vzadu na humne, na tých doskách, ti dvaja neznámi chlapi ženu hoblujú. - No a čo? - vraví Jano - Nech hoblujú. Veď to nie sú moje dosky.
Slovan	10.6.2004 8:18 Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa: - Dáte si niečo? Žena: - Párky. Čašníčka: - Aj chren? Žena: - Aj chren si dá párky.
Slovan	10.6.2004 8:17 Viete ako spravíte so sliepky pittbula? No oženíte sa s ňou. Pozn: som rozvedeny :-)
Slovan	10.6.2004 8:16 Píše muž z kúpe~ov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu pred~žia. Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria.
Slovan	10.6.2004 8:16 Farmár so ženou sedia večer v posteli. Ona štrikuje a on si číta nejaký odborný časopis. Zrazu zdvihne hlavu a hovorí: - Tu píšu, že človek je jediný druh, ktorého samice pri milovaní dosahujú orgazmus. Žena sa na neho zah~adí, iskry v očiach, zvodný úsmev na perách a hovorí: - Dokáž to! Farmár sa mierne zamračí, potom povie, že tak teda áno, zodvihne sa a odíde von, zatia~ čo ona ostane zm~tená sedieť na posteli a nevie, čo sa robí. Farmár sa asi za polhodinu unavený a spotený vráti a hovorí: - No, ani krava ani ovca orgazmus nedosahuje, ale u tej svini neviem. Tá kvičí skoro stále, tak to nerozoznám.
sjetiny	3.6.2004 22:11 převyprávěná historka: Policejní kontrola Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba malýho , tak po deseti minutách už má dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině dvacet, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že měří metr padesát." Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s penisem dlouhým metr padesát?" No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. "... No, a pak mu dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí. Shrnutí: Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč Pokuta za urážku veřejného činitele .......... 20 000 Kč Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení
YAK	3.6.2004 15:25 Každá špatná zpráva může být ještě horší... Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera. Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty. Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem. Špatná: Tvůj manžel je transvestita. Horší: Vypadá líp než ty. Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu. Horší: Jako oběť. Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník. Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem. Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený. Špatná: Že mu padnou tvé šaty. Co má společného 365 použitých prezervativů s pneumatikou? GOOD YEAR. Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Filepra	2.6.2004 15:13 Víte jakej je nejlepší dárek pro postižený dítě? Postiženej pejsek.
Walda	2.6.2004 13:14 Ma to dve nohy a strasne to krvaci, co je to? Půl psa...
Walda	2.6.2004 13:13 Tchyne prijede na navstevu a zazvoni. Otevre zetak a povida: "A, maminka! A na jak dlouho jste prijela?", "No, dokud Vas neomrzim, deti.", "Ale, tak si u nas alespon vypijte kafe...!
Walda	2.6.2004 13:11 Vite proc maji slepe deti rady makove rohliky??? Protoze je na kazdem jina pohadka...
Slovan	2.6.2004 11:21 Inzerat: Vymením izbového psíka za trojizbového.
Slovan	2.6.2004 11:19 Čo vznikne, keď sa skríži včela s prasaťom? Slovák. Pracovitý, ale sviňa.
Slovan	2.6.2004 11:18 Ako sa hovorí tomu zbytočnému kusu kože na konci penisu? Mužské telo.
Slovan	2.6.2004 11:18 Blondína dostala otázku na súťaži krásy: - Keby ste mohli hovoriť s akýmko~vek myslite~om 20. storočia, živým alebo m~tvym, koho by ste si vybrali? - Asi živého.
sjetiny	1.6.2004 15:27 Slovane..tady máš pískoviště ;o)))))
mxd	25.5.2004 9:50 Skusenost čerstvého ženáča : Maximálna odvaha je, keď muž na mol ožratý príde domov o 4-tej ráno a smelo sa opýta manzelky, ktorá ho čaká s metlou v ruke revajúca od zlosti: Upratuješ bazmeg, alebo odlietaš dagde ???
sjetiny	24.5.2004 17:25 Objednávka pizzy v roce 2015 v EU (neli dřív....) Pizzaservis: Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano. Mohu vaši.... > Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal. > > P: Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ? > > Z: Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je > 6102049998-45-54610. > > P: Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, Vaše telefonní > číslo je 645 624589. > > Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte? > > Z: Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace? > > P: Jsme napojeni na národní modul Evropského informačního systému. > > Z: Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa > > P: To by pro Vás nebylo vhodné. > > Z: Cože? > > P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký tlak a extrémně > vysokou hladinu cholesterinu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila! > > Z: Do háje! Co byste mi tedy doporučil? > > P: Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. > Určitě Vám bude chutnat. > > Z: Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat? > > P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro > gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil. > > Z: Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. > Co ta sranda stojí? > > P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 4O DEMEUR. > > Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty. > > P: Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste > už dávno překročil. > > Z: Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede. > > P: Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky. > Z: To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat? > > P: Máme trochu zpoždění, hodně objednávek. Odhaduji to zhruba na 30 minut. > Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budete mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný. > > Z: Odkud víte, že jezdím na motorce? > > P: Tady stojí, že jste zapomněl splácet Vaše auto. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte.. > > Z: Teď jsem se nasral, Vy ...... > > P: Dejte si bacha co říkate. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl roce 2009 už jednou trestán. > > Z: beze slov > > P: Přejete si ještě něco? > > Z: Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě! > > P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z563 > 0098/2010 výdej limonád zdarma diabetikům přísně zakazuje
Slovan	24.5.2004 16:59 Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí: - Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.
Slovan	24.5.2004 16:59 Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvet~uje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob: - Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať vo~by, napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezd~vodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najv~čší teroristicky útok v dejinách ~udstva? V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush op~tovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe: - Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať vo~by, napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezd~vodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najv~čší teroristicky útok v dejinách ~udstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút sk~r? Kde je Bob?
Slovan	24.5.2004 16:58 Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus m~sa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: - Vyzerám ako sviňa. Dedo pokýve hlavou a hovorí: - A ešte máš aj zajebanú blúzku!
Slovan	24.5.2004 16:58 Sranda musí byť. Povedal Japonec a strelil si vlastný gól na MS v hokeji.
tnema	17.5.2004 12:35 Pepiček jí s maminkou v kuchyni, po jídle si odběhne do svého pokoje a maminka na něj volá: " Pepíčku pojď si vylízat misku! " A z vedlejšího pokoje se ozve: " A kterápak to vůbec letos vyhrála? "
sjetiny	14.5.2004 1:17 teslooo uáááááááá :o))))))))))))))) kde jsi k tomu přišel???
tesla	14.5.2004 1:02 Milenci sa v zite hraju, okolie si nevsimaju. Kombajnista netusi, ze tuto hru prerusi. V mikrovlnej rure, macicka sa smazi, cumi na mna hlupo, von sa dostat snazi. Tecie mi ocko po licku, asi v nom mam vidlicku. Leti muska leti, auto na nu svieti. Rozpleskla sa malicka, vyliezli jej crevicka. Velmi rychlo bezi Janko, s rychlikom ho spaja lanko. Svokra, pivo, udene, najlepsie su studene. Vyletel mozog z lebky. Aky je ruzovy a hebky. Co to tam lezi v trave? Marienka zo sekerou v hlave. Ceruzkou si v uchu sparal, lovil usny cement. Do ruky mu niekto drgol, uz je z neho dement. Drevorubac stromy kaca, sekne sa a vykrvaca, marne zviera pesticky, nema krvne dosticky. Mal som doma orecha, kopli mi ho do brucha. Bol to dobry pes, na obed bol dnes. Naskakuje babka na vlak, pripravme si kamery, urcite sa pod vlak smykne, budu super zabery.
Gambler	27.4.2004 16:14 Je skvělé být mužem Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin Za stejnou práci máš víc peněz Na pět dní dovolené stačí jeden kufr Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel Umíš otevřít všechny konzervy Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů V kůlně a v dílně je všechno Tvoje Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut Sex nemůže zruinovat Tvou pověst Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku Žádný kolega Tě nerozbrečí Holit se musíš jen v obličeji Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu Tři páry bot jsou víc než dost Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti Automechanik Tě nemůže ochcat Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem Zemřela princezna Diana - no a co ? Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním zasouložit
sjetiny	24.4.2004 2:23 > - K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte." > > -Stýkali jsme se spolu delší dobu a já netvrdím, že jsou všechny tři děti > jeho, ale bylo by slušné, aby si aspoň jedno vybral. > > -Podnapilý J.B. žádal o laskavé dodání na záchytku a převoz do své > domácnosti kategoricky odmítal z důvodů manželských. > > -Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli > spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibim. > > -Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady. > > -Na otázku, zda si nechce podat stížnost proti usnesení o vzetí do vazby, uvádí: "Nechci, mně je tady dobře." > > -Z vazby jsem byl propuštěn proti své vůli, protože jsem si dobře > uvědomoval, že pokud budu na svobodě, tak dostanu ještě příživnictví a neplacení výživného. Můj předpoklad se splnil. > > > -Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk. > > -U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. > > -Letáky jsem nepsal z nějakého nepřátelství k našemu zřízení, ale chtěl jsem odpoutat VB od mé osoby, protože jsem věděl, že čím více má VB případů, tím méně jim zůstane času na mě. > > > -Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení. > > -Za obžalovaného se chceme zaručit, neboť je to výborný pracovník a pořádný člověk, který kromě zameškaných směn a pozdních příchodů a rvačky na pracovišti, která ale nebyla u soudu, nemá na svědomí žádné jiné delikty a chová se prvotřídně. > > -Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem. > > -Obžalovaný uvádí: "To není soud, to je chaos.Jeden si čte, druhý si kreslí a třetí, tedy předseda senátu, si poslouchá na jedno ucho." > > -Pane předsedo, kdyby spravedlnost nadnášela, vy byste chodil po zemi. > > -Žádám o zrušení pana předsedy senátu JUDr. Jiřího Broukala. > > -Obžalovaný se během výpovědi svědkyně opakovaně směje. Bylo proto vyhlášeno usnesení podle ~ 66, odst. 1 trestního řádu a obžalovanému se ukládá pořádková pokuta ve výši 500,- Kč. Poté obžalovaný vykřikuje: "To je málo, dejte mi 1000,- Kč." > > -Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí v Sečské přehradě nebo s prostřelenou hlavou u Plzně. No a vy máte vlastně štěstí, že jste skončil u tohoto soudu na šest let v kriminále. > > -Výše trestu se mi zdá přiměřená, ale tak pro pět šest lidí. > > -Kradu velmi nerad, ale často. > > -Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost. > > -Nic jsem neudělala, nic jsem neukradla, prosím vás, už se to vícekrát nestane. > > - Pokud je mi předestřeno, že na místě činu byly zajištěny moje otisky prstů a moje pachová stopa, tak uvádím, tak mě teda zavřete, ať máte klid. > > - Neutíkal jsem před policisty proto, abych se vyhnul trestnímu stíhání, ale proto, abych si na vazbu sehnal nějaké peníze. > > -Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu. > > -Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení. > > -Poškozený byl smrtelně zraněn a jeho léčení potrvá 6 až 7 dnů. > > -Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do HorníhoLomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru,nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR. > > - Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 > nebydl> í." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.") > > - Klečel na kolenou na silnici a následně se sepjatýma rukama žádal boha společně s policií o pomoc. Oznamovatel nalezl druhého agresora, jak tiše jen neznatelně chroptíc spí v lukách vedle plotu domu. Následně se vypotácel další muž, jenž chtěl ulehnout do chodby domu č. 9 a uložit se zde ke spánku. Byl majitelem domu vykázán k plotu domu č. 11, kde tiše po celou dobu šetření spal. > > -U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, > jejich část byla ponechána na stanici pro další využití. > > - Desátník M. K. se často holedbal svou hubeností, tvrdě, že proleze hlavní > houfnice. V opilosti to pak zkoušel, hlava se mu v hlavni zaklesla, a tak > jsme mu ji museli polít olejem na čištění po střelbách, které jsme díky > jeho přítomnosti v nábojové komoře celkem logicky nemohli splnit ani na > nevyhovující, čehož důsledkem jsme byli bez vycházek, a proto si myslím, že deka mu daná byla zcela namístě. > > -Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že -dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější. > > -Přiznávám, že jsem jmenovaného udeřil. Na svou obhajobu uvádím to, že ruka mi vyletěla bez mého vědomí. > > -Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným. > > -Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik. > > -S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici,a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit. > > -Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem. > > -Můj pes určitě jmenovaného nepokousal, protože ví, jak je jmenovaný nedůtklivý, a nikdy by na podobné zábavy s ním ani nepomyslil. > > - Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky. > > -Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že > tam vjel na traktoru Zetor. > > -Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák. > > - V daném případě nejde skutečně o krádež, ale o to, že slepice běhají daleko za kohoutem a na zpáteční cestě jsou u souseda požírány škodnou.
sjetiny	24.4.2004 2:16 Věž: Jste Airbus 320 nebo 340? Pilot: Samozřejmě,že Airbus 340. Věž: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory. Pilot: Dobré ráno Bratislavo. Věž: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň. Pilot: Chystáme se na přistáni, Bratislavo. Věž: Tady je opravdu Vídeň. Pilot: Vídeň? Věž: Ano. Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy. Věž: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva. Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,přistání nemusí být žádný tajemství,pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskají." Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..." Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap." Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme dalsí instrukce. Věž: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru. Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu. Věž: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta1 a Oscar 2. Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme. Vez: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den. Pilot: Žádáme o povolení ke startu. Věž: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte? Pilot: Do Salzburgu, jako každé pondělí. Věž: Dneska je úterý. Pilot: To je super. Tak to máme volno. Pilot: Copak tady není žádný ~~8222;Follow-me~~8220; auto? Věž: Negativ. Koukejte se dostat na ~~8222;Gate~~8220; sám! Věž: Máte dost paliva nebo ne? Pilot: Ano. Věž: Ano, co? Pilot: Ano, pane! Věž: Oznamte nám očekávaný čas příletu. Pilot: Úterý by se mi docela hodilo. A pak se má člověk cítit v letadle bezpečně...
sjetiny	24.4.2004 2:15 TAK POZOR ! Máte mindrák z toho,že to s počítačem neumíte?V porovnání s klientem,který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect,jste na tom určitě ještě dobře ... Tedy snad!Toto je pravdivý příběh,který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům.Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníků firmy WordPerfect (P) a klientem (K),žádajícím o pomoc: P: "Podpora zákazníků,jak vám mohu pomoci?" K: "Mám problémy s WordPerfectem." P: "Jaký druh problémů?" K: "No,právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč." P: "Jsou pryč?" K: "Zmizela." P: "Hmm a co teď vidíte na obrazovce?" K: "Nic." P: "Nic?" K: "Je prázdná a když píšu,tak se na ní nic neobjeví." P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?" K: "Jak to mám vědět? P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?" K: "Jaké cédéčko?" P: "To nic,řekněte jen,jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce." K: "Žádný kurzor tam není,vždyť vám říkám,že se tam nic z toho,co píšu,neobjeví. P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?" K: "Co je to monitor?" P: "To je ta věc,co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko,které by mělo svítit,když jej zapnete.Je tam?" K: "To já nevím." P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny.Vidíte jej?" K: "Jo,myslím,že ano." P: "Výborně!Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi,zda je zapojený do zásuvky." K: "Ano,je." P: "Když jste se díval za monitor,všiml jste si,jestli jsou tam zapojené dva kabely?" K: "Ne." P: "No,měly by tam být.Potřebuji,abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel." K: "Dobrý,je tady." P: "Tak jej sledujte a řekněte mi,jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače." K: "Já se tam nedostanu." P: "Vidíte,jestli je zapojený?" K: "Ne." P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?" K: "Ale to není proto,že bych tam nedosáhl,to kvůli tomu,že je tma." P: "Tma?!" K: "Ano,v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice." P: "No tak si rozsviťte!" K: "To nemohu." P: "Née?A proč ne?" K: "Protože nejde proud." P: "Ne... nejde PROUD???Aha,už jsem na to přišel!Máte ještě původní obal a manuály,se kterými byl počítač dodán?" K: "Ano,mám je tady ve skříni." P: "Dobrá.Vezměte je,odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený,když jste ho dostal.Pak ho odneste zpět do obchodu,kde jste ho koupil." K: "Opravdu?Je to s ním tak zlé?" P: "Ano,obávám se,že ano." K: "No,tak dobrá.A co mám v obchodě říct?" P: "Řekněte jim,že jste příliš velkej debil na to,abyste vlastnil počítač!"
sjetiny	24.4.2004 2:12 Výhody manželství... > > > > > > 1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré > > > restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní > > > specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, > > > já v pátek. > > > > > > > > > 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně a moje v Praze. > > > > > > > > > 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. > > > > > > > > > 4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší > > > svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl > > > kuchyni. > > > > > > > > > 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy. > > > > > > > > > 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický > > > opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou > > > myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických > > > vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí > > > koupím elektrické křeslo. > > > > > > > > > 7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v > > > karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde auto je. > > > Odpověděla, že v rybníku. > > > > > > > > > 8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. > > > Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. > > > > > > > > > 9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla jsem ještě odvoz?" > > > Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si." > > > > > > > > > 10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách > > > rozvodu. > > > > > > > > > 11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat
mirex	17.4.2004 23:50 neni sice vtip ale stoji to za podivani http://www.subservientchicken.com/
mrkva	17.4.2004 11:25 Manzel nie je doma a manzelka si medzitym krati cas s peknym milencom. Zahrkocu kluce... pocut zamok.... manzelka schova milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosi. - O boze, urob so mno co chces, len nech nas prosim neobjavi moj muz. Je strasne ziarlivy a urcite by zabil nielen mna ale aj mojho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtial sa ozve. - Dobre, bude ako chces, ale za tri roky ta povolam k sebe... utopis sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosim teraz nenajde. Vsetko prebehne uplne hladko. Tri roky sa zena nekupe, iba sprchuje. Nechodi do plavarne, vode sa zdaleka vyhyba. Tri roky ubehnu. Ubehnu styri, pat. Na svoj slub aj zabudla. Po piatich rokoch si kupi zajazd na okruznu plavbu okolo sveta. Na lodi je velka zabava, same zeny, ked zrazu v tom sa zacne vyletna lod potapat. Zena si spomenie na svoj slub. Poklakne, vzopne ruky k nebesiam a vola: - O boze, teraz, teraz ma chces povolat k sebe? Pozri kolko nevinnych zien teraz umrie spolu so mou. Nebesa sa opat otvoria a odtial sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kym som vas, vsetky stetky, dostal na tuto lod.
mrkva	17.4.2004 11:25 Ide zajac po lese na novej kolobezke, stretne ho vlk a pyta sa ho: "Hej zajac,odkial mas novu kolobezku?" "Kto neprepije,ten ma." O mesiac stretne vlk zajaca na novom aute a nasrany sa ho pyta: "Odkial to mas?" "Kto neprepije,ten ma." O necely mesiac ide zajac na svojom uz starom aute a ponad hlavu mu preleti vlk na novom vrtulniku a pristane tesne pred zajacom. Zajac uzasom na chvilu onemel a nakoniec sa pyta vlka: "Hej vlk odkial mas novy vrtulnik?" "Bol som vratit flase."
mrkva	17.4.2004 11:25 Manzel nie je doma a manzelka si medzitym krati cas s peknym milencom. Zahrkocu kluce... pocut zamok.... manzelka schova milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosi. - O boze, urob so mno co chces, len nech nas prosim neobjavi moj muz. Je strasne ziarlivy a urcite by zabil nielen mna ale aj mojho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtial sa ozve. - Dobre, bude ako chces, ale za tri roky ta povolam k sebe... utopis sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosim teraz nenajde. Vsetko prebehne uplne hladko. Tri roky sa zena nekupe, iba sprchuje. Nechodi do plavarne, vode sa zdaleka vyhyba. Tri roky ubehnu. Ubehnu styri, pat. Na svoj slub aj zabudla. Po piatich rokoch si kupi zajazd na okruznu plavbu okolo sveta. Na lodi je velka zabava, same zeny, ked zrazu v tom sa zacne vyletna lod potapat. Zena si spomenie na svoj slub. Poklakne, vzopne ruky k nebesiam a vola: - O boze, teraz, teraz ma chces povolat k sebe? Pozri kolko nevinnych zien teraz umrie spolu so mou. Nebesa sa opat otvoria a odtial sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kym som vas, vsetky stetky, dostal na tuto lod.
mrkva	17.4.2004 11:25 Pride buzerant k doktorovi a hovori: - Pan doktor picha ma v ritke. Doktor sa mu sprta v zadku a vytiahne tulipan. - A toto co ma byt? - Mala pozornost pre Vas!
mrkva	17.4.2004 11:25 Dlho sme sa na tej sefovej anekdote smiali, nez sme pochopili, ze je to pracovna uloha.
mrkva	17.4.2004 11:24 Vzala pani ucitelka deti na exkurziu na stavbu a ako naschval prave vtedy spadol z lesenia robotnik a na mieste bol mrtvy. Po prichode spat do triedy, pustili sa do rozoberania tohto pripadu. - Povedz nam Anicka, preco tento ujo spadol? - Nevedel nic o bezpecnosti prace. - A ty Misko? - Urcite mal vypite. Vtom sa postavi Moricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Preco si to myslis ? - Pocul som ako krical "Chlapce, jebem ja tvoju mater, netras tym lesenim!"
mrkva	17.4.2004 11:24 - Mamicka, ked si bola mala, bola si panbozkova kravicka? - Nie nebola. Preco sa pytas dcerka? - Ked ti ocko hovori "ty krava bohova".
mrkva	17.4.2004 11:24 Rodicia kupu deti Janka a Anicku. Zrazu sa Anicka pyta otecka. "Oci a ja kedy budem mat medzi nohami to co ma Janicek." "Pockaj ked odide mamicka."
mrkva	17.4.2004 11:24 Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom? Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy.
mrkva	17.4.2004 11:24 Zenska hovori: - Idem na WC a pozeram, na zemi lezi 1000 korun. Zohnem sa pre ne, ze ich zodvihnem a zrazu citim, ze si ich zarabam.
mrkva	17.4.2004 11:24 Studenti biologie absolvuju hodinu na patologii. Nakolko patolog je tvrdas, zacina hodinu asi takto: - Studenti, za prve, patolog sa nesmie stitit nicoho. Pricom vezme do ruky skalpel, spravi priecny rez skrz "pacientovo" prirodzenie, strci dnu prst a potom prst oblizne. Studenti teda so skrytym odporom jeden po druhom zopakuju co prave videli, ked patolog pokracuje: - A za druhe, patolog musi byt velmi pozorny, teda ste si urcite vsimli, ze som tam strcil ukazovak a oblizol prostrednik.
mrkva	17.4.2004 11:23 Stretnu sa dve blondinky a jedna sa pyta druhej: - Kde pracujes? - Robim sekretarku. A co to je za praca? - No, pridem tam, urobim sefovi kavu, pobavime sa, nieco napisem, potom idem na obed, zasa mu spravim kavu, pobavime sa, nieco napisem a idem domov. A ty? - Ja tiez robim slapku, ale nemam tolko toho pisania.
mrkva	13.4.2004 10:10 FArar ide na WC a nachyta tam mladika ako onanuje. Hovori mu . to by si nemal robit,to by si mal odlozit az do svadby. Ano otce. Po 10 rokoch pride chlapik za fararom a hovori: Pan farar,asi si ma nebudete pametat,ale pred 10 rokmi ste ma nacapali pri onanovani a radili ste mi ,aby som si to nechal az do manzelstva. Ano to som mohol povedat.. A riadil si sa podla toho? Ano ,len mam taky problem.Ozenil som sa a mam odlozeneho 50 litrov a neviem co s tym ...
mrkva	13.4.2004 10:02 pokracovanie : [ - Ano, otce. Po 10 rokoch pride chlapik za fararom a hovori: - Pan farar, asi si ma nebudete pamatat, ale pred desiatimi rokmi ste ma nacapali pri onanovani a radili ste mi, aby som si to nechal az do manzelstva. - Ano to som mohol povedat... A riadil si sa podla toho? - Ano, len mam taky problem. Ozenil som sa a mam toho odlozeneho 50 litrov a neviem co s tym...
mrkva	13.4.2004 10:00 Farar ide na WC a nachyta tam mladika ako onanuje. Hovori mu: - To by si nemal robit, to by si si mal odlozit az do svadby. [ - Ano, otce. Po 10 rokoch pride chlapik za fararom a hovori: - Pan farar, asi si ma nebudete pamatat, ale pred desiatimi rokmi ste ma nacapali pri onanovani a radili ste mi, aby som si to nechal az do manzelstva. - Ano to som mohol povedat... A riadil si sa podla toho? - Ano, len mam taky problem. Ozenil som sa a mam toho odlozeneho 50 litrov a neviem co s tym...
sjetiny	6.4.2004 5:21 Analýza ženy Prvek: ŽENA Značka: Wo Atomová hmotnost: 53,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40-200kg) Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech Fyzikální vlastnosti: 1. Povrch obvykle pokryt zmalovaným filmem 2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny 3. Taje při speciálním zacházení 4. Hořká při nesprávném použití 5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu 6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě Chemické vlastnosti: 1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů 2. Absorbuje velké množství drahých látek 3. Může spontánně explodovat bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny 4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem 5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze Běžné použití: 1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech 2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci 3. Velmi efektní čistič Testování: 1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu 2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou Možná rizika: 1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná 2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu Výstraha: DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKU TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ !
sjetiny	6.4.2004 5:08 Kvíz časopisu Květy Časopis Květy vytiskl kvíz"Jak známe ženy." Zvítězil Pepíček Novák, stáří 10 let. Rozčílený čtenář zaslal redakci dopis. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému desetiletému klukovi !!!!!" Redakce mu odpověděla. První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Pepíček zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu u žen? - Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!! I poslední třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? - Pepíček zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!!!!
sjetiny	6.4.2004 5:05 Posílám toto dále, protože to fungovalo v mém případě a myslím si, že by bylo dobře, kdyby z toho měli prospěch i ostatní. Po přečtení následující myšlenky v jednom časopise sem konečně našel vnitřní pokoj. V tom článku se psalo: "Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno, co jsi začal." Tak jsem se rozhlédl kolem sebe po mém malém, haraburdím zaneřáděném bytě a opravdu... tolik započatých a nedokončených věcí! Dnes ráno, ještě před odchodem do práce, jsem dokončil flašku Baccardi, láhev červeného vína, flašku slivovice, flašku vodky, 2 plechovky Plzně a malou bombonieru . Nemáte ani tušení, jak se dobře cítím...!
sjetiny	6.4.2004 5:02 Na sexuologickém semináři se ptá přednášejici, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hl> ásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!" "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející."Tak, kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A třeba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" diví se přednášející. "Tedy,popištem nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní... "Padesát šest!" řve ten z poslední lavice
sjetiny	6.4.2004 4:54 > > > ME DRAHE ZENE: > > > Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x. > > > > > > > A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni. > > > > > > > > > Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat: > > > > > > 54 krat byly ciste prosteradla > > > > > > 17 krat bylo moc pozde > > > > > > 49 krat jsi byla moc unavena > > > > > > 20 krat bylo velke horko > > > > > > 15 krat jsi predstirala spanek > > > > > > 22 krat te bolela hlava > > > > > > 17 krat ses bala, ze vzbudime deti > > > > > > 16 krat te neco bolelo > > > > > > 12 krat to bylo ve spatny den v mesici > > > > > > 19 krat jsi musela brzo vstavat > > > > > > 9 krat jsi nemela naladu > > > > > > 7 krat jsi byla spalena od slunce > > > > > > 6 krat ses divala pozde do noci na telku > > > > > > 5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces > > > > > > 3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi > > > > > > 9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka > > > > > > > > > > > > A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto pripadech stejne nebyl > > > spokojen, protoze: > > > > > > > > > > > > 6 krat jsi tam lezela jako prkno > > > > > > 8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu > > > > > > 4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to mame za sebou > > > > > > 7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz jsem skoncil > > > > > > 1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se najednou prudce otocila > zady > > > > > > > > > > > > CTI DALE....... > > > > > > > > > > > > ========================================================== > > > > > > > > > > > > MEMU DRAHEMU MUZI: > > > > > > > > > > > > Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc tomu tak > bylo: > > > > > > > > > > > > 5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi prisroubovat kocku k > > > podlaze > > > > > > 36 krat jsi neprisel domu vubec > > > > > > 21 krat jsi se vubec neudelal > > > > > > 33 krat jsi se udelal prilis brzo > > > > > > 19 krat se ti vubec nepostavil > > > > > > 38 krat jsi pracoval pozde do noci > > > > > > 10 krat jsi mel krec v lytku > > > > > > 29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby > > > > > > 2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli > > > > > > 4 krat se ti zasekl zip u kalhot > > > > > > 3 krat jsi mel chripku a z nosu ti tekla krev > > > > > > 2 krat jsi mel trisku v prstu > > > > > > 20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi vecer ztratil zajem > > > > > > 6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis pornocasopis > > > > > > 98 krat jsi byl taaakhle zamestnany sledovanim fotbalu ci hokeje v > > > TV > > > > > > > > > > > > A pokud jsme to spolu delali tak: > > > > > > > > > > > > Duvod proc jsem lezela jako prkno byl, ze ses netrefil a delal to s > > > namotanym prosteradlem. > > > > > > Nemluvila jsem o trhline ve zdivu, ale jestli mi to chces udelat > zezadu. > > > > > > A tehdy jsem se tak prudce otocila proto, protoze jsem se chtela > > > nadechnout cisteho vzduchu, kdyz jsi si tak nechutne usral.
sjetiny	6.4.2004 4:50 Vážená MDH, ve čtvrtek 9.10.2003 jsem cestoval ze Staré osady do restaurace Anenská na Starém Brně, za účelem hraní šachů a pití piva (jako každý čtvrtek). Jelikož tramvaj č.2 vynechala spoj 17.41. a nejel ani spoj před tím, musel jsem komplikovaně jet linkou č.7 v 17.48 na Malinovské náměstí a dále tramvají číslo 1. Tím pádem se stalo, že jsem přišel do restaurace až v 18 hodin a 10 minut. Jelikož úmluva šachového spolku zní, že každý kdo příjde po 18. hodině musí zaplatit malé kořalky, což jsem vinou MHD musel učinit, žádám po vás náhradu škody, která mi byla způsobena. Zvláště když poctivě platím měsíční jízdné v hodnotě 370 Kč. Celková škoda činí: 4 malé žitné po 7 Kč. Dohromady 28 Kč. Věřím, že má stížnost bude kladně vyřízena. S pozdravem....... (jméno tu uvádět nebudu, na serveru jsou též Brňáci)
sjetiny	6.4.2004 4:34 JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT ŽENU: > * pečovat > * chválit > * hýčkat > * pochutnávat si na jídle, které uvařila > * opravovat věci v domácnosti > * vciťovat se > * pět serenády > * lichotit > * podporovat > * uklidňovat > * svádět > * mít smysl pro humor > * usmiřovat se > * povzbuzovat > * hladit > * utěšovat > * objímat > * ignorovat přebytečný tuk > * mazlit se > * vzrušovat > * chránit > * telefonovat > * předvídat > * chovat se vlídně > * odpouštět > * bavit > * chovat se šarmantně > * dobývat > * prokazovat laskavosti > * uchvacovat > * doprovázet > * důvěřovat > * bránit > * uznávat > * rozmazlovat > * být ochoten pro ni zemřít > * škádlit > * uspokojovat > * tisknout se > * projevovat oddanost > * zbožňovat > * nosit květiny > > > JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT MUŽE: > * Přijít nahá. > * Přinést pivo. >
sjetiny	2.4.2004 23:21 Mladicky Moric se ozenil. O svatebni noci je slyset z loznice krik: "Mami, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kam lehnout!!"
sjetiny	2.4.2004 23:17 Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si." ---------------------------------------------------------------------- Víte co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze? Osahavá zmrzlý kuřata
sjetiny	2.4.2004 23:10 Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K. 7. Otec, syn a duch svatý nejsou tata, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomene. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko". 11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě". 12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala." 13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan, Japonec, pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože". 14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
sjetiny	2.4.2004 23:02 malinko peprnější :o) Stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla sebou pytel plný peněz. Prezident se jí tedy zeptal, kolik chce teda uložit peněz a ona řekla 165.000 a hodila pytel peněz na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: Paní, překvapuje mne, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla??. Stará paní odpověděla: Sázela jsem. Prezident se jí zase zeptal : Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?? Stará paní odpověděla: Například, vsadím se o 25.000, že jsou vaše koule hranaté. HA! HA! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu! Stará paní ho tedy vyzvala: Tedy přijímáte mojí sázku?? Jistě, řekl prezident, Vsadím 25.000, že mé koule nejsou hranaté. Stará paní tedy řekla: Vida že jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10 hodin svého advokáta jako svědka?? Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident. Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých kulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno přesně v 10 hodin se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět. Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout. Tak dobře, konečně 25.000, je spousta peněz, čili Vám věřím, že si musíte být absolutně jista. V tu chvíli si všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď. Prezident se zeptal paní: Co se k čertu děje s vaším advokátem? Ona řekla: Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000, že dnes ráno v 10 hodin budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada?.
berlok	2.4.2004 3:57 Vyjde opilý muž z hospody a začne zvracet pod nejbližší keř.Po chvíli z keře vyběhne celá pozvracená kočka.Opilec na ní kouká a praví:"A kde jsem tebe sežral....?"
Slovan	1.4.2004 23:01 Vedeli ste, ... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa? ... že keď sa vám silno kýchne, m~žete si zlomiť rebrá? ... že keď sa pokúšate potlačiť kýchnutie, m~žu vám žilky v hlave a v krku prasknúť a m~žete zomrieť? ... že keď sa pokúsite pri kýchaní mať otvorené oči, m~že vám ich vytlačiť z hlavy? ... že prasatá sú telesne stavané tak, že nem~žu pozerať smerom na oblohu? ... že 50% svetového obyvate~stva ešte nikdy netelefonovalo, ani nebolo volané telefónom? ... že potkany a kone nie sú schopné sa pozvracať? ... že keď máte nasadené slúchadlá (napr. z walkmanu) počas jednej hodiny, zvýši sa vám počet bakterií v uchu o 700%? ... že zapalovač bol vynájdený predtým, ako boli vynájdené zápalky? ... že kvákanie kačky nevyvoláva ozvenu a nikto nevie prečo? ... že na svete je 23% šk~d na kopírkach sp~sobených tým, že ~udia na nich sedia a snažia sa okopírovať vlastné zadky? ... že počas celého života v spánku každý zje priemerne 70 kusov hmyzu a 10 pavúkov? (mmmhh!) ... že moč svetielkuje pod čiernym svetlom? ... že tak ako odtlačky prstov je aj odtlačok jazyka jedinečný u každého človeka? ... že 75% všetkých ~udí, ktorí toto čítajú, sa bude pokúšať olízať si vlastný lakeť?
Slovan	1.4.2004 22:57 Ste pripravení na deti? Pokia~ chcete zistiť, či ste na vážené rodičovské poslanie dobre pripravený, riaďte sa nasledujúcimi pokynmi: 1a. ženy: Prvý krok v príprave na materstvo je jednoduchý. Oblečte si župan a na brucho si zaveste vrece s fazu~ami. Noste ho dev~ť mesiacov, potom desatinu fazulí odoberte. 1b. Muži: V rámci príprav na otcovstvo zájdite do najbližšej drogérie, vysypte obsah peňaženky na pult a povedzte predavačke, aby si vzala, ko~ko chce. Potom zájdite do supermarketu a oznámte vedúcemu, že si m~že nechať od vašeho zamestnávate~a previesť celý váš plat. 2. Aby ste si vyskúšali, ako to bude vypadať v noci, prechádzajte sa denne od piatej odpoludnia po obývacej izbe a na ramene pri tom držte mokrú tašku o váhe tri až šesť kilogramov. O desiatej si choďte ~ahnúť, ale presne o polnoci vstaňte a pochodujte až do jednej. Potom si nastavte budík na tretiu hodinu rannú. Pretože nezaspíte, o druhej vstaňte a dajte si panáka. O tri štvrte na tri, určite choďte do postele. Až začne o tretej zvoniť budík, rýchlo vyskočte, ale nerozsvecujte. Do štyroch hodín spievajte uspávanku, potom si budík nastavte na piatu. Vstaňte a spravte raňajky. Toto robte p~ť rokov a tvárte sa pri tom veselo. 3. Vezmite melón a vydlabte z neho dreň. Potom v ňom vyv~tajte otvor o ve~kosti pingpongovej loptičky, zaveste ho na špagát k stropu a rozhúpte. Vezmite misku s krupičnou kašou a skúste ju po lyžičkách dostať do melóna. Musíte však predstierať, že ste lietadlo, to znamená, že by ste mali vrčať a robiť z lyžičkou krúživé pohyby. Vytrvajte, pokia~ polovica kaše nezmizne, a potom si zbytok vylejte na nohavice. Pokia~ ste to zvládli, ste pripravený na k~menie ročného dieťatka. Aby ste sa prichystali i na bato~a, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všetky záclony zašpiňte džemom. Za radiátor hoďte chleba z maslom a nieko~ko mesiacov ho tam nechajte. 4. Obliekanie malých detí nieje tak jednoduché, ako sa na prvý poh~ad zdá. K nácviku potrebujete chobotnicu a sieťovanú tašku. Pokúste sa nastrkať chobotnicu do tašky tak, aby žiadne chápadlo neviselo von. Máte na to celé dopoludnie. 5. Zabudnite na športové auto a kúpte si kombi. A nemyslite si, že s ním budete m~cť parkovať pred domom. Z rodinnými autami sa totiž majitelia nem~žu ve~mi chváliť. Ak by ste chceli vedieť, ako to bude vyzerať, kúpte kornútok čokoládovej zmrzliny a položte ho do priehradky pod prístrojovú dosku. Potom do prehrávača strčte mincu, rozbite rodinné balenie čokoládových sušienok a drobky vysypte na zadne sedadlo. Nakoniec prejdite kapotu po oboch stranách hrablami. To by snáď aj stačilo. 6. Nácvik prechádzky: Oblečte sa a pol hodiny čakajte pred záchodom. Potom vyjdite pred domové dvere, ale hneď nato sa vráťte. To isté zopakujte ešte dvakrát. Potom sa nieko~kokrát prejdite k bránke a zas sp~ť k domu. Nakoniec vyjdite na chodník a p~ť minúť sa ve~mi pomaly prechádzajte. Podrobne preskúmajte každý špačok, žuvačku, papierový kapesník a m~tveho chrobáka, ktorého nájdete. Občas sa pár metrov vráťte, a potom znova pokračujte ďalej. Vo chvíli, keď vyvrátite hlavu a začnete kričať, že už to ďalej nevydržíte ani minútu, ste pripravený vziať dieťa na prechádzku. Vyjavených susedov si nevšímajte. 7. Bežte do supermarketu. Vezmite si zo sebou niečo, čo sa podobá predškolskému dieťaťu. Ideálna je dospelá koza. Ak plánujete viac deti, jedna koza nebude stačiť. Vybavte si nákup na celý týždeň, bez toho by ste z nich spustili zrak. Uhraďte všetko, čo zjedia, alebo zničia. 8. Naučte sa naspam~ť mená všetkých postavičiek z detských večerníkov. Kremienkom začínajúc a psom Fíkom končiac. Až sa v kúpe~ni pristihnete, že si spievate zvodnú melódiu z rozhlasového večerníka, budete na rodičovstvo dobre pripravený. 9. Všetko, čo poviete, minimálne p~ťkrát zopakujte. 10. Ešte než urobíte konečné rozhodnutie, zájdite na návštevu k nejakým nešťastníkom, ktorí už deti majú. Preberte si s nimi chyby, ktorých sa pod~a vašeho názoru vo výchove dopustili a vysvetlite im, ako by mali postupovať. Nezabudnite pohovoriť o trpezlivosti a d~slednosti, bez nich žiadny rodič ničoho nedosiahne. Navrhnite im, ako by mohli svoje ratolesti naučiť chodiť na nočník, jesť príborom, poslúchať a chodiť do postele bez odvrávania. Vychutnajte si to - bude to totiž naposledy, kedy budete mať na všetko odpoveď
PJV	1.4.2004 22:55 Slovane, fakt jsi po Veprikovi prelozil dobre, ale pulku jsi vynechal...
wiqet	1.4.2004 22:53 tak dlouho dělala že To nechce , až si to musela udělat sama....
Slovan	1.4.2004 22:41 Životné úspechy 3 roky ~~8211; necikáš do nohavíc 12 rokov ~~8211; máš priate~ov 18 rokov ~~8211; máš vodičák 20 rokov ~~8211; m~žeš súložiť 35 rokov ~~8211; máš peniaze 50 rokov ~~8211; máš peniaze 60 rokov ~~8211; m~žeš súložiť 70 rokov ~~8211; máš vodičák 80 rokov ~~8211; necikáš do nohavíc
sjetiny	1.4.2004 18:59 > > > Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů. > > > > > > Žena: Co bys dělal,kdybych umřela? Oženil by ses znovu? > > > Muž : Určitě ne! > > > Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? > > > Muž : Samozřejmě líbí. > > > Žena: Tak proč by ses neoženil znova? > > > Muž : No tak jo oženil. > > > Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě). > > > Muž : (Slyšitelně vzdychne) > > > Žena: Spal bys s ní v naší posteli? > > > Muž : Kde jinde bychom spali? > > > Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? > > > Muž : Tak to by asi bylo správné. > > > Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? > > > Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. > > > Žena:------------ ticho----------- > > > Muž : A do prdele.
sjetiny	1.4.2004 18:56 něco málo pro ženy (nebo i pro muže se smyslem pro humor??) O mužích....: Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám. > > ------------------------------------------- Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší není zralejší. > > ------------------------------------------- Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit. > > ------------------------------------------- O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš, že už jsou. > > ------------------------------------------- Muž (v oblasti sexu) je jako sněžení: dopředu nikdy nevíš, kolik cm bude, ani jak dlouho to vydrží. > > ------------------------------------------- Proč je pro muže důležitější vzhled ženy, než její rozum? Protože většina mužů lépe vidí, než myslí. > > ------------------------------------------- Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. > > ------------------------------------------- V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem, kromě nadání, peněz a vzhledu. > > ------------------------------------------ Kdyby se tvůj muž a jeden advokát najednou topili, a ty by jsi si měla vybrat, šla bys do restaurace nebo do kina? > > ------------------------------------------- Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prošení. > > ------------------------------------------- Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie má i pozitivní stranu. > > ------------------------------------------- Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci.... :o)))
sjetiny	1.4.2004 16:44 Prehled nejdulezitejsich historickych udalosti 3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni etice. 2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se stal prvnim ze sedmi divu sveta. 1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim dokazali vedce mast po cela staleti. 1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl predstaven Babylonskymi vedci. 1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu. 776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete. 525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali Egyptani. 410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty. 404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne napsat "peloponesky". 214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800 kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to nedokaze udrzet sousedovic cokla venku. 1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na tom, jak se bude nazyvat pristi rok. 79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice. 432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane historie. 1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za zminku. 1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine? 1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let. 1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM. 1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu! 1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431. 1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach, pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany. 1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske! 1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna. 1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane. 1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym. 1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji. 1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim. 1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody. 1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova. 1758 n.l. - New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v podobnych zarizenich ceka. 1763 n.l. - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani prohrali. 1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano za prumer pro sobotni noc. 1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko. 1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let. 1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi. 1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla. 1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum,prozradil, ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja se mam dobre" 1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo. 1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl vyhodit do povetri torpedem. 1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote, co Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve. 1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat. 1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez. 1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci. 1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s vyjimkou filmovych kritiku. 1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina z nich kdy chtela dostat. 1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy. 1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni! 1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize zpet. 1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri neprestali. 1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize. 1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi. 1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren az v roce 1938. 1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci. 1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let. 1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky. 1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.
sjetiny	1.4.2004 16:31 to mirex: uááááááááááááááááááá to je hotovoo :o)))))) mám tu ještě jednu perličku: Pravidla silničního provozu v Čechách... 1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou. 2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní. 3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla. 4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe. 5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti. 6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde. 7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe. 8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h. 9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk. 10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky. 11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat. 12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe. 13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce. 14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu 15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe 16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče 17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího 18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat. 19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat 20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím. 21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru. 22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice. 23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice. 24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho. 25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo. 26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry. 27. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup. 28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád. 29. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků. 30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed. 31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.
mirex	31.3.2004 15:09 pekne sjetiny :) tohle je trochu starsi Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times: --------------------------------------------------------------- Vážená slečno pokojská, prosím, nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste, prosím, těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi. Děkuji, S. Berman --------------------------------------------------------------- Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku. Kathy, pokojská --------------------------------------------------------------- Vážená slečno pokojská, doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím. S. Berman --------------------------------------------------------------- Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji. Elaine Carmen provozní --------------------------------------------------------------- Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do spr- chového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte? S. Berman --------------------------------------------------------------- Vážený pane Bermane, Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů, prosím, volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji, Elaine Carmen, provozní --------------------------------------------------------------- Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn.Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet. S. Berman --------------------------------------------------------------- Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. Martin L. Kensedder Assistant Manager --------------------------------------------------------------- Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial! S. Berman --------------------------------------------------------------- Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay, která byla odnesena a 3 nová mýdla, která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přisel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji. Elaine Carmen provozní --------------------------------------------------------------- Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou - 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky - 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo - 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupeccích po 4. V lékárničce - 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě - 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany - 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním. S. Berman
sjetiny	30.3.2004 13:49 Krocan na whisky: Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 ~C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 ~C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme Příští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
RADOUR	29.3.2004 16:26 3 roby u zeleniny...na prodavače první...."pane prosím Vás jednu okurku 25 v delce a 8 pruměr druhá......17 v delce a pruměr 10 ...prodavač na třetí." a co vy?" třetí na to..Pane, mně je to jedno, ja to mám do salatu."
sjetiny	29.3.2004 0:47 spešl pro wiqěta :o) Proč utloukl svou ženu? Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV- pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."
svadla	27.3.2004 18:19 sel janicek s kravku k bykovi. hospodar nemel teho casu a toz s nim poslal ancicku. stojijo a hledijo, jak jim to ide. "ach ancicka, tez bysemsi dal ...." "sak si daj, krava je vasa!"
Rudin	27.3.2004 3:58 Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
milda	23.3.2004 21:34 no ten druhej for, to je snad vtipnejsi i ten petr novotny:)).... no i kdyz...:))))
IvanR	23.3.2004 15:23 Vite jaky je rozdil mezi anglicanem a zidem? Anglican se nelouci a odchazi, zid se louci a neodchazi.
IvanR	23.3.2004 0:29 Vite jaky je rozdil mezi manzelkou a teroristou? - S teroristou se da vyjednavat!
Globus	21.3.2004 1:54 Přijde dáma do zverimexu a ptá se."Máte barevnýho ptáka?". Prodavač na to:"to víte že mám barevného ptáka". Paní se ptá: "a stojí?". Prodavač na to:"to víte že stojí paní". "Ale ne, stojí jako kolik?", dáma upřesní. Prodavač odpoví:" to víte že stojí jako kolík-:)))"
ggg	19.3.2004 17:06 vola typek do bordelu apta se pani ja nemam ruky ani nohy mohl bych si objednat slecnu nevadilo by to? Zenska se zhrozi a povida"Proboha a mate alespon ptaka?" on...."A čím si myslíš ty kravo že jsem vytačel to čislo!!!" :-)))
ggg	19.3.2004 17:03 prijde chlapek do bordelu a pta se bordelpani.."honite tady curaky?" ona..."ano" on "tak si mě chyttěeeeeee" :-)))
Veprik	18.3.2004 13:59 ...co je to úspěch? Úspěch ve 4 letech je..že pleny zustanou suché. Úspěch ve 12 letech je..že máš přátele vrstevníky. Úspěch ve 18 letech je..že máš řidičský průkaz. Úspěch ve 20 letech je..že žiješ pohlavním životem. Úspěch ve 30 letech je..že máš peníze. Úspěch ve 40 letech je..že máš peníze. Úspěch v 50 letech je..že máš peníze. Úspěch v 60 letech je..že žiješ pohlavním životem. Úspěch v 70 letech je..že máš řidičský průkaz. Úspěch v 80 letech je..že máš přátele vrstevníky. Úspěch v 90 letech je..že pleny zustanou suché.
Rudin	14.3.2004 0:55 Muž přijde dřív domu z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šuruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a... "Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?"
berlok	27.2.2004 0:14 Stojí blondýna u lampy veřejného osvětlení a klepe na ni.Jde kolem policajt a říká:"Slečno,co to tady děláte?" "No tady píšou," čte slečna z lístečku, "že vymění byt, ale nikdo není doma." Policajt se podívá nahoru a říká: "To se divím,vždyt se u nich svítí...."
berlok	27.2.2004 0:08 Víš,co jsou to lupy? ??? Parohy v prášku!!
berlok	27.2.2004 0:06 Jde skupina policajtů k doktorovi,za chvíli doktor vyleze z ordinacea říká: " Chlapi,je vás tady moc,budete muset chodit po čtyřech!!" Náčelník padne na čtyři a říká: "Tak já jdu první!"
artur	10.3.2004 14:47 prijde stary Vajda domu a co nevidi , no na zemi mu mrtve decko lezi , tak jde do kuchyni a tam stara puridaj vari gulas , on povida , no mindža karda co to ma znamenat , tam venku na zemi ti mrtve decko leží a ty si tu vařiš gulaš . Ja ti povom tak vajda , my šli do prioru , boty kupovat , no a nikdo nas nechytil , prijdeme domu a jemu byly male , no nezabil bys ho ?
santa	9.3.2004 11:39 Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?" Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde, sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?" Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, mě to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?" Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!" Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají: "Promluvil, promluvil, jde se smetím !!!!!
Ainny	9.3.2004 9:32 Taky starší, ale jediný který si pamatuji - vlastně spíš odpověď... Víte proč jsou ftipy o blondýnách tak krátký? Aby je chlapi a brunety pochopili! ;o)
RADOUR	8.3.2004 16:43 starej ale dobrej.... Prijde chlapik do hospody a vidi jak jsou vsichni pihovati. Zepta se hostinskyho:"Proc jsou vseci pihovati sakra?""Aaaale nejakej debil nasral do vetraku" sprosta slova cenzurovana.....:))
Dad	26.2.2004 18:12 Sejde se v nebi: Němec, Američan a Rus. A tak si povídají proč se tam dostali. Němec povídá: " Rodiče mi koupili k narozeninám auto.Já jsem chtěl vyzkoušet jak rychle jezdí, nezvládl jsem zatáčku, vrazil jsem do stromu a umřel jsem. Američan říká: rodiče mi koupili k narozeninám letadlo.Chtěl jsem zjistit, jak nejníže se dá létat, narazil jsem do skály,letadlo vybuchlo a já jsem umřel. Rus povídá: rodiče koupili bratrovi kolo a já umřel hlady.
Dad	26.2.2004 18:06 víte proč má mužský o jednu bunku víc než pes? aby se netočil do kolečka za ocasem.
berlok	26.2.2004 16:06 deli- dost morbidní:-))))
deli	20.2.2004 23:07 Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel upadla do komatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit,protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to..."
marw	12.2.2004 16:37 Jde punk okolo rybníka, vidí zlatou rybku a ta říká, že mu splní 3 přání. Punk neví, co si prát. Tak ho napadne:,,Nesjedem se?~~ Tedy se sjedou s rybou. Na druhý den jde zase okolo rybníka a rybka už na něj čeká:,,Jeste máš u mě 2 přání, víš, co bys chtěl? ,,Jestě nevím, tak se zase sjedem.~~ Tedy se zase sjedou s rybou. Na třetí den už punk spěchá k rybníku, objeví se ryba a zas se sjedou. Ctvrtý den jde punk smutně kolem rybníka, všechna přání už vyčerpal, když se objeví ryba:,,Hele, nesjedem se?~~
Vysko	3.2.2004 0:58 Chlapa zavřou do vězení. Přijde k němu vazbič a ptá se:" Budeš dělat tatínka nebo maminku?" No, zamyslí se chlap, dyž řeknu, že maminku, tak řekneš "poď a vykuř tatínkovi péro", tak já chci dělat tatínka. vazbič na to:" Tak poď tatínku a vykuř mamince péro!" :o)))
Mapek	28.1.2004 14:42 Víte jakej je rozdíl mezi Ostravákama a Vietnamcama? No, že Vietnamci mají práci a umí česky.
berlok	19.1.2004 3:10 Víte proč má blondýna o kolečko víc jak kuň? Aby nepila vodu z kýblu jak myje schody..
berlok	28.12.2003 2:36 Dědek pokukuje z balkonu na hlouček studentů a říká:Babko ti studenti jsou dneska tak chudí,kouřej jednu cigaretu a ještě se tomu smějou:-))
bosssssssss	22.12.2003 8:18 Ide šofér autom po Bratislave a prejde na červenú. Zastaví ho policajt a pýta sa ho: "Viete súdruh vodič aký priestupok ste vykonali? "Áno", znie odpoveď. "Prosím si vaše papiere." Pri kontrole policajt zbadá že má dočinenia so známym humoristom a hovorí mu: "Ak mi poviete naozaj dobrý vtip na ktorom sa zasmejem tak vám tu pokutu odpustím!" "Dobre! Viete ako v Číne znižujú p~rodnosť? Nie! Zhromaždia tisíc mužov do jednej haly, tam sa musia vyzliecť do naha a ~ahnúť na chrbát, na plátno umiestnené na strope im pustia erotický film. V tom najlepšom, keď sú už všetci prítomní nadržaní, príde jeden zamestnanec a všetko čo prečnieva vykosí, takto sa stanu impotentní." Policajt sa pýta: "A potom čo robia s tými k....i mi čo nakosili?" "No tých potom posielajú na Slovensko a umiestňujú ich na križovatky!"
bosssssssss	22.12.2003 8:17 Idú prijímať policajtov do policajného zboru, otázka na prvého: "Nosíme to na nohách a má to šnúrky. Čo je to?" Odpoveď: "Topánky." Prvý policajt prijatý. Prijatý policajt radí druhému: "Ak to má šnúrky, sú to topánky." Otázka na druhého: "Visí to na stene a tiká to. Čo je to?" Policajt: "A má to šnúrky?" Prijímacia komisia: "Nie." Policajt: "Tak sú to sandále."
Computer	19.12.2003 0:03 Dva policajti nemají kde bydlet a tak se rozhodnou,že si na nádráží pronajmou dva rychlíkové vagony.Po týdnu se oba potkají,že si sdělí dojmy z bydlení.Pepa:"Tak co Franto jak se v tom vagonu bydlí?"Ale jo Pepo docela fajn,ale když si chci jít zakouřit,tak tam všude visí cedulky"V KUPÉ NEKUŘTE!",tak musím jít ven!A co ty Pepo jak se tobě bydlí?Ale jo ujde to,akorát když jdu na zachod,tak tam visí cedulka "ZÁCHOD NEPOUŽÍVEJTE VE STANICI!"Takže než ten vagon roztlačím,tak se vždycky POSERU!!!
bosssssssss	15.12.2003 8:13 Přijde Čech do vietnamské tržnice a ptá se: "Kolik stojí ta bunda ?" "Ti ta pade" odpoví Vietnamec. "To je moc," odpoví Čech, "a není ta bunda kradená ?" "Dve tě pade," na to Vietnamec. Čech zareaguje: "A máte vůbec živnostenský list ?" Vietnamec: "Sto pade." Čech je ale v ráži: "A máš vůbec povolení k pobytu ?" Vietnamec se rozzáří, a podá bundu zákazníkovi: "Tu maš darek.
Gambler	12.12.2003 18:09 Grisa@19 Kafka se hlasi o obrani
berlok	11.12.2003 2:21 Víte proč by si měli ženské po čtyřicítce brát do postele plynovou masku? Jsou tři důvody: 1)zakryjí své vrázky a starnoucí výraz 2)při souloži neucítí partnerovy pivní výpary 3)když se jí ucpe filtr,tak začne vyvádět jak šestnáctiletá...
Slovan	8.3.2004 10:09 Rozhovor medzi dvoma blondínkami: - Včera som prešla v autoškole inštruktorovi cez rozum. - Áno a ako? - Zadným kolesom.
Slovan	8.3.2004 10:08 Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na poste~, nahodí tupý výraz a zadíva sa do blba. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere a do izby vojde mama a spýta sa: "Monika, čo robíš?" A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne: "Ahá, Monika..."
Slovan	8.3.2004 10:08 Nájdu utopenú blondínku v Dunaji. Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: 'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'
Slovan	8.3.2004 10:07 Blondínka súťaží v súťaži "Milionár". Dostane prvú otázku, zamyslí sa a nič. Nikodým napomáha: - Veď máte 3 možnosti na pomoc. Blondínka zvolí priate~a na telefón. - Haló, Peter, poraď mi, mám použiť 50 na 50, alebo pomoc divákov?
dvojica	4.3.2004 8:13 Jeden muz ma strasne skaredú zenu. Hovori jej: -"Tu mas 10 000,-Sk a chod na plasticku operaciu." Zena vezme 10 000,-Sk a ide za plastickym chirurgom. Da mu 10 000Sk a povie, aby ju skraslil. Plasticky chirurg sa na nu pozrie a povie: -"Ja som bezmocny. Jedine riesenie je, ze si kupite plynovu masku." Zena si kupi plynovu masku a ide domov za muzom. Ten sa na nu pozrie a zacne kricat: "TY KRAVA SPROSTA, JA TI DAM 10 000 Sk A TY SI NECHAS LEN VYTRHAT OBOCIE!!!"
dvojica	4.3.2004 8:09 Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta: -"Viete pán doktor... m~j manžel by chcel vedieť..." -"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ~smeho mesiaca." -"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy m~žem kosiť na záhrade trávu..."
dvojica	4.3.2004 8:08 Viete, aký je rozdiel medzi manželkou a tornádom? Žiadny, prichádza ako jemný, teplý vánok a berie so sebou autá, domy...
dvojica	4.3.2004 8:07 Chlap v aute zastaví jednej krásnej, dobre vyvinutej kočke. Ona nastúpi. Po chví~ke sa muž ozve h~adiac na jej hrudník: -"Pekný sveter." -"Pravý, z ťavej kože." -"To som si mohol domyslieť pod~a tých ve~kých hrbov!"
IvanR	16.2.2004 11:43 TOHLE JE OPRAVDU VTIPNE 1. Čim větší mariášový blb, tim víc je u hry nažranější. 2. Čim větší mariášový blb, tim víc má u hry duchaplných komentářů. 3. Mariášový blb zkurví 99% sehrávek, ale hraje-li proti tobě, zahraje sice taky náhodně, ale úplně přesně. 4. Hraješ-li riskantní hru, má proti tobě mariášový blb vždy plnou slohu tak, abys nemohl vyhrát ani teoreticky. 5. Čim větší mariášový blb, tim důrazněji flekuje dvě sedmy, má-li čtyři pomocné. 6. Flekuješ-li ty, vynáší z 99% tento mariášový blb a vymyslí jediný možný výnos, jak můžete prohrát. 7. Flekuje-li mariášový blb, vynášíš ty a správným výnosem mu uděláš body. 8. Zapaří-li mariášový blb hru nad 10,- Kč, okamžitě v další hře mu přijdou neprohratelné dvojky. 9. Mariášový blb má vždycky 1001 důvodů, proč musel vynést tu největší blbost, co mohl. 10. Má-li mariášový blb jen jednu možnost, jak hrát (např. musí esem přes krále), vždy dlouho přemýšlí, jak bude hrát. Má-li možností více (např. šintnout nebo nasadit), pak vždy okamžitě bez zamyšlení volí tu špatnou. 11. Mariášový blb oflekuje ostatním spoustu neprohratelných sedem, stovek, betlů atd. na které padne re a nelze vyhrát, ovšem do ložáka se netrefí ani jednou. Důvodů proč musel dát flek je rovněž 1001. 12. Mariášový blb je vždycky chytřejší než ty. 13. Mariášový blb nikdy nehraje u stolu s dalšíma třema blbama. 14. Mariášový blb vždy přesně ví, co se hraje u vedlejších 10 stolů a má přehled o dění v celém sále, ale neví, co se hraje u jeho stolu. 15. Snímneš-li si 8 červených, dostane mariášový blb ložený zelený - kule se stem. Druhý mariášový blb u stolu neopomene tvůj "mistrovský" snímanec okomentovat. 16. Mariášový blb flekuje všechno ostatním, ale tobě nedá ani na sedmu, nemá-li to kovaný, protože se tě bojí. 17. Mariášový blb má vždycky nějakou duchaplnou průpovídku, kterou opakuje každé dvě minuty, čímž ti po 10 minutách začne lízt na nervy. 18. Mariášový blb dokáže zkazit atmosféru během čtvrt hodiny u jakéhokoli stolu. 19. Mariášový blb udělá třetinu bodů co ostatní, ale všichni jsou u něho zedníci. 20. Mariášový blb považuje všechny kromě sebe za mariášové blby. 21. Mariášový blb nejenže nepochopí rozbor hry, kterou sprasil, ale v průběhu kola každému vypráví, jak hru sprasil někdo jiný. 22. Mariášový blb při výnosu mlátí s kartama tak, že div nerozštípe stůl, jestliže má sehrávku proti tvé riskantní hře od začátku nalajnovanou. (Např. když při tvé sedmě 3x trumfuje E,10 a králem od svých pěti.) 23. Mariášový blb zná velmi dobře slohu a zejména pak talon v právě skončivší hře. 24. Mariášový blb svým snímancem neomylně rozdělí osm ukázaných červených mezi zbylé dva hráče, tak, že žádný z nich nemůže hrát ani lepší sedmu, on sám však pak hraje minimálně zeleno-žaludového durcha. 25. Nejoblíbenější hrou mariášového blba je betl. Obzvláště rád je hraje v případě, že ty sám máš na ruce nádhernou kartu na bodované sto. 26. Mariášový blb proti tvým výtkám k sehrávce s oblibou používá argumentu, že on už to hrál v době, kdy tvůj táta ještě...bla, bla. 27. Mariášový blb jednoznačně podporuje současný herní systém Krvesaj ligy. 28. Mariášový blb vždy odehraje ještě minimálně tři karty z již dávno ložené hry. 29.Mariášovej blb v případě, že má nedopatřením nahráno 200 bodů, "učí" ostatní sehrávku a v případě, že mu někdo ostřeji odpoví, prohlásí: Podívej se na výsledek, já mám 200 bodů a ty jsi v prdeli. 30. Mariášovej blb dokáže namazat všechny své desítky protistraně. 31. Mariášovej blb v případě, že má k namazání jediné eso, při první příležitosti ho buď vynese, nebo namaže. 32. Mariášovej blb dokáže z příjemně strávenýho dne u karet udělat noční můry na několik týdnů. 33. Mariášovej blb má jedinečnou schopnost nasrat při sehrávce jak spoluhráče, tak protihráče, protože jeho výnosy jsou tak duchaplné, že ani protistrana neví, co se mu může urodit v bedně.
YAK	29.1.2004 11:14 Dopis na FÚ: Vážená paní Zdravím Vás co nej nejvíce. Jsem Jeňa XYZ a su Vašim velikym dlužníkem. Já mám platit velikú pokutu finančnímu úřadu za dopravní přestupek. Dělá to patnást tisíc a eště potom sto padesát korun za státní výlohy. O to zaplacení by nešlo ale je pro mňa veliká otázka, gde ty peníze vzít. Došla ně už aj Vaša upomínka. Su s toho celý nešťastný. Já už sem mňál na to našetřených šest tisíc enomže sem býl včíl na čundru. A tam sem to skoro všecko prolujdačil. Stejnak já nejsu schopný tolikých peňez pozháňat bjehem tak krátkej doby. A tož sa na Vás obracám s veliků prosbů. Prosím Vás gdyš to bude možné a já si myslím že ano aby ste mně nedělali tů eksekuci lebo by mňa to dovédlo na kraj býdy a žebroty. Namísto toho mám takový nápad, že by sem to splatil mňesíčně po tisícikoruně. Tak bych Vás chtěl požádat dybyste ně poslali 15 složenek a já by sem každý měsíc jednu poslál na finanční úřad. Já vím, že sem to mňál udělat dávno enom že sem býl tolik zadlužený že sem stejně na to nemňál. Zatým sem tam poslal enom tych sto padesát korun at tam aspoň neco je no a ty další bych byl už schopný posílat až včíl. Masná to pokuta jak sviňa. Ten do to vymyslél toš bych mu to také dál zaplatit. Enom zazeleňá balónek a už tolikých peňez do luftu. Ale to nevadí. Peníze budú a my nebudem. Tak teda neco s tym zkuste udělat. Udělejte neco pro zvířata. Zkuste ně poslat ty složenky a já věřím, že to nejak zgůláme a že to dobře dopadne. Navíc Vás prosím, že dyž ně budete neco posílat tak ně na adresu nepište ?Jan? ale ?Jéňa? anebo aspoň ročník 1968 protože nás je v baráku víc tak at dostane to ten pravý a néni z toho nejaké peklo. Ináč ně odpusťte můj škrabopis lebo je to jak dyby psál náš kocůřisko a až to přečtete tož to zničte abí to nigdo neviděl Určitě Vám to dalo zabrat. Moc Vám děkuju a s pozdravem Lepší napitý jak zabitý se těším na Vaši odpověď a řeknime tomu spolupráce Jeňa
milda	25.1.2004 11:26 mozna ti odpustim, sprostaku, ale to bude tim mistem, kde pracujes...:))))
IvanR	25.1.2004 2:42 Prehledl jsem pribuzne tema, jinak nazvane. Prosim o totalni zruseni tohoto tematu. Omlouvam se za jeho zalozeni.
IvanR	25.1.2004 2:40 Myslim si, ze si zaslouzi v tomto vtipnem seskupeni zvlastni tema. Prispeju zatim jen prislovim: pichat predchazi spad... Priste nabidnu neco lepsiho. A tesim se na vase vtipne vtipy.